Была вчера на работе второй раз. Правда, только сначала и час до закрытия. Обед схалтурила. Мо-ожно.) *потягиваюсь, как довольное котятко*
Нехорошо, конечно, так делать... А то привыкну еще... Мне же откликнется.

А в свободные вечера и дни я перечитываю любимые книги. Серию книг о В.Редной Ольги Громыко перечитала за два с половиной дня. Пролистала пару книг Макса Далина - люблю его стиль. И одну книгу я перечитываю каждый год, бывает, и не по одному разу. Вот и сейчас взялась. "Убить некроманта" называется.
В который раз я цепляюсь взглядом за одну фразу, которую постоянно хочется примерить на себя. "Силы берутся из любви и ненависти. Только так". Я понимаю, что это правда, по крайней мере, для меня. И только в этот раз, перечитывая, я понимаю, насколько это правдиво. Как все люди. Когда этого нет. Нет у меня ни любви, ни ненависти, ни даже облегченных вариантов этих чувств - долгосрочных. И силы нет. И неоткуда ей взяться. Поэтому и чувствую себя, как... эмм... ладно. Просто пусто. И ничего более существенного, чем эта пустота, я сейчас не ощущаю.

первый день на работе. как все не так уж сложно. тем более, что я могу приходить туда почти по желанию.
мне понравилось. встряхнуло, обрадовало, понесло на волнах, как и раньше. половину дня.

вторую половину дня мне малодушно хочется свернуться в клубочек и впасть в депрессию. поэтому я перечитываю записи ...летней давности и ностальгирую, ностальгирую, ностальгирую, борясь с глупейшим желанием исписать потолок цитатами, плааавненько перейдя на стены, и упиться своими же ничтожеством, желанием, воспоминаниями и злостью. я все помню. до последнего знака препинания.
Было это или не было? Теперь уже не важно. Оно ушло в темноту по длинному коридору моей памяти....

*а теперь все заткнули уши и я гряяязно выругаюсь*
хочется извиниться, да не перед кем)
все все равно встанет на круги своя рано или поздно.

а опера не дает мне дописать это сообщение и постоянно вылетает(( чувствую, не зря
у меня еще сегодня могла быть первая зарплата)
вчера была классная гроза.

Не. Сме. Шно.

О, это совсем не смешно.
Кажется, я совсем перестала понимать что происходит. В частности - с моей головой.
Кажется, сестренка была права - что-то со мной совсем не в порядке.
Кажется, наконец начало осуществляться то, о чем я мечтала в ушедшие годы. Не все, но в большинстве... о господи. >_<
Что-то мне нехорошо от всего этого. Нехорошо в хорошем смысле. О_о

"sh_Gastello: мне одному кажется, что О_о - это типа "чё,бля?", а о_О - "да ну нахуй!"
Lary: О_о
Boss: о_О
sh_Gastello: кретины >_<"
© Башорг
 

Так вот: о_О это все...

З.Ы. А еще сегодня весь день идет дождь. И я еще раз пересмотрела "Королеву проклятых". Вай, какой кавайный фильм..) Расслабляет.

Ты слишком крепко сжимаешь мою руку.

А я боюсь отпускать...
Хе-хе-хе. *странный смех*
Несколько новых любимых персонажей за такой короткий промежуток времени. Несколько больше интересных страниц в достающем контакте - и желание создать другую свою, давно уже культивируемое. Опять мысль  восстановить днев на dairy.ru и воссоздать страницу на stihi.ru.
К слову, последнее желание не обосновано ничем - я не пишу уже очень, очень, слишком давно. Хочется, да не пишется, ибо не можется. Ну, не хватает чего-то. Давно...

Чего?

