История бронежилета |
 Они не издают воинственного грохота, не сверкают начищенной до зеркального блеска поверхностью, они не украшены плюмажами и чеканными гербами — и часто вообще замаскированы под пиджаками. Но сегодня без этих неказистых с виду доспехов просто немыслимо посылать солдат в бой или обеспечить минимальную безопасность VIP-персон… Кто первый придумал одевать на воина доспехи, защищающие его от смертельного удара врага, до сих пор вопрос спорный. В древности гоплиты (тяжеловооруженная древнегреческая пехота) как и воины Древнего Рима, носили бронзовые кирасы, при этом эти кирасы имели форму мускулистого тела человека, что помимо эстетических соображений и психологического воздействия на противника, могло также упрочнять конструкцию, так как эти изменения сечения играют роль импровизированных ребер жесткости. По прочности бронза на тот момент однозначно была эффективнее железа, за счет своей вязкости, ибо основы металлургии и свойств металлов, человечество только начало постигать в полном объеме, а стальные пластины доспехов были еще хрупки и ненадежны.  Бронзовые доспехи, в том числе цельнолитые кирасы, использовались в Римской армии вплоть до начала нашей эры. Недостаток бронзы был, в её дороговизне, по сему, во многом, своим победам Римская армия, была обязана превосходством ее пехоты по бронезащищенности, в отношении противника, не имевшего эффективной защиты против холодного и метательного оружия. Падение Рима привело и к упадку кузнечного ремесла. В тёмные века основным и практически единственным доспехом рыцарей была кольчуга или чешуя. Она была не так эффективна, как кираса, и достаточно неудобна из-за веса, но все же позволяла, в определенной степени, снизить потери в рукопашной схватке.  В XIII веке для усиления кольчуги стала применяться так называемая «бригантина», сделанная из металлических пластин подбитых под сукно.  Бригантины чем-то были похожи конструктивно на современный бронежилет, однако качество доступных тогда материалов, применяемых при их изготовлении, не позволяло эффективно защищаться, от прямого, колющего удара в близком бою. К концу XIV века кольчуга стала заменяться более эффективными латами, и бригантина стала уделом небогатых воинов составляющих легкую пехоту и лучников.  Некоторое время хорошо защищенная стальными доспехами рыцарская конница была практически идеальным средством решения исхода любой битвы, пока ее господству на поле брани не положило конец огнестрельное оружие. Тяжелая броня рыцаря оказалась бессильна перед картечью и не редко только утяжеляла пулевые ранения – пули и картечь, пробив тонкий стальной нагрудник, проходя на вылет, рикошетили от доспеха, нанося дополнительные смертельные раны.  Выход из этой ситуации был один – благодаря несовершенству огнестрельного оружия, связного с темпом и точностью стрельбы, спасти положение могла лишь скорость и маневренность конницы, а значит, тяжелая броня, одетая на рыцаря, уже была обузой. Поэтому основной броней конницы 16-17 века осталась только кираса, обусловив появление нового вида боевых конных подразделений – кирасиров и гусар, стремительные атаки которых, не редко переламывали ход исторических сражений. Но с совершенствованием военного дела и модернизацией огнестрельного оружия, и эта «бронь» оказалась, в конце концов, обузой В Русскую армию незаслуженно забытые на несколько десятков лет кирасы, вернулись лишь к 1812 году. 1 января 1812 года последовал высочайший указ об изготовлении для конницы этого предохранительного снаряжения. К июлю 1812 года все кирасирские полки получили кирасы нового образца, сделанные из железа и покрытые черной краской. Кираса состояла из двух половин — нагрудной и спинной, скрепленных при помощи двух ремней с медными наконечниками, приклепанных к спинной половине у плеч и застегивающихся на груди на две медные пуговицы. У рядовых эти помочные ремни имели железную чешую, у офицеров — медную. По краям кираса была обложена красным шнурком, а изнутри имела подкладку из белого холста, подбитого ватой. Естественно пулю такая защита не удерживала, но в ближнем бою, рукопашной схватке или в конной сечи, подобный вид бронезащиты был просто необходим. Впоследствии со снижением эффективности этой защиты, кираса в конце концов осталась в войсках лишь как элемент парадной одежды.  Итоги Инкерманского сражения (1854), в котором русскую пехоту расстреляли как мишени в тире, и ошеломляющие потери дивизии Джорджа Пиккета (George Edward Pickett, 1825–1875) в битве при Геттисберге (Battle of Gettysburg, 1863), буквально выкошенной огнем северян, заставили полководцев задуматься не только об изменении традиционной тактики боя. Ведь грудь солдат была защищена от смертоносного металла только тонким сукном мундира. Пока сражения представляли собою обмен мушкетными залпами, с последующей рукопашной молотилкой, это не вызывало особой озабоченности. Но с появлением скорострельной артиллерии, засыпающих поле боя шрапнелью и осколочными гранатами, скорострельных винтовок, а затем и пулеметов, потери армий чудовищно росли. Генералы по-разному относились к жизням своих солдат. Кто-то уважал и берег их, кто-то считал смерть в бою почетной для настоящего мужчины, для кого-то солдаты были просто расходным материалом. Но все они сходились во мнении, что чрезмерные потери не позволят им выиграть сражение — а то и приведут к поражению. Особенно уязвимыми были бойцы идущих в атаки пехотных батальонов и действующих на передовой саперных рот — на которых противник и сосредоточивал свой основной огонь. Поэтому и появилась идея найти способ защитить хотя бы их.  «Урожай смерти». Одна из самых известных фотографий американского фотографа Тимоти О’Салливена (Timothy O’Sullivan, 1840–1882), сделанная им в день битвы при Геттисберге. Фото: Timothy H. O’Sullivan из архива Библиотеки Конгресса США Первым на поле боя попыталась вернуть старый надежный щит. В 1886 году в России прошли испытания стальные щиты конструкции полковника Фишера, со специальными окошками для стрельбы. Увы, слишком тонкие, они оказались малоэффективными — поскольку запросто простреливались из новых винтовок. А у японцев, использовавших при осаде Порт-Артура стальные щиты британского производства, возникла другая проблема. Имея размеры 1 м на 0,5 м и достаточную толщину, эти щиты весили 20 кг — так что бегать с ними в атаку было просто невозможно. Впоследствии появилась идея ставить подобные тяжелые щиты на колеса, которая трансформировалась в создание бронированных ящиков-тележек — забравшись в который, пехотинец двигался, отталкиваясь ногами. Это были остроумные, но малополезные конструкции, поскольку толкать такую тележку можно было только до первого препятствия. Перспективным оказался другой проект — возвращение к использованию кирасы (панциря). Благо, идея была прямо перед глазами, поскольку на рубеже XIX–XX веков она ещё была частью парадного мундира кирасирских полков. Оказалось, что даже простая кираса старого образца (предназначавшаяся для защиты от холодного оружия) с расстояния в пару десятком метров может выдержать 7,62-мм пулю из револьвера Нагана. Соответственно, некоторое её утолщение (до разумных пределов) могло бы защитить человека и от чего-то более мощного. Так началось возрождение кирас. Нужно заметить, что на японские щиты Россия ответила заказом для своей армии 100 тысяч пехотных кирас у французской фирмы «Симоне, Геслюен и К». Однако поставленный товар оказался негодным. То ли фирма сжульничала, то ли сказалась заинтересованность Парижа в поражении русских — которое повлекло за собою ещё большое ввязывание России в долговую кабалу к французским банкам.  Надежными оказались средства защиты отечественной конструкции. Среди их авторов наиболее известен подполковник А. А. Чемерзин, который изготавливал кирасы из разработанных им же различных стальных сплавов. Этого талантливого человека без сомнения можно назвать отцом российского бронежилета. “Каталог панцирей, изобретенных подполковником А. А. Чемерзиным” — так называется брошюра, изданная типографским способом и вшитая в одно из дел, хранящихся в Центральном государственном военно-историческом архиве. В ней приводятся такие сведения: “Вес панцирей: самые легкие 11/2 фунта (фунт — 409,5 г), самые тяжелые 8 фунтов. Под одеждой незаметны. Панцири против ружейных пуль, не пробиваемые 3-линейной военной винтовкой, имеют вес 8 фунтов. Панцири закрывают: сердце, легкие, живот, оба бока, позвоночный столб и спину против легких и сердца. Непробиваемость каждого панциря проверяется стрельбой в присутствии покупателя”. В “Каталоге” приведено несколько актов испытаний панцирей, проведенных в 1905—1907 гг. В одном из них сообщалось: “В присутствии ЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА ГОСУДАРЯ ИМПЕРАТОРА 11 июня 1905 года в г. Ораниенбауме производилась стрельба пулеметной ротой. Стреляли из 8 пулеметов по панцирю из сплава, изобретенного подполковником Чемерзиным, с дистанции 300 шагов. В панцирь попало 36 пуль. Панцирь не был пробит, и трещин не оказалось. При испытании присутствовал весь переменный состав стрелковой школы”. Щит-панцирь, который общество заводов «Сормово» предлагало во время первой мировой войны.  Панцири также испытывались в резерве Московской столичной полиции, по заказу которой они и были изготовлены. Стрельба по ним велась на расстоянии 15 шагов. Панцири, как отмечалось в акте, “оказались непробиваемыми, и пули осколков не дали. Первая партия оказалась изготовленной вполне удовлетворительно”. В акте комиссии резерва Санкт-Петербургской столичной полиции говорилось: “Испытание дало следующие результаты: при стрельбе в нагрудный и спинной панцири, обтянутые тонкой шелковой материей, весом первый 4 фунта 75 золотников (золотник — 4,26 г) и второй 5 фунтов 18 золотников, закрывающие грудь, живот, бока и спину, пули (Браунинга), пробив материю, деформируются и производят углубление на панцире, но такового не пробивают, оставаясь между материей и панцирем, причем никаких осколков пули наружу не вылетает”. К началу Первой мировой кирасы в России вошли в моду. Ими снарядили столичную полицию — для защиты от ножей уголовников и пуль революционеров. Несколько тысяч их отправили в армию. Кирасами скрытого (под одеждой) ношения заинтересовались и гражданские лица, кто боялся вооруженного ограбления — несмотря на высокие цены (от 1500 до 8000 рублей). Увы, вместе с первым спросом на эти прототипы гражданских бронежилетом появились и первые жулики, им воспользовавшиеся. Обещая, что их товар не прострелить и из пулемета, они продавали кирасы, которые, мягко говоря, не выдерживали никаких испытаний.  В первые дни 1918 года артиллерийско-техническое управление Франции проводило испытание старых кирас на полигоне форта де ла Пеньи. Укрытых металлическим панцирем солдат расстреливали из пистолета, винтовки и пулемета со вполне обнадеживающими результатами. С началом Первой Мировой войны, кирасы и подобные им средства защиты использовала не только Россия, но и другие страны. Американская армия экспериментировала с доспехами для своих войск на Западном фронте первой мировой войны  В немецкой армии использовались шлемы со специальной навесной броней. Штифты креплений дополнительной защиты на стандартной немецкой каске вызывали у противника лишь злорадные суждения об «рогатости» кайзеровской армии, когда как само изделие хоть и защищало от прямого попадания пули, но при этом просто не выдерживали энергию пулевого удара шейные позвонки солдата, делая попадание смертельным в любом случае.  Проверка других элементов бронезащиты в деле показала их достоинства и недостатки. Безусловно, это была хорошая защита туловища — с его жизненно важных органов. Однако стойкость кирасы зависела от её толщины. Слишком тонкая и легкая совершенно не защищала от стандартных винтовочных пуль и крупных осколков, более толстая же весила столько, что воевать в ней становилось невозможно.  Германский «бронежилет» 1916 года Однако изыскания в области личной бронезащищенности пехоты, не ограничились окончанием Первой Мировой войны.  Творения итальянской военной мысли времен первой мировой войны Относительно удачный компромисс был найден в 1938 году, когда на вооружении РККА поступил первый экспериментальный стальной нагрудник СН-38 (СН-1). Как понятно из названия, он защищал солдата только спереди (грудь, живот и пах). За счет экономии на защите спины появилась возможность увеличить толщину стального листа, не перегружая слишком бойца. Но все слабые стороны такого решения показали себя во время Финской компании, и в 1941 году началась разработка и производство нагрудника СН-42 (СН-2). Его создателями была броневая лаборатория Института металлов (ЦНИИМ) под руководством М. И. Корюкова — одного из авторов знаменитой советской каски, состоящей на вооружении до сих пор.  Cтальной нагрудник СН-38 (СН-1) СН-42 состоял из двух пластин толщиной в три миллиметра, верхней и нижней — поскольку в цельном нагруднике солдат не смог бы не нагнуться, ни присесть. Он хорошо защищал от осколков, от автоматных очередей (на дистанции свыше 100 метров), хотя и не выдерживал выстрел из винтовки или пулемета. В первую очередь ими оснащались группы армейского спецназа — штурмовые инженерно-саперные бригады (ШИСБр). Они использовались на самых тяжелых участках: взятии мощных укреплений, уличных боях. На фронте их называли «панцирной пехотой», а также шуточно «раками». Этот «панцирь» солдаты обычно надевали на ватник с оторванными рукавами, который служил дополнительным амортизатором, несмотря на то, что у нагрудника с внутренней стороны имелась специальная подкладка. Но бывали случаи, когда «панцирь» надевали сверху маскхалата, а также и сверху шинели. По отзывам фронтовиков оценка подобного нагрудника была самая противоречивая — от лестных отзывов до полного неприятия. Но проанализировав боевой путь «экспертов», приходишь к следующему парадоксу: нагрудник был ценен в штурмовых частях, которые «брали» крупные города, а отрицательные отзывы шли в основном из частей, которые захватывали полевые укрепления. «Панцирь» предохранял грудь от пуль и осколков, пока солдат шел или бежал, а также в рукопашной схватке, поэтому он был больше необходим в уличных боях. Однако в полевых условиях саперы-штурмовики больше передвигались по-пластунски, и тогда стальной нагрудник становился абсолютно ненужной помехой. В частях, которые вели бои на слабозаселенной местности эти нагрудники перекочевали сначала на батальонные, а потом и на бригадные склады.  История бронежилета В 1942 г. был испытан бронещиток размером 560х450 мм, выполненный из 4-мм стали. Обычно его носили на ремнях за спиной, а в боевой обстановке стрелок ставил его перед собой и в предусмотренную прорезь вставлял винтовку. Сохранились отрывочные сведения о так называемой «солдатской броне» — 5-мм стальном листе размерами 700х1000 мм и весом 20-25 кг с загнутыми внутрь краями и опять же отверстием для винтовки. Применяли эти устройства наблюдатели и снайперы. В 1946 году на вооружение поступил СН-46, последний стальной нагрудник. Его толщина была увеличена до 5 мм, что позволяло противостоять очереди из автомата типа ППШ или МР-40 на дистанции 25 м, а для большего удобства бойца он состоял из трех частей.  