-Приложения

  • Перейти к приложению Всегда под рукой Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • Перейти к приложению Каталог блогов Каталог блоговКаталог блогов позволяет упорядочить блоги людей и сообществ по категориям, позволяя быстрее находить нужные и интересные блоги среди огромного количества блогов на сайте li.ru
  • Перейти к приложению Я - фотограф Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
  • Перейти к приложению Скачать музыку с LiveInternet.ru Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
  • Перейти к приложению Открытки ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни

 -Музыка

 -неизвестно

 -Помощь новичкам

Всего опекалось новичков: 7
Проверено анкет за неделю: 0
За неделю набрано баллов: 0 (88455 место)
За все время набрано баллов: 24 (23230 место)

 -

Радио в блоге
[Этот ролик находится на заблокированном домене]

Добавить плеер в свой журнал
© Накукрыскин

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Alexander_Shumanovsky

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

видео-съемка.фотография.интернет.рэгги

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) ARTcafe Наши_схемы КАРТИНКИ_У_ЛИНЫ Ссылочки_малятам Kiev

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.07.2012
Записей: 289
Комментариев: 131
Написано: 522




Поэтом можешь Ты не быть-но Гражданином быть обязан!!!!

Video

Пятница, 23 Ноября 2012 г. 13:32 + в цитатник
http://www.youtube.com/watch?v=BbWcXXM-S18
http://www.youtube.com/watch?v=3Ql8NKyz5Oo
http://youtu.be/mxJtzxfOg8Y
http://www.youtube.com/watch?v=nMN1qCTp14A
http://www.youtube.com/watch?v=xaztYb8pUJ4
http://www.youtube.com/watch?v=FPgjsNoIsC8
http://www.youtube.com/watch?v=4Uf6dUN6Jeo
http://www.youtube.com/watch?v=aaS3k7yMb-g
http://www.youtube.com/watch?v=GJiB9tSBMVM
http://www.youtube.com/watch?v=Zl5kSpcM_cE
http://www.youtube.com/watch?v=Xq3eghjQbPE
http://www.youtube.com/watch?v=7VIUQFbXZfY
http://www.youtube.com/watch?v=xh4cbZfUGtc
http://www.youtube.com/watch?v=GI4fQq-DR68
http://www.youtube.com/watch?v=dyLytcxDzSQ
http://www.youtube.com/watch?v=BaAqPm8KtTU
http://www.youtube.com/watch?v=_scLG3nFLB8
http://www.youtube.com/watch?v=t6BhMCokOEs
http://www.youtube.com/watch?v=Qlke120_HjM
http://www.youtube.com/watch?v=exsMK97ed6o
http://www.youtube.com/watch?v=UVM-wQvfxGI
http://www.youtube.com/watch?v=ZHh17LdQFxg
http://www.youtube.com/watch?v=cPnGCkKQk4s
http://www.youtube.com/watch?v=kF2zKaAEXr8
http://www.youtube.com/watch?v=jAT99LxyQAE
http://www.youtube.com/watch?v=3rt1PwGzP-w
http://www.youtube.com/watch?v=GeFvqAZZLcM
http://www.youtube.com/watch?v=osBMD7tiMgg
http://www.youtube.com/watch?v=2chM-Hgm1rA
http://www.youtube.com/watch?v=G9VaeNebU4s
http://www.youtube.com/watch?v=xGQ1UaE4OXI
http://www.youtube.com/watch?v=QOMDBCZRMoo
http://www.youtube.com/watch?v=z0BCQV0FGe0
http://www.youtube.com/watch?v=5h0yaR-UoFA
http://www.youtube.com/watch?v=Td_QWrunK_s
http://www.youtube.com/watch?v=5CxYilTTE3s
http://www.youtube.com/watch?v=eENZV0GUxUY
http://www.youtube.com/watch?v=OEsGkXZN1Us
http://www.youtube.com/watch?v=xJhkdi4-fzk
http://www.youtube.com/watch?v=PSJjvi9Esmc
http://www.youtube.com/watch?v=zQ095bgKdNk
http://www.youtube.com/watch?v=2AvSqo1btLs
http://www.youtube.com/watch?v=DAPio9CiiZw
http://www.youtube.com/watch?v=CbaZBPYP4cs
http://www.youtube.com/watch?v=O_rEFqzvE3s


Понравилось: 42 пользователям

Обновление!!!!

Пятница, 05 Октября 2012 г. 05:28 + в цитатник
Здравствуйте!!!Это подборка моих позитивых и просто интересных коротких роликов-надеюсь-Вам понравится!?с Уважением-Саша
http://www.youtube.com/watch?v=xJhkdi4-fzk
http://www.youtube.com/watch?v=gHFXngLbvqc
http://www.youtube.com/watch?v=kuqcJWTEv8E
http://www.youtube.com/watch?v=uKfW4RYgf64
http://www.youtube.com/watch?v=YS6IphgyaFs
http://www.youtube.com/watch?v=D8GaTdxgQ-c
http://www.youtube.com/watch?v=QkV2p4iYeMU
http://www.youtube.com/watch?v=hvoo9tGGP14
http://www.youtube.com/watch?v=qsfI6iA0mjw
http://www.youtube.com/watch?v=7JuGkMXrJEg
http://www.youtube.com/watch?v=7VIUQFbXZfY
http://www.youtube.com/watch?v=8chtvpvMigk
http://www.youtube.com/watch?v=wUxBF1GkIfo
http://www.youtube.com/watch?v=zSNr_woQ0UQ
http://www.youtube.com/watch?v=njmkcAM0BbI
http://www.youtube.com/watch?v=PSJjvi9Esmc
http://www.youtube.com/watch?v=LbONe08iIV8
http://www.youtube.com/watch?v=YPYjK9IAcao
http://www.youtube.com/watch?v=wvU42XbL4u0
http://www.youtube.com/watch?v=wRFaTWEsThA
http://www.youtube.com/watch?v=jIrXz7GcLGI
http://www.youtube.com/watch?v=uL2obwvyBQ8
http://www.youtube.com/watch?v=VQd2mWkSH_Q
http://www.youtube.com/watch?v=zQ095bgKdNk
http://www.youtube.com/watch?v=DDahTOKnLOQ
http://www.youtube.com/watch?v=yq_XVTctenU
http://www.youtube.com/watch?v=kuZZxwtsOZw
http://www.youtube.com/watch?v=KafF-GydrGc
http://www.youtube.com/watch?v=MVTfBibA6cw
http://www.youtube.com/watch?v=_dhlpTGqBa8
http://www.youtube.com/watch?v=FEToehW-2VY
http://www.youtube.com/watch?v=y1C51-bC6_g
http://www.youtube.com/watch?v=3iBZecv6gME
http://www.youtube.com/watch?v=nenbaarJTXU
http://www.youtube.com/watch?v=un3zxBLh5Gc
http://www.youtube.com/watch?v=O7V6ICqrbxg
http://www.youtube.com/watch?v=qCowdrkpNdo
http://www.youtube.com/watch?v=DjQaE3WhulI
http://www.youtube.com/watch?v=8w9B-UixTD8
http://www.youtube.com/watch?v=CbaZBPYP4cs
http://www.youtube.com/watch?v=O_rEFqzvE3s
http://www.youtube.com/watch?v=GOEN8IopYJs
http://www.youtube.com/watch?v=c2pdWj9abBc



