Почему меня так невыносимо раздражают люди, так безумно на меня похожие?...

 

Еще эта Д.-Т. Ну что она о себе думает... Что возомнила...

А Паша? Как можно ТАК навязывать себя, так ВЫМАЛИВАТЬ - даже не любовь, а пока еще, наверно, симпатию... НЕЛЬЗЯ МОЛИТЬ О НЕЙ. Если она есть - она есть. А если нет - хоть ты обмолись. 

 

Правда колет глаза, это да. И мне немножко даже сейчас жаль С... И улыбку взывает ты взбаломашная истеричка мечтательница, которой я уже никогда снова не стану. 

Никогда не говори никогда? Это да. И все же - не стану. Смотрю на Вику, вспоминаю, улыбаюсь.. на них всех смотрю, и...

 

И ничего, все по-старому, может, надо не смотреть, а ЖИТЬ...

 

Это ничего. Завтра у меня великий просто везучий-превезучий день. Таких еще много будет. Столько, сколько я захочу.

 

Удивительная вещь - фотография. Казалось бы, какой-то клочок фотобумаги, ну или энное кол-во пикселей... И вот бывает, посмотришь на такое вот сборище пикселей, и вдруг все-все вспомнишь...

есть у меня одна такая фотосессия. Сегодня она волшебным образом повторилась. Правда, с другим героем. А героиня - черт ее возьмет, и черт же ее и знает, так же она осталась, или же она теперь тоже совсем другая...

Миша, сидящий на лавке возле моего старого подъезда, сзади него маленькое деревце. Лето 2007. Жара. Кажется, я первокурсница, а может, уже на 2. Да, на 2. А потом, спустя три года, Игорь - у того же дерева, в том же дворе.. А дерево выросло. Оно теперь закрывает почти 5 этажей. А я, я в волне детской горки - блондинистая, завлекающая, худая-прехудая. Школьный иссиня-черный уже успел сойти, волосы отросли и тут же были перекрашены в белый и пушистый. Тогда были танцы, беспробудное кокетство и солнце в сердце (да, БЫЛО, как бы я тогда это не отрицала...). А теперь - поздоровевшая (не в смысле здоровья) мадам с модным каре, карамельно-русая, под глазами круги чуть больше, чуть темнее (надо за ноутом меньше сидеть, и курить бросить), с тонко выщипанными бровями и каким-то дьявольским взглядом. Сейчас... Сейчас ничего нет, только это каре, да волосы чуть здоровее стали.

Сейчас только эти воспоминания, и бесконечные сравнения, перелистывания фото - то тут, то там я какая-нибудь смешная, то смеюсь как ненормальная, то рот открыла, то зажмурилась - заглядывания в остро-зеленые (тогда и правда были зеленые. сейчас все уверяют, что карие) глаза, и спрашивать себя, спрашивать: "я?" и отвечать: "да нет, вряд ли", а потом еще вглядеться и неуверенно подтвердить "да вроде... нет, все-таки я. все-таки как раньше..."

 

На земле нет ничего безжалостней времени. Но я красивая. Красивая. Все еще такая молодая и такая красивая. Пусть не осталось веры, не осталось мечт, не осталось счастья в жизни... Зато у меня есть главное. У меня еще есть время. Время, и таро, чтобы его предугадать...

 

 

Какой сегодня был прекрасный снег... Он падал белыми хлопьями. Я проснулась в два часа дня - смотрела сон, очень важный. О том, можно или нельзя.. О том, что я теперь сомневаюсь.. О том, что в жизни так много знаков, таких смутных и таких к одновременно месту, и что так легко теперь читать сны...

Мой сон был про меня и диму. Дима - скорее как просто персонаж. Статист. Он не важен. Мы с ним возвращались в прошлое. Переписывали что-то. Изменяли судьбу. Мы шли по мосту, соединяющему, там, где наши шаги все меняли... А я все спрашивала его: а ты уверен? уверен, что мы поступаем правильно? уверен, что на мэто НУЖНО? Уверен, что мы ВПРАВЕ?....

Он был уверен. Он изменял события, потому что его не устраивала его жизнь. То, к чему мы приходили в результате. Он считал, что он имеет на это право - почему нет? Он так хочет, он так желает, он желает быть счастливым...

А я - подходила к месту окончания моста и сна, и .. сомневалась.

Имею ли я право?

Не знаю. Завтра грамматика. Номер 10? Посмотрим... Таро съехидничали: давай-ка сама. Самой - не вышло. Все смутно. В голове несколько чисел, а не одно. Просто разные билеты, разная нумерация, оказалось, я смотрю не по той... Завтра все выясню.

А еще - еще я не написала о воскресенье. В воскресенье я была на танцах.

Все осталось таким же, как раньше. Виктория Ивановна. Зал. Танцы. Все. Я и Дима, фото, танцы, кадриль, джайв, румба, ча-ча-ча... Даже не болела после шея, все было так хорошо, и я была счастлива... Пока не настало время уходить...

Я не принадлежу им. Я больше не часть этого прекрасного, этого удивительного... Мне нужно было заплатить за то, чтобы спастить опять. Тысяча - да мне не жаль. Мне не жаль этих денег. Мне жаль, что больше их у меня нет. Что я не смогу платить еще. Что я не буду спасаться каждые три дня в неделю, в среду, субботу и воскресенье...

Кого я обманываю. ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ.

"ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОБМАНУТЬ ВРЕМЯ" - кричал кто-то у меня в ушах, когда я танцевала "раз=два-три", по кругу, в хороводе, вправо и влево, и дыхание сбивалось, и все быстрее, быстрее, бежать, убежать от голоса в голове...

Фотографии с Димой. Фотографии для контакта. Фотографии и видео из цикла "у-меня-все-супер-чтоб-вам-всем-провалиться". Фотографии, на которых я прекрасна. Счастлива. Успешна. Фотографии, которые даже без ретуши ФАЛЬШИВЫ. Лживы насквозь.

Сколько же их было за недолгих пять или сколько там лет... "На память", поцелуи с парнями, с которыми вроде как было... что? Встречались мы?.. любовь была?... Смешно. Все, что было - все напоказ. Все, чтобы скрыть. Не показать. Не рассказать о том, что важно...

Что важно? Я хочу сбросить мишуру. Я хочу сбросить ее, как кожу, и оставить в этом страшном году. Я хочу остаться окровавленной, с обнаженным мясом на костях, с разорванной душой. Я хочу остаться той, кто я есть.

Но все еще страшно смотреть в себя. Страшно, так же, как и когда-то давным-давно, в школе. Я попыталась. Я испугалась. Там, внутри, НИЧЕГО НЕТ.

Переломный момент. Дело не в том, что новый год. Дело в том..

Дело, черт возьми, в этом. В ЭТОМ. Ничего не меняется. Елка на том же месте, с теми же игрушками. КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ. Я хожу мимо нее и воспринимаю как и тогда - как часть предыдущего этапа. ничего нового. 2009 год еще не наступил... Я схожу с ума, я путаю, я так полагаюсь на таро, что откровенно плюю на завтрашний зачет (я НЕ ВСЕ ПОНЯЛА, Я МОГЛА ПРОЧИТАТЬ НЕВЕРНО, ПОВЕШЕННЫЙ - ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО), я собираюсь купить лотерейный билет и ЗАСТАВИТЬ лототрон выбросить те 15 шаров, которые с ним совпадут, а потом свихнуться совсем и отдать эти деньги бабушке, просящей милостыню в метро....

Это просто очередной кризис декабря, мать его. И я чувствую - этот нг должен быть ДРУГИМ. С димой или ще с кем-то. ХОТЬ С КЕМ_ТО. Пусть все будет иным...

Я меняюсь. Я стою на пороге чего-то... Я почти готова отказаться от таро. Это НЕРАЗУМНО. Это неожиданно и необоснованно. я сама не могу объяснить... Просто я наконец начала задавать себе правильные вопросы. И ответы на них совсем рядом с моим осознанием... Я на грани бездны.

Поезд москва - питер, и ты там конечно не мог быть. Ты конечно там не был, и мне совершенно все равно, где ты и что ты. Мне все равно, если ты... Но я не верю. Я верю, что ты жив. И я бы написала тебе, если что вдруг, я бы с удовольствием написала бы тебе сообщение "я рада, что ты жив." Если бы между нами еще хоть что-то бы осталось.

Не осталось, но смотрю списки погибших. Смотрю, хотя мне нет дела. Смотрю, зная, что от москвы до луги нет прямого поезда. И что ты мог ехать на нем. Мог ехать к своему другу.

Эта история больше меня не касается. Ты никто мне. И если я узнаю, что ты погиб... Я ничего не почувствую. Мы чужие друг другу люди.

Ты просто тот человек, которого я когда-то до безумия любила. Но проходит любовь. И теперь - теперь в моей жизни - новое.

"Маг" - сказали карты на мой вопрос, тот ли Дима человек, тот ли, по судьбе, по гаданию манары. "Все в твоих руках". Вот так. Все от меня зависит. И карты, как обычно, не в бровь, а в глаз.

Надежда (Звезда) в нашем с ним будущем. Перекрыто 7 кубков - моими иллюзиями, моими фантазиями, бредом внутри меня, на который я так часто отвлекаюсь. А еще - отдельно идет.. не помню, кажется, 6 мечей. Она еще ни разу не выпадала. Что означает? Что у нас с ним, возможно, совместный творческий союз. Надежды. Звезды. Иллюзорное, но такое.. прекрасное.

Он научит меня довольствоваться только необходимым (перев. 6 (?) кубков)). Он научит меня быть мягче и менее конфликтной, агрессивной (перев. 5 жезлов). Он похож на меня, он очень осторожен, он не уверен и не будет делать решительных шагов навстречу (5 мечей). Он различен со мной - перев. не помню что, карта ухода. Уходим мы с ним по-разному. Разные факторы обуславливают расставание с кем-то или чем-то. Какие - надо еще разобраться.

но главное - это маг. Все зависит от меня. Я могу не впустить его в себя. И тогда.. Что тогда?

Главное - это то, что у меня должна быть новая жизнь. И я хочу ее. До безумия хочу. Любить. Падать в этот омут. чтобы каждый день как последний. Чтобы весь мой мир -для него одного. А его мир - для меня. Две безумные страсти...

И когда-нибудь я перестану себя обманывать и спрошу напрямик: кого ты любишь, сердце? с кем тебе хорошо?

Я, возможно, могла бы ответить перед своим последним мигом. Когда мой поезд начал бы сходить с рельс, и я поняла бы, это - конец. Я бы тогда ответила правду. Если бы меня об этом спросили. Если бы мой ответ мог что-то изменить, и кому-то бы бы нужен.

Но правда вот в чем: он не нужен. И в невском экспрессе я не ехала. Поэтому...

