-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Looking_at_the_stars

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

воздух перед дождем далеко-далеко слушать море и никуда не спешить и н жить и чувствовать запах осенних листьев когда есть кто-то любимый рядом кофе с молоком мечтать о любви и никого не любить солнце на лице чувствовать бога

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Мой_цитатник MichaelJackson

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.04.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 139

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Четверг, 24 Июня 2010 г. 01:56 + в цитатник

Сколько времени опять пролетело.. И сейчас - опять и снова - это конец. Совсем.

Полная ложь. Все ложь. Иллюзии. Я не понимаю - КАК. Почему. ВСЕ. Все расклады - издевательски до наоборот.

Нечестно. Нечестно, что я снова живу в аду. Снова тупик. А показалось на миг - вот она, жизнь, вот еще чуть-чуть... Показалось.

ПОЧЕМУ ТАК. Эта страшная 5 кубков - это НЕВЫНОСИМО, ужаснее, наверно, только Башня. На себе почувстовать это.. Эту гибель, это отчаянье, беспросветное, черное... И все это - иллюзия восприятия, ведь сгорает только дверь.. Понимаю разумом, и все же девушка на карте не знает этого, вот и я - сердцем не могу понять... И сердце - и мое - горит в агонии...

Почему таро стали так врать.. вспоминаю медовое время, когда каждый расклад сбывался, как какую-то волшебную сказку, случившуюся не со мной. Теперь - одна тьма вокруг. И я погружаюсь... И не вижу ей конца края, и хочу просто подохнуть, как собака, большего я не стою, ничтожная маленькая моль...

Мама, ты так в точку была сегодня. И так попала под настроение - отчаянное (ты так всегда его у меня чуешь, чтобы сказать какую-нибудь правду, чтобы стало хуже некуда), и сделала его таким вот, как сейчас - гибельным. Сдохнуть хочется.

Читала Золя. Бедная Жервеза.. Бедная, и все же нельзя ее не осудить. И все же.. Постоянно вспоминая героев, постоянно в голове крутится это... ЭТО: что я уже не уверена в том, что брошу курить. И не начну пить. И что никогда не оборвется ниточка разумного, спокойного молчания между мной и мамой, когда она говорит что-то подобное, как сегодня: что я сама виновата во всем. что мне нужно учиться, не терять зря время. что мне нужно не терять жизнь.

Правда твоя, мам. Сама виновата. У меня все сейчас могло бы быть по-другому. Если бы не саша моя дурость. Я могла бы получить диплом, как Л. и все остальные. Я была бы уже СВОБОДНА. Или в крайнем случае, была бы на 5 курсе бесплатного вуза.

И - да, я теряю время. Перефразируя слезливую эмо-картинку и надпись на ней: "все мы чего-то ждем": я постоянно чего-то жду.

Я жду, когда мама выйдет в магазин, чтобы торопливо покурить в открытое окно. Я жду, когда она наконец уйдет на работу, чтобы я смогла разложить таро. Я жду окончания сессии, чтобы работать, не отвлекаясь. Я жду окончания работы (еще месяц...), чтобы хоть немножко отдохнуть. На работе - жду приезда супера. Потом - проверки. Потом - когда разойдутся люди, и можно будет отойти за мороженым. Потом - когда же наконец будет 9, и я поеду домой. Потом - когда же пройдет завтрашний день, и вообще весь этот месяц...

И пока я жду, передо мной проходит парад мод. Девушки, такие нарядные, в платьях, шортах, джинсах, сарафанах, на каблуках и нет, блондинки и брюнетки, одетые просто и дорого, идут мимо моей палатки в парк. У всех свои спутники или спутницы, свои маленькие, но, должно быть, яркие жизни. И я жду, когда же я смогу пойти с ними, в парк, в кино или куда том ходят свободные люди летом, в новых модных босоножках и каком-нибудь платье с вывертом... А пока я жду, ноги немеют от кровожадных сабо, спина затекает от долгого стояния, плечи перекашиваются от тяжелой сумки. А под глазами появляются морщины. От дешевой косметики. От того, что я щурюсь и не ношу контактные лизны. Морщины - под глазами, у глаз - а мне всего 21... 22 будет скоро. А я, я уже так до костей постарела, внутри, и начала снаружи..

и что, что там про использование своего преимущества, использование таро в корыстных целях?!! От чего мне было стыдно. За что меня наказали?!!! Как будто издевается надо мной какой-то проказливый дух. Или как они там называются..

Не тронь меня, дух. я не хочу никому зла. я столько хотела сделать добра этими деньгами.. Не только себе. я уже попыталась начать - эта штука, которую я пыталась всунуть кассирше на кантемировской.. специально потопталась на ней, вываляла в пыли, чтобы сказать, что нашла ее на улице, чтобы она ее взяла... интересное, наверно, было зрелище - я посреди перехода метро, вынимаю ее и начинаю на ней прыгать.. а кассирша не взяла. Жаль. Еще - купила Золя у деда в переходе. книжка- толстенная, и ей столько же лет, сколько и мне.. У меня у ней особое отношение. Совсем особое. потому, как она мне досталась. Хотя.. Неизвестно, доброе ли это было дело: кто знает, пропьет ли эти деньги дед, может, он пьет? или купит на них хлеба..

 

Добро делать тоже нелегко...

Но пока все мое добро - в проекте. А на деле- ничего. Все то же. все так же. все беспросветно плохо... Но это не страшно. работа отвлекает. люди - всегда спасают. обмен энергией.. пусть даже и чужие это люди, просто прохожие..

И это тоже пройдет. Эти периоды в жизни, это "конец", трагически повторенный не единожды в посте... Все это было, и еще будет. Но всегда это ПРОХОДИТ. Пройдет.


Метки:  
Комментарии (0)

Одной строкой

Дневник

Среда, 03 Февраля 2010 г. 23:20 + в цитатник

 Сегодня намекнула Диме, что мы друзья. А именно:

Он предложил пожить вместе... За секунду до того, как я почти решилсь сказать сакраментальное "давай останемся друзьями". Я улыбалась. Улыбалась - всегда улыбаюсь в таких моментах. Когда все вот так вот.. иронично. И смешно, и грустно.

Мысли, мысли. Конечно, отказалась. А первая мысль была - как же просто все могло бы быть. Просто"да", просто попробовать, и плевать, что мы друг друга не любим... И что он это ПРИЗНАЕТ, и что мне от этого НЕ БОЛЬНО. Другие же так живут. Другие живут проще и счастливее. 

И я понимаю, какой МУСОР все то, чем я живу. Мои "нельзя". Мои барьеры. Сложности. Все это бред, это наносное, это "ноша", выражаясь языком Ошо. Что хотелось бы быть женой, и что-то попробовать, и...

 

И еще я понимаю: невозможно. Потому что у меня есть обязательства. Я не одна на свете. У меня есть мама и дед. Они не примут мою правду - вот такую, простую. 

И еще: понимаю, что хочу быть не с ним. Хочу быть женой. Но не его.

Понимаю, что пока невозможно для меня любить. Не готова. Нет любви внутри. Ни к кому. Надо вычищать мусор - прежде всего из головы. Из сердца потом.

В Ошо Любовники выпали на совет. Разобраться с любовью своей:) Разобралась. Из-за этого поехала к Диме сегодня. Правильно сделала - услышала интересное. Поняла - он не мое. И поставила вроде точку, хотя мы на прощание поцеловались в губы. А еще - дала ему денег. По-дружески. 

В пятницу уезжаю. Мало времени, как-то... неуютно. Неуютно.. оставлять карты здесь. 

О картах - теперь будет другой днев. А то этот постепенно превращается в непрекращающийся разбор раскладов:) Вот тут

http://www.liveinternet.ru/users/astralady/

 

Больше сказать нечего, пожалуй.

 

 


Метки:  
Комментарии (2)

Трансформация

Дневник

Вторник, 26 Января 2010 г. 00:55 + в цитатник
Надолго расклад занял, это верно. Надолго загрузил. Заставил понервничать. Но зато я теперь знаю, что и так бывает. Бывает, что даже то, что идеально было понятно и подходило мне по всем параметрам, вдруг превращалось в чужое и далекое. Я даже хотела купить новую колоду. Я, предательница, даже за ней поехала..

Но неправильно это. Зачем мне этот робин вуд... Вот ошо - было бы неплохо, да. Но позже. Позже, может, даже Кроули. Если мозгов хватит:)

но дело ведь не в этом. Новые колоды - просто очередное мое бегство. Просто попытка убежать от проблемы. Проблемы, которая ВО МНе, и которую надо решить.

Я всегда так делаю. Убегаю, когда чего-то боюсь или не понимаю. И раньше у меня всегда были сотни оправданий. Главным из которых - страх. И то, что я ничтожество, подвластное стихийным эмоциям и не в состоянии их контролировать.

