Ну уж нет. Ну уж не настолько я уже отделилась от этой жизни. И все еще хочется всего этого внешнего, дорогого и красивого. Зачем, ведь это пустое? Зачем, не знаю, но.. Хочется.

Уже не чтобы доказать. Уже просто для себя.

И., ну надо же, как все интересно. Все понятно, ты младше. Все понятно, на хрена я тебе сдалась. Да и ты мне, впрочем. Непонятно только, почему я все время ловлю на себе твой взгляд. И непонятно, зачем я опоздала на две пары, укладывая челку, потому что была почти уверена, что сегодня ты придешь. И почему я была разочарована тем, что тебя не было все те прошлые дни. И почему разочарована вдвойне я была из за В., которая опаздывала на работу, и пришлось спешить вместе с ней, и вскользь сказать тебе "ну пока", хотя ты ждал на улице, и ждал - кого? Валю? Причем тут Валя:))) Отговорка - и пришлось уйти, а ты пошел к своей машине, и, может, если бы не спешащая В... может, ты бы предложил меня подвести вместе с валей и той, другой блондинкой... А когда мы шли к метро, я оглянулась - интересно было, что у тебя за машина (почему-то думалось, что какая-нибудь крутая, иномарка.. оказалось - нет. жигули:)) - и улыбнулась - ничего такого крутого:) , а ты смотрел вслед, интересно, видел ли мою улыбку, интересно, понял ли, что это из-за машины, и понял ли, что это н так уж много для меня значит, это я больше над собой смеюсь...

Смеюсь, что я в одно и то же время чувствую себя такой отличной от них, такой чужеземкой, слушая их перепалки и разговоры - такие пустые, такие ни о чем, и их поведение -нет, они не намного младше меня, всего на... на 2 года? - но что-то неуловимо между нами стоит, какая-то стена, и я не берусь утверждать, что это их, а не мОЯ вина... Моя иллюзия. мной выстроенная с целью защиты. Чтобы никто никогда больше не обидел. Так странно, что в то же самое время, пока существует эта стена, мне становится не все равно, когда И. в институте. И мне интересно с ним переглядываться. Карта стрел внимания в потенциале наших отношений - ну, толковать ее можно двояко. ну да, возможно, ничего и не будет, пока я не стану ему Смертью (фу... как звучит.. лучше тут, наверно, употребить "трансформация"), будут только эти переглядки и переулыбки..

А к чему это я. Да все к тому.. Я начинаю возрождаться. Я начинаю видеть свет...

Странная карта. Что же она значила, эта девушка-эсмеральда? То ли, о чем я подумала? Тогда почему сейчас передо мной почти предельно ясно встает это проклятое осознание, что официанткой мне работать не нужно?..

Не нужно. Хотя это и даст казенный дом. Деньги. Но это не лишит маму возможности при случае сказать, что хоть я и зарабатываю много, я все еще никто и ничто. Я всего лишь еду разношу. Я всего лишь слегка видоизменила свою ипостась - девочка на побегушках, - а не перешла в новое качество.

Я так тяжело переживала его предательство и то, что он отвернулся от меня. Не ответил на мой крик о помощи, отчаянное и искреннее письмо ему, и во второй раз равнодушно оставил погибать. И это заставляло меня ненавидеть то его, то себя. И это сжигало. Это было непереносимым - знать. И до сих пор- непереносимо.

Но я никогда не задаала себе вопрос: а ПОЧЕМУ он разлюбил меня? Что затавило его любовь пройти?

Маленький прозрачный синий пакетик с надписью "love you forever". Я все смотрела на него, смотрела. Все никак не могла понять: как так, вот вроде бы forever, а потом оно превращается в never. А почему превращается?...

Кем я была и кем стала? Может быть, кем-то настолько непохожим на ту себя, что у него не осталось выхода, кроме как вот так убежать, исчезнуть? А может.. Может, это с ним я была кем-то другим.

Может, тогда я играла не совю роль. Как иначе тогда объяснить? Как иначе тогда жить дальше?

И тогда получается: не надо обид. Не надо злобы, мести и ненависти. Как можно непрощаемо и люто его проклинать, если он всего лишь сделал то, что ему нужно было сделать? Если ему просто нужно было сделать меня вот такой, какая я сейчас? Или попытаться сделать лучше и мудрей, уйдя?...

Как странно говорили таро. Неужели и правда моя прошлая жизнь была связана с М.Дж? Возможно, это лишь моя галлюцинация. Он казался мне знакомым, когда он умер, показалось, что умер кто-то близкий? Так многим людям казалось. Особенно впечатлительным юным особам вроде меня. все дело в том, что он был светлым. И сильным. И удивительная у него была судьба.. И жаль его.

И причем тут перевернутые влюбленные? Старший аркан - значит, была связь. Перевернуто: значит, вряд ли счастливая? В вопросе о возможной связи в следующих жизнях - перевернутая жрица. Неясно, нельзя пока мне это знать, но будет? Или не будет? После расклада осталось смутое ощущения недосказанности. Как будто туман на нем лежит. Может, это потому, что в этой жизни его уже нет? А может, вообще нельзя гадать на мертвых людей?...

А к чему я это. да ни к чему, просто одиноко. Просто попросила его: если ты там еще есть и еще не переродился, и если и правда мы друг друга знали, помоги мне, а?.. Встань за моей спиной, дай мне руку, помоги подняться... И вот... Не знаю, что и кто. Правда, не знаю. Но потом пришли все эти мысли про то, что действительно нужно. Не деньги, нет. Все-таки уважение. И перспективы в будущем.И про Сашу... Впервые за долгое время я натолкнулась на мысль, которая может помочь мне пережить все и отпустить его опять...

Остается другой вопрос. Если не официантка, то... Как же мой суженый-ряженый, предсказанный манарой? Карта нашей встречи - та же девушка-эсмеральда. Я уже уверилась, что это официантка, ресторан. И что? Значит ли мое решение, что я его не встречу? это же... плохо, да?...

Будущее - штука сложная. А прогнозировать его - вообще врагу не пожелаешь. Я, наверно, странная, что мне это интересно. Я, наверно..

Хотя, может, и не такая пропащая. Может, я и найду выход. Может...

Помоги мне, ангел.

Да мне-то не сложно. Да ради Бога. Ушла с кухни. Пошла делать, как ты хочешь, мамочка. И не бесит. И просто четко и абсолютно ПАРАЛЛЕЛЬНО. Не трогает. Хочешь, чтобы я ушла - я ушла. Хочешь, чтобы я выучила еще пять японских иероглифов - я уже открыла нужный сайт. Захочешь, чтобы я легла спать - я лягу. Без нервов, психов и отчаянного желания своей комнаты и своего личного пространства, в котором я могу делать то, что Я хочу.

Все будет только так, как хочешь ты. И я заработаю денег тебе на поездки, о которых ты так мечтаешь. И ты будешь ходить в нормальной одежде. И ты перестанешь считать каждую копейку. Не потому, что я благородная (дежа вю. уже писала это.) А потому, что меня больше не существует.

Зачем мне жить и для кого. Только для теб, мамуль. Карма -вещь такая. От нее не сбежишь. По каким-то причинам именно ты в моей карме. Именно так поворачивается ситуация, что мне кажется, что я не смогу ее разрешить. Но мне только КАЖЕТСЯ. Ведь в жизни все проходит.

Проходят иллюзии. Разбиваются розовые очки о том, что все в жизни происходит по твоему велению и желанию. И что все всегда бывает только хорошо, и никак иначе.

Проходят мечты. Проходят, либо исполняясь не в то время и не в том месте, да и с людьми не с теми, либо просто переходят в разряд неосуществимых.

Проходит надежда. Вера по совместительству. Нет, не женские имена. Вера в то, что ты точно знаешь, что и кто тебе нужен в этой жизни.

Проходит любовь. Великая, непроходящая, никогда ранее никем не испытанная и абсолютно вечная - ПРОХОДИТ.

Проходят люди. Совершенно буквально проходят твою жизнь насквозь и выходят из нее. И даже не оборачиваются - как ты там без них, плохо ли тебе, хорошо ли тебе. Они уходят по-английски, не прощаясь. Как будто ты для них вообще не существовала, как будто ты грязь, пыль, не стоящая даже прощания. Так уходят только самые важные люди.

И проходишь ты. Застенчивая, перебарщивающая, робкая, навязчивая, испуганная, смелая, нервная, равнодушная - ты исчезаешь, превращаясь в воспоминание даже не о себе самой, а о ком-то чужом, незнакомом. Ты остаешься незаметной тенью вместо себя, ты совершаешь свои действия и играешь какие-то ошметки былых своих ролей, прилаживая на лицо разорванные, тоже почти уже несуществующие маски. Ты ПРОХОДИШЬ.

Да что там это безличное "ты". Это Я прохожу.