Процитировано 4 раз
Понравилось: 10 пользователям

Ссылки на мои новые ролики в youtube-2

Вторник, 02 Октября 2012 г. 17:06 + в цитатник
Здравствуйте!!!Это подборка моих позитивых и просто интересных коротких роликов-надеюсь-Вам понравится!?с Уважением-Саша
http://www.youtube.com/watch?v=7JuGkMXrJEg
http://www.youtube.com/watch?v=7VIUQFbXZfY
http://www.youtube.com/watch?v=wUxBF1GkIfo
http://www.youtube.com/watch?v=zSNr_woQ0UQ
http://www.youtube.com/watch?v=njmkcAM0BbI
http://www.youtube.com/watch?v=PSJjvi9Esmc
http://www.youtube.com/watch?v=LbONe08iIV8
http://www.youtube.com/watch?v=YPYjK9IAcao
http://www.youtube.com/watch?v=wvU42XbL4u0
http://www.youtube.com/watch?v=wRFaTWEsThA
http://www.youtube.com/watch?v=jIrXz7GcLGI
http://www.youtube.com/watch?v=uL2obwvyBQ8
http://www.youtube.com/watch?v=VQd2mWkSH_Q
http://www.youtube.com/watch?v=zQ095bgKdNk
http://www.youtube.com/watch?v=DDahTOKnLOQ
http://www.youtube.com/watch?v=yq_XVTctenU
http://www.youtube.com/watch?v=kuZZxwtsOZw
http://www.youtube.com/watch?v=KafF-GydrGc
http://www.youtube.com/watch?v=MVTfBibA6cw
http://www.youtube.com/watch?v=_dhlpTGqBa8
http://www.youtube.com/watch?v=FEToehW-2VY
http://www.youtube.com/watch?v=y1C51-bC6_g
http://www.youtube.com/watch?v=3iBZecv6gME
http://www.youtube.com/watch?v=nenbaarJTXU
http://www.youtube.com/watch?v=un3zxBLh5Gc
http://www.youtube.com/watch?v=O7V6ICqrbxg
http://www.youtube.com/watch?v=qCowdrkpNdo
http://www.youtube.com/watch?v=DjQaE3WhulI
http://www.youtube.com/watch?v=8w9B-UixTD8
http://www.youtube.com/watch?v=CbaZBPYP4cs
http://www.youtube.com/watch?v=O_rEFqzvE3s
http://www.youtube.com/watch?v=GOEN8IopYJs
http://www.youtube.com/watch?v=c2pdWj9abBc



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Ссылки на мои новые ролики в youtube

Воскресенье, 30 Сентября 2012 г. 17:45 + в цитатник
Здравствуйте!!!Это подборка моих позитивых и просто интересных коротких роликов-надеюсь-Вам понравится!?с Уважением-Саша
http://www.youtube.com/watch?v=jIrXz7GcLGI
http://www.youtube.com/watch?v=wvU42XbL4u0
http://www.youtube.com/watch?v=uL2obwvyBQ8
http://www.youtube.com/watch?v=zQ095bgKdNk
http://www.youtube.com/watch?v=ZpK1nnNC3kQ
http://www.youtube.com/watch?v=oe95mFe9-C4
http://www.youtube.com/watch?v=DDahTOKnLOQ
http://www.youtube.com/watch?v=wRFaTWEsThA
http://www.youtube.com/watch?v=KafF-GydrGc
http://www.youtube.com/watch?v=kuZZxwtsOZw
http://www.youtube.com/watch?v=AyakpQOfA7Y
http://www.youtube.com/watch?v=yq_XVTctenU
http://www.youtube.com/watch?v=GOEN8IopYJs
http://www.youtube.com/watch?v=lUCNIbqqOoc
http://www.youtube.com/watch?v=NigZ9eXbiRo
http://www.youtube.com/watch?v=YsWX570mJdk
http://www.youtube.com/watch?v=MVTfBibA6cw
http://www.youtube.com/watch?v=Q_U3sz74DdU
http://www.youtube.com/watch?v=r1uPXVNB5aU
http://www.youtube.com/watch?v=_dhlpTGqBa8
http://www.youtube.com/watch?v=jV8q_5ETWbw
http://www.youtube.com/watch?v=bfZRpieTtrw
http://www.youtube.com/watch?v=FEToehW-2VY
http://www.youtube.com/watch?v=2XXBk_yiPmk
http://www.youtube.com/watch?v=y1C51-bC6_g
http://www.youtube.com/watch?v=sWPSB_Mq4GI
http://www.youtube.com/watch?v=3iBZecv6gME
http://www.youtube.com/watch?v=6TQdJ7nWrYo
http://www.youtube.com/watch?v=S-g4xEKZmJc
http://www.youtube.com/watch?v=3zIaGsjxyeE
http://www.youtube.com/watch?v=-raxm7Dxf_M
http://www.youtube.com/watch?v=nenbaarJTXU
http://www.youtube.com/watch?v=un3zxBLh5Gc
http://www.youtube.com/watch?v=O7V6ICqrbxg
http://www.youtube.com/watch?v=qCowdrkpNdo
http://www.youtube.com/watch?v=-ADZWonTVl0
http://www.youtube.com/watch?v=DjQaE3WhulI
http://www.youtube.com/watch?v=8w9B-UixTD8
http://www.youtube.com/watch?v=vS_UW4dko7g
http://www.youtube.com/watch?v=a5ivNTPKxaM
http://www.youtube.com/watch?v=DAPio9CiiZw
http://www.youtube.com/watch?v=1khac1bz6hk
http://www.youtube.com/watch?v=O_rEFqzvE3s
http://www.youtube.com/watch?v=dPchf9R0Oog
http://www.youtube.com/watch?v=c2pdWj9abBc
http://www.youtube.com/watch?v=5AcRoVIqDmM


Понравилось: 3 пользователям

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:18 + в цитатник
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды вредно.
Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода, консервант(спирт этиловый).

