Ему будет так больно. Ему уже больно. А я - жестокая и трусливая, отключаю телефон, понимаю, что со следующим звонком нужно будет сказать это ужасное и трудное "давай расстанемся". И понимаю, что я несправедлива к нему, я так плохо с ним поступила... Он не заслужил такого отношения. Он - единственный человек, которому я была по-настоящему дорога. Он принимал меня такой, какая я есть. С ним мы на одной волне. да, впрочем, я все это уже писала. но почему-то выбор - все еще саша, хоть и с ним - черт-те чего. А не нормальная любовь. но с ним нелььзя рвать. с ним что-то важное. карма?

и тем не менее это не спасает чувства васи. и то, что мне придется за это платить по счетам.

только молитва спасет. прости, Боже.

Сегодня поймала себя на интересной мысли. Знаешь, а я уже не уверена, хочу ли за тебя замуж. Проведу ли с тобой всю свою жизнь, встречу ли старость. Раньше это было незыблимо. Раньше быть за тобой замужем было моей самой детской и светлой мечтой, потому что это означало твою полную и безоговорочную любовь ко мне. И вот, кстати, это еще один пункт, где я изменилась - Я НЕ ХОЧУ. Понимаешь? Понимаешь ли ты, насколько это изменение серьезно?? Мои чувсвта к тебе трещат по швам.

А ты, если ты и правда дорожишь мной, как говоришь - тогда тебя очень и очень жалко. Как Васю и всех предыдущих. Тогда я очень тебе сочувствую.

И, знаешь, у тебя есть один простой и действенный способ остановить разрушение на полпути. Подчинить меня себе, сделать такой, какой ты хочешь. Заставить меня оставаться у тебя, когда ты захочешь. Ставить тебя главнее моей мамы. Иметь право судить меня. Чтобы мое слово и правда стало вторым - хочешь?...

Тогда просто женись на мне.

Женись, и мгновенно отпадут все мои заморочки. И все станет в миллион раз проще. В МИЛЛИОН. И я - пусть и сомневающаяся, пусть и уже не влюбленная в тебя до чертиков - наверно, соглашусь. И если я соглашусь, не точно, но скорее всего - тогда у тебя есть очень большие шансы прожить со мной эту жизнь. Приближенные к 100 процентам. Потому что быть замужем - это не то же, что сейчас я и ты. Замужем - это совсем другое отношение. И я буду искать компромисс в гораздо больших объемах (хотя куда уж больше. впрочем, ты найдешь куда. тебе все не то и не так). Если ты сделаешь так, что я за тебя выйду - мы почти наверняка проживем счастливую жизнь. И адаптируемся друг к другу. Потому что при желании я могу стать почти любой. Я изменчивая. Просто нужно знать ко мне подход. Просто нужно знать, когда можно меня менять, а когда нет.

И вот сейчас - мы на грани. Потому что ты, не успев меня до конца к себе привязать, уже начал отвязывать. Год назад это работало, год назад я была слепой беспросветной дурочкой, бегающей за тобой как привязанная. Сейчас - нет. Сейчас -кто первый встал, того и тапки. Я буду принадлежать тому, кому буду больше верить. А ты в этом пока не на первом месте. Далеко не на первом.

Идиот, как же ты не поймешь такого простого. Разговаривать со мной нужно на моем языке, если уж ты и правда хочешь договориться. Не кичись своим умением смотреть на ситуации с разных сторон, раз даже с одной чужой стороны, моей, ты посмотреть не в состоянии.

Ты не приносишь мне счастья. Одно черт-те чего. И сколько можно??? Мне надоел детский сад. Мы не можем как взрослые люди договориться, нужны мы друг другу или нет. Все отмалчиваемся и обижаемся. Бред.

ПОЙМИ, даже если я не люблю тебя, ты вполне можешь сделать так, чтобы я с тобой осталась. И Вася- живое тому подтверждение. У него почти получилось. Помешали лишь мои мысли, зацикленные на тебе. А так - все в твоих руках. пока никакой виталик или тот саша с выдачи не увлек чересчур мое внимание. Похоже, ты думаешь, что я всегда буду вот так - все и всех побросала и побежала к тебе по первму зову. Ну так вот - прости, милый. Мне тоже жаль. Не будет так.

Да, знаешь, а я вот тут подумала. После всех твоих сегодняшних "приезжай" и "почему не приедешь". Ты кое в чем был прав вчера, или когда там мы с тобой виделись. Моя жизнь, все это время, пока я ждала тебя, была и есть - полное ДЕРЬМО. Скучно я живу. Неинтересно. Работаю, как идиотка, чтобы оплатить учебу. За летний месяц дай Бог увижу на руках из 30 тысяч - 4. Сессию сдаю, завтра последний экзамен, как сдам - плевать, знаю, что сдам.

И вот я решила - ХВАТИТ быть дерьмом. Хватит бегать и пускать слюни по моему самому ненаглядному и незаменимому. Что ты решил - что вот так, просто, я опять у твоих ног с разломанной жизнью, смотрящая в рот, как собачка, ловящая каждый твой взгляд??? сегодня вдруг пришла злость на тебя. Почти злость. веришь, я благодаря тебе ВООБЩЕ разучилась чувствовать по-нормальному. Но тебе на это плевать. Тебе важно... что тебе важно? Чтобы я приперлась после работы к тебе на противоположный от меня конец москвы, к тебе, очень меня вчера обидевшему и даже не собирающемуся, кажется, просить прощения. Дай-ка я тебе кое-что объясню. Я - девушка. Ты - парень, раздувающийся от гордости за то, какой ты теперь стал самостоятельный и крутой, вообще супер перец. Уж прости, но после тебя мне волей судьбы попались правильные мужчины - которые понимали, что инициатива лучше бы должна исходить от них, а не от меня. Которые приезжали ко мне и даже намеков не делали, в голове не держали, чтобы я ехала к ним. Приезжали даже на час, чтобы увидеть. Просто увидеть, просто пройтись со мной за ручку вокруг дома. Да, и уж прости, мне очень трудно после них( а конкретно - сережа и вася) перестроиться на тебя, у которого начисто смещены все социальные роли в голове. И я НИКОГДа, слышишь, никогда тебя в этом не обвиняла. Это не твоя вина. Всех нас воспитывают по-разному. И я просто жду (ждала) от тебя хотя бы элементарного движения навстречу мне. Хотя бы звонка (или ладно уж, смс, тебе жа жалко на меня деньги тратить) после смс, где я написала тебе прямым текстом, почему я не приеду (что меня обижает твое отношение, и что я перестаю видеть будущее у наших отношений). Если бы я васе такое написала, он бы мне тут же обзвонился. И не отстал бы, пока я не объяснила, что именно мне не так, и уверил ыб в том, что любит меня, и т.д. и т.п. От тебя - молчание.

И вот что, милый-незаменимый: раз уж я такая вся скучная, неинтересная и несовременная, что ты вообще во мне любишь? Сиськи?? Попу?? Цвет волос, улыбку?? Таких куколок, и даже красивей, можно легко найти, очень. Причем обычно они еще в добавок и дуры, и поэтому, как я, будут восторженно на тебя смотреть снизу вверх. Чем не идеальный вариант?

Что же ты не нашел себе такую, интересно. Что же ты мне лапшу вешаешь, что без меня год было так хреново. Что ты шепчешь мне в ухо, как тебе хорошо лежать со мной, обнявшись. ЧТО ЖЕ ТЫ ТОГДА ТАК ЛЕГКО ОТ МЕНЯ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ.