Никаких целей. Никаких желаний и эмоций. Похожее было после Али. Но сейчас, кажется, масштабы посерьезнее. Потому что мне уже 21. И никто не дает мне этот возраст. дают не больше 16. Максимум 18. Вот-вот. 18. Я остановилась в своем развитии в этом чудесном возрасте, когда решила во что бы то ни было тебя дождаться. Когда единственными моими желаниями (и весьма замечательно воплощаемыми в жизнь) были поиски тебя. Или того, кто смог бы заменить тебя, но обладал бы всеми теми достоинствами, которых мне в тебе не хватало. И был Сережа, потом Вася. Еще тот Дима с сайта знакомств. Еще.. Ах, да, Илюша, до сих пор не могу отвязаться от него. Еще какой-то Ильнур или Ильшат, у него др в один день с твоим. Как это здорово, как это прекрасно, когда тебе есть, чего или кого желать, и это желаемое в конце концов исполняется.

Как невыразимо, как бессмысленно и равнодушно, когда желать больше нечего. Когда твои желания восстали против тебя. Да что там - "тебя". Против МЕНЯ они восстали.

Получила, что хотела. Получила возвращенного и обновленного Сашу. Страшного бесчеловечного монстра. Жестокого, беспринципного подонка. Получила, а что теперь с этим делать - не знаю.

Не знаю, как жить дальше, когда все то, что я считала святым, втоптано в грязь и размазано дерьмом по стенке. Как жить после его молчания. Как ПОНИМАТЬ его. И как потом жить с этим знанием.

Все, как ни крути, выходит так, как год назад. Конец один. Что бы я ни делала. Как бы не меняла судьбу. Как бы не переписывала наши с ним концовки. Это все равно КОНЦОВКИ. С ЭТИМ-ТО как жить?!!!....


Но ведь я же ошиблась? Ведь ошиблась же тогда, весной 2008? Ведь неверно же все поняла, ведь неверный сделала вывод? И он страдал, и он тосковал без меня... Хотя откуда я это знаю. Только с его слов. С его искренних, правдивых слов, лицемернее и лживее которых я в совей жизни еще не слышала.

Все мои выводы, вся моя дальнейшая судьба после его возвращения через год, весной 2009, строилась только на этом. На том, что тогда была ошибка. На том, что мне каким-то образом нужно снова ему поверить. Что нужно изгнать из сердца мной же и выдуманную черноту. Злость, обиду на него. Я была виновата, и моя необъективность, моя излишняя эмоциональность...

А теперь все в точности повторилось. Отличие лишь в том, что теперь я на полтора года старше. И еще больше стоит на карте. И еще быстрее бежит время. И еще страшнее и труднее снова начать жить и дышать.

И сделать вывод. Каким он должен быть? Из головы не идет вася. тяжелый камень на моей совести. Он преследует меня в моей жизни. В моей слабости и том, что я не могу никак выкарабкаться из этой своей бездны, разверзшейся с возвращением саши. Ну что вот мне сделать? Перестать ему писать? Засунуть свое женское самолюбие куда подальше и оставить его навсегда в покое, и никогда больше не видеть?!! но мне так... одиноко сейчас. Не без него, а вообще. Я чувствую себя такой ненужной. Везде-везде лишней. В институте - так вообще как старуха. И дело вовсе не в нем, и не в том, что именно Он такой весь неповторимый, с которым я жажду общения. Просто.. мне было легко с ним когда-то. Когда-то... еще до того, кажется, как я два раза его предала.

Нет, меня утопить надо в болоте. Мне противопоказано совершать какие бы то ни было поступки. Потому что в любом случае я где-нибудь напортачу, и весь остаток жизни потрачу на обсасывание ситуации и поедание себя за грехи. Ну надо же было родиться такой непутевой...

Нет, ныдо сделать выводы. Все так и кричит о них. Пока не сделаю их, не пойду дальше. Да, по ходу, дальше я не пойду..

Потому что в данный момент меня ждут иероглифы. Очень интересно пишется иероглф "су" - как изоглетый крестик с кружочком. Осталось добавить к нему иероглиф "ка" (кстати, и его я тоже знаю - такая штучка, похожая на английское изогнутое "h" со штрихом) - и получусь самая натуральная я:) Вот так я в последнее время себя люблю.

Полезла в его контакт. Надо найти там его переписки с новыми шлюхами. Надо окончательно себя добить. Надо уйти в ванную и реветь. Надо его возненавидеть. надо, чтобы ненависть придала сил...

Так много всего надо. А еще - про Васю сон снился. Что он знает про все мои заморочки с Сашей. Что он читал перписку. Что он знает, почему саша не ответил мне. "да он же умер просто". Спокойно сказал мне вася. Я не поворачивалась к неиу, я ничего ему не ответила. Я застыла. "Ну.. да нет, на самом деле нет. это я так сказал." - признался вася потом. Да, не умер, согласна. Это же мои мысли прост. Мои предположеия. И иногда мне кажется, что это мои желания.

Чтобы он не ответил, ПОТОМУ ЧТО УМЕР, А НЕ ПОТОМУ, ЧТО ОН ПРЕДАТЕЛЬ. Тогда у меня бы осталась от него светлая память. И мой мир был бы спасен.

Перефразируя шекспира: писать тебе или не писать. Сообщение уже сочинено. Длинное. Искренное. Ни слова фальши, что для меня нехарактерно. Ни слова назло, напоказ, навызов, что нехарактерно вдвойне.

"Охлаждение коллайдера завершится через две недели" - заголовок сбоку в новостях. Быстрая мысль: "ну надо же, времени осталось так мало." Глупости это все. Я же еще ничего не успла. Не может мир погибнуть. Это несправедливо. Я не хочу всю жизнь гореть на низших уровнях. Я не хочу, чтобы меня победили мои же демоны.

С тобой ничего не будет. Я почти уверена. Манара предсказала кого-то. Встреча с ним произойдет вроде в ноябре. надеюсь, в этом, а не через десяток-другой лет:) Но манару я, признаюсь, читаю из рук вон плохо. А может, просто дело в вопросах. Не те вопросы. Слишком буквальные. Перевернутая девушка, 2 жезлов из дверок - 2 октября, радостно подумала я. Тогда все и решится. Мы встретимся. Ну да, я как раз буду работать на выставке. И он туда придет. И мы поговорим. И.. Все останется как было - самопожертвованием я останусь, музой, но никак не любимой - предупреждала манара. Бесполезная активность (та картажезлов, не помню номер) (или это было, наоборот, отсутствие действий?). Сложно сказать. судя по результату - скорее отсутствие, да. Мужик, задушенный женщинами - я. И он. Но почему-то потом вышла императрица на вопрос о том, кто проявит инициативу во встрече, и проявит ли, и как это вообще будет выглядеть. Императрица -единственная карта, где роли не меняются. Я сделала вывод, что она - это я, и только я. А он - на коленях передо мной, в раскаяньи, в преклонении. Он должен был стать моим палачом, но его топор лежит рядом со мной. теперь он в моей власти. Он просит прощения...

Подумала, что он придет. И не стала пистаь, поздравлять с днем рождения. Нет, он не пришел и не позвонил. Ошиблась.

Или нет? Карты явно что-то хотели сказать. Но в картах нет ответа, отправить ему сообщение или все-таки нет. Склоняюсь к тому, что отправить. И будь что будет. Если что, потом зайду с его пароля и удалю, если передумаю. Все ведь так просто, так..

Зачем мне это, если я больше не хочу с ним быть, если в полнолуние я загадала встретить нового, полюбить его, и взаимно, и все такое, и чтобы было море романтики и чтобы он мне подходил, и чтобы был человеком слова, может, где-то старомодным, с консервативными взглядами, и чтобы с ним не нужно было ни о чем думать... Ведь этот парадокс, это безумное несовпадение, эта моя любовь, моя одержимость сашей - это только моя вина. это во мне что-то замкнулась. судьба и рок, и даже Бог - не при чем. И я сама могу это исправить. Могу, я знаю.

Я вот хочу японский учить. Ну, или китайский. У них философия интересная, и востребовано. Англ. -то все уже знают. А к чему это я? Да так, не к месту. Просто встретила вчера на выставке интересную девушку, элю. Очень важные вещи она говорила. О том, что мы всегда встречаемся, строим отношения и увязаем по самые уши именно с теми людьми, кто нам полярен. Похож. Подобное притягивает подобное. Если что-то в нас не так, появляется человек, в которым не то это же. И мы начинаем беситься, ненавидеть в нем это, не видя, что недостаток этот - всего лишь отражение нас самих... Правда, есть еще другая точка зрения: что притягиваются противоположности. И оне обе верны, думаю. Думаю, то, какой из них придерживаться, решает сам человек. А если человек - баран, или, в моем случае, овца, то она обязательно найдет себе такое вот подобие. Подобие будет вести себя точно как она. В моем случае: безинициативно, трусливо, слабо и непоследовательно. вот так. И кто виноват? виновата овца. Надо выбирать противоположность, которая будет дополнять.