А еще сегодня снился сон. Кто-то проник в мою квартиру, мне безумно страшно, я дома одна, захожу в прихожую и слышу, что на кухне кто-то есть. Я в ужасе кричу, жмусь к вешалке, видя человека, мужчину (как он попал в кухню? замки нетронуты). Мужчина (тибетский, какой-то... может, монах. последователь, учитель, наставник) идет ко мне, успокаивает, говорит (не говорит. слов вообще не было. как мыслеформы, что ли.), что он не враг, он пришел помочь, он пришел, потому что я звала. Он может мне помочь. Я сначала не верю, потом радуюсь, очень ему благодарна. Что он говорил, в чем помочь -я не помню. Все очень на уровне импульсов. А потом он исчезает, сказав мне все, что мне нужно, и появляется другой человек, парень, и он уже враг мне, он меня пугает, он хоччет мне зла. Мне кажется, что это тот же монах, и что это он оказался злым (то, что они внешне разные, мне не важно). Я опять боюсь, опять гоню его... А потом появляется снова монах (уже настоящий), и я вижу, что их двое, что монах - действительно помощник мне, и прошу у него прощения за свой страх..

Яркий сон. Без сомнения, сон. нО: когда во сне вот такие вот учителя снятся, это нужно запоминать. Может, это мой дух-помощник, может, он все-таки есть.. А тот, другой - обличье злого духа? Интересно.

О чем важно? О работе. Открыла для себя страшную истину: ВСЕ ПЬЮТ. Столько пьяных. Мужчины. Женщины. Бомжи. Осоловелыми глазами мення обсматривают, что-о там бормочут про "телефончик оставить". Меня это отталкивает. Меня это пугает, и мне становится грустно-грустно. Когда видишь то, чего бы лучше не видеть (мы же проходим мимо, мы же все отводим взгляд от бомжей в метро, на улицах, от попрошаек, даже от старушек, мы делаем вид, что их нет, пытаемся не замечать...) , от этого всегда немного не по себе. Галя (девушка с сигарет), моя ровесница (ну, почти, может, на год младше), показала мне завернутую в бумажку травку и с гордостью произнесла: "вот на что уходят все мои денгьи, вот с этим-то и понимаешь, что не зря работаешь". Рассказывала также о своем житье-бытье (я так понимаю, это называется очень модным словом "тусовка", "клубная жизнь"), о своем парне, с которым она рассталась, а он полгода за ней ходил и просил помириться (никакая не любовь, нет, он же вначале променял ее на свою "подругу", другую девушку), о своем друге, который четыре месяца жил с девушкой, а потом уехал в Сочи, вернулся в москву и не хочет с ней больше жить - хочет жить у родителей, они квартиру новую купили, трехкомнатную, в центре, классную ("ну это же естественно, Алин, что он хочет разъехаться - представь, кварита! они там ему все отделали так классно.. Да он просто места жительства менять любит, он там поживет-поживет, а потом опять к ней вернется... она дура, что переживает."). Да и не только места жительства он меняет - девушек тоже. Хотя хочет "серьезных отношений". Не знает только наверно, с кем, вот и пробует со всеми сразу.

Я снова чувствую себя пришельцем на этой планете. Ну хоть убейте, ну не понимаю я, как можно предпочесть какую-то там бытовую обеспеченность любимой девушке. "Но они же все равно продолжали бы встречаться..." Встречаться - это не то. Встречаться - ни один любящий по-настоящему человек не согласится добровольно отказаться от совместного дома, быта, семьи, и снова вернуться на предыдущую ступень - когда приходится возвращаться вечером в разные дома... Я знаю, я это точно знаю. Я знаю, на что идут, когда любят.

Жалко. Их жалко. Они себя тратят...

Стоп. А не становлюсь ли я снова занудой... И в связи с этим - о чем важно еще? Обо мне.

Чего я ищу? В глубине меня, кто я, что я есть? И в связи с этим, вопрос о Диме.

Что отталкивает меня от него? Что внешнее? Что означал перевернутый отшельник? ОТВЕТ - СНАРУЖИ. Ответ - в моей меркантильности. хочу довольства и достатка. Хочу спокойствия и денег. И ведь нельзя же меня за это осуждать, правда? Я хренову тучу времени работаю в холодных магазинах, выслушиваю одинаковые набившие оскомину реплики особо остроумных посетителей, вдыхаю перегар от дыхания особо пьяных. Все одно и то же, все по кругу. Нет развития. Нет пути вперед. И это меня внутренне разлагает. Я деградирую.

Я чувствую: хватит. Вернее, не совсем. Нужно работать еще декабрь. Нужны ведь и карманные деньги, не только учеба. А еще - нужно СДОХНУТь, НО НАЙТИ работу переводчика. Нужен стаж. Должен уже давно (!!) мне идти стаж. Мне ведь уже 21. Некоторые в эти годы уже..

Да ладно, что там. Бесполензные мысли. Просто сегодня разговаривала с леной. разговор был долгим и познавательным. Про замуж, про работу, про жизнь.. "Нам ведь уже много лет-то, Алин, надо уже думать и о детях..."

И вот, в заключение, что еще важно? Дети.

Шла сегондя по парку победы. Прогуляла пары (ай-яй, но нет, уже не как раньше, к тому же с пользой - лена о многом заставила задуматься). Иду, а навстречу вдруг - дети с гвоздиками. Много детей. Бегут и дарят эти гвоздики людям. Я - в плейере, не слышу, что они хотят. Меня первая группка обошла нерешительно, цветы не предложила. Предложила одна девочка, шедшая следом. Дала мне белые гвоздики и сказала: "В следующее воскресенье будет день матери. Поздравляем вас."

"Да я не мать еще." - хотелось мне сказать. Но я сказала просто "спасибо.".

Столько всколыхнули в моей душе эти дети. столько доброго... А ведь я и правда когда-нибудь стану - мать. Стану ли? Или конец света изменит привычный мир?.. Не знаю. Просто не хотелось эти гвоздики выбрасывать, хоть они и замерзали на ветру. Хотелось их домой отнести. Подарить маме. Но нет, пришлось их оставить на лавочке на молодежной. жаль. До сих пор жаль, что они там. Уже совсем замерзшие лежат. А люди проходят мимо и не знают, какое это чудо - эта маленькая веточка, наполнившая мое равнодушное сердце добром.. Это многого стоит.

Куплю маме цветы. Куплю в воскресенье.

И еще хочется написать диме. и еще... нужно подумать об этом. очень хорошо снова подумать о том, что такое счастье. И действительно ли оно в деньгах. и где мне найти этот смерч, вихрь, пожар страсти в чьих-то глазах, в чьем-то сердце..

так хочется вот этого - безумного. И - СЧАСТЛИВОГО. Взаимно. Вместе - на смерть друг за друга. Слепота разума. Все остро, сильно.. Все сЛАДКо. на меньшее я не согласна...

Третий, последниий день на домодедовской. Последний день (возможно) на этой колбасе. На следующей неделе - какое-то пиво, подарки - напульсники на руку (слово-то какое.. чудное) и еще что-то малоинтересное. На день больше работы, на тысячу больше денег. Жалкие крохи. Это не так уж мал, в общем-то. Но почему-то все кажется таким.. таким тщетным, что-ли. Много шума. а толку - чуть. деньги, деньги.. Работа. учеба.Вещи... Вещи. А зачем. ЗАЧЕМ, хочется постоянно себя спрашивать. Всего лишь вещи. Всего лишь... Всего лишь три года осталось. А после - после уже не нужна будет, думаю, хорошо оплачиваемая работа и диплом о высшем. После уже будет как-то по-ниому. наверно. Если будет это после.

В голове странные настроения. Умиротворение. И - одновременно ужас.

Погода замечательная. Туман. Погода необыкновенная какая-то.

А может, необыкновенна та информация, которую я получаю. День за днем. Совпадения ли: они все младше меня. Напарники. Напарницы. И они... Они приоткрывают мне дверь в мир, в котором я давным-давно так мечтала побывать... Я ничего не знаю об этом мире.

Мир.. как их там называют - подростки. Ведь я в свою подростковую бытность ограничивалась.. ограничивалась. И только мечтала ступить в тот уличный мир. Да нет, не ступить - быть там своей. И то, что мечта эта все не сбывалась и не сбывалась (слава Богу), казалось мне великой трагедией всей моей неудавшейся жизни.

И поэтому я так и не поняла - а кто они? Что они такое? Чем они живут, о чем думают? Такой важный этап жизни, ступеньки, которые я перескочила и забыла, выбросила из головы... И вот теперь - вот оно, недостающее знание.

Таня. Девочка-восьмиклассница с косичками. ВОСЬМИКЛАССНИЦА. РАБОТАЕТ. Не на жизнь, нет. Не айфон себе. Вспоминаю себя в восьмом.. Не помню, что в голове моей тогда творилось, но явно ни о какой работе я и не помышляла. Думать здраво стала только после школы... И то относительно здраво.

К ней заходили друзья, родители, знакомые... Столько людей. она, кажется, так просто и естественно живет. Занимается танцами. И вот - работает. И еще в школе учится - просто чудо сознательности. Овен. Значит, упрямая. Ну, или будет упрямая. Когда повзрослеет. Я забываю, я забываю, насколько она младше. Все они. забываю, что они изменятся, переломятся, станут, возмжно, совсем другими людьми, и не узнают себя такими..

я помню себя подростком. Смутно. Я вообще все хуже и хуже помню. Лица смазываются. имена. Места. Все как будто не имеет больше значения. Все как временное пристанище. Мое тело. Мои взгляды, мировоззрение, характер.. Все это дано мне лишь на одну эту жизнь...

Всего лишь раз. один раз. Дальше будет дано другое. И нужно пользоваться. Нужно ЖИТЬ. НО. Так быстро из памяти все уходит... так быстро.

Я помню время с сашей. Четко помню зеленоградскую. Образы, мыслеформы, отголоски тех моих чувств, почти даже запахи. Потом, после - как провалы. все стерлось. Как из-под толщи воды - преображенка.. Сережа... Сережа? Ну да. И Вася. А еще - еще пражская. Стыдные воспоминания. Казалось, я никогда не забуду этого позора. Но ПОЧЕМУ ЖЕ ЗАБЫЛА? Как так вышло - как будто этого и не было..

И я, может, также забуду и домодедовскую. Как я искала магазин и опоздала на час, пошла не в ту сторону, к красногвардейской (и ЕЕ, И ЕЕ ЗАБЫЛА? Холод в каждой клетке тела, ноющие ноги, бесконечные подъезды, которые надо как-то открывать и засовывать туда идиотские листовки, от тяжести которых руки уже просто отваливаются... )... Танин голос, ко мне она обратилась сначала на "вы", я удивилась, подумала, что она, наверно, меня сильно старше (оказалось наоборот), магазин, в котором даже паспорт не спросили, не то что мк, охранник, с улыбкой спросивший, намекая на колбасу, "ну что, вы нас совсем не любите?", две девочки, тоже школьницы, с активией и полные пакеты этой самой активии теперь в холодильнике... И все это идет по кругу. Все не просто так. Не просто так именно эти девочки. Именно со мной.

Жуткие вещи я узнала от одной, длинноволосой, безумно болтливой. На самом деле, более болтливого человека я, кажется, еще не встречала. Еще большим шоком для меня было узнать, что она, как и я, рак. Правда, второй декады. 21 июля. Можно сказать, она практически лев. И все же так странно - мы такие разные с ней. Я НИКОГДА столько не болтала.

Мент, убивший много людей - оказывается, это произошло там, рядом, в магазине "остров". А возле ее (Насти) дома сколько-то там ножевых ранений - убийство то ли женщины, то ли мужчины. Маньяк, который насилует и убивает школьниц. "Да нет, он не убивает, менты сказали, что это дурачок какой-то, и он просто насилует, и все" - спокойно отметила Таня. "Да и вообще много слухов ходит - что якобы в соседних школах убийства и все такое. Ну мы по своим пробиваем - вроде ничего такого на самом деле."

