"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."

 Воскресное утро. Просыпается мужик и видит лежащую рядом жену.

- Я твоего пробуждения уже три часа жду. И вот только попробуй просто так через меня перелезть!

 - Здраствуйте, я из России.

- Зачем же вот так с порога угрожать?

 

 - Говорят ты женился?

- Да.

- И что жена у тебя страшная и дура?

- Да.

- Тогда зачем же ты женился на ней?

- А ты знаешь какие у неё глисты? Хотя... ты не рыбак, ты не поймешь.

 Мальчики бегали и играли в войну водяными пистолетами.

Но вот пошёл дождь и ...всех убил.

 Бабуля - внучке:" ПОДУМАЕШЬ ПРЫЩИКИ У НЕЁ НА ЛИЦЕ... У НЕКОТОРЫХ ОНИ ВОН... ВМЕСТО СИСЕК...!"...​))

 В магазине: - Сок, пшеничный, без мякоти, пожалуйста. - Что??? - Водки дайте...

 -Этот подлец бросил меня и я осталась одна с мужем.

 Если девушка хихикает во время ceкcа, значит вы нажали на точку гы.

 При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

 Девушка в магазине продавцу:

- Скажите, а чем отличаются эти два телефона?

Продавец девушке:

- Тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

 SMS-переписка:

Это нечто! Плакаль и угарал. Настоятельно советую посмотреть.

 Сегодня слышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: — ‘Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!’