Стальная кираса имела три недостатка: большой вес, неудобство при движении, а при попадании пули — откалывающиеся осколки стали и брызги свинца, ранящие её владельца. Избавиться от них удалось благодаря использованию в качестве материала ткани из прочных синтетических волокон.  Одними из первых новое средство защиты создали американцы. Во время Корейской войны они снабдили своих солдат жилетами из многослойного нейлона. Их было несколько видов (М-1951, М-1952, М-12 и др.), причем некоторые имели покрой самого настоящего жилета — застегивающегося спереди. Против пуль они были бессильны, и вообще первоначально предназначались для защиты экипажей боевой техники от мелких осколков. Именно поэтому они закрывали солдат только до пояса. Несколько позже бронежилеты начали выдавать и тем бойцам, которые воевали на «своих двух» (то есть пехоте). Для этого их удлинили и добавили защитные воротники. Кроме того, для усиления защиты, внутрь бронежилета стали помещать (вшивать или вкладывать в специальные кармашки) металлические пластинки.  С этими бронежилетами США вступили во Вьетнамскую войну. Анализ потерь американской армии показал, что 70–75% ранений являются осколочными, причем большинство — в туловище. Для их уменьшения было решено поголовно одеть пехоту в бронежилеты, что спасло немало американских солдат и офицеров от ран, а то и от гибели. Появление особо прочного синтетического материала кевлара, разработанного в 1965 году американской компанией DuPont, а также специальной керамики, позволило США приступить к выпуску бронежилетов, которые уже могли как-то защищать их солдат и от пуль.  Первый отечественный бронежилет сделали во Всесоюзном Институте Авиационных Материалов (ВИАМ). Его начали разрабатывать в 1954 году, а в 1957 году он получил индекс 6Б1 и был принят на снабжение вооруженных Сил СССР. Было изготовлено порядка полутора тысяч экземпляров, заложенных на склады. Массовое производство бронежилетов решено было развертывать только в случае наступления угрожаемого периода.  Защитная композиция БЖ представляла собой мозаично расположенные шестиугольные пластинки из алюминиевого сплава, за которыми располагалось несколько слоев капроновой ткани и подкладка из ватина. Жилет защищал от пуль патрона 7,62х25, выпущенных из пистолета-пулемета (ППШ или ППС) с дистанции 50 метров и осколков.  В начальный период войны в Афганистане некоторое количество этих БЖ попало в подразделения 40-й армии. Хотя защитные характеристики этих бронежилетов были признаны недостаточными, их эксплуатация дала положительный опыт. В феврале 1979 года в ЦК КПСС было проведено совещание по оснащению Средствами Индивидуальной Бронезащиты подразделений ОКСВ в Афганистане. Присутствующие на нем представители НИИ Стали предложили создать жилет для армии с использованием конструктивных решений ранее разработанного по заказу МВД бронежилет ЖЗТ-71М. Первая опытная партия таких бронежилетов была отправлена в Афганистан в марте 1979 года. В 1981 году бронежилет был принят на снабжение ВС СССР под названием 6Б2 (Ж-81). Его защитная композиция состояла из титановых бронепластин АДУ-605-80 толщиной 1,25 мм и баллистического экрана из арамидной ткани ТСВМ-ДЖ. При массе 4,8 кг БЖ обеспечивал защиту от осколков и пистолетных пуль. Противостоять пулям длинноствольного срелкового оружия он уже не мог (пули патрона 7,62х39 пробивали защитную композицию уже на дистанциях 400-600 метров). Кстати, любопытный факт. Чехол этого бронежилета был выполнен из капроновой ткани, застегивался он на новомодные тогда “липучки”. Все это придавало изделию очень “заграничный” вид. Что послужило поводом для многочисленных слухов о том, что эти БЖ были закуплены за рубежом — не то в Чехии, не то в ГДР, а то и вовсе в какой-то капстране…  Идущая в Афганистане война потребовала оснащения армии более надежными средствами индивидуальной бронезащиты, обеспечивающими защиту от пуль стрелкового оружия на реальных дальностях ведения общевойскового боя. Были разработаны и приняты на снабжение два типа таких бронежилетов: 6Б3ТМ и 6Б4. В первом использовались титановые бронепластины АДУ-605Т-83 толщиной 6,5 мм, во втором – керамические АДУ 14.20.00.000, из карбида бора. Оба бронежилета обеспечивали круговую противопульную защиту от пуль ПС патрона 7,62х39 с дистанции 10 метров. Однако опыт войсковой эксплуатации показал, что вес такой защиты получается чрезмерным. Так, 6Б3ТМ весил 12,2 кг, а 6Б4 – 12 кг. В результате решено было сделать защиту дифференцированной: грудную секцию противопульной, а спинную – противоосколочной (с титановыми бронепанелями, аналогичными использовавшимся в жилете 6Б2. Это позволило снизить массу жилетов до 8,2 и 7,6 кг соответственно. В 1985 году такие бронежилеты были приняты на снабжение под индексами 6Б3-01 (Ж-85Т) и 6Б4-01 (Ж-85К).  При создании этих бронежилетов впервые была сделана попытка совместить защитные функции с возможностью переноски боевой выкладки. В специальных карманах чехлов жилетов могло размещаться 4 магазина к АК или РПК, 4 ручных гранаты, противогаз и радиостанция.  Отталкиваясь от наработанного опыта, было решено сделать унифицированный бронежилет, который, имея единую конструкцию, мог бы оснащаться различными типами бронеэлементов и обеспечивать защиту различного уровня. Такой жилет был принят на снабжение в 1986 году под индексом 6Б5 (Ж-86). Остальные принятые на снабжение бронежилеты решено было оставить в войсках до их полной замены (фактически БЖ 6Б3-01 успели повоевать и в первую, и во вторую чечнские кампании). Завершающим в ряду российских жилетов первого поколения является серия бронежилетов 6Б5. Эта серия была создана НИИ Стали в 1985 году после проведения цикла научно-исследовательских работ по определению стандартизованых типовых средств индивидуальной бронезащиты. Серия 6Б5 базировалась на уже разработанных и находящихся в эксплуатации жилетах и включала 19 модификаций, отличающихся уровнем защиты, площадью, назначением. Отличительным признаком этой серии является модульный принцип построения защиты. т.е. каждая последующая модель в серии могла быть сформирована из унифицированных защитных узлов. В качестве последних предусматривались модули на основе тканевых структур, титана, керамики и стали.  Бронежилет 6Б5 принят на вооружение в 1986 году под обозначением Ж-86. Новый жилет представлял собой чехол, в котором размещались мягкие баллистические экраны из ткани ТСВМ-ДЖ, и т.н. монтажные платы, в карманах которых размещались бронепластины. В защитной композиции могли использоваться бронепанели следующих типов: керамические АДУ 14.20.00.000, титановые АДУ-605Т-83 и АДУ-605-80 и стальные АДУ 14.05 толщиной 3,8 мм. Ранние модели бронежилетов имело чехлы из капроновой ткани различных оттенков зеленого или серо-зеленого цвета. Были также партии с чехлами из х/б ткани с камуфлирующим рисунком (двухцветным для подразделений КГБ и ВВ МВД СССР, трехцветным — для ВДВ и морской пехоты). После принятия общевойсковой расцветки камуфляжа “Флора”, бронежилет 6Б5 выпускался и с таким камуфлирующим рисунком.  Бронежилет 6Б5 состоит из переда и спинки, соединенных в плечевой области текстильной застежкой и ременно-пряжечным креплением для регулировки по росту. Перед и спинка состоят из чехлов, в которых расположены тканевые защитные карманы и блоки карманов и бронеэлементов. Защитные свойства сохраняются после воздействия влаги при использовании водоотталкивающих чехлов для защитных карманов. Бронежилет комплектуется двумя водоотталкивающими чехлами для защитных карманов, двумя запасными бронеэлементами и сумкой. Все модели бронежилета оснащены противоосколочным воротником. На чехле бронежилета снаружи размещены карманы для автоматных магазинов и других элементов вооружения. В области плеч предусмотрены валики, препятствующие соскальзыванию ружейного ремня с плеча. Во время лихих 90-х развитие армейских средств индивидуальной защиты застопорилось, финансирование многих перспективных проектов по бронежилетам было свернуто. Но разгул преступности в стране дал толчок к разработке и производству средств индивидуальной бронезащиты для частных лиц. Спрос на них в эти первые годы значительно превышал предложение. Не случайно в России как грибы после дождя стали появляться фирмы и фирмочки, предлагающие эту продукцию. Уже через 3 года количество таких фирм перевалило за 50. Кажущаяся простота бронежилета привела в эту сферу массу фирм дилетантов, а порой и откровенных шарлатанов. В результате качество бронежилетов, которые заполонили российский рынок резко упало. Оценивая один из таких “бронежилетов”, эксперты из НИИ Стали обнаружили однажды, что в качестве защитных элементов в нем использовался обычный пищевой алюминий. Очевидно, что кроме как от удара поварешкой такой жилет больше ни от чего не защищал. Поэтому в 1995 году был совершен значительный шаг в области средств индивидуальной бронезащиты − появление ГОСТа Р 50744-95 (ссылка), регламентирующего классификацию и технические требования к бронежилетам. Прогресс не стоял на месте, и армии требовались новые бронежилеты. Появилось понятие БКИЭ (базовый комплект индивидуальной экипировки), в котором значительную роль играл бронежилет. Первый проект БКИЭ “Бармица” содержал тему “Забрало” − новый армейский бронежилет, на замену бронежилетов серии “Улей”.  В рамках темы “Забрало” созданы бронежилеты 6Б11, 6Б12, 6Б13 и приняты на вооружение в 1999 году. Что нехарактерно для советского периода, эти бронежилеты разрабатывались и производятся значительным числом организаций и значительно отличаются по своим характеристикам. Бронежилеты 6Б11, 6Б12, 6Б13 производятся или производились НИИ Стали, ЦВМ Армоком, НПФ Техинком, АО Кираса. В целом 6Б11 — бронежилет 2-го класса защиты, массой около 5кг. 6Б12 — обеспечивает защиту груди по 4-му классу защиты, спины — по второму. Масса — около 8кг. 6Б13 — круговая защита 4-го класса, массой около 11кг. Карбид бора, вместе с корундом и карбидом кремния, и сегодня применяются для изготовления бронежилетов российской армии. В отличие от металлов, эти материалы при попадании пули не создают осколков — которые потом приходиться выковыривать хирургам, а рассыпаться в безопасный «песок» (как стекло автомобиля).  Помимо нескольких основных общевойсковых (пехотных) моделей, на вооружении армии и спецслужб находится и неисчислимое количество специфических: от защитных комплектов летчиков до похожих на космические скафандры бронекостюмы саперов, усиленные специальным каркасом — которые должны выдержать не только осколки, но и взрывную волну. Не обходиться и без некоторых курьезов: вообще-то бронежилеты всегда «раскраивали» для мужчин, а сейчас в армию массово идут женщины, фигура которых, как известно, имеет некоторые отличия. Тем временем, в производстве бронежилетов обещают совершить очередную революцию. Например, голландская компании «Heerlen» заявила о разработке ткани «Dyneema SB61» из полиэтиленового волокна, которая, по её заверениям, на 40% прочнее кевлара. А специалисты Университета Делавэр и «US Army Research Laboratory» (США) предложили совершенно оригинальную «жидкую броню». Их экспериментальный образец — это кевларовая ткань, пропитанная материалом STF — смесью из микроскопических частиц кварца и полиэтиленгликолью. Смысл новшества в том, что частицы кварца, проникнув в волокна ткани, заменяют собою неудобные вставные бронепластины.  Как и в случае с военными кирасами, после появления бронежилетов в армии, их возжелали иметь и гражданские. Ажиотаж на них возник сразу же после Корейской войны — возвращающиеся домой солдаты рассказывали о «волшебных жилетках» немало фантастических историй. В итоге возник миф о том, что простой тканевый бронежилет совершенно непробиваем. Более того, появились сказки о неких «бронерубашках» — оказавшимися обычным надувательством. Судите сами: рубашка делается всего из одного слоя ткани, которого недостаточно даже для защиты от миниатюрного «браунинга». Чтобы обезопасить себя, нужно носить по крайней мере кевларовую «телогрейку».  Типичные гражданские бронежилеты относят к 1–3 классу. Первый, из нескольких слоев ткани, предохраняет от пуль пистолета типа ПМ и Нагана — но не более! К тому же его легко пронзит стилет или шило, которые проходят сквозь кевларовую ткань, раздвигая её волокна (как сквозь звенья кольчуги). Ко второму классу относятся довольно толстые плотные жилеты, усиленные в самых жизненно важных местах тонкими вставками (обычно металлическими). Они рассчитаны на пулю пистолета ТТ и модели пистолетов под патрон 9 мм.  Третий класс — это уже менее удобные бронежилеты, снаряженные бронепластинами. Они призваны защитить от выстрелов из легких автоматов — имеется не автоматический штурмовой карабин Калашникова, а пистолет-пулеметы типа ППШ, «Узи», «Кехлер-Кох» и т.п. Все три класса — это бронежилеты скрытого ношения, которые носят под рубашкой, свитером, пиджаком. При желании и наличие дополнительных средств, их вам изготовят на заказ, на любой фасон и цвет. Довольно часто заказчики просят выполнить их в виде обычной жилетки от костюма или женского корсета, иногда — замаскировать под пиджак или куртку. Это необходимо главным образом по эстетическим соображениям, чтобы не шокировать окружающих — если его владелец публичное лицо.  Нужно заметить, что у бронежилетов более обширных круг владельцев, чем это кажется на первый взгляд. Например, в Израиле их порою заказывают для детей — по понятным причинам. А в Великобритании в бронежилеты хотят одеть полицейских собак. Четвертый и пятый класс бронежилетов уже относят к профессиональным, боевым — и предназначены они для армии, милиции, спецслужб. Эти одевающиеся поверх костюма толстые и довольно тяжелые «панцири» обещают, что ваш бронежилет защитит не только от осколков разорвавшейся поблизости гранаты, но и выдержит пулю из автомата Калашникова, М-16 и даже снайперской винтовки. Но только не в упор, а с расстояния в несколько сот метров, и простой, а не с бронебойным сердечником — который проходит через нити кевлара так же, как шило, и пробивает пластины. Теоретически, в бронежилет можно вложить пластину, которая выдержит даже пулю из крупнокалиберного пулемета. Вот только солдата это никак не спасет. И вот почему.  Броня, будь она стальная, кевларовая или композитная, всего лишь задерживает пулю или осколок: только часть её кинетической энергии превращается в тепло при неупругих деформациях жилета и самой пули. Однако импульс при этом сохраняется. И попадая в бронежилет, пистолетная пуля вызывает удар, который можно сравнить с хорошим хуком профессионального боксера. Пуля из автомата ударит по бронепластине с силой кувалды — ломая ребра и отбивая внутренности. Именно поэтому ещё под стальные кирасы и нагрудники солдаты поддевали ватные телогрейки или самодельные подушки — для хоть какого-то смягчения удара. Сейчас для этого используют амортизирующие прокладки из пористых пружинящих материалов. Но и они помогают лишь частично. Что будет при попадании пули калибром 12,7 мм, нетрудно себе представить. Вряд ли беднягу с разбитыми в фарш легкими и рассыпавшимся позвоночником склеит даже самый опытный хирург. Вот почему усиление пулестойкости бронежилета целесообразно только до определенного рубежа — за которым просто лучше не испытывать судьбу. |