Пошел ты. Ни черта ты не изменился, но мне от этого не легче. Мы опять в той же точке, витуация похожа да смешного - ты обиделся, я обиделась. Только теперь наоборот, не так, как год назад: у меня есть реальный повод обидеться. А у тебя - мыльные пузыри. Эмоции. Вот и побудь на моем месте. Вот и реши для себя, настолько ли ты хочешь со мной быть, со всеми моими проблемами и тараканами. А я - я пока воспользуюсь твоим советом. Разноображу свою жизнь. А то и правда я стала какой-то бабушкой. Пойду на следующей неделе в клуб. Размалююсь, оденусь, как раньше. Сяду и постреляю глазами - пусть мне поналивают. Пусть поговорят комплименты. Пусть цветы дарят, может, даже подарочки. Какой-нибудь папик, пускающий слюни на мое декольте. Это ведь называется - жить нескучно??? Ну вот и поживу. Заведу себе "друзей". А что там еще? Деньги? Ну да, и заработаю денег. И стану успешной бизнес-леди. Буду работать в каком-нибудь офисе, ходить в деловом костюме. И вот тогда, такая безпроблемная и крутая, я, наверно, тебе приглянусь. Только вот задай-ка себе вопрос: А НА ХРЕНА ТЫ МНЕ ТОГДА БУДЕШЬ НУЖЕН??? ты, оставивший меня в грязи и ничтожестве. Может, даже догадаешься своим неземным интеллектом (о да, интеллект у тебя - куда там, волшебным образом формируется, даже несмотря на то, что книги ты не читаешь, вообще никакие), каков будет мой тебе ответ.

ТЫ НЕ НЕЗАМЕНИМ. Больше нет. И я вырву тебя из сердца, если будет надо, как уже вырвала однажды. И даже не придется для этого умирать. Нельзя умереть второй раз от одного и того же.


А с чего это я, собственно, такая злая. А вот с чего. Сегодня работала в Бибирево. Познакомилась с женщиной, тоже промоутер. В годах, ей лет под 60. Актриса, ну или просто в массовках, скорее всего. Петь любит. Рассказала, как вышла замуж и 17 лет промучилась с человеком, который ее не любил. издевался, как мог. А она бегала за ним, как идиотка (т.е. как я),любила. В 25, кажется, сделала аборт, опять же из-за него, и еще из-за родителей (тоже похоже на мою ситуацию), почти перед свадьбой, чтобы они не узнали про позор. Потом, правда, уже в браке, родила дочь. И из-за него, из-за мужа, очень неправильно себя с ней вела, теперь они почти не общаются. И вот она развелась с ним, теперь одна. Очень необычная женщина. Бойкая такая. "А свекровь у меня была сибирячка, ноги кривые, некрасивая ужасно, и жизнь у нее была беспросветная, тяжелая, так вот она мне говорила все время: а за что это тебе счастье с моим сыном, если у меня вот так все плохо?. И прокляла она меня. Вот так этот сглаз и висит. И на дочери тоже. Она замуж не хочет, детей не хочет, а ей уже 33. боится, насмотрелась на меня с папашкой.". правда, я так и не добилась от нее внятного ответа, почему она не снимет сглаз. Вроде сказала, что бесполезно это, поздно уже. "А ты замуж побыстрей выходи, и за иностранца. Зачем же ты тогда языки учишь? Вот за француза и выходи. Во Франции-то здорово жить". Я рассказала, что хочу за русского, причем за конкретного, с которым, похоже, ничего не получится. И задумалась... Какая жизнь сложная. Какая бывает... И поэтому опять я не звоню Васе, опять не говорю ему "все". С ним.. Но черт с ним. Насилоавать себя только для того, чтобы за тобой всю жизнь ухаживали, как за королевой.. Хотя почему бы и нет...

Опять тот же вопрос. и я почему-то не могу решиться порвать с васей так же как и с сашей. И меня так это затрахало...

У тебя нет никакого права меня судить. Вообще никого, по сути, но меня - особенно. Потому что большая часть моей сознательной жизни, которую ты пренебрежительно назвал скучной, была посвящена тебе. Целиком. Никаких друзей (ты правильно заметил - их мало). Никаких интересов. Интерес один - ты. Я слушала тебя, развесив уши. Ты казался мне воплощением мечты, самой заветной, самой...

А когда ты вернулся, я думала, что что-то изменилось. В тебе. Что ты - другой. Не тот. Сердце отказывалось тебя идентифицировать с тем, любимым и родным. Оно защищалось. И эта неделя, что ты не звонил (знаково: ровно неделю и я не звонила Васе. Все возвращается. А ты считаешь это херней, как М.С, только выражаешься более мягко. Но сути это не меняет. Но ты просто не видишь так, как я.), еще больше помогала сердцу не верить, строить защитные перегородки, потихоньку отходить от шока и возвращаться в старое русло.

А вчера ты написал и позвонил. И все было так, как я думала - телефон, родители. Старая схема. И ты говорил, что хотел бы вот прямо сейчас забрать меня к себе (был час ночи). На ночь. Не насовсем. Пока родители не вернулись. Мне было немножко приятно, хотя больше все-таки не очень. Я же все-таки не девочка по вызову, на ночь. И поэтому барьеры работали. Все еще работали.

Сегодня мы встретились. Ты встретил меня на студенческой с букетом красных роз. Я их даже сразу не заметила. Увидела сначала тебя. Ты нетерпеливый. Звонил по нескольку раз, пока ждал. Ты был и раньше такой? Я совсем не помню.

Красные розы. Али. Неприятно кольнуло. Не стала тебе ничего говорить, просто в шутку напомнила, что лучше бы были белые или розовые.


Ехали в метро и поспорили не разговаривать друг с другом, кто первый не выдержит - проиграл. Знаками объяснялись. Люди вокруг, наверно, думали, что мы сумасшедшие. Особенно в автобусе, когда я пыталась у тебя отнять фотоаппарат - МОЛЧА, но с характерными повизгиваниями:) Оказалось - это весело. Оказалось, даже не разговаривая, можно говорить. И гораздо приятнее не словами сказать "а мог бы и руку подать, когда я из автобуса спускалась", а показать жестами. И смешнее, и менее напряжно.

В метро я сидела, ты стоял. Мой взгляд упал тебе на руку. Руки. Я поняла - ТВОИ. Того тебя. Те самые. Те руки.. я столько времени мечтала, чтобы ты обнял ими меня и защитил, и утешил и сказал, что все будет хорошо (ты ведь и правда в это веришь). Руки, которые обнимали меня столько раз, и в Зеленоградской, я засыпала с ними, обвившими мое тело, и так приятно было любое их прикосновение... И губы - они твои тоже. Твоя кожа. Глаза. Улыбка. Даже почти волосы.

И я начала тебя узнавать. Медленно, но неотвратимо. Кофе в красной чашке - вспомнилось, тоже в Мытищах, мы вот так же пили кофе утром. На кухне с маленькой кошкой, как же ее... Шерри? Шори?... Я сидела у тебя на коленях. И казалось - ничего больше не надо, только вот эта одна кружка на двоих да ты рядышком.

И ради того, чтобы были эти утра, всегда были, никогда не заканчивались, я отдала все, что у меня было - ПОНИМАЕШЬ? - ВСЕ. А потом все это рухнуло. Прямо на меня. Меня распластало по земле, и я валялась там, жалкая, раздавленная и грязная. И не было сил подняться - СОВСЕМ. Я молилась Богу, молилась только об одном - чтобы он тебя вернул. Чтобы ты меня любил, чтобы не была моя жизнь разрушена ради иллюзии, ради того, чего не было. Бог - он всегда выполняет молитвы. Правда, никогда - вовремя. В то, которое думаешь. Но в свое, в более верное, наверно. И моя молитва была исполнена, когда я уже ввергла себя во власть другого миража. Это уже и правда был мираж. Но такой страшный, такой... Я не хочу вспоминать это время, когда я засыпала и просыпалась с мыслью, что мой зайчонок - это не зайчонок, а предатель, а моя любовь, такая небесная, такая сбивающая с ног, такая сияющая - ничего больше не стоит. Она больше никому не нужна, на нее никто не ответит.

