Информацию о новых находках в деле Захарченко дают

дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые

рынки.

- Соня, мы на грани грандиозного шухеру... 
Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности!
Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...

- Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
- Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите?"

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

Утро 1-го января.

Девушка просыпается у знакомых. Рядом лежит парень.

- Слышишь, у нас с тобой что-нибудь было?

- Да нет, ничего не было, успокойся.

- Ну и не везёт же тебе!

Анекдот недели.
 

Европейские лидеры заявили, что жёстко ответят на атаки террористов и в ответ примут на полмиллиона беженцев больше.

 Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские

умозаключения.... Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и

с сиськами....

 — Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не баяны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно... В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

 Он: "Почему ты молчишь?"
Она: "Хочу и молчу!"
Он: "Хочешь и молчишь?!"

 Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

 Араб говорит беларуске : - Выходи за меня замуж! Будешь моей седьмой женой!

- Ага !! Яшчэ я у чарзе за херам не стаяла!...

P.S. Чарга- очередь.

 Не любите женщин-врачей, они говорят " следующий".
Не любите женщин-продавцов, они говорят " станьте в очередь".

А любите учительниц, они говорят " давайте повторим ещё раз".

 Сверхактуальный анекдот по поводу выхода Windows 10. И смешной.

- Добрый день, меня зовут Бил Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:

1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10.

P.S. Кстати, у меня XP и я не очень понимаю зачем нужно что-то ещё. :-)

 - Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

Может кого мои посты с шутками на политические темы и начинают напрягать, но... события в мире не дают обойти эту тему стороной.

 Лукашенко надо посадить Путина и Порошенко в "Американку" и не выпускать до тех пор, пока не помирятся

 В гуманитарном конвое солдаты побили водителя, закурившего возле ящика со сгущенкой (с)

 Два молодых и пока еще бедных адвоката вышли из офиса на обеденных перерыв. В кафешке, чтобы сэкономить, они заказали только кофе. Сэндвичи принесли с собой из домов. Но едва они изготовились впиться зубами в свои бутерброды, как к ним подбежал официант с воплем: "Господа, в нашем заведении со своей едой нельзя!!!".
Адвокаты переглянулись - и поменялись сэндвичами.

 Анекдот от Comendant_651

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.

 Воскресное утро. Просыпается мужик и видит лежащую рядом жену.

- Я твоего пробуждения уже три часа жду. И вот только попробуй просто так через меня перелезть!