Отмывала сегодня кухню после готовки очередного блюда и вспомнила, что пять лет назад в попытке сваривать макароны для Андрюхи, я испортила кастрюлю и выкинула макароны в мусорку. Тогда мне казалось, что это полный провал и ко мне никогда не придёт муза, чтобы смочь приготовить хотя бы самое простое.
Сейчас мне кажется, что в моей жизни никогда не будет семьи, собственной квартиры и достаточной суммы денег для существования.
Вот бы через пять лет сидеть в своей квартире и переживать из-за пригоревшего пирога..

С самого утра мечтала выпить кофе с шоколадным кексом на Лубянке. Кофе обжёг нёбо, кекс испачкал руки. Никакого кайфа. Мораль: достижение мечты возможно и не доставит наслаждения, ведь в реальности всё иначе.

Я сегодня ходила с мыслями о том, как же много пространства в квартире занимают воспоминания.
Мы разбирали шкафы и собрали шесть огромных пакетов с поспоминаниями. Выкинули. Зачем засорять настоящее прошлым? Моя первая школьная рубашка, игрушка подаренная бабушкой, фотография бывшей девушки брата, журнал юбилейного выпуска и прочее.
Человек так привыкает к этому. Человеку так сложно с этим расстаться.
Решайтесь делать шаг. И это не только про вынос хлама.

Я несколько лет ждала шага от мужчины. Я билась в истериках от желания жить вместе в его квартире. Я причитала ему каждый раз про семь лет вместе и блаблабла. Несколько дней назад он заявил, что заказал новый телевизор и начал разбирать шкафы, чтобы обновить комнату для моего появления в ней. Стало страшно. Страшно что-то менять.
Никакой логики.

В июле я закончила универ и была уверена, что самое сложное позади. Я ошибалась.
Самое время начать вести дневник снова.
Привет!

Сейчас мне двадцать один. На календаре засыпающая весна. На столе кружка зеленого чая. В голове между тем много вопросов и тонна недосказанных слов.
С тех пор как я стала думать о совместной жизни, то есть мечтать, что когда нибудь(через пару лет) я буду жить в четырех стенах со своей школьной любовью, гладить нашу собаку и учить разговаривать нашего ребенка, то тогда я и скажу, что счастье в кармане.В моей голове неожиданно возникла куча вопросов и несостыковок с моей сегодняшней жизнью...
Сейчас я сижу в своей комнате, у меня в колонках попсовая дребедень, на мне пижама с барашками и трусы для сна. Завтра с утра я проснусь и в этих самых трусах дойду до кухни, чтобы выпить стакан воды. После я проведу необходимое для меня время в ванной и отправлюсь медленно завтракать. Медленно соберусь, включу в айподе новую музыку и не спеша дойду до электрички.. Это все к тому, что я человек, которому необходимо личное пространство. Причем не просто пространство для размышлений, а время, который я люблю проводить одна. Я люблю одна ездить в транспорте, одна ходить в зал, одна бегать по вечерам, одна выгуливать собаку, одна завтракать и в пустой комнате обрабатывать фотографии.
Я провожу со своей любовью выходные и довольствуюсь этим, хотя подруги уверяют, что это не правильно и глупо: "вы вместе шесть лет! пора замуж! перезжай к нему! он обязан за тебя платить!" и тд. Почему? Кто придумал эти правила? Почему общество давит и человек, как робот поддается требованиям и законам общества? Я тот самый робот, который начинает пилить мозги своей любви на счет того, что он обязан! Он должен покупать мне цветы, он должен дарить мне подарки, он должен прямо сейчас будучи студентом сделать мне то самое предложение руки и сердца, должен забрать меня к себе жить, должен каждый день хвалить меня и не повышать на меня голос. ДА КАКОГО ХЕРА? Почему он мне не напоминает каждый день, что я обязана держать язык за зубами, я обязана не выносить ему мозг по поводу и без, я обязана готовить ему самый вкусный ужин политый майонезом и запитый колой, почему я делаю все наоборот, а он мне что-то там обязан, потому что у моей подруги Глаши та самая идеальная жизнь.
Вывод поста: нет рамок у любви, нет критериев, которым должны следовать люди. Есть личная жизнь, личное пространство и ваши собственные требования.
Мой мужчина обхватывает меня среди ночи сзади и сопит мне в ухо. Я знаю, что он меня любит, а я люблю его. У него есть свои критерии будущей жизни, а у меня есть свои запросы по поводу его отношений. У нас есть общее будущее и в этом мы уверены!

