Ну вот я и дорвалась до сбычи некоторых своих мечт, а вернее, до сбычи всего одной, но с несколькими весьма многочисленными подпунктами:)

Сегодня я не дождалась Катю и поехала на рынок. Боже, сколько на это потребовалось смелости. БОЖЕ, как же ОНИ меня раздражают. Взгляды. Причмокивания. Облапивание меня при каждом удобном случае. "Дэвушка, а можна ващ тэлефон... нет?? а пачему..." Их настойчивость, хотя в 90% случаев это уже не настойчивость, а самая настоящая НАГЛОСТЬ...

И такое мое отношение мне самой странно. Я же всегда была за мир во всем мире и прочие радости. За равенство всех и вся. Пусть даже эти все и живут не в своей стране, а едут в нашу, и именно сюда, в Москву. Я это не осуждаю, даже сочувствую приезжим, я ведь и сама, если глубоко копнуть, не москвичка. Я всю жизнь, сколько себя помню, спорю со всеми, кто хоть малейшее пренебрежение высказывает к кавказцам, таджикам и прочим. С Васей сколько споров было. С мамой...

Раньше поездка на черкизовский была для меня не просто возможностью поглазеть на миллион и одну тысячу всякого-разного, что мне до того, как я это увидела, и нужно-то не было (ну не умею я восточные танцы танцевать, зачем мне эти прелестные бубенцы... И туфли на огромных каблуках за 500 р - я же в них пройду два шага и умру от токсического шока, или просто ноги взорвутся:) и т.д. таких нужно-ненужных вещей МНОГО, слишком много, чтобы перечислять). Это была возможность почувствовать себя желанной, манящей и притягательной для противоположного пола. Взгляды и причмокивания льстили, облапивания смешили, наглость.. ну, тоже, кажется, было приятно. А когда с Катей в прошлый раз мы шли по рынку, меня вдруг так взбесило все это. Так мерзко, так гадко. Уберите свои грязные руки - да, они у вас грязные, и не только руки, МЫСЛИ ваши, и нас вы считаете вторым сортом. Не лезьте. Я устала от вас. Ко мне столько похотливых ручонок тянулось, вы не представляете. А мне это уже не нужно, я теперь ясно все вижу. Вам не важно, кто я и что я, вы, может быть, даже и красивой-то меня не считаете. Считаете распущенной русской давалкой (а знаете, если я глаза так ярко крашу, это еще ничего не значит. Просто они у меня маленькие, и так больше кажутся.). Вся эта фальш, то, о чем я раньше и понятия не имела, я не знала, что вам нужно. Думала, и правда что-то во мне такое-растакое, что вы так ко мне липнете.

Отлипайте. Хватит. Пустая я. Внутри - ничего нет, один пепел. А вам до этого - никакого дела. Никому из вас. Вы смотрите на то, что снаружи. Обертка - ну да, блестит. Я блещу. Но от этого не становлюсь лучше.

Плохо мне что-то. Почему руки такие холодные... Щеки горят... Нет, свиной грипп нам тут сейчас не нужен, нет. Мне работать надо. Языкознание сдавать. Болеть нельзя. Если только с летальным исходом.
С чего все... С чего я болею? Давай, здоровье, задержись еще на пару лет, не бросай меня. И без тебя много с чем нужно разобраться. А я НЕНАВИЖУ врачей, я не хочу тебя восстанавливать, понятно? Останься.

Ну да. Мерзну в юбке и босоножках на ветру и удивляюсь. Вот сегодня, например, тАк замерзла... но все позади, ведь теперь у меня есть и балетки, и даже джинсы, и даже (представляете...) не одни))) так что с замерзанием я завязала:) И по непреложному жизненному закону, также известном как закон подлости, наверняка с завтрашнего дня будет потепление...

Ну так вот, о птичках. Сегодня я держалась молодцом: с сумкой, намертво прижатой к животу, и с весьма целенаправленным лицом ходила взад-вперед, уговаивая себя, что это не надо, и это, и то, и бюстгальтеры у тебя еще есть, и трусики, и купальник тебе не надо, и юбки есть... Искала джинсы. Еле влезла в одни, самые-самые дешевые, какие смогла найти - купила. На этом здравый смысл куда-то улетучился, и прилетел азарт. И... Купила еще брюки. Потом какие-то кофточки в размере 4 единиц, обалденное платье (красное - но не намеренно, а случайно: честно хотела купить цвет морской волны, но не было моего размера:))), костюм джинсы + куртка, и - ура! - пресловутые балетки. И это при том, что ехала я ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО, железно и необратимо за джинсами и обувью. Кофточки - это... Ну, видимо, не стоит одной по таким местам ходить, обязательно нужен кто-то, кто в нужный момент оттащит тебя от всяких опасностей в виде топиков-юбочек-сарафанчикой-ремешков-трусиков-туфелек и уверенной рукой поведет в сторону метро:)

И неудивительно: я потратила ВСЕ. Всю свою тысячу. БОЖЕ. Вот теперь, с тайным ликованием перебирая топики и джинсики, можно сколько душе угодно повторять сакраментальное: "Боже, ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЕГ..."

Шоппинг - великая вещь. Даже если ни одна из купленных вещей не стоит более 300 р. Дело не в цене и даже не в качестве, а в том, что я могу себе позволить.. ну, хоть это.

А балетки - чудо:)) голубые)))

Все, ушла за льдом для щек. Не могу отделаться от мысли, что это из-за солнца. Сегодня я долго ходила по рынку, кремом, естественно, не мазалась. Несправедливо это, по-моему. Что именно мне нельзя загорать. Чертовы сосуды, чтоб вас.. что мне с вами делать??? Красивый, глубокий загар - это моя мечта не помню с каких лет. А хожу все время бледная как не знаю кто. обидно... как же обидно... Это не окнец света, конечно. Некоторым еще хуже сюрпризы жизнь преподносит. Но... Так ХОЧЕТСЯ слонца..

Сегодня у кого-то выпускной... А у меня сегодня день самого настоящего СЧАСТЬЯ!

Я прошла кастинг. Я буду работать в самсунг. Боже, мне не придется возвращаться на бонусные карты... УДИВИТЕЛЬНОЕ, золотое правило, которое всегда работает: если шанс единственный, то он обязательно будет твой...

Это был мой единственный шанс. Правда. Я не писала об этом, кажется, но вчера, когда обещали обзвонить всех, кто прошел, мне не позвонили, я подумала - не прошла. И стало так... Все равно. Искать? Что искать, где искать - это была такая возможность, как же это, как же так, почему не вышло... Мой провал был закономерен, я этого ожидала, т.к. на кастинге я несла совершеннейшую чушь. Ну не разбираюсь я в фотоаппаратах, что же я сделаю. И никто мне не сказал, что будут спрашивать именно технику, сказали "просто посмотрят на вас, и все, потом будет тренинг". Исходя из этого я целую пару в тот день прогуляла, дабы посмотреть на меня было во всех смыслах приятно:)) Челку подстригла, помыла, уложила. И т.д. Была прям бизнес-леди: пиджак, строгая юбка, кабулучки, волосы сзади забраны... Еще обмолвились об "умеренном макияже", и я честно и долго пыталась его таковым сделать... Не вышло, впрочем:))))

Что еще было: большой гнездовский переулок, совсем рядом с пушкинской, гитис (проносились у меня в голове столь же тщеславные, сколько и наивные мыслишки, что вот сейчас мне крикнут "девушка, подождите! а вы хотите сниматься в кино?"; ну а потом я вспомнила, что гитис - это музыкальное, а не кино- училище, и поняла: нет, не судьба:))))), два бойких мальчика, почему-то с ходу угадавших, что я не из москвы (ну, это, положем, многие угадывают), и, что более удивительно, угадавшие РАЙОН, где я живу... Я удивилась дико. Один из них оглядел меня с головы до ног и сказал "ну, ты точно пройдешь", а я хотела ответить "да ладно", но ответила уверенно "я знаю.", помня о том, что все, что я говорю, сбывается...

Вчера я подумала, что все-таки ошиблась. но УРА, нет. Предчувствие (оно тоже было, такая легкая уверенность в том, что я пройду, т.к. других вариантов нет) не подвело.

Безумный месяц, языкознание в один день с работой, восемь часов на ногах... Здравствуй, геморрой:) Но я рада. Я смогу. я задолбаюсь с этим, но у меня получится. Бог спас меня в очередной раз, и в очередной раз ему такое огромное, такое большое-пребольшое СПАСИБО...

