Цитата сообщения aleksiya-elena Зависть

Зависть, конечно, не новое явление в истории. С акта зависти начинается Библия (Каин и Авель); о первозданном акте зависти повествует египетский миф (злой и коварный Сэт убивает благостного Озириса)... В мире всегда были завистники, ожесточавшиеся от всякого чужого преимущества.
Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, и не проявляем уважения к своей природе.
Зависть - это душевная болезнь. Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно. У нас есть только наша энергия,. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза. Нас эксплуатируют, показывая нам, что такие, как есть, мы несовершенны. У нас несовершенная фигура, одежда, здоровье, у нас кариес, перхоть, целлюлит и т.д. Мы не в чем не совершенны. Но мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой.
А наш общий, психологический «бзик», в полном смысле этого слова, заключается в том, что мы хотим быть не тем, кто мы есть. И мы сходим с ума, растрачивая свою собственную энергию на сравнение, растравливая и поражая самого себя стрелами недовольства, самодиверсий, ненависти к себе за то, что мы не такие, как другие. Но, по сути, мы даже и не видим другого человека. Мы выбираем лишь его фрагменты: ноги, волосы, лицо, деньги, одежду, машину. Завидуя, мы мысленно натягиваем, цепляем на себя какие-то детали, отсекая их от жизни другого человека в целом. По сути стремимся к одежке с чужого плеча, эдакий извечный секонд хенд.
Разумность заключается в том, что даже если мы хотим сравнить себя с другим, то нужно знать о человеке все, начиная с его рождения, и до момента, когда мы начинаем себя с ним сравнивать. То есть, всю его жизнь, все, что он получил, какой ценой, все, что с ним происходит – взять целое полотно его жизни. И даже в этом случае мы ничего не будем знать – ни человека, ни его жизнь, ни то, что случилось или случится с ним. Сегодня он может быть на гребне волны, а завтра уже нет. Жизнь непредсказуема.
Но мы выбираем детали, самые лучшие детали жизни другого человека, и сравниваем с собой, тем самым, нанося удары по самому себе, разрушая веру в себя и подтачивая свои же силы, а потом жалуемся на судьбу. И это при полном здравии ума. Если нас учат логике, то даже простая логика подразумевает, что «мы» - это «мы», а «другой» - это «другой». Это ясно даже чисто логически.
Но мы этого не слышим. Вся образовательная система построена на соревновательности. Знамя соревновательности подхвачено с самого рождения, когда одних детей начинают сравнивать с другими – кто-то лучше учится, кто-то лучше кушает, у кого-то лучше зубы, оценки, все, что угодно, но лучше. Так работает наш ум – он все разделяет на «лучшее» и «худшее». Как он это определяет? Он просто берет какую-то часть, фрагмент из целого, и делает выводы. Наш ум - великий делитель, он делит все.
Поэтому, что бы мы ни услышали и ни увидели в самих себе, мы должны знать, что это всего лишь часть, фрагмент целого. Но этот фрагмент мы принимаем за целое. И самопознание необходимо для того, чтобы постепенно узнавать фрагмент как фрагмент, понимать истинную причину, мотивацию того, что с нами происходит, и создавать в себе единство, чтобы видеть себя, жизнь и других людей во всей целостности.
По мнению психологов, зависть - неестественна для человека, поскольку не закладывается биологически. Казалось бы, смесь агрессии и печали, в ответ на невозможность получить то, что есть у другого, рождается сама собой, но это не так. Механизм сравнения, анализа, злости на других, недовольства собой запускается в раннем детстве, и не последнюю роль в этом играют родители. Понятно, что происходит это незаметно, само собой, вопреки разговорам о недопустимости зависти. Если же ей уже удалось укорениться в сознании малыша - это надолго. Со временем будет меняться только перечень объектов, механизм реагирования останется приблизительно тем же. К игрушкам и фломастерам прибавятся одежда, "навороченная" техника. Потом социальное положение родителей друзей, их счастливое совместное существование. В переходный период жизнь отравит внешность сверстников, "количество и качество" у них же подруг (для мальчиков) и поклонников (для девочек)... Все это произойдет - разумеется, если родители не захотят "подкорректировать" ошибки.