МНОГА БУКАФФ

Kuroshitsuji/Темный дворецкий - это аниме встряхнуло мне мозги. Теперь я точно знаю, что мне нужно делать. Ну... практически точно.
Никчемный кусок плоти станет воплощением подсознания еще не скоро, но куда активнее будет к этому стремиться.
Я пойду работать этим летом. Не знаю, когда, но пойду точно. Это необходимо. "Дисциплина!" Не помню, кто сказал.
Сурья Намаскар - слышали про такую фигню? Это последнее и самое прямое подтверждение тому, что заняться мне совершенно нечем и я трачу дни впустую, так, что разум сам стал загружать себя первым попавшимся занятием, пусть и не совсем нужным... кхм... не нужным практически совсем.
Надо стать полезней для самой себя. Что же так выкручивает мне мозг, что порой хочется зарычать от непонятности таких ощущений? И... мнэ... в силу возраста пока не может объясняться банальным, простите, недотрахом =_= это тооочно не то. Нет. Это что-то, с чем цивилизованные и приличные люди обращаются к психиатру. А я уже два-три года справляюсь сама. И пока что успешно получается.
Жизнь наберет обороты и моими стараниями... я не позволю ей вылететь в кювет. Особенно если будет очень много риска. А риск будет. О, следующий год обещает его навалом.
P.S. На даче много глупых желтых газет. В каждой третьей - леденящая душу история о подростках, совершивших самоубийство из-за стресса при сдаче ЕГЭ *злобный смех*. Ай, что будет...

Если хочешь изменить что-то, начни с себя. Заставь себя начать. Только сейчас я понимаю это в полной мере.
Когда я сменю дизайн, это будет означать, что я прихожу к тому состоянию, к которому стремлюсь. Очень стремлюсь.
Как себя изменить? Взять что-либо за правило.
Делать зарядку. Убирать кровать. Мыть посуду. Хотя бы раз в три дня, черт тебя возьми. ленивое тупоголовое животное, кусок ты мяса с неработающими мозгами!
*вздохнула* так, пар выпущен)
Или еще, например... не забывать ставить теги в сообщениях, если уж для составления рубрик слишком разные темы. Писать сюда хотя бы раз в неделю - ведь это так помогает разбираться и вспоминать мелочи, которые не задерживаются в памяти. В последнее время с памятью у меня стало очень плохо, ранний склероз - страшное дело... =D
Выполнять хотя бы половину того, что запланировано на день. Элементарно поддерживать поряжок в своей комнате. И не запираться в четырех стенах наедине с компьютером, едой и больной головой.
А вообще-то, главное, это наконец включить силу воли, которая этому упорно сопротивляется. Я хватаюсь за всякие мелочи, хлам, ненужный при этом...
В общем, все будет хорошо =)
З.Ы. для страждущих более ста фоток с Турции выложены Вконтакте. И это еще не все)
И напоследок:
^___________________________________________^

Настроение сейчас - I had a dream...

And this dream was "Utopia".

"Utopia World Hotel*****"

Никогда не забуду. А после Турции возвращаться в эту серость... Как преодолеть жесткое ощущение нереальности? Что-то постоянно делать, делать и делать? Не совсем выход. Не до конца. Не могу. Отвлекаться, но как? Для меня за 12 дней прошло пол-лета.

Турция, я полюбила тебя.
Утопия, я вернусь...

10 мая. +26.
11 мая. +20 - 25

Жарко, жарко, жарко! Город наконец-то ожил. Начала появляться трава, желтые цветы, листья на деревьях и кустарниках. Все разбавляется время от времени прекрасным дождем и грозой. И как тут будешь учиться, когда ну никак невозможно даже просто находиться в помещении школы, где до сих пор не отключили отопление?

Дома не помогают даже все раскрытые окна. В школу я хожу так, как ходила гулять летом - в футболке и легкой обуви, в которой прошлым летом исходила всю деревню и город рядом с ней - по 20-40 км за день. Ощущение нереальности.

Еще. Мне постоянно на улице мерещится один и тот же человек. Это уже ненормально. В каждом четвертом я вижу... хм... нечто похожее. Кажется, крыша уезжает от меня. И это тоже довольно мило, хоть и очень, очень странно...

