Сколько всего изменилось за это лето. Как будто маленькая жизнь прошла. Прошла и что-то изменила в моей черепной коробочке. Поумнела? Может, так. А, может...
Не знаю, в общем. Изменилась - вот это точно.
Главная примета явных изменений в человеке - перемена системы ценностей и приоритетов. Что я сейчас и наблюдаю на примере своей жизни.

И пусть этот август будет чудесным. Для этого достаточно поводов и предпосылок...

В колонках играет - 4:01 Loc Dog ft. М-095 - Mon amore
Настроение сейчас - пустота

Я больше никого не хочу подпускать так близко, как тебя.
Чем больше я делаю вид, что у меня всё хорошо, отвлекаю и развлекаю себя, как могу..... тем хуже мне становится в те моменты, когда я одна. Одна - и притворяться абсолютно счастливой не перед кем...

Ты просто выкинул меня из своей жизни, как что-то просто надоевшее.
И я не могу ничего исправить, вернуть. Всё кончено.
Последнее слово всё равно осталось за тобой.
Молодец, ты остался верен себе.

Как мне забыть? Как понять, что это всё в прошлом?
В голове только один ответ: "Никак".

Значит, продолжаю смеяться-веселиться... Никто не должен знать, что это всё фальшь и ложь.

"снова без тебя...."

В колонках играет - Hans Zimmer - Time
Настроение сейчас - .........

Бывают моменты, когда хочется плакать. Бывают моменты, когда можно плакать.
А бывают моменты.....

когда не можешь не плакать.

Цветная реальность разрывается на бесформенные ничего не значащие куски. Ты выплёвываешь свою фальшивую улыбку "у меня всё отлично". И когда никто не видит и не слышит.... ты просто ставишь самую терзающую остатки нервной системы музыку на рипит...

и плачешь.

Очень долго, красиво и романтично, чтобы чувствовать как солёная жидкость обжигает щёки. Почти как в сопливых американских мелодрамах с непременным хэппи-эндом после многочисленных страданий и злоключений главной героини. Только это не кино, детка. И хэппи-эндом здесь и не пахнет. Энд будет. Только вот не хэппи ни разу.

Наверно, надо стереть все чувства, вычеркнуть твоё Имя из сердца.

забывай..забывай..забывай..

неужели это...всё? Просто вот так без причины... просто конец?...

Некоторые вещи от этого не изменятся. [ выжечь имя твоё]

В колонках играет - Icon of Coil - Simulated
Настроение сейчас - пиздец

Да-да, снова мы не разговариваем. Снова ты делаешь приятные "мелочи", которые доводят меня до тихой истерики.
Точнее - доводили бы до неё раньше.
А теперь.. ХУЙ тебе, любовь моя.
Ни слёз, ни соплей, ни истерик.
Просто ты и сам знаешь, что поступаешь не очень-то этично.
Понимаешь. Знаешь. Специально по больному бьёшь.

Ну что ж... Игры так игры.

Мне всё равно. Фиолетово.

Жалкий пост, в котором капелька злости и ещё капелька негодования.
это максимум эмоций, которые я сейчас из себя могу выжать.

Хочешь потерять меня окончательно - вперёд. Ты на верном пути.
А мог бы просто написать: "отъебись. заебала."
Это было бы гуманнее.

Ты думаешь, что знаешь меня. Так вот... пора показать тебе и другую сторону медали под название "Алиса".

В колонках играет - Christina Aguilera - You lost me
Настроение сейчас - 0 по Кельвину

Курить плохие сигареты грустно. А ещё грустно от всего остального.

Не хочется ложиться спать, потому что после пробуждения ждёт сложный день.

Нет сил. А, может, есть. Просто очень хорошо прячутся где-то глубоко-глубоко внутри.

В такие моменты понимаешь, что такое одиночество. На уровне ощущений.

Скользские-скользские стены - а ты всё равно должна карабкаться. Не будешь карабкаться - так и останешься на дне.

Конечно, растёкшаяся по щекам красивыми разводами косметика это, несомненно, эстетично. Но абсолютно бесполезно.

Впустую-впустую-впустую тратить эмоции на жалость к себе - нельзя. И точка.

С утра ты проснёшься и будешь улыбаться. Назло всему дерьму, что есть сейчас в жизни. Назло тем, кто тебя обидел. Пусть у этих самых людей всё будет хорошо... но подальше от тебя. Желательно - на другой планете.

