все так изменилось

душевное равновесие нежданно накрыло меня. сессия выдалась почти удачной, я разлюбила своего аскета (АЛИЛУЯЯЯ!) почти без всякой сублимации, не считая стихотворных подобий, у меня появилась мечта, к которой я сегодня начала идти, отложив 2 тысячи, подаренных бабушкой. у меня появился, наверное, новый друг. даже целых два. я ничего не хочу загадывать, но с этими людьми мне действительно приятно.
время очень здорово фильтрует друзей, оставляя только самых дорогих, понимающих и любящих тебя самим собой.
мой алкоголизм все набирает обороты, и после моего, уже легендарного, первого января я даже не собираюсь останавливаться.
скоро со мной произойдет почти полное признание философии эпикурейства.
круто.

просто в какой-то момент понимаешь, что все, что ты говоришь, для окружающих ничего не значит. и кроме раздражения и непонятной злобы они ничего не могут выразить. да. мне все чаще кажется, что меня не понимают или понимают не так. и мне нечего им предложить, кроме как перестать лезть в мою жизнь. даже столь деликатно.

последнее время странности преследуют меня: вот сегодня я уснула за завтраком на целых 20 минут, а еще мне открыли глаза на то, что меня вроде как используют. круто. меня отпускает от Самогопрекрасногомужчиныподмосковья, но какие-то идиотские "знаки судьбы" ввиде знаковых слов и выражений постоянно меня отправляют к нему: 24, место, пост-панк, красные конверсы на улицах, лук, от которого плачут, афиша афиша, лукэтми лукэтми
а еще недавно я напилась и говорила подружке, что никому не нужна и у меня не было ни одного мало-мальского романчика в 2009ом. все чаще кажется, что мужчины одинаковые, и я вижу их уже насквозь.
зато я купила косуху

я очень устала, мне тошно
все спокойно

Внутри меня живет воздушный шар. От волнения он раздувается и мне становится плохо. Моего тела ему не хватает. Он рвется наружу, выпирая из меня лишь стоны мучения и боль где-то в районе грудной клетки. Мне тяжело становиться дышать, а триады крошечных капелек пота выступают по всему телу. Никуда не деться мне от этого чувства - волнения.
Трудно понять, почему этот шар в качестве своего постоянного места жительства выбрал именно меня, мой организм, мою плоть. Что руководило им прошлогодней осенью, когда косяки птиц с прощальным плачем улетали на юг, а отдающие первой желтизной листья сыпались с деревьев как раненые тетерева? Шар только выбрал подходящий момент, когда я, изумленная и побежденная красотой своего бога, разомкнула обветренные губы, и именно в то мгновение он нашел свое пристанище внутри меня.
Первое время я его почти не чувствовала и пыталась себя убедить, что никакого воздушного шарика внутри меня нет, это лишь галлюцинация, вызванная помутнением рассудка, а плохое самочувствие - это только перемена атмосферного давления. Все изменилось спустя несколько месяцев, когда на меня пришло осознание того, что в тот день, когда шар прилетел ко мне, я повстречала бога. Бог был не тривиальным рафинированным мальчиком и не грубоватым мужиком, он был нечто гораздо большим, необъятным для эмоций, которые вызывал. Он был отвратителен ровно столько же, насколько и притягателен. Оставалось только покорно склонить голову и вручить ему свою душу. Шар был уже внутри, он надувался и просился наружу. Причины своего недомогания я видела в неправильном питании.
Следующие встречи с богом были озарены уже осознанием его безграничной божественности, и шар, не тревоживший меня все это время, снова напоминал о себе.
А потом бог исчез. Заблудился в своих духовных поисках. Я же, потонувшая в бесконечной меланхолии и потерявшая надежду в то, что когда-нибудь стану лучшим созданием своего бога, перестала верить в него. Моё крамольное безверие привело к тому, что моё тело стало раздуваться вместе с шаром. Когда-то наступил такой момент, что я взлетела. Поток холодного порывистого ветра оторвал меня от земли и унес прочь от шумного города. Я летела над черноземными полями, хвойными лесами и ледяными морями. Воздух снова пах осенью, прошел год. Листья лениво кружились над землей, я же зацепилась ногой об огромное одинокое дерево посреди поля и осталась там насовсем. Стройные длинные ветви напоминают мне о ладонях бога, шершавая кора - о его щетине, шум опавших листьев - о голосе. Дупло дерева стало моей колыбелью. В позе эмбриона я мечтаю и вижу удивительные сны, в которых вера в бога ушла из меня окончательно. В волосах моих свили гнезда птицы. А единственный друг теперь - молодой олень, угощающий меня морошкой. Кожа моя с каждым годом начинает все больше походить на кору. Воздушный же шар потихоньку сдувается.
Мне не страшно, я стала частью дерева, я стала частью своего бога, теперь я не умру никогда. Потосковав, я резко выдыхаю, и воздушный шар резко выпрыгивает из меня и летит высоко к небу, оставляя за собой лишь серую дымку пыли. Больше воздушный шар во мне не живет.