|
Про новейшую "жидкую броню" Анатолий Вассерман в Компьютерре подробно рассказывает: Снова о броне и снаряде На сей раз - значительный успех брони. Британские учёные предложили новый принцип устройства бронежилетов: использовать жидкость для смягчения удара пули. |
|
Метки: оружие |
Царь-танк |
 Увы, в годы Первой мировой войны наша страна не входила в элитный клуб великих танковых держав. Тот факт, что и Германия, наш главный противник, тоже не была членом этого клуба — слабое утешение (немцы за всю войну произвели 21 (двадцать один) серийный танк собственной постройки). Но, зато никто не будет оспаривать тот факт, что именно в России в годы Первой мировой создан самый большой в мире танк – 17 метров в длину, 9 метров в высоту, 60 тонн веса! Правда, танком этого монстра можно назвать чисто условно, у него не было гусениц и вращающейся башни, но зато были гигантские колеса. В общем и целом машина напоминала огромный пушечный лафет.  Идея постройки такой необычной машины возникла у капитана российской армии Николая Николаевича Лебеденко во время службы на Кавказе, еще до войны. Он по достоинству оценил арбу – транспортное средство местных жителей. Дорог в привычном понимании этого слова на Кавказе тогда не было, но арба – тележка с двумя колесами с высокими ободами легко преодолевала все кочки и ухабы на том, что считалось там дорогами. А дальше была война. Война, которую все участники планировали, чуть ли не как блицкриг. Сам термин и сама теория блицкрига появились позже. А тогда не было ни термина, ни теории, ни … самого блицкрига. Маневренные боевые действия быстро сменились так называемым «позиционным тупиком». Простые траншеи на Западном фронте быстро превратились в настоящие подземные города, из бревен, мешков с песком и земли. Пехотные атаки сомкнутым строем и лихие кавалерийские атаки стали достоянием истории – на поле боя господствовал Его Величество Пулемет. Концентрация артиллерийского огня на участке прорыва помогала смешать с землей первую линию обороны, но за первой находилась вторая линия с неподавленными огневыми точками, а за ней третья. Прорыв фронта на несколько в глубину считался невероятным успехом. Сражения получили название «мясорубок». Таких единовременных потерь в истории войн еще не было. Средство преодоления проклятого позиционного тупика напрашивалось само собой – бронированная боевая машина, вооруженная пушками и пулеметами, обладающая достаточной проходимостью, чтобы не застрять на изрытом воронками поле боя. Идея танка витала в воздухе. История первых британских и французских танков, увы, выходит за рамки данной статьи. Вездеходу Пороховщикова – российскому быстроходному одногусеничному танку мы посвятим отдельную публикацию. А пока поговорим о самом оригинальном средстве преодоления позиционного тупика – танку Лебеденко, вошедшему в историю мирового танкостроения под именем «Царь-Танк».  В 1914 году капитан Лебеденко руководил Приватной лабораторией по военным изобретениям и занимался разработкой бомбосбрасывающих приборов для первого в мире тяжелого стратегическому бомбардировщику «Илья Муромец». С началом боевых действий он вспомнил о своей идее создать боевую машину, построенную по принципу двухколесной телеги – арбы. Своего рода боевую колесницу нового поколения. Только очень большую. Николай Лебеденко стал «обивать пороги», ходить по инстанциям. В конце концов ему удалось заручится поддержкой влиятельного князя Львова – руководителя Всероссийского Земского Союза, благотворительной организации, созданной для помощи раненным воинам. Самостоятельно справится со всеми расчетами и подготовкой проектной документации Лебеденко не мог. Поэтому, имея на руках рекомендательное письмо от Львова, он обратился к Николаю Жуковскому – профессору Московского Высшего Технического Училища (ныне Московский Государственный Университет им. Баумана). Жуковский, вошедший в историю, как создатель аэродинамики, порекомендовал воспользоваться услугами своих племянников, студентов МВТУ, Б. Стечкина и А. Микулина. С их помощью проект был готов. Получалась машина весом в 40-44 тонны, высотой в 9 метров, длинной в 17 метров, вооруженная двумя орудиями калибра 76.2 миллиметра и десятью пулеметами. Монстр (или мастодонт, как называли его сами разработчики) мог давить избы, переезжать чрез окопы и траншеи любой ширины и глубины, а его огневой мощи мог позавидовать любой из танков самого первого поколения. Кроме того, расчетная максимальная скорость этой громадины должна была составить 17 километров в час! Восклицательный знак здесь вполне уместен – для сравнения, максимальная скорость британского Mark I, первого в мире серийного танка, на ровной местности составляла всего 6.4 километра в час (а на пересеченной местности падала до скорости пехотинца, ползущего по-пластунски). Теперь дело было за малым – всего-то на всего нужно было найти где-то средства на постройку опытного образца. Примерно, пару сотен тысяч рублей (для сравнения – годовой доход зажиточного крестьянина в то время не превышал 40 (сорока) рублей).  Была изготовлена заводная деревянная модель танка с никелированными колесами диаметров 30 сантиметров. Для модели был изготовлен изящный ларец из красного дерева. И Лебеденко снова стал «обивать пороги». Но теперь у него был влиятельный покровитель – князь Львов. Так что, изобретателю удалось добиться аудиенции у военного министра, а затем Лебеденко принял сам Государь Император. На самодержавца заводная игрушка произвела неизгладимое впечатление – по свидетельствам очевидцев, царь и Лебеднеко в течение часа гоняли игрушечный танк по паркету, наблюдая за тем, как он преодолевает препятствия в виде толстых томов «Свода Законов Российский Империи», извлеченных из шкафа специально для ходовых испытаний «экспериментального образца» боевой машины. Разумеется, Лебеденко убеждал Николая Второго в том, что его боевая машина с легкостью прорвет фронт на любом участке. Шокированный царь немедленно отдал распоряжение открыть счет для финансирования проекта, а заводной макет танка оставил себе в подарок (дальнейшая судьба этого макета, увы, неизвестна). Лебеденко удалось быстро собрать необходимые 210 тысяч рублей. Под высочайшим покровительством работа над изготовлением опытного образца супер-танка шла рекордными темпами. Корпус изготавливали в Хамовнических казармах в Москве, гигантские колеса – на огороженной колючей проволокой площадке под Дмитровом (60 километров от Москвы). Там же танк смонтировали целиком. Кстати, к линии фронта танк планировалось доставлять в разобранном состоянии, а собирать уже неподалеку от передовой. В проект пришлось внести коррективы. Например, проектная толщина брони должна была составлять 7 миллиметров, но бронелистов такой толщины не оказалось. Пришлось использовать то, что было – листы толщиной в 10 миллиметров. Увеличение толщины брони всего на 3 миллиметра, привело к увеличению массы танка в полтора раз против расчетной – до 60 тонн. Двигателей нужной мощности, для того чтобы привести такую махину в движение, в России не выпускалось. Поэтому на «Царь-Танк» установили два трофейных двигателя «Майбах» мощностью 250 л. с., снятых с германского цеппелина.  27 августа 1915 года под Дмитровом состоялись первые ходовые испытания гигантского танка. Первые и последние. Машина с легкостью прошла десяток метров по гати, но мгновенно наглухо застряла на мягком грунте – задняя направляющая тележка застряла в канаве, а мощности двигателей не хватало на то, чтобы вызволить громадную машину из плена. Стало ясно, что диаметр колес направляющей тележки надо увеличить, а мощность двигателей довести минимум до 300 л. с. За разработку такого двигателя, получившегося индекс АМБС, взялись Стечкин и Микулин. Увы, опыта разработки двигателя такой (да и любой другой) мощности у студентов не было. Их изделие получилось полностью нежизнеспособным – при первом запуске двигатель проработал не более полутора минут. На этом история «Царь-Танка» закончилась. Российскому государству было уже не до гигантских танков и уж, тем более, не до двигателей к ним. Монументальное стальное сооружение ржавело в подмосковном лесу до 1923 года, пока его не отправили на переплавку. Нежизнеспособность этого монстра на поле боя очевидна с первого взгляда. Боевой дебют танка Лебеденко, вполне возможно, был бы удачным – за счет психологического эффекта. А потом противник быстро разобрался бы в том, что достаточно обычного шрапнельного выстрела по ступицам колеса и стальной монстр превратится в неподвижную мишень. Да и крупносерийный выпуск таких танков в царской России может представить себе человек с очень богатым воображением. Но, нет худа без добра – двигатель для «Царь-Танка» стал первым двигателем работы Александра Микулина, конструктора, создавшего авиамоторы, на которых летали прославленные Ил-2 – «летающие танки» Красной Армии.
|
|
| /bogdanclub.ru/images/gradients/gradient_thead.gif" target="_blank">http://bogdanclub.ru/images/gradients/gradient_thead.gif); background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(92, 112, 153); color: rgb(255, 255, 255); padding-top: 4px; padding-right: 4px; padding-bottom: 4px; padding-left: 4px; text-align: center; background-position: 0% 0%; background-repeat: repeat no-repeat; "> |
Отчего у нас всегда: Царь-пушка, царь-колокол, царь-танк... Огромадные размеры и минимум функциональности... Нет, не всегда: Царь бомба - с функциональность полный порядок.
|
Метки: военная техника |
Пистолет МР-446 'Викинг' (Россия) |
Пистолет МР-446 'Викинг', вид слева
Пистолет МР-446 'Викинг', вид справа
Пистолет МР-446 'Викинг', неполная разборка
УСМ: двойного действия
Калибр: 9x19 Luger / Parabellum
Вес без патронов: 830 г
Длина: 198 мм
Длина ствола: 112 мм
Емкость магазина: 17 патронов
Пистолет МР-446 'Викинг' разработан в конце девяностых годов ХХ века на Ижевском Механическом заводе (ИЖМЕХ). Базой для МР-446 послужил пистолет Ярыгина ПЯ, в 2003 году принятый на вооружение ВС и МВД России. Пистолет МР-446 создан в качестве спортивного оружия, а также для экспорта. От своего прародителя МР-446 отличается главным образом материалом рамки (полимер вместо стали), прицельными приспособлениями и формой некоторых деталей. К сожалению, МР-446 унаследовал от ПЯ несколько угловатую форму рукоятки, а также закрытый с боков курок при отсутствии механизма безопасного спуска курка с боевого взвода.
Пистолет МР-446 построен на основе автоматики, использующей энергию отдачи при коротком откате ствола и его жестком запирании. Запирание ствола осуществляется его перекосом в вертикальной плоскости, одним большим выступом в казенной части за окно для выброса гильз в затворе. Снижение казенной части ствола для расцепления с затвором осуществляется при помощи фигурного выреза в приливе под стволом, взаимодействующего с осью затворной задержки. Затвор пистолета выполнен из углеродистой стали, ствол - из нержавеющей стали, рамка - из ударопрочного полимера. Ударно-спусковой механизм пистолета - двойного действия, с открыто расположенным курком. С боков курок закрыт выступами затвора, что позволяет избежать зацепления взведенного курка за элементы одежды и амуниции при извлечении оружия из кобуры, однако затрудняет его безопасный спуск. Неавтоматический предохранитель двусторонний, расположен на рамке, и при включении блокирует курок, шептало и затвор. Курок при включенном предохранителе может блокироваться как во взведенном, так и в спущенном состоянии. Питание пистолета осуществляется из отъемных двухрядных коробчатых магазинов емкостью 17 патронов. Защелка фиксатора магазина расположена в основании спусковой скобы, причем стрелок по своему желанию может переставить ее на любую строну оружия. По израсходовании всех патронов из магазина затвор пистолета остается в открытом положении на затворной задержке. Прицельные приспособления фиксированные либо регулируемые, спортивного типа, целик установлен на затворе в пазу типа "ласточкин хвост". На рамке под стволом имеется специальная направляющая для крепления лазерного целеуказателя или фонаря.
|
Метки: оружие |
Пистолет Ярыгина ПЯ (МР-443 "Грач") (Россия) |
Серийный пистолет Ярыгина ПЯ, вид слева
Пистолет Ярыгина ПЯ, вид справа. Обратите внимание на двусторонний рычажок предохранителя, находящийся в положении "огонь".
Пистолет Ярыгина ПЯ, по израсходовании патронов из магазина затвор поставлен на затворную задержку
УСМ: двойного действия
Калибр: 9х19мм (7Н21, 9мм Парабеллум)
Вес без патронов: 950 г
Длина: 198 мм
Длина ствола: 112 мм
Емкость магазина: 17 патронов
В начале 1990х годов было окончательно признано, что 9мм пистолет Макарова ПМ, в течение почти 40 лет состоявший на вооружении Советской, а затем и Российской армии, устарел и нуждается в замене на более современное и мощное оружие. Для принятия на вооружение нового армейского пистолета была объявлена программа НИОКР (Научно-Исследовательские и Опытно-Конструкторские Работы) под кодовым обозначением "Грач". Ижевский Механический Завод (ИЖМЕХ, основной производитель пистолетов Макарова ПМ) включился в работу по созданию нового пистолета в 1993 году. Разработку возглавил конструктор Владимир Александрович Ярыгин, до того занимавшийся созданием спортивных пистолетов. В ходе 1990х годов требования военных неоднократно менялись, в частности, первоначальное требование адаптации пистолета под сразу 4 патрона (7.62х25мм ТТ, 9х18мм ПМ, 9х18мм ПММ, 9х19мм) было отброшено в пользу только одного боеприпаса - 9мм усиленного патрона, разработанного на базе всемирно популярного боеприпаса 9мм Люгер / Парабеллум. Новый патрон был разработан в ЦНИИТОЧМАШ и принят на вооружение под индексом 7Н21. Этот патрон имеет бронебойную пулю со стальным термоупрочненным сердечником, массой 5,4 грамма, развивающую дульную скорость до 450 м/с (дульная энергия - около 550 Джоулей). По развиваемому максимальному давлению в стволе давлению патрон 7Н21 существенно превосходит коммерческие боеприпасы 9х19мм Люгер/парабеллум, а потому может использоваться только в специально созданном под него оружии. В то же время оружие, рассчитанное под патрон 7Н21, в том числе и ПЯ, может без проблем использоваться с большинством коммерческих патронов 9х19мм, а также с патронами 9мм НАТО.