Но я поняла, что сейчас - все. Хватит. С Таро я уже не та, что раньше. Таро - не игрушка. А дверки - мои друзья... И я НИКОГДА от них не отвернусь, никогда их ни на что не променяю.. Ни на какого-то там вуда или даже кроули.

Самое удивительное, что они показывали ВЕРНо. Даже тогда, когда я СОВЕРШЕННО перестала их читать. Как будто стена стояла. Все тяжело. Как из-под толщи воды. Не видно, не понятно, нет сил. После того "интересного расклада". От которого я убежала. О котором я делаю вид, что все само образуется. И еще - вопросы по кругу, вопросы о деньгах, причем не отстраненно, а болезненно, заранее обидевшись..

После этого что-то заклинило внутри. Плюс еще эта пирамида, эти новые уровни в картах, которые я увидела.. Казалось, слишком это сложно для меня. Как их различать? Как читать привычное, бытовое, когда я видела другие, более глубокие аспекты?.

Потребовалось три, кажется, дня. теперь все нормально. Карта отвечает НА ВОПРОС. В зависимости от вопроса в ее рисунке будет изображен ответ. Вот и все уровни. Не нужны другие колоды.

Еще: о желаниях. Придумала расклад. Оказывается: желание мое в процессе сбычи:) Интересно. Ну должен же быть подвох.. Наверно, как обычно, время. Интересна Луна п.п. Интересна 3 мечей как ответ "да". Интересно, так ли она негативна, или показывается сам процесс исполнения желания... Пока над этим надо подумать.

Еще: о мальчике. Митя. Умный. Говорили с ним о разном. Об истории, о язычестве. О социализме. Интересно, как он, оказывается, близок к истине... Я и понятия не имела.

Приятен он. Приятно, что есть кто-то, кто ПОНИМАЕТ. И не считает сумасшедшей. кому я РАССКАЗАЛА (все, кроме таро), и он послушал, и УСЛЫШАЛ. И понял.

Хочу сходить с ним на выставку работ брата В. Хочу узнать о В., и почему он хотел покончить с собой. Может, он тоже что-то видел.. Что-то, что не смог принять?

хочу почитать книгу "роза мира". О мирах. Правда ли это, или это плод его фантазии.. Интересно.

Метки:  
Комментарии (0)

Непонятное

Дневник

Воскресенье, 17 Января 2010 г. 22:26 + в цитатник
Никогда не делала такие большие расклады. Никогда не делала такие ПРАВИЛЬНЫЕ. И никогда на самом деле не думала, что у меня какие-то там сущности и правда живут...

Так много СА. Это так неожиданно. В моей жизни ведь сейчас ничего не происходит. Ничего глобального, важного. СА в доме тела. БАШНЯ в доме тела. Перевернутая. Перев. Отшельник. Почему-то думается, что Отшельник - явно позвоночник, т.к. внутри. И еще эта палка у него, и как он сидит... Что башня - явно вверху что-то и внешнее. Не хочется думать, что это одна из самых ужасных карт, на самом-то деле.

Успокаиваюсь тем, что на дверках никогда не смотрела здоровье. И ассоциации еще только базовые. И необязательно Башня - такой уж страшный тупик.. И еще - 5 жезлов. Есть силы бороться. Есть решимость. Я надеюсь..

Да, а в сущностях - Смерть. Страшновато. Этот человек, сидящий с птицами в клетке (9 мечей перев.) - явно он выше уровнем, чем эти птицы. Явно его присутствие неявно, и он как бы не на месте, завис между небом и землей... 4 жезлов перев. - явно не домовой. Не дома он живет, не к дому привязан. Ко мНЕ. От меня надо что-то. Императрица перев. - дублирует, когда я пыталась в нее "войти", и заслезились глаза, она показалась угрожающей, а на вопрос о том, стоит ли продолжать, вышла 8 мечей... И она меня ИСПУГАЛА. Тем, что она была прямой - значит, повод для страха был. Или, конечно, может быть, что "у страха глаза велики..."

Не знаю. Плюс если взять дом энергетики, где 2 мечей... А по краям - 7 пент. перев. и 9 пент. перев.. Явно энергия куда-то, куда надо, не идет. Не идет на достаток (казенный дом закрывается), не идет в верном направлении (ввысь, голубь). И я зажата между этими картами - как ребенок, беспомощна...

Не знаю, к чему. Пробоина, что ли.

После всего этого со страхом открывала дом Мира. Уж взаимодействие-то с миром у меня сейчас препоганенькое. Никакого. Никому я не нужна, никого у меня нет - это если удариться в патетику:) Главное - реализация меня в мире явно хромает. Мне от этого очень грустно. Я ожидала УЖАСНЫХ карт. ТАМ я ожидала Башню.

А увидела.. Мага. Прямого. А за ним - короля жезлов. А потом - Солнце. И еще хотелось взять карту - оказалась Королевой жезлов. 4 карты - сильнейшие. Прекраснейшие. Подчеркивают одна другую: что все в моих руках. Что мОЙ МИР-ТАКИ ПОДВЛАСТЕН МНЕ ПОЛНОСТЬЮ. Не знаю только, почему тогда не сбылось то, чего я желала.. не время? Или уже сбылось, просто еще не дошло до меня..

Глупые желания. И очень концентрированные. Как бы их отменить... Как бы другое состряпать - взамен всех тех. И в нем все учесть, и формулировку, и все... Эх...

Несказанно удивили меня эти карты. Но склоняюсь к тому, что таро все же правы. Просто я еще пока чего-то не знаю, не вижу...

И голова идет кругом... Прекрасный расклад. надолго мысли займет:)

Метки:  
Комментарии (0)

спокойствие

Дневник

Четверг, 14 Января 2010 г. 00:09 + в цитатник
Нездоровое спокойствие накануне экзамена, к кторому абсолютно не готова, и даже шпорок нет - признак опасный. Все равно. абсолютно. Только МА в гадании - вот-вот. Потому что все это не суть. Ну пересдача. Делов-то. НО: Колесо, подарок... Сдам вроде как. Сдам при помощи гадания, указавшего два вопроса. Один из вопросов - единственный, который я знаю по Англии. Из 21 именна этому номеру надо было выпасть. Странно, учитывая начичие 2 мечей в волевом аспекте. И подарка (не знаю, как еще эту карту назвать, 6-ка это, кажется) - в аспекте судьбы.

Я ДОВЕРЯЮ картам. Так доверяю, что даже немножко страшно. Страшно, потому что с точки зрения разума это АЛОГИЧНО. Безумно. Странно. нормальные люди в такое не верят. Не хочется быть ненормальной.

Летят все барьеры и рамки условностей. Чудеса, в которые я снова верю - они так прекрасны. Прекрасна сама моя ВЕРа. Я ТВОРю, удивительные вещи одной только этой верой... Пока это мелкие вещи. Но все впереди. И я..

Удивительно. Если это будет правдой, если из 20 с чем-то билетов я вытащу, именно ВЫТАЩУ, своей рукой, ИМЕННО ТОТ, единственный, предсказанный, почти что загаданный... Для меня не будет ничего невозможного. Да что там... Я УЖЕ в это верю, я уже это ЗНАЮ. Таро не врут мне. Я не могла считать так неверно. В любом случае - мне не важен сам исход экзамена как такового. Мне он интересен лишь с точки зрения того, какой аспект предсказания был верен...

Я странная, наверно. Слегка.

Метки:  
Комментарии (0)

философски

Дневник

Вторник, 29 Декабря 2009 г. 21:14 + в цитатник
Какой сегодня был прекрасный снег... Он падал белыми хлопьями. Я проснулась в два часа дня - смотрела сон, очень важный. О том, можно или нельзя.. О том, что я теперь сомневаюсь.. О том, что в жизни так много знаков, таких смутных и таких к одновременно месту, и что так легко теперь читать сны...

Мой сон был про меня и диму. Дима - скорее как просто персонаж. Статист. Он не важен. Мы с ним возвращались в прошлое. Переписывали что-то. Изменяли судьбу. Мы шли по мосту, соединяющему, там, где наши шаги все меняли... А я все спрашивала его: а ты уверен? уверен, что мы поступаем правильно? уверен, что на мэто НУЖНО? Уверен, что мы ВПРАВЕ?....

Он был уверен. Он изменял события, потому что его не устраивала его жизнь. То, к чему мы приходили в результате. Он считал, что он имеет на это право - почему нет? Он так хочет, он так желает, он желает быть счастливым...

А я - подходила к месту окончания моста и сна, и .. сомневалась.

Имею ли я право?

Не знаю. Завтра грамматика. Номер 10? Посмотрим... Таро съехидничали: давай-ка сама. Самой - не вышло. Все смутно. В голове несколько чисел, а не одно. Просто разные билеты, разная нумерация, оказалось, я смотрю не по той... Завтра все выясню.