А ты - ты говоришь мне, что я не изменилась. Такая же истеричка (ты, конечно, сказал с улыбкой, любя). Ты, видевший меня второй раз после года, судишь обо мне по внешним проявлениям. Ты судишь мои отношения с мамой. нет, не просто судишь, ОСУЖДАЕШЬ. Ты даешь мне советы, нет, не просто советы, а прямые директивы, как я должна себя вести. Куда и как я должна меняться. И ты - ты даже не пытаешься меня слушать. Ты считаешь все мое мировоззрение, мои взгляды - ограниченными и требующими расширения. Ты меня считаешь... кем? Скучной (ну да, раз моя жизнь скучная). Ограниченной. Неудачницей??

"Скажи, что ты сделала в этот год. Именно поступки. Такие, как у меня - я много сделал. Скажи свои."

Я ушла из РГГу. Это ты не принял за поступок. Отмел. "Еще". Еще - не твое дело. Ты взял не тот тон. Ты еще не имеешь на этот тон права.

Прости уж, милый. Все мои поступки - внутри. Все мои изменения. Тебе не понять. Тебе не понять, что старая я плюнула бы тебе в лицо после пары таких вот замечаний (фигурально выражаясь), обругала бы трехэтажным и уехала, а дома бы грызла себя ночь, и день, и еще ночь, и следующий день, пока не сгрызла бы до косточек, ну, или пока бы ты не позвонил. А не стала бы пытаться донести тебе свою точку зрения (она имеет право на существование. ЛЮБАЯ имеет, в том числе и моя), а потом еще и писать смс с объяснениями и извинениями твоим друзьям.

Весь этот год (ну, или вторую его часть) я пыталась стать лучше. Вести себя правильно. Да, не получалось (тот же Вася), но хотелось. Очень. А ты вернулся из ниоткуда, как смерч, сметая на моем пути все разметки и более или менее сформировавшиеся принципы. И пытаешься заставить меня думать как ты. Но ты знаешь, мне страшно за тебя. Мне страшно, что ты так с мамой. Хоть я и понимаю, что где-то ты молодец, что это для тебя был единственный выход. Но ужасно не то, что ты его сделал, а то, что не жалеешь. И то, что ты сказал об отце, совсем не то, на что я рассчитывала. Никакого святого прощения. Ты говоришь, что ты видел жизнь, и знаешь теперь, как в ней и что. А я - я не хочу этому учиться, СЛЫШИШЬ? не учи меня. Не говори об этом. Не будь жестоким. Это плохой путь. Жизнь - это сон, главное - после нее. А ты живешь, да ты и правда живешь здесь-сейчас, но... Тебе не снятся сны. И это еще хуже. Ты не хочешь меня слушать, про тот, другой мир, к которому я прикасалась, про то, почему нет снов. И я чувствую себя такой... такой неподходящей тебе.

Хотелось много раз за день спросить тебя: "а что будет дальше?". Маму мою ты по прежнему боишься. И деда. Тебе стыдно - я понимаю. И все-таки, вопрос выше. КАК мы будем. Как ты себе представлял, что я должна была остаться сегодня. Наплевать на маму? Ты, кажется, обиделся за это. Что я предпочла не тебя, а ее.

Ты прости. Прости, зайчонок. Я не настолько тупая, как тебе кажется. Я учусь жизни. И я научилась, что ты - можешь пройти. А мама - она навсегда. От нее никуда не скрыться, не убежать. От совести. И я буду думать о ней, теперь всегда. И какие бы не были у меня к тебе чувства - пойми. Пойми меня.

Режу нити. Еще можно. Они еще только-только формируются, оживают старые, зарубцевавшиеся. Еще не поздно - резать. Не привыкать. Не верить. Дальше - что возможно дальше?? Женись на мне, идиот, и все мгновенно станет таким простым. И я мгновенно выпутаюсь из этого гордиева узла "ты-мама". Естественно, ты еще не готов, не уверен, и т.д., и т.п. Поэтому я даже спрашивать тебя не собираюсь об этом. Чтобы лишний раз не парить тебе мозг и самой не обижаться. Так что, милый, довольствуйся тем, что есть. Ночевать я у тебя не буду. Ты мне не муж. Да и с Васей еще не все.

Ну вот как можно быть такой ненормальной. Три дня готовилась к экзамену, который в "пятницу", т. е. завтра. ОКАЗАЛОСЬ, надо было не только на день недели, а еще и на число посмотреть - он не в эту, а в следующую. А я бы приперлась завтра... Вот надо же так. Хорошо еще, что мама упомянула про завтрашнее число, и что праздник, и удивилась, почему мне в универ надо. Да... переучилась я, видно:)))) Пора завязывать:)))

Вообще кошмар, конечно. Еще целую неделю я несовобдна... Ну да ладно. Но так хотелось уже завтра сдать, И ВСЕ... блин.

Почему-то перехватывает дыхание. Ты вышла замуж. Ты, Ань. Замуж. Не знаю, с чего вдруг это странное чувство - нет, не зависть, нет... Ты такая красивая. Ты достойна этого. Ты хорошая. Просто... немножко грустно.

Просто... Время летит. Я помню, как мы с тобой лазили по гаражам и убегали от мальчишек, стрелявших в нас пульками. Как заходили в магазин "Поляны" (да... когда-то там был магазин, а сейчас - автозапчасти) поглазеть на косметику и купить в хлебном отделе (там еще продавщица работала, которую я полгода-год назад видела в "лучах", в очках, полная такая) кокосовые конфеты. Помню, как малевались золотыми блестками и наряжались, чтобы пойти на дискотеку в Лиру - думали, пустят, хотя там было, кажется, от 16, а нам... нам мало было, лет 12-13. Смешно, но у меня та золотая кофта до сих пор осталась. Я ее даже иногда ношу. Только рукава пришлось обрезать. Все осталось, как было - и ничего не осталось, все ушло.

Время ушло. Я ушла. Вот так разделяет жизнь дороги. Мы ведь когда-то были лучшими подругами. От тебя я узнала, что такое дружба. Настоящая, безоговорочная преданность. Доверие. Ты, наверно, так до сих пор и не понимаешь, почему мы перестали общаться. А я никогда не смогу тебе этого объяснить. Просто есть такие вещи - необъясняемые. И есть разные люди, которые всем отличаются - воспитанием, образом жизни, привычками, взглядами. И эти люди никогда не смогут идти по одной дороге, рядом. Это было первое тяжелое и мерзкое, что я узнала про жизнь. После этого знания я, наверно, первый раз повзрослела.

Какое у тебя платье красивое... Как у тебя все будет прекрасно. Он так тебя любит. А ты его, насколько я помню, не очень. Я помню, ты сомневалась, года три назад, когда мы последний раз случайно виделись, выходить за него или нет. Вернее, даже точно не хотела. И вот - ты сделала выбор. Может, твой выбор и правда верен... Наверно, ты так можешь, тебе так возможно - не любить, а тебя чтобы любили. Ты всегда, ВСЕГДА была мудрей и разумней меня, хоть и младше...

А я не могу вот так. И от этого, наверно, еще грустнее. И Вася... Во что я превратилась? Не в кого, а именно ВО ЧТО. Бездушная, бесчувственная кукла. С дыркой в сердце, а все туда же - хочу, как все, любви. Большой-большой. Той, которую мне подарили, а я разломала. И ее, и себя - и теперь, с разломанным сердцем, пытаюсь ее вернуть...

Молчащий телефон закрадывает в сердце холод. Оно сжимается, как поры. Поры тоже от холода сжимаются. Это так странно. Мне пусто и без тебя, и с тобой. Но без тебя эта пустота какая-то уж совсем холодная. Ты неизбежно каким-то образом все равно остаешься мне нужным - ты мой единственный шанс заполниться чем-то большим, чем этим холодом. Согрей.