Никаких итогов и выводов
Я сейчас сижу с лохматым пучком на голове, в носках с барашками, в пижамных штанах в горошек и в кофте на которой изображено пирожное. Я приготовила ужин к завтрашнему столу для близких и вымыла каждый уголок в своей квартире. На стене висят новые фотографии в рамках и я хочу идиотски улыбаться.
А еще я вытащила из почтового ящика письмо от подруги из Мюнхена в котором она поздравляет меня с днем рождения.
Мне через полтора часа двадцать один. Я мечтаю о возможности завести детей и большую собаку. Мне важно, чтобы мой мужчина с утра позавтракал и не промерз в февральской слякоте. Чтобы папа маме наливал горячую ванну каждый вечер и приносил бокал вина. Чтобы мелкая никогда не узнала о грустной поэзии. Чтобы мои друзья оставались такими же.
Желаю себе бесконечного вдохновения и вечной влюбленности в своего мужчину. А еще не краснеть от каждого неловкого момента.
сднем.

Мне через две недели стукнет двадцать один год. Я не ощущаю себя счастливой. Бывают моменты, когды иду и думаю "так вот же оно! приготовила мужчине завтрак, выгляжу неплохо, на улице морозит, но солнечно, прошлое кажется отпустило, на будущее есть планы..и весна скоро", но через какое то время все обрывается и не хочется ни-че-го! к черту эти завтраки для мужчины, если мужчина не приносит больше того счастья, которым делился раньше. к черту эту неплохую внешность, пойду приготовлю банановый пирог. к черту погоду, к черту завтрашний день, к черту! если раньше я могла со злости сорваться и уехать пить вино в центр, то сейчас я в первую очередь подумаю про мнение мужчины, а он естественно будет против.
сегодня хочется на сонную кухню с горой немытой посуды одетой во вчерашнюю футболку с пучком на голове. и чтобы было солнце летнее, а глаза сонными. и чтобы внутри на уровне сердца был ураган, который не остановить. и чтобы кроме воды ничего не хотелось. и чтобы смеяться. и чтобы глаза блестящие. и чтобы никаких мыслей. и чтобы любовь внутри.
а ее нет.

Пока на календаре тридцатое декабря и утекающий год, необходимо в срочном порядке вспомнить пережитое.
Миссией этого года было собрать мозги и размышления в кучу и разложить эту кучу по полочкам в голове. Но в итоге я стала более чем замороченная по поводу порядка в сумке, в комнате и в шкафу, а не в голове.
В завершающем прошлый год посту я пожелала себе побольше мозгов, поменьше врать себе, избавиться от людей из прошлого и перестать быть эгоисткой.. так вот ничего из этого списка не сбылось. Я все так же безмозгло срываюсь в летние дни с бутылкой вина в чужие квартиры, все так же необдуманно обижаю близких людей, не советуюсь с чужим мнение, пру танком по своему пути. У меня на неделе семь пятниц, двадцать решений одного вопроса, пятьдесят вариантов ответа и никакой точности.
В этом году я безусловно счастлива своей насыщенной жизнью. В этом году я целенаправленно взваливала все дела и обязанности на свои плечи: зарабатывала деньги, пыталась учиться, работала над собой, работала над своим телом(хотя щеки снова стремительно растут), любила мужчину и влюбляла мужчину в себя(влюблять получается,а любить с переменным успехом).
Этот год не был полон важными решениями, громкими заявлениями и яркими эмоциями. Этот год был спокойный внутри меня: я занималась тем, что люблю. Я проводила дни с теми, кого ценю.
Пожелаю себе уверенности, удовлетворения, расчесанных волос, отсутствия гнева и паники, побольше похуизма и поменьше заморочек.
Своим близким пожелаю настоящего человеческого счастья, побольше искренности, еще больше необдуманных поступков, влюбленности в каждый день и каждый день.
с наступающим.