- Вы хорошо умеете считать? - спрашивает шеф у претендентки на место бухгалтера.
- Конечно, - отвечает юная бухгалтер.
- Тогда идите в соседнюю комнату, разденьтесь и считайте, я к вам сейчас приду.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка сука!...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:17 + в цитатник
Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы

одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы

раз свою попу, то придется продать машину.

Два шахтера спускаются в шахту.
Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров.
Один другому:
- Вить, а Вить, ну даваай!
- Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
- Вить, ну даваай!
- Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
- Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
- Вот щас как отбойный молоток в ж@пу засуну!!!
- Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:16 + в цитатник
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Разговаривают 2 друга:
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду!
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:15 + в цитатник
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель... тебе остается только помолоть его...

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

Смотри, чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:15 + в цитатник
Новая акция от МсDоnаlds, бля...
Набери нашего хрючела на сумму менее 300р. - и гарантированно получи вслед презрительное "Спасибо за заказик..."!

Встречаются две подруги и завели разговор:
- У меня бесконца голова болит.
- А я без него вообще жить не могу.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 2 пользователям

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:14 + в цитатник
Коллега только что рассказал:
Большая компания закупила для своих менеджеров 11 машин. Таврии.
Послали офис-менеджера купить всем буквочки "У". Приходит он в магазин, говорит:
- Драасе, дайте мне 22 буквочки "У".
- ??? Это вы на одну машину что ли?
- нет, на 11.
- по какому району кататься думаете? Нет, вы меня правильно поймите, я недавно машину купил новую, мерседес.. ну его в баню, среди 11 убийц попасть....

Жена будит мужа.
-Милый проснись! Ты кажется усрался.
-Вот Понимаешь приснилось мне такое. Иду я значит по лесу, а мне навстречу тигр.
-О милый я бы наверное умерла от страха.
-Но я ведь мужчина!

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырёх лет. Сын (гордо):
— Да... У мамы в животике сестрёнка... — делает паузу и продолжает разочарованно: — А у папы — одни какашки!

- Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:13 + в цитатник
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу домой, а жена в постели с любовником. И говорит мне: "Учись, дурачок, как любить жену".

- Молодой человек, вы ебетесь?
- Да, а что?
- Так съебитесь, пожалуйста!
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:12 + в цитатник
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но

жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

Встречаются два программиста .Один другому:
- Ты чего грустный такой?
Второй:
- Да с досом проблемы...
- Что,компьютер не грузится?
- Да дет, сопди!Дасморк у бедя!

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?
- Никто их не видел, а сущестование доказывается с помощью сложных вычислений...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:12 + в цитатник
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное.
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное.
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, доченька.

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить???

На птичьем рынке в аквариуме плавает очень красивая рыба. Покупатель:
-Скажите, сколько стоит эта рыба?
Продавец:
-Она не продаётся.
После небольшой паузы:
-Мы её поймать не можем...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:11 + в цитатник
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Босс пригласил секретаршу на загородный пикник.
По дороге в машине что-то ломается.
Мысли босса:
``Как босс я должен позвонить по мобильному и вызвать автосервис, но как мужчина я должен сам устранить поломку`` - лезет под машину.
Мысли секретарши:
``Как женщина я должна сидеть в машине и ждать, пока он ее починит, но как секретарша я должна быть рядом с боссом`` -
лезет под машину.
Мысли проезжающего мимо полицейского:
``Как француз я должен проехать мимо, но как полицейский я должен сообщить, что у них уже давно угнали машину.``

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:10 + в цитатник
- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну, он на нее так и уставился. Жена:
- Милый, но у меня же месячные!

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:10 + в цитатник
Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищь сержант, но вы ведь вчера говорили, что 90?
- Это я с прямым углом перепутал

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
Б**ТЬ!!! Без пеpеpыва!
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:09 + в цитатник
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

***

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:08 + в цитатник
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
(Объявление знакомств)

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Нет, Сереж...

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:08 + в цитатник
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова. Прямо так и пишут на каждой странице: "Buy now! Buy now!" Фанаты...

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

- Дэвушка, какие у вас красивые зубы?
- Как вы определили, вы же за мной следом идете.
- А, плохими зубами такую попу нэ накюшаешь.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь…
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:07 + в цитатник
- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть!

После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
-Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
-А смысл?!

Если вы хотите, чтобы ваша теща была белой и пушистой, облейте ее смолой
и вываляйте в содержимом пуховой перины.
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:06 + в цитатник
— Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды?
— Это смотря, чем исколоться.

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

Съездил мужик в Японию, рассказывает:
- Вот это жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бляди и
поножовщина...

- Мальчик, ты перед едой молишься ?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Маленькая девочка рисует,к ней подходит мама:
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:05 + в цитатник
Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:

- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:

- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy похуй!
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:05 + в цитатник
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!
- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!

Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи по-разному их собирали.
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:04 + в цитатник
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Керчь, Чернигов, Волноваха, Артемьевск! А где ты проснулся после Нового года?!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает:
- А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит:
- Пиво. На все.
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал, так пусть обоссытся.
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:03 + в цитатник
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: - ??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Читая строки А. С. Пушкина — «Выпьем с горя! Где же кружка?», отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Hа-днях справшиваю Юлю (Ю):
(Я)- Знаешь ли в чем измеряется площадь?
(Ю)- Мы пока не проходили. (Пауза) Hа оборотной стороне тетрадок написано, что в квадратных метрах. (Пауза) Квадратный метр - это , наверное, квадрат размером метр на метр?
(Я)- Да. Если взять прямоугольник два метра на один метр, то какая его площадь?
(Ю)- (Пауза) Два квадратных метра.
(Я)- А если этот прямоугольник разрезать по одной диаганали, то какая площадь будет у треугольника?
(Ю)- Hе знаю. (Пауза) А, догадалась! Ведь разрезали пополам! Площадь треугольника будет один _треугольный_ метр!!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:03 + в цитатник
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

- Начто живёшь?
- Я пишу!
- Писателем стал?
- Нет, папе пишу, чтоб денег выслал.

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал. Весь день.

Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель и скорость не видел...

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив
личное оружие - пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие
смотрит и говорит:
- Aх, вот ты какой, СУ-27!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:02 + в цитатник
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

- Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
- Не-а... А почему не днем?
- Ну днем я занят немного...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем было бы не с чем играть...
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:01 + в цитатник
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
***
Домашние животные украшают нашу жизнь и стол.
***
У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!
***
Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.
***
Если мальчик не кричит, Не играет в мячик, Вы не трогайте его - Это мертвый мальчик.
***
Девочка плачет, девочка кричит, У девочки из глазика иголочка торчит.
***
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:00 + в цитатник
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну собственно глистам как-то похер на это!..

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Интересно, а куда деваются души убитых картинок?