А может быть, нет. Ты тут не причем, ты, так изменившийся, и мир, который не ожил... ВСЕ ДЕЛО ВО МНЕ. Мир - это отражение меня. Мир - это то, что я вижу. Мир - это я. И поэтому сейчас мой мир ... да нет его. Он застыл, он еще не может никуда сдвинуться - ни в небо, ни в бездну. Он ждет. Я жду. Я жду, что вот так просто, в одну секунду - раз! - и пойму, что мне делать.

Удивительно, как не получается у меня совмещать две вещи - размышлять о жизни и жить этой жизнью. Вот сейчас я живу, живу (или нет... существую) здесь и сейчас, потому что у меня нет выбора - надо работать, надо сдавать сессию. И времени на мысли не остается. Вот даже сейчася пишу это, а надо учить англ. И переводить лексикологию.

И поэтому я пока не могу не до чего додуматься. И решить ничего не могу. Но то, как я поступаю с Васей - просто ужасно. Ужасно, что я делаю это почти со злорадством. Он меня почему-то раздражает, он, единственный человек, который был мне искренне предан. И единственная его вина - его неправильный выбор, выбор меня. Хотя вряд ли он выбирал...

И как после этого я могу надеяться на что-то хорошее с сашей. Да и вообще с кем бы то ни было.

Не могу надеяться, но так хочется...

Хороший фильм. Даже книжку захотелось прочитать. А то я только преступление и наказание читала. В школе было на выбор, я его выбрала.

Вопрос важный, вопрос такой, что очень про меня. Кто виноват, кто убийца - тот, кто совершил, воплотил в жизнь, или тот, кто держал это в мыслях, тот, кто отошел в сторону и ничего не сделал, чтобы предотвратить беду, хотя и все знал?

Конечно, второй. Наверно, второй. Я так думаю. Но однозначного ответа нет... и все-таки больше второй. То есть, получается, я.

Я отхожу в сторону. Я опускаю руки и жду, пока все само собой разрешится. И что самое гадкое, мне СОВЕРШЕННО ПЛЕВАТЬ. У меня нет для этого чувств, как сказал бы кай из бруннен джи. Я понятия не имею, что будет дальше. Вася, я и Саша. Старая, как мир, история. Да и моя с Сашей не новее. Все повторялось не раз, и не два, и не тысячу, а гораздо, гораздо больше. А в контексте одного времени, одной -моей - жизни, два раза. Трое, с кем я встречаюсь одновременно, и мне не стыдно (если еще дениса считать, то выходит трое.) Лето. М-видео (хотя это уже из другого года). Пасха (так и не придумала, что тогда все-таки было: или Саша забыл, что произошло, перепутал, или его мама - ... тут не могу подобрать слово, чтобы это было не грубо и не осуждало, а осуждать нельзя, поэтому лучше пусть будут точки; или его мама позвонила мне из будущего. Из зимы или весны. Звучит дико, но мне почему-то хочется и верится больше в это. Потому что иначе, если вариант три, я не могу представить, как буду смотреть на нее и изображать вежливость. И мило улыбаться, когда хочется плюнуть ей в лицо, ну или просто спросить "за что? вы знаете, КАК я его любила? знаете, ЧТО вы натворили? ваш сын ведь тоже почти умер, почти как я".

Дальше. Незвонок Саши, его упрямое, холодное молчание, которое скорее всего не означало и не означает то, чем кажется. Дальше? Что дальше было?

Дальше я начала резать правду матку. Всем - правду в глаза, чем так потом гордилась. И осталась с одним из трех.

Вася. КАК сказать. Он сегодня звонил, спрашивал, почему я не звонила неделю. Да не до этого было, Вась, вот честно. Ну, сказала, естественно, что просто не хотела навязываться, что если он не звонил, значит, ему неинтересна моя жизнь. Естественно, я знаю, что это не так. Что ему интересно. Это для меня такая зачитанная до дыр книга, его слова, его мысли и поступки... Я как будто смотрю в зеркало. И равнодушно говорю "давай, пока, я пошла ужинать", и сухо, из вежливости, спрашиваю, как у него дела, и не волнуюсь, чем он болеет, и этим убиваю - нет, не его - СЕБЯ. Саму себя. Он немного даже меня раздражает со своим вечным первым вопросом в разговоре "дома сидишь?", всегда с одинаковой интонацией, да и другие его вопросы и фразы - все одинаково, так одинаково... Даже болезнь - как будто это не он, а я. И поэтому, может, мне так все равно - потому что я это уже прошла и знаю, что в конце все закончится более или менее нормально.

А может, потому, что я ТАКАЯ ТВАРЬ, СУЧКА И ДРЯНЬ, что уж НЕ МНЕ осуждать сашину маму, далеко не мне...

Смска. Чувство, что от тебя. ну наконец-то... А если не от тебя... Нет, пусть будет от тебя. Пусть...

Не от тебя. От супера. Сердце холоднуло.

К черту все. Что там с тобой? Где ты? По-хорошему, мне даже это не особо важно. Сердцем я не болею за тебя, как раньше, не переживаю. Это что-то иное, эта моя привязанность к тебе. Или как это еще назвать. Если бы не было всех этих перегородок и барьеров самосохранения между мной и моими чувствами, я бы сказала, что скучаю по тебе. И что тебя не хватает.

но я абсолютно не зацикливаюсь. У меня много других дел. В пятницу лексикология... Которую я, кстати, сдам. Да, сдам. Англ. в среду. И безумная сессия закончится. И я буду свободна. Интересно, сколько из своего драгоценного времени ты соизволишь мне уделить этим летом. Когда там у тебя в расписании свободный от друзей день. Интересно.

Ну, вот я и отработала. 1\4 первого месяца позади. Здорово. Сегодня был очень интересный разговор с одним молодым человеком. Назовем его М.С. Про коран и вообще религию. Интересно... Да и сам он интересный. Симпатичный. С ним очень легко. Не пристает, относится с уважением. И вообще... родственная в чем-то душа, или не душа, а что-то неуловимое в поведении. Есть такие люди, с которыми сразу сходишься. А есть, с которыми ну прям никак. Вот он как раз первое. Может, потому, что он тоже рак:). А может, он мне нравится именно потому, что я знаю, что он рак. Это сложны вопрос. И важный. Он нравится, да, он мне просто нравится. Но в свете последних событий, когда сердце настолько потеряло чувствительность, что иногда хочется найти какого-нибудь чудо-доктора и попросить его "дяденька, поставьте мне новое, это сломалось.", любой человек, вызывающий хоть какие-то эмоции, сродние тем, что жили в душе раньше, становится очень важным для анализа.

Итак. Почему он мне нравится? Он приятный в общении. А еще во время нашего разговора, или, точнее, спора, во время которого на меня вылились интересные факты об истории религий вообще конкретно о пророку мухаммеде, моисее, коране, причем в совершенно неультимативной форме. ОН ТАК ВЕРИТ В ЭТО. Он так верит в своего Бога. Мои скромные попытки объяснить мою веру, вернее, синтез вер, он вежливо, но твердо пресекал. Он не приемлет даже мысли о том, что может быть неправ. В мире столько разных религий - почему? Почему по всему миру люди верят в разные вещи, соблюдают разные ритуалы, почитают иногда разных Богов? "Бог один" - сказал мне М.С. Мое высказывание о том, что Бог внутри каждого из нас, и все мы Его дети, было встречено с негодованием, а мои христо-буддо-эзотерические перлы он несколько раз безаппеляционно назвал "херня". Что, мол, я не видела и не знаю. Ну да, не видела, конечно. Но и ты Бога не видел. Аллаха, в смысле. Он оставил писания, и ты уверен, что они и именно они истинны, что если ты не будешь жить так, как предписывает коран, молиться, поститься и пр. но с чего ты взял, что они и есть Божье слово, а не видоизменения и условные описания, может, догадки (весьма замечательные и верные во многих местах) людей, которые (возможно) Его чувствовали и слышали? А потом, спустя столько веков, это все переделывалось и переделывалось...