А еще - еще я не написала о воскресенье. В воскресенье я была на танцах.

Все осталось таким же, как раньше. Виктория Ивановна. Зал. Танцы. Все. Я и Дима, фото, танцы, кадриль, джайв, румба, ча-ча-ча... Даже не болела после шея, все было так хорошо, и я была счастлива... Пока не настало время уходить...

Я не принадлежу им. Я больше не часть этого прекрасного, этого удивительного... Мне нужно было заплатить за то, чтобы спастить опять. Тысяча - да мне не жаль. Мне не жаль этих денег. Мне жаль, что больше их у меня нет. Что я не смогу платить еще. Что я не буду спасаться каждые три дня в неделю, в среду, субботу и воскресенье...

Кого я обманываю. ЗАЧЕМ Я ЭТО ПИШУ.

"ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОБМАНУТЬ ВРЕМЯ" - кричал кто-то у меня в ушах, когда я танцевала "раз=два-три", по кругу, в хороводе, вправо и влево, и дыхание сбивалось, и все быстрее, быстрее, бежать, убежать от голоса в голове...

Фотографии с Димой. Фотографии для контакта. Фотографии и видео из цикла "у-меня-все-супер-чтоб-вам-всем-провалиться". Фотографии, на которых я прекрасна. Счастлива. Успешна. Фотографии, которые даже без ретуши ФАЛЬШИВЫ. Лживы насквозь.

Сколько же их было за недолгих пять или сколько там лет... "На память", поцелуи с парнями, с которыми вроде как было... что? Встречались мы?.. любовь была?... Смешно. Все, что было - все напоказ. Все, чтобы скрыть. Не показать. Не рассказать о том, что важно...

Что важно? Я хочу сбросить мишуру. Я хочу сбросить ее, как кожу, и оставить в этом страшном году. Я хочу остаться окровавленной, с обнаженным мясом на костях, с разорванной душой. Я хочу остаться той, кто я есть.

Но все еще страшно смотреть в себя. Страшно, так же, как и когда-то давным-давно, в школе. Я попыталась. Я испугалась. Там, внутри, НИЧЕГО НЕТ.

Переломный момент. Дело не в том, что новый год. Дело в том..

Дело, черт возьми, в этом. В ЭТОМ. Ничего не меняется. Елка на том же месте, с теми же игрушками. КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ. Я хожу мимо нее и воспринимаю как и тогда - как часть предыдущего этапа. ничего нового. 2009 год еще не наступил... Я схожу с ума, я путаю, я так полагаюсь на таро, что откровенно плюю на завтрашний зачет (я НЕ ВСЕ ПОНЯЛА, Я МОГЛА ПРОЧИТАТЬ НЕВЕРНО, ПОВЕШЕННЫЙ - ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ ПЛОХО), я собираюсь купить лотерейный билет и ЗАСТАВИТЬ лототрон выбросить те 15 шаров, которые с ним совпадут, а потом свихнуться совсем и отдать эти деньги бабушке, просящей милостыню в метро....

Это просто очередной кризис декабря, мать его. И я чувствую - этот нг должен быть ДРУГИМ. С димой или ще с кем-то. ХОТЬ С КЕМ_ТО. Пусть все будет иным...

Я меняюсь. Я стою на пороге чего-то... Я почти готова отказаться от таро. Это НЕРАЗУМНО. Это неожиданно и необоснованно. я сама не могу объяснить... Просто я наконец начала задавать себе правильные вопросы. И ответы на них совсем рядом с моим осознанием... Я на грани бездны.

Метки:  
Комментарии (0)

психо

Дневник

Пятница, 25 Декабря 2009 г. 20:45 + в цитатник
Безумие, просто безумие. Лотереи - это лохотроны. Я сумасшедшая. Я безумная, что верю в это... Милая, чудная собака, Каштанка - позвал ее хозяин, а оказалось, что это мальчик, и зовут его вообще-то Тихон. Что он так ко мне подбежал вдруг, после того, как я отметила числа, стал лизать руки... Почувствовал?...

Завтра, в 10. Не верю. Не верю, чтобы не разочаровываться. Но что интересно..

Если ничего не выйдет, я ... расстроюсь, да. Но НЕ ВНУТРИ. Я посмеюсь вместе с мамой над выброшенными 30 рублями. И жизнь продолжится...

Потому что счастье - это что-то намного-намного большее, чем деньги.

Счастьем было кататься с леной, денисом и вадимом на коньках. Так прекрасно - ПРОСТО ГУЛЯТЬ. Не работая и е учась. Этои есть свободное время, это и есть общение, это и есть мое движение вперед..

При всем при этом мне совсем не помешают эти деньги. И я смогу исполнить мамину мечту... И свою тоже, конечно, попутно. Зачем я это делаю, зачем это, если мне это уже не ТАк важно? Сама не знаю. Упрямство, наверно.

Зачем я опять курю... еще вопрос. наверно, потому что ИДИОТКа.

Позвонила Диме. Хотела рассказать про лотерею, про собаку и про Дьявола в раскладе. Я уже не боюсь его. Но его очень трудно прочитать. Он очень неоднозначен. А может, мне просто не хотелось читать... Правда глаза колола. В любом случае, завтра увидим..

А насчет лексики - да, верно все. 4 номер. Так легко с ними стало снова... Как раньше. Как в первый раз, когда гадала про италию. Просто я поняла, кАК. Это не объяснить. И еще - надо удалить к чертовой матери все толкования. Они только мешают. единственный, кто может растолковать выпавшую карту - Я. Никакие там супер-профессионалы...

Дима... Дима. Не то. Да, мы пойдем на бал в воскресенье. но... Это не мой принц. Может, и возможен Маг... Это зависит от того, что я пожелаю. Как захочу прожить свою жизнь. Пока я, видимо, мало изменилась.... Я хочу влюбиться. Я боюсь обжечься, но хочу скорее больше, чем не хочу. Все это так...

Метки:  
Комментарии (0)

подарок

Дневник

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 00:52 + в цитатник
это трудно уяснить себе, так трудно принять, когда видишь НЕ То. мечта твоя не та, или просто сходишь с ума... Не те приоритеты, а по-простому: просто втемяшилось в голову и все, и знаешь, что это не твое, но все равно хочешь, просто попробовать, просто потому, что когда-то ты обижалась на судьбу на невозможность исполнения этого, и когда-то так обливалось кровью сердце.. А сейчас - остался шаг, и я МОГу, я же знаю, это одно в мире - я только это и умею... И на этот шаг мне отвечают: нет, не в твоей власти. Хочется спросить: ПОЧЕМУ? А мне отвечают: потому что тебе это не нужно. Не мне даже отвечают, а я сама себе. Еще до карты. это в голове. Карта ответила на мысль? Или как...

Почему-то так точно работают СА. Почему на цифры не работают МА... Один-единственный шанс. Завтра. В субботу уже будет поздно. Или как?... Шанс - надо использовать. мама будет ездить по разным странам... а еще завтра у меня шатина и лексика. Проверю на лексике, проверю номера. Два раза же вышло. Почему этот раз, такой важный, не выходит... И еще6 социология. Ее сегодня не было. Карты не сказали. Впрочем, я и не спросила:) Я вечно упускаю такие вот детали. Моя беда. Думаю, что все и так знаю. А выходит в большинстве случаев все-таки по-иному...

новый год. Боже, я никогда не просила у тебя подарка на него. Это всегда был самый тяжелый и грустный правздник. И сейчас... Та же елка. то же место. дежа вю. Не было года. Все то же. Только вот я чуть -чуть иная. ЧУТЬ.

Прошу, Боже. на этот новый год. ПОДАРИ. Пожалуйста. Я обещаю стать лучше. И мама... И другие люди - я с ними тоже поделюсь...

пусть будет в моей жизни это чудо. Подари мне иллюзию, что я могу ВСЕ.

Метки:  
Комментарии (0)

начало

Дневник

Воскресенье, 06 Декабря 2009 г. 00:40 + в цитатник
И что же это все такое, спрашивается. Я его поцеловала. Нет, это он меня поцеловал. Не нагло, не грубо. С моего несопротивления, оно же - одобрение. Я не планировала так быстро. Я еще не готова\не решилась\а вдруг.. а как же, в вдруг опять ошибка - все в моем духе.

сегодня в картах дня таро было: 2 пентаклей, 5 мечей, 8 мечей перев. 2 пент. -ясно. Прыжок в пучину чувств, в новые отношения. Ну да, мы начали встречаться. Две другие карты расценила как мои вот эти вот все "а как же.. а вдруг, еще рано". И все же не совсем это так...