Сдала логику. Урррра))))

Мысли крутятся и вертятся. Не хочу уже замуж. Не хочу с ним быть. А с кем - да черт знает, кому такое чудо в перьях достанется, и какая мне разница. Это ему, суженому, надо волноваться.

Раздражают его настойчивые разговоры про пожить вместе. Про дачу летом и все такое прочее. Не хочу. Знаю, что ничего плохого он в это не вкладывает, но..

Он не понимает. Ему тоже не важно, что я пытаюсь вести себя правильно. По-настоящему правильно. Так должно быть, ТАК. Ему это не важно. жаль.

Смешно... Я не считала, что Лена права в ситуации с максимом насчет свадьбы. Сейчас ... Как обычно. Мое мнение поменялось на противоположное. в последнее время это часто со мной. сегодня - нет, завтра - да.

Дано: два человека. Один любит другого. Другой почти не любит. Нелюбящий в один непрекрасный и совершенно неожиданный момент решает не мучить Любящего и отпустить его. Уйти. И он уходит. Когда это происходит, Любящий умирает. Резкий удар в спину от самого дорогого и родного человека несовместим с жизнью. Но это лишь начало задачи.

Далее: Любящий отряхивается от пепла и поднимается с колен. Он возвращается к жизни совсем другим. Оживает все, кроме сердца. С сердцем возникают неполадки. Оказывается, ему нужно больше времени на восстановление, чем мозгу, психике и организму в целом. Гораздо больше. Но время делает свое дело - лечит. И вот, когда многое в Любящем подлатано и почти здорово, Нелюбящий вступает в тяжелый период. Его жизнь как будто катится в пропасть. Ничего не радует, не хватает сил на необходимые перемены, жить тревожно и как-то пусто. Наступает кризис (он неизбежен, ведь причиненная нами боль возвращается к нам сторицей), и в этот непростой момент Нелюбящий вспоминает о том, как его любили когда-то. Да и он.. нет, пусть он не любил, но ему было так приятно греться в лучах чужого чувства. Ощущать себя лучше, чем он есть. Ощущать себя кому-то нужным. И начинает хотеться вернуться туда - где тепло, спокойно, где тебя всегда ждут и все простят. Нелюбящий понимает, что любовь - это жизнь, и без нее существование бессмысленно. Нелюбящий начинает вспоминать Любящего, его внимание, сюрпризы, даже ревность, такую приятную, и хочет чем-то отплатить за то, что сделало его жизнь такой светлой. Нелюбящий хочет стать любящим. Хочет научиться любить, а, значит, по-настоящему Жить, отдавать и дарить тепло своей души. И понимает, кто ни с кем не научится этому лучше, чем с Любящим, таким знакомым, родным и верным. И Нелюбящий решает вернуться.

А любящий же почти перестал ждать. Он ступил на очень хрупкую, тонкую грань: уже почти \"нет\", но, возможно, все еще немножко \"да\". Мир взорвался на его глазах и погреб его под своими осколками, и ему долго пришлось пробивать себе путь наверх, сквозь обломки, пыль и невыносимость, назад к солнцу и теплу. И когда он наконец достиг поверхности, той точки, с которой когда-то началось его падение, он стал совершенно другим. Любящий изменил сам себе, изменившись. Мир смотрел на него, чужой, разрушенный, и его заново нужно было строить. Когда Нелюбящий вернулся, он не нашел того, к кому он шел. Но не понял этого.

Нелюбящий ждал возвращения всего того, что было раньше. Он не знал, что это уже не сможет повториться. Теперь Любящий не заглядывал преданно в глаза, не светлел взглядом, когда Нелюбящий появлялся в поле его зрения. Он смотрел в сторону, и, казалось, ему нет никакого дела, что здесь, всего в нескольких шагах от него, стоит любовь всей его жизни. Потому что теперь Любящий знал, что рядом стоит предатель.

Нелюбящий растерялся от такого холодного приема. Он этого совсем не ждал. Ему и так потребовалось много сил для того, чтобы вернуться. Он ведь пошел против своей натуры, наступил на горло своей гордыне. Он собрал всего себя в кулак для того, чтобы решиться на это опрометчивое, горячечное безумие - научиться любить. Ему это дорогого стоило. \"Неужели любящий не оценил этого?\" - подумал нелюбящий. \"Значит, его любовь ко мне остыла... Я опоздал. Что ж, раз любовь прошла так быстро, значит, она не была любовью. Настоящая любовь не может исчезнуть. Она остается в сердце навечно.\" Нелюбящему больше не об кого было согреться. Любящий, такой родной, такой уже почти, уже почти совсем любимый, из полыхающего пламени превратился в ледяную статую. Нелюбящий не видел в холоде ничего привлекательного. Он с удовольствием бы растопил этот лед, если бы знал, как это сделать. Но он не знал.

И поэтому Нелюбящий ушел. И больше никогда не возвращался.

Любящий не провожал его. Он мог бы сказать Нелюбящему то, что ему так хотелось знать, и этим задержать его рядом навсегда. Он мог бы рассказать о том, что лед молниеносно тает, стоит лишь поднести к нему маленькую полыхающую спичку. Мог бы показать уродливые, кровоточащие шрамы, опоясывающие всю его душу и проходящие через нее насквозь, и сообщить, что одна крошечная, но искренняя слеза раскаянья и любви из глубины, из самого сердца может заставить их все затянуться во мгновение ока. Любящий мог бы сделать всего один шаг, издать один звук, один вздох или всхлип, чтобы Нелюбящий услышал его и, все поняв, остался. Он бы мог признаться, что любовь здесь, на том же месте в сердце, осталась, но такая изорванная, такая слабая, что ей без помощи нелюбящего не выбраться на поверхность. И она никогда не пройдет, не исчезнет, только с годами заляжет так глубоко, что покажется, будто ее и нет вовсе.

Не изменилась любовь – изменился мир вокруг. Он был уже новый, чего Нелюбящий, увы, не заметил. И этот новый мир диктовал свои законы. И любящий не мог их нарушить. Он сам его создал, и, значит, и их тоже. В этих законах не было прописано возвращение Нелюбящего, даже поправок на этот случай не предусматривалось… Другие законы, близкие к тем, прошлым, когда мир еще не рухнул и Любящий Любил, были наготове, он могли вступить в действие в любую секунду, по мановению воли Любящего. Но для их вступления в силу требовался прецедент со стороны Нелюбящего. С его стороны требовалась крошечная, еле уловимая, но все же различимая толика Любви. Та толика, которую он не в силах был подарить холоду, не ведая, что от зимы до лета – один взодх.

Поэтому любящий молчал. Он уже истратил все свои слова.

..........................................................


Вот такую историю сочинила вдруг. Еще немножко подредактировать, и можно с удовольствием читать:)

на самом деле, не просто писать, а писать вот так, с подтекстом между строк (подтекст - почти я и Вася), утомляет. Вот я и забыла, что хотела написать еще про Васю.. А хотела много. Ну да ладно.

да, еще про деньги. Все начинает образовываться. На лето кое-что появилось. Что, не буду писать, могу сглазить. И еще получила зп за милкану. Чудесно. Хотя радости особой не почувствовала: 2 тысячи как раз хватит на то, чтобы истратить их на самое необходимое: карта на метро, деньги на моб., джинсы, балетки. Интернет. Мед.справка для физ-ры, возможно. Где-то был список, там много чего еще. После всех покупок у меня останется 130 руб. на неопределенный срок. Это не очень-то воодушевляет. Нет, мне не грустно, мне все равно. Просто и радости тоже нет. Обычно от зп она бывает. Что ж... завтра будет лучше.

Правда. Выход всегда есть. Жизнь раскладывает передо мной удивительные картины. Почему с Васей вышло вот так? Да просто потому, что это ответ на многие мои вопросы. На многие вопросы ответ - в одном человеке, в одной ситуации. Весьма экономично, видимо. Нужно просто смотреть. Нужно все заметить, все разложить по полочкам, чтобы потом потихоньку выбраться из тупика. И - самой. Все-таки самой.

Я могу. Если бы я не могла, на меня бы это не свалилось. И Вася, видимо, не так уж и переживал. У него теперь машина есть, наверно, отвлекся.