Не знаю, что делать. Где-то в глубине души еще кажется, что счастье возможно,и даже с тобой. Что все еще может быть хорошо... Наверно, только кажется....

Маленький клечатый блокнотный листок. На нем- заголовок: «отказатья от:» Ниже – 4 пункта.

Пункт 1. Учеба.
Пункт 2. Свободное время. Жизнь.
Пункт3. Хорошие деньги.
Пункт 4. Уважение. Престиж.

Четыре пункта, два из которых нужно перечеркнуть. Перечеркнуть и выбрать таким образом свою дальньейшую дорогу. И что же важней из них, а что можно слегкостью выбростиь из головы и из будущей жизни?..

Недавно думалось: учеба – в приоритете. И – уважение. Поэтому из работ – только где-нибудь в офисе, переводчиком. Или гидом-экскурсоводом. А деньги… ну жила же 21 год без их особого наличия. И еще проживу. Ну пошатаюсь еще по рынкам и секонд-хендам в поисках Джинс, ну повздыхаю над больными ногами в дешевых сапогах. Это ведь не страшно. Это ведь уже было, это ведь так привычно.

Нет. К черту уважение. О чем я говорю? Какой вообще может стоять выбор, когда в одном из пунктов – черным по белому – ЖИЗНЬ. Разве не ее нужно поставить в приоритет, разве не от этого нужно отталкиваться и вычеркивать потом остальное?...Разве стоят ее деньги? А уважение и престиж? Я такой горький, такой странный смысл вкладываю в это слово. «Престижно» - это не ламборджини и дачи на Гавайях, не богатый папик, на твой день рождения синмающий для тебя «Прагу» на Арбате. Это просто люди, которые, если им рассказать о себе, о своей жизни, своих мыслях и поступках – посмотрят на тебя вдруг как-то по-особенному и скажут «ух ьы… а ты молодец!».

Наверно, когда-нибудь через пару лет, а может и не через пару, я найду где-нибудь у себя этот бордовый блоконт. И прочитаю список из четырех пунктов. И, может быть, заплачу. Или напьюсь. Или вдруг брошу все и поменяю, и переверну себя снова с головы на ноги.

Но это будет еще не сейчас.

Сейчас единственное то, что я знаю: за все нужно платить. У меня никогда не будет всего. Что-то придется отдать. Пожертвовать чем-то ради чего-то. А вот чем жертвовать – решать только мне. И от этого этот выбор становится опасным и потенциально заранее ошибочным. Но я попробую.

Знаю еще, что я устала. Знаю, что когда ехала в четверг на кунцевскую, в седьмой континент (тот самый, в котором когда-то была виномания и Костик. И Саша, с которым не получилось встретиться на добрынинской. Почти два года прошло, и за это время рухнул мой мир, а магазин- он все там же.и Там все то же. И это дико.), в голове тоскливо стучало : «я не хочу. Я больше не хочу. Надоело. Устала.» . Все то же самое третий год подряд. Сменяются акции, магазины, люди. Все крутится и вертится вокруг, все уходит навсегда, потом внезапно возвращается, но уже с другими действующими лицами, и только для того, чтобы опять уйти… И никакого престижа. На тренингах кажется, что я уже заранее знаю каждую их фразу. Хотя они всегда разные. И агентства – тоже. Но я все равно знаю.

Я обнаглела совсем. Мне стало совсем все равно. Я вынесла колбасу, не прячась, не нервничая, как обычно, безо всяких там хитро продуманных планов. В сумке, через охрану. Невинно хлопнув глазами и сказав, что все равно ее много осталось, вот мы себе и взяли по палке. Конечно, агентство нам разрешает. А что такое, господин начальник, что мы такого делаем? Делаем мы грубое нарушение правил. За которое три дня работы можно бы перечеркнуть, да и последующие три недели – тоже. Администратор, которой я тоже что-то такое, спокойное и лживое, ляпнула. В итоге она расписалась нам на этой злосчастной колбасе и велела в следующий раз ее сначала спросить. Вот так.

Но никакого следующего раза. Ну, может, еще дней шесть. А дальше – я устала. Хватит.

Промоушен – не мое. Я потеряла к нему вкус. Девушка с живыми карими глазами, старожил даже больше моего –пять лет – радостно рассказывала моему напарнику свои забавные случаи: и выносы продукции, и штрафы, и уходы с работы, за которые ничего не было… А я стояла как мертвая, и понимала – все это так пусто, так отживше, так… Это все уже прошло. И спасибо за то, что это было в моей жизни. Больше мне этого не хочется.

Чего хочется… Черное нависло на сердце. И хочется одного – забыться. Забыться и не видеть этой пустоты. И не чувствовать ее. Не замечать, что вместо людей и предметов вокруг меня – сплошные размытые пятна (зрение совсем село), а вместо крови в венах какая-то непонятная жижа. Мои смски ему все еще вызывают приступы ненависти, когда я на них вдруг натыкаюсь. Особенно последняя, где я прошу его написать, все ли с ним в порядке, потому что я очень за него волнуюсь. Не ответить на это? Не ответить два дня подряд на настойчивые звонки?.. После того, как он обнимал меня и называл женой, и говорил, что любит?... Даже ушедшую, любовь надо уважать. Я же смогла. Даже я. Васе. Я смогла сказать, смогла попрощаться. Я не исчезла навсегда из его жизни. Я отвечаю на его сообщения, разве что сама не пишу. Я все попыталась сделать правильно, хоть это и не спасло меня от наказания. Бумеранг – вещь страшная. Невыносимая. Я очень плохо и гадко жила, видно, раз он меня бьет так больно… Смски Васи, когда я лежала дома, выключила свет, а он приехал и звонил мне, и писал, а я не хотела с ним разговаривать, было ужасное настроение, а как отвязаться от него, раз он уже у подъезда, я не знала. И я не придумала ничего лучше, как не брать трубку. Не отвечать на его смски, почти дублирующие мои саше: «я волнуюсь, почему не отвечаешь, все ли в порядке». И ему, видно, было очень больно. И, видно, я еще не заплатила сполна. Значит, недостаточно моего одиночества. Холода в сердце. Тоски, что так вышло с Васей. Значит, имеют значение только факты. Значит, ничего никогда ни с кем хорошего у меня не выйдет.

Это не имеет значения, не имеет… Нет, имеет. От этого непередаваемо страшно хочется даже не выть, а кричать на луну, которой и на небе-то сегодня не видно. И нужно просто сделать так, чтобы не стало времени кричать.

Все так просто. Пойду в официантки.

На эту мысль меня натолкнула манара. На мое ближайшее будущее выбросила двойку воды, шестерку земли, и жрицу. «Любовь», радостно подумала я, открыв двойку. «Содержанство?» обескуражено продолжила я думать, вытащив шестерку. «Скрытые пороки.. мои, обнажаются» завершила я мысль на жрице. С трудом верилось в симбиоз этих карт, да еще и в моем будущем, да еще и в ближайшем. Потом додумалась до того, что двойка – это скорее любовь к деньгам,и это как прыжок в нее, шаг навстречу деньгам, не заработанным, а данным, причем данным.. ну, не за заслуги, что ли. И одиночество, пришедшее вместе с деньгами белой чайкой. А вместе со жрицей это как бы шаг навстречу скрытой, нехорошей, развратной, стыдной любви к деньгам. И подумалось – а хорошо. Согласна быть одаренной вот таким вот образом. Согласна и такой ценой. От кого только? Илья? Тот мальчик с машиной, но он, кажется, занят…Да и на хрена я ему сдалась.. Хотя он смотрит… Постоянно…

А утром подумала: нет, ну не могу я себя представить содержанкой. Одной из этих девушек, всех из себя хорошо одетых, причесочки, каблучки, папик под ручкой… Ну, или сын папика. Да еще и в ближайшем… И подумала: а может, 6 земли – это просто… официантка? И не все так запущено и серьезно, как мне вначале показалось… Ведь деньги же будут? Будут, и хорошие. С помощью кого – с помощью папиков и им подобным, оставляющие хороший чай… И вот оно – я пойду в официантки. Пожалуй, эта мысль и без гадания в итоге пришла мне в голову. Пожалуй..

Почему нет. Две ночи в неделю. Смешаются числа, дни, и ночи… Нехватка сна, не о чем думать, кроме как поспать.. А надо в институт. И свободное время, жизнь – их не будет. Будут только деньги. И я куплю фильтр на кухню, и зубы маме сделаю. И себе – волосы. И буду не живой, не мертвой -где-то между. Вроде бы и здесь, и одовременно нет. Буду купаться в ночной жизни, в этой грязи и блеске, в этой мишуре и пошлости, и одновременно таинственном очаровании. И это меня излечит. Это заставит меня забыть.