Пистолет Ижевской разработки получил заводской индекс МР-443 "Грач", а на армейские испытания он был выставлен под индексом 6П35, как и его основной конкурент, пистолет конструкции Сердюкова и Беляева из ЦНИИТОЧМАШ (г. Климовск) со свободным затвором и подвижным стволом. В 2000 году было объявлено, что Ижевский пистолет победил в конкурсе на новый армейский пистолет, и он получил официальное обозначение Пистолет Ярыгина (ПЯ), а в 2003 году решением Правительства РФ ПЯ был принят на вооружение всех силовых структур России, наравне с пистолетами Грязева - Шипунова ГШ-18 и СердюковаСПС. В настоящее время ПЯ уже начал поступать в части и подразделения Российской армии, предположительно в те, что базируются на территории Чечни.
Пистолет Ярыгина построен на основе автоматики, использующей энергию отдачи при коротком откате ствола и его жестком запирании. Запирание ствола осуществляется его перекосом в вертикальной плоскости, одним большим выступом в казенной части за окно для выброса гильз в затворе. Снижение казенной части ствола для расцепления с затвором осуществляется при помощи фигурного выреза в приливе под стволом, взаимодействующего с осью затворной задержки. Затвор и рамка пистолета выполнены из углеродистой стали, ствол - из нержавеющей стали. Ударно-спусковой механизм пистолета - двойного действия, с открыто расположенным курком. С боков курок закрыт выступами затвора, что позволяет избежать зацепления взведенного курка за элементы одежды и амуниции при извлечении оружия из кобуры. Неавтоматический предохранитель двусторонний, расположен на рамке, и при включении блокирует курок, шептало и затвор. Курок при включенном предохранителе может блокироваться как во взведенном, так и в спущенном состоянии. Питание пистолета осуществляется из отъемных двухрядных коробчатых магазинов емкостью 17 патронов. Защелка фиксатора магазина расположена в основании спусковой скобы, причем стрелок по своему желанию может переставить ее на любую строну оружия. По израсходовании всех патронов из магазина затвор пистолета остается в открытом положении на затворной задержке. Прицельные приспособления - нерегулируемые, мушка выполнена зацело с затвором, целик установлен в пазу типа "ласточкин хвост". Мушка и целик имеют белые вставки для более удобного прицеливания. Щечки рукоятки - пластиковые, выполнены как единая деталь, по моему ощущению - несколько угловатые.
В целом, ПЯ достаточно удобное оружие, хорошо сбалансированное, имеет достаточно "приятный" спуск.
|
Метки: оружие |
Винтовка TPD AXR (США) |
Винтовка TPD AXR, вид слева.
Винтовка TPD AXR, вид справа.
| Тип | газоотводный, запирание поворотом затвора |
| Калибр | 5.56x45mm / .223 Rem, 6.8x43 mm Rem SPC |
| Вес безпатронов | 3.2 кг |
| Длина | 667 мм (со стволом 406 мм) |
| Длина ствола | 406 или 457 мм |
| Емкостьмагазина | 30 патронов |
Австрийская винтовка Steyr AUG(в гражданском, самозарядном варианте), благодаря своей не совсем обычной конструкции и футуристическому виду, пользуется значительной популярностью среди многих стрелков, однако на американский рынок эти винтовки попадали в весьма незначительном количестве. Так как сроки действия патентов на основные конструктивные решения Steyr AUGуже истекли, у всех желающих появилась возможность легально создавать более или менее точные копии этого харизматичного оружия, чем практичные американцы и не преминули воспользоваться. Помимо компании Microtec Small Arms Reseacrh (MSAR), создавшей клон австрийской винтовки под обозначением MSAR STG-556, в этой же нише решила подзаработать и небольшая компания TacticalProduct Design (TPD) Inc, выпустившая свой вариант "австрийца" - самозарядную винтовку AXR (AdvancedeXtensible Rifle). Эта винтовка также предлагается в нескольких вариантах окраски и с возможностью изменения калибра с 5.56мм на более мощный и эффективный 6.8мм (включающий новый ствол и другие необходимые компоненты). Основным отличием AXR от STG-556 и Steyr AUG стала возможность использования магазинов от винтовок M16 / Ar-15, наиболее распространенных и доступных в США. В остальном AXR сохраняет взаимозаменяемость по деталям с австрийским прототипом, при этом производитель утверждает что в производстве AXR используются более "современные" материалы, нежели в австрийском прототипе, имеющим уже 30-летний возраст.
Винтовка TPD AXR использует газоотводную автоматику с коротким ходом газового поршня и ручным газовым регулятором. Газовый цилиндр с поршнем расположены справа от ствола и при неполной разборке составляют со стволом один модуль. Стволы быстросъемные, защелка ствола расположена на газовом блоке слева от ствола, снизу на том же блоке расположена передняя складная рукоятка. Ствольная коробка выполнена из алюминиевого сплава, корпус оружия, имеющий компоновку буллпап - из ударопрочного пластика. Ударно-спусковой механизм в обеспечивает стрельбу только одиночными выстрелами, предохранитель имеет вид поперечной кнопки над пистолетной рукояткой. Запирание ствола осуществляется поворотным затвором, при этом имеется два сменных варианта затворов - для осуществления выброса стреляных гильз на левую или на правую сторону оружия, однако для смены направления выброса гильз в только потребуется также смена пластикового корпуса, так как окна для выброса гильз имеются только на одной его стороне. Питание патронами осуществляется из магазинов,совместимых с магазинами от винтовок M16 / Ar-15, магазины от Steyr AUG использоваться в AXR не могут.защелка магазина продублирована в нижней части приклада, позади магазина, и на левой стророне оружия, над магазином. Наствольной коробке сверху установлена универсальная направляющая типа Picatinny rail, на которую пользователь сам устанавливает любые прицельные приспособления на соответствующих кронштейнах.
|
Метки: оружие |
Самозарядные винтовки и карабины Сайга (Россия) |
Охотничья винтовка Сайга калибра 7.62х39 с пластиковой ложей.
Охотничья винтовка Сайга калибра 7.62х51 (.308 Winchester) с деревянной ложей.
Винтовка Сайга калибра 7.62х51 (.308 Winchester) с пластиковой ложей типа "military" и оптическим прицелом.
Охотничья винтовка Сайга 100 серии калибра 7.62х71 (.308 Winchester) с пластиковой ложей улучшенной эргономики.
Самозарядный карабин Сайга МК-01 калибра 5.56х45 / .223 Remington, с 10-зарядным магазином и складным прикладом по типу АКС-74.
Самозарядный карабин Сайга МК-01 калибра 7,62x39, с 30-зарядным магазином и складным прикладом по типу АК-74М.
| Сайга | Сайга МК | Сайга 308 | Сайга М 100 | |
| Тип | самозарядная винтовка / карабин | |||
| Калибр | 5,56x45/ .223 Rem, 5,6x39, 7,62x39 | 5,56x45/ .223 Rem, 7,62x39 | 7,62x51/ .308 Win | 7,62x51/ .308 Win и 7,62x63 / .30-06 |
| Вес безпатронов | 3,8 кг | 3,4 кг | 3,86 кг | 3,77 кг |
| Длина | 1066 мм |
943 мм (приклад разложен) 710 мм (приклад сложен) |
1100 мм | 1100 мм |
| Длина ствола | 520 мм | 336 мм | 554 мм | 554 мм |
| Емкостьмагазина | 5 или 10 патронов | 5,10 или 30 патронов | 8 патронов | 3 патрона |
История нарезного длинноствольного оружия семейства "Сайга" началась в 1970х годах, когда по заказу Казахских товарищей на Ижевском машиностроительном заводе (ИЖМАШ) на базе автомата АКМ был разработан самозарядный охотничий карабин под отечественный охотничий патрон 5.6х39. Назначением данного карабина был контроль популяции казахских сайгаков, в период миграции вытаптывавших значительные площади сельскохозяйственных культур. Однако тогда дело ограничилось выпуском малой партии карабинов (порядка 300 штук) и о них надолго забыли. Вспомнили об этом оружии лишь в начале 1990х годов, когда ИЖМАШ попал в сложную экономическую ситуацию в связи с резким сокращением закупок боевого оружия. Первые охотничьи карабины калибров 7.62х39 и 5.56х45(.223 Ремингтон) появились в 1992 году, а к концу 1990х завод ужевыпускал целый спектр винтовок и карабинов, базировавшихся на хорошо отработанной и безусловно популярной схеме автомата Калашникова. В настоящее время в линейке карабинов и винтовок Сайга имеются как чисто охотничьи образцы в широком диапазоне калибров (от 5.56мм до9мм), так и компактные карабины, пригодные для защиты дома, спортивно-прикладной, тренировочной и развлекательной стрельбы. Винтовки и карабины Сайга пользуются значительной популярностью как в России, так и за рубежом, в том числе и в США. В основе этой популярности лежат в первую очередь доступная цела и "залегендированность" базовой системы - автомата Калашникова. Однако нужно отметить, что подобно многим другим образцам отечественного производства карабины Сайга зачастую требуют доводки и отладки после покупки. Впрочем, тюнинг и доработка оружия являются весьма популярными среди любителей пострелять не только в России, но и за рубежом - например, в США налажен выпуск 20-зарядных магазинов для винтовок Сайга-308 взамен штатных 8-зарядных. там же производится и значительное количество других аксессуаров для этого оружия.
Как быто ни было, оружие линейки Сайга пользуется заслуженной популярностью и дает самому широкому кругу людей возможность иметь достаточно неприхотливое и недорогое оружие для охоты, самозащиты и других нужд.
Все образцы нарезного оружия линейки Сайга построены по одному принципу, однако в зависимости от модификации и калибра есть и различия, в первую очередь в габаритах ствольной коробки и затворной группы. Автоматика самозарядная, газоотводная, с расположенным над стволом газовым поршнем с длинным рабочим ходом. Запирание ствола выполняется поворотом затвора, который имеет два (в калибрах 5.56х45 и 7.62х39) или три (в калибрах 7.62х51 и более мощных) боевых упора. Ствольная коробка штампованная из стального листа. Ударно-спусковой механизм курковый, в целом аналогичен таковому у автомата Калашникова, однако из него исключены детали, допускающие ведение автоматического огня. Предохранитель на большинстве модификаций так же заимствован от АКМ, однако имеет только два положения. Укороченные карабины серии Сайга МК, оснащенные складными прикладами, выпущенные для российского рынка, дополнительно комплектуются механизмом блокировки, исключающим стрельбу со сложенным прикладом. Ложа у карабинов серии Сайга может быть выполнена из дерева или пластика; на охотничьих вариантах ложа имеет полу-пистолетную рукоятку выполненную зацело с прикладом, на "тактических" вариантах имеются отдельная пистолетная рукоятка и складной либо постоянный приклад по типу автоматов АК-74, АКС-74 или АК-74М. Прицельные приспособления включают в себя регулируемый по дальности целик (с установками от 100 до 300 метров) и регулируемую мушку, устанавливаемую на стволе либо основании газовой каморы (на карабинах серии Сайга МК). Для установки оптических прицелов на левой стороне ствольной коробки установлена направляющая для кронштейнов для оптики. Питание патронами осуществляется из специально разработанных магазинов емкостью не более 10 патронов, однако в тех странах где нет ограничений на емкость магазинов гражданского оружия карабины Сайга часто дорабатываются для использования 30-зарядных магазинов от вариантов автомата Калашникова соответствующего калибра.
|
Метки: оружие |
32 |
В теме " Смутное время. Россия в 17 веке" http://www.uznaipravdu.ru/forum/viewtopic.php?t=1985 мы очертили последовательность событий русской истории конца 1700-х начала 1800-х годов. Сейчас я вам покажу кое-какой вещдок тотальной зависимости России от Ротшильдовской Англии в то время. Но сейчас вкратце я напомню последовательность событий:
Елизавета Петровна- императрица с 1741 года, взошла на престол, свергнув императора Иоанна VI Антоновича (1740-1764). Дочь императора Петра I (1672-1725) и императрицы Екатерины I (1684-1727).
Царица Елизавета Петровна воюет против Англии в Семилетней войне и постоянно побеждает, дойдя и взяв на пути Берлин. Но до Англии ей дойти не дали. После это внезапно Елизавета Петровна внезапно и успешно отправляется на тот свет в возрасте всего 53 лет.
Англичане привозят России Соньку Цербст-Анхальтскую, из тех мест в Германии, откуда у них самих уже к тому времени была поставленая евреоналом, якобы, "английская" "Гановерская королевская династия" немецкой голубой крови, не говорящая по английски. Ознакомьтесь обязательно - это как и Габсбурги одна из голубокровых семей: Первые, 1700-х годов, ганноверские короли Англии Джорджи: первый второй и третий: George I (1714–1727), George II (1727–1760), George III (1760–1801) не говорили по английски. Обратите внимание на герб Ганноверского дома: - Английские короли - как минимум с этого момента - иностранцы. Строго говоря, они сефардической крови, "чёрной" (чёрной потому что брюнеты) венецианской аристократии.
Соответственно английский Евреонал и в России решил поставить подобную же царицу, не говорящую по русски Соньку Цербст-Анхальтскую. Екатерина Вторая опять целиком и полностью зависила от английского посольства в Питере, переписывалась с одним из организаторов гойской бойни "французской революции " Дидро (взгляните на портретик этого французского еврея) И уже на стороне Англии воевала с Наполеоном, активно помогая Англии выиграть у Франции борьбу за Американский континет.
Англия была сильно задействована в Америке и нуждалась в сильном союзнике в Европе. Кто бы ещё дрался за Англию с французами - в союзниках типа России или Прусии - второй английской проститутки.
Однако сын Екатерины, один из лучших российских царей, Павел Первый был убёждённым противником Англии, что только показывает его ум, и он отозвал из Европы Суворова, воевавшего в составе сил английской коалиции, и замыслил с Наполеоном идти на Индию против Англии. Эта дружба с Наполеоном стоила Павлу Первому жизни; заговор убийства Павла Первого - факт - был организован английским посольством в Питере.