А потом она рассказала об их дворовых сходках. "Сто на сто, а, максимум, на которых я присутствовала, 150. это когда к нам хачи пристали, за гаражи зашли, а мы там пьем. Потребовали, чтобы мы ушли, а мы отказались. Ну я друзьям и позвонила, чтобы приехали. Ну потом мы от них убежать пытались, с сестрой, не вышло, они догнали, я притворилась, что у меня нога болит, они меня трогать не стали, били только сестру (моя подруга, она мне как сестра). Я сидела и смотрела, она почему-то лицо руками не прикрывала, пока они ее били. Странно. Ну а потом наши подошли, начались разборки, драка. И у нас там пацан есть, ну, он совсем придурочный, и вот, они стояли в кустах, в туалет ходили, а потом он развернулся, взял розочку и всадил ее одному хачу в живот - одному из тех, кто тогда на нас..." Выжил? - с ужасом спросила я. Она улыбнулась. - Вот-вот, я тоже, когда услышала, как ты спросила. Нет, не выжил.

Не выжил.

"Ну, ты знаешь, я иногда рада, что попала в такую компанию, иногда нет. Мы такие - друг за друга кого хочешь порвем."

Порвете. Да.

- А зачем вы вообще в драки-то лезете?
- Ну, ты знаешь.. Напьются ребята - и начинается. ну по пьяни, ты же знаешь.

Знаю. Напьются - и начинается. ИМ ВСЕМ - ЛЕТ 15 МАКСИМУМ. Тане - 14. Она курит уже два года. Бросала, когда встречалась с парнем. Расстались - она начала снова. От расстройства.

Так вот все просто. Человеческая жизнь не стоит ничего.

НИЧЕГО. Страшно. Страшно, что это дети. СТРАШНО. Невыразимо страшно. Убить. Я не представляю себе, чтобы вот так, не зна что (нет, пусть за что, пусть он был неправ...) НО. УБИТЬ? Своими руками, в живот?!! А на следующий день прийти в школу и изучать теорему ферма и диктант писать?!!!.....

Дикое время. Как много зла вокруг. Как страшно... Страшно жить на этом свете. страшно жить в моем райное, на намеки о нездоровой обстановке там я всегда отшучиавлась: мол, не знаю ничего, меня ни разу не били - не грабили, все у нас супер спокойно. Настя рассказывала что-то, что-то происходило здесь, и там бы ее друг, фсбшник.. А, расстреляли его компанию, многих из нее - на лексусе, ребята, за то, что они не уступили им место у пруда... Уже не подростки, конечно. "Ребята" постарше. А один ее знакомый своими глазами видел, как парень заслоняет собой девушку от пули. Он ее любил, она его тоже. но она связалась с каким-то другим, нехорошим. Он захотел видеть ее только своей. Она любила другого. Он собирался ее застрелить, когда тот, ее любимый, закрыл ее своим телом. Спас ее, а сам умер. А она - живет. Знакомый насти говорит, что видит ее довольно часто. Хотя она переживала. Хотела из окна выброситься. Понимаю ее.

История стоит перед глазами. История любви. Кто бы так смог, как он?... Не каждый. И как ЕЙ жить с этим? Никому не пожелаешь такого.

Не хочется думать, что такое вообще бывает. Хочется думать, что так только в кино показывают. Что жить на самом деле проще и безопаснее.

Не хочется помнить... Память, стирай все, я не возражаю. Стирай скорей.

Нет-нет-нет. "Я вообще не лгу, но раньше часто врал родителям" - да нет, ты ВРЕШЬ, потому что молчать, юлить, трусить - это тоже ложь. Так-то. МНЕ ты врал. И все еще врешь. И себе самому, думаю, тоже.

Никаких нервов. Никакого отчаянья, никакой безысходности в сердце, как раньше, когда читала твою почту. просто ощущение того, что ты скользкий и гадкий. Просто ощущение, что не желаю больше ничего о тебе знать.

Нет, буду читать, конечно. Я же любопытная до ужаса. хотя и понимаю - лучше удалить пароль. Лучше не читать. И пусть я вычеркнула, и пусть я поставила точку... Я читаю. Читаю... Просто, чтобы себе лишний раз доказать, какой ты подонок.

Ты НИЧТОЖЕСТВО.

- Do you despise me?
- No, I despise myself.
- Why?
- BECAUSE I LOVED YOU. (с) С. Моем "Разрисованный занавес."

Не презираю, нет. Уже нет. Но.. Как точен этот диалог. Как...

Как бессмысленна была моя к тебе любовь. Поэтому она и убивала. Нет... ЛЮБОВЬ НЕ УБИВАЕТ. Она одна. Просто ее объекты разные. Ты был не тем объектом. Ты вызвал ее - нет, даже не ты, а иллюзия тебя. Единственное, что я умела в жизни до встречи с тобой - окружать себя иллюзиями (я и сейчас недалеко ушла...). Я тебя нарисовала. Краски смылись, поблекли от времени. Если бы мне дали в руку пистолет, если бы поставили тебя передо мной... Может быть, я бы спустила курок. Может.

А может, вложила бы пистолет тебе в руку. И подвела бы ее к виску. Твоему. Ты сам. Ты сам погубишь себя. А мне не нужно пачкать рук.

Собственно, это уже из пустого в порожнее... Я это уже написала. просто... Просто еще раз поражает твоя МЕРЗКОСТЬ и моя слепота...

Купила платье. Красивое. Только шов сбоку грубоват. Купила и беретку. Ужасная. Слишком темная, к сапогам не подходит.

Зарплату сегодня не дали. И с Леной не встретились. Только зря промоталась в город. А она просто забыла мне позвонить и сказать, что не поехала на учебу, и что мы не встретимся. А завтра у нее с утра - ухажер. И я за нее рада. Я рада, что она вот такая - легкая. И что она вычеркнула ублюдка из жизни так быстро - всего за каких-то шесть (да нет.. даже меньше) месяцев.

Да, и ей не понадобилось повторять урок, чтобы его выучить. И она не растрачивала жизнь, как идиотка, поедая себя изнутри. ДВА ГОДА ЖИЗНИ.

Чуть обидно. Мы совсем по-другому друг к другу относимся сейчас. мы сосвем другие подруги. И она ко мне, и я к ней. После того молчания зимой - словно пропасть между нами. И она забыла, да, и она не держит обиду (она не такая. она ЛЕГКАЯ), и все вроде бы как раньше. Но...

Не все она поймет. Не до всего ей нет дела. Вернее... Вряд ли вообще до чего-то есть.

И я принимаю это как данность. В конце концов, мы ничего не должны друг другу. В конце концов, лучшие друзья нас - мы сами.

Я удивительно довольна. Вообще всем. Довольна, если не сказать - счастлива. У меня куча энергии. Я ничего больше не боюсь. Мне ни от чего не грустно. И все это дали мне таро и вчерашнее гадание.

Встреча - будет. Я умудрилась еще пока ничего не испортить. Мое бездействие - видимо, по судьбе, видимо, так и предоплагалось. Императрица в ответе о встрече. Кто-то поможет. Познакомит. Хм:) И - в казенном доме, в этом дверки солидарны с манарой. Я уже просто сгорела от любопытства, что же это за таинственное место такое...

По поводу работы - тоже весьма и весьма я рада. Умеренность в позиции поиска работы. Не торопиться. Не форсировать. Ждать. Иными словами, еще не сейчас, та самая, вожделенная работа. Нет, много денег она не принесет (перев. 10 пентаклей), но зато в плюсах - 2 кубков (теплые отношения. дружба ли? любовь?... это немало. совсем даже немало.) В трудностях - Правосудие. Прямое, что радует несказанно. Да, споры, да, разногласия, но и рпеодолеть их потенциально можно. И, наконец, животрепещущий вопрос: когда. 4 жезлов. 4 число огненного знака. Стрельца? Значит... Значит, 4 декабря. Значит... Ура. Скоро.

Конечно, может, это и апрель, может, и август.. Но в это верить не хочется. Пожалуй, я даже знаю - это декабрь.

Работа должна быть без риска (2 пентаклей перев.), не очень... скажем так... пленяющая златом (перев. король кубков:), и без.. Ну вот, забыла карту. В общем, не впадать в крайности. Вот как-то так моя идеальная работа выглядит:) И в какой сфере ее искать, ума не приложу.. Но явно, кажется, это не промоушен. А если сложить ее с выпавшим ранее королем мечей... Не знаю, может, он как раз намекал на то, что мне о ней расскажут, а не описывал ее как таковую.

А еще.. главное, в гадании про суженого.. Карта-совет. Что мне сделать, чтобы не испотрить ничего. Влюбленные. И мне стало все ясно.

И я отпускаю. Нет, не так. Я отпустила. Он мне не нужен. Прощая, солнечный мальчик. Я не хочу больше в этом копаться. Если вдруг судьба опять поставит тебя передо мной - вот тогда и буду разбираться. А пока тебя нет - и слава Богу. И не надо. Ты не приносил мне последние месяцы (МНОГО месяцев) счастье. Ты заставлял сходить сума, ты толкал к краю пропасти. Но это в прошлом.

Прощай. Я жду другого. Я следую за своей судьбой, за предсказанием цыганки, я оставляю тебя, пусь и сужденного, может быть (но так лишь казалось), когда-то, но жизнь изменяется, и я не должна противиться этим изменениям...

Никогда еще я так ясно не понимала дверки. Они у меня замечательные. Просто незаменимы.

Очень легко стало после гадания. Все наконец-то у меня хорошо. Я готова к новому. Я готова.. готова любить НУЖНОГО.

А ты.. Тебя нет. Я и так слишком долго тебя ждала.

Ну вот и посмотрела. Почему-то не плакала. Мама - да, я - нет. На адмирале плакала. Тогда, с Леной. Были эмоции. хотелось, чтобы кто-нибдуь обнял, чтобы кому-нибудь уткнуться в плечо... А сейчас... Так странно.

Нет, не больно. Просто тяжесть на сердце. Казалось, можно и больше было переживать. Особенно увидев, как на титрах люди начинают собираться, одеваться и уходить из кинотеатра. хотя еще играет его песня и еще показывают отрывки выступлений. А зал пустеет. И только три человека - я, мама и девушка впереди нас - сидят на местах.

Но все-таки не совсем уходят люди. Останавливаются в проходе и смотрят. Стоят. Это ведь не просто фильм. Не развлекательный. Прощальный. и этот человек - как угодно можно относиться к его внешности и к его музыке - этот человек один в своем роде. Нет такого другого. Нет человека с похожей жизнью. Вот бывает же так. Вроде бы все мы - песчинки, и вроде бы все повторяем друг друга... А ведь вот как...

А вообще... Странна даже эта тяжесть. Странно мое не совсем равнодушие к его смерти. ведь по сути... Я не знала его. Я совсем его не знала. Я его ни разу не видела. Я ни разу не слышала ни одной его песни, пока он был жив. Его лицо казалось мне ужасным. "Как можно было с собой такое сделать, неужели он не видит, что выглядит отталкивающе?". Он был мне совершенно чужим. Как и миллионам всех его фанатов и фанаток, в принципе. Даже для самых рьяных. Они тоже его не знали.