Моя любимая осень наступила и с моего последнего поста прошло немало времени.
Учусь на 3м курсе и все никак не могу это осознать. Внутри вечная безфундаментальная дурь. Родители переехали в другую квартиру, а я живу с бабушкой и завтракаю творогом, который полюбила в начале августа. Ненавижу борщ со сметаной, а бабушка злится. Все так же люблю электрички, хотя мне обещали, что после года учебы мебя начнет мутить от этих "путешествий". Стараюсь не пропускать лекции и выступать на семинарах, хотя мне тяжело даются эти выступления: читаю текст и запинаюсь на каждом слове, про себя смеюсь и слышу каждый диалог в аудитории отвлекаясь и снова запинаюсь. Люди, которых я называю близкими, поскольку изливала им душу в моменты падений-врут.
Кстати, у меня так много мыслей, а вот мозгов нет. Серьезно. Я могу убраться в комнате, но не в голове! могу с одногруппницами напиться вина в середине учебного дня в холле универа, могу возвращаясь домой взрываться от смеха в сонной электричке, а потом приехать домой и разреветься от дурацкости момента, потому что я глупая слабая дура и играю с огнем решаясь на выбор. Я, как любая двадцатилетняя телка, хочу знать, что там будет впереди. Хочу представлять наших общих детей, представлять свадьбу мечты и готовить завтраки любви. Но а я спонтанно срываюсь в разные точки города или страны не думая о последствиях. Говорю совсем необдуманные вещи и цепляю любого в меня влюбленного.
Между делом о моих подругах: у меня самые комфортные одногруппницы! они такие умные и прилежные, а я прилежная и глупая, но вместе мы одна большая любовь. Сегодня в столовой я начала ныть, а они меня за вином потащили. Пили вино между парами, а я от счастья плыла. Ведь счастье в мелочах! правда?
Сейчас я допиваю седьмой стакан воды, уже вечер и льет сильнейший дождь. Пока писала пост, раза 3 сбегала к бабушке на кухню, чтобы доесть арбуз, но он никак не смог закончится.
Самый странный итог этого поста: я абсолютно счастливая и больше всего на свете хочу избавиться от шрама на губе, а остальное меня еще пока устраивает.



а о самом главном промолчала

хожу уже недели полторы с мыслью написать пост,но все не клеится.
мою жизнь стали посещать люди слишком правильные. я тем временем, чтобы не казаться хуже, тоже решила как-то прибрать свои плохие манеры и быть хорошей,но меня достало и между тем я четко осознаю все свои подводные камни.
например, я не умею молчать. если мне не нравится человек, то я буду показывать ему свою кислую морду со всем отношением к нему.
я готова срываться в любую точку города в любое время суток. я не хочу думать о том, как мне добраться потом домой или где мне придется остаться.
я готова занять денег и спонтанно улететь на море.
в субботу, например, я чуть не отправилась бить татуировку(позже выяснилось,что по пьяни нельзя)
я всегда погибала от скуки с людьми, которые начинали общение с фразы "я готов(а) тебя спасти!" ну от чего меня спасать?госпади!
я могу вам рассказать о себе счастливой. я просыпаюсь утром в абсолютном счастье(даже в 6:20), завтракаю уже до дрожи противной кашей, кидаю в сумку яблоко и бутылка с литром воды, приезжаю в универ и окунаюсь в людей, которые меня любят любую, а я люблю их! возвращаюсь домой голодная, но с четким осознанием того, что мой день прожит не зря. иногда готовлю ужин, а иногда забиваю на еду вообще! иногда у меня впереди счастливейшие выходные, а иногда полный тухляк и пмс, но я абсолютно счастлива!
я счастлива даже со своими жуткими загонами и заморочками. я частенько загоняюсь перед сном и начинаю осознавать всякие тупые моменты жизни, но опять же делаю из всего этого выводы и вновь просыпаюсь счастливой.
я знаю о правилах этикета! я знаю,что нельзя загорать без солнцезащитного крема! я знаю, что надо уступать места пожилым людям и пассажирам с детьми! но все это не должно останавливать меня быть двадцатилетней безбашеной.
и если вдруг в этот выходной я решительно настроюсь напиться вина и вдруг наберу давно забытый номер и при этом почувствую абсолютное счастье, значит все запланированное выполнено верно.
короче живите и радуйтесь! двадцать лет вам больше не сбудется!