Многострадальный отчет по Москве.
Написан сумбурно, не проверен. Прочитан. =) 

Вложение: 3789050_Msk.doc

Скоро наступит самое любимое мое время, священные дни, которые будут длиться долго, очень долго... возможно, продлятся до следующей зимы. Хотя, с нашим-то ритмом... *смеюсь*
А пока - весна наступила. Тепло идет! Все почти растаяло, чаще идет дождь. Я почти чувствую этот запах, желанный запах... ^^ Весны, победы, лета, тепла, свободы, обновления.

P.S. обещанный еще едва ли не в феврале отчет по Москве мной, противной, так и остался не выложенным. Кто знает, как в сообщения вставлять вордовский файл?

Приятная новость - дело сдвинулось с мертвой точки, отчет по Москве начал писаться. ^^ Только само начало уже на вордовский лист Х_х, поместится ли сюда - не знаю.
До ШОДа осталось несколько дней. Как говорится в рекламе: "Это будет полный Бананас! Уже хочу!" Вот и я хочу. Только не учиться, как не прискорбно это признавать. Я хочу в общагу. Веселое все-таки место.
 Все мои дела потихоньку сдвигаются с мертвой точки... Скоро все-все вернется на круги своя. Меня ждет бешеная неделя, а потом первые за этот год полноценный каникулы (я очень-очень на это надеюсь). Планов просто куча.

Недавно прочитала книгу Вербера "Танатонавты". Боже, так, как эта книга, меня давно ничего не цепляло. Потрясающе логичный бред! Я бы не отказалась прочитать это еще раз, и еще раз, и еще раз... Необычное построение глав. Заинтересовало. Интригующий, и очень закономерный конец.
Еще дошли руки до классики. Бальзак "Гобсек". Очень познавательная книга. Ощутила, насколько мозг отвык от классики, с какой осторожностью и в то же время с жадностью ее поглощает. Радует. Восстанавливается былое.

Забыла написать. Благодаря моей замечательной Dream_Giver 8 марта я посмотрела потрясающе добрый и легкий фильм "Десятидюймовый герой". Я никогда о нем не слышала. И как я рада, что меня его заставили посмотреть! Среди этого холода (мне уже начало сниться лето), да такой фильм... Солнце, лето, счастье, молодость, любовь, все так просто. Все так безмятежно. Так тепло и... наполняет чем-то давно, очень давно забытым и вспоминаемым благодаря таким фильмам. 

Разве можно так беспечно делать то, что делаю я, — а именно, ничего не делать?

Это мой самый большой порок —
Кем я мог стать, тем я стать не смог...

Так и хочется сказать себе: "Соберись, тряпка!" — а мысли путаются, текут, переливаются как у настоящего психа.
Я живу в замедленном темпе, а мир вокруг замедляться не желает. И быстрей я тоже не могу. Почему так? Не хватает чего-то. Скорее всего, совести...

Отчет о городе Москоу откладывается на неопределенное время. =( Надо со всем остальным разобраться. Может, напишу его через месяц, может сегодня вечером — как карта ляжет. Как мысль соберется. Пожалуй, я себя слишком жалею. И самое обидное то, что я готова двигаться вперед, но не привыкла к этому. Моск объединился с организмом и заставляет меня не двигаться. А я так не могу. Я ничего не успеваю. Мы с подсознанием их еще переборем, да.

"...хочу умирать!"

"Я не хочу умирать! ...Но я ни о чем не жалею..."