Нет, я не питаю иллюзий. Будет трудно. Дико. Будут болеть ноги. Будет как тогда, летом. И сколько я так выдержу – не знаю. Но мне это не важно. Главное – сейчас. Главное – забыть.

Ура. Купила осенние туфли. На каблуке. Фиолетовые, под сумку. Еще купила фиолетовый же лак, уже намазюкалась. Добрый и предусмотрительный Бог, похоже, вмешался сегодня в мою жизнь, ибо зп не выдавали, и на карту деньги почему-то не пришли. Только это помешало мне купить еще и зимние сапоги, сразу, до кучи. Угдайте, какого цвета?... Правильно. При этом меня абсолютно не волновало, что зимнее пальто у меня ярко-красное. Фиолетовый с красным... Я, конечно, хочу, чтобы мне было весело жить, и чтобы я всем запоминалась ( у меня теперь такой в жизни девиз - запомниться. невжно чем. главное - чтобы не быть пустым местом. пока запоминаюсь кислотной фиолетовостью облика.) И снова Слава тебе, Боже. Если бы не ты, я бы вернулась домой абсолютно счастливая, с кучей пар обуви, преимущественно фиолетового цвета. Заставила бы ими весь коридор и радовалась, какая я богатая. До утра. А утром вопила бы в истерике и носилась по квартире, ища мыло с веревкой, после подсчета своих бедных финансов. Потому что- положение-то аховое. Черт-те чего. Таро говорят, что сигареты за 200\час - не пойдет. Первернутая императрица. Заброшу учебу? В любом случае, перевернутая - это не очень-то. Вторая карта - повешенный. Точно, сама себя загоню в тупик. Про методистку и про мой вопрос ей насчет работы, может ли она мне помочь с трудоустройством - перевернутая 10, не помню какая, со свадьбой. А принесло бы мне это перевернутого шута. Поняла как то, что союз наш (в смысле разговор) с методисткой будет неудачным. Вышло что: ее вообще не было. но про работу и правда не вышло.

Про мой день: перев. дьявол, 10, та, с шутом и девочкой, и туз кубков. Поняла как преодоленное искушение (месть, от которой откажусь), одиночество в толпе, все идут мимо, но я не вижу - человек, похожий на меня, смотрящий на мир просто, глазами ребебнка, может мне помочь (Вася - был уверена. Ан нет. Никого такого. хотя этот человек должен был подарить заботу и нежность... ) Кто - не знаю. Рассеянно спросила уже в конце: так кто меня сегодня любить-то будет? Вышел прямой дьявол. Мурашки побежали. Но пока не поняла, к чему это. Но было страшно.

Может, вообще не про сегодня. а вообще. Сегодня купила туфли, проехалась с Викой до Пушкинской, пошла в солярий, где меня, кажется, обманули минуты на две. Вика - может, это и она была образно той девочкой. Солнечный человек, подняла настроение.

Еще что было: Лена. Ее упрямство. МЕРЗКИЙ ПОДОНОК, Я ТЕБЯ ПРИ ВСТРЕЧЕ РАЗОРВУ НА ЧАСТИ, А ПЕРВЫМИ ВЫРВУ ЯЙЦА. Заслуживает отдельного поста. Отдельной книги.

Параллели. Бьют в голову. Таро не врут, я просто не так прочитала. Или было не то настроение. Или это что-то еще, чего я не знаю. Я понятия не имею, что значит дьявол в сочетании с тузом кубков. А эта 10 мне вообще ни разу не выходила. Как и дьявол, впрочем.

В общем, все потом.

И опять, и снова. Я уже выучила наизусть - когда в онлайне я, то и ты. Правда, мило. Правда, у меня еще осталась пара-тройка здоровых нервов. Правда, нужно из тоже разорвать?...

Не пишешь. Не жду. Не жду. Пошел ты.

Написала я. Рассказ. И про книгу много мыслей. Устала ненавидеть, понимаю, что из мести ничего не выйдет. Разочарована? ДА. С другой стороны - ненавдиеть устала. И поэтому слабые, ничтожные мыслишки в голове: и правильно ты со мной. Не зна что тебе на меня обращать внимания. Я еще пока не стою этого. Надо собраться, через все перешагнуть и сать сильной. Р-р-аз, и все. Два года назад спасли танцы. Теперь спасать нечему. Зато теперь есть таро. Слабо понимаю, как они могут спасти, тем более что еще и силы отнимают. Энергии не добавляется. НО. Мне интересна эта жизнь в контексте "что обозначала эта карта и как она исполнилась". Уже что-то.

Начинаю снова видеть параллели. Задаюсь вопросом: почему он должен отвечать на мои звонки? Он ничего мне не должен.Вспомниаю, как мучила точно также и сережу,и Васю. Мне так было единственно возможно. А по правде сказат, просто эгоистично и наиболее удобно. может, и для него это единственно возможно\удобно. Вывод: я не имею права его судить.

Еще вывод: проблема во мне. Это я должна разобраться в себе, а не он. Эта жизнь живется мной для меня же. И, следовательно, главная цель ее - моя душа. А не его. И не мои нравоучения ему о том, как он хреново поступает. Месть -она сладкая. Но принять бумеранг, принять в ответ месть себе - я не смогу. Не готова. Не хочу. И еще: он же не простл бы. Не простил бы, если бы узнал, как сучно я с ним поступила. Поигралась. Игру придумала. И ни черта он непоймет, какое страшное отчаянье меня на это толкнуло. В какой тупик он меня загнал..

Втягиваюсь в стефани майер. Уже даже симпатизирую этой идиотке белле. Ну надо же, не везет девчонке -тянет ее на монстриков. Теперь и друг оказался оборотнем. Весело. Ну, хоть кому-то теоретически могло быть еще хуже, чем мне.

Бред пишу. Но факт - втягиваюсь. И она каким-то образом влияет на мою книгу. Появляются идеи, мысли, которые я даже не ленюсь записыва\ть. Может, нужно просто больше читать - тогда мозги работают.

Рассказ написала. Перекрестки. Выложила в окнтакт. Честно говоря, все равно, прочитает или нет. Поймет или нет. Дело-то не в нем -во мне.


Идея про книгу: Кая видит сны, в них женщина. Говорят о том, что Кая жалуется, что она звонила ему, столько раз, он не взял -сам виноват. Она все сделала. Все необходимые шаги. Женщина смеется - "а с какой мыслью ты ему звонила? С какой целью?"

Мысль простая, ясная и важная. Из-за моей мести. Все из-за нее. Нельзя. Нельзя. Дура. И это твоя любовь, идиотка?

Почему-то почти его присутствие. В метро. Почти не хватает. Почти понимаю, почти отчетливо - я ничего не знаю. Я не знаю о его чувствах. Он, вполне возможно, меня любит...

Если отбросить то, что я прочла вчера в его контакте. Какой-то сучке пишеь, что "жил с девушкой, ради которой БРОСИЛ ВСЕХ И ВСЯ, А ОНА УШЛА ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА". Я сначала не поняла, про кого это он. Подумала, еще с кем-то жил. Потом, когда до меня дошло, что этоя, оказывается, ушла, последовал долгий последовательный разбор полетов. С зеркалом. Почти с криками - правда, придушенными слегка, чтобы дед не испугался.

Иногда мне кажется, что я не просто схожу с ума, а что событие сие давно уже случилось. И теперь просто прогрессирует.

Победить себя. Победить свою обиду - я думала, в Венеции получилось, и этого достаточно. Ан нет. Нужно пойти еще выше. Нужно простить непрощаемое. Молчание во второй раз. Смс-ку, канувшую в пустоту, с просьбой написать, потому что я очень волнуюсь. ДЕВОК, которых он приглашает на хеннеси и намекает, что не хочет утром видеть пустую кровать. ДЕВКУ, которой пишет, что без нее скучно стало ходить в ашан.

Да ладно, старая пластинка. Про неотвеченный смски - сама виновата. Вася. сережа. Еще черт-те кто, уже сейчас не вспомню. Получила, сучка. По носу. По сердцу и прямо в печень. Сдохни, мразь. Сдохни.

Сдохни или борись. Или затолкай свое нытье себе в жопу и послушай манару. Отвернись от прошлого. Делай хоть что-нибудь. Я чувствую. что больше тянуть уже нельзя. Дни напролет у компьютера - уж проходили. Уже неинтересно.

ЖИТЬ. Я понимаю, что ты имел в виду. Не знаю, не знаю. Я же такая несовременная. В институте поговорить не с кем, да и не о чем. Пиво не пью Да и вообще не пью. Не курю. Скучная. Не тусуюсь. На блядки не хожу. В общем -сплошная серость.

