Давайте знакомиться заново.
Сейчас я напишу здесь всё то о себе, что хотел бы рассказать своим ПЧ.
А в ответ очень хотелось бы увидеть ваше инфо о себе в комментариях.

Итак приступим.

Что можно интересного рассказать о таком шаблонном «бумажном романтике», как я?
Я меломан, но терпеть не могу треш, «уличный» рэп и матерные, пожалуй, частушки. =)
Мои любимые писатели это Эрих Мария Ремарк и Рей Бредбери.
Моё любимые произведения письменности – романы «Три товарища» и «Возлюби ближнего своего» Эриха Марии Ремарка и повесть «Завтра была война» Васильева…
Мои любимые песни «Дай бог» Адреналина и «Аэропорты» Агутина и Преснякова.
Мои любимые группы: Evanescence, Lostprophets, Nickelback.
Я неравнодушен к классическому стилю и стилю ретро.
Я до боли в печёнке сентиментален и излишне эмоционален.
В каком-то смысле я Хиппи. =) “Love and piece!!!”.
Но во мне много от Эмо “I don’t wanna breathe!” (Skillet) и Готов “Living happily, to die with a smile on your lips!” (DeathMan).
Так что я отрицаю всяческие штампы и гордо заимствую у Ленца Готфрида прозвище «последний романтик».
Моей главной мотивацией всегда были мечты. И главное – я искренне верю, что все они когда-нибудь сбудутся, а я, в свою очередь, прилагаю все свои жизненные силы для их достижения и исполнения. Это дико изматывает и порою вводит в полное отчаяние и создаёт ощущение совершенного бессилия.
Так что не удивляйтесь, если внезапно увидите по соседству с восторженным постом о моей счастливой жизни пост о том, насколько я эту жизнь ненавижу – со мной бывает и обычно это проходит в течение недели. ;)
Я стараюсь быть экстравагантным, независимым, непредсказуемым и ярким, хотя это и не всегда получается. ^_^
Больше всего на свете я боюсь потерять кого-нибудь из близких людей и боюсь одиночества.
Я обожаю фотографии, особенно рассматривать их в альбоме и развешивать в рамочках по комнате и расставлять на полочках и столах.
Я пишу стихи и считаю себя полнейшей бездарностью.
Во мне сочетаются совершенные противоположные черты, такие как жуткая самокритичность и необузданное и жутко раздутое тщеславие.
Несмотря на эти черты, самомнение, самооценка и уверенность в себе мне не даны. <=J
Мои любимые цветы – алые розы.
Мои любимые цвета: цвет индиго, чёрный и белый.
Моя страсть – рисование. И мне очень обидно, что я не умею рисовать как следует. =(
Та же проблема у меня и с игрой на синтезаторе/пианино/фортепьяно (нужное подчеркнуть).
Я чопорен, но не пунктуален.
Попытки жить по расписанию увенчались жутким провалом. =)
Я совершенно алогичен и иррационален. =)
Я обладаю пространственным и творческим мышлением, поэтому мне зачастую въехать во многие темы по геометрии, где на место формул приходят чертежи.
И по той же причине я лучше всех ориентируюсь в нашей школе (мои друзья подтвердят).
У меня плохая память, но я легко запоминаю образы, события и важные для себя разговоры.
Если бы моя память была чуть получше, то история была бы мои любимым предметом. ^_^
Мои любимые предметы это МХК, информатика, физкультура, литература, обществознание.
Я очень ревностно отношусь к своему физическому состоянию (не здоровью) и внешности, но не могу похвастаться ни тем ни другим. <=J
Я обожаю паркур, карнизы, турники, высоту, но боюсь скорости.
Я смеюсь в лицо опасности и сожалею о полученных впоследствии травмах. ^___^
Некогда я легко прощал обиды, сейчас, к сожалению, стал достаточно злопамятным. <=/
Считаю себя альтруистом и стараюсь помочь окружающим в меру своих возможностей и способностей.
Исключения бывают только тогда, когда у меня депрессия и мне самому нужна помощь.

Очень себя люблю, поэтому и не заметил, как настрочил несколько страниц текста. 0=J
Жду ответов =)

В колонках играет - Akira Yamaoka - "I Waiting For You..."