В 3 часа ночи над тетрадками с сочинениями сидит учитель по русскому языку, до ужаса заебаный падонковским сленгом подопечных.
-КросавчЕГ?!...Нах*й!
-КораблЕГ?!...Нах*й!! (яростно зачеркивая)
-ОлЕГ, разбЕГ, побЕГ.......НАХ*Й,НАХ*Й,НАХ*Й!

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на хуй…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Четверг, 26 Июля 2012 г. 00:00 + в цитатник
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом

Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить.

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Ты Пауло Коэльо читал?
- Нет.
- Лох!
- А ты?
- Я первый спросил!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:59 + в цитатник
Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:
- А третья буква такая же, как третья буква в слове "#уй".

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:58 + в цитатник
Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss»! Нежно так, по-кошачьи как-то…
А по-русски? — «ЧМОк»! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал …

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:57 + в цитатник
Странная у меня жена…
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на …уй — почему-то обиделась еще больше…

- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.

На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Отвечает одна студентка... Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами они были!!!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:56 + в цитатник
На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы.
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:56 + в цитатник
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!...

Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:55 + в цитатник
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите валютой?

- Mожно тебя сюда на минутку.
- Ну неси...

Обычно говорят: "ничего не понял",
но правильно говорить: "всё не понял"
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:54 + в цитатник
На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало. Это вас обязательно успокоит.

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне

Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика",а невоспитанный, когда слышит "класика" понимает, что анала не будет!

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и

женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Новая игра от Мiсrоsоft: SQL 2005. Основная задача - уничтожить базу противника.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, давайте покажу Вам мою коллекцию?...

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Гарри Поттер поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.

Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Вовочка просидел весь урок ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что ты нарисовал?
- Привидение.

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Новости секс-индустрии: порнофильмы на DVD теперь с караоке!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:53 + в цитатник
Всех денег не за работаешь — часть всё равно придётся украсть.

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:52 + в цитатник
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.

Женщины-грациозные кошки. Мужчины-сильные псы. А человечество в целом — сумасшедшие свиньи.

- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
Не пивом единым сцыт человек.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:51 + в цитатник
Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!
Рубрики:  Анекдоты

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:50 + в цитатник
- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

У пышногрудой блондинки спрашивают:
- Машенька, сколько Вам лет?
- Двадцать два.
- Вам же в прошлом году было двадцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...

Вопрос:
Что такое, когда играют Челси и Милан?
Ответ:
Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
Рубрики:  Анекдоты


Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Среда, 25 Июля 2012 г. 23:48 + в цитатник
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!


Понравилось: 1 пользователю

«Железный купол» сбил ракету над Ашкелоном

Среда, 25 Июля 2012 г. 09:41 + в цитатник
24-го июля возобновились ракетные обстрелы из Газы южных районов Израиля. Террористы произвели два запуска ракет в направлении Ашкелона. Это произошло в районе 19 часов 45 минут.

ПРК «Железный купол» сбил одну из ракет в небе над городом. Вторая ракета взорвалась на открытой местности, не причинив никакого ущерба.

Отмечается, что в городе не прозвучал сигнал тревоги. Один из жителей города отметил, что «долгое время Ашкелон не обстреливался и люди потеряли бдительность. На наше счастье «Железный купол» действует безупречно и точно», сообщает информационный сайт Ynet.

Особого внимания заслуживает 5-ый стих......

Среда, 25 Июля 2012 г. 09:39 + в цитатник
Более точно невозможно сказать. Особого внимания заслуживает 5-ый стих. Бог ставит Едому в упрек ненависть к Израилю. Но мы помним встречу Иакова и Исава после длительной разлуки: Исав побежал навстречу Иакову и упал ему на шею и целовал его. О какой ненависти мы вообще говорим?
Конечно же, такое случается, что соседи ссорятся. В Израиле это также не исключение из правил. И вот представьте себе встречу соседей после крупного скандала, желающих заключить перемирие. Как понять, искренен твой сосед или нет? Это проверить очень просто: если дети поссорившихся соседей играют вместе, значит, примирение действительно произошло. Дети очень тонко чувствуют настроение в семье и часто отражают поведение взрослых в той или иной ситуации. Иаков обнял Исава, и Исав обнял Иакова. А Амалик - внук Исава, сын Елифаза?

Руки за спиной. Палестинцы пытаются спровоцировать израильских солдат. 2 июля 2012. Фото Yori Yanover. www.jewishpress.com/news/photos/hands-behind-our-backs/2012/07/02
Если бы действительно было заключено перемирие между братьями, тогда вряд ли бы потомки Исава ненавидели потомков Иакова, да еще так, что именно за это они должны быть полностью уничтожены. Речь идет о многолетней ненависти к братьям. Господь говорит Аврааму в Быт.12:3: «Я благословлю благословляющих тебя, и злословящих тебя прокляну». Это действительно так, потому что это сказал Бог. И не важно, кем являюсь я, важно то, кем является Бог!
Пророк Иезекииль говорит о том, что едомяне хотят забрать землю, которая принадлежит Иуде и Израилю. «Я поступлю с вами, как поступил с Содомом и Гоморрой, уничтожу вас за то, что вы ненавидите мой народ и желаете владеть его землей», - говорит Господь. Подтверждение этому мы находим также у пророка Иеремии в 49-й главе.
Таким образом, читая пророков Авдия и Иезекииля, мы видим, что Господь желает уничтожить Едом за его гордость, ненависть к Израилю и за желание владеть землей, которую Господь обещал своему избранному народу. Мы абсолютно точно знаем, что Господь не меняется, как не меняются и наши враги.
В 1-ой главе книги пророка Авдия Господь перечисляет все остальные грехи Едома против Израиля, чтобы никто не мог сказать впоследствии, что Он поступает несправедливо. «В тот день, когда ты стоял напротив, в тот день, когда чужие уводили войско его в плен и иноплеменники вошли в ворота его и бросали жребий о Иерусалиме, ты был как один из них». Многие народы восстали на войну против Израиля и Иерусалима. Едомитяне вместо того, чтобы помочь брату в опасности, были обрадованы этим и сами участвовали в разорении Израиля!
Когда Навуходоносор в 586 г. до н.э. в третий раз выступил войной против Израиля, едомитяне поддержали его. Они были не только на стороне противника, они были в первых рядах воинов, разрушающих Иерусалим и Храм. Они не только желают полного уничтожения всего святого, но и жаждут произнести победную речь на развалинах! Бросают жребий, кому же достанется «честь» поджечь город!
В стихах 10 - 14 Авдий перечисляет первые 8 преступлений едомитян. «Не следовало бы тебе злорадно смотреть на день брата твоего, на день отчуждения его; не следовало бы радоваться о сынах Иуды в день гибели их и расширять рот в день бедствия. Не следовало бы тебе входить в ворота народа Моего в день несчастья его и даже смотреть на злополучие его в день погибели его, ни касаться имущества его в день бедствия его, ни стоять на перекрестках для убивания бежавших его, ни выдавать уцелевших из него в день бедствия». Это не просто сетование пророка, это приговор за совершенные преступления. Пророк желал бы, чтобы этого не было, но факт остается фактом. Вот 8 вещей, которые едомитяне не должны были делать, но которые они сделали с большим удовольствием! Как правило, от побеждающего врага пытаются спастись бегством, так было и в Израиле. Но едомитяне ловили каждого, кто пытался спастись бегством, и отправляли в Вавилон. В 136 Псалме говорится: «Припомни сынам Едомовым день Иерусалима, когда они говорили: «разрушайте, разрушайте до основания его». «Блажен, кто возьмет и разобьет младенцев твоих о камень!», - говорит псалмопевец. Это то, что сделали едомитяне Израилю почти 3000 лет назад.
«Не следовало бы тебе входить в ворота народа Моего в день несчастья его». Здесь допущена игра слов, которые часто употребляются в этой главе. Слово «несчастье» на иврите звучит как «ейдом». Господь использует одинаково звучащие слова, показывая, что едомитяне никогда не упускали случая досадить Израилю.
Давайте будем предельно честны: мы, конечно же, это заслужили! Израиль не был послушен Богу, за что должен был понести наказание. Для наказания Бог использует другие народы. Но почему он использует их сначала, уничтожая потом на том основании, что они пошли против Израиля? Ответ мы находим у пророка Исаии в 10 гл. Я повелел тебе сломать только кости, но ты и голову отсек. Ты делал это с большим удовольствием, и поэтому я тебя накажу. Я просил тебя исполнить только 1%, а ты постарался на все 110%!
Читаем дальше у пророка Авдия в 1:15: «Ибо близок день Господень на все народы: как ты поступал, так поступлено будет и с тобою; воздаяние твое обратится на голову твою». Мы видим, что Господь абсолютно справедлив. То, что сделал ты, будет сделано и с тобою! Но Он не говорит окончательную дату, когда это произойдет.
Взрывы в Израиле - довольно частое явление, ответственность за которые несет Хизбалла. Появляется вопрос: «Как долго мы сможем все это выносить?» Хамас добился очень больших успехов в своей кровавой работе! Господь, как долго еще?
Дети Божьи должны успокаивать себя мыслями, что Бог абсолютно суверен. Он хочет, чтобы мы каждый день проверяли, в чем состоит Его воля для нас, а об остальном Бог позаботится сам. Если мы не можем все наши заботы отдать в Его руки, тогда, конечно, мы сами должны обо всем заботиться, но вряд ли мы сделаем это лучше Его. Это совсем не означает, что теперь Израиль не должен иметь своей армии или не должен тратить усилия на обезвреживание террористов, разумеется, нет. Мы должны понять, что нам необходим Бог и что все наши надежды и проблемы мы должны возложить в Его заботливые руки. Каждый день мы должны молиться и спрашивать: «Господь, есть ли в моем сердце что-то, что не угодно тебе? Есть ли у меня мир с Тобой?» Если я имею личные отношения с Богом, Его мир, то только тогда я смогу успешно преследовать своих врагов. Только на этих условиях Бог будет бороться за меня, а я буду находиться в Его святом покое.
«Ибо как вы пили на святой горе Моей, так все народы всегда будут пить, будут пить, проглотят и будут, как бы их не было» (Авд.1:16). Когда же это произойдет? Ответ мы находим у пророка Захарии в 12 главе, где сказано, что сделает Господь, когда Он снова придет на эту землю. Я говорю о времени второго пришествия Йешуа, когда Он будет править в своем Царстве. Тогда будут уничтожены все, кто не признает Его своим Царем. Угадайте, где Он встретится со всеми своими врагами? В Иерусалиме! Но что же особенного в Иерусалиме, спросите вы? Ведь на земле есть столько прекрасных и замечательных мест! Однако люди, которые живут в этих замечательных местах, придут в Иерусалим только по одной причине - там будет Господь! А сатана очень этого не хочет. Иезекииль говорит, что Господь именно там, в Иерусалиме, а Храм - место обитания Бога. Но сатана хочет быть на месте Бога, хочет владеть тем местом, которое выбрал себе Господь. Если бы, например, Бог сказал, что выбирает местом своего обитания Америку… Несчастные люди! Тогда все оружие сатаны было бы направлено именно туда! Когда террорист себя взрывает, то «прославляет» он не хамас, он кричит «Аллах акбар». Он делает это убийство для своего Аллаха, и посвящает это ему. Аллах - это не Бог. Демон, мысль… Но не Бог!
Поэтому все народы, которые хотят захватить Иерусалим, являются орудием в руках Сатаны. Иерусалим принадлежит одному только Богу, и это Он принял решение отдать Иерусалим своему народу. Но что делает Его народ? Не слушает Бога, не имеет с Ним отношений! Что же должны в этом случае делать язычники? Может, они должны отодвинуть евреев в сторону и занять их место? Я думаю, что это не совсем то, чего ожидает от них Господь. Нужно молиться за еврейский народ, учить и поддерживать его! Скажите им, что они потеряли связь с Богом, что грешны и нуждаются в прощении грехов! Но сделайте это с любовью!
Воевать против Иерусалима - это то же самое, что сказать Богу: я не согласен с Твоим планом, у меня есть другой! Если вы слышите в новостях, что палестинцы и евреи хотят поделить Иерусалим, то для вас это должно звучать как сирена - Бог этого не хочет! Мы должны знать, что, поддерживая идею разделения Иерусалима, мы являемся орудием в руках Сатаны. Господь говорит через пророка Захарию (12:2): «Вот, Я сделаю Иерусалим чашею исступления для всех окрестных народов». Каждый, кто посягнет на Иерусалим, будет уничтожен!» Существует две возможности посягнуть на Иерусалим: туда можно зайти как солдату или разыграть роль больших политиков из ООН, которые ратуют за раздел святыни. Но Господь накажет как практика, так и теоретика. Бог говорит: это Мой Дом! Кто имеет право вторгаться в него или делить его? Кто, несмотря ни на что, все равно будет это делать, тот будет сражаться с самим Богом. Именно об этом говорится у пророка Захарии в 12-й главе.
Вернемся теперь к пророку Авдию: «А на горе Сионе будет спасение, и будет она святынею; и дом Иакова получит во владение наследие свое» (1:17). В оригинале написано, что на горе Сионе останется только остаток. Что это значит? Значит ли это, что придет время Холокоста? Да, наступит время второго Холокоста! Две трети всего народа погибнет во время «великой скорби», о чем мы читаем у Захарии (13: 8,9). Едомитяне погибнут все, а остаток Израиля будет сохранен! «И дом Иакова будет огнем, и дом Иосифа -пламенем, а дом Исавов - соломою: зажгут его, и истребят его, и никого не останется из дома Исава: ибо Господь сказал это» (Авд.1:18). Если бы у вас был выбор, то на чью сторону вы бы встали? На сторону дома Иакова или дома Исава? Конечно же, Иакова! На основании чего? Того, что Иаков лучше или праведнее Исава? Нет, но на том основании, что так говорит Господь.
В 19-ом стихе Авдий говорит о земле, которую Господь обещает дать израильскому народу (об этом можно прочитать также у Иезекииля в главах 40 – 48): Бог даст Израилю страну в тех границах, которые были запланированы с самого начала! Уже не будет больше секторов Газы и Вестбанка. Это совершенно точно, так как это Божье обещание! В 21-м стихе у пророка Авдия мы читаем о том, что на гору Сион придут спасенные, чтобы судить Исава, и сам Господь будет царствовать там. Многие главы Ветхого Завета говорят об этом замечательном времени. Когда Мессия будет царствовать на Сионе, тогда все народы придут ему поклониться!
Многие спрашивают, являются ли палестинцы едомитянами? Я не могу ответить на этот вопрос, хотя палестинцы очень хорошо подходят под эти параметры. Да это и неважно. Давайте лучше говорить о тех, кто ненавидит Израиль и хочет втянуть его в войну. Их ожидает такая же участь, что и едомитян.
Хотите получить от Господа благословение? Молитесь за мир в Иерусалиме! Молитесь, чтобы воля Господня исполнялась! Молитесь за еврейский народ, чтобы они познали своего Мессию - Йешуа! Идите по этому пути – и победа Господа вам гарантирована!

Почему сейчас обезьяны не превращаются в человека?

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 19:44 + в цитатник


1.
1228 (620x349, 167Kb)

2.
1129 (620x310, 194Kb)


Понравилось: 1 пользователю

Как правильно заваривать "Пуэр"?

Воскресенье, 22 Июля 2012 г. 19:33 + в цитатник
Как заваривать Пуэр
Приготовление Пуэра – особое искусство. Даже самый лучший Пуэр, с выдержкой более 20 лет может показаться обычным, а то и просто невкусным чаем, если его неправильно заварили. Если же перед вами приготовленный по всем канонам Пуэр, эффект, не сомневайтесь, будет просто потрясающий – вся комната наполнится тонким загадочным ароматом, а вы сможете попробовать поистине божественный напиток.
Для заваривания Пуэра необходимо приобрести специальный набор посуды, который включает в себя Ча Бань – специальную чайную доску, Ча Ху – чайник для Пуэра из исинской глины, Гун Дао Бэй («Чаша справедливости») – сосуд для чая, Вэнь Сян Бэй – высокие чайные чашки для вкушения аромата чая, Ча Бэй – низкие широкие чашки для оценки вкуса и т.д. Также пригодятся такие принадлежности как специальный пуэрный нож, ситечко и подставка для ситечка. Ну и, конечно же, надо приобрести сам Пуэр.
Как заваривать его правильно и с чего начать? Естественно, с самого чая! От прессованного «блина» или «кирпича» надо очень аккуратно отсоединить небольшой кусочек Пуэра, примерно 5-7 грамм. Делать это лучше при помощи пуэрного ножа, чтобы не повредить листья и оставить их целыми. Отделенный кусочек сразу кладут в чайник Ча Ху.
Затем греется вода для чая. Китайцы считают, что от качества воды зависит очень много и надо использовать только «свежую горную росу, собранную ранним утром». Впрочем, вполне можно обойтись и отстоянной водой, взятой из артезианской скважины. Разные виды Пуэра требуют воду различного нагрева. Для молодого Шен Пуэра температура воды должна быть на уровне 80-90ºС, для выдержанного Шен Пуэра – 85-100ºС, а для Шу Пуэра ускоренной ферментации – ровно 100ºС.
Согретая до нужной температуры вода наливается в чайник, в котором уже находится Пуэр. Свойства глиняных чайников таковы, что они могут постепенно впитывать аромат чая, так что для каждого вида Пуэра рекомендуется использовать отдельный чайник. Первый раз воду в чайнике достаточно подержать всего 10-20 секунд, за это время листья Пуэра начинают немного раскрываться. Затем воду через ситечко выливают в сосуд для чая Гун Дао Бэй и обмывают ей все чашки, чтобы они очистились от посторонних вкусов, а помещение наполнилось ароматом чая.
Остатки воды выливаются на Ча Бань – доска для чаепития имеет специальный резервуар для воды. Это не только очень удобно, но и полезно, ведь хранящаяся в нем вода источает приятный запах Пуэра, создавая в комнате располагающую атмосферу. Кстати, пока происходит подготовка посуды, надо не забыть согреть воду для продолжения церемонии.
Итак, все готово непосредственно к чаепитию. Листья в чайнике уже распарены и готовы отдать вам все, чем полезен Пуэр. Пришло время первой заварки. Воду нужной температуры заливают в чайник и настаивают 10-90 секунд в зависимости от сорта чая Пуэр и собственных предпочтений. Средняя продолжительность настаивания 20-30 секунд, а потом можно изменять время заваривания в зависимости от собственных предпочтений.
После этого готовый чай переливается в Гун Дао Бэй. Это делается для того, чтобы остановить процесс заваривания и приступить к спокойному и продолжительному чаепитию. Сначала наполняются высокие чашки Вэнь Сян Бэй, причем делается это одновременно, чтобы температура чая во всех чашках была одинаковой. Из Вэнь Сян Бэй чай не пьют, а только вдыхают источаемый аромат, кроме того, чай в это время остывает до оптимальной температуры.
Затем Вэнь Сян Бэй накрывают низкой чашкой Ча Бэй и переворачивают. Вот теперь можно попробовать Пуэр на вкус. Ну а пока вы наслаждаетесь чаем, Пуэр в чайнике Ча Ху можно залить нагретой водой еще раз, ведь самые лучшие Пуэры выдерживают до восьми заварок, так что чайная церемония вполне может длиться несколько часов.

Иерусалим.Народ

Суббота, 21 Июля 2012 г. 02:29 + в цитатник


1.
IMG_4934 (700x525, 315Kb)

2.
IMG_4935 (700x525, 284Kb)

3.
IMG_4938 (700x525, 335Kb)

4.
IMG_4939 (700x525, 303Kb)

5.
IMG_4940 (700x525, 302Kb)

6.
IMG_4941 (700x525, 271Kb)

7.
IMG_4942 (700x525, 268Kb)

8.
IMG_4943 (700x525, 307Kb)

9.
IMG_4944 (700x525, 307Kb)

10.
IMG_4945 (700x525, 299Kb)

11.
IMG_4946 (700x525, 281Kb)

12.
IMG_4947 (700x525, 286Kb)

13.
IMG_4948 (700x525, 277Kb)

14.
IMG_4949 (700x525, 274Kb)

15.
IMG_4950 (700x525, 297Kb)

16.
IMG_4951 (700x525, 331Kb)

17.
IMG_4952 (700x525, 322Kb)

18.
IMG_4953 (700x525, 302Kb)

19.
IMG_4954 (700x525, 320Kb)

20.
IMG_4955 (700x525, 254Kb)

21.
IMG_4956 (700x525, 324Kb)

22.
IMG_4957 (700x525, 300Kb)

23.
IMG_4958 (700x525, 302Kb)

24.
IMG_4959 (700x525, 315Kb)

25.
IMG_4961 (700x525, 257Kb)

26.
IMG_4962 (700x525, 313Kb)

27.
IMG_4963 (700x525, 320Kb)

28.
IMG_4964 (700x525, 301Kb)

29.
IMG_4965 (700x525, 298Kb)

30.
IMG_4966 (700x525, 316Kb)

31.
IMG_4967 (700x525, 324Kb)

32.
IMG_4968 (700x525, 300Kb)

33.
IMG_4969 (700x525, 303Kb)

34.
IMG_4970 (700x525, 320Kb)

35.
IMG_4971 (700x525, 306Kb)

36.
IMG_4972 (700x525, 292Kb)

37.
IMG_4974 (700x525, 289Kb)

38.
IMG_4975 (700x525, 320Kb)

39.
IMG_4976 (700x525, 307Kb)

40.
IMG_4977 (700x525, 319Kb)

41.
IMG_4978 (700x525, 311Kb)
Рубрики:  Иерусалим.Народ(фото)



Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Иерусалим сегодня(фото)

Суббота, 21 Июля 2012 г. 01:35 + в цитатник


1.
IMG_4902 (700x525, 330Kb)

2.
IMG_4903 (700x525, 275Kb)

3.
IMG_4904 (700x525, 288Kb)

4.
IMG_4905 (700x525, 263Kb)

5.
IMG_4906 (700x525, 246Kb)

6.
IMG_4907 (700x525, 273Kb)

7.
IMG_4908 (700x525, 313Kb)

8.
IMG_4909 (700x525, 361Kb)

9.
IMG_4910 (700x525, 316Kb)

10.
IMG_4911 (700x525, 337Kb)

11.
IMG_4912 (700x525, 309Kb)

12.
IMG_4913 (700x525, 357Kb)

13.
IMG_4914 (700x525, 360Kb)

14.
IMG_4915 (700x525, 358Kb)

15.
IMG_4916 (700x525, 242Kb)

16.
IMG_4917 (700x525, 313Kb)

17.
IMG_4918 (700x525, 295Kb)

18.
IMG_4919 (700x525, 281Kb)

19.
IMG_4920 (700x525, 298Kb)

20.
IMG_4921 (700x525, 316Kb)

21.
IMG_4922 (700x525, 274Kb)

22.
IMG_4923 (700x525, 270Kb)

23.
IMG_4924 (700x525, 276Kb)

24.
IMG_4925 (700x525, 336Kb)

25.
IMG_4926 (700x525, 279Kb)

26.
IMG_4927 (700x525, 289Kb)

27.
IMG_4928 (700x525, 288Kb)

28.
IMG_4929 (700x525, 295Kb)

29.
IMG_4930 (700x525, 326Kb)

30.
IMG_4931 (700x525, 303Kb)

31.
IMG_4932 (700x525, 308Kb)

32.
IMG_4933 (700x525, 284Kb)
Рубрики:  Иерусалим сегодня(фото)


Понравилось: 3 пользователям

Примеры юмора разных стран в иллюстрациях. Юмор разных стран.

Четверг, 19 Июля 2012 г. 22:41 + в цитатник


1.
1231444810_08humor (295x511, 89Kb)

2.
1231444816_10humor (337x427, 78Kb)

3.
1231444821_16humor (467x313, 100Kb)

4.
1231444827_02humor (410x358, 73Kb)

5.
1231444827_19humor (290x416, 71Kb)

6.
1231444846_14humor (262x511, 74Kb)

7.
1231444848_15humor (360x369, 80Kb)

8.
1231444853_13humor (344x366, 68Kb)

9.
1231444862_20humor (265x392, 68Kb)

10.
1231444866_21humor (497x415, 126Kb)

11.
images-stories-remote-http--www.ladyksu.kiev.ua-virtual-outing-odessa-odessa_liman002-521x359 (423x386, 100Kb)

12.
1231444752_04humor (333x401, 68Kb)

13.
1231444772_11humor (388x378, 121Kb)

14.
1231444785_12humor (566x291, 57Kb)

15.
1231444787_18humor (500x357, 82Kb)

16.
1231444788_03humor (304x487, 110Kb)

17.
1231444790_07humor (340x315, 67Kb)

18.
1231444796_09humor (228x342, 38Kb)

19.
1231444796_09humor (1) (228x342, 38Kb)

20.
1231444800_05humor (432x593, 86Kb)

21.
1231444800_05humor (1) (372x511, 105Kb)

22.
1231444800_17humor (277x438, 74Kb)

23.
1231444808_06humor (400x301, 51Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Одесса

Четверг, 19 Июля 2012 г. 22:29 + в цитатник
...И Черное море

1.
images-stories-remote-http--www.ladyksu.kiev.ua-virtual-outing-odessa-odessa_street0034-460x614 (460x614, 55Kb)

2.
http--world.lib.ru-img-s-shtern_l_i-odessaprod-18-1 (600x409, 100Kb)

3.
http--world.lib.ru-img-s-shtern_l_i-odessaprod-85-4 (600x368, 66Kb)

4.
http--world.lib.ru-img-s-shtern_l_i-odessaprod-1961 (600x404, 62Kb)

5.
http--www.gazeta.lv-photos-0-IMG_1392 (640x480, 51Kb)

6.
images-stories-remote-http--www.ladyksu.kiev.ua-virtual-outing-odessa-odessa_liman002-521x359 (521x359, 24Kb)
Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Американские хирурги продолжают творить чудеса...

Вторник, 17 Июля 2012 г. 23:36 + в цитатник
clip_image001 (270x200, 45Kb) Американские врачи продолжают творить чудеса пластической хирургии. На этот раз они спасали 59-летнего Джеймса Маки. Сложнейшая операция заняла почти 20 часов. Мужчина лишился лица практически целиком, упав на контактный рельс в метро. Из-за этой трагической травмы он не имел возможности появляться на улице: его вид шокировал бы любого. Для того, чтобы "починить" американцу лицо, были использованы ткани скончавшегося человека.



Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Fantasy Girls

Вторник, 17 Июля 2012 г. 22:00 + в цитатник

Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Fantasy Girl
Размещено с помощью приложения Я - фотограф

А знаете ли Вы-что....

Вторник, 17 Июля 2012 г. 19:47 + в цитатник
Зеленый чай
Зеленый чай — это, наверное, самый популярный напиток абсолютно для всех. Мужчины и женщины, строгие офисные работники и домохозяйки, барышни в кафе и студенты на обеденном перерыве — все выбирают его, и это совершенно не удивительно.
Зеленый чай, помимо своих вкусовых качеств обладает еще и особыми целебными свойствами. Его можно употреблять как средство для сжигания жира, но самое главное — он оказывает благотворное воздействие на все без исключения системы организма, даря каждому особый заряд бодрости. Впрочем, зеленый чай имеет и другие достоинства.
Первое — считается, что он более натуральный, чем другие разновидности, поскольку черный чай теряет часть своих свойств при ферментации, в то время как зеленый чай сохраняет свою свежесть, аромат и цвет, а значит и массу всех полезных веществ.
Вторая особенность — именно зеленый чай обладает большим количеством элементов, которые борются с веществами, вызывающими рак. Более того, именно этот сорт может оказывать противовоспалительное действие и обладает бактерицидными свойствами, справляясь с различными кишечными инфекциями.
Третье преимущество, которым обладает зеленый чай, — умение чистить органы и системы организма: с его помощью можно вывести различные вредные препараты, а его адсорбирующие способности позволяют очистить любые системы от токсинов, а также снижают возможность образования камней в почках. Боле того, именно зеленый чай способствует очищению кожи, и его можно использовать в качестве раствора для примочек.
И наконец еще два свойства: зеленый чай противостоит радиации, а также активизирует деятельность мозга. Последняя особенность очень важна, ведь для многих людей, страдающих сердечнососудистыми заболеваниями, именно зеленый чай является панацеей, которая прекрасно расширяет сосуды и улучшает кровоснабжение мозга.
Учитывая эти факты, этот сорт чая остается просто незаменимым для всех, кто хочет поддерживать свой организм здоровым и очищенным. Более того, зеленый чай обладает еще и необыкновенными вкусовыми свойствами, поэтому каждый, кто выбирает его, получает сразу несколько приятных вещей в одной чашке.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Цветы в парке Ган-а Паамон-Иерусалим

Вторник, 17 Июля 2012 г. 19:11 + в цитатник

Просто цветы в парке.Иерусалим

Цветы в парке"Ган-а Паамон".Иерусалим
Цветы в парке"Ган-а Паамон".Иерусалим
Цветы в парке"Ган-а Паамон".Иерусалим
Цветы в парке"Ган-а Паамон".Иерусалим
Цветы в парке"Ган-а Паамон".Иерусалим
Цветы в парке"Ган-а Паамон".Иерусалим
Размещено с помощью приложения Я - фотограф


Понравилось: 1 пользователю

Средиземное море.Кейсария.Израиль

Вторник, 17 Июля 2012 г. 18:55 + в цитатник

Средиземное море в районе Кейсарии-вечер

Средиземное море
Средиземное море
Средиземное море
Средиземное море
Размещено с помощью приложения Я - фотограф

смотрите мои видео-сюжеты и критикуйте!!

Вторник, 17 Июля 2012 г. 02:15 + в цитатник

http://www.youtube.com/watch?v=KDrJ0NmrVGg

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 22:56 + в цитатник
Малыш подражает тете-пианистке-"играет" как она....

Метки:  

Эйлат.Израиль

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 21:56 + в цитатник









Туры в Эйлат: бронирование отелей

Забронировав туры в Эйлат, Вы получите прекрасный климат, ярко-синее море, солнце и отели на любой вкус. Бронирование отеля в Эйлате - верное решение, которое позволит вам получить положительные эмоции от отдыха. Все условия для активного отдыха, для занятий водным и подводным спортом. Также в Эйлате немало и других развлечений: сафари в пустыне Негев, экскурсионные туры в заповедник Хай Бар, поездки к одному из древнейших монастырей Санта Катарина или к горе Моисея на Синайском полуострове, туры в город Петра, вырубленный в скалах, в Иордании.

Когда солнце заходит за горные вершины пустыни, море вспыхивает ослепительным пурпуром, отсюда название «Красное». Самая важная и единственная отрасль промышленности – это забота о ничего не делающих туристах. В отелях Эйлата сделано все, чтобы каждый турист наслаждался отдыхом на побережье Красного моря. Вы непременно должны посетить Коралловый мир — подводную обсерваторию. Вы попадаете в «аквариум наоборот», рыбы плавают в открытом море, а вы разглядываете их за стеклом. Вам открывается причудливый животный мир Красного моря. Вы можете опуститься на дно на одном из двух батискафов. С наступлением темноты начинается «Подводное шоу». Дельфиний риф позволяет плавать вместе с семью дельфинами, играть с ними под водой и фотографироваться. Закажите тур на ювелирную фабрику в Эйлате, где обрабатывают замечательный эйлатский камень сине-зеленого цвета. Украшения из него очень красивы, стоят недорого и пользуются большой популярностью в Израиле и за его пределами.

Эйлат знаменит своими отелями – здесь представлены отели таких сетей, как Dan, Hilton, Le Meridien. Каждый отель готов сделать для туристов всё, чтобы отдых в нем запомнился надолго. Поэтому в следующий отпуск турист при бронировании выберет именно этот отель в Эйлате.

В Эйлате пять самостоятельных пляжей, протянувшихся примерно на 11 км. Здесь есть мелкий песок и галька. Бухта укрыта от непогоды, купаться здесь приятно, вот почему вдоль побережья построены десятки отелей. В восточной части Северного пляжа можно забронировать недорогой уютный домик, а для экономных путешественников есть даже кемпинг.

Бронирование туров на отдых в Израиль, в Эйлат в частности, пользуются большим спросом у российских туристов. Израиль – это не только безвизовый въезд, отдых на побережье Красного моря, но и экскурсионные туры по стране.


Понравилось: 1 пользователю

http://www.youtube.com/watch?v=c2pdWj9abBc-"позитивчик"

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 13:48 + в цитатник
рекомендую всем!!!


Понравилось: 1 пользователю

Дневник Alexander_Shumanovsky

Понедельник, 16 Июля 2012 г. 12:25 + в цитатник
Для любителей авторского видео


Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в Alexander_Shumanovsky
Страницы: [1] Календарь