Однако Наполеон, к тому времени потерявший не только союзника в лице Павла Первого, но свой флот, но не оставивший планов схлестнуться со своим основным противником, - Англией, решил достать таки Англию в Индии. Как вы сами понимаете, Наполеон был императором, а он реально не мог быть императором, пока под боком Франции была Великая Британская Империя. "Боливар не выдержит двоих", и Наполеон и пошёл на Англию в Индии без России,
в которой к тому времени стал царствовать совсем юный (он стал императором в 23 года) и воспитанный масонами и криптоевреями Александр Первый, целиком и полностью попавший под влияние английского посольства в Петербурге.
Не забывайте, что тогда Англия была как сегодня США - самой могущественой империей мира - Британской империей.
Наполеон пошёл на Индию через Россию, но на его пути, по приказу Британии, Наполеона перехватил на Бородинском поле Александр Первый, который действовал по английской указке, и хотя Наполеон Бородинское сражение выиграл, о походе на Индию речи уже не было, поэтому Наполеон, не заходя в Петербург, (передать, так сказать привет Александру Первому), который тогда тоже остался без армии, вынужден был вернуться в Париж, что только показывает, что захватывать Петербург и Россию не входило в наполеоновы планы.
Англичане завалили по такому же "по ленд-лизу" Александра Первого оружием; на Ротшильдовские деньги полностью перевооружили заново, после разрома под Бородиным, созданную российскую армию, и приказали Александру Первому дожать Наполеона и в 1814 году русские войска вошли в Париж.
Справедливости ради надо отметить, что не только "Руссия" тогда была служанкой Англии, - Пруссия тоже.
Убедившись, что с императором Наполеоном покончено, Британская империя приказала Александру Первому вывести свои войска из Европы, что называется "взад". Англии не нужна была сильная Россия в Европе, которую она всегда рассматривала как сферу своего влияния. Александр Первый не только беспрекословно подчинился, в том же 1814 году, Александр Первый произвёл отчётный визит в Англию, о котором русская историография полностью умалчивает, но английская историография широко освещает. И я раскопал медаль посвящённую этому историческому визиту.
Медаль посвящённая отчётному визиту царя Александара Первого в Англию в 1814 году. Англия уж к тому моменту была полностью под Ротшильдами:
. Почему Англия через несколько лет физически устранила своего бывшего союзника Александра Первого? - Как и всегда за "бонапартизм" - то есть за не подчинение. Вот почему Англичане убрали Александра Первого - из-за Америки. В то время как Александр Первый в Европе против Британской империи, что называется, и не рыпался, об Америке договорённости не было. Тут из старой книги, я вам приведу цитату краткого описания какой была Российская империя в начале 19 века. ("Крушение Великой России и Дома Романовых". В.И. Назанский. Париж 1930. Стр 23. )
| Цитата: |
| "Указом императора Александра Первого, 4 сентября 1821 года берега и острова северной части Тихого океана в Азии и Америке были объявлены принадлежащими России. на Азиатском побережье все территории, расположенные к северу от 45 градусов северного широты, а на Американском побережье - все земли и острова, расположенные к северу от 51 градуса северной широты - объявлены были русской территорией . На северо-западном тихоокеанском побережье Северной Америки сохранились следы русских поселений, а город Сан-Франциско хранит много исторических воспоминаний об оккупации его русскими ещё до захвата США богатейшей Калифорнии от её первых завоевателей - испанцев. Русский флаг развевался с 10 сентября 1812 года до 12 декабря 1841 года в 90 верстах от Сан Франциско. Был построен укреплённый форт на утёсах в 25 верстах к северу от бухты Бодега и получил называние "Форт Росс". Освящён был 10 сентября 1812 года, а 12 декабря 1841 года русский флаг опустился в Калифорнии, где развевался 32 года. В 1820-х годах порты Калифорнии служили морскими станциями для русского императорского флота, фактически господствовавшего над всем тихоокеанским побережьем Америки. У США флота тогда ещё не было, а морские силы Англии были недостаточны для соревнования с Россией в Тихом океане". |
а Лисянский на "Неве" пошёл выше на север, наткнулся на, и облазил все Гавайи, составил карту, и ушёл на Аляску. Если бы Росийское правительство было последовательным, Гавайи тоже были бы Российскими. Восточная граница США в 1803 году была ещё по Миссисипи и Тихого океана американцы ещё не видели и в подзорные трубы. Калифорния и Техас были испанскими ещё 50 лет. Посмотрите на остров Лисянского на Гавайских островах: Существует книга на английском языке, которая так и называется "Открытие Русскими Гавайев" "The Russian Discovery of Hawai'i" by Glynn Barratt. выпущена ограниченным тиражом в Honolulu. 1987. |
Метки: история |
Оружие самообороны: травматический пистолет "Лидер" ВПО-501 ПС (Россия) |
травматический пистолет "Лидер", вид слева. Врезка показывает клеймо на затворе, говорящее о том, что изначально пистолет был выпущен в 1951 году
травматический пистолет "Лидер", неполная разборка. Хорошо виден новый ствол, жестко закрепленный на рамке оружия
| Тип | газовый пистолет с возможностью стрельбы резиновой пулей |
| Калибр | 10х32Т |
| Дульная энергия | 80-100 Дж суммарно двухпульным патроном |
| Вес без патронов | 770 г |
| Длина оружия | 196 мм |
| Толщина оружия (наибольшая) | 30 мм |
| Емкость магазина | 8 патронов в отъемном коробчатом магазине |
Травматический пистолет "Лидер" был впервые представлен на рынке Российского оружия самообороны в 2005 году. Травматический пистолет "Лидер" разработан Вятско-полянским объединением "Молот" как переделка уже существующих пистолетов Токарева ТТ, находившихся на складах длительного хранения, из боевого варианта в гражданское оружие самообороны. Специально для этого пистолета был разработан новый травматический патрон калибра 10х32Т, снаряжаемый двумя резиновыми пулями круглой формы массой 0.7 грамма каждая. В стальной гильзе (выпущенной на базе гильзы армейского патрона 5.45х39) резиновые пули располагаются одна за другой, тандемом. Позже на рынке появились и однопульные патроны калибра 10х32Т травматического действия, снаряженные одной резиновой пулей.
Нужно отметить, что травматический пистолет "Лидер" трудно назвать удачным выбором в качестве оружия самообороны. Это объясняется в первую очередь особенностями конструкции и габаритами исходного пистолета Токарева, не рассчитанного на скрытое ношение и не имеющего полноценных предохранительных приспособлений. Кроме того, следует иметь в виду, что возраст пистолетов, прошедших переделку, составляет свыше 60 лет, и что оставшийся ресурс (в первую очередь элементов ударно-спускового механизма - шептала, боевого и предохранительного зацепов курка) установить практически невозможно. По сути, разработчики предложили на рынок оружия самообороны действующий макет легендарного пистолета ТТ, дополнительно позволяющего стрелять травматическими патронами. Еще одна особенность травматического пистолета "Лидер", также несколько снижающая его ценность как оружие самообороны - кучность стрельбы двухпульными патронами весьма невелика, а разброс попаданий при каждом выстреле практически непредсказуем. Если кратко, то главным достоинством травматического пистолета "Лидер" является история и харизма его прародителя - пистолета Токарева ТТ.
Травматический пистолет "Лидер" официально сертифицировано как "бесствольное оружие самообороны". Травматический пистолет "Лидер" использует автоматику со свободным затвором (боевые упоры, унаследованные от ТТ, с внутренней поверхности затвора удалены). Патронник жестко закреплен на рамке оружия, на него установлен тонкостенный "имитатор ствола", при этом ось патронника смещена вверх от оси канала имитатора ствола. Дополнительно поперек канала имитатора ствола проходит поперечных стальной штифт. Возвратная пружина затвора расположена под "имитатором ствола", как и у обычных пистолетов ТТ. Ударно-спусковой механизм курковый, одинарного действия (несамовзводный). Единственным предохранительным механизмом у травматического пистолета "Лидер" является предохранительный взвод курка, что, как показала многолетняя история эксплуатации реальных пистолетов, не всегда достаточно для оружия самообороны. Питание патронами осуществляется из отъемных коробчатых магазинов емкостью 8 патронов.
1. извлечь магазин из пистолета
2. выключить предохранитель
3. убедиться, что в патроннике нет патрона, передернув затвор
4. вдавить выступ передней муфты возвратной пружины, расположенный под дульным срезом ствола
5. провернуть дульную муфту до расцепления с кожухом затвора и извлечь ее вперед
6. извлечь из затвора возвратную пружину с направляющим стержнем
7. отвести затвор назад до упора, затем поднять его заднюю часть вверх, и движением вперед снять затвор со ствола
8. при необходимости извлечь модуль ударно-спускового механизма
Сборка пистолета проводится в обратной последовательности.
|
Метки: травматическое оружие самообороны |
Травматический пистолет Гроза-02 Гроза-03 Гроза-04 Гроза-05 (Россия) |
травматический пистолет Гроза-02
травматический пистолет Гроза-02
травматический пистолет Гроза-03
травматический пистолет Гроза-03
травматический пистолет Гроза-04
травматический пистолет Гроза-04
травматический пистолет Гроза-05
травматический пистолет Гроза-05
| Гроза-02 | Гроза-03 | Гроза-04 | Гроза-04 | |
| Тип | газовый пистолет с возможностью стрельбы резиновой пулей | |||
| Калибр | 9мм Р.А. (9х22) | |||
| Дульная энергия пули | 30-70 Дж | |||
| Вес без патронов | 830 г | 920 г | 680 г | 750 г |
| Длина | 180 мм | 210 мм | 180 мм | 207 мм |
| Толщина оружия (наибольшая) | 32 мм | 33 мм | 32 мм | 34 мм |
| Емкость магазина | 10 (15) патронов | 10 (17) патронов | 10 (15) патронов | 10 (15) патронов |
Травматические пистолеты серии "Гроза" выпускаются с 2009 года российским предприятием Техноармз. В основе этих пистолетов лежат украинские боевые пистолеты серии Форт (Форт-12 для Грозы-02, Форт-17 для Грозы-04, Форт-14 для Грозы-03), при этом все основные компоненты пистолетов "Гроза" производятся на Украине, Винницким НПО "ФОРТ", а в России производится только сборка и отладка оружия. Таким образом, пистолеты серии "Гроза" составляют прямую конкуренцию травматическим пистолетам линейки "Хорхе", также собираемым в России из украинских комплектующих. В данной линейке оружия некоторый интерес представляют "длинные" модели "Гроза-03" и "Гроза-05", разработанные с учетом нарождающейся в России практической спортивной стрельбы. Поскольку полноценное боевое оружие под нормальные патроны для обычных граждан России практически недоступно, энтузиасты практической стрельбы начали использовать для спорта травматическое оружие под патроны с резиновыми пулями, и именно на них рассчитаны указанные модели. Разумеется, эти же пистолеты могут использоваться и для самообороны, однако в силу достаточно существенных габаритов их ношение может быть не очень удобно для большинства пользователей.
Оружие самообороны - травматический пистолет "Гроза" (во всех вариантах) построен на основе автоматики со свободным затвором. Рамка пистолета выполнена из стали (варианты пистолетов "Гроза-02", "Гроза-03") либо ударопрочного пластика (в вариантах "Гроза-04", "Гроза-05"), ствол, затвор и другие элементы оружия выполнены из стали. Возвратная пружина находится под стволом. Ствол жестко закреплен в рамке, для исключения стрельбы твердыми пулями имеет выступающие внутрь канала ствола выступы-"зубы", через которые резиновая пуля проходит благодаря своей упругой деформации. Ударно-спусковой механизм - двойного действия (самовзводный), с открытым курком. Предохранитель расположен на левой стороне затвора, включается движением вверх, выключается движением вниз. Прицельные приспособления открытые, нерегулируемые. Питание пистолета осуществляется из отъемных коробчатых магазинов емкостью 10 (с установленным ограничителем, полная емкость 15 или 17) патронов с двухрядным расположением патронов и перестроением патронов в один ряд на выходе из магазина. Защелка фиксации магазина имеет вид кнопки, расположена в основании спусковой скобы слева на рамке. На рамках пистолетов "Гроза-04", "Гроза-05" под стволом имеется направляющая типа Picatinny rail, на которую можно установить тактический фонарь или лазерный целеуказатель на соответствующих креплениях.
1. извлечь магазин из пистолета
2. выключить предохранитель
3. убедиться, что в патроннике нет патрона, передернув затвор
4. вдавить справа налево ось затворной задержки, затем извлечь затворную задержу из рамки
5. оттянуть затвор назад до упора, поднять его заднюю часть с направляющих
6. плавно отпустить затвор вперед, сняв его со ствола
7. извлечь возвратную пружину
Сборка пистолета проводится в обратной последовательности
|
Метки: травматическое оружие самообороны |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 11 |
Учителя Академии в русской деревне
4 утра. В деревне Козлодоевка все сверкало в лучах солнца, на пастбище выгоняли коров, люди понемногу начали подниматься, а в это время в курятнике дома номер 4 на единственной улице Краснознаменской проснулся......петух.
Петух (во все горло): Ку-ка-ре-ку!
Дэйдара (вскочив с кровати): Это что?
Сасори (сквозь сон): Где?
Дэйдара (успокоившись): Показалось...
Сасори (недовольно): Ну, так и спи...
Петух (еще громче): Ку-ка-ре-ку!
Киба (открывая глаза): Чето и мне показалось...
Дэйдара (соглашаясь): Я ж сказал! На улице какие-то странные звуки!
Хидан (психуя): Это не звуки - это глюки! 4 утра! Мать твою, Дэйдара, ложись и спи!
Петух (на весь двор): Ку-ка-ре-ку!
Дэйдара (выглянув в окно): Что-то я ниче не вижу кроме....(уставился на петуха)....Это вот эта вот фигня так орет?
Хидан (бурча под нос): Хех, Шерлок, вы седня на редкость догадливы, раскрыли тайны горластой птицы, не соизволите ли вы, Дэйдара, положить свою тушу в кровать, заткнуться и спать....
Спустя 10 минут...
Петух (не останавливаясь): Ку-ка-ре-ку!
Дэйдара: Ооооо
Спустя час....
Петух (во все горло): Ку-ка-ре-ку!
Сасори (мрачно): За*бал...
Петух (не унимаясь): Кукареку!
Хидан (вскочив с кровати): Ну все! Чертово животное, щас ты....(нащупывает что-нибудь потяжелее)
Петух (еще громче): Кукареку! .....Ку-ка....(послышался шлепок и тишина)
Хидан (радуясь): Вот терь можно и поспать....
