(и еще 26178 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Юра вася грустное деньги дима дима2 желания знаки интуитивное книга майкл джексон мистика настоящее новогоднее новый год паша предатель предчувствия притча промо прошло-заебущее прошло-настоящее прошлое размышления рецепты смерть сны совпадения стихи танцы таро тесты универ эксперимент юлиан
Без заголовка |
Дневник |
Сколько времени опять пролетело.. И сейчас - опять и снова - это конец. Совсем.
Полная ложь. Все ложь. Иллюзии. Я не понимаю - КАК. Почему. ВСЕ. Все расклады - издевательски до наоборот.
Нечестно. Нечестно, что я снова живу в аду. Снова тупик. А показалось на миг - вот она, жизнь, вот еще чуть-чуть... Показалось.
ПОЧЕМУ ТАК. Эта страшная 5 кубков - это НЕВЫНОСИМО, ужаснее, наверно, только Башня. На себе почувстовать это.. Эту гибель, это отчаянье, беспросветное, черное... И все это - иллюзия восприятия, ведь сгорает только дверь.. Понимаю разумом, и все же девушка на карте не знает этого, вот и я - сердцем не могу понять... И сердце - и мое - горит в агонии...
Почему таро стали так врать.. вспоминаю медовое время, когда каждый расклад сбывался, как какую-то волшебную сказку, случившуюся не со мной. Теперь - одна тьма вокруг. И я погружаюсь... И не вижу ей конца края, и хочу просто подохнуть, как собака, большего я не стою, ничтожная маленькая моль...
Мама, ты так в точку была сегодня. И так попала под настроение - отчаянное (ты так всегда его у меня чуешь, чтобы сказать какую-нибудь правду, чтобы стало хуже некуда), и сделала его таким вот, как сейчас - гибельным. Сдохнуть хочется.
Читала Золя. Бедная Жервеза.. Бедная, и все же нельзя ее не осудить. И все же.. Постоянно вспоминая героев, постоянно в голове крутится это... ЭТО: что я уже не уверена в том, что брошу курить. И не начну пить. И что никогда не оборвется ниточка разумного, спокойного молчания между мной и мамой, когда она говорит что-то подобное, как сегодня: что я сама виновата во всем. что мне нужно учиться, не терять зря время. что мне нужно не терять жизнь.
Правда твоя, мам. Сама виновата. У меня все сейчас могло бы быть по-другому. Если бы не саша моя дурость. Я могла бы получить диплом, как Л. и все остальные. Я была бы уже СВОБОДНА. Или в крайнем случае, была бы на 5 курсе бесплатного вуза.
И - да, я теряю время. Перефразируя слезливую эмо-картинку и надпись на ней: "все мы чего-то ждем": я постоянно чего-то жду.
Я жду, когда мама выйдет в магазин, чтобы торопливо покурить в открытое окно. Я жду, когда она наконец уйдет на работу, чтобы я смогла разложить таро. Я жду окончания сессии, чтобы работать, не отвлекаясь. Я жду окончания работы (еще месяц...), чтобы хоть немножко отдохнуть. На работе - жду приезда супера. Потом - проверки. Потом - когда разойдутся люди, и можно будет отойти за мороженым. Потом - когда же наконец будет 9, и я поеду домой. Потом - когда же пройдет завтрашний день, и вообще весь этот месяц...
И пока я жду, передо мной проходит парад мод. Девушки, такие нарядные, в платьях, шортах, джинсах, сарафанах, на каблуках и нет, блондинки и брюнетки, одетые просто и дорого, идут мимо моей палатки в парк. У всех свои спутники или спутницы, свои маленькие, но, должно быть, яркие жизни. И я жду, когда же я смогу пойти с ними, в парк, в кино или куда том ходят свободные люди летом, в новых модных босоножках и каком-нибудь платье с вывертом... А пока я жду, ноги немеют от кровожадных сабо, спина затекает от долгого стояния, плечи перекашиваются от тяжелой сумки. А под глазами появляются морщины. От дешевой косметики. От того, что я щурюсь и не ношу контактные лизны. Морщины - под глазами, у глаз - а мне всего 21... 22 будет скоро. А я, я уже так до костей постарела, внутри, и начала снаружи..
и что, что там про использование своего преимущества, использование таро в корыстных целях?!! От чего мне было стыдно. За что меня наказали?!!! Как будто издевается надо мной какой-то проказливый дух. Или как они там называются..