Что дальше? Все зависит от меня. Сколько еще во мне осталось гордости, высокомерия, эгоизма. Какая я жестокая. Мне снова стало холодно. Любовь, моя почти свершившаяся любовь к Васе, все эти красивые слова о нем, о свадьбе, о семье с ним - КУДА ОНИ ВСЕ ИСЧЕЗЛИ? Почему мне опять ничего не надо, вернее, надо, но той, другой Любви, от которой я так долго, так старательно убегаю, прячусь?? Я закрываю сердце на амбарный замок, заколачиваю его досками, железками, всем, что есть под рукой, и убеждаю, убеждаю всех вокруг, и в первую очередь себя, что вот оно - мое счастье, и вот такие теперь у меня желания, и вот так, и никак иначе, я буду жить... А сейчас.. Что же случилось, почему все желанья и планы прошли только потому, что он не делает того, что делал раньше? Не ухаживает так. Не звонит. Не пишет. Кажется, что не любит. просто в гости ждет - так, на пару раз.

А что ему остается делать? А что сделала бы я? смогла бы я принять предателя назад, сразу, с первой секунды, с первого его намека на то, что вот, он-де вернулся? Знаю: точно нет.
Миллионы раз я рисовала себе эту встречу. Миллионы раз он был кающимся грешником, просил меня, просил, заглядывл в глаза, говорил, как скучал и как всегда любил, а я, холодная, обиженная, гордая, стояла и не смотрела на него, стояла и молчала, и отвечала ему так язвительно, так грубо и жестко, и так ЛЖИВО... Как плотно приросла к лицу маска "у меня все так прекрасно без тебя, ты мне никогда не был нужен", с ней даже улыбка выходила естественной. Я была не одна. Меня было две. Одна, спрятанная глубоко, надежно, чтобы ни в коем случае никто не догадался, не заметил, что я там, повторяла без остановки, забывая дышать "прощаюпрощаюпрощаюпрощаюпрощаюпрощаю" и "возвращайсяначнемзаново_возвращайсяначнемзаново_люблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблюлюблю", и рассказывала, все-все, начиная с того последнего вдоха, когда в последний раз его видела. А другая в это время преобразовывала мое "да" в "нет", мое "прощаю" в "не прощу", мое "люблю" в "уходи"... И стояла, холодная, и так искренне и естественно улыбалась, и продолжала улыбаться, когда он уходил. Другая, внутренняя, кричала:"верни его, останови, ничего не стоит снова этой пытки - жить без него, я умираю, ты что, не знаешь?!!...". А та, внешняя, знала. Все знала. И, зная, улыбалась. И ничего не понимала, не видела, не чувствовала. Она для того и существовала - чтобы защищать от правды. Она вся насквозь была ложью. Для того, чтобы ей исчезнуть, нужно было всего ничего - чтобы он остановился на полдороге, обернулся... И пошел назад. И взял ее (их обоих) за руку, не слушая "не трогай меня", и слыша лишь "спасибо за то, что вернулся", и увел за собой. Всего один поступок, такой крошечный. Всего лишь - не верить своим ушам. Всего-то - не отступить, бороться за свои чувства. Поступок, который этот конкретный грешник в этой конкретной ситауции НИКОГДА не сделает. Ни-ко-гда. Поступок - невозможность. Его не случится - я это точно вижу. Так не будет. У истории другой конец. Наверно, как и у большинства таких историй...




Необходимо решить, что должен сделать любящий, чтобы

Ну вот, все и ясно более или менее. Вернее, не ясно ничего.

Он другой. Он все-таки стал другой. холодный. Еще настороженный, еще чужой. Все еще не смотрит на меня, говорит сухо, не берет за руку, не обнимает, и т.д. Вернее, не обнимал, время прошедшее. Не делал он всего этого сегодня, и я поняла: надо что-то сказать.

И сказала. Впервые рассказала кому-то вот так полно, с самого-самого начала до самого-пресамого конца свою историю. О нем - все. Например, почему ушла месяц назад. Сказала всю правду. О том, первом, которого ждала год. Все те пять месяцев, которые встречалась с ним. И ушла - вот так просто вдруг поняла, что плохо я с ним (с Васей) поступаю. На самом деле, конечно, не вдруг, просто я долго не решалась порвать с ним. Но говоорить об этом было стыдно, и я немножко смягчила углы.

Не думаю, что он понял. По крайней мере, по его виду невозможно было прочитать, что он думает. Может, он не знал, что он единственный, кто ее слышал. Не обрывками, как мои подруги, а так вот - со всеми исходящими выводами и умозаключениями. Да, наверно, он не знал, чего мне стоило ее рассказать. И - да, наверно именно после нее у нас с Васей того, что мне хочется, уже не будет. но я - я такая. Когда не надо - молчу. А когда надо молчать - говорю лишнее. Много лишнего. разве так должна себя вести озабоченная своим будущим благосостоянием, а так же наличием (опять же, будущим) штампа в паспорте? Нет, вряд ли. Вряд ли я когда-нибудь преуспею в этом, нехитром, но таком почему-то для меня непостижимом содержанском ремесле.

Разговор.

- Ну а что ты думаешь, Вась? Расскажи мне свою историю, теперь ты. Я уже рассказала.
- А что тебе рассказать?
- Ну, что было.

Молчит. Молчать так он может долго, если не сказать бесконечно, поэтому прерываю молчание:

- Ну.. Я так думаю, у тебя сейчас возможны два варианта мыслей. Вариант один: Ты меня сейчас слушаешь, и понимаешь: была любовь, но вся ушла. Поздно я спохватилась. Сердце все выгорело, ничего не осталось. И ты больше ничего дальше со мной не видишь. После того, как я вернулась, ты ничего не почувствовал: сердце мертвое. Вариант два: ты рад тому, что я здесь. Ты хочешь начать сначала, и так же, как было, но и по-новому. Какой из вариантов?

Я кромсаю нагетсы своим единственным оставшимся ногтем. почему-то хочется по-детски, глупо расплакаться и уткнуться в его плечо. Чтобы он наконец обнял меня, впервые за вечер, нежно-нежно, и неуклюже стал утешать, как они обычно утешают, и сказал бы "ну что ты, малыш, я же так тебя люблю... все будет хорошо, я все за тебя отдам... "

ЛЮБЛЮ. Какое важное слово. И как хочется просто его услышать. Как хочется, как нужно, КАК же мне ужасно, безысходно и отчаянно нужно, чтобы меня хоть кто-нибудь ЛЮБИЛ...

Никого нет. Я вдруг опять это осознала. Когда был Вася и его любовь - в голове был чуточку он, а в основном - прошлое. Когда он исчез, осталось прошлое - тоже что-то. Сейчас прошлого нет. И я пыталась открыть дверь Васе... И в сердце стало потихоньку теплеть от того, что вот он, и счастье - оно тоже вот, так рядом, на пороге... Впервые ЗАХОТЕЛОСЬ жить, по-настоящему, с любовью в сердце, с весной в ногу, когда есть кто-то, на кого можно опереться, за кого можно спрятаться, кто тебя ЛЮБИТ и ждет, и ты тоже можешь любить его и ждать, без опаски, без страха, что он обманет, ведь он ЛЮБИТ!

А сейчас я понимаю, что его - Васи - уже тоже нет. И я сейчас совершенно, абсолютно, объективно, но так пристрастно - ОДНА. Совсем. Мираж. Очередной. Просто свет глаза застил. Просто опять захотелось в эту свою мечту - самую заветную. Хватит, намечталась...

Продолжение разговора.

Он:
- ну, скорее сторой вариант. Я бы хотел попробовать по-новому, как ты предлагаешь.

Я не верю. Нет, совсем не верю. Но переспрашиваю, что он имел в виду под "новым". Переспрашиваю, заранее зная ответ. И не желая его знать.
Он:
- Я думаю, нам стоит месяц-другой пожить вместе, проверить наши отношения, так сказать, в быту. Я хочу посмотреть на тебя, какая ты бываешь в сложных ситуация, конфликтных, ты на меня посмотришь. Просто.. ты понимаешь, как я могу быть уверен, что не повторится та ситуация, и ты мне ни с того ни с сего скажешь "все"? Ну что? Согласна?

При словах "проверим наши отношения" сердце куда-то упало. и захотелось плакать, опять. Потому что до того, как он закончил фразу, я уже знала, что придется ответить. И не хотела отвечать.

