Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
- Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
- Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
- Сестра моя, иди омой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
- Мать-настоятельница, а можно я пойду рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя работа, а у меня своя! - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой Атланта, который держит небо на каменных руках.
Путин спрашивает : - Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш : - Атлант, в чем мое счастье?
Атлант : - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили : - Атлант, а в чем мое счастье?
Атлант : - Твое счастье, sука, в том, что у меня сейчас руки заняты.

Экскурсия в зоопарк. Гид: - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу: - Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?! Муж голову опустил. Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: - Слышала?! Слышала?! Жена: - Дурачок! Посмотри. какие у него РОГА!!

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

***

- На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут всю мазу испортил Д.Билан...

***

- Вчера нашей сборной нехватило одного...
- Чего же?
- Миши Галустяна в раздевалке!

***

- Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Пришла домой, мама мне рассказала анекдот:

Сын приходит к отцу:
- Папа, вот ты всегда учил меня говорить только правду, я сегодня сказал своей девушки правду и она меня бросила.
- А что ты ей сказал?
- Она спросила у меня есть ли у меня красный пиджак, я ответил, что нету. Тогда она спрасила есть ли у меня Мерседес, я ответил, что нету, тогда она спросила есть ли у меня двухэтажная вилла, я ответил, что нет. И тогда она развернулась и ушла.
- Ну, сынок, смотри. Красный пиджак ты мог бы одолжить у дворецкого, мог бы продать свой коллекционный Бьюик и купить Мерседес... Но вот сносить 2 этажа из-за какой-то дуры... Это уж, извени, слишком...