10 утра. Все, кроме Акацук, вывалились во двор.
Нейджи (оглядывая всех): Где Акацуки?
Канкуро (спокойно): Еще спят....
Нейджи (успокоившись): Спалиб чтоль до вечера...
Из домика Акацук: Аааааааааааааааааааа!
Нейджи (психуя): Черт, проснулись....
Кто-то (выскакивая из дома и вылетая со двора): Где она? Гдеееее!?
Шикамару:....
Нейджи (мрачно): Следить за всеми оставляю Шикамару и Гаару...
Гаара: Занятно....
Нейджи (продолжая): А я пошел искать билеты до Москвы..Хината! Ты идешь со мной!..Деревню не разнесите!
Спустя час. Погреб:
Макар (гордясь): Вот!
Наруто (интересуясь): Что вот?
Макар (еще больше гордясь): Это! Русский погреб! В нем собраны все сорта соленых помидоров, огурцов....и самое главное!....Тут я прячу самогон.....Самогон это святое! И прежде чем пойдем копать огород.....выпьем...
Канкуро (радуясь): А вот это прально!
Макар (разливая): Ну! За что пить будем?
Киба (поднимаю рюмку): А давайте.............за самогон!
Макар (соглашаясь): Отличный тост!
Час дня. Двор дома №4:
Хидан (зевая): Уже все куда-то смылись...
Макар (из дома): А вы уже встали? Христос Воскрес вам...
Дэйдара (тихо): Это он нас обозвал?
Сасори: Врядли...мож из-за петуха?
Макар (продолжая): А ну да, вы наверно не знаете. Сегодня у нас пасха - религиозный христианский праздник...
Зетсу (соглашаясь): И вам тогда того же...
Макар: Каждый год в этот день мы красим яйца и раздаем их....
Дэйдара (охренев): Эээээ на это забирайте Орочимару, ему они не нужны...
Макар (мрачно): Я про куриные..
Сасори (тихо): Мда, Дэйдара, ты идиот...
Макар (вытаскивая корзину): Трое из вас пойдут их собирать....Двое раздавать...(тыкает на Саске, Суйгетсу и Итачи)...Вы идете собирать их по домам, не забудьте говорить "Христос Воскрес", а вы (тыкает на Хидана и Какудзу)...будете их раздавать...
Какудзу (офигевая): Бесплатно?
Макар (удивившись): Ну, разумеется...
Какудзу (бурча под нос): Ну, да....сама доверчивость....я и слово "бесплатно" не совместимы...
Дэйдара (интересуясь): Ну, а нам что делать?
Макар (спокойно): А вам? Пасти коз...ну, я пошел дальше пить....ооооой, точнее копать огород...Работа, работа и еще раз работа...
В это время в сельской церкви на богослужении, где находятся дети во главе с Саем, Сакурой и Ино:
Поп (на всю церковь): В этот знаменательный день....
Ино (тихо): Сай, скажи же, что я красивая сегодня...
Сай (соглашаясь): Ага, сегодня красивая...
Сакура(дергая за руку): А скажи, что я красивее...
Сай (спокойно): Ты красивее...
Ино (шопотом): Че? Ты совсем охренел? Да она уродина!
Сакура (чуть громче): Иди на фиг, свинина! Я лучше и все это знают, да Сай?
Сай: ...
Спустя 20 минут...
Ино (еще громче): Да конечно, толстолобая дура, еще че скажешь?
Сакура (не унимаясь): Иди нах, уродина!
Сай (мрачно): Да успокойтесь вы, мыж в церкви!
Поп (заканчивая): Поэтому я выслушаю все ваши покаяния в этот день...Кто-нибудь что-то скажет?
Из зала (на всю церковь): Пошел нах!
Все обернулись в ту сторону...
Сакура и Ино (одновременно): Ой, извините, это я не вам, это Саю...
Сай (отворачиваясь): Позорище...
В это время в огороде:
Макар (открывая третью бутылку): Эх, наконец и у меня пошло....
Киба (еле выговаривая): У тя....ик....ток....пашло?
Макар (как ни в чем не бывало): Ну, мы люди привычные...
Наруто (фокусируя вгляд на Макаре): Мы тож....но...не на стока....
Макар (поднимая рюмку): Заааа...самогон,помидоры, огурцы, огород, небо, Тайгу, картошку, Козлодоевку, меня, вас по отдельности, любовь, счастье, дружбу, дом, благоденствие, мир, жизнь, Пасху, яйца, мою маму мы выпили.....за что щас?
Канкуро (поднимая рюмку): Терь.....за вскопанный огород..ик..в будущем...
Шикамару (подходя): Я так и знал...Иди выспитесь, пока Нейджи не припер!
Макар (наливая еще рюмку): Обязательна, но! Сначала рюмочку выпьешь сам...
Шикамару (мрачно): Я как то уже выпил рюмочку (косится на Наруто, Кибу, и Канкуро)
Макар (не унимаясь): И.. еще выпьешь...
В это время в доме мамы Макара:
Кабуто (нежно): Орочимару, любимый, смотри, я на яйцах нарисовал тебя...Красиво?
Орочимару (протирая накрашенные яйца с изображением себя): Ой, я тебя так люблю дорогой...дай я тебя чмокну (на всю кухню слышится страстный засос)
Хидан (заходя на кухню): П*здец....вы яйца покрасили?
Орочимару (оторвавшись от своего возлюбленного): Ну, разумеется, вот (тыкает пальцем в ведро)
Хидан (рассматривая яйцо): Это что? Что еще за гейская живопись? Тут же ты!
Кабуто (радуясь): Мы знали, что тебе понравится...
Хидан (офигевая): У меня нет слов, одна цензура...
Какудзу (все это время о чем-то думая): Хммм.....как бы поинтереснее продать ...(вскочив): Придумал! ...Яйца ОРОЧИМАРУВИДНЫЕ!
Кабуто:....
Хидан:...
Орочимару (прыгая): Ой, так классно, так классно, я вас всех люблю....
Хидан (психуя): Епт, да че за день то такой...
В это время на поле, под единственным дубом:
Гаара (подходя к дереву): Эт вы за козами смотрите?
Дэйдара (поднимая испачканную земляникой рожу): А че не видно?
Гаара (мрачно): Нет...
Сасори (язвительно): А ты лучше смотри, видишь мы тут...
Гаара (еще язвительнее): Что вы тут я вижу, а вот коз я не вижу....
Дэйдара (успокаивающе): Да все круто. Я создал глиняных клонов по всему полю, они и смотрят...
Гаара (спокойно): Ааааа....а не подскажете почему вы тут?
Зетсу (с дерева): Жарко потому что, че за тупой вопрос...
Гаара (интересуясь): И вы оставили глиняные клоны на солнце?
Дэйдара (удивляясь): Ну да, а что?
Гаара (язвительно): А что происходит с глиной на жаре?
Зетсу (всезнающе): Высыхает, чтож еще...
Гаара (ухмыляясь): Так кто вы говорите следит за козами?
Сасори:....
Зетсу:....
Дэйдара: Мляяяяяя! Ну, и где нам теперь их искать?
В это время около двора Макара:
Хидан (интересуясь): И как ты собрался их продавать, если их раздают бесплатно....
Какудзу (спокойно): Я везде и все продам...Учись...(на всю улицу)...Внимание! У вас есть единственный в жизни шанс купить яйца Орочимарувидного Петушка! Только они принесут вашему дому счастье и....и...приносят в общем!
Наруто (проползая мимо): Чьи?.... Ахахахаха!
Хидан (мрачно): Гениально, Какудзу, а главное что словосочетание Орочимарувидный петушок, оч сочетаются по смыслу...
Не прошло и минуты, как народ начал покупать "чудо-яйца"..
Какудзу (предостерегая): Но самое главное! Если к вам придут люди в черных плащах с красными облаками....то отдайте их им, тогда ваш дом будет счастливым вдвойне....
Хидан (удивляясь): Че это еще за рекламный ход такой...
Какудзу (гордясь): Я все просчитал, яиц тут не на всю деревню, а отправили их собирать Саске, Суйгетсу и Итачи, так вот, им же обратно отдадут яица, они принесут их сюда и я снова их продам...
Хидан: Мда
Кто-то уронил яйцо и оно разбилось, растекаясь по асфальту...
Какудзу (испугавшись): О боже! Если ты сейчас же не купишь яйцо по тройной цене, на твой дом нахлынут несчастья!
Разумеется тот его купил...
Хидан (мрачно): А их не варить, тож было пиар-ходом?
В это время в огороде:
Наруто (еле идя): Лопата вот, я вот.....мои 20 клонов, чето их 40...
Мадара (пробегая мимо): Ну, где она....где?
Шикамару (офигевая): Что это было?
Канкуро (пытаясь развернуться к нему): Где?
Шикамару (протирая глаза): Я видел основателя клана Учих!
Киба (резко): Так!...Шикамару больше не наливаем.....
В это время на улице Козлодоевки:
Суйгетсу (уходя из одного дома): Мда, мне кажется, или на яйцах Орочимару?
Саске (мрачно): Чет мне тоже кажется...
Итачи (недовольно): Он и тут свои гейские взгляды спропагандировал....
Саске (гордо): Зато я больше их набрал...
Итачи (споря): Нифига! Я больше!
Саске (язвительно): Ну да конечно, ври больше..
Итачи (злясь): Я вру? Ну мелкий придурок!...(бросает яйцом в Саске, которое медленно растеклось по его лбу)
Суйгетсу (тихо): Чет их по ходу забыли сварить...
Саске (хватая другое яйцо): Получай, Скотина!
Итачи (надевая все ведро на Саске): Нравится?
Суйгетсу (пожевывая воскресный кулич): Ммм....обожаю наш коллектив...
В это время на поле...Прекрасная картина: бегущая коза и три великих Нукенинов всех времен, пытающихся ее поймать...
Дэйдара (хватая ее за рога): Наконец-то! 9 коз поймали!
Зетсу (мрачно): А их было 10...
Сасори (оглядывая поле): А это не она?
Все уставились на белую козу, весело прыгающую по лужайке....
Дэйдара (тихо): Окружаем
Сасори (еще тише): Согласен...
Спустя час....
Сасори (сдирая с волос репейник): Вот с*ка!
Дэйдара (потирая лоб): Ага, окружили и отпечатались лбами об друг друга, а эта скотина убежала!
Мадара (пробираясь кустами): Ну где же ты......
Сасори:.....Вижу не одним нам щас "весело"...
Зетсу (направляясь к поселку): Эта рогатая дура поскакала к деревне!
В это время около бани, пьяный в ж*пу Орочимару пытается где-нить залечь...Зайдя в нее он как ни в чем не бывало улегся в предбаннике....Не прошло и минуты как из парилки выпозает кто-то...
Шикамару (недовольно): Напустили тут.....ик...дым, уроды...
Темари (охреневая): Шикамару! Что ты тут бл* забыл!?
Шикамару (улыбаясь): Ой, дорогая, ты седня такая секси, ложись ко мне...ик...полежим...
Темари (хватая веер): Ну, с*ка ты попал!
В это время на улице Козлодоевки, где битый час идет яичная баталия, а дома и все их окружение растекаются в яичных желтках, идет ссора между братьями...
Итачи (колотя по Саске куличем): Получай, пизд*к!
Саске (с удовольствием размазывая яйцом по лбу Итачи): Отхватил, идиот?
Откуда-то с конца улицы разносится грохот падающих домов, затем на горизонте появляется заметно-протрезвевший Шикамару, а за ним полуголая Темари злостно-размахивающая веером...
Шикамару (крича на всю улицу): Ааааа, разойдитесь!!! (поскальзывается на яйце, влетает в Суйгетсу, оба проезжают на яйцах метра три, спотыкаются об кувыркающихся братьев, всей толпой оказываются в яично-грязной массе)
Суйгетсу (которому явно весело одному): Ахаха! Я от вас тащусь!
Тут же не успев домахнуть веером, тем же манером на них налетает Темари...
Хидан (уставившись на всю кучу учителей): Ахахаха! Мего просто!
Какудзу (в бешенстве): Аааааа! Вы мои яйца разбили! Как я их теперь продам!?
Суйгетсу (давясь от смеха): Ахаха, а в их ампутации принимал участие Орочимару?
Какудзу (мрачно): Я про куриные, которые размазаны по всей улице!
Итачи (снизу учителей): Суйгетсу, ты идиот...
Откуда-то сзади послышалась возня, мат и крики...
Какудзу (злясь): ну, что еще?
Хидан (не успев обернуться): По голосу похоже на......(со всей силы в него влетает коза, за ними вслед по тем же злополучным яйцам едут Дэйдара, Зетсу, Сасори. а теперь уже и какудзу, и всей толпой падают на ранее сформировавшийся яично-учительский коллектив)...
Саске (снизу): За*бись....
Кто-то: Аааааа что это?
Хидан (мрачно): Это?....это явно Нейджи вернулся..
Нейджи (злясь): Я не про себя! Я про то, что я щас вижу! Про два снесенных дома, улице в яичной массе, вас, валяющихся тут...с козой! Это все что?
Сасори (спокойно): Это добровольный акт самопожертвования в день Пасхи...
Гаара (как ни в чем не бывало): А вот и все остальные, всех нашел....
Нейджи (офигевая): Что значит всех нашел?
Гаара: Ну, мм Орочимару нашел в курятнике, дерущимся с Мадарой из-за ....ммм...по их словам Орочимарувидного петушка...
Суйгетсу: Ахахаха!
Нейджи (офигевая): Чего?.....Мадара? А он откуда....
Гаара (спокойно): Кто-то им сказал про такое животное, ну Орочимару помчался туда, а у петуха была какая-то маска, которой кто-то запустил утром в птицу и которая очень нужна была Мадаре....
Хидан: Мда....утром? Догадываюсь даже как она там оказалась...
Гаара (продолжая): Ну, собственно Орочимару не давал петуха, Мадара, а теперь уж Тоби отбирал маску....
Нейджи (мрачно): Мило...
Гаара: Кстати, Наруто и 20 его клонов спят на поле, мм правда Макар получил от своей мамы, за то, что они вскопали не ток огород, но и ее капусту, огурцы и помидоры, и еще три дома соседей...А киба спит у крыльца с бутылкой самогона...Канкуро же в свинарнике с Василием...
Зетсу (интересуясь): А кто это?
Гаара (тихо): По видимому хряк Макара...
Нейджи (опускаясь на землю): Я это больше терпеть не могу! Завтра же выезжаем в Москву! А сегодня...вы будете чистить эту улицу!