Сразу повеяло тем, прошлогодним. Стало так жалко себя. Белое платье, невеста, гости, все поздравляют, гордое "муж", "жена", другая фамилия (еще один шанс начать заново, как имя - сколько их у меня было... штуки три, не меньше. и ни одно не помогло начать.). Я вдруг поняла - этого опять не будет. Ему тоже нужно меня проверить - вдруг бракованная.

хотя и понимаю, что он прав. Абсолютно. И ты, Катя, права - надо проверить. Как он мог поступить по-другом - он ведь не знает, что от меня ждать. Я предала его, я ушла. Без всяких видимых причин. Вряд ли он меня понял, когда я объяснила. Да мне и самой-то трудно себя понять.

А сердце не понимает. опять. оно хочет, чтобы его хозяйку любили. да-да, так, как месяц назад, и звонки каждый день, и "я тебя люблю", и цветы, и желание видеться каждый день, и если б было можно, то и чаще. Тогда, когда у хозяйки это было, она воротила нос: "спасибо, конечно, но нет, не мое. немножко как-то все... ну не знаю. ну..не мое.".

Глупая хозяйка. Вот теперь точно - не мое. Что, хозяюшка, что же ты загрустила...

Ирония судьбы... А мораль? Надо слушать умные советы. Надо прекращать слушать свое непонятное, даже не шестое, а шестьсот шестьдесят шестое, чувство. Оно врет. Оно слишком торопится. А потом - да, так бывает, бывает ПОЗДНО.

Вася? Любить тебя? Я бы могла. Того тебя. Тому тебе я верила. Этому- нет. От этого жду ядовитого скорпионьего жала прямо в сердце. Удара в спину. Хотя я спросила, и он ответил "да нет", и это было очень похоже на правду.

Да нет, я верю, ты мне зла не хочешь. Ты пойми, я сама его себе сделаю. Даже без твоей помощи. Просто сама тебе поверю и буду витать в облаках, в радужных мечтах, а потом - бац! - и я на земле с переломанным хребтом.

Ну вот. Ты вышел из контакта. Сообщения я не дождалась. даже на стенке. Не чувствую от тебя тепла. ничего. Холод. страшный холод.

ну что? все? опять рушится мечта о светлом, теплом, добром - о семье, о муже, о собаке, в конце концов..

хочется плакать. да. вот пойду в ванную и буду там плакать. долго. о том, что опять нет никого со мной плечом к плечу. мужчина. именно мужчина. подруги -нужны и важны, но они - другое. за подругу замуж не выйти. нужен тот, кто сильнее. тот, кто..

а как я собралась его любить? и ЧТО я собралась любить? его любовь ко мне? Здорово. Только не чувствуя ее, любить сложно. невозможно даже. А это его "жду тебя на выходных ко мне". Ясно зачем. Еще проверить, чем больше раз, тем лучше - брак или не брак. Стало еще жальче себя. А потом в ответ на мое "а давай нашей новой датой будет не 30, а 9 мая?" у него на лице вдруг такое отчужденное, равнодушное выражение.. "ну... как хочешь. если ты так считаешь".

Что это? Маска? барьер? Уж кому-кому, а мне пора бы их научиться распознавать. Я ведь любитель их использовать. Что же происходит? почему я не могу его понять, почему так трудно было написать ему сейчас, а не ждать?..

Просто получается, я бегаю за ним? Получается, все так и будет? возвращается история номер раз?? Ну спасибо, выполнен мой заказ на совесть. вот интересно: а ХОТЬ РАЗ я что-нибудь такого желала, что не сталкивало бы меня в пропасть... хотя бы одно, ОДНО верное желание, ну пОЧЕМУ это так трудно загадать..

Чтобы все было хорошо... счастья, Бог, подари мне счастья... Дойдет ли этот заказ - да вряд ли. я сейчас ни во что не верю. и ничего не хочу.

что я делаю с васей? Вернуться, чтобы.. что? Любовь? А придет ли она...

Все плохое всегда происходит к лучшему. надо всегда об этом помнить. Да, надо.

Только вот когда плохое происходит, помнить об этом сложно. А мне - невозможно. И я - сейчас - не вижу света вдалеке. Рассыпалось прахом то, что уже полгода назад меня стало держать на плаву. Я привыкла к этому спасательному кругу, к этой мысли - что меня, вот такую, да, даже такую, взбаломошную, нервную, капризную, можно боготворить и носить на руках. Можно видеть меня своей женой и хотеть от меня ребенка. Можно ловить малейшие изменения моего настроения, поворот головы, взгляд. Сейчас оказалось, что это все - тоже уже... прошлое? Опять это слово, с недавних пор оно запретное, и еще оно такое горькое, страшное... А что хуже всегда - это не судьба-злодейка. Не несправедливый и жестокий Бог. Это - Я. Все сделала я одна. Я это сожгла - одним вечером, одним мгновением, парой фраз. Вася сказал, когда я ему это сказал, он почувствовал ("обиду? боль? разочарование?" - спросила я. но нет..) НЕНАВИСТЬ. Злобу. Не на меня, как он сказал. На кого, не уточнил. На жизнь, наверно. Наверно, это просто такая форма боли. Это как я летом встречалась с Сережей назло своему разодранному в клочья сердцу. Назло своим бедным ногам, нервам и легким (я тогда курила) я работала совсем без выходных. Но Вася... я не ожидала от него этого. Именно этого. Потому что те дни я ходила, как не я, и чувствовала (мне казалось), всем своим существом: он меня не отпустил. Ему плохо. Очень. Хуже не куда, он пьет, он на грани. И я виновата, Я, и ничем не могу ему помочь.

А сейчас думаю: а что у него ко мне? Любовь ли? И была ли? Гормоны - это вещь сильная. Они на многое толкают. И от этой мысли, именно, по большей части, от этой - мне отчаянно, страшно, горько ПЛОХО.

Я не вижу света. я не вижу выхода из тупика. но это же не значит, что его, нет, Бог, правда?... Правда?............................................

почему он не позвонил??

что это, паранойя??

начало конца отношений, которые даже толком не начались?..

пойду спать лучше. голова болит. какая-то херь. к чему была эта бабушка в метро?..
какая - нет времени писать. потом. я это в другом месте написала. в моей будущей книге. хотя какая к черту книга, так собрание записок психопатки.

мне не все равно, что он не звонит. определенно. что это, синдром "все, что не мое, хочу"???

он хочет от меня действий. он хочет доказательств моей любви. а я никогда этого не умела - показывать. да и любить тоже. пора учиться. пора?...

пора. скучаю я по нему, что ли?...

и где это мое "ни за какие коврижки, я его не могу полюбить, какая я бедная-несчастная.."...

нда. жизнь, как всегда, полна иронии.

но скучаю не так. переживаю не так, как когда-то. все стало другим.

того, как было, я не переживу второй раз. это не просто слова, правда. пусть будет по-другому. организм защищается. организм преобразовывает все опасное на приемлемый уровень. как это здорово -самосохранение. как здорово..

как здорово, что не все равно. и как было бы хоршо, если бы это было взаимно...

а если нет? любовь ведь умирает. я это точно знаю. она может умереть.

надеюсь, еще не поздно. месяц - это всего месяц. это не долго.

ты меня еще любишь?? хотелось бы знать...

Ну, вот и все. Свобода, прощай. Или нет?..

Все так странно. Так еще непричвычно. Обрывки мыслей в голове: а как же дима? а саша к, мне ведь интересен был овен... А если... А может... А как же мой заказ, на бумаге, 13 пунктов, что, он теперь отменится?.. Или появится в самый неподходящий момент, когда я о нем давно забуду, и будет уже поздно?...

В общем, так. Вчера был день победы. Гуляли с Катей. Потом, после раздумий (было скучно), позвонила Васе. Приехал.

Сначала на меня даже не смотрел. Вообще. Исключительно на Катю. А меня - в соверщеннейший игнор. И лед этот не таял долго. Даже после того, как Катя уехала, и мы остались гулять одни...

Нет, я этого не хотела. Нет-нет. Как не хотела и расставаться с ним. Это, как и тогда, решило то интересное место, на которое люди обычно ищут приключения.

