Полезных статей о том, как решить проблемы в жизни, написана масса.

Может, пора пойти от обратного и дать несколько вредных советов?

Тем более, что многие именно так и поступают.

Итак, руководство: как сделать проблему хуже, загнать ее поглубже и сделать хронической .  

Психологи знают целых десять надежных способов психологической защиты!

Избегание (эскапизм): "Я туда больше не пойду!". Вроде бы простой и понятный способ психологической защиты. Человек старается не попадать в те ситуации, где когда-то получил болезненный опыт. Привычка не хватать горячее голыми руками или не ходить по темным безлюдным улицам поздно ночью пойдет только на пользу. Но может дойти и до абсурда: не буду встречаться с девушками, они надо мной смеются; не буду ездить в общественном транспорте, там толкаются и хамят; на собеседования по приему на работу тоже ходить не стану, потому что два раза меня не взяли. Разумеется, человек редко озвучивает такое вслух, но его действия говорят сами за себя. Cтратегия избегания к жизненному успеху не приводит. Но ведь мы же даем вредные советы!

Вытеснение: "Включу музыку и обо всем забуду!". Или "Пойду выпить кофе с подругой, чтобы не думать о проблемах на работе", и так далее. Неприятная ситуация на время словно вытесняется из сознания, пока что-то снова не напомнит нам о ней. Можно сделать вытеснение постоянной стратегией: когда нам дискомфортно, мы стараемся "отключиться", а проблема так остается нерешенной. Стресс, который создают неприятные переживания, постепенно накапливается.

Отрицание: "Он назвал меня дураком? Не может быть, вы, наверное, ослышались!". Отрицание чем-то похоже на вытеснение, но в данном случае механизм защиты работает сильнее. Если в случае вытеснения информация сначала осознается, а потом временно "забывается", то при отрицании она вообще не попадает в сознание. Человек, применяющий отрицание, вообще не осознает то, что он не в силах принять: "Не помню, не увидел, не расслышал". Отрицание может выражаться в том, что человек "не слышит" обидных слов в свой адрес или, к примеру, не осознает, что начальник прозрачно намекает на увольнение. Провал гарантирован!

Рационализация: "Исходя из вышеизложенных посылок, можно предположить…". Рационализация — это излишнее умствование как способ пережить неприятную ситуацию. Рационализирующий старается отстраниться от невыносимых чувств и оставить только рассудочные доводы. Может долго, на первый взгляд бесстрастно обсуждать произошедшее, искать "объективное" объяснение. Но поскольку его чувства задеты, рассуждать по-настоящему логично в этот момент он не способен. Мотив, который он назовет, не будет иметь ничего общего с истинным побуждением. К примеру, девушка рассказывает подругам, что пригласила молодого человека на чай, потому что он интересен ей "исключительно как собеседник", хотя на самом деле он привлекает ее как мужчина. Или кто-то рассуждает, о том, что подавать нищим безответственно, поскольку они должны научиться зарабатывать самостоятельно — а на самом деле ему просто жалко денег, и он втайне этого стыдится. Рационализация свойственна неглупым людям, которым трудно принимать собственные чувства. И правильно! Гораздо умнее вы будете выглядеть, если заявите, что у вас вообще нет никаких чувств.

Соматизация: "Я самый больной человек на свете…" Уход в болезнь от проблем в жизни — не редкость. С одной стороны, подавленные внутренние конфликты имеют тенденцию выражаться в телесных заболеваниях, с другой — болезнь дает так называемые "вторичные выгоды". На время откладывается решение всех проблем. Больной человек по определению слаб, он получает внимание и заботу, упрекать или требовать от него что-то считается жестоким. Заболевшему человеку не стыдно обратиться за помощью: правда, он обращается не за той, которая ему действительно нужна — не за психологической, а за врачебной. Некоторые могут "не вылезать" из психосоматических заболеваний всю жизнь. Уход, забота и прелести бесплатной медицины гарантированы.

Аутоагрессия: "Ненавижу… себя!". Агрессивный импульс по отношению к внешнему объекту направляется против себя. Подростки, переживающие сильные конфликты с родителями и учителями, могут наносить себе порезы, увлекаться экстремальными видами спорта и предпринимать попытки суицида. Такое же поведение может быть характерно и для взрослых. Несогласие с авторитетными фигурами бессознательно подавляется, и они направляют агрессию на самих себя. Истязание себя диетами, алкоголизм и курение, постоянное недовольство собой или расписанный по минутам рабочий день тоже могут быть проявлениями аутоагрессии. Есть ли кто-то, кто хоть раз в жизни не пробовал себя "помучить"?

Регрессия: "Не троньте меня, я еще маленький". Регрессия — это возврат к моделям поведения более раннего возраста. Ребенка обычно защищают и опекают больше, чем взрослого человека, и наше подсознание подсказывает, что на время вернуться в детство будет хорошим выходом. Подросток в случае конфликтов с родителями может начать вести себя как семилетний, а дошкольник, переживая стресс от появления в семье младшего ребенка, иногда начинает мочиться в постель, как младенец. Регрессия может встречаться не только у детей, но и у вполне взрослых мужчин и женщин. В ситуации конфликта на работе некоторые взрослые люди могут по-детски обижаться на руководителя, подсознательно видя в нем родительскую фигуру. В ссоре между партнерами один из них может вспылить, как подросток, или начать капризничать. Сделайте регрессию основной стратегией решения проблем — и получите гордое звание инфантильной личности!

Обесценивание, или девальвация: "Не очень-то и надо!". Все мы боимся потерять то, что нам дорого. Иногда этот страх настолько силен, что становится легче убедить себя, что ценный человек, объект, сфера жизни не имеют особого значения. Можно презрительно разговаривать с дорогим человеком, или рассказывать всем, насколько он вам безразличен. Или притвориться, что прекрасное платье в витрине магазина вас совершенно не волнует. Или должность, на которую вас не взяли, была совершенно неинтересна. Правда, такое поведение не уменьшит значимости этих объектов, зато потерять их будет куда легче.

Перенос: "Я вас любил… А может быть, и вас". Порой мы переносим собственные, очень сильные чувства с одного объекта — субъективно "опасного", на безопасный. Злость на начальника переносится на членов семьи или домашних животных, пылкие чувства — на человека менее привлекательного, но, как нам кажется, более доступного. Явление переноса хорошо известно в психотерапии: обычно клиент переносит на "нейтрального" терапевта сильные чувства, которые не решается выразить в повседневной жизни их истинному адресату. Психотерапевт как-то надежнее, и не отвергнет: ведь вы ему деньги платите.

Проекция: с больной головы на здоровую. Есть неприятные качества, которые мы замечаем за собой, но принять их трудно. Или в нашей жизни происходят тревожные события, но признавать это не хочется. В таком случае подсознание переносит подмеченные недостатки на других. "Миша и Оля так часто ссорятся", — рассказывает подругам дамочка, которая на самом деле переживает кризис в собственном браке. "По-моему, Петр стал халатно относиться к своим обязанностям", — думает про своего коллегу мужчина, который сам давно потерял интерес к работе. Зачем переживать из-за бревна в своем глазу, если можно разглядывать соринку в чужом?

Яна Филимонова