Не тронь меня, дух. я не хочу никому зла. я столько хотела сделать добра этими деньгами.. Не только себе. я уже попыталась начать - эта штука, которую я пыталась всунуть кассирше на кантемировской.. специально потопталась на ней, вываляла в пыли, чтобы сказать, что нашла ее на улице, чтобы она ее взяла... интересное, наверно, было зрелище - я посреди перехода метро, вынимаю ее и начинаю на ней прыгать.. а кассирша не взяла. Жаль. Еще - купила Золя у деда в переходе. книжка- толстенная, и ей столько же лет, сколько и мне.. У меня у ней особое отношение. Совсем особое. потому, как она мне досталась. Хотя.. Неизвестно, доброе ли это было дело: кто знает, пропьет ли эти деньги дед, может, он пьет? или купит на них хлеба..
Добро делать тоже нелегко...
Но пока все мое добро - в проекте. А на деле- ничего. Все то же. все так же. все беспросветно плохо... Но это не страшно. работа отвлекает. люди - всегда спасают. обмен энергией.. пусть даже и чужие это люди, просто прохожие..
И это тоже пройдет. Эти периоды в жизни, это "конец", трагически повторенный не единожды в посте... Все это было, и еще будет. Но всегда это ПРОХОДИТ. Пройдет.
Метки: настоящее таро |
Одной строкой |
Дневник |
Сегодня намекнула Диме, что мы друзья. А именно:
Он предложил пожить вместе... За секунду до того, как я почти решилсь сказать сакраментальное "давай останемся друзьями". Я улыбалась. Улыбалась - всегда улыбаюсь в таких моментах. Когда все вот так вот.. иронично. И смешно, и грустно.
Мысли, мысли. Конечно, отказалась. А первая мысль была - как же просто все могло бы быть. Просто"да", просто попробовать, и плевать, что мы друг друга не любим... И что он это ПРИЗНАЕТ, и что мне от этого НЕ БОЛЬНО. Другие же так живут. Другие живут проще и счастливее.
И я понимаю, какой МУСОР все то, чем я живу. Мои "нельзя". Мои барьеры. Сложности. Все это бред, это наносное, это "ноша", выражаясь языком Ошо. Что хотелось бы быть женой, и что-то попробовать, и...
И еще я понимаю: невозможно. Потому что у меня есть обязательства. Я не одна на свете. У меня есть мама и дед. Они не примут мою правду - вот такую, простую.
И еще: понимаю, что хочу быть не с ним. Хочу быть женой. Но не его.
Понимаю, что пока невозможно для меня любить. Не готова. Нет любви внутри. Ни к кому. Надо вычищать мусор - прежде всего из головы. Из сердца потом.
В Ошо Любовники выпали на совет. Разобраться с любовью своей:) Разобралась. Из-за этого поехала к Диме сегодня. Правильно сделала - услышала интересное. Поняла - он не мое. И поставила вроде точку, хотя мы на прощание поцеловались в губы. А еще - дала ему денег. По-дружески.
В пятницу уезжаю. Мало времени, как-то... неуютно. Неуютно.. оставлять карты здесь.
О картах - теперь будет другой днев. А то этот постепенно превращается в непрекращающийся разбор раскладов:) Вот тут
http://www.liveinternet.ru/users/astralady/
Больше сказать нечего, пожалуй.
Метки: таро дима настоящее |
Трансформация |
Дневник |
Метки: таро настоящее |
Непонятное |
Дневник |
Метки: таро |
спокойствие |
Дневник |
Метки: универ таро настоящее |
философски |
Дневник |
Метки: размышления таро настоящее деньги |
психо |
Дневник |
Метки: таро деньги дима |
подарок |
Дневник |
Метки: таро настоящее |
начало |
Дневник |
Метки: таро настоящее дима |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: настоящее таро деньги промо |
еще обрывками |
Дневник |
Метки: таро настоящее деньги |
Невский экспресс |
Дневник |
Метки: настоящее дима таро размышления предатель сны |
Знаменательный день |
Дневник |
Метки: таро настоящее |
Ошиблась |
Дневник |
Метки: настоящее грустное таро |
немножко таро |
Дневник |
Метки: таро майкл джексон |
про мелочи |
Дневник |
Метки: таро прошло-настоящее предатель размышления |
про майкла джексона. вот и все. |
Дневник |
Метки: размышления таро майкл джексон |
начало зимы |
Дневник |
Метки: размышления прошло-заебущее таро знаки |
туман на будущем |
Дневник |
Метки: размышления таро |
do or not to do |
Дневник |
Метки: размышления таро |
Страницы: | [2] 1 |