Это получилось само собой. мы просто разговаривали, смеялсись. Дурачились, боролись на траве, щекотали друг друга (ну, пытались). Мне внезапно пришло на ум, что мне нравится его сила. Нравится то, что он настолько меня сильнее. Что не поддается мне, даже кога я полувшутку, смеясь, подначиваю: "ну поддайся девушке, ну что, тебе жалко??". Что мне с ним не нужно казаться мягче, чем я есть, смягчать острые углы, эмоции, чувства. Не нужно притворяться спокойнее, чем я есть. Потому что в конечном итоге он все равно окажется грубее, тверже, эмоциональней. И я на его фоне - именно на его - буду выглядеть.. или не выглядеть, дело ведь тут не в том, как это смотрится, я просто не могу по-другому придумать, как это выразить - слабой, мягкой, нежной. В этом, наверно, и смысл мужчины. За этим он и нужен. Чтобы научиться быть слабее.

Хотя и учиться-то особо не нужно. Особенно в последнее время. я просто так отчетливо, так ясно (в последнее время так часто я использую эти два слова, может, потому, что последнее время - время перемен во мне, больших) поняла: я пропадаю. И у меня нет другой дороги. Только Вася. Нет, теоретически, есть, конечно, и Саша к, и Дима (да... дима... нужно с ним увидеться, обязательно, чтобы уже точно знать, что я не ошибаюсь), да и другие тоже есть, и еще будут, но..

А будет ли меня кто-нибудь любить так, как он? А подходит ли мне кто-нибудь так же? Хочет ли кто-нибудь, кроме него, меня со всеми потрохами и тараканами, вот так, вот сразу замуж??

Замуж...

Да. Я этого не хотела. Все так случайно получилось. Мы сидели у фонтана в парке победы. Смеялись, шутили. Он меня приобнимал - так, вроде бы и по-дружески, но и не совсем. Потом обнял меня, когда мы смотрели концерт. Мне было это приятно, я улыбалась. Потом, когда шли на кутузовскую (парк победы был перекрыт), как-то разговор сошел на этот месяц, что мы не встречались. А я (ну, я же скорее умру, чем скажу все прямо, что думаю), начала издалека: "Ну не знаю, Вась, что-то мне в последний месяц стало скучно..." Вася не отстал от меня, пока я не объяснила, что я имею в виду под этим "скучно", и как я с этой скукой собираюсь бороться. Я что-то там сочиняла... Потом, в метро, я его спросила"А ты?", и он ответил: "Все зависит от тебя". И не отстал от меня, пока я не ответила на это.

А что я могла ответить?...

И вот мы вместе. И я сказала ему, что хочу замуж. Хочу семью. И это все так... Так опасно близко к моему сердцу, к тому, что мне все-таки будет совсем не все равно, что... Нет, мне не страшно, просто.,. Так неожиданно. Да, я кричала о том, что готова к любви. Да, но я, наверно, никогда ни к чему не буду готова.
Поэтому.. Хорошо, что моя пятая точка (или что там отвечает в женском организме за спонтаннлсть и непредсказуемость:)) опять решила все за меня.

А точнее, Вася решил. Так было с самого начала ясно. Я - его. Потому что он так хотел. Не могу это объяснить, это просто чувство, легкое, смутное.

Но он изменился. Да, он мне позвонил сегодня. Но... Во-первых, не сказал, что любит меня. Во-вторых... Не знаю, я чувствую в нем какой-то барьер, преграду, которой раньше не было. И я знаю, что это.

Это то же, что не дает мне говорить правду. что заставляет бегать и прятаться от всего того, что слишком важно и небезразлично. Потому что только важное и небезразличное может по-настоящему ранить.

Иногда такое чувство, что он хочет мне отомстить. Ждет, когда я сдамся окончательно, когда разрешу своему сердцу его любить. А потом плюнет мне в лицо, развернется и уйдет. И я умру ,наверно, до конца.

Не знаю, может, это только кажется так... Хотелось бы верить.

Сегодня нашла свои старые, письменные дневники. Наплевала на газету и дориана грея и весь день читала, читала... Смеялась кое-где. Забавная это вещь: когда есть что-то такое, что может так ярко тебе напомнить о том, какой ты была когда-то...

А еще одна вещь, удивительная и немножко пугающая.

Отрывок от 01.07.2006, за три дня до моего восемнадцатилетия:

"...Я так хочу, чтобы Бог подарил мне что-нибудь на совершеннолетие.. Его подарки всегда были самыми нужными. Пусть в этот раз это будет наконец Юлиан. Ведь так можно сделать, Боже..."

Да-да. Самыми нужными. И ровно через год, на 19 лет, Бог подарил мне моего Юлиана. Звали его по-другому, правда. Но это был он. Точно он. А тогда, на 18 лет, бог подарил мне действительно нужную вещь - я поступила в РГГУ. Об этом я тоже ныла в дневнике не одну страницу. Все так. Все так. Желанья мои - враги мои. Не думала я о том, что когда-нибудь пожалею и об РГГУ и потерянных двух годах, и об... Хотя нет, о "Юлиане" я не жалею. Пожалуй, нет.

Страшно только, что история, точь-в-точь, повторилась уже два раза. Точь-в-точь. И грозит повториться в третий. Великолепный Дима, от него, кстати, опять сообщение, вызывающее сердечную дрожь.

Ну что, красавица? Дубль три делаем, или пора уже снимать что-нибудь новенькое?...

Новое... В этом весь вопрос. Судьба дает мне в точности то, что я прошу. А прошу я - все жизнь, ВСЮ - одного: вернуться назад.

И таким образом моя жизнь повторяется по третьим и четвертым разам. Одни и те же люди. Одни и те же ситуации, события. Какая там прошлая жизнь? Может, у меня ее и не было вовсе. А все эти дежа вю относятся к этой. я же уже совсем не помню, что было года четыре - пять назад. Только сейчас, по дневникам, вспоминается что-то. И вот, мысли, мысли...

А вообще, обнаружила я, что этот мой, электронный дневник, изменил меня не в лучшую сторону. Какой-то он.. Не такой личный, как те, которые никто не видел и (дай Бог) не увидит. И здесь мало фактов. Здесь в основном выводы. Воспоминания. ощущения. А события я не описываю. Так много в голове выводов, что на их предтечу времени не остается.... А прочитаю я это через пару лет, скажу только "ну и дура", а оценить то, что происходило в моей жизни (ну, то есть происходит), не получится. Фактов-то нет. Надо исправляться, пожалуй:)

Да, кстати о дурости. Кроме смеха в определенных местах ( в основном описывающих моих мч и все, с ними связанное:))), закралась успокаивающая мысль: слава Богу, что ЭТО тогда не прочитала мама. Потому что она бы меня точно сдала в психушку.

Хотя, может, и надо было тогда, чтобы мне там мозги вправили... Сейчас-то поздно:) Ну, как бы то ни было, читать некоторые из записей было страшновато. И мозги заворачивались не по-детски. А мне еще казалось,что я в последнее время что-то сильно углубляюсь, куда не надо.. ну-ну. Вот ТОГДА - да, углублялась. Да.

Кое-что из дневов, может быть, процитирую тут. Потом, если вспомню, и время будет.

ну, о фактах. Сегодня опять поссорилась с мамой. Как раз хотелось стих какой-нибудь написать... И вот, подвернулось подходящее настроение. Правда, не совсем он вышел такой, как я хотела, я-то рассчитывала на оптимистической, про светлое будущее свое.. да, видимо, не умею я счастливые стихи писать:)))

С рассудком на последней грани,
С риском сломать последний ноготь,
Царапаю до крови камни,
На сердце оседает копоть.
Огонь погас, остался пепел,
Сменился воздух смрадной гнилью,
Мир, что когда-то был так светел,
Покрылся шелухой и пылью.
Последних нервов с треском рвутся
Тончайшие, как дымка, нити,
Чтоб раскричать больные чувства
Букв не хватило в алфавите.
Дрожат предательские руки,
Взорвался злобой тихий омут,
Прикосновенья, мысли, звуки...
Все без остатка в нем потонут.
На горле - ледяные пальцы,
На сердце - разрывная пуля...
Ушла я заново рождаться,
Но не уверена, смогу ли...


Но, на самом деле, не все так у меня в жизни печально. яростное бешенство прошло через поласа, может, чуть больше. Вот такая вот я, нервная, но отходчивая. И если порвутся, правда, эти нити, кто-нибудь должен будет меня удержать от того, чтобы я не наделала глупостей, пока не пройдут эти успокаивающие полчаса... Но пока они в порядке, слава Богу. Ну, не совсем, конечно. но пока я...

