возможно,когда не станет тебя рядом,я отстригу волосы,выкину всё кружевное белье,перестану красить даже ресницы,забью на короткие юбки,больше никогда не одену те весенние каблуки и не буду делать по пятницам маникюр.
знаешь,иногда в алкогольном опьянении приходят мысли противоположные нашей любви.

две недели назад мы лежали на песке и смотрели на пальмы,а в Москве уже ставят ёлки,так странно.
я хотела рассказать о пальмах,ну то есть не о пальмах,а об отдыхе в котором присутствовали пальмы.
я вот неделю уже хожу по городу и не понимаю,толи зима,толи осень? конец ноября-никакой грусти.
мы сидели в самолете и ждали взлета,а в Москве шел снег.
в самолете мы смотрели на рассвет и после заснули.
семь дней мы просыпилсь-обнимались. иногда ты будил меня целуя в губы,а я пугалась и вздрагивала-мы смеялись.
я боялась рыб-ты смеялся надо мной,я боялась ехать с горки-ты смеялся надо мной,я рассказывала тебе о своих мечтах-ты смеялся надо мной,ты рассказывал о своем детстве-я смеялась над тобой. мы кривлялись-мы смеялись друг над другом.
ты фотографировал меня в то время,как моё тело покрывалось мурашками от холодной воды. ты фотографировал меня,когда я прятала руки в боки,а после смеялась.
безумно здорово провели солнечную неделю!
отметила в календаре ее красным. ведь так тяжело в ноябре так много смеяться.
и чувствовать.

мы проводим вместе шесть дней в неделю. мы провожаем четвертую осень.

i pyst` будет проклято это лето

more lo

у них на двоих одна осень. Он предлагает ей шерстяные носки,чтобы она не мерзла осенними вечерами, он забирает ее из кафе в котором мы с ней только начали пить кофе, он звонит ей каждые 40 минут,чтобы узнать как у нее дела,хочет купить ей на выпускной платье и говорит "спасибо". У них фильмы по выходным, походы в кино и кафе, общие дни рождения и друзья уже давно стали общими. Она говорит: "мне кажется невозможно любить еще сильней", а я опускаю глаза.

что у меня этой осень?
после того,как моя собеседница этого вечера покинула кафе,я заказала себе кофе еще и расплакалась. О,Боже!
каждое утро я просыпаюсь с одной мыслью "когда я уже закончу мыслить по утрам?" не хочу умываться,одеваться и улыбаться! конечно же этот круговорот будней неизбежен и я свешиваю ноги с кровати, умываюсь,одеваюсь и улыбаюсь,когда мама целует и желает хорошего дня.
мне никто не звонит,если я задерживаюсь. никто не предложит одеть перчатки или погреть руки в своих руках. сообщений утренних я уже давно не получаю. алкоголя тоже не хочу,не хожу на дни рождения,не танцую,не пою в голос песни.

мне врут, меня обманывают, мне обещают! я уже не верю, но продолжаю поддаваться.
когда руки снова касаются лица,когда в кружке горячий чай с лимоном, когда вот ты сидишь на своей кухне,которая мне снится иногда,когда ты смотришь насквозь. я поддаюсь.

лучше бы ты не появлялся вновь.
пожалуйста,осень,заканчивайся!

Он что-то сказал, я ответила и посреди нашей беседы я почувствовала, что хочу провести с ним остаток жизни.

маразм!
я только и слышу от лиц мужского пола "ТЫ ОБЕЩАЛА! ТЫ ЖЕ ДОЛЖНА БЫЛА.. Я ЖЕ ВЕРИЛ",разворачиваются,обижаются,уходят,а потом пишут,что скучают.
мне тоже обещали,но меня сломали
не встать.

отдать то,что так долго хранилось внутри и так усердно старалось не вырываться.
а после выпить чай с лимоном перед уходом и снова ощутить то дно из которого вроде только недавно удалось выплыть.
Ибо всплыть.

20 августа я писала о необъятном счастье и радостях этого лета,но не успев дописать отправила запись в черновик.. и знаете, слава Богу!
Я бы начала писать об обмане и о странных вещах и людях в этом лете.
Но скажу в первую очередь то,что надежда умирает последней,правда!(это просто к слову)

А сегодня уже осень,суббота,семнадцатое
Я в общем то одинока, но вокруг меня крутится множество мужчин,которые требуют того,чего я дать не смогу.
Они дарят цветы,покупают конфеты,протягивают билеты в кино,по вечерам звонят,пишут утренние смс,но я им ничего не обещаю! Я иду по лужам осеннего города и даже не слышу их разговоров.
Я храню внутри себя тепло,слова,прикосновения,жесты,сюрпризы... не для них!
А любить определенно приятнее,чем быть влюбленной.

Я не делю на два,не умножаю. В кафе заказываю одну порцию. По выходным напиваюсь, по воскресеньем жалею о пьяных субботних звонках.
Мне более чем хорошо в этой свободе.
По пятницам каблуки,по понедельникам горячий чай.

я тебе никаких претензий. ты мне никаких скандалов.
и мне так тебя до безумия мало, что хочется выть(с)

Мне иногда так хочется написать сюда какое нибудь предложение или пару слов,но выходит нелепо и я сворачиваю браузер и ухожу спать.

у меня кстати все хорошо... я просыпаюсь по утрам и думаю о погоде,о планах на день,умываюсь,выпиваю на кухне стакан воды.
а по городу иду увереннее обычного,мне ничего не страшно,даже если далеко за двенадцать.
и в июле этом слишком мало сна,нет же,всё не от того что я не могу уснуть или что-то еще.. ночи я бывает провожу в ночной Москве,а на утро возвращаюсь домой на первом автобусе,а бывает и не на первом,как получится.