А ты справишься. Выбора всё равно нет. Точнее ты его уже сделала - справиться со всем. Самой. Пора уже становиться взрослой. Наверно, это значит, что нужно плакать исключительно по делу, исключительно в одиночку и исключительно редко. И не должны окружающие знать, что у тебя проблемы. Ни к чему это.

Очень хочется написать всего несколько слов....

ЗАЕБАЛО
КАКОГО ХУЯ ВСЁ ТАК
ДА НУ НАХУЙ

Почти полегчало.

Пусть терпит несчастный дневник мой негатив. Людям отныне я это дерьмо сливать не буду. В моём мире живут только пони, которые какают радугой. Верьте мне, верьте...

Нервная система очень хочет спать. Придётся идти. Не хватало ещё завтра разрыдаться от красного сигнала светофора. А такое может быть, если не поспать совсем....

Спокойного...мммм... утра мне. Сегодня всё станет лучше.

В колонках играет - Spice Girls - Viva Forever
Настроение сейчас - странное

Иногда мне становится не по себе, когда я чувствую течение песка времени сквозь мои пальцы..
Время уходит. Остаются лишь воспоминания.
Люди, события, чувства.... Всё это превращается в картинки памяти.

Иногда мы попросту не замечаем, насколько чудесные моменты нам дарит жизнь..
Не бывает всё безоблачно, но... Но те секунды, минуты, часы абсолютного счастья, когда рядом любимые люди, когда сердце наполняется ощущением того, что смысл у нашего существования всё-таки есть, надо успеть впитать, успеть запомнить, успеть сохранить в памяти.
Ведь это и есть то, что даёт нам силы в любой ситуации.

Нельзя просто сломаться от того, что сейчас трудно, от того, что сейчас хочется плакать лёжа на кровати и безучастно пялиться в потолок... Это пройдёт. Всё проходит - и это пройдёт.

Но сохранять в памяти надо все самые лучшие моменты. Бережно, с мелкими деталями и чёткими ощущениями.

Со временем начинаешь понимать, что счастье начинается в голове. Мы сами рисуем своё счастье. Жизнь - белый лист, а краски эмоций - это уже наших рук дело. Ни к чему хранить густые тёмные краски воспоминаний не лучших времён. Пусть картина жизни твоей будет написана воздушной акварелью. Пусть счастье наполняет тебя перманентно. Ведь оно всегда с тобой, внутри. Если в душе нет ощущения счастья, то нигде во внешнем мире ты его не найдёшь...

Ничто так не портит настроение, как удар по самолюбию. Особенно когда дело касается работы...

Это меня может достать раньше времени... Варианта, как обычно, два: бегство или борьба.
Бегство - это слишком просто. Значит, остаётся борьба.
Просто ужасно раздражает, когда тебе не доверяют те обязанности, которые твои по должностным инструкциям. Блин, я что похожа на мебель? У меня вообще-то высшее образование есть, мозги вроде тоже имеются..

Значит, надо доказывать свою компетентность... *до чего дурацкое слово ><*

А вообще всё равно я злое. Злое-злое. Непризнанные гении становятся маньяками. Так что - осторожнее, человеки. Не стоит проверять на прочность моё нежное эго.

В колонках играет - Roman Rain - Пьеро
Настроение сейчас - атличненько

О, дивный 21-ый век! Я всё ещё остаюсь маленьким недоразвитым питекантропом, живущим в каменных джунглях... Я - рядовой потребитель продуктов современных технологий.

Всемирная паутина... Что может быть занятнее? Лет 5 назад мне хватало одного часа в сети, чтобы удовлетворить своё любопытство... А теперь.. Да я бы, наверное, вовсе не отрывала пятую точку от стула, если бы была возможность! Преувеличиваю, несомненно, но не без оснований...

В сети есть практически всё: начиная магазинами и заканчивая любовью и дружбой. Вновь и вновь манит к себе монитор обожаемого компьютера, который давно стал лучшим другом.

Самое интересное здесь - можно беспрепятственно узнавать о жизни абсолютно незнакомых людей... Иногда становится не по себе. Просто ощущаешь, сколько боли и эмоций может вместить человек в несколько строчек поста в блоге.

За почти два года активной сетевой жизни состоялось н-ное количество знакомств именно в виртуальной реальности. А вот в реальной жизни новых знакомств - буквально по пальцам пересчитать можно. Одной руки...