Но, оказывается, совсем необязательно знать человека, чтобы грустить о нем. Так странно. Почему так? Почему вдруг кто-то такой далекий, такой другой, заставляет тебя остановиться, задуматься... Вздохнуть.

По каким таким критериям кто-то вызывает в нас этот вздох, а кто-то - нет? Почему чей-то уход вдруг ложится грузом на душу, сжимает горло, и хочется прошептать "несправедливо" в снежное небо (как красиво падает снег.. почему же он ушел? почему его под этим снегом, под этим небом больше нет?), а чей-то - не вызывает ни чувств, ни мыслей...

Правы ли все-таки были таро? Он кажется знакомым. Нет, не сам он. Я отдаю себе отчет, что никогда его не видела и не увижу, и что с моей жизнью он не пересекался и никак не пересечется. Что он совершенно чужд мне, американец (они все какие-то чужие. как и любая другая нация, наверно:), да еще и больше 25 лет жизненнего опыта между нами... Насколько он прожил дольше, насколько больше уроков, наверно, он успел выучить... Его лицо.. Нет, не отталкивающее. Он бы был красивым, возможно, если бы чуть-чуть потолстел. Но... это нечто между строк, это нечто, не связанное с его лицом, национальностью, возрастом. Это что-то нстолько неуловимое, что, возможно, это просто мое воображние. Но...

Знакомо. Он сам. Я представляю, что он чувствовал. Многие моменты жизни. Я могу представить, как он думал. Одиночество - это предмет, по которому у меня, образно говоря, твердая пятерка. И я...

Он помогает мне. Помог этот фильм. Саша вышел из головы. Все встало на свои места. все это так тщетно, так... Все это, как и Майкл, ПРОСТО НЕ ЧАСТЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. Моя жизнь теперь совсем не в этом. Она - в том, чтобы найти работу. Узнать про стажировку в америку. Купить завтра фиолетовое платье. Поговорить с Леной. похудеть чуть-чуть и перешить красное зимнее пальто. Купить беретку. Получить зарплату. наскрести на учебу.. Вот она - моя жизнь. А все другое - это лирика. Это пока лишнее. Пока нет времени. Пока... Хватит с меня пока этих самокопаний.

Посмотрела сегодня на Васину фотку, когда отправляла ему поздравление (поздно. некрасиво так... не поздравила в др, забыла... как саша не поздравил. параллели. смешно, как обычно. смешно и чуть-чуть страшно.). Тоже знакомый он мне. Тоже что-то неуловимое. Карты сказали - не было кармической связи. Может, и не было. Хотя ему казалось, что он меня узнал. Мне - нет. Интересно, а так бывает? Когда какой-то человек играет в твоей жизни важнейшую роль, такую, что аж в следующую жизнь с тобой переходит, а ты этого и знать не знаешь...

БЫВАЕТ. Бывает, если ты - ну, скажем... поп - король.

Глупости все это. Глупости. И все же... Могло и так быть. Он мог меня увидеть. Он мог за мной следить, анблюдать, а я о нем ничего не знала... И необязательно для этого мне было быть известной персоной.

Интересные мысли завладели головой. Интересные...

И вместе с этим тяжесть в сердце не проходит. Ему лучше, ему сейчас лучше. Он завершил путь. Это не расставание. Не настоящее. Смерть - это всего лишь трансформация. Это совсем не конец. Это дверь.

И он рядом. наверно, он рядом... По крайней мере, он со мной, в моей голове. И это придает силы.

Ну вот и официально зима наступила. Да и практически тоже. Снег. Никогда не думала, что обрадуюсь снегу. И вот, надо же, радуюсь.

РАДУЮСЬ. Сапоги кпила. Новые, красивые. Вот еще беретку хочу. офту купила, теплую, красивую. Вот еще завтра поеду за платьем. Ярко-фиолетовыи. Обалденным. Вот еще хочу маме сапоги купить. Вот... Пересчитала деньги, поняла, что сошла с ума, и тем не менее продожаю иметь намеренье все это купить. назло. чтобы потом выкручиваться. Не сидеь без дела. Искать, ИСКАТЬ работу. А не думать об этом. Предсказания не смогут сбыться, если ничего не делать.

Снова верю. В исполнение желаний. Снова верю в то, что все могу.

Снова сохраняю его переписку в контакте с его девками. Кастинг продожается. Стандартный набор вопросов: "а какие парни тебе нравятся", "а что для тебя любовь", "а какая ты по характеру". И все равно ты несчастен. и все равно ты один. суд - он был не только моим. Это глубокая карта. И тебя она тоже касается. за все нужно платить. Плати.

И мой суд. И мой тоже. Произошел. Все так понятно. Все так видно. Параллели. Связи. Поступки-следствия. МОИ постуки.

Вася. Как удивительно я повторила свою судьбу. Как удивительно. И как ... страшно. Больно. Грустно.

Нет. сегодня не грустно. сегодня.. да и вообще уже не грустно. Все будет хорошо. Правда, я еще не решила. Я еще не решила...

Я заплатила. Так?... Значит ли это, что теперь все возможно? У меня и у него?

И все же что-то останавливает. Не срывается с губ желание. Сомнение приходит вместе с ним. Я не могу пожелать его возвращения. Я не могу пожелать быть с ним вместе.

И я не могу пока насовсем, навсегда все перечеркнуть. Потому что не понимаю. Потому что .. Это точно еповторение прошлогоднего. И тогда это было ошибкой. и таро - уход перевернут. Можно читать по-разному. Все карты его планов - перевернуты. Непонятно. Недавнее гадание - карты устали. Не сказали. Я зациклилась, я повернута на этом. надо.. Что надо? Отпустить7

А не читать его сообщения. А не сохранять его фото с другими на наших местах.

Хочу... Боже, хочу...

Хочу ПОНЯТЬ. что он? Кто он? Хочу понять и НЕ ОШИБИТЬСЯ.

И еще: зачем знаки? Парни в похожих пальто. его пальто. Я просила вчера о знаках. Пальто. Знак? Или все-таки паранойя...

Я не больная. Я знаю, как выжить. Я выживаю. Я отвлекаюсь. Я...

Начался отсчет. Начался ноябрь. В конце ноября я встречу свою судьбу... Или в начале декабря. Но.. скоро? Но... как бы мне это не испортить?... И... тот ли это ноябрь? Может, Умеренность - это намек подождать? Может, намек на то, что еще ДОЛГО ждать, и это не тот год..

Какая призрачная жизнь.

Ах, да, еще сегодня идем с мамой на М. Дж. Грустно.

Странная карта. Что же она значила, эта девушка-эсмеральда? То ли, о чем я подумала? Тогда почему сейчас передо мной почти предельно ясно встает это проклятое осознание, что официанткой мне работать не нужно?..

Не нужно. Хотя это и даст казенный дом. Деньги. Но это не лишит маму возможности при случае сказать, что хоть я и зарабатываю много, я все еще никто и ничто. Я всего лишь еду разношу. Я всего лишь слегка видоизменила свою ипостась - девочка на побегушках, - а не перешла в новое качество.

Я так тяжело переживала его предательство и то, что он отвернулся от меня. Не ответил на мой крик о помощи, отчаянное и искреннее письмо ему, и во второй раз равнодушно оставил погибать. И это заставляло меня ненавидеть то его, то себя. И это сжигало. Это было непереносимым - знать. И до сих пор- непереносимо.

Но я никогда не задаала себе вопрос: а ПОЧЕМУ он разлюбил меня? Что затавило его любовь пройти?

Маленький прозрачный синий пакетик с надписью "love you forever". Я все смотрела на него, смотрела. Все никак не могла понять: как так, вот вроде бы forever, а потом оно превращается в never. А почему превращается?...

Кем я была и кем стала? Может быть, кем-то настолько непохожим на ту себя, что у него не осталось выхода, кроме как вот так убежать, исчезнуть? А может.. Может, это с ним я была кем-то другим.

Может, тогда я играла не совю роль. Как иначе тогда объяснить? Как иначе тогда жить дальше?

И тогда получается: не надо обид. Не надо злобы, мести и ненависти. Как можно непрощаемо и люто его проклинать, если он всего лишь сделал то, что ему нужно было сделать? Если ему просто нужно было сделать меня вот такой, какая я сейчас? Или попытаться сделать лучше и мудрей, уйдя?...

Как странно говорили таро. Неужели и правда моя прошлая жизнь была связана с М.Дж? Возможно, это лишь моя галлюцинация. Он казался мне знакомым, когда он умер, показалось, что умер кто-то близкий? Так многим людям казалось. Особенно впечатлительным юным особам вроде меня. все дело в том, что он был светлым. И сильным. И удивительная у него была судьба.. И жаль его.

И причем тут перевернутые влюбленные? Старший аркан - значит, была связь. Перевернуто: значит, вряд ли счастливая? В вопросе о возможной связи в следующих жизнях - перевернутая жрица. Неясно, нельзя пока мне это знать, но будет? Или не будет? После расклада осталось смутое ощущения недосказанности. Как будто туман на нем лежит. Может, это потому, что в этой жизни его уже нет? А может, вообще нельзя гадать на мертвых людей?...

А к чему я это. да ни к чему, просто одиноко. Просто попросила его: если ты там еще есть и еще не переродился, и если и правда мы друг друга знали, помоги мне, а?.. Встань за моей спиной, дай мне руку, помоги подняться... И вот... Не знаю, что и кто. Правда, не знаю. Но потом пришли все эти мысли про то, что действительно нужно. Не деньги, нет. Все-таки уважение. И перспективы в будущем.И про Сашу... Впервые за долгое время я натолкнулась на мысль, которая может помочь мне пережить все и отпустить его опять...

Остается другой вопрос. Если не официантка, то... Как же мой суженый-ряженый, предсказанный манарой? Карта нашей встречи - та же девушка-эсмеральда. Я уже уверилась, что это официантка, ресторан. И что? Значит ли мое решение, что я его не встречу? это же... плохо, да?...

Будущее - штука сложная. А прогнозировать его - вообще врагу не пожелаешь. Я, наверно, странная, что мне это интересно. Я, наверно..

Хотя, может, и не такая пропащая. Может, я и найду выход. Может...

Помоги мне, ангел.

Да мне-то не сложно. Да ради Бога. Ушла с кухни. Пошла делать, как ты хочешь, мамочка. И не бесит. И просто четко и абсолютно ПАРАЛЛЕЛЬНО. Не трогает. Хочешь, чтобы я ушла - я ушла. Хочешь, чтобы я выучила еще пять японских иероглифов - я уже открыла нужный сайт. Захочешь, чтобы я легла спать - я лягу. Без нервов, психов и отчаянного желания своей комнаты и своего личного пространства, в котором я могу делать то, что Я хочу.

Все будет только так, как хочешь ты. И я заработаю денег тебе на поездки, о которых ты так мечтаешь. И ты будешь ходить в нормальной одежде. И ты перестанешь считать каждую копейку. Не потому, что я благородная (дежа вю. уже писала это.) А потому, что меня больше не существует.

Зачем мне жить и для кого. Только для теб, мамуль. Карма -вещь такая. От нее не сбежишь. По каким-то причинам именно ты в моей карме. Именно так поворачивается ситуация, что мне кажется, что я не смогу ее разрешить. Но мне только КАЖЕТСЯ. Ведь в жизни все проходит.