Единственный выход - закончить свою книгу. ну или на дом-2 пойти:) Пусть смотрит, как я там с кадони зажгу. Пусть ревнует:) Шучу. Нужна я там была сто лет. И Кадони -тем более. Как собаке пятая нога.

Еще что можно? да, пожалуй, все. Ну или работу найти супер-пупер. В офисе. Или замуж за иностранца, и уехать к черту отсюда. Здорово было бы. Только тогда ты из моих планов потеряешься, а этого бы не хотелось.

Гд взять денег? Что я за дура, что не пошла на пиво работать и не взяла телефон у девчонок с сигарет... И еще подстричься надо. И волосы -накопить и НАРАСТИТЬ. тебе, оказывается, длинные нравятся Лицемер.

Ну да, мне тоже брюнеты нравятся. И совсем не такие, как ты. И все же .. Ты мой, я твоя.

Не знаю, с чего я это опять взяла. Просто верится почему-то таро. Очень верится, что сКОРО. Что причина твоего молчания - желание быть незваисимым. Ну или жить со мной, как тогда. А не то, что я тебя достала.

хорошо бы.

В очередной раз проявляя свою ограниченность и неоригинальность, читаю стефани майер. Хотя пол первой книги плевалась. Теперь вот читаю вторую, и, как полная идотка, и завтра буду читать. Надо же до конца довести, раз взялась. Надо же дочитать все эти новолуния-затмения-пробуждения и узнать, когда-таки у них будет секс и сделает ли он ее в конце-то концов вампиром. Эгоист хренов. Собственно, на второй части, части расставания и ее мук-страданий по поводу его ухода, и заинтересовалась. Нашла параллели кое с кем.

Эгосит ведь. Я ушел, и типа меня никогда не было. Фотографии забрал с собой. Идиот, вампиришка несчастный. Что, нет человека, нет проблемы? А память ее ты куда денешь?!! Сотрешь?!!... Дурак. Если любишь - будь до конца с любимой. Да прибей ее, в конце-то концов, если уж ей самой так охота. Не понимаешь ты что ли, что БЕЗ ТЕБЯ ЕЙ ЖИЗНИ НЕТ?...

Нет, понятно, что я тут неправа слегка. И правильно он ее ограждает. Но уж очень задевает за живое вся эта тема уходов по-английки.

Опять ты онлайн. Ничего не жду.Не сомневаюсь, ты зашел только для того, чтобы писать сообщения своим бесчисленным девкам. Оказывается, их у тебя и правда много. Оказывается, в то самое время, когда тебе было со мной так "хорошо" и ты что-то там плел по поводу того, как было хреново без меня, ты интересовался у кого-то там, что ее привлекает в мужчинах. Разумеется, с чисто эстетической целью, из простого любопытства. Ну не ебать же, прости Господ, ты ее собрался. Ни в коем случае. Ты же не такой. Ты, шепчущий мне в метро на ушко, так близко шекочущий своим дыханием, ты, улыбающийся так светло и по-детски, улыбкой чистого, невинного ангела- ты же не ТАКАЯ ДВУЛИЧНАЯ ТВАРЬ, ПРАВДА, МИЛЫЙ?...

Но ты заставляешь меня снова не_жить. я думмала, больше никогда, ни за что. и вот -снова жизнь за моими окнами, а я читаю стефани майер, и мне все арвно, что мне уже 21, а я еще ничего не успела, и при таком раскладе не успею. Мне все равно, что я полное ничтожество, что мне нужно искать работу , потому что скоро мама выйдет на пенсию, и тогда - ВСЕ, пиздец. Не все равно мне только на тебя. Вернее, на месть тебе. Месть, которая увы не выходит. Ты хитрая тварь, ты словно чувствуешь, что я хочу сделать. Ты ловко меня обвел вокруг пальца. Знаешь, мысли о мести вдохнули в меня жизнь. После нее я смогла бы двигаться дальше. Но -правы таро, как всегда. Но правы ли они о том, что 2 октября.. Что-то там. Или наконец я добьюся хоя бы РАЗГОВОРА, проясняющего все, или... Еще ничего не прояснится. но в любом случае надо сидеть на попе ровно и не унижаться, не вставать на колени перед своей любовью. Не бегать за тобой, что ли?...


Блять, я и не хочу бегать. Я хочу просто, чтобы ты ПОНЯЛ. Встал на мое место, сука. Мерзкий предатель. Циницный, двуличный кобель. Мразь, которую я бы убила, растерзала, раздавила, если бы не жаль было остаткойв своей души. Ты, заставляющий меня ненавидеть, ты, сталкивающий в немя в пропасть, ты... Ты, по ирониии судьбы, вызываешь во мне потребность двигаться куда-то. Ты цепляешь меня здесь, в этой жизни. Ты один, ну не смешно ли?...

И ты один заставляешь меня писать совю книгу. Такую же бездарную и сопливую, похожую уже на миллион когда-то написанных. Но, возможно, какиме-нибудь сопливые идиотки вроде меня найдут ее интересной. И может быть -как знать - она когда-нибудь возгалвит какие-то там чарты... Или что там книга майер возглавила.


дура. Ну куда тебе. Закончи сначала, потом трепись. Бездарность, кому ты со своей тисторией нужна. У людейсвоих проблем выше крыши. А майер читаю не просто так. Хочется же, чтобы когда ты делаешь безрассудный, опрометчивый шаг, самый родной и нужный голос мгновенно раздавался у тебя в уши х и говорил "не смей" Хотела бы я, что бы твой голос -каждый раз, когд а я гибну : "алина, не смей. ". И я бы поняла, что ты рядом. И я бы тогда все смогла..

Смски. Одна за другой. Две. Осторожно, закрыв ладонью экран, чтобы нечаянно не увидеть, от кого они, открываю телефон и нажимаю тихий режим. Борюсь с искушением бросить его об стенку, как позапрошлой весной. Все до боли похоже. Даже телефоны - оба раскладушки, оба самсунги, оба уже глючат. Жизнь, она-то, оказывается, круглая.

Вернее, круговая. Цикличная. А круглая - это я. Дура потому что. Сижу и с 10 утра пишу книгу о тебе. Оторвать бы себе правую руку и прищить запаску, а то эта что-то болит уже. Нет, ну не идиотка? Пары с 9 до трех. Работать множно было бы поехать в шесть. А я книгу пишу. Мне некогда тут глупостями заниматься. Пишу очередную бездарную хрень, которую вряд ли доведу до конца. Я же ничего не довожу, никогда.

Ты. Все ты виноват. Третья смс, Бог мой... Наверно, Саша с доставки. Наверно, память закончилась, и приходит несколько раз. Наверно, мегафон опять, чтоб его.

Не буду смотреть. Если узнаю, что это не от тебя, снова буду реветь, как идиотка. И это кто там недавно так уверенно и твердо себе обещал, что отомстит придурку, плюнет и разотерт?!! И перестанет нервничать, и перестанет быть дурой и истеричкой, и найдет себе классную работу и опять же плюнет на придурку и разотрет, помахивая у него под носом пухлой пачкой денег и манерно выставив вперед ножку в шикарных-прешикарных, дорогих-предорогих и модных-премодных сапожках??!!!!!!


Ну вот и все. Посмотрела. С работы сообщение. ушла реветь.

А потом, когда-нибудь, я отомщу тебе так, что ты на коленях..

Да что я говорю. Боже мой. На хуй я тебе нужна. У тебя там девок в контакте дохуища. И без мата тут никак. и без слез тоже. И книга не поможет...

Уже почти вышла из контакта, решила проверить, прочитал ли ты мое сообщение. И тут - гром, молния, цунами и землетрясение в одном флаконе - ты онлайн.

Ждала. Затаив дыхание. Судорожно рылась в своих стихах, какой бы такой, самый трогательный, выставить. Чтобы ты прочитал и все сразу понял. Вопросы в голове. Написать-не написать. И что написать, и где. Вопросы, из них главный - напишешь ли ты мне.

Ушел.
Ушел.

Я тебе вслед, поздно и ненужно глупую и бессмысленную фразочку "включи телефон:)". Самйлик. Обязательно смайлик. Чтобы ты знал, вернее, думал, что я безпроблемная и незамороченная.

Включи телефон. Тогда дойдут две мои смски тебе. И ты узнаешь, что я скучаю по тебе.

И ты промолчишь и не ответишь, а я буду умирать в этой осени.

Дико. Вместо Венеции и моря пишу об этом. О тебе - опять. Я привезла тебе ракушку, как когда-то год назад из хорватии, и хочу выпилить из нее сердечко. И повесить тебе на шею. Я сочиняю тебе стих о том, что привезла тебе из италии не муранское стекло, не венецианские маски
, а всего лишь эту маленькую ракушку-сердечко. И свое сердце - как дополнение. Бонус, так сказать. Что никому не надо, приложить вот так, как бесплатное дополнение - авось возьмешь.