Я даже как-то не задумывалась. Просто чувствовала... Чувствовала, что он открывает передо мной неизвестную мне жизнь. Когда привел меня в свою маленькую комнатушку, в которой он живет втроем с друзьями. Когда сделал чай в треснувшей пластмассовой чашке. Когда звонил маме и говорил о том, что ему нужна замняя куртка, и что он замерзает в осенней. Когда провел по грязным закоулкам стройки, где он работал пару месяцев назад, в маленькую столовую, и купил булочку с корицей за 20 рублей. Когда...

Когда я видела все это, когда пришли его друзья, и они разговаривали друг с другом, будто меня вообще нет, будто я просто мебель - чужая, нездешняя пластмассовая кукла, сидящая на стуле - не из их мест, не из их мира, мира пьяной хозяйки их бывшей комнаты, распевающей на кухне песни, некупленных биоетов на поезд и долгов... Я чувствовала себя пришельцем. Инопланетной субстанцией. Чем-то настолько чужеродным... А тот его друг, татарин, пожирал меня глазами. Смотрел так пристально. Я не знала, куда девать глаза. Я не знала, что говорить. Красивый он.. И, кажется, они все втроем, включая и Диму, уверились окончательно в том, что я татарка. Забавно:) Дима спросил даже, удивившись: "как ты не знаешь даже, как будет... " какое-то слово, то ли якшай, то ли как-то так. Значит "хорошо" по-татарски. Не знаю, откуда ж мне знать... Внешность - это еще не национальность:)

Какая страшная жизнь. Какая трудная. Он звонил маме, и она плакала, потому что скучает по нему. Она там совсем одна. его отец умер год назад. С братом отношения не очень. И слыша его разговор с ней, как он относится.. Во мне что-то меняется. Во мне что-то добреет.

"Да что ж ты так пугаешься... (я вздрогнула от разкого старта машины сзади нас) Держись за меня, главное, крепче. Ты со мной ничего не будешь бояться.. станешь спокойной-спокойной..."

Стану, Дима, правда? Я совсем не реагирую на эти твои слова. Я совсем не подаю вида тебе, что ты говоришь именно то, что мне так давно хотелось слышать..

Защити меня. Не обмани. Дай верить в тебя...

"Нам нужно доверять друг другу. Главное, что это ты мне двоеряла. Это самое главное. Чтобы мы друг друга не обманывали. А то ведь бывает так, что один говорит, что любит, а другой верит ему, а потом оказывается, что тот врал... И так больно от этого бывает.. Главное - не врать друг другу. "

Согласна. Не врать. Я дрянь, я знаю, что это больно. Но я хочу вывесить фотографии с тобой, и статус поменять.. И не сделаю этого. Это больше того не стоит. Васины чувства - я должна помнить о них.

Важно не то, что ты думаешь, а то, что ты делаешь.

ты говорил, я нравлюсь.. ты во многом признавался. Ты говорил, что ты открытый человек, и всегда говоришь как есть. О да, я нравлюсь... И ты ... влюблен?... Ты говорил, ты так скучал эту неделю. И как тебе прожить еще одну... Ты влюблен. Oops, I did it again... Но я не хочу играть твоим сердцем. Я не скучаю прям ВОТ ТАк, сильно, сердце не трепещет при мысли о тебе, как когда-то, два года тому назад, при мысли о саше...

но с тобой мне спокойно. Хорошо. Ты мне приятен. И я то и дело думаю о том, что смогла бы с тобой остаться. Насовсем. И черт с тем, что у тебя ничего нет. мы заработаем. Ты заработаешь, а я помогу тебе. И у нас будет не затхлая комнатушка, нет - прекрасная, уютная. Я хочу... Я, ВОЗМОЖНО, хотела бы остаться с тобой, потому что ты видишь вещи как они есть. Нет этих отвлекающих факторов: деньги, дорогие вещи, жилье... Есть только ты. И ты меня устраиваешь. И мне нравится твое отношение ко мне. Пусть мне и не нравится, что ты снова, как и васЯ, меня не особо слушаешь. Что при мне звонишь кому-то и подолгу разговариваешь (почему именно сейчас, когда я рядом? что, другого времени нет?). Разгадываешь сканворды в метро, не обращая на меня ниакаого внимания. Так же не ведут себя, когда девушка нравится? В присутствии друзей совершенно меня не замечаешь. В метро не провожаешь до подъезда, хотя и не хочешь отпускать... Но на все это я смотрю сквозь пальцы. Не как раньше, не болезненно. Я смотрю на это.. как на таро, когда читаю их. Чуть вскользь, чуть незаостренно, но в САМУЮ-САМУЮ СУТЬ ...

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Суббота, 05 Декабря 2009 г. 20:34 + в цитатник
Как же я устала. Как же я замерзла, пока провожала лену до зила. Как же раздражает, что реферат сделать не успела, придется завтра делать. Как же обидно, что правы снова таро, и зп в понедельник не дадут, и по колбасе черт знает когда дадут, и... обидно,и просто тоскливо ЖИТЬ БЕЗ ЦЕЛИ.

Познакомилась с девушкой. Ульяна. певица. "Эмо-стиль", как она выразилась. Пишет сама. Поет по клубам. С17 лет одна в москве. Столько повидала, наверно. Даже не наверно, а точно. Выходных нет, говорит. Вот только сегодня, в субботу. Вот я пью. Я вообще-то редко пью, поэтому так быстро пьянею. А до скольки третьяковка рабоатет? А ты виктора цоя слушала? как, нравится? а я вот в театре недавно была.. надо же просвещаться. и слушала музыку, гайдн, еще кто-то (я не запомнила). А учусь я в джазовом университете. Вокал. Будущая певица я.

А я, хотелось мне сказать, вечный промоутер. И получу вожделенные 15 тысяч, и куплю себе одежду и косметику, и отложу на учебу. А субботний вечер, прекрасный мой вечер, первый из двух выходных, я проводу за просмотром лоста и вспомни, что будет, с мамой на кухне. И буду делать все правильно, буду такой прекрасной, такой послушной дочерью (почему-то мама меня уже боится... не бойся, мама, просто я устала немножко. я не хотела кричать. эмоции.). И все у меня будет классно. И будет у меня обеспеченная жизнь. И я не буду бомжевать по помойкам и вокзалам. И я не притронусь к сигаретам и спиртному, и я не буду ругаться матом и вести себя бескультурно.

И от этого всего захотелось сегодня, сука, напиться. Позвонить Лене и сказать, что я с ней не встречаюсь, чтобы меня не ждала. И пойти с ульяной в третьяковку, и купить какой-нибдуь коктейль, и пусть нас оттуда выгонят... И разговаривать, долго-долго с ней говорить, обо всем, о чем на трезвую голову никогда не поговоришь, но что дейстивтельно так чертовски важно...

Важно, что у нее есть цель. У нее есть в жизни смысл. "Хочу записать альбом, который стал бы известным во всем мире." И я понимаю, насколько это несбыточно. А еще - я понимаю, насколько это прекрасно - любить свою работу. И мечтать о ней.

Творчество. как оно важно. Нереализованное творчество, на которое не хватает времени, упорства, еще бог знает чего - вот это действительно горько.

И мне горько. От ттого, что моя жизнь бессмысленна. От того, что мои цели поверхностны, и я ради этих слепых целей готова на полпути остановиться и отвернуться от человека, который, возможно, мог бы стать моей любовью, только потому, что у него нет денег и квартиры в москве. я ПУСТЫШКА.

Отчаянно. Устала от этой работы. Устала столько лет.. Времени нет. Ни на что неТ, иза этим отсутствием времени как-то не замечаешь, что нет не только времени, но и того, на что его стоит тратить...

Перемены внутри меня. Эта девочка столько затронула. мысли. Заглянуть вглубь себя -не такое уж приятное занятие. У меня есть оправдания, да. Куча оправданий, что я слабая, нервная, больная и усталая... А толку-то от них. факт остается фактом. и нужно что-то в себе менять...

О чем я мечтала раньше? Жить с Сашей. Жить, и все тут. Чтобы мы просто были вместе. под "просто" подразумевалась, естественно, квартира. Доход, причем солидный. откуда это бы все взялось, я не задумывалась. Мечта, как и любовь, слепа.

Мечта была сосредоточена в человеке. В этом ничтожном, мелочном, обуреваемом страстями существе. Неудивительно, что так плачевно все обернулось... И теперь - вновь передо мной вопрос. О чем мечтать?

Чем бы мне хотелось заниматься... Таро. но это слишком изматывает. Каждый день, 5 утр подряд -таро. Они ни разу не соврали, но я только раз смогла верно все увидеть.

Книга. Хотелось бы. Если бы не останавливала мысль, что таких, как я, "писательниц", миллионы. миллиарды даже. Кому это нужно.. И потом - у меня вряд ли получится. Я знаю себя. Трудно писать, когда то туда, то сюда надо вечно бежать, работать, учиться... Какие тут книжки.