И вот, еще об этом. о том, что я все могу сама. Сегодня, во время разговора с мамой ("у меня пенсия через год, на работе шаткая ситуация, кризис, тебе надо учить язык, учить, учить, учить, и найти хорошую работу, мы не в том положении, чтобы бездельничать, нам с тобой никто, кроме нас, не поможет", и пр.), вдруг так отчетливо вспомнился Вася. Посреди всех этих разговоров о деньгах и о том, что я должна учиться и быть не просто хорошей, а делать это лучше всех. а я вдруг, вместо привычного "я все смогу сама", промолчала, и... Задумалась. Быть лучше всех? Каким образом?... Объективно нужно признаться себе: я НЕ СМОГУ. Уже не смогу.

Поразительное открытие я сделала вдруг в себе. Оказалось, что я, несмотря на все громкие слова и гордо вздернутый подбородок, НЕ УМЕЮ САМА. Ведь не сумела же. Где деньги, где?? ЧЕМ я занимаюсь вместо становления лучше всех и поиском работы? ГДЕ тот долгоирграющий,замечательно продуманный и просчитанный план "минимум 5.000 в месяц, начиная с апреля"??? Где, в конце концов, планы по поводу репетиторства, перевода письменно, переврда на выставках, похода к Насте с требованием перевести меня в группу 202??? Чем же я занимаюсь вместо того, чтобы разруливать свою жизнь??

Я разучиваю перед зеркалом стрип. Весьма полезно и важно, особенно если учесть, что получается хреново, потому что растяжки никакой и позвоночник поет душе- и телощипательные романсы, да и танцевать мне его, честно сказать, не перед кем.

А еще я смотрю Лексс. Занятие не менее полезное, если учесть, что я его уже смотрела и знаю, что закончится он так, что лучше и не смотреть.

А еще... А еще я смотрю невероятно интересные сны. На разные темы. Это важно тоже, очень, несмотря на то, что они - лишь плод моего больного воображения, а никак не вещие, и помощи в реальности от них никакой.

А еще... Да, еще я гуляю. Долго. Такое чип-похудание (от слова cheap - дешево). Ну да, у кого денежек нет, вернее, так: кто НИ ЧЕРТА НЕ МОЖЕТ ПОДНЯТЬ СВОЮ ПЯТУЮ ТОЧКУ И ПОЙТИ ИХ ЗАРАБОТАТЬ, В КОНЦЕ-ТО КОНЦОВ? - да, для таких это единственный вариант спортивных нагрузок.

Ну и вот, что-то я отклонилась от темы. Ну да, вася.

Вдруг подумалось...

Снова, в который раз подумалось "why not"...

Послушала я Катю. И постепенно, потихонечку...

Интересно, ну не дрянь ли я???...

Денежки нужны. Ну да. Денежки - это наше все. Сама - неудачница, идиотка без мозгов и силы воли. Сама - не можешь.

Не могу. Устала. Так устала... Так страшно. Год до маминой пенсии. А еще нужна операция на щитовидку. А еще нужно к стоматологу, и ей, и даже уже мне...

А он меня так любит...

и я подумала: а может, дура я?.. Может, не нужно разбрасываться тем, что судьба так бережно кладет на твоем пути?? И дело не столько в деньгах, сколько в нем. Он не обидит, не предаст. защитит всегда. Все для меня сделает. За ним можно спрятаться, с ним будет не страшно жить. Я снова буду женой, на этот раз настоящей, будет семья, будут совместные походы в магазин, тот, на сходне, ашан, я буду ездить на маршрутке, на той, где у меня бьло то предчувствие, от которого я отмахнулась тогда...

Но как отнесется к этому мама и дед?? Главный вопрос. Я ведь маме все уши прожужжала, что не люблю Васю, и точка. Придется притворяться влюбленной, чтобы она не поняла, что это я так, для...

Для чего? Для ЧЕГО?? Удобство ли?? Я хочу счастья, я хочу покой, разве это плохо? И использую ли я его? Я буду ему женой, я буду ему верна. Я буду... Ребенок? Не сейчас. А потом? С ребенком - сложно. Но...

Думаю, нужно оставить эту тему. А то договорюсь я... бред какой-то. Что у меня опять с настроением... Опять тянет на непонятно что. надо спать. Надо об этом подумать. Очень хорошо подумать...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность низкая	уверенный в себе человек, но не обязательно лидер, упорный и настойчивый.
Эгоистичность умеренная	эгоистические черты, ориентация на себя, склонность к соперничеству.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность экстремальная	отчужденный по отношению к враждебному и злобному миру, подозрительный, обидчивый, склонный к сомнению во всем, злопамятный, постоянно на всех жалуется, всем недоволен (шизоидный тип характера).
Подчиняемость умеренная	скромный, робкий, уступчивый, эмоционально сдержанный, способный подчиняться, не имеет собственного мнения, послушно и честно выполняет свои обязанности.
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность низкая	людишек не любим
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	-13.8
Дружелюбие	-14.4
пройти тест

Ну-ну. Уже второй тест, где меня обозвали "шизоидным типом личности". А может, это что-то значит?)))))

да что же это такое. опять пост не сохран ился. собственная тупость порой убивает

Боже, да сколько же можно уже быть дурой. Я уже волнуюсь, открывая его сообщение. Ну куда это годится?? А ведь мы еще даже не виделись. И это я тут распиналась недавно о том, что ничего у меня к нему никогда в жизни не будет, кроме простого любопытства, вроде как к клонированному человеку...

Просто что-то тихонько начинает меняться. И я все так же уверенно и твердо заявляю о том, что у любви я еще не готова. нет, не готова. Не готова к этим бабочкам в животе, к выскакивающему из груди сердцу и сбивающемуся дыханию при одной только мысли - вот сегодня, вот уже почти сейчас я Его увижу, моего Бога. Не готова к тому, чтобы нырнуть с головой в омут. Еще не до конца забылось то, как трудно потом из него выныривать. Как в нем не захлебнуться, в своей любви, в этом, казалось бы, высшем благе... Казалось бы, чего проще: любить. Человеку для этого и дано сердце. Он для этого и живет... Ну, может, не совсем для этого. Но, по крайней мере, это то единственное, ради чего стоит жить.

А это так непросто. Это нечто выше человеческой воли, гордости, желания. И страшно вот так, в руках любви, биться и понимать: никуда не денешься.

Я еще не готова. Нервные клетки восстановились не до конца. Но...

мне в последние дня вдруг снова ЗАХОТЕЛОСЬ... захотелось этих бабочек. Захотелось полетать.

И вот... Пожалуй, прочитаю, что он ответил. я предложила встретиться. Вот будет забавно, если там "да пошла ты..." :)))

А, еще сегодня, по идее, должен был быть последний день меня и моей более или менее адекватной прически. Я пошла на кастинг, там отбирали моделей для стрижки. Англичанин, основатель школы, который, собственно, отбор и проводил, несколько раз ловил мой призывный взгляд, но... подошел, потрогал волосы, сказал что-то типа "scary" и отошел. Думаю, scary это мне послышалось. надеюсь. Очень. очень-очень:)))) Хотя в чем-то он прав. Это называется, ну надо же быть такой дурой в квадрате. Так волосы испортить. И ладно бы еще я была достаточно богатой для всяких там бонакуров и лореалей. А так...

Зря только сегодня дориана грея пропустила. Написала бы контрольную, в первый раз за семестр - пора бы уже:) Зря полтюбика геля на волосы извела. И так заканчивается. Жалко... Там так красиво все было. И фотографировали бы. И еще 2 тысячи бы заплатили. Но что теперь говорить...

Это печаль одного дня. Завтра я об этом и не вспомню. забуду, какие там все девушки пришли красивые, с шикарными волосами, в туфельках, платьях. Все такие ... может, и не очень дорогие, но какие-то... Почувствовала себя там лишней. Дурой в кубе.

Ну ничего, прорвемся. Солнышко какое на улице... Прелесть. И Дима.. Почитаю, что он там ответил...

Ну вот я и узнала. И мне так грустно... Легко говорить о том, что жизнь справедливая и каждый получает то, что заслужил, когда это не касается ни тебя, ни твоих друзей.


Не-спра-вед-ливо. Если кто и достоин счастья, так это ты. Ты умеешь дарить любовь. Ты умеешь отдавать. Это так важно. Но зачем-то все вот так сложно, и зачем-то история мамы и папы так похожа на твою.

И зачем-то именно сейчас я об этом узнала.

Телец. миша, оказывается, был овен. А о тельцах я вообще ничего не знаю. Кроме того, что, по маминым словам, телец - это просто ужасно.