Ад смыкается надо мной. Я устала. Я, такая вся тебе верная, такая до идиотизма на тебе повернутая - не нужна тебе. И, блять, СКАЗАТЬ это тебе так трудно. И, блять, нужно опять заставить меня ругаться матом, курить и бухать.

И нужно снова меня убить.

В общем-то слов больше нет. Отчаянье.

Ах, да, еще завтра улетаю в Италию. Визу все-таки дали. И опять и снова таро были правы:) Но ощущение было такое гнетущее сегодня. Весь день. Что-то сжимало сердце, что-то нехорошее. Так и не поняла, к чему это было, с визой ведь все в порядке.

Просто немножко грустно и скучаю. Чуть-чуть. Как там в дагестане, интересно. Нет, не скучаю, нет. просто немножко грустно.

В сентябре вернусь в м-видео. Не могу уйти. Не могу, и все. И лучше не думать, что я буду жить без выходных. Лучше пока не думать. Слишком безвыходно, слишком отчаянно это звучит...

Ну вот и все. И вновь я пишу фразу, почти уже сакраментальную: правы были таро. Два расклада, один из которых - сегодня. Ни в одном - ни грамма любви или хотя бы любовной симпатии с его стороны. Отшлифовать бы меня как следует, убрать сучки и задоринки (читай: сучность и вредность:)))), отличная бы вещица вышла... Ну или что-то в этом духе. Проверить, так ли правда он ко мне относится, не могу, естественно. Ну да ладно, поверю и в этом, раз уж и про будущее отношений вышел туз жезлов. Разум, чистый разум и интеллект. Ну да, ничего больше, чем интеллектуальная пища для ума.

А если по существу: сегодня увидела, что он помолвлен в контакте. Ну и, собственно... Все.

Нет, мне особо не обидно. Да и чувствовалось... Эти дружеские рукопожатия и все такое. Ну и ладно. На нет и суда нет. Я не расстраиваюсь.

Как жизнь все-таки непредсказуема. И почему ее течение такое сумбурное... И зачем она иногда поворачивает себя саму вспять...

Как-то само все опять выходит на Сашу. Так странно. Все эти мальчики. Вокруг меня ведь их всегда много, за редкими исключениями. И кажется - вот класс, личная жизнь так и кипит, стоит мне щелкнуть пальцами, выбрать, и... А что, собственно, и. Ни-че-го. Пустота вокруг, все та же. И я так же одна, как прошлым тоскливым летом, осенью, зимой, весной... Хотя, казалось бы, был Сережа, был Вася... А все равно - одна. Смешно.

И сейчас тоже. Казалось бы: Саша с выдачи, Виталик, Влад. Бери не хочу. НО: Влад помолвлен, Виталик тормозит, даже телефон не взял, Саша... Ну, он вроде бы чего-то пытается. Называет "мисс". Смущается так мило. Мило, мило... Но ни к кому ничего Такого, по сути своей, глобального, я не чувствую. Колени не дрожат, сердце не бьется учащенно... Ну почему все вот так?!... С Владом все могло бы быть, если бы с его стороны хоть что-то было. С виталиком - аналогично. Я не могу вот так взять и влюбиться, с пустого места. Мне нужно знать, что меня уже любят, причем очень-очень. И я влюблюсь в любовь ко мне...

Мне так хочется, чтобы меня любили. Вот просто так, вот ни за что. Хотя и знаю - ни за что - это значит НЕ ЗА ЧТО, любить меня не за что. Кто я и что я? Что я могу? Стихи и те бездарные. Мозгов нет. Реакция замедленная, решения все принимаю, либо совершенно не взвешивая, либо вообще не принимая, т.е. тормоз я. И вот какой найдется придурок, который меня такую полюбит?!! Полюбит с моими нервами и обидами, с моими плохими настроениями и приступами непоколебимой нерешительности и уверенного отползания назад в самые важные жизненные моменты. С моей ленью и трусостью, в конце концов. Да еще и с моими совершенно заоблачными требованиями к кандидату в суженые, выражающиеся в емком "чего-то хочу, а чего - не знаю, вот ты и угадай".

Дура я. Ей-Богу, дура. И страшно бывает так часто. Нужно, чтобы кто-то защищал. Оберегал. Помогал. Звонил и интересовался, а чего это я в последней смс-ке смайлик не поставила. Это ведь очень важный показатель. Смайлика нет там, где он раньше был, или вместо него точка - так ведь и до настоящей точки недалеко. Да, вот так у меня все сложно.

Сообщения внизу экрана в доме2:
"Ты не можешь мне позвонить. Я буду ждать тебя. Сегодня я поняла, что..." - сообщение обрывается.

И следом за ним:
"Моя зая, я обязательно тебя найду. Я знаю, что у тебя что-то случилось..." - тоже не закончено.

Как будто наша с Сашей переписка. Незаконченная. И вся до мозга костей придуманная. Иллюзорная.

Не было этого никогда, да и сейчас нет. Этих безумных и таких романтичных, таких приятных и важных жестов. Надписи "зайка, я тебя люблю!" на асфальте перед моим окном. Смсок с пожеланием спокойной ночи, тех же смсок в дом2, кстати, дорогих. Шикарных букетов с огромным количеством роз,тысяч на 15 (целая зарплата), по краям красные, а внутри белые, выложены сердечком. Знаю, что любовь не выражается и не измеряется этим, материальным. Знаю, что не каждый любящий на это способен - как финансово, так и морально. Знаю - это должно идти от сердца. Само. А не диктоваться, приказываться и выпрашиваться. И если этого нет - то этого нет. И ничего с этим уже не сделаешь. Просто все люди разные.

А у меня был человек, который для меня и на асфальте бы написал, и розы подарил. И я его прогнала. Тем самым подтвердив вышенаписанное: не в подарках (по манаре - это ритаулы, король огня в моих ожиданиях) дело. Нет в них ни любви, ни настоящего счастья.

И в деньгах его нет. Что я, в самом деле, как маленькая. 30 тысяч в месяц к декабрю - хочу, и точка. И плевать на все. Зачем мне это, как я сделаю это - плевать. Просто хочу.

Капризы. Не более. Хочу, чтобы исполнилось мое желание. Хочу до сих пор, упрямо, даже зная уже, что мне это на самом деле не надо. Хочу затем, чтобы кто-нибудь взял меня за шкирку, встряхнул хорошенько и сказал "дура! забудь", а потом обнял и сказал "бедная! как же тебе до чертиков хреново, какая же ты несчастная, что готова пойти на страшные жертвы для того, чтобы получить богатство и возможность бросить в лицо всем (не всем. одному тому, кто оскорбил), что ты вот такая, упрямая, гордая и теперь богатая, и всего ДОБИЛАСЬ, и тебя теперь нельзя не уважать." Ведь цена и правда страшная. Когда все выходные... Нет их совсем. Суббота и воскресенье - это рабочие дни. И пятница. И еще на неделе наверняка один, или два, или три рабочих (не за просто же так 30 штук). И пять учебных. И можно позволить себе приехать в Мегу и накупить там себе джинсов за 2 штуки, всякой обуви, хорошей, чтобы не болели так ноги, и одежды, красивой и дорогой, которая не линяет, и лифчиков, которые не растягиваются, и сумку тысяч за 12... И нельзя позволить себе спать до полудня, или целый день убить на просмотр доктора хауса, лекса или каких-нибудь дурацких фильмов, или рассматривать таро и полночи искать интересные расклады и читать толкования и сочетания карт, и поехать ночевать к подруге, или в клуб, или гулять, просто пройтись часика два по бутову от начала до конца, или пойти на свидание, или... что там еще люди нормальные делают. Зато можно будет маме вставить зубы. И мне - отбелить. И волосы нарастить. И мама будет мной гордиться, а я буду такая длинноволосая, такая красивая... и я буду плакать по ночам в ванной и кричать в зеркало: "предатель... что ты со мной сделал, в кого ты меня превратил.. что ты у меня отнял... ты ВСЕ отнял", и думать, что там, в зеркале - твое лицо...

Цена. За все - своя цена. Влад мне многое напомнил. Напомнил, что действительно важно. И Катя тоже заставила задуматься. Слушала ее, и слышала почти во всем себя. Как бы смотрела на себя со стороны. И понимала, что она права, и как это ужасно - биться в закрытую дверь. И, что важнее, понимала, что она и неправа тоже. То, чего в себе увидеть сложно - эмоции затуманивают зрение.

Разум кричит - уходи, ну сколько можно, цени себя, люби себя, он же мудак. А сердце (или что-там сейчас на его месте) - шепчет: подожди... а вдруг ты не найдешь ничего лучше? А вдруг спустя жизнь ты оглянешься и поймешь - он был самым лучшим?...

