Я знаю всё о модных аксессуарах!

Это что-то типа рекламного слогана. На самом деле все знать ни кто не может. Но кому интересна МОДА, всякие стильные штучки, обзоры модных тенденций и тд – приглашаю в свой дневник.

    Одна моя подруга рассказывала как в старые добрые времена меняла входную дверь. Она расширила дверной проем и долго искала, где изготовить нестандартную дверь. Сервис по доставке тогда тоже был не на высоте, и подруга пригласила в качестве грузчиков однокурсников. Обещала накормить и, конечно, напоить. Универсальной валютой в те времена была водка, ну, и самогон конечно.

    Приключения начались уже у лифта. Огромная металлическая дверь, ни под каким ракурсом не желала помещаться в лифте. Пришлось ребятам тащить тяжеленную дверь по лестнице на девятый этаж. Но уже на четвертом этаже они выдохлись и потребовали «аванс», чтобы подкрепить силы. Перекусив, а заодно и проверив, свежая ли водка, ребята вернулись к двери. Нечего и говорить, что операция по подъему двери затянулась. Когда же, наконец, дверь была водружена на свое место, и все дружно отправились на кухню отмечать это дело, их поджидал очередной сюрприз.

    Оказалось, что после дегустации ребята забыли закрыть холодильник. А холодильник был импортный, для тех лет большая редкость. Аккуратный немецкий холодильник продолжал поддерживать заданную автоматике температуру. Но поскольку дверь холодильника была открыта, почти вся кухня успела покрыться инеем! Инея не было только на стене, к которой примыкал радиатор холодильника. Ведь чем больше генерируется холода, тем сильнее греется радиатор.

    В комнате за разогретой стеной предприимчивая подружка держала брагу для самогонки. Брага хранилась в трехлитровых банках, аккуратно затянутых резиновыми медицинскими перчатками. По технологии, когда перчатка надуется, а потом сдуется, продукт готов к употреблению. Внезапно образовавшиеся в комнате тропики сильно ускорили этот процесс. Когда студенты заглянули в комнату, там парили в воздухе банки с брагой на огромных шарах из перчаток, похожих на перевернутое коровье вымя.

    После затяжных боев с дверью, а потом еще с сугробами на кухне, ребята решили что банка, летающая ниже других, будет хорошей моральной компенсацией. Уговорив баночку, кто-то выдвинул гениальную мысль, что провожать старую дверь в последний путь следует не по лестнице, а прямо из окна. Благо было уже достаточно поздно и на улице ни кого не было. Так и поступили. А надо сказать, что хоть старая фанерная дверь сильно уступала по многим параметрам новой металлической двери, но обладала гораздо лучшими аэродинамическими свойствами. И вот вопреки всеобщим ожиданиям дверь не полетела сразу на газон во дворе. Она изящно спланировала сначала от дома, а потом обратно и прибалконилась на седьмом этаже, что-то там разбив. Вскоре с балкона седьмого этажа высунулась лохматая заспанная голова и долго высматривала во дворе виновника происшествия, видимо, твердо уверенная, что метатель двери находится именно там…

Продолжение следует.

Одна моя подруга рассказала мне эту историю.
Её детеныш сломал руку, катаясь на скейтборде – закрытый перелом. Сразу оговорюсь, что закончилось все благополучно. Комизм истории в том как они ехали в больницу.

Когда это случилось, моя подруга сразу вызвала такси, оператор приняла заказ: Балашиха, улица такая-то – травматологический пункт. Таксист приехал быстро. Ребенок здоровой рукой прижимал к груди сломанную руку. Сели. Поехали. Таксист спрашивает - куда ехать. Она отвечает - в травм-пункт, и на всякий случай уточняет
- вы знаете адрес?
- Знаю, я вас в ближайший отвезу.
- А там для взрослых или для детей?
- Зачем для детей? Там для зверей.
Дело в том, что таксист был не то чтобы немой, просто немного не русский и не очень хорошо знал язык, что естественно для таксиста. Не в том смысле, что все таксисты плохо говорят по-русски, а в том смысле, что если таксист, значит армянин. Моя подруга решила, что реплика про зверей это такой кавказский юмор, мол «что я дурак ребенка во взрослый травм-пункт везти?» и отвечать ни чего не стала. Едут. Молчат. Вдруг таксист спрашивает
- а кто это у него?
- у кого, где?
- ну, у ребенка в руках.
- ???
- ну, вот этот с хвостом…
Тут Лена (так зовут подругу) начинает понимать, что таксист немного слеповат и думает, что ребенок прижимает к груди игуану с длинным хвостом. На самом деле игуана была просто нарисована на футболке, а прижимал ребенок не ящерицу, а больную руку. Ленка начала ему объяснять как он глубоко и не вовремя заблуждается. На что таксист ни чего не ответил. А Ленка так и не поняла тогда, он её, мягко говоря, не расслышал или не понял. То есть глуховат водитель или туповат.

Предотвратить нежелательное развитие событий помогла оператор такси, которая неожиданно заорала по рации. Она-то, в отличие от водителя, с самого начала знала, куда он едет, вернее должен был ехать, и просила его забрать там новых пассажиров. На что он ей отвечает, что забрать около травматологии клиентов не сможет, так как едет в ветеринарную клинику! В общем, оператор быстро ему объяснила (на настоящем русском языке) куда надо ехать.

Когда уже почти приехали, армянский дедушка вдруг засмеялся:
- хорошо, что я спросил, кого он везет, а то бы привез вас в ветеринарный лечебница…