Но меня так пленила эта его вера. Он говорил о ней, переспаривал меня, а я давала себя переспорить. Это так замечательно,ю так важно, что у него есть это - что-то, в чем он не сомневается. И из-за этого в нем хочется быть уверенной. И..

Ну хватит думать. Выбрось его из головы. ВЫБРОСЬ. Ответь-ка лучше, ну НА ХРЕНА ему, правоверному и такому рьяному мусульманину, нужна такая вот немусульманка с семью пятницами на неделе и запутанной личной жизнью, в которой нет ни одного из тех добродетелей, которыми, по идее, должна обладать женщина...

Да не нужна. Ничего не будет, это я точно знаю. Но приятно помечать. Сегодня вот в метро ехала и представляла себя в красивом платке, в длинной юбке до пяток, глазки в пол, "иншаллах" и "салам алейкум", и все такое прочее.... Как в "Клоне". Красиво. И, главное, я буду... Добродетельной?? Порядочной? Чистой?? Или по крайней мере казаться такой...

Люблю платки. Люблю все это. Приятно чувствовать себя порядочной и... уверенной. В человеке, который рядом. Вот с ним я была бы уверена. Я точно почему-то знаю. И я могла бы его любить, потому что могла бы ему верить.

хочется верить, так хочется... и так пока не получается. сердце молчит. Оно не скучает, потому что скучать нечему - все еще мертвое. И иногда мне кажется, что бесполезно, что бы ты ни делал - из пепла не вырасти новым росткам. Хотя как знать... Дедушка, когда я была маленькая, летом на даче посыпал золой свои грядки. Чтобы лучше росли.

Пепел... Все сгорело, все ушло. Вся моя любовь - к моему зайчонку, к моему свету и солнцу - к такому тебе не возродится. Вы разные. Вы разные люди. И одновременно - да, это то, чего я хотела. И - ДА, в который раз опять хочется ПРОКЛЯСТЬ ВСЕ СВОИ ЖЕЛАНИЯ...

Ты изменился именно так, как я мечтала. Ты стал таким мужественным, таким... ну да, почти решительным. И даже не почти. Самостоятельным. Только вот... Сердце не теплеет от тебя такого. Сердце работает в режиме ожидания, помноженным на режим сохранения. Сердце в полной боевой готовности, и ждет от тебя подвоха. Чтобы потом обойтись малой кровью, чтобы потом ему не болеть. Чтобы забыть было как не забыть, а просто как два раза ногой топнуть. И поэтому на твое сегодняшнее молчание оно не реагирует. "Уже проходили. Больше не хотим" - думает оно. Хотя как сердце может думать...

Саша. Саша. Редко пишу здесь твое имя. А оно такое красивое. Только вот сам ты уже не красивый. твоя чистота, твой внутренний свет, твое неуловимое, мягкое очарование, заставляющее меня смотреть на тебя снизу вверх, как на самого настоящего Бога - все исчезло. Мне так важна сейчас твоя любовь.. Пойми, самое плохое - что твои незвонки уже не делают мне больно. Не обижают смертельно, на разрыв, до глубины души, как раньше. От них с каждым днем я мертвею и холодею. И пепла все больше, больше... Пойми, когда я обижена - твои пара фраз и поцелуй - и я все забуду и буду любить тебя как прежде, даже еще сильнее. Пойми , когда пепел - это уже ничем не исправить. Когда он достигнет верхней отметки - во мне не останется никаких живых клеток для тебя и нашего будущего. И я равнодушно, так же, как смотрела на Васины слезы, скажу тебе окончательное "прощай".

А ты не допусти. "Я не хочу тебя потерять" - поздно, милый. Ты потерял меня год назад. Так же, как и я потеряла тебя. Сейчас - совсем другие правила. Другое время. Другие мы. Хорошо бы ты их тоже знал, как я, эти правила. А иначе какой от них толк...

Так пусто. Мне так пусто. Люби, сердце. Люби, пожалуйста. Плачь, сердце, рвись на части. Хоть что-то делай. Только не будь такое - мертвое. С таким тобой моя жизнь не имеет никакого смысла. И даже поиски внутренней гармонии, становление лучше - все становится блеклым.

Вот. Блекло. Вот что еще меня пугает. С ТВОИМ ВОЗВРАЩЕНИЕМ МИР НЕ ОБРЕЛ ПОТЕРЯННЫХ КРАСОК. Я всегда была уверенна, что вот я увижу тебя, через год, два, три, пять - и снова в сердце расцветет весна, и запорхают в душе бабочки, и сердце скрипнет заржавевшими шестеренками и опять забьется, быстро-быстро, и мир на глазах вдруг тоже станет со мной оживать, и станет таким, каким он стал вдруг, когда ты появился в моей жизни первый раз - ЦВЕТНЫМ... А сейчас я оглядываюсь и вижу - мир остался тусклым. Ничего не произошло. может, это просто то чертово самосохранение. может. может...

А ты? Не врал ли ты себе, говоря, что хочешь быть со мной? Как у тебя это получится, если в твоей жизни мне нет места, да и моей ты не интересуешься??

Память подсказывает и другое объяснение, из прошлого опыта: у тебя опять проблемы с мамой. Может, и так.

Нет, мне кажется, ты не врал. То, что ты сказал, про то, что тебе хорошо, когда мы ехали из Мытищ. Если тебе хорошо, значит, с твоим сердцем все в порядке. Значит, оно не умершее, как мое. Значит, оно, в отличие от моего, обладает этой удивительной способностью - ПРОЩАТЬ...

Вот за это я могла бы тебя полюбить. Знаешь... Вот даже только за это. Потому что раньше в этом ты был весь. И это было тем качеством, заставлявшим меня смотреть на тебя, широко открыв глаза, бесконечно долго...

Простить... Как простить, даже зная теперь всю правду. КАК научить этому сердце. Мое черствое, пустое сердце...

Второй день работы, самый тяжелый. В смысле, самый долгий - 9 часов. Ноги болят. Ну ничего, завтра уже 8, или, вернее, 7, если не считать обеда.

Сегодня на обеде взяла и позвонила тебе. Так легко и просто - просто подумала, что будет хорошо, если я позвоню. И никаких поеданий себя заживо, как раньше было. Даже несмотря на то, что ты не взял трубку и не перезвонил. просто стало чуть-чуть неприятно. А потом я отвлеклась на Магомеда. Хороший паренек) с ним очень весело, ну и ладно, что мне из-за него супер в отчете написал, что я "немного отвлекаюсь":)

А тебе, по ходу, плевать. Такого эгоиста, как ты, надо еще поискать. Плевать, как я сдала языкознание, плевать, как у меня сегодня (и вчера) дела, как моя работа. Эгоист. И что самое плохое, тебе не кажется, что ты должен в этом меняться. Ты этим почти что даже гордишься. И меня обзываешь эгоисткой, а потом говоришь "ну я же не сказал, что это плохо".

Вариант 2, к которому я больше склонна (выше был вариант, которого я бы придерживалась год назад): ты не знаешь, как я отреагировала на то, что ты не помог мне со шпорами (пусть я сама забыла их тебе дать... все-таки ты, видимо, думаешь, что я обиделась, раньше я бы точно обиделась.). Не знаешь, как я сдала, и звонить боишься, а вдруг - нет? Тогда я буду тебя обвинять, ессно. А ты же так не любишь конфликты.

Все с тобой ясно.