И глядя на Катю, понимаю и знаю: БРЕД. Ты найдешь себе лучше. ТЫ достойна.

Не уверена только, достойна ли Я. И в этом - камень преткновения. Различие взглядов, со стороны и на себя. Солжно быть объективной. Все - сплошное интуитивное пробирание вслепую к свету, который, кажется, где-то рядом, но его не видно, и поэтому Бог знает, есть ли он, и если да, то в каком направлении к нему идти.

почему-то думаю о нем. Думаю именно в этом ключе - о том, а может у нас все-таки получится.

Интересно, как там в дагестане. Интересно, почему все-таки он мне не позвонил, как обещал...

Ну да, может, и встречались мы руками. Вопрос в другом: на хрена все же ты ему сдалась??... Идиотка и истеричка. Да еще в добавок и эгоистка. Не доросла еще.

Чем больше он говорит, тем больше я понимаю, насколько он... умный? мудрый? Странные определения для 19-летнего паренька. В общем, насколько он прав. И насколько я не соответствую всему тому, что он гоорит. Насколько я ниже, слабее и ничтожней. ОГРАНИЧЕННЕЙ. Прав был саша.

Я и его не стою. И моя жизнь - как катушка этих злосчастных ниток из фильма Влада (он снимает потрясающие фильмы) - падает на землю, пустая. Размоталась. И ничего нет. И маска приросла к лицу, и не хочется об этом всем думать, и отвлекаюсь на всякие разности, и понимаю: чем больше я отвлекаюсь, тем быстрее становится мой бег. От правды, той самой, единственно верной, наличие которой я два месяца назад в разговоре с сашей отрицала. От себя самой.

Это не саша не готов. Это Я. Я в первую очередь. Правы таро - чтобы стало возможо это будущее в домике на дереве, мне необходимо сделать не так уж много - просто ЛЮБИТЬ его. Любить и перестать считать обиды и сколько и чего он мне должен. А вот могу ли это сделать, а вот есть ли у МЕНЯ ресурсы для этого - это уже другой вопрос. И, наверно, стоит не в карты опять лезть, а в себя заглянуть...

Каждый вечер выходных, когда я возвращаюсь с работы и прохожу отрезок пути между лесом и аннино, всегда темнеет. И выходя из леса, я знаю, что когда я дойду до аннино, я увижу эти драгоценные огни, эти свяетящиеся окна и витрины, и фары машин. НОЧЬ, как я давно не была в тебе. как я давно не ЖИЛА.

Жизнь... Пустая жизнь - это так бессмысленно, так горько. Когда нечего особо вспомнить. Когда я гоню от себя мысли, что в пятницу я навсегда попрощаюсь с М.С, Ромой, Димой. Сережей, Сашей. С Владом. А с Виталиком попрощалась уже сегодня. И он не взял мой номер, и бросил ни-к-чему-не-обязывающее "давай потом в контакте спишемся". Я много уже слышала вот такого. Это типа сашиного "я тебе позвоню" в среду. Из той же оперы, и означает: да на хрена ты мне сдалась... И я не знаю, что я буду делать, если и Влад тоже не возьмет у меня номер. Если и его я не увижу. Почему-то от этого так одиноко....

Я бы многое отдала нет, не так, мне ведь нечего отдавать - я бы очень хотела, чтобы он вдруг вот так взял и полюбил меня. И снимал для меня такие вот фильмы, как для той совей бывшей, Иры. И той, кто был до нее.

Когда я смотрела клип, который он ей сделал на два месяца, со всеми этими "мы вместе до гроба, на дни, месяцы и года", на глаза наворачивались непрошенные слезы. Два месяца - знаково. Когда-то это была моя проклятая дата. Пока мой любимый и родной сашенька не пришел и не вселил в меня веру, что это не так.
Да, а потом была другая дата - 9 месяцев (и это еще один клип Влада, на эту самую дату- знаково. Так знаково. Словно он на моем пути, чтобы что-то мне объяснить, уже просто черным по белому, намеки ведь я не понимаю) . Дата, когда он веру забрал назад.

Любовь. А ведь и у нас с ним когда-то... А еще мысли: он ее любил... Или любит? Они встречаются... Он несвободен... И сердце как-то сжалось чуть-чуть. Обиделось.

Но ничего страшного. Все справедливо. Я его не стою. Ни мизинца его. И еще: какой еще у меня, прости Господи, талант. Какие стихи, что за бред. Бред - все стихи. так каждый напишет. Книга - тем более. Статические записи о том, как мне хреново с подробными описаниями и без малейших выводов, лишь со смутным указанием на виновника всего этого, и то указатель-то не туда. Вот Влад - вот это да. Вот это творческий человек. А мне даже как-то стыдно за себя. И за свое тщеславие, чтоб его.

Ничтожество я. Полное. А сколько у него в жизни всего было... А я слушала и хотелось снова плакать. От того, какая я идиотка и как все у меня неправильно. И единственное мое счастье - тучленькое уже такое, годичной давности.

Хреново все что-то. Но главное - не думать. Не думать, что лето прошло. Не думать, что и жизнь - она тоже проходит. Часики тикают.

А еще Виктория Ивановна звонила. После этого звонка вспомнились танцы. Вспомнилось, как я танцевала когда-то. Представила - а что, если сейчас опять начать?...

Поздно. Не получится, ушел поезд. Время ушло. Тогда ведь ноги так не болели. Тогда тело еще было почти здорово.

Не болят ноги. Не болят. Черт с ними, хотя балетки и придется выкинуть. На самом деле, когда идешь, и от битцевского парка доходишь до леса (это минут 10) - тогда боль уже не ощущается. К ней привыкаешь, и как будто все в шоколаде. Больно, только когда дома, сажусь ужинать. А потом встаю. Но это всего лишь вечер. На утро все почти не болит. У меня все хорошо. Только вот танцевать - уже вряд ли когда-нибудь.

Но и об этом я не хочу думать. Хотя надо бы. Нет, я бы хотела, правда, чтобы Влад...

Или Виталик. Но лучше Влад. Хотя, повторюсь, на хрена я ему.. Друзья. Ну вот и отлично. Вот и ладненько.

Но сегодня, прощаясь, он меня обнял. По-дружески. И я отреагировала соответственно - по-дружески тоже. Уже постепенно привыкаю к такой мысли - Влад, нормальный, симпатичный и умный парень - и он мне только друг. Не больше. Хотя какой там друг... интересно, телефон возьмет или нет...

Вчера, 14 августа.

А с тобой весело. И правда. И ты, когда сначала меня увидел, сказал, что смущаешься – почти так прямо и сказал. И сразу что-то важное и длинное стал мне рассказывать. Про зеркалки, что ли. И ты такой приятный, такой… хороший. И я снова нашла того, на кого могу смотреть сверху вниз, того, кто лучше меня и кто может научить меня таким нужным мне вещам… Ты накормил меня блинчиками и печеньем как раз тогда, когда у меня не было с собой обеда (на прошлой неделе в субботу или воскресенье). Ты назвал себя уродом потому, что помог мне продать самсунг, зная, что я потом скажу спасибо. Ты умеешь слушать. Не знаю, слышишь ли ты, но по крайней мере ты делаешь вид. А сегодня, когда ты показывал мне, какие песни закачал в фоторамку, мы были друг от друга так близко. И встречались пальцами. И я ловила себя на мысли, что мне приятны эти столкновения. А в метро, когда мы сели, ты пододвинулся ко мне, и мы сидели колено к колену. А когда ты показывал мне шарады, ты поймал рукой мою руку и подержал за большой палец. И пусть ты постоянно здороваешься и прощаешься со мной за руку, как с приятелем, другом – ты возвращаешь мне вкус к жизни. Мне приятно с тобой.

И пусть это первая запись о тебе, такая сумбурная и короткая. Но она важна. Все это важно.

Не хочу думать, что завра рпедспоследний день. Виталик.. Не хоу думать о несделанном. И возьмешь ли ты у меня телефон…

А ты, оказывается, не уехал. А ты два дня назад был в контакте. А ты здесь, но три дня я не попадала на тебя (не время?? КОГДА чертово время). Смс, звонок - все до тебя дошли. И - твое знакомое молчание. Ну разве это не прелестно.

НУ РАЗВЕ ЭТО НЕ ОТЧАЯННО.

В смысле, мне отчаянно. Мне невыразимо. И таро что-то странное говорят. Опять одно и то же. Перебороть, инициатива и т.д. И что будет смерть (чертова, сколько можно, как я заебалась умирать) = трансформация, а потом возрождение. Окружение видит меня содержанкой. Материалисткой, ведущийся за его деньгами. Суки, врете. Не так уж у него много денег. Да и не в этом дело, а в том, что он ебучий мудак.

