Ну да, может, и встречались мы руками. Вопрос в другом: на хрена все же ты ему сдалась??... Идиотка и истеричка. Да еще в добавок и эгоистка. Не доросла еще.

Чем больше он говорит, тем больше я понимаю, насколько он... умный? мудрый? Странные определения для 19-летнего паренька. В общем, насколько он прав. И насколько я не соответствую всему тому, что он гоорит. Насколько я ниже, слабее и ничтожней. ОГРАНИЧЕННЕЙ. Прав был саша.

Я и его не стою. И моя жизнь - как катушка этих злосчастных ниток из фильма Влада (он снимает потрясающие фильмы) - падает на землю, пустая. Размоталась. И ничего нет. И маска приросла к лицу, и не хочется об этом всем думать, и отвлекаюсь на всякие разности, и понимаю: чем больше я отвлекаюсь, тем быстрее становится мой бег. От правды, той самой, единственно верной, наличие которой я два месяца назад в разговоре с сашей отрицала. От себя самой.

Это не саша не готов. Это Я. Я в первую очередь. Правы таро - чтобы стало возможо это будущее в домике на дереве, мне необходимо сделать не так уж много - просто ЛЮБИТЬ его. Любить и перестать считать обиды и сколько и чего он мне должен. А вот могу ли это сделать, а вот есть ли у МЕНЯ ресурсы для этого - это уже другой вопрос. И, наверно, стоит не в карты опять лезть, а в себя заглянуть...

Каждый вечер выходных, когда я возвращаюсь с работы и прохожу отрезок пути между лесом и аннино, всегда темнеет. И выходя из леса, я знаю, что когда я дойду до аннино, я увижу эти драгоценные огни, эти свяетящиеся окна и витрины, и фары машин. НОЧЬ, как я давно не была в тебе. как я давно не ЖИЛА.

Жизнь... Пустая жизнь - это так бессмысленно, так горько. Когда нечего особо вспомнить. Когда я гоню от себя мысли, что в пятницу я навсегда попрощаюсь с М.С, Ромой, Димой. Сережей, Сашей. С Владом. А с Виталиком попрощалась уже сегодня. И он не взял мой номер, и бросил ни-к-чему-не-обязывающее "давай потом в контакте спишемся". Я много уже слышала вот такого. Это типа сашиного "я тебе позвоню" в среду. Из той же оперы, и означает: да на хрена ты мне сдалась... И я не знаю, что я буду делать, если и Влад тоже не возьмет у меня номер. Если и его я не увижу. Почему-то от этого так одиноко....

Я бы многое отдала нет, не так, мне ведь нечего отдавать - я бы очень хотела, чтобы он вдруг вот так взял и полюбил меня. И снимал для меня такие вот фильмы, как для той совей бывшей, Иры. И той, кто был до нее.

Когда я смотрела клип, который он ей сделал на два месяца, со всеми этими "мы вместе до гроба, на дни, месяцы и года", на глаза наворачивались непрошенные слезы. Два месяца - знаково. Когда-то это была моя проклятая дата. Пока мой любимый и родной сашенька не пришел и не вселил в меня веру, что это не так.
Да, а потом была другая дата - 9 месяцев (и это еще один клип Влада, на эту самую дату- знаково. Так знаково. Словно он на моем пути, чтобы что-то мне объяснить, уже просто черным по белому, намеки ведь я не понимаю) . Дата, когда он веру забрал назад.

Любовь. А ведь и у нас с ним когда-то... А еще мысли: он ее любил... Или любит? Они встречаются... Он несвободен... И сердце как-то сжалось чуть-чуть. Обиделось.

Но ничего страшного. Все справедливо. Я его не стою. Ни мизинца его. И еще: какой еще у меня, прости Господи, талант. Какие стихи, что за бред. Бред - все стихи. так каждый напишет. Книга - тем более. Статические записи о том, как мне хреново с подробными описаниями и без малейших выводов, лишь со смутным указанием на виновника всего этого, и то указатель-то не туда. Вот Влад - вот это да. Вот это творческий человек. А мне даже как-то стыдно за себя. И за свое тщеславие, чтоб его.

Ничтожество я. Полное. А сколько у него в жизни всего было... А я слушала и хотелось снова плакать. От того, какая я идиотка и как все у меня неправильно. И единственное мое счастье - тучленькое уже такое, годичной давности.

Хреново все что-то. Но главное - не думать. Не думать, что лето прошло. Не думать, что и жизнь - она тоже проходит. Часики тикают.

А еще Виктория Ивановна звонила. После этого звонка вспомнились танцы. Вспомнилось, как я танцевала когда-то. Представила - а что, если сейчас опять начать?...

Поздно. Не получится, ушел поезд. Время ушло. Тогда ведь ноги так не болели. Тогда тело еще было почти здорово.

Не болят ноги. Не болят. Черт с ними, хотя балетки и придется выкинуть. На самом деле, когда идешь, и от битцевского парка доходишь до леса (это минут 10) - тогда боль уже не ощущается. К ней привыкаешь, и как будто все в шоколаде. Больно, только когда дома, сажусь ужинать. А потом встаю. Но это всего лишь вечер. На утро все почти не болит. У меня все хорошо. Только вот танцевать - уже вряд ли когда-нибудь.

Но и об этом я не хочу думать. Хотя надо бы. Нет, я бы хотела, правда, чтобы Влад...

Или Виталик. Но лучше Влад. Хотя, повторюсь, на хрена я ему.. Друзья. Ну вот и отлично. Вот и ладненько.

Но сегодня, прощаясь, он меня обнял. По-дружески. И я отреагировала соответственно - по-дружески тоже. Уже постепенно привыкаю к такой мысли - Влад, нормальный, симпатичный и умный парень - и он мне только друг. Не больше. Хотя какой там друг... интересно, телефон возьмет или нет...