Проходят иллюзии. Разбиваются розовые очки о том, что все в жизни происходит по твоему велению и желанию. И что все всегда бывает только хорошо, и никак иначе.

Проходят мечты. Проходят, либо исполняясь не в то время и не в том месте, да и с людьми не с теми, либо просто переходят в разряд неосуществимых.

Проходит надежда. Вера по совместительству. Нет, не женские имена. Вера в то, что ты точно знаешь, что и кто тебе нужен в этой жизни.

Проходит любовь. Великая, непроходящая, никогда ранее никем не испытанная и абсолютно вечная - ПРОХОДИТ.

Проходят люди. Совершенно буквально проходят твою жизнь насквозь и выходят из нее. И даже не оборачиваются - как ты там без них, плохо ли тебе, хорошо ли тебе. Они уходят по-английски, не прощаясь. Как будто ты для них вообще не существовала, как будто ты грязь, пыль, не стоящая даже прощания. Так уходят только самые важные люди.

И проходишь ты. Застенчивая, перебарщивающая, робкая, навязчивая, испуганная, смелая, нервная, равнодушная - ты исчезаешь, превращаясь в воспоминание даже не о себе самой, а о ком-то чужом, незнакомом. Ты остаешься незаметной тенью вместо себя, ты совершаешь свои действия и играешь какие-то ошметки былых своих ролей, прилаживая на лицо разорванные, тоже почти уже несуществующие маски. Ты ПРОХОДИШЬ.

Да что там это безличное "ты". Это Я прохожу.

Никаких целей. Никаких желаний и эмоций. Похожее было после Али. Но сейчас, кажется, масштабы посерьезнее. Потому что мне уже 21. И никто не дает мне этот возраст. дают не больше 16. Максимум 18. Вот-вот. 18. Я остановилась в своем развитии в этом чудесном возрасте, когда решила во что бы то ни было тебя дождаться. Когда единственными моими желаниями (и весьма замечательно воплощаемыми в жизнь) были поиски тебя. Или того, кто смог бы заменить тебя, но обладал бы всеми теми достоинствами, которых мне в тебе не хватало. И был Сережа, потом Вася. Еще тот Дима с сайта знакомств. Еще.. Ах, да, Илюша, до сих пор не могу отвязаться от него. Еще какой-то Ильнур или Ильшат, у него др в один день с твоим. Как это здорово, как это прекрасно, когда тебе есть, чего или кого желать, и это желаемое в конце концов исполняется.

Как невыразимо, как бессмысленно и равнодушно, когда желать больше нечего. Когда твои желания восстали против тебя. Да что там - "тебя". Против МЕНЯ они восстали.

Получила, что хотела. Получила возвращенного и обновленного Сашу. Страшного бесчеловечного монстра. Жестокого, беспринципного подонка. Получила, а что теперь с этим делать - не знаю.

Не знаю, как жить дальше, когда все то, что я считала святым, втоптано в грязь и размазано дерьмом по стенке. Как жить после его молчания. Как ПОНИМАТЬ его. И как потом жить с этим знанием.

Все, как ни крути, выходит так, как год назад. Конец один. Что бы я ни делала. Как бы не меняла судьбу. Как бы не переписывала наши с ним концовки. Это все равно КОНЦОВКИ. С ЭТИМ-ТО как жить?!!!....


Но ведь я же ошиблась? Ведь ошиблась же тогда, весной 2008? Ведь неверно же все поняла, ведь неверный сделала вывод? И он страдал, и он тосковал без меня... Хотя откуда я это знаю. Только с его слов. С его искренних, правдивых слов, лицемернее и лживее которых я в совей жизни еще не слышала.

Все мои выводы, вся моя дальнейшая судьба после его возвращения через год, весной 2009, строилась только на этом. На том, что тогда была ошибка. На том, что мне каким-то образом нужно снова ему поверить. Что нужно изгнать из сердца мной же и выдуманную черноту. Злость, обиду на него. Я была виновата, и моя необъективность, моя излишняя эмоциональность...

А теперь все в точности повторилось. Отличие лишь в том, что теперь я на полтора года старше. И еще больше стоит на карте. И еще быстрее бежит время. И еще страшнее и труднее снова начать жить и дышать.

И сделать вывод. Каким он должен быть? Из головы не идет вася. тяжелый камень на моей совести. Он преследует меня в моей жизни. В моей слабости и том, что я не могу никак выкарабкаться из этой своей бездны, разверзшейся с возвращением саши. Ну что вот мне сделать? Перестать ему писать? Засунуть свое женское самолюбие куда подальше и оставить его навсегда в покое, и никогда больше не видеть?!! но мне так... одиноко сейчас. Не без него, а вообще. Я чувствую себя такой ненужной. Везде-везде лишней. В институте - так вообще как старуха. И дело вовсе не в нем, и не в том, что именно Он такой весь неповторимый, с которым я жажду общения. Просто.. мне было легко с ним когда-то. Когда-то... еще до того, кажется, как я два раза его предала.

Нет, меня утопить надо в болоте. Мне противопоказано совершать какие бы то ни было поступки. Потому что в любом случае я где-нибудь напортачу, и весь остаток жизни потрачу на обсасывание ситуации и поедание себя за грехи. Ну надо же было родиться такой непутевой...

Нет, ныдо сделать выводы. Все так и кричит о них. Пока не сделаю их, не пойду дальше. Да, по ходу, дальше я не пойду..

Потому что в данный момент меня ждут иероглифы. Очень интересно пишется иероглф "су" - как изоглетый крестик с кружочком. Осталось добавить к нему иероглиф "ка" (кстати, и его я тоже знаю - такая штучка, похожая на английское изогнутое "h" со штрихом) - и получусь самая натуральная я:) Вот так я в последнее время себя люблю.

Полезла в его контакт. Надо найти там его переписки с новыми шлюхами. Надо окончательно себя добить. Надо уйти в ванную и реветь. Надо его возненавидеть. надо, чтобы ненависть придала сил...

Так много всего надо. А еще - про Васю сон снился. Что он знает про все мои заморочки с Сашей. Что он читал перписку. Что он знает, почему саша не ответил мне. "да он же умер просто". Спокойно сказал мне вася. Я не поворачивалась к неиу, я ничего ему не ответила. Я застыла. "Ну.. да нет, на самом деле нет. это я так сказал." - признался вася потом. Да, не умер, согласна. Это же мои мысли прост. Мои предположеия. И иногда мне кажется, что это мои желания.

Чтобы он не ответил, ПОТОМУ ЧТО УМЕР, А НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПРЕДАТЕЛЬ. Тогда у меня бы осталась от него светлая память. И мой мир был бы спасен.

Перефразируя шекспира: писать тебе или не писать. Сообщение уже сочинено. Длинное. Искренное. Ни слова фальши, что для меня нехарактерно. Ни слова назло, напоказ, навызов, что нехарактерно вдвойне.

"Охлаждение коллайдера завершится через две недели" - заголовок сбоку в новостях. Быстрая мысль: "ну надо же, времени осталось так мало." Глупости это все. Я же еще ничего не успла. Не может мир погибнуть. Это несправедливо. Я не хочу всю жизнь гореть на низших уровнях. Я не хочу, чтобы меня победили мои же демоны.

С тобой ничего не будет. Я почти уверена. Манара предсказала кого-то. Встреча с ним произойдет вроде в ноябре. надеюсь, в этом, а не через десяток-другой лет:) Но манару я, признаюсь, читаю из рук вон плохо. А может, просто дело в вопросах. Не те вопросы. Слишком буквальные. Перевернутая девушка, 2 жезлов из дверок - 2 октября, радостно подумала я. Тогда все и решится. Мы встретимся. Ну да, я как раз буду работать на выставке. И он туда придет. И мы поговорим. И.. Все останется как было - самопожертвованием я останусь, музой, но никак не любимой - предупреждала манара. Бесполезная активность (та картажезлов, не помню номер) (или это было, наоборот, отсутствие действий?). Сложно сказать. судя по результату - скорее отсутствие, да. Мужик, задушенный женщинами - я. И он. Но почему-то потом вышла императрица на вопрос о том, кто проявит инициативу во встрече, и проявит ли, и как это вообще будет выглядеть. Императрица -единственная карта, где роли не меняются. Я сделала вывод, что она - это я, и только я. А он - на коленях передо мной, в раскаяньи, в преклонении. Он должен был стать моим палачом, но его топор лежит рядом со мной. теперь он в моей власти. Он просит прощения...

Подумала, что он придет. И не стала пистаь, поздравлять с днем рождения. Нет, он не пришел и не позвонил. Ошиблась.

Или нет? Карты явно что-то хотели сказать. Но в картах нет ответа, отправить ему сообщение или все-таки нет. Склоняюсь к тому, что отправить. И будь что будет. Если что, потом зайду с его пароля и удалю, если передумаю. Все ведь так просто, так..

Зачем мне это, если я больше не хочу с ним быть, если в полнолуние я загадала встретить нового, полюбить его, и взаимно, и все такое, и чтобы было море романтики и чтобы он мне подходил, и чтобы был человеком слова, может, где-то старомодным, с консервативными взглядами, и чтобы с ним не нужно было ни о чем думать... Ведь этот парадокс, это безумное несовпадение, эта моя любовь, моя одержимость сашей - это только моя вина. это во мне что-то замкнулась. судьба и рок, и даже Бог - не при чем. И я сама могу это исправить. Могу, я знаю.

Я вот хочу японский учить. Ну, или китайский. У них философия интересная, и востребовано. Англ. -то все уже знают. А к чему это я? Да так, не к месту. Просто встретила вчера на выставке интересную девушку, элю. Очень важные вещи она говорила. О том, что мы всегда встречаемся, строим отношения и увязаем по самые уши именно с теми людьми, кто нам полярен. Похож. Подобное притягивает подобное. Если что-то в нас не так, появляется человек, в которым не то это же. И мы начинаем беситься, ненавидеть в нем это, не видя, что недостаток этот - всего лишь отражение нас самих... Правда, есть еще другая точка зрения: что притягиваются противоположности. И оне обе верны, думаю. Думаю, то, какой из них придерживаться, решает сам человек. А если человек - баран, или, в моем случае, овца, то она обязательно найдет себе такое вот подобие. Подобие будет вести себя точно как она. В моем случае: безинициативно, трусливо, слабо и непоследовательно. вот так. И кто виноват? виновата овца. Надо выбирать противоположность, которая будет дополнять.

Не знаю, что делать. Где-то в глубине души еще кажется, что счастье возможно,и даже с тобой. Что все еще может быть хорошо... Наверно, только кажется....

Маленький клечатый блокнотный листок. На нем- заголовок: «отказатья от:» Ниже – 4 пункта.

Пункт 1. Учеба.
Пункт 2. Свободное время. Жизнь.
Пункт3. Хорошие деньги.
Пункт 4. Уважение. Престиж.

Четыре пункта, два из которых нужно перечеркнуть. Перечеркнуть и выбрать таким образом свою дальньейшую дорогу. И что же важней из них, а что можно слегкостью выбростиь из головы и из будущей жизни?..