На небе только и разговоров, что о море… и о закате.
Там говорят, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах и как еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине.

Достучаться до небес.

Эх... как я туда хочу... на море. Как оно выглядит? Чем пахнет? <=(
А закат в одиночестве - лишь падение души. Падение в бесконечную чёрную бездну.

Стою я, так же тих и светел
И холоден, и пуст мой взгляд
Здесь первый свой восход я встретил
И встречу здесь последний свой закат.

Осенний парк (отрывок). 19 января 2007 года.

We're the has-beens of husbands
Sharpening the knives of young wives
Take two years and call me when you're better
Take teardrops of mine, find yourself wetter

Whoa-oh, we're so miserable and stunning
Whoa-oh, love songs for the genuinely cunning

Настроение сейчас - под впечатлением... а от чего, я пока не решил... <=/
В колонках играет - The Capral Tunnel Of Love

В колонках играет - Armin Van Buuren - "Communication"
Настроение сейчас - Всюду ищу ответы, поэтому и гружёный вечно.

Философия жизни одноклеточного…

Я вот смотрю на свою жизнь и с горечью подмечаю, что смысла в ней нет ни на йоту…
Кроме того, изучая творчество лучших мировых поэтов и научные тракты лучших учёных мужей древности, средневековья, ренессанса, эпохи возрождения, и прочих эпох за весь процесс изучения нигде я не смог найти ответов на вопрос «В чём же, собственно, заключается смысл нашей жизни?».
Помню, как-то обсуждал этот вопрос с лучшей подругой. Естественно, никто к нормальному выводу не пришёл.
Решили, что смысл жизни каждый определяет сам, но больше, чем на светские жизненные стремления нас, современных людей, не хватит.
А какие есть современные светские желания и жизненные цели? Да, объехать весь мир, прославиться, создать семью, нарожать детей, которые проживут точно такую же серую бессмысленную жизнь.
Да, семью, конечно, хочется. Да, хочется прославиться и пробиться в люди.
Но… но что дальше? А высшая цель? А назначение на земле?
Неужто все мы здесь только ради того, чтобы бесследно (или не совсем) исчезнуть?

Вот так и получается, что жизнь наша бессмысленна и не имеет никакой мотивации к саморазвитию.
Вот и получается, что нас окружает столько людей, увлечённых саморазрушением.
Посмотрите на современный мир! Сегодняшние подростки живут лишь для того, чтобы к 15-16 годам распороть себе вены или повеситься на собственных шнурках в квартире своих родителей (это я, конечно, утрирую, но суть ясна).
Интересно, такие люди задумываются о смысле жизни?
Думаю, да. Вот только быстро сдаются в своих поисках.
А ещё, возможно, они смысл своей жизни и видят в том, чтобы вот так «красиво» уйти из жизни?
Не мне судить, уж это точно.

Вот так я тут размазал несчастную мысль по древу познания, а к выводам никаким, как и всегда, не пришёл.
Хотя и не для этого писал, а для того, чтобы читатели задумались…
Удачи в размышлениях. (Надеюсь, никому настроения своими размышлениями не испортил).

Настроение сейчас - Догадайтесь с половины раза

Вот, ещё один день прошёл.
День, правда, был не таким однотонным и скучным, как обычные дни получения обязательного среднего образования, но от этого он был ненамного лучше.
И всё-же, хочется рассказать, как я его провёл.

Начну с того, что начался он точно так же, как начнётся ещё около двух сотен дней в этом и следующем году: я проснулся, проклиная изобретателя будильника (хе-хе, интересно, а кто в этот момент испытывает благодарность Антуану Радье, человеку, запатентовавшего первый настраиваемый будильник), позавтракал и т.п. и пошёл в школу.