Я не пущу опять этот холод в сердце. я больше не буду гадать на старших арканах. Не хочу знать надолго, хочу на короткое время. сколько еще этого возрождения вот ждать. скоро? или нет.

Холодно. Тот же холод. Точно так же заползает, цепляется, тварь, мешает, сбивает. Выводит из равновесия. Бьющаяся отстраненно мысль, и она та же самая: "моему зайчонку я не нужна, он меня не будет искать."

Неправильная мысль. Выводы неверные. Верные вот такие: мудак мой зайчонок. Трус. Даже вот так: ТРУС. ТРУС. СЛАБЫЙ. Ну подчини меня себе, твою мать, заставь меня снова смотреть на тебя как на бога. Убери холод. Пусть лучше будет злоба. Что угодно.

Хотя и она тоже есть. Ты ЗАЕБАЛ.

Давно столько мата в одном посте не писала. И не пьяная вроде.

Спать надо. Завтра карта дня - Сила. Все непосильное удастся? Посмотрим.

Как так. Что я за идиотка. КАК может быть с тобой то, о чем сказали карты. как вообще что-то может. и неправда, что я самовлюбленная. Зеркало - это не к тому. Просто я заебавшаяся. А совет - сердце укусить, это к чему вообще. И так накусалась. Или наоборот - не есть твоего сердца. Не разбивать. Интересно. Нет, ну в принципе, если исходить из константы, что ты МУДАК, то можно и разбить. Око за око.

Почти ненавижу. И совсем не люблю. Хочется тебя побить.

Сегодня на вопрос "что ждет сегодня в отношении саши, встретимся ли" выпала 9 земли. По странному стечению обстоятельств, именно эта карта пришла сначала на ум, когда я еще только обдумывала вопрос, даже карты в руках не держала. Девушка-великанша. Несоразмерна с окружающими ее домами и мужчинКой, убегающим в страхе. В школьной форме - она кажется маленькой и неопытной, прямо скажем, глупенькой, а на деле она на полтуловища выше всего вокруг. Вот так.

Кручу-верчу это в голове. Не хочу зазнаваться и все такое, но как ни крути, это, похоже, я. Значит, я выше тебя. Так, выходит.

Ну и ответ на вопрос - нет. Несоразмерность - значит разность потенциалов, значит ты не можешь быть там, где есть я, и где я хочу тебя найти. Не не хочешь, а именно НЕ МОЖЕШЬ. Хотя, возможно, эта карта совсем по-другому читается.

завтра буду дальше вопросы задавать. Все-таки таро - уникальная вещь.

Карта, не дающая покоя. Тройка воздуха в Манаре. Карта, которая выпала из колоды при перемешивании, когда вопрос я задала стандартный для начала: "как будешь себя со мной вести?" Девушка. Стоит в платье, голова повернута, подбородок поднят. Ветер, листья летят. Почему-то сначала эта карта показалась приятной. И девушка красивая, и ветер - желанный, и тона в карте не кричащие, спокойные. Потом прочитала толкование, и задумалась. Даже, я бы сказала, зависла. Аж на три дня.

Девушка на карте, оказывается - точь-в-точь я. Обиженная, вздернула нос: это ты виноват. Смотри, что ты наделал. Ты меня с небес уронил. Зачем я, спрашивается, туда вообще полезла. А вот ты исправляй все теперь. Вот давай, вымаливай прощение. А я подумаю, простить тебя или нет. Очень хорошо подумаю. Я же принцесса на горошине, королевна, как в песне мельницы. Сначала это казалось диким - как, я, это я-то несправедливо обиделась??? Да у меня есть полное право, и т.д, и т.п. Потом - потом решила все-таки доверится манаре. Хоть это и не был (надеюсь) ответ на прямо поставленный вопрос... Но где-то я читала, что карты иногда, когда у них спрашивают об одном, а важно совсем другое, могут вот так себя повести. Может, может...

И поэтому я позвонила тебе. Позвонила позавчера, в субботу, около 4-х дня. Ты не ответил, впрочем, меня не удивив. И не перезваниваешь. Что думать, я не знаю. Знаю только, что ты появишься опять, когда придет время.

Вокруг меня много другого происходит. В мою жизнь приходят разные люди. Кто-то из них, возможно, как раз мой недавний заказ. Романтичный, подходящий мне, брюнет (не знаю, зачем я тогда это так четко указала, ведь в принципе это не важно... но результат налицо: двое брюнетов под описание подходят:)), и т.д., и .т.п. Номер 1: Виталик. Дева. Немножко занудный, немножко тоже меня не до конца дослушивает, как Вася. Но активный, твердый. Хороший, чувствуется, что порядочный (может, первое впечатление и обманчиво, конечно...). Номер 2: Саша (имя пугающе совпадающее. знак?..). Близнецы. А это значит - надо держать ухо востро. Двуличие - вещь опасная. Но он забавный. Забавно смущается и все время при виде меня чего-нибудь роняет, разбивает или ломает:)) Говорит много и такого сразу, что я даже оторопела. Рассказал вчера про родителей, так спокойно сказал, что они умерли, и оба от алкоголизма. Что брат тоже пьет, и два раза сидел. Весьма необычный способ расположить к себе девушку, я такого еще не встречала:)))) И вообще он какой-то как будто немного того. ну то есть не совсем. просто... странный. Конечно, с моей стороны это просто свинство - судить вот так человека. Родителей же не выбирают. Но я пока с ним настороже -мало ли что.

Вот еще странный знак. Есть еще один, номер 3. Гарри поттер по имени М. Совсем еще мольчик, ему, кажется, 18 даже нет. Мы пока просто дружим. Нет, что значит пока, мы ВООБЩЕ будем только дружить, и все. Идиотка, куда тебе опять надо??? Опять хочется поняньчится, а не по-нормальному встречаться?? Взрослого дядю мы не хотим, нам мальчиков подавай...

И этот вопрос - он кажется смешным и поверхностным, но он, если вдуматься, самый главный. ПОЧЕМУ так. ЧТО мне именно нравится. КТО мне нужен. и у меня нет ответа, так же, как и год назад не было, когда я сходила с ума по ненаглядному мальчику-зайчику, перевернувшем мою жизнь. Почему то есть эта химия, то ее нет - кто ответит?..

Одно поняла: головой в таких вещах думать - бестолку. Голова никогда не выберет. Голове никогда не узнать заранее, чем отношения с тем или в этим закончатся.

И поэтому, думаю, я выберу в итоге правильно. Я же никогда эту самую голову в принятии решений не задействую:))

И еще: гарри поттер тоже сирота. И точно так же говорит об этом, так же спокойно. И совершенно чужому человеку, т.е. мне. Двое. Двое похожих. Это не просто так, с этим нужно разобраться. Это нужно обдумать.

А пока руки устали печатать. Пойду спать.

Ну да, а про что еще писать. В моей жизни все по-прежнему. По-прежнему молчащий телефон. Нет, вернее, он звонит, но там совсем другие номера высвечиваются, совсем не те, которые нужны. Вернее, нужен один. Всего один.

Никаких больше переживаний и истерик. Я просто жду. Мы связаны, и ты все равно никуда от меня не денешься. Может, ты и не мое вовсе счастье. А я - не твое. Но мы нужны друг другу, чтобы понять что-то очень важное. Это так, это не может быть иначе. Не зря же все моя жизнь за прошлый год в одно мгновения раз - и перечеркнулась. Все мысли, все размышления - оказались не в том направлении, не с той правдой. Не просто же так.

Поэтому можешь не звонить, мне все равно. До субботы время есть. А в субботу - мой день рождения. Вот если на него ты меня не поздравишь... Да нет, ничего не произойдет. Мы все равно останемся связаны. Просто у меня появится дополнительный повод тебе больше никогда не позвонить. Ты же это понимаешь, правда, с твоим-то мега-интеллектуальным мозгом.

И все, хватит о тебе. Про майкла джексона теперь. Странно - никогда его не слушала и особо не любила. Особенно из-за этих его издевательств над своим несчастным лицом. А когда прочитала, что он умер, это почему-то задело. Настолько, что сейчас смотрю его видеоклипы (и я, думаю, не одна такая в инете). Странно, но чувствую, как сердце немножко щемит. Жалко - и даже не то чтобы жалко. А как будто умер какаой-то знакомый мне человек. С которым меня что-то роднило. Грустное чувство, что что-то потеряно, что-то такое, вертящееся на языке, в мыслях, но никак не всплывающее. Бред какой-то... Полный бред.

Не знаю, может, в какой-нибудь прошлой жизни он был мне другом. Или отцом, или мужем... Или женой, в конце концов:))) А что, всякое могло быть. А может, он просто по возрасту и чуть-чуть внешне (в смысле по типажу - бледный, темноволосый) похож на моего ненаглядного М.М. Не знаю... Или просто жалко, когда умирают люди. Неважно, кто.