То, что зависти учат, особенно ярко видно на примере малышни. Если карапузу нравится какая-либо игрушка, он просто подойдет и возьмет её. Это естественная изначальное стремление ребенка, и, разумеется, он не рассчитывает на непонимание окружающих. Но крайне редко все проходит гладко. Обычно "законный владелец" протестует, его поддерживают взрослые. Причем достаточно часто ребенку не просто отказывают, но и при этом не отвлекают внимания на что-либо другое, не предлагают адекватную замену. Совсем плохо, когда раздраженная настойчивым требованием мать свою позицию "подкрепляет" утверждением, что данная штуковина, действительно, очень значимая и нужная, но ты, малыш, её не заслуживаешь (понятно, что выражения тут могут использоваться самые разные, главное - смысл). Тем самым она как бы закрепляет эмоцию. На языке профессионалов это называется "заякорить". Несложно догадаться, что ребенок после подобных воспитательных бесед делает вполне логичный вывод: "Я недостаточно хорош (со мной не все в порядке)".

Очень болезненно воспринимаются и сравнения со сверстниками - разумеется, не в пользу собственного малыша. "Вот, смотри, какая девочка послушная, а ты..."; "Петя намного сообразительнее тебя"; "Вот у Васи какая красивая картинка"... Ну, и так далее. Эти безобидные фразы быстро приучают жить с оглядкой на других, ревниво сравнивать себя с ними, включаться в импровизированное соревнование - причем, в большей степени одностороннее, поскольку окружающие зачастую и не догадываются о том, какие "демоны" одолевают завистника. И еще один очень важный момент - таким образом мама снова и снова дает понять малышу, что он не слишком-то любим ею.
Кроме того, прекрасные "дрожжи" для возникновения зависти - беседы взрослых, когда "перемываются кости" знакомым - сравнивается их положение с собственным, причем неважно, высказываются ли претензии главе семьи в стиле: "А вот у жены N.N. уже давно есть...", или действует модель "У соседа дом сгорел. Пустячок, а приятно". Злорадство и зависть - две стороны одной медали, и если мы это не всегда понимаем, дети подобные закономерности считывают мгновенно. Разумеется, все это должно ложиться на подготовленную почву - возникновению зависти немало способствуют индивидуальные особенности самого ребенка.
ПОРТРЕТ ЗАВИСТНИКА

Если задаться целью нарисовать собирательный психологический портрет маленького завистника, это будет человечек с заниженной (или завышенной) самооценкой и общей эмоциональной неудовлетворенностью - и то, и другое возникает из-за нехватки родительского внимания, заботы, любви. Когда малыш живет в согласии с миром - а это возможно только, если родители его любят, он не станет завидовать тому, чем сам "обделен". Ему не составит труда переключиться - поскольку объективно без вожделенного предмета вполне можно существовать. А если справится с собой не получается, это значит - дело вовсе не в конкретной вещи, ему в принципе некомфортно.
Разумеется, ребенок не может проанализировать, чего именно ему не хватает и попросить у родителей любви. "Занимаясь" игрушками сознание с одной стороны просто спасается от болезненного чувства недолюбленности, а с другой - реализуется установка: будь у меня эта игрушка, я был бы счастливее. Ведь нередко материальное становится символом любви и жизни без страха даже у взрослых, и нет ничего удивительного, что дети, сами того не понимая, пытаются оспорить мудрейшую народную присказку "Не в деньгах счастье".

Кроме того, у малышей с заниженной самооценкой очень велика потребность в самоутверждении - за чей угодно счет, и выплескивание накопившегося негатива на обладателя желаемого становится подходящим выходом из положения. Впрочем, зависть может проявляться по-разному. Кто-то тихо страдает от нехватки "необходимого" для полного счастья, кто-то закатывает бурные истерики родителям, требуя желаемое. Если очень хочется немедленно уравнять себя и "счастливца" в правах, вожделенная игрушка может быть испорчена или спрятана от владельца. Более изощренное проявление - не общаться с тем, кому завидуешь, задевая его недостатком внимания - причем можно делать это в одиночку, а можно подговаривать друзей.
Действуя таким образом, ребенок на некоторое время добивается желаемого, у него, действительно, возникает иллюзия самоуважения и собственной силы, но это помогает лишь ненадолго. А потом требуется новая подпитка гложущему "червячку". В конце концов, он вполне может подчинить себе все существование хозяина, влияя на формирование жизненного сценария.