Еще... танцы. мечта, на которой уже, кажется, совершенно точно крест. Позвоночник, шея. Коленки. Рука. Они не дадут... увы. Поздно пить боржоми, пусть мне и всего 21.

Еще.. все? Если не считать обеспеченного и влюбленного, щедрого и взаимно обожаемого, мудрого, целеустремленного, красивого мужа (фантастика, одним словом. даже не мечта уже:), мечт больше нет.

И от этого напиться бы... В хлам напиться...

Метки:  
Комментарии (0)

еще обрывками

Дневник

Четверг, 03 Декабря 2009 г. 00:52 + в цитатник
Много работы, много усталости. Много нервов. Много таро. от этого, наверно, и усталость. сегодняшний прогноз, кажется, неверен - слишком несосредоточенна была. Паж кубков перевернут - наверно, на это карты и намекали.

Другие прогнозы верны. У меня есть эта.. нет, я не считаю это властью. Это - моя необходимость. Необходимсоть знать. Необходимость сопоставлять... Что там дальше? Что сегодня ждет меня.. Интересная жизнь, интересная, но..

Но я устала. Остался последний день сигарет... Завтра. Не пойду в институт. Со мной теперь работает леночка. И мы каждый вечер говорим о ее двоих ухажерах, и мне каждый вечер надо ей повторять одно и то же в ответ на "алин, а вот что бы ты на моем месте сделала"... А что я могу сделать. Только ТЫ можешь. У тебя карта влюбленных сигнификатором. Тут я не помогу. ты должна через это пройти. И зря я ей сказала... хорошо, что не сказала про Смерть в будущем. Хотя она вряд ли верьезно воспринимает мои слова.. Вряд ли она их запоминает.

Интересно смотреть за развитием событий. Интересно, кто ее король пентаклей.. Вадим?...

В воскресенье с Димой решающий разговор. Предлагает встречатьсяю Говорит, что я понравилась. И мне приятно.. И я хочу попробовать. Может, он - то самое. тот сладкий омут. А деньги - дело наживное. если я буду его любить, правильно любить, и поддерживать, он.. он горы свернет. Не только он, любой. И не только я любить. В общем смысле. Когда ты любишь, и это взаимно - ты все можешь...

Замучилась с отчетами. Списываю блоки. Зжигалки уже некуда девать.. Но продаж нет - что еще делать.. Иначе переставят еще куда-нибудь. потому что плохо работаю. А потом не возьмут на галуас... а денег охота. Не уверена только, что это та работа, которй я хочу заниматься четыре дня в неделю. Пусть и всего 4 часа.

Метки:  
Комментарии (0)

Невский экспресс

Дневник

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 21:37 + в цитатник
Поезд москва - питер, и ты там конечно не мог быть. Ты конечно там не был, и мне совершенно все равно, где ты и что ты. Мне все равно, если ты... Но я не верю. Я верю, что ты жив. И я бы написала тебе, если что вдруг, я бы с удовольствием написала бы тебе сообщение "я рада, что ты жив." Если бы между нами еще хоть что-то бы осталось.

Не осталось, но смотрю списки погибших. Смотрю, хотя мне нет дела. Смотрю, зная, что от москвы до луги нет прямого поезда. И что ты мог ехать на нем. Мог ехать к своему другу.

Эта история больше меня не касается. Ты никто мне. И если я узнаю, что ты погиб... Я ничего не почувствую. Мы чужие друг другу люди.

Ты просто тот человек, которого я когда-то до безумия любила. Но проходит любовь. И теперь - теперь в моей жизни - новое.

"Маг" - сказали карты на мой вопрос, тот ли Дима человек, тот ли, по судьбе, по гаданию манары. "Все в твоих руках". Вот так. Все от меня зависит. И карты, как обычно, не в бровь, а в глаз.

Надежда (Звезда) в нашем с ним будущем. Перекрыто 7 кубков - моими иллюзиями, моими фантазиями, бредом внутри меня, на который я так часто отвлекаюсь. А еще - отдельно идет.. не помню, кажется, 6 мечей. Она еще ни разу не выпадала. Что означает? Что у нас с ним, возможно, совместный творческий союз. Надежды. Звезды. Иллюзорное, но такое.. прекрасное.

Он научит меня довольствоваться только необходимым (перев. 6 (?) кубков)). Он научит меня быть мягче и менее конфликтной, агрессивной (перев. 5 жезлов). Он похож на меня, он очень осторожен, он не уверен и не будет делать решительных шагов навстречу (5 мечей). Он различен со мной - перев. не помню что, карта ухода. Уходим мы с ним по-разному. Разные факторы обуславливают расставание с кем-то или чем-то. Какие - надо еще разобраться.

но главное - это маг. Все зависит от меня. Я могу не впустить его в себя. И тогда.. Что тогда?

Главное - это то, что у меня должна быть новая жизнь. И я хочу ее. До безумия хочу. Любить. Падать в этот омут. чтобы каждый день как последний. Чтобы весь мой мир -для него одного. А его мир - для меня. Две безумные страсти...

И когда-нибудь я перестану себя обманывать и спрошу напрямик: кого ты любишь, сердце? с кем тебе хорошо?

Я, возможно, могла бы ответить перед своим последним мигом. Когда мой поезд начал бы сходить с рельс, и я поняла бы, это - конец. Я бы тогда ответила правду. Если бы меня об этом спросили. Если бы мой ответ мог что-то изменить, и кому-то бы бы нужен.

Но правда вот в чем: он не нужен. И в невском экспрессе я не ехала. Поэтому...

А еще сегодня снился сон. Кто-то проник в мою квартиру, мне безумно страшно, я дома одна, захожу в прихожую и слышу, что на кухне кто-то есть. Я в ужасе кричу, жмусь к вешалке, видя человека, мужчину (как он попал в кухню? замки нетронуты). Мужчина (тибетский, какой-то... может, монах. последователь, учитель, наставник) идет ко мне, успокаивает, говорит (не говорит. слов вообще не было. как мыслеформы, что ли.), что он не враг, он пришел помочь, он пришел, потому что я звала. Он может мне помочь. Я сначала не верю, потом радуюсь, очень ему благодарна. Что он говорил, в чем помочь -я не помню. Все очень на уровне импульсов. А потом он исчезает, сказав мне все, что мне нужно, и появляется другой человек, парень, и он уже враг мне, он меня пугает, он хоччет мне зла. Мне кажется, что это тот же монах, и что это он оказался злым (то, что они внешне разные, мне не важно). Я опять боюсь, опять гоню его... А потом появляется снова монах (уже настоящий), и я вижу, что их двое, что монах - действительно помощник мне, и прошу у него прощения за свой страх..

Яркий сон. Без сомнения, сон. нО: когда во сне вот такие вот учителя снятся, это нужно запоминать. Может, это мой дух-помощник, может, он все-таки есть.. А тот, другой - обличье злого духа? Интересно.

Метки:  
Комментарии (0)

Знаменательный день

Дневник

Среда, 25 Ноября 2009 г. 00:50 + в цитатник
Был знаменательный день. Кажется, позавчера. Удалила все сашины смски. Удалила все к черту. И рада.

Вика помогла. Натолкнула на мысль. "А я никогда смски бывших не сохраняю. Все удаляю всегда. А зачем я буду перечитывать, что мне кто-то там когда-то там написал..."

И правильно. Ни к чему. На хрен надо.

И не лезу в его контакт. И его в моей жизни больше нет. А жизнь моя - прекрасна.

Дима, кафе, дата - то, что все сбылось, чудно. Только вот не чудно, что он уже начинает писать и говорить, что скучает. А я - не не желаю больше врать.

Не желаю отношений типа "стерпится-слюбится". Хочу взрыва. Искры. Нет, много искр. Хочу влюбиться. Интересно, а возможно это без ощутимых потерь, как-то: разума, здравого смысла и логически продуманных поступков, и т.п:)

продолжение завтра.

Метки:  
Комментарии (0)

Ошиблась

Дневник

Воскресенье, 22 Ноября 2009 г. 22:49 + в цитатник
Есть ли название у этого безграничного, горького отчаянья, которое сжимает тисками сердце, когда в очередной раз очередные речи сказаны, очередная энергия растрачена, очередная порция надежды отдана, а очередной человек, вроде бы "вот он, вот наконец-то тот самый", оказывается еще одним НЕ ТЕМ...

Так вот, безгранична эта беспомощность. Когда лица. свидания, встречи, разговоры, прогулки за руку, поиски до темноты парка Царицыно и полное соответствие раскладу таро на суженого, даже по дате (ровно 22 ноября...) - а после все равно метро, в плейере что-то, голова болит, и ищется в сердце всплеск эмоций, радость, счастье, а мыслях оправдание сердцу за отсутствие этого... И ничего не находится. Ничего нет. Мысли - они по кругу. О том, что "друг без друга у нас получается все, ТОЛЬКО СЧАСТЬЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ"...