Ничего не ужасно. Мы с ним даже похожи чем-то. И не только плохое у меня от него.

Человек, не отдающий в ответ тепла - это горько. Горько, когда ты понимаешь, что сама греешь и любишь. очень много нужно сил, чтобы уйти. Пережить, как умирает внутри тебя любовь - страшно. Не каждый может после этого остаться собой.

Хотя нет, бред это. Каждый переживет все то, что ему предначертано. Значит, так надо.

А как, КАК сказать тебе эти глупые, гадкие слова "так надо, все к лучшему", чтобы ты в них поверила???..

Сердце не поверит.

Грустно. Вы так чудесно смотрелись вместе... У вас была такая красивая свадьба. А главное - уже второй раз Бог разворачивает передо мной мою ситуацию, мою, но в другими действующими лицами. И второй раз я не знаю, что в ней правильно советовать. Что нужно сделать? Стерпится-слюбится, как раньше жили? Или переломить себя и уйти туда не знаю куда, за новой любовью, которое то ли будет, то ли...

А правильно ли я думала? Бороться, меняться... Зачем и для чего?.. Любовь - такая, в сущности, злая вещь. но она, уходя, возвращается. Возникает в том же сердце, но уже к другим людям. А готово ли будет к ней сердце? И готово ли мое?..

Не думаю. хотя черт его знает..

Сегодня вася позвонил. Насчет завтрашних шашлыков... я не ожидала. Позвонил, разговаривали с ним долго,о разном.. интересовался моей личной жизнью. Узнав, что я одна, спросил, что я думаю по поводу встречи на неделе. Я что-то промямлила. А саше я уже написала, что с васей на шашлыки не поеду. не думала, что он будет мне звонить...

С ним очень легко разговаривать. Он какой-то такой... Мой. Опять пришло это пугающее чувство бесперспективности борьбы с ним. Он не отступит. Он..

Боже, как это приятно. Инициатива... Как ее не хватает от тех, от кого хочется ее получить... Я так устала ее проявлять. Сама писать, сама предлагать встречаться... Раньше мне это было так просто, так естественно - я внимания не обращала на то, как это - удобно или нет, красиво или не очень. А сейчас.. как-то не хочется. Надоело. Не хотите - не надо. я не подарок. Вы, наверно, это через сообщения даже чувствуете. Знаю, симпатию надо заслужить. Только вот я и раньше такой была - без царя в голове, но вы к моим ногам чего только не несли - к строфным таким ногам. В мини-юбочке. А сейчас, когда я уже не в таком коротком, провоцирующем хожу, как-то вас не наблюдается рядом. Мужчинки, и правда вы глазами любите.

Не хочу ничего этого, юбочек, декольте, каблуков. Ну, каблуки еще можно. Перебирала сегодня свой шкаф. Нашла свои наряды некоторые. И даже уже почти в них влезаю:) Оставила на память. Больше не одену, а повспоминать - приятно.


Жаль, васенька, любви как не было - так и нет... Очень грустно.

А ты, ты не думай, милый, ослепительно красивый мальчик - Весы, что я легкая, доступная. Что если я тебе первая предложила встретиться, то мне от тебя надо того же, что и тебе от меня. мне надо... сама не знаю. Нет, не будет ничего дальше, будет одна встреча, я тебе там расскажу, как ты на того, прошлого, похож. Расскажу про линии совпадений. А как знать, может, с тобой тоже поговорить можно будет - об этом всем, с большой буквы, по-настоящему Поговорить... А как знать...

Гоню от себя мысль, но она все вертится: а если вдруг это - любовь?...

Правильно, гнать ее, гнать.

Мальчик-Весы - герой не моего романа. не хочу быть одной из. Потому что если я вдруг полюблю, ты будешь один. только ты, и никого другого.

А кто же герой моего, интересно.. Мальчик-овен, похоже... С ним вообще настолько запутано все, что даже писать неохота. Да и ну его, в конце концов. Не нравлюсь я ему. ему лена нравится. И правильно. хотя и бесперспективно.

Одно знаю - герой моего романа должен сделать ко мне первый шаг. Ну, или второй. Но никак на десятый или двадцатый.

Просто замолчи. Замолчи, и все. Рука, теперь уже две, шея, позвоночник, нога. Зубы, даже ногти - это же не просто так. Не делай еще хуже. У меня нет столько сил. Все идет к чему-то, не хочу смотреть, к чему, слишком мало осталось нервов, нет, страшно видеть, черт знает, что там, за поворотом.

Круговороты жизни, люди, которые на самом деле те, другие, которые в прошлом. Они их заменяют, мне то и дело это вдруг видится...

Катя и Лена. Не мои, а другие уже. Лена №2- Водолей, как моя леночка. Катя.. Просто имя одно. Сева - Миша. Не внешность, не имя, что-то неуловимое. Опять мы втроем стали. вернулась я-таки в прошлое.

А не спасает. во мне дело. во мне что-то неисправно.

Дима. Мальчик - картинка. Губу-то не раскатывай, мальчик, ты мне совсем не нужен. не будет ничего. просто увидеть тебя нужно, узнать, что судьба хочет тобой сказать. Ты ведь совсем как тот, о ком я здесь больше не пишу. До деталей. Даже страшно. Красивый ты, да. только не в этом дело. Не это я ищу. Мне кто-то нужен, кто поможет. Это не ты. Весы - больше НИКОГДА. На них я поставила крест. Только друзья. Нет совмесимости. НЕТ. У меня сил нет, чтобы быть сильной. Мне нужен тот, кто поможет.

На пасху звонок. От мужа Кати. "Где Катя, найти ее не могу". Все повторилось, как год назад. Тот же праздник. Так же, когда я уже спала. Мама, слышавшая разговор и потом влезшая со своим любопытством (какое твое собачье дело, ЭТО уж точно не твое, и год назад - тоже, тЕМ более, а туда же, лезешь в душу) Страшно. Что там с Катей, ЧТО, что, ну говори, судьба, что там год назад было с...

Страшно. И ни у кого спрашивать не надо ничего. Здесь ответят. события, люди, жизнь. Все, что я хочу знать - все узнаю. какие там таро.

Еще что-то было. Мелочи какие-то. А, да. Еще Саша к. Тебе-то что надо?.. Я знаю, кем ты меня считаешь. А знаешь ты, я не такая, нет, я хуже, но не в том, в чем ты думаешь. Зачем тебе такая? Лицемер ты. Я знаю, кто тебе нравится. Я понимаю. Она лучше. У меняникогда сомнений в этом не было.

После того, как она, моя зайка, рассказала мне в точности мою годовалую историю (еще знак). Мы сидели с ней в маке в ю.б. Я смотрела на нее и видела себя. Вспомнила, что думала, как думала. Вспомнила, какой была дурой. А Лена почему-то дурой не кажется. Молодец. Сильная ты. дай тебе бог сил, и нелюбви к нему, чтобы ты смогла уйти. Потому что мне кажется, я знаю конец этой истории. Она закончится, как моя.

Только ты не будь, как я. Пожалуйста. Ты же лучше. Но то, НАСКОЛЬКО ты лучше, я поняла, когда ты так спокойно сказала "в мае не женится - тогда он мне не нужен". Как-то так сказала, что я поверила - бросишь. И не будешь год слюни пускать. ДайБог тебе. сил. мои забери, они не нужны уже, все равно я стою на месте, забери и ей дай, чтобы она не была как я.

По-моему, я начинаю писать бред. пора завязывать. у

Где же мои прекрасные, длиннные ногти, как же жаль, что их уже нет. Нечем даже в ладони себе впиваться.

Как люди живут без ногтей?? Девушки, положем, могут наращивать. А мужчины - КАК? Всю жизнь??

Когда-то я ими так гордилась. они были такие красивые. А теперь пришлось остричь. Первое время не могла без слез смотреть на свои руки.. Казалось бы - мелочь. а так мне была дорога эта мелоч.

Казалось бы, мелочь - ну что опять такое, что со мной. Откуда эта бешеная, неуправляемая ярость. Дикая. Страшная. Очень нехорошо, что она во мне. Очень нехорошо, что ее вызывает мама.

Со мной не так. СО МНОЙ. Не с ней. Было ошибкой так думать. Это мне пора в психушку. Я не могу справиться с такой простой ситуацией. Просто улыбаться, как болванчик, кивать "да, мамочка", и верить, что мне это зачтется, что не повторится потом в других жизнях вот это - бесполезная, больная я и простая проблема, на которую не хватает сил.