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 10 |
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 9 |
Побег из Парижа или начало приключений учителей в России
Ночь в столице Франции, на улицах тихо и спокойно, а также темно, как в пещере.....ибо света не было. Огромное скопление народа было на Марсовом поле и на месте некогда стоявшей Триумфальной арки.
В это время в аэропорту:
Хидан (возмущаясь): Вот с*ки!
Дэйдара (с безнадежностью): Ну, все конец нам...
Хидан (передразнивая): "У нас мест нет, езжайте в другой аэропорт"....А у нас времени нет, и нам съездят по черепу, если мы сегодня же не улетим в Лондон!
Сасори (предложив): Может нам подкупить какого-нибудь капитана или стюардессу?
Хидан (поторапливая): Какудзу, только у тя это отлично выходит, попробуй нас куда-нибудь пристроить! (утаскивает за собой Какудзу)
Откуда-то сбоку: Знакомые голоса и возмущенные лица...
Все уставились в ту сторону.
Суйгетсу (улыбаясь): Да, да "Здравствуй, Суйгетсу! Мы рады тебя видеть, Суйгетсу! Да не стоит так радоваться, дорогие Акацуки! Да что ты, Суйгетсу, мыж тебя только и ждали!"
Сасори (мрачно): Ты что тут забыл?
Суйгетсу (психуя): Да, я вас тоже люблю......мне стало скучно, и я полмесяца зае*ывал вашего директора, чтоб он меня взял в инструкторы по плаванию...
Дэйдара (язвительно): А ты где в Лондоне плавать собрался, в фонтане?
Хидан (влетая в здание): Все мы нашли самолет!... Бегом туда!
Суйгетсу (возникая): Я ж еще Париж не увидел!
Хидан (впихивая его в дверь): Мы скора свет не увидим, если сейчас же не смотаемся отсюда!
Дэйдара (заметив самолет): Чем-то напоминает мне пароход "Путь ниндзя", на котором мы должны были отплыть из Японии...
Хидан (быстро): Выбирать не приходится, он согласился нас подвести тут же как мы денег ему дали...
Вся группа уселась в небольшой грузовой самолет, который больше напоминал на склад прошивки и гвоздей,и минут через 10 Учителя уже удалялись от Парижа на встречу Лондону.
В это время в другом аэропорту:
Нейджи (подбегая к регистрации): В Лондон самолет давно улетел?
Служащий (спокойно): Час назад...
Нейджи (быстро): Мне срочно нужно вылететь в Лондон в самое ближайшее время!
Служащий: Следующий самолет через час...
Шикамару (мрачно): За это время нам уже некуда будет лететь...
Спустя 3 часа:
Полуснесенный аэропорт, на котором написано огромными буквами название здания, по ходу дела некоторые ее буквы отвалились, ибо надпись на стене гласило громко и с гордостью "Красная ...зда!
Зетсу:....
Саске:....
Дэйдара: Мда...
Суйгетсу (давясь от смеха): Хахаха! Я знал куда ехал...
Сасори (мрачно): Ну и где мы?
Англия. Лондон.
Нейджи (психуя): И где нам их искать теперь?
Шикамару (тихо): Знаешь, вот я подумал... В Париже и Лондоне аэропортов много.....то бишь они могли еще раньше прилететь или еще не прилететь....
Киба (язвительно): Или нае*ать всех и остаться в Париже...
Наруто (участливо): Или также всех нае*ать и укатить на Канары...
Канкуро (продолжая): В общем скорее всего вас нае*али...
Нейджи (мрачно): Шикамару, ты поздно подумал...
Аэропорт "Красная ...зда":
Сасори (оторвав ручку от двери аэропорта): Мля, как мило.....Хидан, епт!
Хидан (мрачно): Я разве что-то сказал?
Дэйдара (оглядываясь): Если это аэропорт Лондона, то я прикинул в каком сарае живет королева...
Какудзу (злясь на Хидана): Я ж сказал, что сам найду....Нет епт, ты...
Хидан (психуя): Я щас вообще молчал!
Какудзу (язвительно): А ты громко думал!
Саске, подходя к служащему, который явно был и отвечающий за багаж, и дворником, и техничкой и всеми служащими аэропорта вместе, на английском: Извините, а вы не подскажете, что это за город...
Служащий (на другом языке, пьяным и накуренным голосом): Ооооо, иностранцы к нам редко залетают..щас английский вспомню....Хело! Ай плохо спик ту Инглиш, но.....ик...но...ща спикну вам...
Саске (медленно оборачиваясь): Мы в другую сторону полетели!
Сасори (злясь): Вот черт! какого хрена нас сюда завезли! Тут самолет явно раз в месяц объявляется! Хидан!
Хидан (психуя): Че Хидан! как всегда Хидан! Я уже 30 лет Хидан, а вы до меня дое*ались...Я ваши ж*пы спас, а вы!
Служащий (бурча): В...как же там...ик....блин....Вил...Вел...
Какудзу: Мы бы щас в Лондоне были!
Итачи (споря): Ну, правильно, еслиб не мой младший брат-идиот не ступил в третий раз, мы б были еще в Париже!
Служащий (продолжая): я забыл слово....
Тоби (мрачно): И что нам теперь делать?
Суйгетсу (смеясь): Снимать штаны и бегать, ахахаха
Зетсу:....
Тоби:....
Сасори (не останавливаясь): Так и знал, что все как всегда будет через ж*пу!
Служащий (громко): О! Вспомнил! Велкам ин Раша!
Саске (на русском): Могли и не утруждаться - мы уже поняли....
Англия. Лондон.
Нейджи (с телефоном в обнимку): Чееееерт, обзвонил все аэропорты из Парижа в Лондон самолеты вылетали ток с того аэропорта, с которого мы вылетели.....
Шикамару (ложа трубку): А в гостиницу никто не возвращался....хотя они ж забрали свои вещи...
Киба (язвительно): Я ж сказал, что они не туда укатили. Тут и тупому понятно, что они всегда делают все через пятую точку...
Наруто (мрачно): Точно на Канарах, блин, надо было и нам свалить с музея как они...
Нейджи (злясь): Гдеб они не были...Я их из-под земли достану и зарою обратно!
Россия. Небольшой городок Нижний Урюпинск.
Служащий (суетясь): Гостинец у нас нет, точнее была...
Саске (мрачно): Весело...
Дэйдара (тихо): Пропили наверно...
Служащий (продолжая): Ноооо, я не оставлю иностранных гостей ночевать в аэропорту и поселю у себя!
Сасори (смотря на аэропорт): Очень успокаивает....
Через 20 минут все подходят к старой 16-этажке, на которой кратко и понятно написано: "Вася, ты кАзел!", а снизу "А ты прЕдурок, Петя!"
Служащий (гордо): Тут живу я! Но для начала надо в магазин, отметим ваш приезд! (влетает в рядом стоящий магазин "У Петровича")....Люся! Я пришел...
В дверь пролазит женщина габаритных размеров: О! Макар Львович, вам как всегда?
Макар Львович (громко): Ты что! Ко мне гостей навалило ....иностранцы! Побольше раза в три! И закуски!
Женщина поставила на прилавок 10 бутылок водки, три банки огурцов и две палки колбасы.
Дэйдара (хренея): А я думал, что Наруто, Киба и Канкуро - алкаши......да они трезвенники...
Тоби (тихо): Да уж, они отдыхают...
У входа в подъезд:
Макар (предупреждая):м Вы тут осторожнее не наступите на чего-нить или кого-нить...
Хидан (офигевая): Как это на кого-нить?
Тоби (наступая на кого-то): Ааааа труп!
Кто-то (поворачиваясь на другой бок): Отвали Танька! Достала уже! Да я пил, че не ясно! (спит дальше)
Макар (тыкая в того пальцем): Я про это говорю...
Далее вся толпа подходит к большому грузовому лифту, который явно не всегда работает...
Макар (спокойно): Этот лифт, тварь такая, вечно застревает....
Дэйдара (психуя): И вы это нам говорите после того, как мы сели?...Оооооо замечательно...
Макар (смеясь): Да изнеженные вы. Подумаешь застранем. Главное закуска есть, спиртное есть и хоть неделю тут проживем...
Тоби (заныв): Я не хочу неделю...я домой хочу...
Сасори (мрачно): А можно спросить грузоподъемность этого лифта?
Макар (спокойно): Нууу, не много, человек 8.
Сасори (возмущенно): Отлично, а нас сколько? 14....оч мило..я хренею..
Кларисс (тихо): Даааа, кажется много материала будет у нашего канала....
Англия. Лондон.
Нейджи (психуя): Оооооо.....я все что мог обзвонил! Как сквозь Землю провалились...
Киба (участливо): Может их инопланетяне унесли?
Наруто (споря): Неее, марсияне, им ближе...
Киба (не соглашаясь): нет инопланетяне!
Канкуро (громко): Да вы идиоты, их НЛО унесло!
Гаара (мрачно): А не одно ли и тоже?
Все (разом): Ты че совсем? Нет конечно!
Сай:....
Гаара:.....
Нейджи (бурча под нос): И кому они там сдались, пф....
Шикамару (подходя): Нейджи....
Нейджи (вставая): Что?
Шикамару: Они в России...
Нейджи (злясь): Не, ну епт!
Россия. Нижний Урюпинск. 16 этаж дома.
Дэйдара (выскакивая из лифта): Ура! Свобода!
Хидан (вздыхая): Фуууух, не застряли....
Макар (спокойно): Щас еще позову Петра и Василия...
Сасори (мрачно): Дайте угадать, это те что кАзел и прЕдурок?
Макар (улыбаясь): Нееее, у них сыновья у Петра - Вася, а у Василия Петя, вот они и ссорятся через день.
Сара (размышляя): Мдааа, а вас по ходу не оч любят имена придумывать...
Спустя 2 часа. В ж*пу пьяные жители Нижнего Урюпинска и такие же учителя:
Петр (громко): А у вас была белая горячка?
Дэйдара (недопоняв): Кто белая?
Василий (продолжая): Да......ик...бл*.....Белая горячка!
Тоби (шатаясь): Нет..
Петр (заключая): И у меня нет....
Хидан (вылезая из квартиры) фуууух, пойду воздухом.... подышу (вызывает лифт, едет вниз)
Дэйдара (вставая): Я с тобой!
Макар (наливая): А я вот как та был в лису....нах...и там я...
Спустя час Хидан, оставя спать Дэйдару на лавке, вползает в подъезд и начинает тыкать в кнопку лифта, тот, в свою очередь не подает признаков жизни и явно не собирается открывать двери....
Хидан (психанув): Бл*, тут хоть что-то работает? Пизд*ц 16 этажей идти! Издивательство! Угораздило его там жить..(лезит по лестнице)
Спустя 40 минут. 15 этаж.
Хидан (из вредности тыкая в кнопку лифта): Все не работаешь дебильное создание?
Лифт, к удивлению Хидана, весело поскрипывая пружинами направился вверх и раскрыл свои широкие двери под недовольный мат учителя изящной словесности...
Хидан (пнув дверь лифта): А вот и пох! Хоть один этаж да проеду! (вваливается в лифт, тыкает на 16 этаж)
К все тому же удивлению Хидана, лифт поехал не вверх, а вниз, на первый этаж, и доехав до него, выключил в кабине свет и не открыл двери...
Хидан (мрачно): Заеб*сь!
Спустя час. Уже Дэйдара вползает в подъезд. Тыкает в кнопку лифта, тот в свою очередь открылся и Дэйдара со спокойной душей, не замечая ничего, направляется на 16-ый этаж. Собственно говоря на 15-ом лифт остановился и повторил подвиг с первым этажем, то бишь встал и погрузил учителя в темноту....5-минутное молчание и оценка обстановки...
Дэйдара (колотя в дверь кулаками): Ну, епт, седня хоть какая-нить с*ка проснется?
Откуда-то снизу: А я не сплю...
Дэйдара (мнгновенно протрезвев): Это кто?
Хидан (явно решивший поиздеваться): Белая горячка!
Дэйдара (на полном серьезе): Ты за мной?
Хидан (язвительно): А тут еще кто-то есть?
(пауза)
Дэйдара (замахиваясь в воздух): А ну сгинь!
Хидан (мрачно): Да я бы рада, только некуда...
Со стены лифта вылазиет что-то черное и огромное...
Дэйдара (в панике): Ааааа! Отвалите от меня!
Нечто (спокойно): Так вот ты где, а я тя везде ищу....Хидана тож искал...
Дэйдара (в ужасе): Хидана? Что? Его забрали!? Оставьте меня! Ты кто такой!?
Нечто (мрачно): Кто кто, твой глюк, ктож еще, ты рад?
Дэйдара (сползая по стенке): Я никогда больше пить не буду! Тут со мной еще Белая горячка сидит! Но я вам не сдамся!
Хидан (бурча): Достал орать, бошка болит! Зетсу, мож вытащишь нас отсюда? Этот идиот мне весь мозг проел...
Зетсу (усмехаясь): Не думал, что Белые горячки говорят голосом Хидана и у них головы болят...
Дэйдара (очнувшись): Че? Зетсу? Хидан? Мля! Я чуть коньки с вами не двинул! Уроды вы все!
Спустя 20 минут, вытаскивания Дэйдары и Хидана из лифта...
Дэйдара (вздыхая): Мляяяя я точно никогда пить не буду...
Хидан (язвительно): Ага, на одного алкаша в нашем коллективе меньше. Блин, нас не было часа три там, за это время там все наверно ужрались в клан с этого полуразведенного спирта..
Кто-то сзади: А я смотрю вы тут время не теряли...
Хидан (оборачиваясь): Ооооо Нейджи...
Нейджи (спокойно): И я вас рад видеть...хорошо время провели?
Дэйдара (тихо): Да я б не сказал...
Нейджи: Жаль....что вы не успели порадоваться жизни, потому что я вас щас всех убью!
|
Метки: юмор |
Даты Конца Света (вот столько раз мы должны были исчезнуть) |
33; 900; 999; 1000; 1013; 1033; 1492; 1584; 1666; 1844; 1899; 1900 — конец света, ожидавшийся в христианском мире согласно различным трактовкам Библии и Священных преданий пророков и согласно разным системам отсчёта в разных календарях.
156 — конец света и Апокалипсис согласно пророчеству одного из первохристан Монтана
1492 — дата конца света, основанная на предсказании, что «сей мир сотворён на 7000 лет». Византийская эра от сотворения мира, широко используемая в то время в православных странах (в частности, в России), начиналась в 5509 г. до н.э., и к 1492 г. истекали положенные 7000 лет.