Из интересного, после пятого урока пошёл учавствовать в "Свибловской миле".
Пробежать дистанцию оказалось значительно сложнее, чем я предполагал.
К концу забега хотелось плюнуть на всё, лечь на ближайшие носилки и поскорее уехать в какую-нибудь больницу. Да вот только ни носилок, ни больницы не было, да и чувство... эээ... долга? Нет, скорее собственного достоинства, не позволяло вот так запросто всё бросить.
В итоге, среди огромной толпы вовсе не слабых парней, я и мои товарищи пришли в составе первой десятки (кажется, так).
Жалко, что не первые, но и отнюдь не последние, да и до середины было далеко.
В общем, можно даже гордиться собой.

Учитывая, что я только в полночь вернулся из гаража, поверьте, на этом мой день вовсе не кончился.
Как часто вам звонят в 23:45 и сообщают, что заглох грузовик и неплохо бы подтолкнуть до угла, а там и до гаража? Вот и для меня такие ситуации - большая редкость.

Ладно, этот день подошёл к концу - пора вступать в новый.


Тихо сменяются дни,
Сплетая часы в хороводы,
Уже не вернутся они,
Так уж решила природа.

Тихо сменяются дни,
И жизнь постоянно течёт,
Время всегда в пути,
Сменяя за годом год.

Тихо сменяются дни,
Грусть не к лицу, не идёт,
Нам снятся другие сны,
Ушли мы без них вперёд.

Тихо сменяются дни,
Водой утекая сквозь пальцы,
Прошли проливные дожди,
В жизненном бешенном танце.

И больше не вспомнит никто,
Как прятались под козырьком,
Не вспомнит больше о том,
Что сделалось с нами потом.

Тихо сменяются дни,
Но я то запомнил всех вас,
И звёзд умирают огни,
Но в сердце огонь не погас.

Тихо сменяются дни,
Как капали слёзы на пол,
И нам не напомнят они,
Что сделалось с нами потом.

Ядрихинский Александр "Что сделалось с нами потом?"
5 июня 2007 года, 20:34

В колонках играет - LUMEN - "Сид и Ненси"
Настроение сейчас - Live! You must be alive!

Итак, прошёл ещё один денёк.

Первый день учёбы и уже достаточный напряг.
Мне уже три человека пожаловалось на то, что грузят по-страшному.
Выводов из этого можно сделать да: или я конченный пофигист, или у остальных гипертрофированное ощущение страха перед школой))
Короче говоря, жизнь не так уж сладка, но и на ад пока не похоже)

И даже несмотря на то, что школа меня нисколько не расстроила, у меня очень плохое сегодня настроение.
После общения с лучшими моими друзьями остался какой-то неприятный осадок.
Ощущение отчуждения и чуть ли не ненависти в самом обычном взгляде я наблюдал почти на каждой перемене.
Или это только мои фантазии и галлюцинации, или меня недолюбливают самые близкие мне люди.
Неприятно.

Зато меня Майя тут же узнала и была рада меня видеть даже больше чем Оля, Андрей и другие. Занятно.
Отдельное ей за это спасибо) Не увидь я её реакцию на моё появление, тут же забился бы в дальний угол, закрыл лицо руками и сидел до конца каждой перемены.

Жаль, что любимых учителей буду видеть только в коридорах - большинство заменили на новичков. Учительница по алгебре оставила после себя неприятные ощущения.
Как-то она без искры преподаёт =/

Вот так. После школы сделал уроки и попёрся тренироваться с Антоном в беге.
Пришёл выдохшийся, посидел в асе... и проснулся через три часа на клавиатуре))
Да, всё же последствия начала учебного года уже видны налицо - сплю я теперь меньше, досыпаю днём.

Ладно, пошёл зубрить физику - штука нужная. В жизни пригодится)))
*ушёл размышляя, где же может в жизни пригодиться физика))*

В колонках играет - ДДТ - "Ты не один"
Настроение сейчас - ...



Eternal looser,
Blind and mute ...
I see no return,
I don't say anything ...