Немного завидую людям, которые могут жить без сети. Хотя, думаю, таких людей всё меньше. И, в основном, это старшее поколение. Они просто не провели у компьютера детство-юность. Теперь даже у 10-летних детей непременно есть страничка вконтакте.
Детки в сетке...

Зато сколько возможностей Всемирная Паутина даёт тем, у кого мозги в нужном направлении работают! *ммм... может, и мне пора присоединиться к армии этих умников?)*


В общем, весь выше написанный мало связный бред - следствие моего очередного переинтернета... Завтра на работе не буду сидеть вконтакте. Нашла таки книженции по вышивке и вязанию. Буду рукодельничать и представлять себя девицей века эдак 19ого хотя бы. Что-то вроде проявления моего весеннего обострения.... перемены, переменки, переменочки! *_*

Всё-таки люблю апрель... Самый ненормальный месяц в году.)

Вчера был приступ Комплекса Неполноценности. Причём очень жёсткий. Я и не думала, что он у меня мало того, что есть.. Так ещё и в такой запущенной форме. Понимаю ведь, что глупо это, но гадостные ощущения никуда не деваются. Так, прячутся поглубже, чтобы в ответственный момент выползти из своей норы - и тяпнуть за самолюбие как следует.

Стыдно признаваться себе в подобной неадекватности, которая лишь указывает на то, что некоторые вещи я лишь считаю своими убеждениями, но в подкорке мозга они не записаны. Есть, над чем работать, да.

Но, как говорится, "правильно поставленный диагноз - это уже половина лечения."

Скука-скука... Нелюбимое слово, нелюбимое состояние. А ведь я всегда говорю. что скучно мне не бывает!)
Оказывается, бывает.. Когда на работе нет работы. Исключительно дурацкое ощущение того, что просто теряю время. Секунды, минуты, часы...дни... Жуткое ощущение.
Время - самая ценная субстанция, которая у нас есть. Просто потому, что вторичной переработке оно не поддаётся. Прое*бал время - значит, прое*бал. Почему люди частенько живут так, будто у них в запасе не меньше 1000 лет? С каким превеликим удовольствием мы создаём себе иллюзии деятельности, иллюзии счастья, иллюзии достижений. Хотя в глубине души всё равно всегда чувствуешь, когда действительно Живёшь, а когда в очередной кучке дерьма копошишься.

В понедельник возьму с собой на работу вышивание, или карандаши для рисования, или томик Гессе.. Да что угодно. Только бы не уныло просиживать вконтакте. Фу-фу, задротству - бой!

Жду вечера. *_* Меня ждёт перестановка и генуборка. Что может быть прекраснее?) Как никогда во мне зреет это фанатичное желание расправиться с хламом, ненужными вещами. Ещё бы всё перекрасить одним махом, но пока это потенциально проблематично.

А вообще главное, что я вышла из зимнего анабиоза. Весна, настоящая весна. Снег не весь расстаял, но я мужественно топчу его ножками, облачёнными в туфельки. Для меня весна уже в разгаре.) Экшн-экшн!

Куча планов. Причём не как обычно: когда-нибудь я это сдееееелаю... А всё очень близко и конкретно.) Сильно болтать пока рано, но изменения вот-вот нагрянут. Это начнётся сегодня вечером... ^^

Ну всё-таки я решила возобновить традицию мыслеблудства в дневнике. :)
За то время, что я ничего здесь не писала, многое произошло и многое изменилось.
Не всё было прекрасно, но в конечном счёте всё - к лучшему. *Аминь*

Мммм... муза улетела. Облом хД

Состояние эмоционального отупения прекрасно дополняется перманентной зубной болью. Но если о боли физической помогает забыть на время волшебная таблеточка обезболивающего, то с душевными страданиями такая фишка не прокатывает....

В колонках играет - Blutengel - End of Love
Настроение сейчас - без-тебя

Что с тобой происходит?
Почему ты исчез?
Что мне с этим делать?
Ты не разрешил мне позвонить... Ты сказал "прощай" и не сказал, когда мы снова будем на связи.
Мне страшно и пусто. Я буду закидывать тебя бессмысленными смсками.
Я буду думать, как ты там. Просто хочу, чтобы всё наладилось.

и такое идиотское ощущение, что ты искал моего понимания сегодня, а я несла всякую чушь... Просто хотела отвлечь тебя от проблем. Попытка не удалась.