Цветущий май

 

may

С тех пор как я закрыла старые записи и фото в дневнике мне стало проще жить. Много времени потребовалось, чтобы взять и обрезать тот период моей жизни. Меня спрашивают:"зачем закрыла?". Отвечаю: дневник исчерпал себя! Я вела его в первую очередь для себя, но и считала важным и интересным для моих читательниц. Я была уверена, что они впитают для себя что-то нужное. Или они просто прочитают и решат, как делать не надо! Мне часто приходили письма с благодарностью за ведение дневника, однажды пришло письмо с подобным содержанием:"..я пришла домой и не успев переодеться села читать твой дневник.сейчас сижу и плачу.мне было это нужно!". И я сидела в дождливой электричке и заливалась улыбкой. Я в каждый пост вкладывала душу, вкладывала себя. Я ценила и уважала то самое откровение в себе и умение им делиться. Мне казалось, что это особенная близость с читателями. Некоторые посты я писала трясущимися руками и с заплывшими глазами, но это было необходимо! Мне становилось проще! В тех записях была моя любовь, мои влюбленности, мои подруги и их копии. Я любила себя-подростка и именно благодаря дневнику сейчас осознаю и четко вижу ямы. В новый год под бой курантов я загадала быть счастливой в новом году без людей из прошлого. И записала в блокноте, чего нельзя делать в новом году! И все получается.

Что происходит сейчас? Читаю книги про лето и про котов. Рожаю идеи день за днем и записываю их в тот самый блокнот. Мою голову перед сном. Сплю голая с открытым окном. Люблю людей. Уважаю мнение друзей. Ценю своих подруг и старательно отдаляюсь от ненужных людей. Пью воды больше двух литров в день. Читаю посты о правильном питании, но на выходных напиваюсь. И я очень ценю тех самых людей, которые за спиной создают сценарии моей жизни. Я с интересом анализирую их рассказы третим лицам, которые чудесным образом доходят до меня. Я не в чем себе не отказываю и очень люблю все то, что сейчас во мне и со мной!
Скачай любимую песню в плеер и пойди прогуляйся. Там за окном все цветет! Люби и уважай себя! Весна!

я больше не хочу вести этот дневник.
пускай он останется для публикаций фотографий или для рассказов о погоде.
но вести его в привычном варианте надоело и больше не имеет смысла!
спасибо, что были со мной эти шесть лет!

мне сейчас очень трудно представить себя без тебя.
Я пишу тебе о важном, а ты молчишь.
То что для меня имеет огромный смысл-для тебя колодец моих обид.
удержи меня. эта весна с заголовком "удержи"

пересматриваю фотографии в медиатеке и так странно внутри: вот тут я невозможно худая, а тут счастливая, а тут я была влюблена,но он тогда не перезвонил. А тут я купила новую куртку,но она мне не нравится. А тут я потеряла подругу,но она не в курсе. А тут я влюбилась третий раз, но тут же меня отпустило.
у меня сейчас состояние будто ком в горле. а вообще все комом!
моя любовь больше не похожа на любовь
легче было бы сейчас выпить бокал вина и реветь(а мне стыдно). мне правда стыдно признаться подругам в том, что у меня все сломано.
весна кстати оживила. вздрагиваю от любого приятно-говорящего мужчины.
пойду уложу себя спать.