И было так приятно сегодня получить подтверждение варианта 2: твои 9 вызовов, пока мой телефон был выключен. 9 !!! это уже точно что-то значит. если человек не нужен, ему не будешь столько звонить.

Только вот я вечером, часов в 9 позвонила, сбросила. А ты не перезвонил. И даже смс не написал. И это опять так неприятно. Но я не парюсь. И не делаю выводов, жду до завтра. Все-таки 9 звонков:)

Мне хочется с тобой поговорить. мне хочется выбросить из головы твое "у меня всегда будут друзья" и "я не смогу в ближайшее время уделять тебя много времени". Я понимаю, у меня тоже всегда будет своя жизнь. и за тебя я рада. Что и у тебя она будет - личная, неприкосновенная. В которой я пояти лишняя.

Ну да, я все понимаю. Дела и все такое. и у меня тоже работа. Мальчики рядом разные. Вася еще (что-то он не звонит.. и я не звоню, вообще никому, никак не могу собраться и в нормальное время быть дома - не рано утром и не поздно вечером).

Но это все не значит, что ты не можешь мне каждый день звонить. Интересоваться моими делами - это еще не уделение внимания, отнимающее твое драгоценное время. Это 10-15 минут вечером. Всего лишь. Всего лишь быть в контакте друг с другом. Так ведь можно???

нет, никакой во мне обиды и тем более злобы. Я просто отмечаю это, что мне бы так хотелось, и я обязательно тебе это скажу - очень правильно, очень мудро, без выноса мозга, в полушутливой форме. Чтобы тебя не напрягать.

Так странно... Как может быть параллельно и одновременно нет? Мне все равно. В сравнении с прошлым годом - абсолютно. Я не мучаюсь и не задыхаюсь, если в течение дня не удается с тобой побыть. Если ты не звонишь и не пишешь. Я теперь знаю - тогда, на Пасху, в то время, меня просто перемкнуло. Ничего такого не было. Я себе накрутила многое, а твои незвонки - это ты тоже на меня за что-то обиделся. да и весь этот год. мы переживали практически одно и то же. и виноваты оба. Сами.

И все-таки мне не все равно. но как-то по-другому не все равно. Более равнодушно и спокойно. так странно...

надо спать. столько много в голове, чего я не понимаю. но я сейчас очень занятая. очень. завтра опять работать... завтра пойду через битцевский лес домой. и саша завтра позвонит, и я ему об этом скажу. что пойду страшным, темным лесом... А он меня будет, наверно, отговаривать... И будет так приятно... Ну,а может и не будет, кто его знает.

Мои дни и без него наполнены. я занята. Но с ним - с ним они наполнены все-таки по-иному... Я, похоже, скучаю. Кажется, это чувство могло бы называться так, если бы было раз в десять сильнее...

Буду кратка.

Я тебя видела. Что чувствую - н. Нет, не ничего. определенно нет. И все же где ты, маленькая девочка, влюбившаяся в принца, где ты, принц, где твой свет, твое волшебство...

ах, да, я сегодня языкозание сдала. знала, что сдам. было предчувствие. хотя и с вопросами не угадала. № 3 и 2.. какой-то. про Дионисия фракийца и становление школьной грамматики. А думала, что будет поливанов. Он был у Саши П, который отвечал, когда я готовилась. Знак? Да нет, наверно. Просто меня глючило. Никак не могла увидеть номера вопросов. Обидно. нет, классно, что сдала, даже не верится. хотелось, кстати, даже 5 (с жиру бешусь... знаю, 4 за предмет, который ВООБЩЕ не знаешь - это ОЧЕНЬ классно:). но хватит с меня. И насчет лекс. не парюсь. хотя тоже сдать нереально. но сдам.

Ах, да, о чем я. Я тебя видела. а еще сегодня был мой первый рабочий день. а еще я сегодня маме все сказала - что мы с тобой виделись. Как в омут с головой, но ей сейчас не до этого, восприняла отстраненно. Видит, что я уже не та, что раньше. Не пойду в огонь и воду. Не схожу с ума.

Выросла? ПОСТАРЕЛА.


о нем писать - так долго, что пальцы устанут. потом. когда-нибудь. завтра.

бля. еще одно бля, еще раз нет слов. днем было такое слабенькое предчувствие, что сегодня вечером позвонит. предатель мой и обманщик. соберется с духом. сижу, пишу шпоры вечером. жужжит смс. слабая мысль, почти как непредчувствие - от него. гоню ее, задолбалась уже обманываться. Посмотрела: от него. сердце куда-то ушло... "что завтра утром делаешь?"... как мало нужно для жизни... какая я поверхностная, наверно. как мне мало надо. какая я ограниченная. не хочу ни мира во всем мире, ни даже уже почти не хочу мужа-олигарха. не хочу лекарства от рака. не хочу, чтобы у меня перестали болеть кости. вот предел моих желаний, вот все, что нужно, чтобы сердце перестало на какое-то время схватывать какое-то настолько ужасное чувство, что я даже не знаю, как его назвать. нет ему названия.

завтра утром я шпоры пишу. прости, родной. эх, где вы, картинки-предчувствия, когда вы так нужны... где информация о том, КАКИЕ все-таки мне попадутся вопросы... Вот с френчем не попала. Высветилось, что № 9, а там 9 темы была... ну, по-моему, про праздники. потом показалось, что будет mon ecrivain prefere... А в метро, когда я ехала и пыталась сконцентрироваться еще (по стечению обстоятельств задела случайно ногтем провод, и мои бедные наушники окончательно замолчали. думала, это специальный знак, чтобы я в дороге попредставляла, и увижу свой билет)... Но нет, ошиблась. Но в дороге вдруг пришла такая ясная мысль: я уже знаю, какой мне будет вопрос. Я уже знаю. Просто не могу достать эту информацию. Такое было ощущение, что вертится что-то на языке, в голове, и никак не удается поймать... Вертелось что-то вокруг je me presente, но не совсем, не оно. Еще возле тех, первых топиков. А на самом деле попался je fais mes etudes, в принципе близко, но вот именно о нем я почему-то в метро не думала. Но я не волновалась, вообще. Странно, но и про языкознание кажется, что я не волнуюсь... НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК я успею за завтра сделать эти чертовы шпоры, и как удастся незаметно с них списать... я не умею списывать. я плохо вижу, и не могу вовремя заметить, смотрит препод или нет. И это ОЧЕНЬ мешает. Хм.. Казалось сегодня, что попадется какой-то вопрос из 1-ых, вроде алфавита К. и М., или что-то рядом, Или Аристотель... Или стоики... Ну не знаю, может, кажется.

Информация уже есть. Я просто не могу ее получить. Это ОЧЕНЬ не вовремя. Я так рассчитывала... Наверно, просто энергии не хватает. Еще бы, просто надо больше есть. я совсем с ума схожу, мне все время кажется, что я толстая. ОЧЕНЬ толстая. А когда была толще килограмм на 5, мне так не казалось почему-то. Тогда все устраивало, или, вернее, было наплевать. А сейчас... парадокс??

А сейчас есть критически настроенный в этом плане человек, перед которым нужно появиться с блеском. Чтобы открыл рот от удивления, какая я красотка. Поэтому сегодня я не ужинала, а вместо писания шпор пошла на три часа гулять. Прогулка под дождиком, по грязи, вдоль какого-то шоссе... ОЧЕНЬ полезно для здоровья, ага. Еще заболеть не хватало... Но лучше уж я буду больная, но худая, чем наоборот)))

Работа. В пятницу. даже думать об этом не могу. так страшно, аж ужас... если меня с позором оттуда уволят... пойду вешаться. потому что денег тогда ни ни что не хватит... нет, серьезно, я же нИЧЕГО не понимаю в фотоаппаратах. КАК консультировать по продукту, который не знаешь... блин.