Забудьте

Бывает, сидишь вечером и просто задыхаешься от какого-то гнетущего ощущения вечного одиночества.
Словно ты сейчас не сидишь на мягком диване, а уже лежишь в закрытом гробу на глубине 2-х метров, хотя не мне судить, каково лежать там – сам пока не бывал и пока ещё не собираюсь… но не в этом суть…
Словно ты сидишь в бетонной коробке и уже никогда – слышите? – никогда из него не выберешься…
Знакомо ли вам ощущение, когда чувствуешь себя абсолютно несчастным, потерянным, брошенным, оставленным… виновным во всех человеческих грехах, разбитым и никому не нужным… Знакомо?
А ведь становится ещё хуже, когда не можешь никому позвонить из-за чувства некой вины, когда рядом нет друга, который способен поддержать, когда нечем отвлечься, а в колонках, как назло, играет самая грустная музыка, и ты не в силах её переключить.
Когда ты начинаешь вспоминать самые худшие моменты жизни, самые обидные провалы, самые долгие падения, самые жуткие обиды.
Когда начинаешь ненавидеть всех окружающих и самого себя, в первую очередь.
Когда укутываешься в одеяло и дрожащими руками отбрасываешь фото любимого человека.
Когда готов на любую глупость, способную оборвать череду неудач в жизни.
Когда жизненные идеалы, поддерживавшие тебя наплаву всё время до этого, рушатся, как карточный домик.
Когда счастье, в которое верил пять минут назад, сгорает у тебя на глазах, а ты не понимаешь отчего.
Когда надежды, которые ты не раз терял и вновь обретал, вновь обращаются в прах.
Когда сидишь и глядишь в стену, а перед глазами плывут образы. А сердце бешено колотится, руки трясутся, и ты до сих пор задыхаешься.
Когда тебя грызёт ненависть и обида к самым близким и дорогим тебе людям.
Обида за самые мелкие их проступки, но настолько запоминающиеся и оттого ещё более жестокие по отношению к тебе.
Когда та самая грустная музыка в колонках начинает ассоциироваться у тебя с какими-нибудь подобными моментами:

«Static-X и Evanescence – лучшие группы наших времён! Сегодня тренировался под “Whisper” и седьмой трек Статика (как же он называется, интересно). =) Думаю, всё удастся!»

Бумажный дневник 29.10.06 (не удалось)

«Сегодня весь вечер сидел и слушал “Hello”. Кажется, будто небо обрушилось. Будто всё, чему я верил до этого, оказалось ложью, фальшивой мишурой, которую мы называем жизнью, счастьем.»

Бумажный дневник 16.11.06 (я был не прав, но в тот момент мне было совсем не до правды)

«Слушаю “Exodus”… больно… как больно!!! Ненавижу этот мир за его жестокость! Зачем, Господи, зачем забираешь самых лучших, самых любимых, самых дорогих? …молодых…»

Бумажный дневник 03.06.07 (этим вопросом я задаюсь до сих пор)

«Сижу и тихо подпеваю “Missing”. Она снова уехала… где вообще справедливость в этом мире, ёлки-палки? Столько ждал и сейчас придётся ждать ещё больше… Прямо таки терпеть не могу. >=(»

Бумажный дневник 30.06.07 (хех, до сих пор жду)

Когда забиваешься в дальний угол своей кровати, стараясь убежать от жизни, восстановить в своих глазах идеалы, обратить страхи в надежду, боль в сочувствие к окружающим, отчаяние в радость жизни. И всё тщетно.
Твердишь, словно заклинания, «люблю», «жду», «надеюсь», «верю», «живу», «дышу»…

А потом лежишь на кровати, вслушиваешься в стук собственного сердца и размышляешь, насколько глупа и бессмысленна смерть.
С ненавистью смотришь в будущее, туда, где любого из нас ожидает она.
Обещаешь себе оградить от этого близких, будто оправдываясь перед собой за своё безучастие и бессилие.
Думаешь о том, что из-за несчастий не стоит беспокоиться настолько, ведь в промежутке между ними и концом будет ещё столько надежды, счастья, ЖИЗНИ!

Приходишь к выводу, что самое важное и самое дорогое - это ЖИЗНЬ!
А кто-то в подобной ситуации теряет в цепи одно единственное звено и стремиться скорее от неё избавиться.
А результат: лезвие, петля, окно – смерть… к чему это, отчего? Оттого, что не каждый способен радоваться ЖИЗНИ, стремясь к смерти.
Обидно, обидно за подобных людей…

Цените ЖИЗНЬ, ведь она даётся всего один раз…