И если вы понимаете, что ребенок пока еще не стал "завистником презренным" в полной мере, но это - вполне реальная перспектива, нужно принимать меры. Ведь известно, что зависть традиционно "окрашивают" в два цвета - черный и белый. Это не совсем верно, но об этом чуть позже. Одно безусловно - это чувство поддается коррекции, и как оно скажется на жизни ребенка, зависит, опять же, лишь от дальнейшего поведения родителей в неприятной ситуации.
"ЧЕРНО НА ДНЕ ДУШИ МОЕЙ"...

Перестать жить своей жизнью, посвятив её исключительно мыслям о чужих, зачастую преувеличенных успехах и взлетах; постоянно грызть и укорять себя за недостатки, или, напротив, винить весь свет в несправедливости - все это удел "черного" завистника. Понятно, что с такими установками очень сложно реализоваться в полной мере, создать счастливую семью и воспитать полноценных детей. К счастью, не допустить "почернения" детского сознания не так сложно, достаточно не допускать некоторых ошибок.
Прежде всего, разумеется, не стоит постоянно сравнивать достижения своего ребенка с достижениями сверстников. У японцев чувство зависти к кому-либо распространено довольно незначительно. И скорее всего, немалую роль в этом сыграли особенности воспитательной методики Cтраны Восходящего Солнца. Здесь принято сравнивать малыша только с самим собой, и обращать внимание на то, сколько он смог добиться по сравнению с каким-то прошлым периодом своей жизни. Такой подход не дает развиться чувству зависти, в противоположность тому, когда успехи одного человека ставятся чуть ли не в укор другому. Идя своей дорогой, не примеряя одежды с чужого плеча, ребенку гораздо проще освободиться от неприятного чувства.

Кроме того, не надо жестко контролировать чадо, и позволить ему по своему усмотрению распоряжаться хотя бы некоторой "собственностью". Понятно, что вряд ли мама будет довольна, узнав об обмене дорогущей игрушки на набор наклеек, но высказывая малышу претензии и "отменяя сделку" ему очень ясно дают понять - ты со всеми твоими переживаниями, наша полная собственность. Получается, что игрушки, которые вроде бы ему дарят, на самом деле принадлежат родителям, и у малыша нет ничего, чем он действительно владел и мог распоряжаться без оглядки на старших. А поскольку дети объективно подчинены взрослым, незачем лишний раз подчеркивать этот факт.
Впрочем, ошибочно и представление о том, что зависть автоматически уходит, если обеспечивать малыша всем, чем можно по первому требованию. Такой путь больше всего похож на "откуп", когда за щедростью родителей скрывается не любовь, а нежелание всерьез прислушаться к ребенку и разобраться в его проблемах. Ни к чему хорошему подобный подход, разумеется, не приводит - прекрасная иллюстрация тому фильм "Игрушка" с Пьером Ришаром. Эта ситуация имеет прямое отношение к зависти - ведь, повторимся, она изначально возникает от недостатка внимания и любви. Так что задаривание может лишь быстрее обнажить корень проблемы, но никак не решить её. При этом не стоит впадать в другую крайность, приучая малыша воспринимать жизнь как частокол ограничений: это нельзя, опасно; то - еще рано; а вот это просто не получишь, и не приставай, у меня плохое настроение.
"УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВОЙ"
Как научить ребенка направлять зависть но благо себе и, следовательно, окружающим? Разумеется, прежде всего, необходимо подкорректировать взаимоотношения в семье и постараться уделять малышу больше душевного тепла и внимания. Ну, а дальше следовать по мере возникновения проблем. Если требуется что-либо материальное, и родители видят, что для малыша это не пустой каприз, а действительно важно, почему бы и не купить? Мы же все равно без конца посещаем всяческие "детские миры", да и поводов предостаточно. Впрочем, это далеко не единственный выход. Можно, к примеру, спокойно объяснить, что покупка невозможна, приведя веские доводы - только не унижая при этом малыша. Или - если реально выменять вожделенную вещь - научите его это делать. А если, к примеру, нехорошие эмоции вызывает замок из цветного картона, сделанный подругой, так почему бы не объединить усилия, и не создать что-нибудь столь же впечатляющее?