нет, эти последние дни - это ужас. кошмарная неделя. КАК ЖЕ Я ЗАДОЛБАЛАСЬ.. экзамены. работа. нервы - их все меньше... а тут еще ты. позвонить слабо, только на смс тебя хватило... значит, тебе не все равно?...

Черт тебя разберет. А я - не хочу. надоело. и так год жизни на тебя - на призрачного тебя. ненастоящего. дорого.

сердце опять ухнуло... смска. ответил. Боже мой, нет, я все-таки ограниченная...

ну бля. "приезжай, я тебе помогу шпоры сделать, потом занят." Одолжение ты мне, что ли, делаешь??? Интересно. занят он. чем же, милый??? такое важное???

ну вот и завертелась карусель. опять мой мозг выедается. причем даже не тобой, а самой мной. но ты - катализатор. ты вообще причина всех моих бед, ВСЕГО, даже этого чертогого языкознания в пятницу и того, что так нужны деньги...

Что бы тебе ответить... ушла думать.

Лживые обещания. Слова, за которые ты не отвечаешь. Я только поздно вечером поняла, что уже поздно, и ты не позвонишь. Ты вчера обещал. Ты же обещал.

Да, хоть это в тебе не изменилось.

Мне все равно. Все равно. Все равно.

Частичка меня, которой не все равно - это просто уязвленное самолюбие. ТЕБЕ ЭТО НЕ НАДО. позвонил - может, пьяный был. Как тогда, когда писал на стену - тогда, наверно, тоже. Ну да, как иначе у тебя хватило бы смелости сделать этот шаг. Или - другой вариант - тебе просто скучно и интересно. В глубине души у тебя - пусто. Да, и у меня пусто. В этом мы, должно быть, похожи. Только вот у меня пусто, потому что ты меня убил. И от этого, наверно, мне все-таки не совсем все равно.

Да что за вранье. Конечно, не все равно. Конечно, я ждала звонка. он бы очень многое мог начать. Исправить. Означать. Но его нет... Повторяется, все опять повторяется. Почти два года назад, летом, я умирала два дня, вот так же ждала, вот точно того же, что сейчас. Потом что-то сломалось, перегорело. Чуть-чуть. ты позвонил потом, но сердце не сразу отаяло. Совсем не сразу. Тогда это было мое первое маленькое разочарование в тебе. Оно потом забылось. Потом были радости. И другие разочарования. И вот сейчас это вспомнилось. Я вспомнилась - та я, нетерпеливая, пылкая, горячая сердцем. Ничего общего с этой мной. В душе отголосок тех чувств, тех обид, не более. Ты мне пока чужой. Тот, кого я лелеяла в своих мечтах - боюсь, он еще не стал тобой. Ваши образы еще не наложились. Я еще не знаю твой образ. я забыла тот, старый, придумала себе измененный, может, более достойный и совершенный. А новый не знаю. хочется узнать, так хочется...

Нет, той меня уже нет. Смертельной обиды на твой незвонок целых два дня после нашего поцелуя ("как ты мог?? ведь все было так романтично!! я, дура, уже в тебя влюбилась, а ты... ты???? как же ты мог, предатель, мерзавец, все, не люблю тебя!!!! все, вотсейчас - поздно, понял, все, не звони, ты мне уже не нужен!!") - ее не повторить. Не осталось в сердце тканей на эту обиду. Нет. Просто пепел чуть поднялся, закружился. Просто стало немного горько. Нет, сильное слово. меньше, чем горько. Гораздо меньше. Пепел не болит.

Может, так и должно быть. Может, так и надо. Повторение всего, и на этом я напишу новое - как и хотела. Я буду новой. Может быть...

Но время - плохой советчик в таких делах. Оно заставляет забывать. Время - оно отнимает шансы. Надежды. Отнимай, время, я не держу их. Они не мои. Здесь нет ничего моего. Перестало быть с тех пор, как за ним год назад захлопнулась дверь.

история идет по кругу. просто лето наступило раньше. просто уже не 17 июля, а какая-нибудь другая дата. может, даже стоит считать эту.31 мая.

позвонил. бля. бля, все остальные слова как-то забылись.

15 минут разговора. изменился. стал уверенный. я - спокойная, голос не дрожал, не вредная, разговаривала с тобой как с хорошим приятелем. ты ничего важного не спросил, я ничего важного не сказала. а нужно ли это важное ворошить?..

ты сказал, что видел меня. я знаю, что видел. ты спрятался тогда. и вот, решился позвонить спустя... сколько?... тогда была еще весна. а я - я так искренне и естественно сыграла удивление, и расспрашивала тебя, в каком маке ты работаешь. Да, прекрасная актриса во мне пропадает.

Руки дрожат и не верю. "Ну.. я тогда завтра позвоню, хорошо?" "Ну да... звони".

Звони. И -улыбка на лице.

"А я... я бы с тобой встретился". "Да... встретился? да ладно?" (вот тут единственно где моя вредность проскользнула). "ну да.... так, поговорить. Интересно ведь. тебе не интересно?"

Нет, мне ничуть. Ничуть неинтересно. Перегорело. Но я с тобой встречусь, обязательно. может, мне удастся ожить. Может, ты меня разбудишь...

Не верю. не верю. что, вот оно?... долгожданный номер на экране телефона... Что бы я отдала за это год, да даже полгода назад... Сейчас не дам ничего. может, потому, что это просто моя судьба ко мне пришла. так должно было быть, в этом нет ничего удивительного. я это хотела, и вот - получаю. скорый поезд давно пронесся мимо. То, что сейчас -так, отголосок.

Не верю. А может, я спокойна, потому что еще не верю..

Помнится, недавно мы с мамой смотрели дом-2 и дружно возмущались женей тра-ля-ля. Особенно громко - я. Ну как можно быть такой ветренной, такой пустышкой - от одного к другому, третьему, опять к первому, потом к еще кому-то...

И вот он, момент истины (сколько можно забывать этот мудрый совет: "НЕ ОСУЖДАЙ"...)
Вчера гуляли с Леной. А еще с Вадимом. И с Денисом. То есть вроде бы как компания друзей, но Денис пришел специально для меня. То есть уже не совсем все друзья...

С ним очень легко общаться. Как будто уже сто лет его знаю. Он - Близнецы. День рождения у него тогда же, когда и у моего дяди. И число - как у меня, только месяц разный. Знак??)))
Было приятно чувствовать его взгляд - не пошлый, не развязный, а просто заинтересованный. Такие вещи сразу чувствуются. Конечно, есть еще вопрос, был ли это искренний интерес, или намеренно показанный для каких-то целей. Но мне абсолютно все равно, если честно.
Два раза он ненавязчиво клал руку мне на талию. На третий раз я ее все-таки решила убрать. Вспомнила, что я вроде бы (вроде как???) девушка несвободная.

Я еду гулять с незнакомым парнем, скрывая это от Васи. Как это называется, я не хочу думать. И мне совершенно, впрочем, это неинтересно и неважно.

НЕ ВАЖНО. И это так странно. Мне абсолютно все равно. Я не думаю о том, что будет, если Вася об этом узнает, что я ему на это скажу, будет ему больно или нет. Я не чувствую ни грамма стыда. А ведь так не должно быть, да?... Встречаешься - встречайся с одним, ты же не женя тра-ля-ля. И не метайся туда-сюда. не повторяй своих прежних глупостей...
Мне совсем не стыдно и не страшно. Полетели все предохранители, все барьеры "можно-нельзя", "хорошо-плохо". После этих чертовых сообщений я вошла в опасную фазу необдуманных поступков и необъяснимых решений, и плыву по течению - куда оно, туда и я. Я ничего не чувствую. Мне просто... Ну да, мне приятно мужское внимание. Внимание Дениса. Здорово мы погуляли, в карты поиграли. Он даже смску мне вечером написал: "как добралась" и что-то такое. Приятно. Но не более. Нет мурашек, нет вселенской радости от мелочей вроде той же его смс, я не думаю о нем 24 часа в сутки, он - далеко не первое, о чем я думаю, просыпаясь утром и засыпая вечером. Сердце холодное и пустое. Я как кукла,я как женя тра-ля-ля - куда ветер занесет, туда и полечу...
А внутри - я не чувствую ничего внутри. И - да, вот от этого и правда страшно. Страшно, что это так и останется. Да, все проходит, все, даже самое ужасное,но...что, даже ЭТО пройдет?? Это равнодушие, безразличие ко всем вокруг людям, почти ко всем событиям... Что со мной, языкознанием перезанималась??? Или ПЕРЕЛЮБИЛА...