Недавно думалось: учеба – в приоритете. И – уважение. Поэтому из работ – только где-нибудь в офисе, переводчиком. Или гидом-экскурсоводом. А деньги… ну жила же 21 год без их особого наличия. И еще проживу. Ну пошатаюсь еще по рынкам и секонд-хендам в поисках Джинс, ну повздыхаю над больными ногами в дешевых сапогах. Это ведь не страшно. Это ведь уже было, это ведь так привычно.

Нет. К черту уважение. О чем я говорю? Какой вообще может стоять выбор, когда в одном из пунктов – черным по белому – ЖИЗНЬ. Разве не ее нужно поставить в приоритет, разве не от этого нужно отталкиваться и вычеркивать потом остальное?...Разве стоят ее деньги? А уважение и престиж? Я такой горький, такой странный смысл вкладываю в это слово. «Престижно» - это не ламборджини и дачи на Гавайях, не богатый папик, на твой день рождения синмающий для тебя «Прагу» на Арбате. Это просто люди, которые, если им рассказать о себе, о своей жизни, своих мыслях и поступках – посмотрят на тебя вдруг как-то по-особенному и скажут «ух ьы… а ты молодец!».

Наверно, когда-нибудь через пару лет, а может и не через пару, я найду где-нибудь у себя этот бордовый блоконт. И прочитаю список из четырех пунктов. И, может быть, заплачу. Или напьюсь. Или вдруг брошу все и поменяю, и переверну себя снова с головы на ноги.

Но это будет еще не сейчас.

Сейчас единственное то, что я знаю: за все нужно платить. У меня никогда не будет всего. Что-то придется отдать. Пожертвовать чем-то ради чего-то. А вот чем жертвовать – решать только мне. И от этого этот выбор становится опасным и потенциально заранее ошибочным. Но я попробую.

Знаю еще, что я устала. Знаю, что когда ехала в четверг на кунцевскую, в седьмой континент (тот самый, в котором когда-то была виномания и Костик. И Саша, с которым не получилось встретиться на добрынинской. Почти два года прошло, и за это время рухнул мой мир, а магазин- он все там же.и Там все то же. И это дико.), в голове тоскливо стучало : «я не хочу. Я больше не хочу. Надоело. Устала.» . Все то же самое третий год подряд. Сменяются акции, магазины, люди. Все крутится и вертится вокруг, все уходит навсегда, потом внезапно возвращается, но уже с другими действующими лицами, и только для того, чтобы опять уйти… И никакого престижа. На тренингах кажется, что я уже заранее знаю каждую их фразу. Хотя они всегда разные. И агентства – тоже. Но я все равно знаю.

Я обнаглела совсем. Мне стало совсем все равно. Я вынесла колбасу, не прячась, не нервничая, как обычно, безо всяких там хитро продуманных планов. В сумке, через охрану. Невинно хлопнув глазами и сказав, что все равно ее много осталось, вот мы себе и взяли по палке. Конечно, агентство нам разрешает. А что такое, господин начальник, что мы такого делаем? Делаем мы грубое нарушение правил. За которое три дня работы можно бы перечеркнуть, да и последующие три недели – тоже. Администратор, которой я тоже что-то такое, спокойное и лживое, ляпнула. В итоге она расписалась нам на этой злосчастной колбасе и велела в следующий раз ее сначала спросить. Вот так.

Но никакого следующего раза. Ну, может, еще дней шесть. А дальше – я устала. Хватит.

Промоушен – не мое. Я потеряла к нему вкус. Девушка с живыми карими глазами, старожил даже больше моего –пять лет – радостно рассказывала моему напарнику свои забавные случаи: и выносы продукции, и штрафы, и уходы с работы, за которые ничего не было… А я стояла как мертвая, и понимала – все это так пусто, так отживше, так… Это все уже прошло. И спасибо за то, что это было в моей жизни. Больше мне этого не хочется.

Чего хочется… Черное нависло на сердце. И хочется одного – забыться. Забыться и не видеть этой пустоты. И не чувствовать ее. Не замечать, что вместо людей и предметов вокруг меня – сплошные размытые пятна (зрение совсем село), а вместо крови в венах какая-то непонятная жижа. Мои смски ему все еще вызывают приступы ненависти, когда я на них вдруг натыкаюсь. Особенно последняя, где я прошу его написать, все ли с ним в порядке, потому что я очень за него волнуюсь. Не ответить на это? Не ответить два дня подряд на настойчивые звонки?.. После того, как он обнимал меня и называл женой, и говорил, что любит?... Даже ушедшую, любовь надо уважать. Я же смогла. Даже я. Васе. Я смогла сказать, смогла попрощаться. Я не исчезла навсегда из его жизни. Я отвечаю на его сообщения, разве что сама не пишу. Я все попыталась сделать правильно, хоть это и не спасло меня от наказания. Бумеранг – вещь страшная. Невыносимая. Я очень плохо и гадко жила, видно, раз он меня бьет так больно… Смски Васи, когда я лежала дома, выключила свет, а он приехал и звонил мне, и писал, а я не хотела с ним разговаривать, было ужасное настроение, а как отвязаться от него, раз он уже у подъезда, я не знала. И я не придумала ничего лучше, как не брать трубку. Не отвечать на его смски, почти дублирующие мои саше: «я волнуюсь, почему не отвечаешь, все ли в порядке». И ему, видно, было очень больно. И, видно, я еще не заплатила сполна. Значит, недостаточно моего одиночества. Холода в сердце. Тоски, что так вышло с Васей. Значит, имеют значение только факты. Значит, ничего никогда ни с кем хорошего у меня не выйдет.

Это не имеет значения, не имеет… Нет, имеет. От этого непередаваемо страшно хочется даже не выть, а кричать на луну, которой и на небе-то сегодня не видно. И нужно просто сделать так, чтобы не стало времени кричать.

Все так просто. Пойду в официантки.

На эту мысль меня натолкнула манара. На мое ближайшее будущее выбросила двойку воды, шестерку земли, и жрицу. «Любовь», радостно подумала я, открыв двойку. «Содержанство?» обескуражено продолжила я думать, вытащив шестерку. «Скрытые пороки.. мои, обнажаются» завершила я мысль на жрице. С трудом верилось в симбиоз этих карт, да еще и в моем будущем, да еще и в ближайшем. Потом додумалась до того, что двойка – это скорее любовь к деньгам,и это как прыжок в нее, шаг навстречу деньгам, не заработанным, а данным, причем данным.. ну, не за заслуги, что ли. И одиночество, пришедшее вместе с деньгами белой чайкой. А вместе со жрицей это как бы шаг навстречу скрытой, нехорошей, развратной, стыдной любви к деньгам. И подумалось – а хорошо. Согласна быть одаренной вот таким вот образом. Согласна и такой ценой. От кого только? Илья? Тот мальчик с машиной, но он, кажется, занят…Да и на хрена я ему сдалась.. Хотя он смотрит… Постоянно…

А утром подумала: нет, ну не могу я себя представить содержанкой. Одной из этих девушек, всех из себя хорошо одетых, причесочки, каблучки, папик под ручкой… Ну, или сын папика. Да еще и в ближайшем… И подумала: а может, 6 земли – это просто… официантка? И не все так запущено и серьезно, как мне вначале показалось… Ведь деньги же будут? Будут, и хорошие. С помощью кого – с помощью папиков и им подобным, оставляющие хороший чай… И вот оно – я пойду в официантки. Пожалуй, эта мысль и без гадания в итоге пришла мне в голову. Пожалуй..

Почему нет. Две ночи в неделю. Смешаются числа, дни, и ночи… Нехватка сна, не о чем думать, кроме как поспать.. А надо в институт. И свободное время, жизнь – их не будет. Будут только деньги. И я куплю фильтр на кухню, и зубы маме сделаю. И себе – волосы. И буду не живой, не мертвой -где-то между. Вроде бы и здесь, и одовременно нет. Буду купаться в ночной жизни, в этой грязи и блеске, в этой мишуре и пошлости, и одновременно таинственном очаровании. И это меня излечит. Это заставит меня забыть.

Нет, я не питаю иллюзий. Будет трудно. Дико. Будут болеть ноги. Будет как тогда, летом. И сколько я так выдержу – не знаю. Но мне это не важно. Главное – сейчас. Главное – забыть.

И опять, и снова. Я уже выучила наизусть - когда в онлайне я, то и ты. Правда, мило. Правда, у меня еще осталась пара-тройка здоровых нервов. Правда, нужно из тоже разорвать?...

Не пишешь. Не жду. Не жду. Пошел ты.

Написала я. Рассказ. И про книгу много мыслей. Устала ненавидеть, понимаю, что из мести ничего не выйдет. Разочарована? ДА. С другой стороны - ненавдиеть устала. И поэтому слабые, ничтожные мыслишки в голове: и правильно ты со мной. Не зна что тебе на меня обращать внимания. Я еще пока не стою этого. Надо собраться, через все перешагнуть и сать сильной. Р-р-аз, и все. Два года назад спасли танцы. Теперь спасать нечему. Зато теперь есть таро. Слабо понимаю, как они могут спасти, тем более что еще и силы отнимают. Энергии не добавляется. НО. Мне интересна эта жизнь в контексте "что обозначала эта карта и как она исполнилась". Уже что-то.

Начинаю снова видеть параллели. Задаюсь вопросом: почему он должен отвечать на мои звонки? Он ничего мне не должен.Вспомниаю, как мучила точно также и сережу,и Васю. Мне так было единственно возможно. А по правде сказат, просто эгоистично и наиболее удобно. может, и для него это единственно возможно\удобно. Вывод: я не имею права его судить.

Еще вывод: проблема во мне. Это я должна разобраться в себе, а не он. Эта жизнь живется мной для меня же. И, следовательно, главная цель ее - моя душа. А не его. И не мои нравоучения ему о том, как он хреново поступает. Месть -она сладкая. Но принять бумеранг, принять в ответ месть себе - я не смогу. Не готова. Не хочу. И еще: он же не простл бы. Не простил бы, если бы узнал, как сучно я с ним поступила. Поигралась. Игру придумала. И ни черта он непоймет, какое страшное отчаянье меня на это толкнуло. В какой тупик он меня загнал..

Втягиваюсь в стефани майер. Уже даже симпатизирую этой идиотке белле. Ну надо же, не везет девчонке -тянет ее на монстриков. Теперь и друг оказался оборотнем. Весело. Ну, хоть кому-то теоретически могло быть еще хуже, чем мне.

Бред пишу. Но факт - втягиваюсь. И она каким-то образом влияет на мою книгу. Появляются идеи, мысли, которые я даже не ленюсь записыва\ть. Может, нужно просто больше читать - тогда мозги работают.

Рассказ написала. Перекрестки. Выложила в окнтакт. Честно говоря, все равно, прочитает или нет. Поймет или нет. Дело-то не в нем -во мне.


Идея про книгу: Кая видит сны, в них женщина. Говорят о том, что Кая жалуется, что она звонила ему, столько раз, он не взял -сам виноват. Она все сделала. Все необходимые шаги. Женщина смеется - "а с какой мыслью ты ему звонила? С какой целью?"

Мысль простая, ясная и важная. Из-за моей мести. Все из-за нее. Нельзя. Нельзя. Дура. И это твоя любовь, идиотка?

Почему-то почти его присутствие. В метро. Почти не хватает. Почти понимаю, почти отчетливо - я ничего не знаю. Я не знаю о его чувствах. Он, вполне возможно, меня любит...