Весна как надо! четко и по плану(снежная)
катаю на парах постики в тетрадь,но там такое нытье,что через сутки читаю и ржу
а этот пост я хочу написать матом! потому что меня конкретно многое заебало,но это не погода и даже не учеба.
рассказать вам прикол? я тут узнала,что у меня губы накаченые.
а еще я адски хочу грешить! мне так настоебенило казаться хорошей? а какой толк? вот я прихожу с винищем на чью то кухню и слушаю эту хуету о боли,страданиях и о бывших! слушаю,вслушиваюсь,успокаиваю, а потом за спиной нанахуй!интрижки какие-то,рассказики,сплетинки.
а если вдруг я готова повеситься в послеучебной электричке от грустипечалиитоски,то я опять же бегу куда?к подругам!а на следующее утро только по новостям не показывают события прошлого вечера.. вот не везет мне! может я просто хуевая такая(да я уж в курсе)
даже когда ты молчишь и ничего не говоришь-все равно осудят,что ты тупорылая молчаливая овца!
мы с подругой(которая кстати старше меня на пять лет) говорим о сексе и о мужиках, много пьем вина, а потом с ненормальным смехом на полу завязываем шнурки. я себя чувствую счастливее и свободнее,когда мне можно говорить с отключенным мозгом! а еще можно ругаться матом.
а еще я хочу дреды и татуировку внизу живот,но мне нельзя! я хочу купить мужские кеды,потому что женских таких нет, а еще хочу новую клетчатую рубашку, но я девочка и мой мужчина любит меня, когда я девочка. а еще он пишет, что ждет пятницу, потому что будет спать со мной. мы так охуенно спим! это лучше поцелуев!
а еще я по утрам ем кашу с бананами и вареньем, а в универе нам выпадают халявные чипсы в автомате и мы хрустим ими на троих.
короче дебилизм моей жизни в том, что я пытаюсь быть хорошей и правильной, а я хуета
и да, у меня все заебись

Вот я уже месяц хожу,брожу,блуждаю и думаю что написать о нашей поездке на пять дней в Дубаи?
Начну с того,что я бы не осталась там жить! Город для мужчин и для замотанных женщин.
Мужчины частенько фотографировали нас с сестрой(причем без палева, без смущения)
Чисто, красиво. Небоскребы, шикарные машины, дорогие развлечения.
Люди постоянно спешили, подгоняли, время поджимало. В магазинах(даже в дорогих супермаркетах) постоянно пытались что-то впарить(а я так не люблю это ох ай).
Купила себе лишь часы(либо я ваще уже зажралась, не удивить меня)
Отель наш был маленький,но уютный. В рыбацком поселке. Плавали на лодке, смотрели на фламинго, ловили крабов.
На самую высокую башню в мире мы не поднялись(может только ради этого я смогу вернуться туда еще раз),потому что четыре тысячи нам стало жалко и смущал туман.
У меня было мало эмоций от этого спонтанно полета. Я восхищалась морем, берегом, фруктами, фламинго, лодкой, туманным утром, но больше меня ничего не зацепило.
У каждого свой город, своя страна и возможно Дубаи именно для вас? но не для меня!

продолжение

О нашем путешествии в ОАЭ я напишу постом позже, расскажу как и сколько мы отдыхали.
А сейчас по традиции айфонофото,которые я обработала еще в небе.

небоскребы,залив и лица

Хочу,чтобы этот пост был здесь! И эти бессмысленные фотографии и эта радость!
Жесткие диски слетаю, фотографии в папках теряются и забываются,а дневник я перечитываю частенько и всегда кайфую от воспоминаний!
На моем празднике,который был посвящен моему 20му году жизни,был только один (да и то пьяный) фотограф,которым была не я! На утро я обнаружила 700 с чем-то глупых,смазанных,без фокуса,без вспышки и тд. кадров,которые не несут какой-то смысл и красоту,но на них счастье!
мне двадцать и это правда смешно!