И именно сегодня я наткнулась на эту песню... End of love...
На рипите. До тягучей боли где-то в грудной клетке.

Every night I wake up crying
I feel so helpless
Tell me Why did you leave?

Но ты всегда вдохновлял меня на важные решения... Поэтому... Да, я кое-что изменю. Слишком много мы об этом говорили.

Спасибо тебе... В очередной раз помог встряхнуться и перестать возиться в мелочных заботах.

Ты только надолго не пропадай. Я помню 4 дня без тебя. Да, там были свои причины.... Сейчас всё по-иному... Но мне тебя не хватает уже. Прошёл всего час с твоего "прощай"....

Я жду тебя. Очень....

В колонках играет - Blutengel - Children of the Night
Настроение сейчас - философские раздумья о Санте

До НГ - меньше суток.
Не сплю. И спать не собираюсь - куча дел. Я ж ничего вовремя не делаю...
В голове - каша. Завтра мне грозит потребление дорогого коньяка в обществе дорогой подруги. Последний раз мы вместе были на Новый год, пожалуй, лет 7 назад.... Так что хорошенько натяпаемся коньяка... И будем творить нечто. Как будто нам снова по 16. И не было всех этих лет с кучей ненужных людей, разочарований и проблем.
Обнулить хочется многое.
Пока можно предаваться вредным привычкам - еда на ночь, литры кофе и болтание в сети... Оставлю всё это в 2010ом.
И не забыть написать письмо Санте. Да. В этом году всё будет тягово. И свой гороскоп я напишу сама.

В колонках играет - Blutengel - Children of the Night
Настроение сейчас - медитативный коматоз

До Нового года чуть больше недели. Надо подводить какие-то итоги, строить планы на следующий год... Я совсем потерялась во времени. Вчера был понедельник, а сегодня уже пятница. Этот год.. был неожиданным. И странно насыщенным. Я расширила круг общения, попала в косбэнд и затащила туда близких друзей, пережила несколько непутёвых влюблённостей не в тех людей, сменила жильё, получила водительское, потолстела весной, похудела осенью, бросила старую работу, получила кратковременный опыт на новой работе, которую тоже успела бросить, сменила несколько образов и страниц на чёртовых ролевых страницах, пережила неудачный роман с патологически лживым человеком, подружилась с врагом, первый раз в жизни побывала в травмпункте, сменила номер телефона-скайп-страницу вконтакте, чтобы максимально избавиться от ненужных связей, сходила на первую часть седьмого Поттера, стала пусть не образцовой, но хорошей хаузфрау, бросила курить и жить в вечном онлайне...
Много это или мало? Не знаю.. Наверно, достаточно.
И самым запоминающимся событием этого года стала встреча с загадочным К.
Три раза в пределах одного года. Титул "самые странные отношения" воистину достаётся именно моим отношениям с К. Желание понять человека, столь непохожего на меня, заставило меня на многие вещи посмотреть с разных сторон.
И я хочу, чтобы в следующем году эти отношения продолжились. Пусть они непонятные порой, сложные, но в них я нахожу вдохновение и силы для очень многих вещей.
К. поражает меня своей силой, своей цельностью. Он знает, чего хочет от жизни.. И я верю, что всё у него получится. А мне.. мне просто хочется быть рядом. Хотя наше "рядом" на данный момент измеряется парой тысяч км.

.....
Сегодня мне посчастливилось часок провести с выключенным компьютером, в тишине и немного даже в темноте, пока чинили розетки. И это было странно. Наедине с мыслями. Как-то спокойно... и я подумала тогда, что хотела бы не быть привязана к одному географическому положению. Такая особая свобода. Никогда о таком не думала раньше... Но это что-то неотчётливое.. с задворков сознания. Во что это выльется в реальности - пока не знаю.