- хочется крикнуть мне сейчас словами Розетты Кристофер. Розетта Кристофер... главная героиня аниме "Chrono Crusade". Приехав из Москвы, первым делом я досмотрела все, что не успела перед поездкой. И меня постиг шок.
Мне мешали смотреть. Я отвлекалась. Но это не сказалось на силе впечатлений. Перед, во время, после каждой серии мне хотелось то кричать во весь голос, то свернуться в плотный-плотный комочек и забиться в угол. Воздуха не хватало, и даже нельзя было остановить - позор! - бесконтрольно, постоянно наворачивающиеся противный соленые капельки. Это шок. Взрыв. Переосмысление. Впечатление на впечатлении. Вынос мозга и разума, говоря простым языком.

Как же мы не ценим эту жизнь... Но как научиться ее ценить? Это невозможно? Это возможно только на пороге, на самом последнем пороге, перед самым последним шагом? Рано или поздно и это станет известно. Всему свое время. И я ни о чем не жалею...

Завтра первый день весны, и впечатлений оказывается слишком много для моего больного разума. И мне опять мерещатся трое моих ангелов-хранителей: один наверху, один на земле, и один - здесь, всегда рядом со мной, несуществующая непонятная мечта, обитающая в моем подсознании.
Может, они и оберегают меня от безумия.
Слишком много впечатлений, но жизнь при этом становится такой замечтательной!.. =) 

Помнится, в одной игре есть такая фишка: от каждого твоего решения исход игры, отношения с другими персонажами, легкость дальнейшего прохождения изменяются (нет, это не ММОРПГ). Моя жизнь напоминает эту игру сейчас.

Каждый пятый шаг - будто приношение в жертву. Остальные - бег в стремлении за обновлением, постоянным, новыми эмоциями. Эмпат-эмоциональный вампир, это доставляет.) Не хватает мне чего-то... И, только получу, оно ускользает.

Сейчас это, вроде бы, есть... Надолго ли, вот вопрос. Даже интересно стало. Однако же, через неделю я еду в другой город, так что впечатлений и эмоций будет - за глаза! =)

Ах, да, и еще: появилось желание научиться готовить все из ничего в связи с вероятной будущей жизнью в общаге. Пока присматриваюсь к рецептам... Сложно будет, учитывая то, что я стараюсь не есть то, что сама готовлю *злобный смех*. (Тьфу-тьфу, никто еще не отравился...)

 

 

Я определенно не успеваю следить за тем, что происходит вокруг Х_х
Сэлинджера пришлось срочно забросить и начать читать "Евгению Гранде" Бальзака. Это я должна узнать, как оказалось, раньше. Господи, уже забыла, как прекрасна бывает классика)
На себя нет ничего. Хе, похоже, Wolf`s rain удастся досмотреть только летом. :( Обидно, непривычно, зато как интересно - такой загруженный график..)
Деградация происходит, когда нечем заняться. Человек от безделья начинает отставать в развитии, и с детства надо приучать постоянно занимать себя чем нибудь... исключая время сна, конечно. (Мда, я этому правилу, конечно, не следую, но все равно чем-нибудь полезным да занята...) Самоконтроль, имхо, важнейшее из всех приобретенных умений.

Замедленное падение. Оно только нарастает. Я еще могу это остановить. Но усталость... она, вестимо, берет вверх.
Если я не возьму себя за ниточки и не подергаю, то упаду. Потому что никто, теперь уже никто, за меня этого не сделает.
Никто не сожмет моими же пальцами ручку и не подсунет под нос учебники и тетради с домашним заданием. Никто не вложит в мои руки гитару и не поставит ладонь параллельно струнам, согнув пальцы. Никто не поднимет меня, не подтолкнет взять пылесос или просто пакет и очистить комнату от мусора. Даже устно, даже письменно никто мне не скажет это сделать.
А если я не сделаю этого сама - результат очевиден, процесс деградации пошел.

А пока я пытаюсь бороться с собой, первое достижение: начала читать книгу. Пусть в электронном виде, но настоящая, нормальная, серьезная книга. Даже по программе электива, вроде бы.
Джером Д.Сэлинджер "Над пропастью во ржи"

...еще бы со своими книгами управиться...

Девиз всей жизни:
"Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали".