из нового.из закрытого.
а еще я тут поняла,что моё настроение в какой-то мере зависит от хорошо сфотографированных мной кадорв.

такнемного

Фотографировала Алину. 13.03.2011

для критики

на столе март,букеты,выражение лица глупо-уверенное.
стою и улыбаюсь в лица,а рука в кармане нервно перебирает ключи,утро в пол шестого,а потом трясущиеся ноги,в праздничном зале-слезы.
мужские слезы,моё равнодушие и 18 пропущенных,а зачем?
я в себе запутанная,заплаканная.
пью успокоительные и не успокаивает.
необъятное количество странностей.
я невыносимо устала от этого!

однажды сломалось

ждать этого вечность,а в итоге сказать "нет"
а потом обидется на саму себя

и я люблю его даже не за то,что он любит меня и не за то,что целуется он прекрасно
я люблю его за то,что он НАСТОЯЩИЙ! не прыгает выше головы и не пытается выглядеть лучше,когда на часах 5.45
он любимый,когда лежим мы обнявшись,а он говорит "когда нам будет 18.."
он привык говорить "мы",он любимый.

остальные влюбленные.


Девочки,подскажите что делать,когда нет вдохновения? мои фотографии стали не интересны даже мне.

я себя саму не понимаю,ну тогда что говорить о других?
а дня рождения моего будто и не было,но помню,что было веселье,только веселье чуть-чуть иное,внутри было много суеты,но ожидания оправдались.
но почему то мои дни рождения никогда не были горячими,чтобы на утро или на вечер следующего дня лицо было отекшим,а руки ватными. я всегда любила обнимать самых близких,но ждать самых далёких,которые смогли бы меня удивить.
а розы уже завяли.

я тут сижу такая лохматая,в огромном халате и дырявом носке. слушаю ноющие песни и чай пью холодный,а мама в комнату зашла и я быстренько выключила звук,выпрямила спину и отодвинула чашку. МНЕ ТАК СТЫДНО ГРУСТИТЬ ПРИ МАМЕ!

фотографии

засыпаю не смыв глаза.
очень часто звонят номера от который в принципе и толку нет,но говорят о какой-то любви,слезах и боли,а я тем временем молчу ковыряя пальцем в цветочном горшке.
стыдно за мысли мои.
а он меня всё продолжает прощать! за звонки других мальчиков,за глаза пьяные и за вранье бессмысленно-бесконечное.
он теперь даже посуду моет сам и фрукты мне в постель носит
а через час мне 17.

тает

Волосы стали ломкие,а я надломанная,слабая.
И сил нет оправдываться,просить простить,а алкоголь по пятницам больше не впечатляет и вобще ничего не радует,ничего не нравится,а от себя самой выворачивает особенно.
Хочется всю ночь говорить и плакать или шумного зала с пьяными фразами.
Или наконец снова сойти с ума от его рук.
А мой мальчик меня любит, вот только кажется мне очень далёким
Он меня целует в висок и повторяет одни и те же слова,а у меня внутри рвётся все. Я отталкиваю его и убегаю в ванную, падаю на пол и начинаю кричать "отстань,хватит,убери руки,уйди", а он улыбается и всё пытается прижать меня к себе. Я проливаю истерические слёзы, он берет меня на руки и относит на кровать, целует и обещает,что это закончится.
Но мне кажется,что это никогда не закончится. Я не нахожу себя!
В школе я смеюсь над ёбаным бредом.
Спокойной ночи мне желают неизвестные номера. До школы провожают мальчики, которых я даже не слушаю. А школьными обедами угощают вечно веселые друзья. Но внутри ничего не меняется,а время идет
Сестра лежит в больнице и судя по всему не скучает.
унылые дела жуткой зимой.

но так вышло

Фотографировала Дашу. 9.01.11

первая съемка в этом году

Сердце бешено бьётся по ночам,будто ощутила внутри что-то новое
стало страшно.

не хочется говорить об итогах ушедшего года,я искала либо себя либо людей.
празднования нового года было залито водкой.
внутри меня были другие имена.
много алкоголя, много лиц мужского пола, которые говорили о любви, а я заливала вискарём все свои мысли,засыпала в чужом кресле и не думала о завтрашнем дне
не одной фотографии с недельного празднования нового года.
пора заканчивать.

двадцать11

хотя вот он ты, стоишь в снегу замёрзший и смеёшься и вроде бы надо тебя начинать целовать и бежать на третий этаж твоей квартиры, трясущимися руками срывать одежду и раздеваться самой, падать в постель и не думая не о чем, л.ю.б.и.т.ь, а вместо этого стоим мы в снегу,а меня внутри съедает ревнивая боль.
твои девочки жалкие.
не могу спокойно дышать, когда знаю, что в этом зале, сзади нас сидит девочка, которая всё понимала, но была влюблена в него. которая готова сожрать его глазами, а меня сожрать, за то что рядом с ним сижу я,я дышу ему в шею,я сжимаю руки и говорю о себе ему я,он мне пишет о любви и он на меня кричит за мои истерики,а ты сидишь,смотришь и пытаешься досидеть до конца.
наверное слабость моя в том,что я не умею молчать.не умею терпеть.
вчера выбежала из этого зала,в котором сидело много народу, я,он и она. выбежала и хотелось разбиться,раствориться,быстрей донести своё тело до квартиры и спрятать себя, но молчать не получилось, крики вырывались изо рта,соль оставалась в горле,а ты плел свои ноги по сугробам и улыбался.
каждый раз я хочу заставить себя молчать! быть сдержанной и не бредить на пустом месте, но вместо этого получается как обычно.

хотела пропитать этот пост тоской и переживаниями, а пропитала своим эгоизмом.
я не хочу чтобы ты смотрел не на кого, кроме меня. я хочу чтобы ты восхищался мной,как раньше.

Нижний Новгород-город вечных тусовок,алкоголя,наркотиков и секса.
Я подумала,что любви там нет,но город гостеприимный,добрый и дышать там легче
Девочки с аттестатами без троек пьют виски в большой квартире и кричат песни в голос, пьют водку стопками в шумном клубе.
Город не отвеченных звонков.
На мне джинсы на размера два меньше,мокрые от снега сапоги,накрашенные пьяные глаза,от клубного света в глазах плыли люди,внутрь проливалась водка,громко смеялась,широко улыбалась,сумку,которая была похожа на брошь,где то вечно теряла.
а после мутное утро,самый дешевый билет на поезд,бутылка воды.
шумное начало зимы.

вывихнутые

редко в моей жизни появлялись люди о которых я могла промолчать за спиной и не сказать не слова.
я говорила и за спиной и в глаза, которым хотела верить,но потом,к большому сожалению,приходилось разочаровываться.
в моей жизни вобще стало мало друзей, большое просто людей, которым в принципе на меня наплевать, и мне наплевать, они просто есть!
а если у меня и есть друзья,то они близко.
и я не из тех,кто мог бы молчать или где-то промолчать. к сожалению или даже к счастью.

а ты стоишь в моём коридоре в своей серой, огромной толстовке, в голубых, низких джинсах и белых найках, натягиваешь серую шапку, а я сидя на полу одеваю свои сапоги,смотрю на тебя.. и ты такой красивый, черт, такой красивый.

у меня есть прекрасный молодой человек,который проводит со мной уже четвертую осень подряд,который осенью говорит мне,где стоят грабли,чтобы я снова не разбила лоб,который так же как и я радуется ночному снегу,с которым я могу говорить без остановки и который смеется над моим смехом да и вообще я люблю его сонное лицо по утрам и лююююблю, когда он долго смотрит на меня, а потом улыбается.
ночь разбавили градусом, а утром его рука была под моей щекой и я притворялась,что сплю, а он шею целовал и снова казалось, что он самый прекрасный,а я самая счастливая.
по моему я стала очень "сопливая" и по моему снег растает теперь только в апреле.

о зиме не было и мысли,а на веселья не было и намёка.
по скользкой дороге шагала домой, а иногда бывает такое, что вспоминаешь какой-то смешной момент и прячешь свой смех под шарф, встретила маму и будто мы давно не виделись, говорили на светофоре, а потом вспомнили, что нам в одну сторону и в одну квартиру, кстати о квартире... у меня тут свечи, вкусный запах, теплый халат, яркие цвета и ты по вечерам, утром кофе с молоком, а в школьной столовой горячий суп и кстати о школе... много смеемся.
осенью утро грустное, а вечера скучные, но сейчас всё обретает тепло.
на последние выходные осени ты.
на первые выходные зимы билеты в Нижний Новгород, всего какие-то выходные.

потише

В сегодняшний понедельник ноября я выходя из школы после восьми уроков поздоровалась с рыжей и улыбающейся девочкой, обогнала её и свернула в магазин, чтобы пополнить счет, расправляла 50 рублей и снова пробовала впихнуть в автомат, ожидания оправдались. Выходя из магазина положила пустой кошелек в сумку, начинаю вытаскивать из левого кармана телефон и тут секунды превратились в непонятные меры отсчета... у меня на глазах сбивают эту рыжею девочку с которой я поздоровалась при выходе из школы, на пешеходном переходе в трех метрах от меня, я не осознавая, что произошло начинаю идти прямо, перехожу этот же пешеходный переход и начинаю слышать её крики, много людей за моей спиной начинают сбегаться вокруг этой девочки, в голове прокручивается мысль "если кричит,значит жива; может быть надо к ней подбежать", но продолжаю идти в таком же заторможенном ритме домой, вставляю ключ в замок с трясущимися руками и понимаю,что я всё это время прибывала в шоке и до сих пор в шоке, но точно знаю одно, что она жива!

фотографии сделанные в жуткий дождливый субботний вечер

подруги не спасут! почему?
потому что им не дозвониться,когда на душе камень,потому что бесплатки они игнорируют,а если им дозвониться с чужого номера,они наврут,что нибудь наврут и обязательно пообещают вечером перезвонить и не перезвонят.
но я всегда,я уверена,что я всегда пыталась помочь,единственное что могу гордо сказать,я всегда была рада звонкам,я после сонного утро и сложного дня бежала к ним,чтобы они плакали мне в ладони и я говорила слова,говорила много и хотела,чтобы меня слышали! но на себе заботы этой не ощутила...
а сейчас хочется плакать мне,но не с ними уже,а с тобой
друзья,подруги?никого!
только ты,но иногда даже страшно

я вспомнила,что мне кажется ты не выложил сгущенку из портфеля и уехал
ну а у меня тут снова алкоголь,снова ночую не дома,снова среди ночи просыпаюсь и извиниться перед тобой хочется,вечно чувство вины внутри
а я всё так же капаю внутри себя ямы,ищу то самое,что о себе не помню
много думаю,ломаюсь,внутри ломает
выслушиваю переживания твоих друзей,а у одного из них такая красивая любовь,а мне так грустно,что меня так никто никогда не любил

бля,если бы ты знал

Бакарди,водка,виски,море,солнце,взлет,посадка,зона турбулентности, но всё это стало прекрасным, когда сутки назад приземлилась в столице и сегодня с утра увидела рядом тебя.


солнечный беспредел

фотографировала Дашу. 16.10.10

коченели пальцы

сегодня выпал первый мокрый снег на желто-рыжий город, но тут же растаял
стыдно за истерики.
прости,ты для меня лучшее
я люблю тебя.

если у меня субботний вечер прошел шумно, пьяно, весело и без него, значит тепла в ближайших сутках от него не ждать.

фотографировала Аню. 17.09.2010

могло бы быть лучше

всё могло бы получится красивее,но внутри не нашлось сил на "пережить"
и остались позади ранние подъемы и в попыхах не допитый чай
так всё странно вышло,ребята!
в числах с 1-го по 8е ровно неделя, ровно неделя новых знакомств и ровно неделя внутренних переживай,которые не сравнятся ни с чем,потому что выбор был за мной, выбор, который не первый раз оказался ошибочным.
и зайдя вчерашним солнечным утром в эту маленькую и шумную школу,я поняла,что прекраснее ничего на свете нет!
я не стала героем,сломалась.
забрала документы и вернулась обратно.
не делайте поспешных и не обдуманных решений,не зарекайтесь,но и не слушайте,что вам кричат в спину!

его день рождение мы провели в постели со стаканом коньяка
он всё так же целовал мои руки и не знал о чем я думала в этот момент
теперь он смотрит на часы,которые кстати дарят к разлуке.
я не знаю о чем он думает,когда я молчу,но он улыбается по утрам и прижимает меня ближе
в моей голове много новых мужских имен и лиц, они звонят,пишут и думают,что я слушаю о их прошлом-нет!
я не знаю,с кем бы ты хотел переспать,но я знаю,что я лучше
в городе холод. внутри тоже не жарко
ты издеваешься. сердце сжимается.
кольцо спадает с пальца. джинсы сползают с бедер. я сползаю по стенке.


влюбились в привычку что-то писать по четвергам