- Здраствуйте, я из России.

- Зачем же вот так с порога угрожать?

 

 - Говорят ты женился?

- Да.

- И что жена у тебя страшная и дура?

- Да.

- Тогда зачем же ты женился на ней?

- А ты знаешь какие у неё глисты? Хотя... ты не рыбак, ты не поймешь.

 Девушка в магазине продавцу:

- Скажите, а чем отличаются эти два телефона?

Продавец девушке:

- Тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

 В аду Путин наверное будет гореть в сине-желтом пламени, при этом вышивать мелким крестиком красно-черными нитками украинский рушник, учить стихи Шевченко и на углях танцевать гопак! И так вечность)

 - Изя, и шо там в Крыму?
-Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"

 - Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские…..

 Молодая девушка говорит сидящему мужчине: 
- Ох, уступите место беременной женщине. 
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет. 
- Простите, а какой срок? 
- 30 минут, но я так устала, так устала... 

 – Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?

 На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 - Молодой человек, вы картавите и шипелявите. И как вас взяли в дикторы на радио??? У вас там блат?

- Почему блат? Сестла.

 Трамвай. Бабка наклоняется к сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!

 Дорогая,я сегодня задержусь на работе.-Гарантируешь?

 Опытная жена следователя не только найдёт улики измены мужа,но если надо,то и подбросит их.

 Принц Чарльз равнодушно воспринял новость об отречении Папы БенедиктаXVI.Вот если бы мама...мечтательно произнёс он.

 SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

Когда Кате было 3 годика она бегала голенькой по пляжу.Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

— Изя, вы хотите чаю? — Да! — Так встаньте и сварите! — Тогда нет. — Так лежите и не врите!