www.umora.ru

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
--------------------------
Если точно знаешь,кто виноват - не выдавай себя.
--------------------------
Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.
--------------------------
Принципиальность - это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
--------------------------
Прием н работу:
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.
-Сайт "Одноклассники" знаете?
-Да.
-До свидания!
--------------------------
В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединенные Штаты Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство
--------------------------
Памперсы вдохновляют - малыш создает!
--------------------------
Начальник отдела кадров:
- Что вы умеете делать,а главное - в чем хорошо разбираетесь?
Претендент:
- Пока ничего и ни в чем.
- К сожалению,эти места у нас уже заняты.
--------------------------
Плюнь на закон,главное - в мента не попасть...
--------------------------
В нашей стране появилось еще 2 профессии на смену одной : новый президент и старый президент.
--------------------------
Россия - это одна шестая часть света,и пять шестых тьмы.
--------------------------
Этот мир настолько холоден и жесток,что даже носки в нем,по большей части,всегда одиноки...
--------------------------
-Какой самый страшный момент в эпиляции?
-Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу,и вдруг осознаешь,что еще есть вторая...
--------------------------
Решил удивить и своей девушке в смс послал, Good night, My darling, мол и я в английском как и она не дурак. Теперь мучаюсь перевожу её ответное смс.
--------------------------
"Все женщины мечтают о ласковом и нежном мужчине. Hо, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники".
--------------------------
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
Дело в том, что скамейка окрашена...
-----------------------
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Прежде чем что-то сказать,сначала подумай,а потом промолчи.
-------------------
- Лешка,ну ты ж генеральный директор!Ну возьми меня по-корефански на работу.
- Ну я могу,но есть определенные требования: мужчина до 30 лет,знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
------------------
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах...Заворачивать и хранить.
----------------
Странные существа люди.Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звезд, и тебе поверят...А если написано "Окрашено!" - обязательно будут проверять.
----------------
- Мужчина,вы не проводите меня домой?
- Только взглядом,мадам.
----------------
Если мужчина любит женщину по-настоящему,то его даже бигудями не напугать!
--------------
Больной нуждается в уходе врача.И чем дальше уйдет врач,там лучше.
----------
В новый год все сбываеться,даже то,что в другое времч сбыть не удаеться!
-----------
Прощать врагов надо так,чтобы они плакали.
------------------
Если жена утром не разговаривает-значит,вечер удался.
----------------
Идет суд.Судья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на Одноклассниках?
------------------

www.umora.ru

Полезные советы:
Если Вы пригласили девушку покормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот.
Обычно, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, для чего её на самом деле позвали...
---------------------------
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Читать далее...

www.umora.ru
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
------------------
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.
------------------
Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
------------------
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.
------------------
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
--------------------
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его подруге загадочные знаки.
- Что вам нужно? срывается с места влюбленный. Не пошли бы вы отсюда?!
- Да я бы с удовольствием. Но ключи у жены.
--------------------
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
-------------------
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
--------------------
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
--------------------
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
--------------------
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
--------------------
Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он говорит:
- "Смотри на того дебила, какой у него Порш, а какой дом у этого дебила..."
--------------------
Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.
--------------------
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.
--------------------
Если у вас отключили телефон, значит, шутят телефонисты. Если свет - шутят электpики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш сувеpенитет наконец-то пpизнала Россия...
--------------------
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам попозже. А то вы сейчас в плохом настроении, я по голосу чувствую.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
----------------------------
Если забыл заплатить - не беда! Беда, если догнали...
----------------------------
Бывает, проснёшься, как птица, крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить, и трудиться, но к завтраку это проходит.
---------------------------
Заходит мужик к врачу и ставит на стол 3-х литровый бутыль:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести…
- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
- Так и знал, что пригодится!.
--------------------------
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.
---------------------
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.
---------------------
www.umora.ru