В колонках играет - Unheilig - Unter deiner Flagge
Настроение сейчас - паника

Глупая.. глупая Алиса... Что же ты творишь?
Так запутать себя. Перестаю что-либо понимать...
Положение дел таково:
С тем, кого люблю, отношения дружеские.
Зато с тем, с кем всегда дружила, вдруг нечто непонятное... Алиса, что же ты делаешь???
Мозг на части. Чувство вины. Стоило ли это тех острых ощущений, которые ты себе позволила с С.? Пока ничего серьёзного не случилось, но и прошло-то только три дня... А если всё зайдёт дальше?
Да-да.. Я слишком не люблю спокойствие, поэтому создаю себе всё новые проблемы с завидной частотой.
Срочно брать себя в руки. Завтра ограничить общение. В конце концов куча дел накопилась... Только за день соскучилась по К. Ужасно-ужасно хочу с ним завтра пообщаться... Всё равно думаю о нём больше, чем хотелось бы остаткам моего здравого смысла. Слишком особенный...
Как это всё трудно.
Говорят, сегодня какое-то затмение, которое бывает раз в 400 лет, и сны будут вещие... Так что поспешу лечь спать. Может, правда, найду подсказки на свои вопросы...

В колонках играет - Deine Lakaien - Where Are You (VNV Nation remix)
Настроение сейчас - ностальгия. хнык.

Снова эта песня... снова... От неё тепло внутри, только немножко грустно.
Такая сумасшедшая сказка. Увы, это не повторится.
Хотя, наверно, и не нужно. Самое важное сейчас, что, несмотря ни на что, мы вместе. Пусть в качестве друзей. Но без тебя просто не хочется быть. Это факт.
Я всё же верю, что мы непременно встретимся... Все эти знаки... неспроста же. Мы это знаем. Все совпадения, знаки и прочие необъяснимые вещи.
Я сейчас кошмарно сентиментальна. Грустно было сегодня видеть, как ты удаляешь частички прошлого. Глупо, наверно, но ты же знаешь мою слабость к воспоминаниям.
Я уже придумала подарок тебе. Надеюсь, ты оценишь и поймёшь. Конечно, поймёшь. всегда понимал. Порой - без слов. Все воспоминания о нашей Сказке под одной обложкой....

В колонках играет - Blutengel - Forever
Ты чувствуешь всегда, когда состояние моё достигает критической точки.. Я как раз сидела и писала, что вчера хотелось тебя прибить, думала, что, наверно, сегодня мне не стоит говорить с тобой.... Ну и, конечно, ты внезапно объявился в скайпе.... Через 10 минут я уже не могла обижаться на тебя. Это мания! Просто по-другому не скажешь..
Сейчас. Буквально в эти минуты мне стало понятным, зачем я затеяла дневник здесь.
Когда наступит момент, я дам тебе его прочитать. Это будет забавно.
Причём не знаю, что это за момент будет - хороший или плохой. Я уже привыкла жить, понимая, что в любую секунду наша связь может прерваться. Но не верю, что такое может быть насовсем.. В голове список ниточек, через которые я всегда смогу тебя найти.
Вот и получается, что весь дневник про тебя, о тебе и тебе. Сказать тебе об этом - сразу зазнаешься.. Поэтому сохраню сие в секрете. До поры до времени.
А пока... Пусть всё идёт своим чередом. Забудем на время о коварных планах с непременным удушением и прочим..
Наверно, слишком много общаемся. Вспоминаю 90 часов без тебя в моей жизни. Полный анабиоз. Но после этого... Я вдруг увидела в тебе эмоции, которых не было раньше.
Ты многое сказал в момент нашей третьей "случайной встречи". Знаю, ты это не повторишь - тогда был просто особенный момент для нас.
Но я сделала выводы. Важные выводы. Ты вдруг засомневался в некоторых догмах, навязанных тебе обществом и собой. Может, поймёшь, наконец, что мы сами себе рамки выбираем... И в данном случае твои рамки вызвали у тебя сомнения.
Никогда ты просто так ничего говорить не будешь. Тем более, если это касается серьёзных вопросов. Из чего я делаю вывод: я для тебя нечто иное, нежели просто друг.
Посмотрим-посмотрим...

В колонках играет - Blutengel - The Oxidising Angel
Настроение сейчас - Боевое. Фррррр...