мне неприятно, когда меня пытаются контролировать. и особо неприятно, когда пытаются контролировать мои эмоции, чувства. да, мне неинтересно с этой компанией. да, мне не нравится этот молодой человек и это кафе, а этот художник просто мудак. мне не нравится эта девочка, которая позорит не столько себя, сколько меня. и мне не нравится, когда на улице люди насилуют друг друга. не нравится мне все это, потому что я так воспитана, у меня такие моральные принципы, если хотите. а вовсе не потому, что я избалована умными, интересными, добрыми и этичными друзьями, или завидую всем тем, у кого есть хоть какой-то намек на личную жизнь, или вообще хоть чему-нибудь, да завидую.
пора было понять, что я не завистливая и не капризная. и не может быть у меня постоянно хорошего настроения.
мои требования к людям вовсе не завышены, просто я ценю свою время и не хочу его тратить на идиотов.
и можно, сколько угодно, с презрением называть меня попеременно то "интеллектуалкой", то "модницей" - я все равно не изменю себе ровно до тех пор, пока я буду нужна адекватным людям.

истерика? истерика!
ну да, он бог. он бог. он бог. он бог


когда деревья в небо вросли.
солнце спряталось от тоски.
когда ветер себе поддувал:
он подбрасывал и бросал
тонны желтых красивых листов
и превращал их в настоящих богов.
тогда и я сказала себе
"завязываю, дело во мне,
ну а бог совсем не при чем,
он прекрасен даже плечом,
своим лицом и стройным станом,
и тем, что отличен от стада".
снег пошел и листья сгнили,
лучше б мы их не любили.
лучше б те не вырастали
и деревьями бы стали.
и не мучал бог меня
ночью и средь бела дня.

Настроение сейчас - меланхолия

вчера я лицезрела самую милую и интересную пару, которую когда-либо знала. вообще, когда я шла на ту вечеринку, то была уверена, что его девушка будет меня раздражать. мне, правда, редко нравятся девушки, а особенно девушки приятелей/друзей. ей, а впрочем ими, я была действительно очарована. сложилось впечатление, что я с ней когда-то дружила, ну или хотела дружить, и мне было стыдно признаться самой себе, что мне казалось (или не казалось?), что ее молодой человек со мной флиртовал.
самое обидное, я поняла, что вряд ли я когда-то буду такой хорошей, слишком я часто даю волю своему желчному "я" и отрываюсь на простодушных людях. я не стерва, ни в коем случае, я просто злобная временами. пора мне уже наконец уяснить, что шутить по-злому никуда не годиться. вредин не любят добрые люди, коими я стремлюсь себя окружить.

уебище

Настроение сейчас - гармоничное

прошедшие 1,5 недели были такими загруженными, что не продохнуть и не поспать больше 4ех часов. но я справилась. я король мира, парень!
сессия закрыта, осталось готовиться к следующей. в голове много планов. мне лишь бы не скучать, не задумываться, не вспоминать, не зацикливаться и не влюбиться ни в кого. пока я бодра, весела, и что-то в моей жизни снова много алкоголя.

мне уже кажется, что все просто кажется. я могла бы начать цитировать Кальдерона и его представления об иллюзорности мира, но мне проще сказать, что, блять, мужчин, их никогда не поймешь.
я начинаю пугаться ровно в тот момент, когда понимаю, что от меня тут уже ничего не зависит, и неважно в какую сторону это "не зависит" движется. вот сейчас я напугана второй раз за 12 часов. правда, по моим субъективным наблюдениям, сейчас ситуация полностью противоположна той, что сложилась...ээ... 4 часа назад. да, я не могу тут ничего контролировать. и да, я напугана.
мне не хочется чувствовать себя

Настроение сейчас - головаболящее

осеннее спокойствие постепенно меня поглощает. сегодня я растворялась в нем, закуривая первую сигарету, наблюдая за палыми листьями, слыша лай собак и пряча ноги в носки. я пила горячий чай, куталась в теплую куртку и сидела на улице в меланхоличном ожидании. все дурацкие заботы, глупые мысли и напряжение покинули меня. так приятно было провести день в одиночестве и вечер со старым другом. лучше дружбы бог ничего не придумал. и леса сгорят, и моря повысыхают, а дружба все равно останется. все прекрасное познается в сравнении. и я, такая уставшая от людей, от которых ожидаешь подвоха, которые беспардонно лезут в твою личную жизнь, изматывают дурацкими советами и идиотскими уговорами, была счастлива этой тишине и по-ностальнически задушевным разговорам. сейчас так редко я встречаюсь со старыми друзьями, с которыми спокойно, с которыми не страшно, с которыми интересно и по-семейному легко, с которыми забываешь обо всех трагедиях мира и не следишь за временем. я устала раздражаться и выслушивать упреки. скучаю по стоящим вечеринкам и таким теплым встречам, как сегодня.

хочется на очень долго уснуть
на пару лет
и проснуться совсем другим человеком, и чтобы родители были рады моему пробуждению, а не искали во мне все новые и новые изъяны

ну вот и кончается лето
пока рано писать о его итогах: как ни как, впереди еще 3 дня. быть может за них произойдет нечто волшебное.
вчера чувствовала каждой клеткой тела дух рок-н-ролла. да-да, я была на Догерти. нет смысла писать, какой он распрекрасный вживую, как меня мотало во все стороны у самой сцены, какая эйфория накрыла всех во время fuck forever, как мне показалось, что моя туфля горит, как я обменивалась недокуренными сигаретами с красивыми юношами и как я бежала на последнюю электричку. это все пустое, не стоит об этом говорит. можно лишь очередной раз полить сопли, какая же я вся несчастная, а мой бог такой божественный.

я не люблю выбирать и разрываться на части.

http://www.liveinternet.ru/community/alisa_po

а еще вот так вот)

девственно чистый дневник будет сегодня в 4 утра
ахах

ощущение легкого подъеба не оставляет меня последние недели. я довольно легко доверяюсь людям и, в принципе, еще ни разу не было ситуации, чтобы я об этом пожалела. мне всегда везло с друзьями, и на фразу "женской дружбы не существует" я всегда отмечала ухмылкой. но сейчас я как-то по-тихоньку начинаю въезжать в эту саркастичность женской дружбы, ее ревность, ее зависть. и все это делается не со зла, а просто так. чтоб себя обезопасить.
я по-тихоньку начинаю раздражаться. я постоянно себя сдерживаю оттого, чтобы не нахамить. ведь "слишком много хочу", "завидую", "бешусь с жиру", "сама виновата", а ведь все гораздо проще, на самом деле - у меня просто другие принципы.
я не собираюсь быть рядом с первым, кто на меня посмотрит, тусоваться с гоп-бездельниками, которые считают себя прям пиздец талантливыми, принимать за любовь пьяные лапания двух взрослых людей на улице, строить из себя очень взрослую, колко реагировать на все и подъебывать близких людей фразами, типа "успокойся, у него есть девушка". такое происходит далеко не всегда, порой кажется, что это не один человек, а их два. это мелочи, просто оставляет с каждым разом все больший осадок того, что меня не понимают.
ведь, когда я говорю, что человек поступает глупо, это не значит, что я ему завидую. я никогда не завидую, кстати.
в общем, я все чаще скучаю по Хрис, и с радостью вспоминаю, что у меня есть еще подружки, которые не подъебывают. спасибо им

- мам, а его сын еще не женился?
- нет. тебя ждет
- эм.. хаха... почему?
- потому что умный и красивый