Если отбросить то, что я прочла вчера в его контакте. Какой-то сучке пишеь, что "жил с девушкой, ради которой БРОСИЛ ВСЕХ И ВСЯ, А ОНА УШЛА ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА". Я сначала не поняла, про кого это он. Подумала, еще с кем-то жил. Потом, когда до меня дошло, что этоя, оказывается, ушла, последовал долгий последовательный разбор полетов. С зеркалом. Почти с криками - правда, придушенными слегка, чтобы дед не испугался.

Иногда мне кажется, что я не просто схожу с ума, а что событие сие давно уже случилось. И теперь просто прогрессирует.

Победить себя. Победить свою обиду - я думала, в Венеции получилось, и этого достаточно. Ан нет. Нужно пойти еще выше. Нужно простить непрощаемое. Молчание во второй раз. Смс-ку, канувшую в пустоту, с просьбой написать, потому что я очень волнуюсь. ДЕВОК, которых он приглашает на хеннеси и намекает, что не хочет утром видеть пустую кровать. ДЕВКУ, которой пишет, что без нее скучно стало ходить в ашан.

Да ладно, старая пластинка. Про неотвеченный смски - сама виновата. Вася. сережа. Еще черт-те кто, уже сейчас не вспомню. Получила, сучка. По носу. По сердцу и прямо в печень. Сдохни, мразь. Сдохни.

Сдохни или борись. Или затолкай свое нытье себе в жопу и послушай манару. Отвернись от прошлого. Делай хоть что-нибудь. Я чувствую. что больше тянуть уже нельзя. Дни напролет у компьютера - уж проходили. Уже неинтересно.

ЖИТЬ. Я понимаю, что ты имел в виду. Не знаю, не знаю. Я же такая несовременная. В институте поговорить не с кем, да и не о чем. Пиво не пью Да и вообще не пью. Не курю. Скучная. Не тусуюсь. На блядки не хожу. В общем -сплошная серость.

Единственный выход - закончить свою книгу. ну или на дом-2 пойти:) Пусть смотрит, как я там с кадони зажгу. Пусть ревнует:) Шучу. Нужна я там была сто лет. И Кадони -тем более. Как собаке пятая нога.

Еще что можно? да, пожалуй, все. Ну или работу найти супер-пупер. В офисе. Или замуж за иностранца, и уехать к черту отсюда. Здорово было бы. Только тогда ты из моих планов потеряешься, а этого бы не хотелось.

Гд взять денег? Что я за дура, что не пошла на пиво работать и не взяла телефон у девчонок с сигарет... И еще подстричься надо. И волосы -накопить и НАРАСТИТЬ. тебе, оказывается, длинные нравятся Лицемер.

Ну да, мне тоже брюнеты нравятся. И совсем не такие, как ты. И все же .. Ты мой, я твоя.

Не знаю, с чего я это опять взяла. Просто верится почему-то таро. Очень верится, что сКОРО. Что причина твоего молчания - желание быть незваисимым. Ну или жить со мной, как тогда. А не то, что я тебя достала.

хорошо бы.

В очередной раз проявляя свою ограниченность и неоригинальность, читаю стефани майер. Хотя пол первой книги плевалась. Теперь вот читаю вторую, и, как полная идотка, и завтра буду читать. Надо же до конца довести, раз взялась. Надо же дочитать все эти новолуния-затмения-пробуждения и узнать, когда-таки у них будет секс и сделает ли он ее в конце-то концов вампиром. Эгоист хренов. Собственно, на второй части, части расставания и ее мук-страданий по поводу его ухода, и заинтересовалась. Нашла параллели кое с кем.

Эгосит ведь. Я ушел, и типа меня никогда не было. Фотографии забрал с собой. Идиот, вампиришка несчастный. Что, нет человека, нет проблемы? А память ее ты куда денешь?!! Сотрешь?!!... Дурак. Если любишь - будь до конца с любимой. Да прибей ее, в конце-то концов, если уж ей самой так охота. Не понимаешь ты что ли, что БЕЗ ТЕБЯ ЕЙ ЖИЗНИ НЕТ?...

Нет, понятно, что я тут неправа слегка. И правильно он ее ограждает. Но уж очень задевает за живое вся эта тема уходов по-английки.

Опять ты онлайн. Ничего не жду.Не сомневаюсь, ты зашел только для того, чтобы писать сообщения своим бесчисленным девкам. Оказывается, их у тебя и правда много. Оказывается, в то самое время, когда тебе было со мной так "хорошо" и ты что-то там плел по поводу того, как было хреново без меня, ты интересовался у кого-то там, что ее привлекает в мужчинах. Разумеется, с чисто эстетической целью, из простого любопытства. Ну не ебать же, прости Господ, ты ее собрался. Ни в коем случае. Ты же не такой. Ты, шепчущий мне в метро на ушко, так близко шекочущий своим дыханием, ты, улыбающийся так светло и по-детски, улыбкой чистого, невинного ангела- ты же не ТАКАЯ ДВУЛИЧНАЯ ТВАРЬ, ПРАВДА, МИЛЫЙ?...

Но ты заставляешь меня снова не_жить. я думмала, больше никогда, ни за что. и вот -снова жизнь за моими окнами, а я читаю стефани майер, и мне все арвно, что мне уже 21, а я еще ничего не успела, и при таком раскладе не успею. Мне все равно, что я полное ничтожество, что мне нужно искать работу , потому что скоро мама выйдет на пенсию, и тогда - ВСЕ, пиздец. Не все равно мне только на тебя. Вернее, на месть тебе. Месть, которая увы не выходит. Ты хитрая тварь, ты словно чувствуешь, что я хочу сделать. Ты ловко меня обвел вокруг пальца. Знаешь, мысли о мести вдохнули в меня жизнь. После нее я смогла бы двигаться дальше. Но -правы таро, как всегда. Но правы ли они о том, что 2 октября.. Что-то там. Или наконец я добьюся хоя бы РАЗГОВОРА, проясняющего все, или... Еще ничего не прояснится. но в любом случае надо сидеть на попе ровно и не унижаться, не вставать на колени перед своей любовью. Не бегать за тобой, что ли?...


Блять, я и не хочу бегать. Я хочу просто, чтобы ты ПОНЯЛ. Встал на мое место, сука. Мерзкий предатель. Циницный, двуличный кобель. Мразь, которую я бы убила, растерзала, раздавила, если бы не жаль было остаткойв своей души. Ты, заставляющий меня ненавидеть, ты, сталкивающий в немя в пропасть, ты... Ты, по ирониии судьбы, вызываешь во мне потребность двигаться куда-то. Ты цепляешь меня здесь, в этой жизни. Ты один, ну не смешно ли?...

И ты один заставляешь меня писать совю книгу. Такую же бездарную и сопливую, похожую уже на миллион когда-то написанных. Но, возможно, какиме-нибудь сопливые идиотки вроде меня найдут ее интересной. И может быть -как знать - она когда-нибудь возгалвит какие-то там чарты... Или что там книга майер возглавила.


дура. Ну куда тебе. Закончи сначала, потом трепись. Бездарность, кому ты со своей тисторией нужна. У людейсвоих проблем выше крыши. А майер читаю не просто так. Хочется же, чтобы когда ты делаешь безрассудный, опрометчивый шаг, самый родной и нужный голос мгновенно раздавался у тебя в уши х и говорил "не смей" Хотела бы я, что бы твой голос -каждый раз, когд а я гибну : "алина, не смей. ". И я бы поняла, что ты рядом. И я бы тогда все смогла..

Ну вот и все. И вновь я пишу фразу, почти уже сакраментальную: правы были таро. Два расклада, один из которых - сегодня. Ни в одном - ни грамма любви или хотя бы любовной симпатии с его стороны. Отшлифовать бы меня как следует, убрать сучки и задоринки (читай: сучность и вредность:)))), отличная бы вещица вышла... Ну или что-то в этом духе. Проверить, так ли правда он ко мне относится, не могу, естественно. Ну да ладно, поверю и в этом, раз уж и про будущее отношений вышел туз жезлов. Разум, чистый разум и интеллект. Ну да, ничего больше, чем интеллектуальная пища для ума.

А если по существу: сегодня увидела, что он помолвлен в контакте. Ну и, собственно... Все.

Нет, мне особо не обидно. Да и чувствовалось... Эти дружеские рукопожатия и все такое. Ну и ладно. На нет и суда нет. Я не расстраиваюсь.

Как жизнь все-таки непредсказуема. И почему ее течение такое сумбурное... И зачем она иногда поворачивает себя саму вспять...

Как-то само все опять выходит на Сашу. Так странно. Все эти мальчики. Вокруг меня ведь их всегда много, за редкими исключениями. И кажется - вот класс, личная жизнь так и кипит, стоит мне щелкнуть пальцами, выбрать, и... А что, собственно, и. Ни-че-го. Пустота вокруг, все та же. И я так же одна, как прошлым тоскливым летом, осенью, зимой, весной... Хотя, казалось бы, был Сережа, был Вася... А все равно - одна. Смешно.

И сейчас тоже. Казалось бы: Саша с выдачи, Виталик, Влад. Бери не хочу. НО: Влад помолвлен, Виталик тормозит, даже телефон не взял, Саша... Ну, он вроде бы чего-то пытается. Называет "мисс". Смущается так мило. Мило, мило... Но ни к кому ничего Такого, по сути своей, глобального, я не чувствую. Колени не дрожат, сердце не бьется учащенно... Ну почему все вот так?!... С Владом все могло бы быть, если бы с его стороны хоть что-то было. С виталиком - аналогично. Я не могу вот так взять и влюбиться, с пустого места. Мне нужно знать, что меня уже любят, причем очень-очень. И я влюблюсь в любовь ко мне...

Мне так хочется, чтобы меня любили. Вот просто так, вот ни за что. Хотя и знаю - ни за что - это значит НЕ ЗА ЧТО, любить меня не за что. Кто я и что я? Что я могу? Стихи и те бездарные. Мозгов нет. Реакция замедленная, решения все принимаю, либо совершенно не взвешивая, либо вообще не принимая, т.е. тормоз я. И вот какой найдется придурок, который меня такую полюбит?!! Полюбит с моими нервами и обидами, с моими плохими настроениями и приступами непоколебимой нерешительности и уверенного отползания назад в самые важные жизненные моменты. С моей ленью и трусостью, в конце концов. Да еще и с моими совершенно заоблачными требованиями к кандидату в суженые, выражающиеся в емком "чего-то хочу, а чего - не знаю, вот ты и угадай".

Дура я. Ей-Богу, дура. И страшно бывает так часто. Нужно, чтобы кто-то защищал. Оберегал. Помогал. Звонил и интересовался, а чего это я в последней смс-ке смайлик не поставила. Это ведь очень важный показатель. Смайлика нет там, где он раньше был, или вместо него точка - так ведь и до настоящей точки недалеко. Да, вот так у меня все сложно.

Сообщения внизу экрана в доме2:
"Ты не можешь мне позвонить. Я буду ждать тебя. Сегодня я поняла, что..." - сообщение обрывается.

И следом за ним:
"Моя зая, я обязательно тебя найду. Я знаю, что у тебя что-то случилось..." - тоже не закончено.