Не могу кивать так. да что ж такое, что я такого делала тогда, что сейчас все так.

нет, это заслуженно, я знаю. я с этим не спорю.

и не знаю, кто мне может помочь. да вряд ли кто-то, да и никто не должен, мне надо самой.

ну вот и досмотрела я этот сериал. БОЖЕ. Более идиотские последние серии трудно было придумать. Разве только всех дружно убить со словами "и жили они недолго..."

Смотрела исключительно из-за актеров. Любовь Толкалина - УДИВИТЕЛЬНАЯ. слов нет. столько в ней вижу схожего с собой, даже страшно иногда становилось. Нет, не с этой собой, а с той, прошлой. но что о ней. Чувств прошлых уже нет, глупо о них вспоминать. я другая стала совсем. Бог с ними.

Так много пытаюсь написать уже несколько дней, и все никак... И все мысли потихоньку испаряются. жаль..

смотрела передачу по 1, про детей-маугли.

Страшно. наворачивались слезы.

И КТО ПОСЛЕ ЭТОГО ЧЕЛОВЕК, А КТО СОБАКА?

Ну и что это такое... Не люблю я, когда опера со мной начинает разговаривать на непонятном языке. autentification required - это ЧТО?? Что я должна сделать, чтобы злостчастное письмо через нее отправить, а не залазить каждый раз в рамблер... ПОСТОЯННО эта проблема. В старой системе то же было. В старых операх...

Бесит.

Завтра лексикология - и это бесит не меньше. вернее, не то чтобы бесит... просто лень рано вставать:)

Последнее время много думаю. Обо всем. Много умных мыслей приходит в голову, но, увы, если их не успеть записать, они ускользают так же быстро, как приходят:) Да и пользоваться ими как-то не получается пока..

Прочитала где-то про любовь: "Любовь не возникает извне, ее не может вызвать какой-то конкретный человек, она появляется ВНУТРИ души". И ведь правда. Это очень сложно осознать, но так и есть. Не в ком-то ее нужно искать. Прежде всего в самой себе.

А вообще, как-то не удается мне не писать здесь о прошлом. Как-то не выходит. Ведь я все время думаю о нем, о том, что было, что могло бы быть.. Опять это странное ощущение, что я просто сплю. Что год назад я заснула, и до сих пор этот кошмар никак не закончится. Но, конечно, это глюк. Хотя иногда мне кажутся такие вещи.. Странные. Очень.

А вообще, это так трудно принять. То, что мы не над чем в этой жизни не властны. То, что любовь можно сохранить, только если ее не хранить. ОТПУСТИТЬ.

А отпустить всегда страшно. Страшно, потому что думаешь - а вдруг эта любовь - вдруг она моя последняя? Вдруг я такого, как он, никогда не встречу больше? Вдруг он - то самое, вдруг это судьба, вдруг... Вдруг дальше ничего настолько сильного и прекрасного не будет?..

и правда, вдруг. никогда же наверняка не узнаешь. Зажмуриться и шагнуть в неизвестность - мне когда-то очень это нравилось. А сейчас, когда я обожглась, я знаю цену потерям. Пусть, может, и не настолько мои потери были ужасны, как мне иногда кажется - для меня они были страшными. И я теперь боюсь шагать.

И не знаю, что там, за поворотом... И начинаю заново жить - пугливой, нервной, слабой и беззащитной. Говорят, мужчинам такие нравятся. Не уверена , вот заодно и проверю. Мужчина... Любимый, верный, МОЙ - где он ходит? Пересекутся ли когда-нибудь наши пути... А ведь идеального мужчины - его может и не быть. То, о чем все мечтают - а смысл мечтать? Любовь - внутри нас. Поэтому когда мы готовы к тому, чтобы она расцвела в сердце, судьба нас сталкивает не с идеальным, а с тем первым, кто попался под руку... Песня такая была когда-то".. там-пам.. С ней рядом амур, крыльями машет.. там-пам.. сердце не прячь, амур не промажет..." И вот не промазыват амур. Нам так просто кажется. Мы просто слишком многого ждем.

А вообще, если серьезно - я счастлива. Ну, то есть, если это так называется. Спокойна, скорее. А недавно была в охотном ряду, спасибо чудесной, позитивной Вике. И - о, чудо - начинает просыпаться прежняя я, пребывающая в вечной нехватке денег на эти объективно восхитительно-умопомрачительные ШМОТКИ. Ходила с Викой по всем этим террановам и тому подобным местам и чувствовала себя древней старушенцией. КАК я одеваюсь, Боже мой, ЧТО со мной случилось... И это я пару недель назад где-то обмолвилась, что все это суета сует и вообще, зачем они нужна, эти деньги??? ну вот, теперь я, кажется, вспомнила, зачем они и с чем их едят:) Рада за себя, честно говоря, еще немного, и меня вполне можно было бы сажать на жесткие антидепрессанты или сдавать в специализированное медучреждение. Было солнышко, тепло, настоящая весна, были два странных типчика, привязавшихся к нам, когда мы пили кофе из мака и разговаривали про нло. И тут тоже мысль посетила, что от жизни я порядком отстала: занкомятся теперь, видимо, исключительно насильственным способом, а в нашем случае нам предложили заплатить две тысячи долларов за эксклюзивное развлечение - избиение воздушным шариком:) Причем шариком все равно избили, несмотря на то, что мы недвусмысленно отказались от сего удовольствия:) Вот так. Давно со мной не знакомились. Вообще, давно я не гуляла. Просто вот так не сидела в каком-нибудь парке. А это ведь так приятно...

Вообще чувствую себя так, как будто мне не 20, а по меньшей мере 60. Девочки-второкурсницы - ну да, я ведь тоже второкурсница, и ничего особенного, и у нас всего два года разницы, но все-таки... Нет, они все замечательные. Это я просто какая-то... Неживая, что ли. Слишком заторможенная, все время здесь и одновременно где-то там. Чаще там. Не знаю, почему так. Все здорово, просто... чего-то не хватает.

Может, не хватает моей Катюшки. Моей Леночки. Я все время забываю - Леночка уже вряд ли моя. Между нами стена какая-то. Она очень странно на меня смотрела последний раз, когда я рассказывала ей о том, что видела картинки у себя в голове, о том, другом мире, куда мне так хочется и куда я медленно, но верно двигаюсь, и уже почти пришла. Когда я ей рассказывала о том, что я думаю, как теперь вижу этот мир. Она явно грузилась на этот счет. Тяготилась мной. Между нами исчезло то радостное, светлое, что было - когда мы ни с того ни с сего вдруг начинали смеяться над чем-то не очень смешным, но мы просто ХОХОТАЛИ... И хоть мы всегда по-разному думали и чувствовали, что-то всегда было, что-то, что позволяло нас назвать Подругами. Настоящими. А сейчас... Сейчас она все время с Максимом. И мне не жалко, нет. Я не ревную. Просто.. как-то неудобно лишний раз звонить ей, у нее ведь сейчас совсем другим голова забита, я же это отлично понимаю... Помню себя год назад. Наверно, она то же самое чувствовала.. Ты прости меня, зайка моя. Я год назад много чего не понимала. В том числе и того, что любимых может быть много, а подруги - на пересчет.

И у меня почему-то все еще болит сердце об этом. НЕ ВЕРЮ я ему. Не верю. Слишком все сладко. Красиво все. А жить вместе он не готов. Платить за тебя он не платит - даже не пытается. Интересно, что он сказал насчет свадьбы с тобой... Ты зря говоришь это ему, зря. Ты стоишь лучшего. В миллион раз. Ты настолько меня лучше, честнее, чище...
В тебе нет подлости. С тобой очень легко, ты человек-солнышко... И я пойму, правда пойму, если МНЕ счастья в жизни не достанется. Но ТЫ - это просто несправедливо.

Нет, я знаю, это просто уроки. Знаю, нужно просто об этом помнить. Просто... Как-то иногда тревожно.

Ну, здравстуй, очередная новая попытка. Новый дневник - каким ты будешь? Надеюсь, не таким, как предыдущие. Чуточку веселей. А можно и не чуточку...

Новый дневник - новая страница в моей жизни. Хватит жить прошлым. ХВАТИТ.

Делаю шаг в неизвестность - это единственное, что у меня хорошо получается...

С Богом.