п.с: на следующий день рождения закажу фотографа(хахаха)

папка с объектами

Ну и пофигу,что мой дневник уже никто сто лет не читает. Пришло самое время написать пост в уходящие девятнадцать лет.
Когда мне исполнялось 15(это был первый день рождения,который я отмечала в компании А. и людей,которые теперь мои самые настоящие друзья) я представляла,что в двадцать лет я уже стану мудрой бабой на каблуках,с красивой папочкой в руках(ну и попочкой красивой тоже),за рулем,в короткой юбке и возможно замужем! Я думала,что стану так же умна к двадцати,как моя мама! и возможно буду планировать детей. К двадцати буду варганить борщи, носить чулки и наконец буду убирать волосы в хвост!
Но через пару часов мне двадцать лет,а ума нет! Борщ я конечно могу скашиварить,но не советую его пробовать(сладости у меня получаются вкуснее) Чулки я ношу только в случае кого-то соблазнить(конечно только для А.),о детях я думаю(много),но не планирую в ближайшие пять лет. За руль я сесть пока не готова,потому-что путаю право и лево. Каблуки я ношу только пьяная. А вот замуж выйти готова,только никто не зовет. Мудрости у меня не появилось за двадцать лет,я так же как в пятнадцать ревную и обижаюсь. У меня те же кеды,распущенные волосы,рубашки под толстовку,короткие ногти и в айподе поет Земфира. Тот же А. меня терпит(именно ТЕРПИТ,потому что уж очень сильно любит).
Бабе стукнет двадцать лет,а она вчера вечером ревела от того,что ее любимый А.не обращая на нее внимание залипал в айпаде играя в каки-то игрушки(ржу над собой вчерашней),а потом эта двадцатилетняя баба напилась и с утра снова взялась за здоровый образ жизни(ну не дура ли?)
Короче я люблю себя! я самый счастливый человек на земле,потому-что у меня самые клевые друзья и самый лучший А. Вот кстати на фото мой год жизни и мои те самые лучшие друзья. А еще у меня почти нет планов на будущий третий десяток и я все так же без башки.

Помнится как-то я захотела запостить все цитаты в айфоновских заметках в блог! Быть может это станет интересно!
Выкладываю собранные мной цитаты за полтора года.
Если где-то нет автора,значит либо я его не запомнила,либо сама написала это.

А глаза пока не научились врать – раз затемненные очки по-прежнему в моде, значит, нам всем по-прежнему есть что скрывать.(с)"Если бы ты знал..."
Эльчин Сафарли

продолжение

Пришло время вспомнить уходящий год с самого первого месяца этого года. Мне так не хочется вспоминать некоторые моменты,но надо!ибо без них никаких итогов. Пишу пост двадцать седьмого декабря в утренней залитой солнцем электричке. На улице -1 градус и практически не осталось снега. Что рассказать о январе? Я не помню. Мы встретили новый год с моей второй семьей,а продолжали отмечать с совершенно не знакомыми людьми. В школьные годы было так много времени на всякие глупые размышления,а как я поступила,времени не осталось совсем. Я с каждым годом все сильнее и сильнее ощущаю на себе любовь А. он будто защищает меня от всего и от всех,а я,глупая,называю все это ревностью и эгоизмом. Мы засыпаем в наш выходной вдвоем и он засыпая не убирает руку с моей щеки. Совместный сон намного интимнее. А. смеется надо мной по доброму, учит меня обдумывать и продумывать всякое действие. Радуется со мной новым моим браслетам,получившимся фотографиям и сданным экзаменам. А я такая дура! Это все к тому,что в этом году я стала еще глупее по отношению к его отношениям. А. любит меня. Что про универ? Первую летнюю сессию я завалила и это казалось концом света! сейчас же я готова гулять до 10февраля. Что про творчество? Внутри очень много планом, много идей, море вдохновения и сил. В этом году я десять раз взлетала на самолете в разных городах. Самый летный год. Может это и нужно назвать счастьем? я видела Париж! это лучшее,что случилось со мной за год. А еще моя подруга вышла замуж. Я не могу обойтись в посте без этого,тк действительно прибывала в восторге! Хочу пожелать себе в этом году еще больше мозгов. Я хочу,чтобы люди из прошлого перестали травить и спокойно покинули мою жизнь. Хочу перестать врать себе. Хочу любить себя. Хочу стать ответственнее. Хочу перестать бояться темных улиц. Хочу перестать быть эгоисткой. Хочу перестать мерзнуть. Хочу не бояться меняться и хочу пожелать вам не изменять себе. Какие итоги в уходящем году? я не хочу подводить итоги! Те люди,что были со мной в течение года знают о моих косяках и о моих взлетах. Я не могу оценивать свое состояния счастья сейчас на высокий балл,но я крайне рада,что у меня есть мои друзья и офигительная семейка! Они для меня всё! Завершаю пост в уютной кровати 31 декабря в пол второго ночи. Любите свое окружение,будьте достойны его! с наступающим,чуви. улыбки2013