Как будто наша с Сашей переписка. Незаконченная. И вся до мозга костей придуманная. Иллюзорная.

Не было этого никогда, да и сейчас нет. Этих безумных и таких романтичных, таких приятных и важных жестов. Надписи "зайка, я тебя люблю!" на асфальте перед моим окном. Смсок с пожеланием спокойной ночи, тех же смсок в дом2, кстати, дорогих. Шикарных букетов с огромным количеством роз,тысяч на 15 (целая зарплата), по краям красные, а внутри белые, выложены сердечком. Знаю, что любовь не выражается и не измеряется этим, материальным. Знаю, что не каждый любящий на это способен - как финансово, так и морально. Знаю - это должно идти от сердца. Само. А не диктоваться, приказываться и выпрашиваться. И если этого нет - то этого нет. И ничего с этим уже не сделаешь. Просто все люди разные.

А у меня был человек, который для меня и на асфальте бы написал, и розы подарил. И я его прогнала. Тем самым подтвердив вышенаписанное: не в подарках (по манаре - это ритаулы, король огня в моих ожиданиях) дело. Нет в них ни любви, ни настоящего счастья.

И в деньгах его нет. Что я, в самом деле, как маленькая. 30 тысяч в месяц к декабрю - хочу, и точка. И плевать на все. Зачем мне это, как я сделаю это - плевать. Просто хочу.

Капризы. Не более. Хочу, чтобы исполнилось мое желание. Хочу до сих пор, упрямо, даже зная уже, что мне это на самом деле не надо. Хочу затем, чтобы кто-нибудь взял меня за шкирку, встряхнул хорошенько и сказал "дура! забудь", а потом обнял и сказал "бедная! как же тебе до чертиков хреново, какая же ты несчастная, что готова пойти на страшные жертвы для того, чтобы получить богатство и возможность бросить в лицо всем (не всем. одному тому, кто оскорбил), что ты вот такая, упрямая, гордая и теперь богатая, и всего ДОБИЛАСЬ, и тебя теперь нельзя не уважать." Ведь цена и правда страшная. Когда все выходные... Нет их совсем. Суббота и воскресенье - это рабочие дни. И пятница. И еще на неделе наверняка один, или два, или три рабочих (не за просто же так 30 штук). И пять учебных. И можно позволить себе приехать в Мегу и накупить там себе джинсов за 2 штуки, всякой обуви, хорошей, чтобы не болели так ноги, и одежды, красивой и дорогой, которая не линяет, и лифчиков, которые не растягиваются, и сумку тысяч за 12... И нельзя позволить себе спать до полудня, или целый день убить на просмотр доктора хауса, лекса или каких-нибудь дурацких фильмов, или рассматривать таро и полночи искать интересные расклады и читать толкования и сочетания карт, и поехать ночевать к подруге, или в клуб, или гулять, просто пройтись часика два по бутову от начала до конца, или пойти на свидание, или... что там еще люди нормальные делают. Зато можно будет маме вставить зубы. И мне - отбелить. И волосы нарастить. И мама будет мной гордиться, а я буду такая длинноволосая, такая красивая... и я буду плакать по ночам в ванной и кричать в зеркало: "предатель... что ты со мной сделал, в кого ты меня превратил.. что ты у меня отнял... ты ВСЕ отнял", и думать, что там, в зеркале - твое лицо...

Цена. За все - своя цена. Влад мне многое напомнил. Напомнил, что действительно важно. И Катя тоже заставила задуматься. Слушала ее, и слышала почти во всем себя. Как бы смотрела на себя со стороны. И понимала, что она права, и как это ужасно - биться в закрытую дверь. И, что важнее, понимала, что она и неправа тоже. То, чего в себе увидеть сложно - эмоции затуманивают зрение.

Разум кричит - уходи, ну сколько можно, цени себя, люби себя, он же мудак. А сердце (или что-там сейчас на его месте) - шепчет: подожди... а вдруг ты не найдешь ничего лучше? А вдруг спустя жизнь ты оглянешься и поймешь - он был самым лучшим?...

И глядя на Катю, понимаю и знаю: БРЕД. Ты найдешь себе лучше. ТЫ достойна.

Не уверена только, достойна ли Я. И в этом - камень преткновения. Различие взглядов, со стороны и на себя. Солжно быть объективной. Все - сплошное интуитивное пробирание вслепую к свету, который, кажется, где-то рядом, но его не видно, и поэтому Бог знает, есть ли он, и если да, то в каком направлении к нему идти.

почему-то думаю о нем. Думаю именно в этом ключе - о том, а может у нас все-таки получится.

Интересно, как там в дагестане. Интересно, почему все-таки он мне не позвонил, как обещал...

Ну да, может, и встречались мы руками. Вопрос в другом: на хрена все же ты ему сдалась??... Идиотка и истеричка. Да еще в добавок и эгоистка. Не доросла еще.

Чем больше он говорит, тем больше я понимаю, насколько он... умный? мудрый? Странные определения для 19-летнего паренька. В общем, насколько он прав. И насколько я не соответствую всему тому, что он гоорит. Насколько я ниже, слабее и ничтожней. ОГРАНИЧЕННЕЙ. Прав был саша.

Я и его не стою. И моя жизнь - как катушка этих злосчастных ниток из фильма Влада (он снимает потрясающие фильмы) - падает на землю, пустая. Размоталась. И ничего нет. И маска приросла к лицу, и не хочется об этом всем думать, и отвлекаюсь на всякие разности, и понимаю: чем больше я отвлекаюсь, тем быстрее становится мой бег. От правды, той самой, единственно верной, наличие которой я два месяца назад в разговоре с сашей отрицала. От себя самой.

Это не саша не готов. Это Я. Я в первую очередь. Правы таро - чтобы стало возможо это будущее в домике на дереве, мне необходимо сделать не так уж много - просто ЛЮБИТЬ его. Любить и перестать считать обиды и сколько и чего он мне должен. А вот могу ли это сделать, а вот есть ли у МЕНЯ ресурсы для этого - это уже другой вопрос. И, наверно, стоит не в карты опять лезть, а в себя заглянуть...

Каждый вечер выходных, когда я возвращаюсь с работы и прохожу отрезок пути между лесом и аннино, всегда темнеет. И выходя из леса, я знаю, что когда я дойду до аннино, я увижу эти драгоценные огни, эти свяетящиеся окна и витрины, и фары машин. НОЧЬ, как я давно не была в тебе. как я давно не ЖИЛА.

Жизнь... Пустая жизнь - это так бессмысленно, так горько. Когда нечего особо вспомнить. Когда я гоню от себя мысли, что в пятницу я навсегда попрощаюсь с М.С, Ромой, Димой. Сережей, Сашей. С Владом. А с Виталиком попрощалась уже сегодня. И он не взял мой номер, и бросил ни-к-чему-не-обязывающее "давай потом в контакте спишемся". Я много уже слышала вот такого. Это типа сашиного "я тебе позвоню" в среду. Из той же оперы, и означает: да на хрена ты мне сдалась... И я не знаю, что я буду делать, если и Влад тоже не возьмет у меня номер. Если и его я не увижу. Почему-то от этого так одиноко....

Я бы многое отдала нет, не так, мне ведь нечего отдавать - я бы очень хотела, чтобы он вдруг вот так взял и полюбил меня. И снимал для меня такие вот фильмы, как для той совей бывшей, Иры. И той, кто был до нее.

Когда я смотрела клип, который он ей сделал на два месяца, со всеми этими "мы вместе до гроба, на дни, месяцы и года", на глаза наворачивались непрошенные слезы. Два месяца - знаково. Когда-то это была моя проклятая дата. Пока мой любимый и родной сашенька не пришел и не вселил в меня веру, что это не так.
Да, а потом была другая дата - 9 месяцев (и это еще один клип Влада, на эту самую дату- знаково. Так знаково. Словно он на моем пути, чтобы что-то мне объяснить, уже просто черным по белому, намеки ведь я не понимаю) . Дата, когда он веру забрал назад.

Любовь. А ведь и у нас с ним когда-то... А еще мысли: он ее любил... Или любит? Они встречаются... Он несвободен... И сердце как-то сжалось чуть-чуть. Обиделось.

Но ничего страшного. Все справедливо. Я его не стою. Ни мизинца его. И еще: какой еще у меня, прости Господи, талант. Какие стихи, что за бред. Бред - все стихи. так каждый напишет. Книга - тем более. Статические записи о том, как мне хреново с подробными описаниями и без малейших выводов, лишь со смутным указанием на виновника всего этого, и то указатель-то не туда. Вот Влад - вот это да. Вот это творческий человек. А мне даже как-то стыдно за себя. И за свое тщеславие, чтоб его.

Ничтожество я. Полное. А сколько у него в жизни всего было... А я слушала и хотелось снова плакать. От того, какая я идиотка и как все у меня неправильно. И единственное мое счастье - тучленькое уже такое, годичной давности.

Хреново все что-то. Но главное - не думать. Не думать, что лето прошло. Не думать, что и жизнь - она тоже проходит. Часики тикают.

А еще Виктория Ивановна звонила. После этого звонка вспомнились танцы. Вспомнилось, как я танцевала когда-то. Представила - а что, если сейчас опять начать?...

Поздно. Не получится, ушел поезд. Время ушло. Тогда ведь ноги так не болели. Тогда тело еще было почти здорово.

Не болят ноги. Не болят. Черт с ними, хотя балетки и придется выкинуть. На самом деле, когда идешь, и от битцевского парка доходишь до леса (это минут 10) - тогда боль уже не ощущается. К ней привыкаешь, и как будто все в шоколаде. Больно, только когда дома, сажусь ужинать. А потом встаю. Но это всего лишь вечер. На утро все почти не болит. У меня все хорошо. Только вот танцевать - уже вряд ли когда-нибудь.

Но и об этом я не хочу думать. Хотя надо бы. Нет, я бы хотела, правда, чтобы Влад...

Или Виталик. Но лучше Влад. Хотя, повторюсь, на хрена я ему.. Друзья. Ну вот и отлично. Вот и ладненько.

Но сегодня, прощаясь, он меня обнял. По-дружески. И я отреагировала соответственно - по-дружески тоже. Уже постепенно привыкаю к такой мысли - Влад, нормальный, симпатичный и умный парень - и он мне только друг. Не больше. Хотя какой там друг... интересно, телефон возьмет или нет...

Сегодня на вопрос "что ждет сегодня в отношении саши, встретимся ли" выпала 9 земли. По странному стечению обстоятельств, именно эта карта пришла сначала на ум, когда я еще только обдумывала вопрос, даже карты в руках не держала. Девушка-великанша. Несоразмерна с окружающими ее домами и мужчинКой, убегающим в страхе. В школьной форме - она кажется маленькой и неопытной, прямо скажем, глупенькой, а на деле она на полтуловища выше всего вокруг. Вот так.

Кручу-верчу это в голове. Не хочу зазнаваться и все такое, но как ни крути, это, похоже, я. Значит, я выше тебя. Так, выходит.

Ну и ответ на вопрос - нет. Несоразмерность - значит разность потенциалов, значит ты не можешь быть там, где есть я, и где я хочу тебя найти. Не не хочешь, а именно НЕ МОЖЕШЬ. Хотя, возможно, эта карта совсем по-другому читается.

завтра буду дальше вопросы задавать. Все-таки таро - уникальная вещь.