Злюсь. Чертовски злюсь.
Позавчера всё чудесным образом наладилось, но нет... Снова! Снова этот беспредел. Мы прячемся, меняем имена, но снова находим друг друга... Я окончательно выбита из колеи. Неужели пора испробовать проверенную схему: выпей лишнего - и сымпровизируй?? Но не дождёшься. Мы всегда были против схем. Вот и получай чистую импровизацию. Я понятия не имею, что я буду делать и как... Только докажу тебе... в четвёртый раз то, что мы неизбежны друг для друга.
В конце концов всё для чего-то. Я злюсь на себя. Позволила минутную слабость, но не подумала, что так всё выйдет. Эта бесконечная игра... она, кажется, доведёт меня до безумия....
Если бы мы, прообщавшись тогда один вечер 24.02.2010, разошлись и никогда не встретились больше... Если бы мы разминулись во второй раз просто потому, что хотели друг от друга разных вещей.... Но ведь снова находим друг друга.. Под новыми именами, в обществе новых людей.. И так три раза подряд. Я хотела забыть, хотела сделать чёртов перерыв на чёртовы три недели. Но... но я была несчастна и нетрезва, поэтому сделала совершенно неожиданную вещь... И тем самым спровоцировала нашу третью встречу. Ты сказал тогда, что теперь точно не стоит идти против судьбы... Мы долго говорили, и мне даже показалось, что всё теперь на своих местах... Всё по-новому, появился смысл.... Но........
На следующий день... С утра ещё сохранилось ощущение того, что ночное общение с кучей эмоций и весьма невероятных признаний было на самом деле, а не приснилось мне.... А вечером.... С каждой новой твоей фразой желание убить тебя разгоралось во мне с новой силой. Но знаю, что всё неспроста.
Это такая ненормальная игра на двоих. Продолжаем..
Я учусь думать на пять ходов вперёд. Капитуляции не будет.
Вчера и позавчера я получила достаточно информации для размышления. Стратегия, стратегия и ещё раз стратегия.
Учиться тебя понимать ужасно сложно, но без этого никак. Сейчас мне кажется, что ты сильнее. Во всём. И именно поэтому я так раздражаюсь. Ты же - само спокойствие. Мы всё-таки противоположности. Я в очередной раз, перебирая какие-то детали нашего общения в голове, поняла насколько... Не просто разные, а чёткие антиподы. В тебе есть то, что мне только предстоит искать в себе. Но и во мне есть то, чего тебе не хватает, можешь не сомневаться в этом..
С каждым днём наша странная связь обрастает всё новыми гранями смысла.
Поэтому не жди, что я просто психану и уйду, в очередной раз почувствовав ледяной холод твоего спокойствия...

Думать нужно глобально.. Но пока вот копаюсь в мелочах. От частностей - к общему.
Главное - думать и делать. И думать, что делаешь. Делать, что думаешь.
Очевидные вещи. Тем не менее иногда так не выходит. Вот тогда всё и летит к чертям.

В колонках играет - Blutengel
Настроение сейчас - Бодрое. Очень бодрое!

Всё течёт, всё меняется. Особенно моё настроение. Начало недели - полный ангст, всяческие сопли и приступы жалости к себе.
Вторник-среда - начало перемены настроения.
Четверг - я снова я. Бегаю-прыгаю-порхаю по квартире, навожу порядок, устраняю пыль-грязь и неразбериху. Долой анабиоз! Поставим мир с ног на голову и бла-бла-бла...)

А ещё я влезла в самое узкое из своих платьев. Помнится, полгода назад оно на мне катастрофически не сходилось... А теперь... А теперь я просто Кейт Мосс во плоти!
Без всяких там диет и фитнеса... Просто месяц жёсткого экономического кризиса и приличная доза стресса. Даже не заметила, как с меня эти лишние сантиметров 7 в талии испарились. Зато все знакомые замечают. Это жутко радует. А ещё больше радует отражение в зеркале. Кажется, я сейчас выгляжу лучше, чем когда бы то ни было за последние лет так шесть точно. Посмотрела вчера на свои весенние фотографии - и ужаснулась. Этот хомяк с двумя подбородками не может быть мною!
В общем теперь намного проще будет улучшать свою фигурку...
Так что стресс и временная нехватка денежных ресурсов бывают полезны.

К тому же я перестала баловаться сигаретами. Снова некурящая. Ура-ура.) Ещё один повод гордиться собой.

Продолжаем переменки, большие и маленькие, в ритме allegro.

Главное - поддерживать бодрячковый настрой...

З.Ы. Сегодня нашла объявление о работе. Работа моей мечты практически, но катастрофически не хватает некоторых навыков. Хотя это лечится..) Может, всё же подучусь - и попробую. Кто знает, кто знает..) Жди меня, Работа Моей Мечты!