Настя и предновогодний ГУМ



Ли.ру начал дико капризничать и я уже второй вечер не могу выложить этот пост

дальше

Сижу сейчас с включенной гирляндой,за окном ледяные дороги и снег, я греюсь любимым вкуснейшим чаем и наконец обработала фотографии с осеннего Парижа!
Что про него рассказать? Это мечта. Это город, в котором я бы осталась навсегда. Город, в котором можно жить! Суета в этом городе больше похожа на обычный выходной день в Москве.
Время в пути в сторону Франции заняло девять часов. Со стыковкой в Амстердаме. Что про Амстердам? это был мой первый город Европы,который я увидела. Очень пожелали,что не остались в Амстердаме хотя бы на пару дней, тк уйти за 3 часа далеко от вокзала невозможно чисто физически,потому что "ой а давай сюда зайдем, здесь посмотрим, смотри музей, смотри какая шапочка,смотри как красиво…" и так истекли наши три часа и пришлось возвращаться в аэропорт Схипхол.







Силы и вдохновение нас не покидали, мы были уверены, что все самое интересное впереди! Прилетели мы в аэропорт Шарль-Де-Голль в три часа дня и началась неделя восторга от каждого дня и момента! Люди, которые кажется даже иначе осознают реальность окружали нас везде. Я влюбилась в то самое спокойствие при выходе из вагона метро, а еще понравились пончики и горячий глинтвейн на рождественской ярмарке (кстати да,уже в осеннем Париже присутствовало ожидание нового года)

чтобы ощутили

Хей!
Делюсь с вами айфонфотогрфиями!

я в восторге,в эйфории,в счастье и радости обрабатываю фотографии с фотоаппарата,который видел Париж.
но об этом позже.

1.


2.

что не  увидел инстаграм

Я хотела посвятить пост творчеству и его продолжению,но наболевшее внутри вырывается.

Мы как-то сидели на паре по истории изобразительного искусства и преподаватель нам стал рассказывать о его романах: как он был влюблен чуть ли не до смерти, как он встречался с одной девушкой в разных странах Европы и проводил с ней "командировки" и как он сейчас влюблен в некую Машу, хотя его жену зовут Галя и он не видит связи между любовью и женой, говорит : "жениться и завести семью-это жизненный долг , а вот любовь совсем в другой стороне". почему?
я очень часто слушаю рассказы от замужних подруг про их "друзей", как он ей позвонил вчера перед сном, а она чуть ли не вспыхнула от радости, как он ей принес на работу цветы, как он ей пишет смски каждый раз перед сном, а потом я спрашиваю "ну а как муж?" и они отвечают "аааа,муж...муж хорошо". В моем же крохотном понимание об отношениях муж/молодой человек/парень и тд самый близкий человек! а почему нет? я дарю ему свое свободное время, свои мечты, свои самые сокровенные желания.
как же часто я слышу разговоры между мужчинами, которые кстати в присутствии девушек говорят о том,что у Лены с третьего курса не че такой зад, а у Оли грудь большая и они смеются,их девушки тоже поддакивают смехом и я думаю,что итог этой пары уже ясен.
я так долго привыкала к своим отношения,я так долго не могла привыкнуть как А поливает кетчупом и майонезом еду, как А принимает душ, как он засыпает, как чешет лоб, как он держит меня за руку, как он шутит, как он разговаривает, как он меня обнимает перед сном, как он разговаривает во сне, как он натягивает на себя футболку и толстовку одновременно, потому что вчера снял футболку вместе с толстовкой, как он швыряет свои вещи на пол и проходит дальше по комнате... я так долго пыталась привыкнуть,что я делю свою жизнь на двоих.
Я не нормально отношусь к грубостям мужчины в сторону женщины! если мужчина грубит и оскорбляет,то ему не время еще нести ответственность,ему не время посвящать себя любви! любовь-это ответственность