Любовь. Вновь старый вопрос: а способна ли я на нее? И чем была моя любовь к саше, почему она меня убивала... что неисправно во мне, как мне стереть из души этот извечный мой страх, что меня не любят, что меня обманут и погубят...

Нет, не буду. не буду ничего стирать и исправлять. И правда, после языкозания мозг, видимо, ни на что уже сегодня не способен:) Но зато уже есть 16 вопросов из 45... Ага, а еще про фотоаппараты надо учить СТОЛЬКО всего... И все это к пятнице...А потом топики по англ... Да, денечки пошли - в страшном сне не приснятся...

Дождусь его ответа. Но жду с нетерпением, не более. От того, что вот оно, мое ожидание, скоро закончится, скоро будет эта ТОЧКА (или запятая?.. с каждым днем мне все меньше верится...). И хочется подгонять это медленное, предательское время, чтобы оно шло быстрей... Я даже вчера написала ему смс, что отправила ему ответ в контакт. Думала, а вдруг он ответит сразу смской, или позвонит. Но, конечно, нет. Не в его это стиле. Наверно, и сегодня он не напишет. Наверно, работает сегодня.

Черт с тобой. Все равно когда-нибудь дождусь, и это когда-нибудь не продлится дольше нескольких дней...

Ну, вот и дождалась. Мурашки по коже. Дрожу, наверно, просто холодно, потому что окно открыто. написала тебе ответ, длинный, хороший такой, добрый ответ. "о том, что все остаются друзьями" - эта твоя фраза совершенно перемкнула мой мозг. О ЧЕМ ТЫ, о ком ты??? К ЧЕМУ это было написано??? По-человечески нельзя было написать, что ли, чтобы мне не пришлось так напрягать извилины...

написала ответ, да. совершенно не поняла твои намерения. ты хочешь быть моим другом? ты по мне скучаешь?

и все-таки ты такой странный. и сообщения у тебя странные. и я не уверена, боже, я ни в чем не уверена... вася меня так любит... да, во всей этой ситуации я как-то совсем забыла про васю. а ведь он - он, пожалуй, тут ключевой момент. его холодность - ну, сейчас я в такой же ситуации. уже почти подошла к ней. а может, вася был просто знаком, чтобы я поняла его и не совершила такую ошибку?

что, выходит, ты меня весь этот год любил? почему же мне так слабо в это верится... с чего вдруг ты написал, спустя (!!!) год (!!!), без всяких видимых причин... Я поняла бы, если бы ты написал после нашей встречи в коммунарке. это было бы логично. а сейчас..

я теряюсь в догадках. и я дико рвусь к тому, чтобы разрешить эту головоломку. Что ты, кто ты, зачем ты? Что я почувствую, если вдруг ты предложишь встретиться, и мы встретимся, и я тебя увижу?... Перехватит ли у меня дыхание и я рухну в бездну, или сердце останется холодным и спокойным? Не знаю, что из этого страшнее, не знаю, чего я больше боюсь...

очень миленький сегодня был супер у меня. Денис. А если... странная, дикая мысль - а если вдруг он - тот самый, заказанный мной недавно? Внешне подходит вроде. Красивый. И одновременно нет, но для меня - да, мне нравится. И что-то в нем есть приятное мне...

Я, конечно, бегу впереди паровоза. Ну зачем я ему сдалась, Боже. Он не поддержал диалог, который я начала, про то, где он работал раньше, он не спросил меня в ответ: "а ты где работала?". Выходит, ему я не особенно интересна. можно ли по такой мелочи это утверждать?... да, может, и нельзя. Но мысль - эта мысль важная.

Саша... (обещала себе не писать в этом дневнике его имя, и, похоже, нарушать обещания становится моей привычкой... вот идиотка.) А если вдруг с ним что-то начнется (не факт, но... вдруг???). А потом придет мой заказ, как обычно, не очень вовремя.. Что тогда я буду чувствовать - любить двоих? Непонятно. Или Сашу я разлюблю? А если так, то зачем вообще начинать...

И как вообще можно разлюбить... Если вдруг окажется, что он меня любит - КАК мне его разлюбить...

все, хватит. опять я тороплюсь. наверно, ему просто скучно. может, тогда он просто выпил. по пьяни можно многое наворотить. а теперь вот выкручивается. Не хотел он мне писать. Не хочет он меня видеть. Да, не хочет. Хватит тупить, ХВАТИТ.

Пойду спать лучше. может приснится какая-нибудь подсказка...

начинаю потихоньку сживаться с новыми обстоятельствами. Привыкаю. Посматриваю на фото этой записи (саму запись нельзя было оставить, т.к. вася мог прочитать, а врать на его вопросы у меня бы вряд ли получилось, а правда ему будет слишком больна, да и нет еще никакой правды, ничего еще нет. как факт ничего не произошло. без разговора с глазу на глаз я даже думать об этом всем не буду. даже не буду заморачиваться. не буду думать.).

не думаю. совсем. все непривычное, новое, странное. мир вокруг стал другим. он готовится обрести краски. Или поблекнуть. совсем поблекнуть.

думаю. нет, конечно, думаю. но - да, я изменилась, никаких истерик, вина в шкафу, обид и недомолвок - я совершенно спокойно жду. просто жду. что будет дальше? что ты хочешь?
жаль, что ты сегодня не написал. да, ты просто не прочитал еще мое сообщение. да, я знаю, оно ведь синим еще подсвечено - а это значит, не прочитал. А может, и к лучшему это - у меня есть немного времени to get used to it. это у меня сегодня англ был просто. перегрузка мозга, сЛИШКОМ много грамматики. вот.

моя нетерпеливость, мое "хочу все и сразу" куда-то делись..

"могла бы ответить на смс которое я тебе написал"

От меня отделилась незнакомая, призрачная, живет и действует теперь отдельно от меня. какая-то другая, не я, ответила "я не получила, продублируй". какая-то другая, не я, начинает...

Нет, я не знаю, кто и что начинает. Я вижу ту себя со стороны. просто у меня жар, просто я...

просто сообщение, которого я ждала год, в реальной, существующей здесь и сейчас жизни, никогда не должно было мне прийти. Да, я ведь его ПЕРЕСТАЛА ждать. Оно стало ненужным. Оно - оно пришло НЕ МНЕ.

Не в этом времени, не с этой мной. Со мной - нет. это не я. Я - я же не верю в сказки. мои сказки - они закончились так давно.

нет, я просто забуду об этом. этого со мной нет (на разные лады повторяю одно и то же, да, знаю).

и я не буду сейчас думать, почему это, что это, как это. я пока еще в это не верю. призрачная, чужая - пусть она ему пишет. а у меня все по-прежнему. я не совершаю глупостей.

не может быть. прошлое, ты невозвращаемо. уходи. не возвращайся. не корми меня наджедами.

сообщение на стене. на моей стене. Какое? наверно, спам. просто спам. это бывает.

рукам так холодно. сердце стучит...

не верь, сердце.

не тормози, мозг, открой контакт и все прочитаешь.

иногда на два маленькие клика нужна целая тонна решительности.