В колонках играет - Roman Rain - Кукла
Настроение сейчас - какой-то жёсткий ангст

Сегодня вечер какао с ромом. Это, конечно, вкуснее ромового кофе, но как-то данный факт слабо утешает. Суровая действительность заключается в том, что я совсем расклеилась. Сижу такое вот овощное рагу и - о ужас! - жалею себя, бедненькую-несчастненькую... Как же я ненавижу ловить себя в таких состояниях... Особенно, если это длится дольше одного вечера.
Ну и вот. Ещё немножко - и я поверю в то, что это депрессия. Хорошо, что мне лень дойти до магазина за сигаретами.
Жалость к себе - фу-фу, как это противно! Срочно надо перестать. Кажется, нужно принимать экстренные меры. Как показывает практика, хит-парад лучших средств от стресса у меня выглядит примерно так:
1. Перестановка. Несомненный фаворит. И чем больше переставляешь, тем больше это бодрит. Аллилуйя, что живу на первом этаже. А то ж ведь, разумеется, такие штуки хочется делать непременно после десяти вечера.
2. Генеральная уборка. У меня она лишней быть не может. х)
3. Перекрашивание чего-нибудь. О да! Краски-краски...
Остальные меры не столь радикальны: посмотреть кино, потупить в сети, выпить какао с ромом и тд.... Хотя тупить в сети уже входит, наверно, в списочек стрессовых факторов... Мда.

Кажется, я превращаюсь в УГ. Печалька. Срочные меры.

Склонность к самобичеванию и моральному мазохизму - это наше всё.
Весь вечер так над собой издеваться... А толку-то??
Мои порывы под анестезией нескольких чашек кофе с ромом исчезнуть из жизни К. провалились. Один статус вконтакте, отнесённый на свой счёт (возможно и по ошибке!), - и всё... Решимость испарилась. К тому же.. Таки успела сказать лишнего. Он не мог не понять, что я собираюсь сделать финт ушами. В разведчицы меня определённо не возьмут - никакого логичного и бесстрастного следования схеме. Эмоции - зло. Я совершенно не умею их контролировать, особенно когда дело касается К.

Вчера целый час сидела при свете одной-единственной свечи - снова перебои электричества. Хм... Обстановка оказалась вдохновляющей - начала писать тот самый рассказ. Вдохновение иссякло, когда вернулось электричество. Включенный компьютер крайне нелюбим моей итак капризной Музой. Но зато теперь я знаю, какая обстановка может вдохновить. Конечно, писать в темноте - не самый лучший вариант с точки зрения гигиены зрения (забавная тавтология, ггг :) )...


Заснуть оказалось трудно. Сны были беспокойные и тяжёлые. Снова являлись мерзкие насекомые. Фу-фу... Гадость какая. Это все мои беспокойства... Кажется, становлюсь параноиком.

На трезвую голову периодические всплески неадекватного смеха не прошли. Подумываю позвонить в Сэйнт-Мунго.. Ну так.. На всякие пожарные... ^_^

Моя нынешняя запись, состоящая из неструктурированных отрывков, напоминает мне Дневник Кота: "Фрустрирую... не слишком ли много я ссу?"

Зачем-зачем сюда пришла я? Что ищу я на бескрайних просторах паутины?
Очередной способ стать немножко нереальной, спрятаться от проблем?... или что-то большее?
Кто знает.. Кто знает.. Верю лишь в неслучайность происходящего и, как всегда, стараюсь услышать робкий голос Интуиции. Если я - здесь, то это для чего-то нужно.

Сегодня я вновь два часа провела наедине со своими мыслями... Стандартный маршрут в 200 с лишним км... Плеер в ушах... Обычно я просто сплю всю дорогу, но не на этот раз. Наблюдала за небом... Я и забыла, каким может быть утреннее зимнее небо: огненно-оранжевые и ярко-розовые облака... Сумасшедшие цвета неба на фоне серо-белой зимы. И меня поразила большем всего одна деталь: ярко-оранжевый столп, пересекающий небо строго вертикально. Конечно, просто облака, подсвеченные утренним солнцем, но выглядело это поистине мистически.
Пока я лицезрела эту красоту, в голове пронеслась только одна мысль: что-то будет... сегодня... именно сегодня. Что это будет: мысль, озарение, идея, действие, совпадение - я не знала.... Может, это оно и есть? Событие дня. Наверно, мне понадобится время, чтобы оценить степень судьбоносности происходящего. Только оно расставит всё по местам. Но этот день мне запомнится. Сомнений нет.

Это всё от безысходности. Дневники - вещь полезная, но почему-то редко его начинают писать люди счастливые...