это никогда не кончится такими темпами

Ну вот. позади многое. и Пикник, и концерт Палмер, который неожиданно оказался потрясающим.
практически позади лето.
вчера я нашла старый дневник. когда мне было 14, я была дурой. а сейчас мне 18 и я другая, но тоже дура.
ведь эти глупости есть в каждом из нас, и есть они всегда, просто каким-то космическим образом они динамично сменяются одна за другой. мир с моих 14 лет нисколько не изменился: в нем все также добрая доля абсурда, щипотка сумасшествия, друзья и музыка. музыка сильно изменилась, круг друзей расширился, в некоторых случаях даже сместился. знала ли я... ахаха. смешно. в 14 жизнь казалась отвратительной, несмотря на то, что ввиду отсутствия мозгов, она была порой гораздо насыщенней нынешней. боги мои тоже поменялись. боги того времени сейчас тихонько посасывают, а боги теперешние пропадают где-то и ищут себе злоключения.
в 14 лет главным безумием мне казалась ситуация, когда я уговаривала подружку встречаться с моим любимым человеком, в 18 безумие - это когда бабушка уезжает в санаторий с дедушкой аскета, а я неизменно палюсь, с горящим взором спрашивая ее "а его внук еще не женился?".
за эти годы во мне появилось очень важное качество (я молчу про разум) - я стала моралисткой. конечно, я люблю Франсуа Озона, и Бертолуччи, но в жизни я твердо знаю, что законы морали преступать не собираюсь. я стала себя вести приличней, потому что научилась отвечать за свои поступки. я ненавижу, когда пара на улице друг друга лапает и страстно целуется. я не бабушка из советского союза, но мне неприятно. я не завидую им, не за что. просто очень часто стоит думать об окружающих, а это отключение мозгов совершенно ни к чему.
я не изменюсь никогда со своей влюбчивостью, похотливостью, дурацкими привычками и, надеюсь, моралью.

Настроение сейчас - ааааааааатличнааааааа

у меня на сегодняшний день 2 мании: аскет и покупки в h&m. вчера я влюбилась в божественные туфли. своих денег у меня не осталось, а мама сказала, что мне пора завязывать с обувью. мол, и так уже 4 пары туфель купила за последнее время. но сегодня я торжественно узнала, что у меня премия! то есть я могу купить эти туфли. парарара. хоть на меня накричат, но я все-таки куплю их. вот так
мой псевдо-депрессивный дневник становится блогом блондинки.ахах
больше не буду. и вообще это будет последняя покупка в этом сезоне. да!

з.ы. от первой одержимости избавлюсь окончательно...эм.... не знаю. посмотрим, что будет на пикнике "афиши". если мы найдем друг друга среди нескольких десятков тысяч людей, то, простите, люди добрые, но это судьба.

я долго собиралась писать этот пост. а о чем, собственно говоря, писать?
ммм. я влюбилась в Петербург. это наипрекраснейший город. и люди там совсем другие. и атмосфера города, и море рядом. все ровно не так как в Москве, поэтому сильно понравилось. ну и компания у нас была замечательная. просто класс.

сейчас я туплю в этом душном городе. работа-встречи-походы по магазинам-работа-книги-фильмы-сломанные наушники- работа. ничего особенного.
кажется, что-то за прошедший год сильно во мне изменилось. не могу понять что, но ощущаю я себя совсем иначе. вряд ли повзрослела. нет-нет, взрослые люди не говорят о фиоленях и зеленых ежиках. а я просто сильно изменилась. мне теперь как-то комфортно самой с собой. я достигла желаемого душевного равновесия после сессии. все мелкие проблемы ушли на задний план. впереди - осень и светлое будущее.
главное сейчас - не рыться в себе и не искать там душевных переживаний и "эпох великой скорби".
один минус - при таком слоновьем душевном спокойствии совершенно нет вдохновения что-то писать.



photos

В колонках играет - Panda Bear - Bros
Настроение сейчас - so good

после сессии я многое начну заново

В колонках играет - the view
Настроение сейчас - бэээ

мир уже давно полетел к черту
надеяться на хорошее нет сил и времени
а вот надежды на то, чтобы не случилось худшее, как раз не хватает.
меня съедает музыка, Франсуа Озон и сны. кажется, в меня влюблены. совсем не кстати.