И нет ТОГО САМОГО. Нет за спиной крыльев. Он держал меня за руку, не не проводил, как в первый раз... И это отрезвило. И это заставило поставить под сомнение таро. И по-иному взглянуть на карту итога. Перевернутый туз любви... Перев. Отшельник в дополнение.

Причина не во мне, она во вне. Вот я ее и нашла. Причина... Просто "не зажглось". У него? А у меня?...

Он мне нравится. Не нравится, что иногда пьет. Нравится, что не курит. Не нравится, что у него нет квартиры и в\о. Нравится, как он улыбается. Не нравится, что он спросил меня, жила ли я с сашей, и я ответила правду. Не нравится, что он тоже жил. Жил полгода, не любя. Но кажется, это уже два раза подряд "не нравится".. и, кажется НЕ МНЕ уж тут предъявлять на это претензию. Я недалеко от него ушла - 5 месяцев. Разве что не жила.

Он не написал смску. Он поцеловал в щеку. Показательно? До этого он пригласил на танец. Я так давно не танцевала... но, кажется, это было до того, как я сказала о любви, что ее невозможно дождаться. В смысле искру. И если ее нет, то ее нет. Может, он то расценил, как..


Да что там гадать. надо гадать:) Завтра . На таро. Что изменилось, что я не так сказала? показала ли манара не моего мужа, а просто следующего парня? Он ведь не станет моим мужем.. Или станет?..

Так трудно, когда предсказания оказываются обманны. Так горько ошибаться. И так хочется, чтобы когда зима, темно и холодно, возвращаться домой, чтобы тебя там ждал твой единственный свет и рай. И чашка кофе на кухне, с кошкой и белой плитой..

Почему-то никто так и не может вызвать во мне ТЕ чувства. Почему-то, даже когда я тебя отпустила, даже когда все эти "но"... Иногда в голове всплывает это проклятое кофе. И не хочется возвращаться домой, где тебя нет.

но это пройдет.

Метки:  
Комментарии (0)

немножко таро

Дневник

Пятница, 06 Ноября 2009 г. 15:34 + в цитатник
Перечитала свои расклады. заметила две вещи.

1. ВЕЗДЕ в нашем с ним будущем карты перевернуты. АБСОЛЮТНО ВЕЗДЕ. И как я могла так долго этого не замечать?!! Это значит - НЕТ БУДУЩЕГО. НЕТ.

2. Про работу: тоже все три карты характеристики работы перевернуты. Не уверена, но мысль такая: это значит, работа вряд ли будет в декабре. Вряд ли скоро. Скорее всего, она отсрочена. Еще не сейчас. А сейчас -умеренность, т.е. не дергаться и ничего не менять. Не волноваться. Успокоиться. Не бросать промо. Вот так вот.

да я и расхотела уже бросать. Так приятно. приятно, что целых.. сколько? 5 (!!) дней подряд я отдыхаю. Какое это чУДО. Как непривычно. Как приятно. Хотела сегодня в честь такого свободного времени вызвать духа-помощника. Вернее, погадать на него. Но что-то страшно. Темнеет уже. Я одна дома. Трусишка я:) Завтра погадаю, пожалуй, прямо с утра))

Песня "морфий" по-прежнему сжимает сердце. Как так. КАК, не понимаю. КАК его могли не услышать, как могли не спасти... Об этом бесполезно думать, это тупиковые мысли... Но они приходят. На сердце ужасно. Ужасно вот это "Oh, God, he's taking demerol", ужасно, что он об этом пел вот так в открытую, и так.. щемяще. как крик о помощи. Это разрывает душу на части. В каком отчаянии он, наверно, был... КАКОВО это, я даже не могу представить. Могу отдаленно, ибо знаю, что такое зависимость. И то она у меня не дошла до таких масштабов. И...

Да нет, хватит. Надо перестать о нем думать. Надо перестать слушать эту песню. Это уже его никак не касается. Интересно..

Интересно увидеть его следующее воплощение. Интересно.. Может, перевернутая гадалка на будущей нашей связи означала, что еще не решено, кем он будет возрожден и когда?... Ведь еще не прошло 40 дней... Хотя Бог знает. Я не очень хорошо разбираюсь в таких вещах. Все смутное, все на уровне предположений. Ой, да нет. Прошло 40 дней. Или нет?...

Интересно. Интересно увидеть (почувствовать\услышать\ потрогать), какой он есть. без воплощений. Какой он внутри. Наверно..

Наверно, я этого никогда не узнаю. И вряд ли наша прошлая связь была особо удачной и романтичной. Мне почему-то кажется, что он ушел. Может, я была его женой. (10 не помню чего, явно намек на официальный союз:). НО: 4 пентаклей. Явно ему надоело. Нужно было искать новое. А я: в своем репертуаре, не изменилась ни грамма: Колесница:). нытье, соплежуйство и прочие прелести. Более возвышенно выражаясь, "обращенность в прошлое, которое пора бы отпустить." Он вряд ли вернулся, это я верно подметила: паж перевернут. Он был.. необычным, даже очень, человеком. Ну.. наверно, и он тоже изменился мало:)

Общие цели... Все больше склоняюсь, что это относится к настоящему, и к его, и к моему, но как бы по по-отдельности. Урок один, но жизни разные. Не соприкасаются.

Я согласна с этим уроком. эмоции надо подавлять. Нет, не подавлять.. Управлять скорее. они на данный момент мой главный враг.

Метки:  
Комментарии (0)

про мелочи

Дневник

Вторник, 03 Ноября 2009 г. 00:29 + в цитатник
Купила платье. Красивое. Только шов сбоку грубоват. Купила и беретку. Ужасная. Слишком темная, к сапогам не подходит.

Зарплату сегодня не дали. И с Леной не встретились. Только зря промоталась в город. А она просто забыла мне позвонить и сказать, что не поехала на учебу, и что мы не встретимся. А завтра у нее с утра - ухажер. И я за нее рада. Я рада, что она вот такая - легкая. И что она вычеркнула ублюдка из жизни так быстро - всего за каких-то шесть (да нет.. даже меньше) месяцев.

Да, и ей не понадобилось повторять урок, чтобы его выучить. И она не растрачивала жизнь, как идиотка, поедая себя изнутри. ДВА ГОДА ЖИЗНИ.

Чуть обидно. Мы совсем по-другому друг к другу относимся сейчас. мы сосвем другие подруги. И она ко мне, и я к ней. После того молчания зимой - словно пропасть между нами. И она забыла, да, и она не держит обиду (она не такая. она ЛЕГКАЯ), и все вроде бы как раньше. Но...

Не все она поймет. Не до всего ей нет дела. Вернее... Вряд ли вообще до чего-то есть.

И я принимаю это как данность. В конце концов, мы ничего не должны друг другу. В конце концов, лучшие друзья нас - мы сами.

Я удивительно довольна. Вообще всем. Довольна, если не сказать - счастлива. У меня куча энергии. Я ничего больше не боюсь. Мне ни от чего не грустно. И все это дали мне таро и вчерашнее гадание.

Встреча - будет. Я умудрилась еще пока ничего не испортить. Мое бездействие - видимо, по судьбе, видимо, так и предоплагалось. Императрица в ответе о встрече. Кто-то поможет. Познакомит. Хм:) И - в казенном доме, в этом дверки солидарны с манарой. Я уже просто сгорела от любопытства, что же это за таинственное место такое...

По поводу работы - тоже весьма и весьма я рада. Умеренность в позиции поиска работы. Не торопиться. Не форсировать. Ждать. Иными словами, еще не сейчас, та самая, вожделенная работа. Нет, много денег она не принесет (перев. 10 пентаклей), но зато в плюсах - 2 кубков (теплые отношения. дружба ли? любовь?... это немало. совсем даже немало.) В трудностях - Правосудие. Прямое, что радует несказанно. Да, споры, да, разногласия, но и рпеодолеть их потенциально можно. И, наконец, животрепещущий вопрос: когда. 4 жезлов. 4 число огненного знака. Стрельца? Значит... Значит, 4 декабря. Значит... Ура. Скоро.

Конечно, может, это и апрель, может, и август.. Но в это верить не хочется. Пожалуй, я даже знаю - это декабрь.

Работа должна быть без риска (2 пентаклей перев.), не очень... скажем так... пленяющая златом (перев. король кубков:), и без.. Ну вот, забыла карту. В общем, не впадать в крайности. Вот как-то так моя идеальная работа выглядит:) И в какой сфере ее искать, ума не приложу.. Но явно, кажется, это не промоушен. А если сложить ее с выпавшим ранее королем мечей... Не знаю, может, он как раз намекал на то, что мне о ней расскажут, а не описывал ее как таковую.