А вот зависть к нематериальному - к чьим-то успехам, внешности зачастую становится стимулом к серьезной работе над собой - и у детишек тоже. Кроме того, такие чувства часто становятся отличным поводом к поиску быстрейшего решения той или иной проблемы, во всяком случае, очень ясно обозначается, на что надо обратить внимание - ведь понятно, что завидуют лишь значимому, чего явно не достает. Причем, решая назревшую проблему, можно научить не только добиваться своего, идти к цели, но и без чего-то обходиться, избавляться от иллюзий, и несмотря ни на что радоваться успехам ближнего. Только не стоит прибегать к успокоительному "зато": ты, конечно, не выиграл, зато ты хорошо читаешь стихи. Подобная установка, повторяющаяся постоянно, нередко способствует тому, что ребенок становится пассивным, не умеющим добиться своего человечком. Уж лучше употребить другую формулу - "несмотря на это". Да, на сей раз не удалось, но несмотря на это ты все равно талантливый, умный, ты обязательно выиграешь в следующий раз.
Вариантов решений множество, и какой из них станет спасительным для ребенка легче всего решить родителям. Одно несомненно - не надо делать вид, что проблемы не существует, утешая любимого малыша расхожей фразой "завидовать-то нечему" - уж коль завидки проявились, то надо с ними справляться, причем объединив усилия.
Зависть и ревность – это однокоренные по своей сути слова, несмотря на их различия в произнесении. Это противоречивые и неуправляемые чувства. Это переживания, которые обрушиваются на вас внезапно и с такой силой, что у вас может начаться истерика, вам покажется, что все потеряно. Глубокая грусть и страх переходят в нервический дист-ресс, невыносимое чувство унижения и озлобленность.
В самом худшем случае эти чувства могут привести к попыткам суицида, к преследованию мужа, даже к убийству. В лучшем случае вам станет неприятно, когда ваша лучшая подруга скажет вам, что она только что купила второй дом, тогда как вы не смогли купить и одного.
Ревность, может быть, самое сильное и менее других понятое чувство. "Совершенно нормально иногда ощущать некоторую ревность, — признает Рене Нортон, доктор философии, психолог. — Вы можете позавидовать коллеге, которая добилась успехов в работе или у которой особенно удачно складываются взаимоотношения с окружающими. Всегда найдется ощутимое неравенство в чем-либо, неудивительно, что это может вызвать чувство зависти".
Хотя принято считать, что зависть — отрицательное чувство, оно может явиться побудительным мотивом и положительных поступков. Зависть, которую вы испытываете к своему компетентному шефу, может помочь включить ваше честолюбие. Укол ревности способен оживить романтические чувства, когда вы замечаете, что ваш муж нравится кому-то еще.
Но ревность может превратиться в вероломное чувство, когда она начинает пронизывать вашу каждодневную жизнь. "Ревность бывает разная, — утверждает д-р Нортон. — Вам может быть не по себе по вполне понятным причинам, если ваш муж оказывает чрезмерное внимание привлекательной молодой женщине. В конце концов, вы расцениваете это как реальную угрозу вашим отношениям. Это нормально.
Но бывает и иррациональная ревность. У меня были пациентки, которые терпеть не могли, чтобы их мужья смотрели кинофильмы, в которых героиня была красавицей. Этим женщинам была невыносима мысль о том, что мужья смогут оценивать другую женщину с точки зрения ее сексуальности. И они разрешали им смотреть фильмы и телевизионные программы, предварительно убедившись в их безопасности. Такое поведение совершенно ненормально, это уже патология". В экстремальных случаях ревность может вызывать параноидальные подозрения, женщине во всем чудится угроза ее существованию, она начинает проверять подозреваемого в измене партнера — следить за ним, обшаривать его карманы, просматривать его почту, проверять портфель, подвергать допросу. Ревность и зависть, считают специалисты, являются признаками женской незащищенности. "Возможно, женщина росла в обстановке, лишавшей ее чего-нибудь, — иногда это даже остается неосознанным. Чувствуя себя обделенной в прошлом, она считает, что имеет право на осуществление всех своих желаний, Она постоянно всматривается в окружение, следит за тем, у кого что есть и нет ли у других больше, чем у нее. Конечно, она всегда отыщет таких людей, игнорируя тех, кто имеет меньше. И естественно, будет испытывать страшную зависть".