убедила маму в том,что не нуждаюсь в помощи психолога,то что время все сгладит,то что всё пройдет..
..а она возмущенно вышла из комнаты.

живу

стояла в очереди,чтобы пробить шоколадку,подошла к кассе и на вопрос "пакет нужен?" расплакалась так и не пробив шоколадку
ничтожно маленький период времени.
ничтожно тяжело!

июль.
странный конец июня и более странное начало второго месяца лета.
ночую дома через ночь,засыпаю поздно,а просыпаю по настроению.
некоторые ночи пьяные,а некоторые положить под подушку,пускай там хранятся.
а бывает в три часа ночи срываюсь встречать рассвет,прихожу ближе к шести утра и засыпаю на краю кровати.
иногда плачу сворачиваясь калачиком на полу,а иногда так же смеюсь.
всегда жду звонка или сообщения.
верю.
и в моем лете нет никакой ясности.
давай напьемся в субботу?

мутные сутки
пришла на кухню, чтобы включить посудомойку,через некоторое время заметила,что я её разгрузила и все поставила по полочкам.
что происходит?
внутри меня ураган, но до безумия приятный.

слишкомстранно!

я без тебя.
17 дней тебя нет в городе.
я просыпалась по утрам и думала...ну как же там у тебя?ведь я понятия не имею,как там.
я ходила теплым летним вечером по городу в поисках друзей и мне безумно хотелось развернуться и пойти к твоему дому,зайти в твою квартиру,не снимаю джинсовку кинуться в твои ладони и целовать твоё безумнейшее лицо,Боже,я шла и мечтала об этом, но никого не найдя вернулась домой,сняла джинсовку,аккуратно повесила в прихожей и в жутком одиночестве легла спать.
пьяный незнакомый мужчина говорил мне,что я актриса и во мне счастье, другой мужчина говорил,что он уверен в том,что меня любят,а ты этим временем говорил,что я порчу всё...

я ревную тебя к каждой и к тому,кто отнимает у меня время,которое я должна провести с тобой.
Андрюш,давай я завтра обниму тебя спустя 17 дней и мы проведем так наше четвертое лето.

Фотографировала Виоллету. 12.06.11

 

и кстати с покупкой нового объектива меня

Фотографировала Дашу 9.06.11

 

душно

год назад я писала о экзаменах, любви и спокойствии внутри себя,а сейчас у меня неимоверное кол-во мыслей в голове,но я боюсь это сформулировать,дабы кто нибудь понял меня неправильно.
а теперь я провожу выходные с девочкой,которую была готова убить два года назад,но сейчас возможно выросла и смеюсь с ней снова.
появляются в моей жизни новые люди.
продолжаю красить стены,сплю на матрасе в полном не уюте,а ждать тебя еще 4 дня,представляешь?

и кстати,посмотрите накопленные фотографии

чтобы было

я уже не первый раз пытаюсь начать писать пост о том,что я пережила за весну,о чем я думала,о чем мечтала,а на что совершенно плевала. Но всё как-то не выходит,то настроение не то,то музыка не та,то погода не подходящая.
Сегодня лето. июнь. первое!
А недавно,совсем недавно был апрель,помнишь? падал мокрый снег и дул противный ветер. Я себе усердно внушала,что пора всё крушить и рушить.
С дуру изменила номер,больше тебе не врала,язвила,делала больно(только сейчас понимаю,на сколько больно).
Уже было тепло,была настоящая весна,нужно было радоваться птичкам,солнышку и весеннему запаху. Ты звонил мне с 13 на 14 апреля в ночь,я стояла в подъезде около 11 часов вечера и ждала лифт,ты пытался произносить слова,я сползала на пол,проклинала всё,что у меня есть, а ты говорил "ты нужна,ты лучшее,я не смогу..."
Всего две недели! Вы представьте только! А мне сейчас кажется,что я за те две недели прожила год не жизни.
В конце апреля перед моим полётом на море у нас была чудесная ночь,потом ты мне писал чудесные смс,извинялся за своё алкогольное состояние.
в середине мая я увидела Питер и уже на тот момент моя голова была занята только тобой.
Как и в данную минуту,я думаю о тебе,ты есть у меня,а я у тебя.иничегоненужнонам!

в городе отключают на ночь свет,горячей воды нет месяц,я очнулась после трех сезонов мучительной учебы,переживаний и всякой дребедени. подстригла волосы, сходила к косметологу, в комнате ремонт, радуюсь друзьям, много пью жидкости, провожу ночи по выходным смеясь и радуясь.
и всё у меня у меня хорошо.
я снова я.

пускай это будет и не душераздирающие,но это есть.как должно быть.

смеяться никогда не поздно.
открыла на некоторое время дневник с самого начала!

тут кайфово было,не буду больше ничего говорить. смотрите! 

 

двадцать верблюдов

Фотографировала Веру 19.04.11

жутко холодным днём

а этот пост скорее всего будет интересен лицам мужского пола.

 

Московское тюнинг шоу 2011 Москва 17.04.2011

Фотографировала Виолетту 16.04.11

не греющая весна сказывается

вчера, 17:46
Александра Коротаева
Простите меня пожалуйста за разбитую сахарницу(

Сегодня, 13:02
Галина Рудзит(Шаронова)
Сашенька,милая,даже не расстраивайся по этому поводу Я наоборот подумала,что это хороший знак,к СЧАСТЬЮ!

вот так вот мы общаемся с его мамой