А еще.. главное, в гадании про суженого.. Карта-совет. Что мне сделать, чтобы не испотрить ничего. Влюбленные. И мне стало все ясно.

И я отпускаю. Нет, не так. Я отпустила. Он мне не нужен. Прощая, солнечный мальчик. Я не хочу больше в этом копаться. Если вдруг судьба опять поставит тебя передо мной - вот тогда и буду разбираться. А пока тебя нет - и слава Богу. И не надо. Ты не приносил мне последние месяцы (МНОГО месяцев) счастье. Ты заставлял сходить сума, ты толкал к краю пропасти. Но это в прошлом.

Прощай. Я жду другого. Я следую за своей судьбой, за предсказанием цыганки, я оставляю тебя, пусь и сужденного, может быть (но так лишь казалось), когда-то, но жизнь изменяется, и я не должна противиться этим изменениям...

Никогда еще я так ясно не понимала дверки. Они у меня замечательные. Просто незаменимы.

Очень легко стало после гадания. Все наконец-то у меня хорошо. Я готова к новому. Я готова.. готова любить НУЖНОГО.

А ты.. Тебя нет. Я и так слишком долго тебя ждала.

Метки:  
Комментарии (0)

про майкла джексона. вот и все.

Дневник

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 20:31 + в цитатник
Ну вот и посмотрела. Почему-то не плакала. Мама - да, я - нет. На адмирале плакала. Тогда, с Леной. Были эмоции. хотелось, чтобы кто-нибдуь обнял, чтобы кому-нибудь уткнуться в плечо... А сейчас... Так странно.

Нет, не больно. Просто тяжесть на сердце. Казалось, можно и больше было переживать. Особенно увидев, как на титрах люди начинают собираться, одеваться и уходить из кинотеатра. хотя еще играет его песня и еще показывают отрывки выступлений. А зал пустеет. И только три человека - я, мама и девушка впереди нас - сидят на местах.

Но все-таки не совсем уходят люди. Останавливаются в проходе и смотрят. Стоят. Это ведь не просто фильм. Не развлекательный. Прощальный. и этот человек - как угодно можно относиться к его внешности и к его музыке - этот человек один в своем роде. Нет такого другого. Нет человека с похожей жизнью. Вот бывает же так. Вроде бы все мы - песчинки, и вроде бы все повторяем друг друга... А ведь вот как...

А вообще... Странна даже эта тяжесть. Странно мое не совсем равнодушие к его смерти. ведь по сути... Я не знала его. Я совсем его не знала. Я его ни разу не видела. Я ни разу не слышала ни одной его песни, пока он был жив. Его лицо казалось мне ужасным. "Как можно было с собой такое сделать, неужели он не видит, что выглядит отталкивающе?". Он был мне совершенно чужим. Как и миллионам всех его фанатов и фанаток, в принципе. Даже для самых рьяных. Они тоже его не знали.

Но, оказывается, совсем необязательно знать человека, чтобы грустить о нем. Так странно. Почему так? Почему вдруг кто-то такой далекий, такой другой, заставляет тебя остановиться, задуматься... Вздохнуть.

По каким таким критериям кто-то вызывает в нас этот вздох, а кто-то - нет? Почему чей-то уход вдруг ложится грузом на душу, сжимает горло, и хочется прошептать "несправедливо" в снежное небо (как красиво падает снег.. почему же он ушел? почему его под этим снегом, под этим небом больше нет?), а чей-то - не вызывает ни чувств, ни мыслей...

Правы ли все-таки были таро? Он кажется знакомым. Нет, не сам он. Я отдаю себе отчет, что никогда его не видела и не увижу, и что с моей жизнью он не пересекался и никак не пересечется. Что он совершенно чужд мне, американец (они все какие-то чужие. как и любая другая нация, наверно:), да еще и больше 25 лет жизненнего опыта между нами... Насколько он прожил дольше, насколько больше уроков, наверно, он успел выучить... Его лицо.. Нет, не отталкивающее. Он бы был красивым, возможно, если бы чуть-чуть потолстел. Но... это нечто между строк, это нечто, не связанное с его лицом, национальностью, возрастом. Это что-то нстолько неуловимое, что, возможно, это просто мое воображние. Но...

Знакомо. Он сам. Я представляю, что он чувствовал. Многие моменты жизни. Я могу представить, как он думал. Одиночество - это предмет, по которому у меня, образно говоря, твердая пятерка. И я...

Он помогает мне. Помог этот фильм. Саша вышел из головы. Все встало на свои места. все это так тщетно, так... Все это, как и Майкл, ПРОСТО НЕ ЧАСТЬ МОЕЙ ЖИЗНИ. Моя жизнь теперь совсем не в этом. Она - в том, чтобы найти работу. Узнать про стажировку в америку. Купить завтра фиолетовое платье. Поговорить с Леной. похудеть чуть-чуть и перешить красное зимнее пальто. Купить беретку. Получить зарплату. наскрести на учебу.. Вот она - моя жизнь. А все другое - это лирика. Это пока лишнее. Пока нет времени. Пока... Хватит с меня пока этих самокопаний.

Посмотрела сегодня на Васину фотку, когда отправляла ему поздравление (поздно. некрасиво так... не поздравила в др, забыла... как саша не поздравил. параллели. смешно, как обычно. смешно и чуть-чуть страшно.). Тоже знакомый он мне. Тоже что-то неуловимое. Карты сказали - не было кармической связи. Может, и не было. Хотя ему казалось, что он меня узнал. Мне - нет. Интересно, а так бывает? Когда какой-то человек играет в твоей жизни важнейшую роль, такую, что аж в следующую жизнь с тобой переходит, а ты этого и знать не знаешь...

БЫВАЕТ. Бывает, если ты - ну, скажем... поп - король.

Глупости все это. Глупости. И все же... Могло и так быть. Он мог меня увидеть. Он мог за мной следить, анблюдать, а я о нем ничего не знала... И необязательно для этого мне было быть известной персоной.

Интересные мысли завладели головой. Интересные...

И вместе с этим тяжесть в сердце не проходит. Ему лучше, ему сейчас лучше. Он завершил путь. Это не расставание. Не настоящее. Смерть - это всего лишь трансформация. Это совсем не конец. Это дверь.

И он рядом. наверно, он рядом... По крайней мере, он со мной, в моей голове. И это придает силы.

Метки:  
Комментарии (0)

начало зимы

Дневник

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 12:50 + в цитатник
Ну вот и официально зима наступила. Да и практически тоже. Снег. Никогда не думала, что обрадуюсь снегу. И вот, надо же, радуюсь.

РАДУЮСЬ. Сапоги кпила. Новые, красивые. Вот еще беретку хочу. офту купила, теплую, красивую. Вот еще завтра поеду за платьем. Ярко-фиолетовыи. Обалденным. Вот еще хочу маме сапоги купить. Вот... Пересчитала деньги, поняла, что сошла с ума, и тем не менее продожаю иметь намеренье все это купить. назло. чтобы потом выкручиваться. Не сидеь без дела. Искать, ИСКАТЬ работу. А не думать об этом. Предсказания не смогут сбыться, если ничего не делать.

Снова верю. В исполнение желаний. Снова верю в то, что все могу.

Снова сохраняю его переписку в контакте с его девками. Кастинг продожается. Стандартный набор вопросов: "а какие парни тебе нравятся", "а что для тебя любовь", "а какая ты по характеру". И все равно ты несчастен. и все равно ты один. суд - он был не только моим. Это глубокая карта. И тебя она тоже касается. за все нужно платить. Плати.

И мой суд. И мой тоже. Произошел. Все так понятно. Все так видно. Параллели. Связи. Поступки-следствия. МОИ постуки.

Вася. Как удивительно я повторила свою судьбу. Как удивительно. И как ... страшно. Больно. Грустно.

Нет. сегодня не грустно. сегодня.. да и вообще уже не грустно. Все будет хорошо. Правда, я еще не решила. Я еще не решила...

Я заплатила. Так?... Значит ли это, что теперь все возможно? У меня и у него?

И все же что-то останавливает. Не срывается с губ желание. Сомнение приходит вместе с ним. Я не могу пожелать его возвращения. Я не могу пожелать быть с ним вместе.

И я не могу пока насовсем, навсегда все перечеркнуть. Потому что не понимаю. Потому что .. Это точно еповторение прошлогоднего. И тогда это было ошибкой. и таро - уход перевернут. Можно читать по-разному. Все карты его планов - перевернуты. Непонятно. Недавнее гадание - карты устали. Не сказали. Я зациклилась, я повернута на этом. надо.. Что надо? Отпустить7

А не читать его сообщения. А не сохранять его фото с другими на наших местах.