"Ревнивые женщины постоянно сравнивают себя с другими, И всегда обнаруживают, что они обделены. Чувство ущемленности доходит у них до того, что они начинают ревновать мужей к их занятиям или к тому, что мужья проявляют большой интерес к своей работе. Все превращается в проверку на любовь, на лояльность, на успех". И если такие эмоции встают между мужчиной и женщиной, то находящемуся под подозрением очень трудно понять их. "Это объясняется тем, что мужчина и женщина испытывают ревность по разным причинам, — замечает д-р Гласе. —
Женщинам нужно главным образом чувствовать себя в безопасности в том смысле, что им надо твердо знать, что их любят. Мужчинам нужно, чтобы ими восхищались. Поэтому, когда муж говорит или делает что-то, что может показаться обидным, жена задает вопрос: "Ты меня любишь по-прежнему?", а муж в сходной ситуации озабочен другим: "Почему ты меня принижаешь? Ты не уважаешь меня? Ты не ценишь меня?"
Завистливые люди часто очень озлоблены. Им не хватает уверенности, и это сказывается на их взаимоотношениях с окружающими.. Вечно завидующая женщина не способна чувствовать радость в любых случаях. Скорее, сравнение с подругой вызовет в ней обиду и горечь, словно подруга своими достижениями лишила ее чего-то и, добившись успеха, обеспечила провал завистницы".
Как прекратить такие разрушительные эмоции? "Ну вы, конечно, можете сказать, что не стоит завидовать, — говорит д-р Нортон. — Это все равно что просить человека не беспокоиться, когда он обеспокоен. Чувство есть чувство, и почти невозможно избавиться от него, особенно если это зависть. Мы можем помочь людям, испытывающим боль, гнев, депрессию и фрустрацию. Но зависть — это нечто всеобъемлющее. Вместо того чтобы воздействовать на чувства, мы можем попробовать помочь женщине по-другому взглянуть на вещи".
Одна из женщин, к примеру, очень завидовала соседке. "По ее мнению, у этой женщины прекрасные дети. Они хорошо учатся, всегда говорят правильные вещи, делают то, что надо, и родители очень гордятся ими. Дети моей пациентки не выдерживали сравнения, — говорит она. — Я помогла ей посмотреть на вещи с другой стороны. Я попросила ее рассказать, что ей нравится в ее детях. И она добросовестно назвала несколько превосходных качеств. Тогда я спросила ее: "Могли бы дела у них обстоять хуже, чем есть на самом деле?" Конечно, она немедленно поняла, к чему я клоню. Дети могли смертельно заболеть или пристраститься к наркотикам. Иной взгляд на вещи также помогает понять чувства человека, которому вы завидуете, — продолжает д-р Нортон. — Я спрашивала свою пациентку: "Как выдумаете, ваша соседка тоже, как и вы, считает, что у нее все обстоит превосходно? Как по-вашему, она завидует кому-нибудь? Я имела в виду, что всегда можно найти кого-то, кто имеет больше, чем вы."
"Люди часто отдают себе отчет в том, что некоторые вещи могут возбудить сильное чувство зависти. Важно предусмотреть отрицательную реакцию и ее последствия, "Людям надо найти в себе то, что давало бы им спокойствие и силы, Лечение заключается в том, что мы помогаем людям направить фокус контроля не на внешние факторы, а внутрь себя. Другими словами, — объясняет она, — завистливых людей выводит из равновесия то, что лежит вне их и не поддается контролю. В процессе лечения мы учим их осуществлять контроль над собой. Когда человек в большей степени способен контролировать себя, он не фиксирует внимание на других, на том, что они имеют. Он сфокусирован на самом себе. Он занимается самореализацией, это может дать ему чувство удовлетворения, и он больше не будет в плену ужасного состояния обделенности".
