- С какой целью вы собираетесь посетить ЕС?

- Покушать.

 Добрый анекдот на ночь глядя.)))

- Ты злой.

- Обоснуй, тварь!

 - А чего это у вас вся посуда разбита?
- Ругались.

- А почему диван сломан?

- Мирились.

 Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ВРИ, ВРИ, как никогда не ВРАЛ, ВРИ, как в последний раз.

 Пока мячик летел в окно... дети уже играли в прятки.

 Подборка от zasmeshi

3. На северном полюсе нет рэпперов, потому что там трудно вырасти на улице.

4. Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

5. Самая нелепая смерть – это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.

6. Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец…

7. Ни дать, ни взять! – ангина во время менструации.

 Есть версии, что снится этому господину?

 Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100 баксов. Это Беларусь, детка.

 Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

 Ты поймёшь всю ничтожность накопленных годами знаний и опыта,когда семилетний ребёнок спросит:"Папа,а почему шуршит пакет?"

 Два молодых и пока еще бедных адвоката вышли из офиса на обеденных перерыв. В кафешке, чтобы сэкономить, они заказали только кофе. Сэндвичи принесли с собой из домов. Но едва они изготовились впиться зубами в свои бутерброды, как к ним подбежал официант с воплем: "Господа, в нашем заведении со своей едой нельзя!!!".
Адвокаты переглянулись - и поменялись сэндвичами.

Видео дня от zhizn

Больше всего понравилось про комменты.

 Фрэйд сказал, что рвение к ЧИСТОТЕ - это результат сексуальной неудовлетворенности...... Вот пусть еще хоть кто-нибудь скажет про мой бардак!!! ЗАВИСТНИКИ!!! :-)))))))))))))))))

 Никогда не думал, что мне придёться писать этот пост, но... уже не первый раз находятся люди, которые берут на себя тяжкую обязанность быть моим цензором. Они считают, что можно шутить над всем и всеми, но только не над... ну, а дальше список над кем шутить нельзя в зависимоти от личности бдительного цензора. И именно для таких товарищей поясняю:

1. Все публикуемые посты проходят самоцензуру. Она у меня строгая. Поэтому не волнуйтесь, примите 50 грамм коньячку и ваши горизонты станут ширше, а юмор будете воспринимать проще.

2. Здесь публикуется всё, что рассмешило меня или, хотя бы, вызвало улыбку. Именно так. А не потому, что я масон ложи "Вильня наша" , также по совместительству польский и японский шпиён и несу тайную миссию по... (нужное вставить). Заверяю вас, что у меня ещё есть 2 блога, где как раз я и несу свою миссию по..., а здесь просто делюсь смешным.

Надеюсь я ясно изложил мысли даже для тех, кто в танке.:-)

 Анекдот от Comendant_651

Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
- Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается:
- Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть...
- Но, мадам, я не беременна.
- Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
- Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.