Хочу... Боже, хочу...

Хочу ПОНЯТЬ. что он? Кто он? Хочу понять и НЕ ОШИБИТЬСЯ.

И еще: зачем знаки? Парни в похожих пальто. его пальто. Я просила вчера о знаках. Пальто. Знак? Или все-таки паранойя...

Я не больная. Я знаю, как выжить. Я выживаю. Я отвлекаюсь. Я...

Начался отсчет. Начался ноябрь. В конце ноября я встречу свою судьбу... Или в начале декабря. Но.. скоро? Но... как бы мне это не испортить?... И... тот ли это ноябрь? Может, Умеренность - это намек подождать? Может, намек на то, что еще ДОЛГО ждать, и это не тот год..

Какая призрачная жизнь.

Ах, да, еще сегодня идем с мамой на М. Дж. Грустно.

Метки:  
Комментарии (0)

туман на будущем

Дневник

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 21:13 + в цитатник
Странная карта. Что же она значила, эта девушка-эсмеральда? То ли, о чем я подумала? Тогда почему сейчас передо мной почти предельно ясно встает это проклятое осознание, что официанткой мне работать не нужно?..

Не нужно. Хотя это и даст казенный дом. Деньги. Но это не лишит маму возможности при случае сказать, что хоть я и зарабатываю много, я все еще никто и ничто. Я всего лишь еду разношу. Я всего лишь слегка видоизменила свою ипостась - девочка на побегушках, - а не перешла в новое качество.

Я так тяжело переживала его предательство и то, что он отвернулся от меня. Не ответил на мой крик о помощи, отчаянное и искреннее письмо ему, и во второй раз равнодушно оставил погибать. И это заставляло меня ненавидеть то его, то себя. И это сжигало. Это было непереносимым - знать. И до сих пор- непереносимо.

Но я никогда не задаала себе вопрос: а ПОЧЕМУ он разлюбил меня? Что затавило его любовь пройти?

Маленький прозрачный синий пакетик с надписью "love you forever". Я все смотрела на него, смотрела. Все никак не могла понять: как так, вот вроде бы forever, а потом оно превращается в never. А почему превращается?...

Кем я была и кем стала? Может быть, кем-то настолько непохожим на ту себя, что у него не осталось выхода, кроме как вот так убежать, исчезнуть? А может.. Может, это с ним я была кем-то другим.

Может, тогда я играла не совю роль. Как иначе тогда объяснить? Как иначе тогда жить дальше?

И тогда получается: не надо обид. Не надо злобы, мести и ненависти. Как можно непрощаемо и люто его проклинать, если он всего лишь сделал то, что ему нужно было сделать? Если ему просто нужно было сделать меня вот такой, какая я сейчас? Или попытаться сделать лучше и мудрей, уйдя?...

Как странно говорили таро. Неужели и правда моя прошлая жизнь была связана с М.Дж? Возможно, это лишь моя галлюцинация. Он казался мне знакомым, когда он умер, показалось, что умер кто-то близкий? Так многим людям казалось. Особенно впечатлительным юным особам вроде меня. все дело в том, что он был светлым. И сильным. И удивительная у него была судьба.. И жаль его.

И причем тут перевернутые влюбленные? Старший аркан - значит, была связь. Перевернуто: значит, вряд ли счастливая? В вопросе о возможной связи в следующих жизнях - перевернутая жрица. Неясно, нельзя пока мне это знать, но будет? Или не будет? После расклада осталось смутое ощущения недосказанности. Как будто туман на нем лежит. Может, это потому, что в этой жизни его уже нет? А может, вообще нельзя гадать на мертвых людей?...

А к чему я это. да ни к чему, просто одиноко. Просто попросила его: если ты там еще есть и еще не переродился, и если и правда мы друг друга знали, помоги мне, а?.. Встань за моей спиной, дай мне руку, помоги подняться... И вот... Не знаю, что и кто. Правда, не знаю. Но потом пришли все эти мысли про то, что действительно нужно. Не деньги, нет. Все-таки уважение. И перспективы в будущем.И про Сашу... Впервые за долгое время я натолкнулась на мысль, которая может помочь мне пережить все и отпустить его опять...

Остается другой вопрос. Если не официантка, то... Как же мой суженый-ряженый, предсказанный манарой? Карта нашей встречи - та же девушка-эсмеральда. Я уже уверилась, что это официантка, ресторан. И что? Значит ли мое решение, что я его не встречу? это же... плохо, да?...

Будущее - штука сложная. А прогнозировать его - вообще врагу не пожелаешь. Я, наверно, странная, что мне это интересно. Я, наверно..

Хотя, может, и не такая пропащая. Может, я и найду выход. Может...

Помоги мне, ангел.

Метки:  
Комментарии (0)

do or not to do

Дневник

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 19:03 + в цитатник
Перефразируя шекспира: писать тебе или не писать. Сообщение уже сочинено. Длинное. Искренное. Ни слова фальши, что для меня нехарактерно. Ни слова назло, напоказ, навызов, что нехарактерно вдвойне.

"Охлаждение коллайдера завершится через две недели" - заголовок сбоку в новостях. Быстрая мысль: "ну надо же, времени осталось так мало." Глупости это все. Я же еще ничего не успла. Не может мир погибнуть. Это несправедливо. Я не хочу всю жизнь гореть на низших уровнях. Я не хочу, чтобы меня победили мои же демоны.

С тобой ничего не будет. Я почти уверена. Манара предсказала кого-то. Встреча с ним произойдет вроде в ноябре. надеюсь, в этом, а не через десяток-другой лет:) Но манару я, признаюсь, читаю из рук вон плохо. А может, просто дело в вопросах. Не те вопросы. Слишком буквальные. Перевернутая девушка, 2 жезлов из дверок - 2 октября, радостно подумала я. Тогда все и решится. Мы встретимся. Ну да, я как раз буду работать на выставке. И он туда придет. И мы поговорим. И.. Все останется как было - самопожертвованием я останусь, музой, но никак не любимой - предупреждала манара. Бесполезная активность (та картажезлов, не помню номер) (или это было, наоборот, отсутствие действий?). Сложно сказать. судя по результату - скорее отсутствие, да. Мужик, задушенный женщинами - я. И он. Но почему-то потом вышла императрица на вопрос о том, кто проявит инициативу во встрече, и проявит ли, и как это вообще будет выглядеть. Императрица -единственная карта, где роли не меняются. Я сделала вывод, что она - это я, и только я. А он - на коленях передо мной, в раскаяньи, в преклонении. Он должен был стать моим палачом, но его топор лежит рядом со мной. теперь он в моей власти. Он просит прощения...

Подумала, что он придет. И не стала пистаь, поздравлять с днем рождения. Нет, он не пришел и не позвонил. Ошиблась.

Или нет? Карты явно что-то хотели сказать. Но в картах нет ответа, отправить ему сообщение или все-таки нет. Склоняюсь к тому, что отправить. И будь что будет. Если что, потом зайду с его пароля и удалю, если передумаю. Все ведь так просто, так..

Зачем мне это, если я больше не хочу с ним быть, если в полнолуние я загадала встретить нового, полюбить его, и взаимно, и все такое, и чтобы было море романтики и чтобы он мне подходил, и чтобы был человеком слова, может, где-то старомодным, с консервативными взглядами, и чтобы с ним не нужно было ни о чем думать... Ведь этот парадокс, это безумное несовпадение, эта моя любовь, моя одержимость сашей - это только моя вина. это во мне что-то замкнулась. судьба и рок, и даже Бог - не при чем. И я сама могу это исправить. Могу, я знаю.

Я вот хочу японский учить. Ну, или китайский. У них философия интересная, и востребовано. Англ. -то все уже знают. А к чему это я? Да так, не к месту. Просто встретила вчера на выставке интересную девушку, элю. Очень важные вещи она говорила. О том, что мы всегда встречаемся, строим отношения и увязаем по самые уши именно с теми людьми, кто нам полярен. Похож. Подобное притягивает подобное. Если что-то в нас не так, появляется человек, в которым не то это же. И мы начинаем беситься, ненавидеть в нем это, не видя, что недостаток этот - всего лишь отражение нас самих... Правда, есть еще другая точка зрения: что притягиваются противоположности. И оне обе верны, думаю. Думаю, то, какой из них придерживаться, решает сам человек. А если человек - баран, или, в моем случае, овца, то она обязательно найдет себе такое вот подобие. Подобие будет вести себя точно как она. В моем случае: безинициативно, трусливо, слабо и непоследовательно. вот так. И кто виноват? виновата овца. Надо выбирать противоположность, которая будет дополнять.

Не знаю, что делать. Где-то в глубине души еще кажется, что счастье возможно,и даже с тобой. Что все еще может быть хорошо... Наверно, только кажется....

Метки:  

 Страницы: [2] 1