я так часто стараюсь быть красивой,чтобы не дай Бог потерять ту тонкую нить,которая между мной и А, но!
обо мне в каждой строчке этого поста.
превратилась в рутину любовь;

Кстати про пленку!
Я никогда не отличалась старательностью,а в данном случае нужна старательность и необходимо терпение!
Кадры из Нижнего Новгорода(впервые не на цифру)

дождливый Нижний

Помню, как в десятом классе я писала о любви и о чувствах. О том, что я чувствую и как люблю,как я забыла о друзьях и подругах, как я пропала в человеке,как я развивалась и отдавала всю себя отношениям, как я любила готовить обед после школы на его кухне и как я ощущала,что во мне нуждаются.нуждается с ног до головы.днем и ночью.Смысл каждого дня был в этом самом обеде. Не думала о погоде,даже во время снега с дождем ловила счастье. Сейчас пишу почему то в прошедшем времени,так как сейчас это обрело вечную рутину состоящую из ответственности: приготовить,убраться,признаться в любви. Раньше я умела обижаться и переваривать все это в себе с помощью книг и музыки,а сейчас чувствую,как превратилась в типичную девушку,которая может себе позволить скандал и он не повлечет за собой проблем. Сейчас я поняла,что мне необходим объект обожания,которого я буду обожать и заботиться о нем,а он будет в этом нуждаться. Пост о том,что во мне не нуждаются.

 

 

В жаркое лето,когда я фотографировала портреты Виолетты я даже представить себе не могла,что в середине дождливого июня,когда мы с ней пьем шампанское и смеемся над глупым,она вдруг перебьет меня и скажет "Я тут сказать тебе хотела,что выхожу замуж"! Меня на какой-то момент отключило,потому что это было, как кино! Неожиданно. Первая моя подруга вышла замуж! Я никогда не могла подумать,что это доставит такое удовольствие,выдать замуж подругу!(как бы смешно это не звучало) После этого мы решили купить еще вина,так как эмоции и радость одновременно то пьянили,то отрезвляли!





Я конечно от неожиданных новостей почти не слышала,что она говорила дальше и поэтому была уверена,что фотографом буду безоговорочно я,но потом она снова повторила,что свадьба ее будет в Бурятии,между Москвой и Бурятией шесть часов,из гостей только родители и родственники жениха. Как только я все взвесила,огорчения само собой догнали меня,но я и сама не была готова рвануть так далеко, да и возможности не представлялось









Мы еще пару раз встретились,говорили о подготовке к свадьбе, Виолетта полтора месяца искала самые красивые туфли и шила у дизайнера самое шикарное платье,я рассказывала ей о просмотре фотографий вечерами со всяких разных свадеб и представляла,как бы было здорово,если бы я полетела с ними! И Виолетта предложила все-таки рвануть! И я полетела! Прилетела к ним в Улан-Удэ заболевшая и обессиленная перелетом за 4 дня до свадьбы!









Масштабная подготовка шла в течение четырех предсвадебных дней! Заняты были все: от малого до великого! Мы с Виолеттой тем временем акклиматизировались под одеялом,а я еще и была обязана выздороветь к важной дате!

про свадьбу мечты