Зависть, зависимость – чем-то схожие слова. По сути мы чувствуем себя в зависимости и причем сильнейшей – от других людей. Ведь у нас не рождается зависть по отношению к солнцу, морю, цветам – это все понятия, лежащие вне нашей воли, вне нашего Я. Но у нас может появиться зависть к тем, кто живет у моря, кто наслаждается солнцем тогда, когда захочет, кому, как нам кажется это досталось просто так. Мы же не завидуем тем, кто упорно, тяжело трудился, и вот – свершилось чудо – этот человек стал богатым и поехал в кругосветный круиз. Мы начинаем завидовать тогда, когда при прочих одинаковых, равных условиях, на одно свалилось то, чем с нашей точки зрения, могли бы владеть и мы. И здесь важно понять, что во-первых, у нас может быть то, чем мы на самом деле можем гордиться, что есть у нас очень ценного, и чем может не обладать человек – предмет нашей зависти, а во-вторых, уяснить себе, что все, что мы имеем – ЭТО НАШ ВЫБОР. Ведь по сути, зависть рождается тогда, когда мы ощущаем, что у нас не было выбора: мы родились не в семье миллионеров, наши дети получают двойки и ведут себя так, как они этого хотят, а не так, как хотим мы, наша работа – далеко не так высоко оплачиваема, как бы нам этого хотелось, наш муж, или жена – не первая красавица в королевстве и т.д. И отсюда мы начинаем думать, что мы делаем вовсе не то, что хотели бы (а бессознательно мы говорим себе, что вот был бы я султаном, я б имел трех жен, а так приходится обходиться одной, да и то, не самой лучшей, эх, нет у меня выбора, должен чистить картошку вместо того, чтобы лежать с первой красоткой на пляжах Малибу.) вот в такой ситуации надо задавать себе такие вот вопросы: "А Есть ли у меня на самом деле выбор?" и "Почему я считаю, что у меня нет выбора?" Чувство, что вы поступаете по принуждению, — это красный флаг, предупреждающий, что пора задать себе эти вопросы. Если вы начинаете сознательно задавать вопросы относительно конкретных действий, вы начинаете понимать "нутром" и головой, что у вас есть выбор и вы держите свою жизнь под контролем. Тогда контроль, —будет осуществляться правильно; он будет направлен внутрь вас. После этого, не будет причины и завидовать. Как вы можете завидовать кому-нибудь, если вы сами выбрали, кем вам быть и что из себя представлять". Ключ к преодолению чувства зависти — научиться делать выбор, а не чувствовать себя зависимой от воли других людей.
Один самурай, очень высокомерный воин, пришел однажды к Мастеру дзэн. Самурай был очень знатен, но, взглянув на Мастера, увидев красоту Мастера, прелесть момента, вдруг почувствовал себя каким-то ничтожным. Он сказал Мастеру:
- Почему я чувствую свое ничтожество? Миг назад все было хорошо. Как только я вошел на твой двор, я пал. Никогда раньше не чувствовал этого. Я много раз встречал смерть лицом к лицу и никогда не чувствовал страха. Почему я сейчас испуган?
Мастер сказал:
- Погоди. Я отвечу, когда все уйдут.
Люди приходили посетить Мастера весь день, и самураю надоело ждать. Вечером, когда комната была пуста, самурай спросил:
- Теперь ты можешь ответить мне?
- Выйди.
Было полнолуние, и луна всходила над горизонтом. Мастер сказал:
- Посмотри на эти деревья, на это высокое до неба и это маленькое рядом с ним. Они оба растут перед моим окном много лет, но у них нет никаких проблем. Это маленькое дерево никогда не говорит большому: "Почему я чувствую унижение перед тобой?" Это дерево малое, а то такое большое, почему я никогда не слышал их ропота?
Самурай задумался и ответил:
- Потому что они не могут сравнивать.
- Вот видишь, тебе не нужно спрашивать меня. Ты сам знаешь ответ.
Когда Вы не сравниваете, все ничтожество и все величие исчезает. Вы есть, Вы просто здесь. Маленький куст или большое дерево - не важно.. Лист травы также необходим, как величайшая звезда. Этот голос кукушки также велик, как и бог: мир был бы менее богат, если бы кукушка исчезла. Всё необходимо, и все хороши вместе. И еще: боги тоже завидуют нам, людям, хотя бы в том, что у нас есть то, чего нет у них – у нас есть телесное воплощение, а боги бестелесны: умея принять любое воплощение, они не могут быть самими собой, а мы можем!