1524, 15 января и 20 февраля; 1525, июнь — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям немецкого астролога и математика Йоханнеса Штоффера
1533, 18 октября — конец света согласно расчётам немецкого математика и монаха Майкла Штифеля
1688—1700 — конец света согласно расчётам и толкованию Апокалипсиса средневекового шотландского математика Джона Непера
1736, 13 октября — конец света как великое наводнение согласно предсказаниям английского богослова Уильяма Уистона
1814, 19 октября — конец света, последующий за рождением ею второго мессии Шилоха прорицательницей Иоанной Сауткотт
1833, 12 ноября — конец света, ожидавшийся в США вследствие сильного звездного дождя
1843, 3 апреля и 7 июля; 1844, 21 марта и 22 октября — дни ожидания второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии последователями Уильяма Миллера
1848 — конец света согласно предсказаниям румынского святого Каллиника
1874 — дата второго пришествия Иисуса Христа и начала Судного дня согласно толкованиям пророчеств Библии некоторыми течениями адвентистов, не принявшими учение адвентистов седьмого дня
1914, 2 октября[1]; 1915; 1925 — годы либо конца «времён язычников» (Лук.21:24)[2], либо воскресения патриархов[3][4][5][6], объявлявшиеся различными течениями и деятелями исследователей Библии (в настоящее время называются Свидетелями Иеговы)[7][8]
1900, 1(13) ноября — конец света согласно учению секты «Красная Смерть» в России, около сотни членов которой совершили самосожжение[источник не указан 93 дня]
1919, 17 декабря — конец света вследствие парада 6 планет, вспышки на Солнце и сожжения Земли согласно расчётам американского метеоролога Альберта Порта[источник не указан 93 дня]
1945, 21 сентября, в 5:33 — сожжение Земли и конец света согласно откровению американского священника Чарльза Лонга
1954, 20 декабря — конец света при сильнейших землетрясениях и наводнениях согласно предсказаниям американского врача-контактёра Чарльза Лаугхеда
1960, 14 июля, в 13:45 — конец света для человечества в результате взрыва секретной американской бомбы согласно сторонникам итальянского детского врача Элио Бланко, соорудившим горное убежище — «ковчег»
1962, 2 февраля, между 12:05 и 12:15 — конец света, следующий за парадом планет, согласно расчётам индийских астрологов
1967, 25 декабря — конец света в результате ядерной войны согласно учению датской секты Церковь Ортон Дана Андерса Йенсена, соорудившим убежище подземный бункер
1969, 19 октября, после захода солнца — конец света согласно рассказу Рэя Бредбери «Завтра конец света» [9]
1970, 31 декабря, в 24:00 — конец света согласно расчётам американской христианской церкви Истинного Света
1978, 2 октября — изложенный в книге «Приговоренный глобус» конец света в результате начатой СССР ядерной войны согласно австралийскому бизнесмену-писателю Джону Стронгу и его последователям, соорудившим убежище «Город светопреставления»
1980, 29 апреля — конец света в результате ядерной войны согласно бахаистской секте Леланда Дженсена и Чарльза Гейнза, соорудившим убежища в горах США
1988, 11-13 сентября — конец света согласно Э.Визенанту
1989, 31 декабря — конец света в результате обвала мировой экономики и ядерной войны, ожидавшийся сторонниками Элизабет Клэр и Всемирной Триумфальной церкви
1992, 28 октября, в полночь — Армагеддон и конец света согласно южнокорейской церкви тами Ли Янг Лима
1993, 10 ноября (затем перенесён на 24 ноября) — день конца света, в преддверии которого последователи украино-российской секты «Белое Братство» Марины Цвигун, объявившей себя Марией Дэви Христос, должны были совершить самосожжение.[10]
1995, 9 мая и 25 мая; затем 2000, 1 января и 17 марта — переносившиеся дни конца света согласно учению католической секты «Движение за возрождение десяти заповедей Бога» Кредонии Мверинда в Уганде, несколько сотен членов которой были убиты в акте самопожертвования[11][12].
1996, 17 декабря — конец света, испепеляющий землян при массовом пришествии инопланетян и ангелов согласно предсказаниям американского ясновидящего Шелдонп Нидла
1997, 29 августа — конец света как ядерная война, устроенная вышедшим из-под контроля военным компьютером Скайнет по сюжету фильма «Терминатор-2»
1997, 26 октября — конец света согласно российским контактерам с планетой Гуфера
1998 — возможный конец света в результате столкновения Земли с кометой и смены полюсов согласно предсказателям из Челябинска
1998—2001 — конец света в результате прохождения через Солнечную систему планеты Бернар-1 согласно расчётам чилийского астронома Карлоса Муньена Ферраро
1998, сентябрь-октябрь — конец света при сожжении южного полушария Земли от потока лучей в результате взрыва звезды Альфа Центавра с последующим 12-летним Армагеддоном и перерождением Земли согласно российскому движению Духовного Творчества «Живое христианство» Эмиля Бикташева и Тамары Федоровой
1999 — возможный конец света в результате столкновения астероида с Землёй в районе Донбасса согласно трактовке Нострадамуса писателем Александром Казанцевым
1999 — конец света для землян, взращенных в результате эксперимента цивилизацией планеты Трон из созвездия Большого Пса и не оправдавших их надежд, согласно Павлу Мухортову и другим контактерам из Молёбкинского треугольника
1999, 19 июля; 2002, 7 июля, в 3:00 — возможный конец света согласно российскому писателю и астрологу Алексею Прийме
1999, август — конец света и всеобщее жертвоприношение в виде ядерной войны согласно предсказанию тайваньского врача Хо Минг Чена
1999, август — конец света и переход Земли в новое измерение с последующим 4-летним возрождением нового человечества согласно прорицаю российского предсказателя Михаила Шевченко
1999, 6 августа — возможный с вероятностью 3/7 конец света согласно российскому писателю и астрологу Проскурякову
1999, 11 августа, в 9:30, либо 11:11, либо 15:10 — конец света, который должен был наступить вслед за имевшим место крупным солнечным затмением согласно некоторым трактовкам предсказаний Нострадамуса («В седьмом месяце 1999 года, С неба явится Великий Король ужаса, Чтобы воскресить великого короля Анголмуа, И до и после Марса править счастливо…»)
1999, 23 сентября — начало конца света в результате глобальных катаклизмов от падения кометы в Атлантику и последующей начатой исламским диктатором ядерной войны согласно трактовке Нострадамуса астрологом Стивеном Поласом
1999, сентябрь — конец света согласно японской секте Сёку Асахара
1999, октябрь — конец света вследствие взрыва Сверхновой звезды согласно предсказаниям российских контактёров из Озёрска
1999, 13 ноября — конец света согласно прорицанию московской блаженной с Комсомольской площади
1999, 6 декабря, в 18:00 — конец света, следующий за появлением Антихриста и Вторым пришествием Христа 28 октября 1992 года, согласно южнокорейской церкви Семона Че и Пака
1999, 31 декабря, последние секунды — конец света и Судный день согласно расчётам Круглого стола американских исследователей Библии философов Марка Фарина, Сары Бойет, Дианы Станта, Дональда Майерса и священника Джона Трейлера
2000 — конец света для человечества в результате появления Второй Луны
2000, 1 января, 29 Февраля; 2001 1 января — «компьютерный конец света» — Проблема 2000 года
2000, январь — конец света, в результате возможной предшествующей ядерной войны начиная с 11 августа 1999 согласно Эдгару Кейси
2000, начало — конец света согласно российскому астрологу Владимиру Соболеву
2000, 5 мая — конец света в результате парада планет
2000, середина — конец света согласно российскому астрологу С.Ковалевскому
2000, 26 сентября — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Таутатис
2001, 11 августа — конец света в результате всасывания Земли и Солнечной системы в чёрную дыру согласно расчётам некоторых американских астрономов
2002 — возможный конец света в результате глобальной катастрофы согласно сказаниям российской старообрядческой отшельницы Анастасии и пророчествам индейцев-приадаматов
2002 — конец света в результате гибели Солнца согласно Ридеру
2002, 11 августа, в 4:00 утра — «Южный полюс соединится с Северным, а на Землю обрушится огненный хаос», разрушительное землетрясение и конец света согласно предсказаниям румынского прорицателя иеромонаха Арсение при паломничестве на Святую гору Афон. «После трех дней и трех ночей ужасающих бедствий спасутся лишь чистые перед Богом люди»
2003 — конец света в результате распадения Земли на части согласно предсказаниям американского астролога Джейн Диксон
2005 — возможный конец света от падения астероида, избежать которого человечеству суждено лишь при условии получения в 2000 году информации по организации защиты от цивилизации Зоя планеты Ро созвездия Кассиопеи согласно контактеру Татьяне Павловой
2006 — конец света в результате столкновения Земли с астероидом Икар
2006, 6 июня — конец света, связанный с сочетанием чисел даты (6,6,06) числом Зверя
2008, май — конец света, в ожидании которого, согласно сообщениям ИА REGNUM, последователи секты Петра Кузнецова[13] заперлись в пещере в Пензенской области[14]
2008 — конец света в результате падения на Землю астероида диаметром более 800 м.
2008, 10 сентября — официальный запуск Большого адронного коллайдера. Некоторые люди боялись, что именно в этот день будут столкновения частиц в коллайдере и может возникнуть чёрная дыра, которая может уничтожить планету. На самом деле, никаких столкновений не было — просто прогнали протоны в БАК по кругу.
2009 — конец света, по предположению некоторых учёных[кто?], возможный после запуска на полную мощность Большого адронного коллайдера. Состоялся только пробный запуск в октябре 2008, после технической аварии ввод на полную мощность был дважды отложен на полгода)[15]. После запуска для запланированной генерации бозона Хиггса теоретически возможны появления в коллайдере микроскопических чёрных дыр[16], а также образование сгустков антиматерии и магнитных монополей — все с последующей цепной реакцией захвата окружающей материи[уточнить] вплоть до уничтожения Земли. 21 марта 2008 года в федеральный окружной суд Гавайев был подан иск Уолтера Вагнера (Walter L. Wagner) и Луиса Санчо (Luis Sancho), в котором они, обвиняя CERN в попытке устроить конец света, требуют запретить запуск коллайдера до тех пор, пока не будет гарантирована его безопасность.[17][18]
2009 — Армагеддон, который должен наступить согласно трактовке центурий Нострадамуса Питером Лори
дата не названа — конец света по христианской эсхатологии согласно Откровение Иоанна Богослова (оно же «Апокалипсис») — книге Библии об уничтожении современного мира. Произойдёт при Армагеддоне — горе в Израиле, месте последней битвы добра со злом. Подразумевает гибель всех не-христиан и Вавилона великого
дата не названа — конец света по исламской эсхатологии подразумевает гибель всего живого и переустройство Вселенной, после чего все люди будут представлены на Страшный суд и отправлены по заслугам в Рай и Ад
дата не названа — гибель подавляющего большинства человечества в результате скорой Маха Кранти (Великой Революции) и ядерной войны согласно предсказаниям святого Махаватара Бабаджи[источник?]
дата не названа — конец света по теореме «Судного дня»
дата не названа — конец света от Машины судного дня (гипотетическое устройство уничтожения Земли)
2010 — В феврале учёные запустят Большой адронный коллайдер на полную мощность (14 тераэлектронвольт), это может, по мнению некоторых не специалистов, повлечь за собой образование чёрной дыры, способной поглотить нашу планету
2012, 21-23 декабря — Конец света (конец времён) по календарю майя. «Время пятого Солнца» — последнего цикла — закончится (зимним солнцестоянием) Концом света, за которыми должно последовать очередное рождение Вселенной. Эта дата вызывает много современных паникёрских пророчеств и эзотерических спекуляций. Особенно эта теория популярна в течение Новая Эра, где язычество смешивается с христианской антиязыческой идеей Апокалипсиса. Согласно расчётам некоторых астрологов, конец света конкретно наступит в результате нарушения всех космических циклов после начинающегося 12 декабря 2012 года, в 12-00, солнечного затмения при сочетании с парадом планет и последующим прохождением диска Солнца через плоскость нашей Галактики. В результате этого конкретно на Земле произойдёт смещение полюсов и всемирное наводнением, от которого есть шанс выжить только у 0,5 % населения.
2014, Ученые астрофизики допускают возможность конца света. В этом году земля попадет под воздействие странного объекта излученного черной дырой. источник
2015, 3 июня — конец света согласно т. н. пророчествам Афонских монахов — см.ниже
2060 — конец света и Апокалипсис по расчёту 1704 года Исаака Ньютона по библейской книге Даниила согласно ряду источников[19][20][21]
2098 — конец света в результате космической катастрофы согласно расчётам Элиаса Отиса по Откровению Иоанна Богослова.[22]
2892 — конец света согласно предсказанию Авеля [23]
3797 — конец света ввиду конечной даты пророчеств Нострадамуса в «Письме сыну Цезарю»[24] согласно ряду его исследователей. С другой стороны, по «Посланию Генриху Второму»[25] того же Нострадамуса перед концом света будет 1000-летнее «царство Сатурна»[источник не указан 227 дней].
Рейтинг: (голосов: 57)
|
Метки: интересности |
Как индейцев в Америке извели |
Цитата:
В Америку (ту, которая нынче США) раньше можно было попасть довольно просто. Достаточно было совершить определенное преступление, и билет в один конец тебе был бы обеспечен. Так, англичане депортировали своих уголовников в Америку ещё в 17-м столетии, а вот после окончания местной гражданской войны дело пошло довольно плохо - слишком высоко стали цениться здоровые мужики, а плантаторы, к которым обычно уголовники попадали в руки, желали, естественно, видеть у себя здоровых работников.
В 1717 году Георг I включил в Акт о пиратстве статью, распространявшую вывоз в Америку на различных воров и контрабандистов шерсти. В 1718 году вывоз распространили на браконьеров (за убийство оленя). После этого количество преступлений, за которые высылали в Америку, постоянно росло. В 1751 году разрешили вывозить тех, кто крал тела казненных, в 1753 - тех, кто женился вне церкви, чуть позже - мошенников, а также воров из шахт по добыче свинца и т.д. (насильники, грабители, бунтовщики, грабители почт и барж, незаконно стрелявшие (?), воры овец, фальшивомонетчики, конокрады, поджигатели...). Высылали на срок от 7 до 14 лет, а те, кто незаконно возвращались в Англию досрочно, подлежали смертной казни. При этом осужденных продавали судовладельцам по 3 (позднее по 5) фунтов, а те, в свою очередь, продавали их плантаторам по 10 фунтов (женщин, правда, по 8 фунтов). Вот так вот, не просто высылали, а ещё и с выгодой. Все это затихло из-за Семилетней войны и отделения США, хотя уже в 1786 году в Австралии начали строить первую колонию для уголовников, куда ссылали (но уже не в частные руки) до 1867 года.
Действительный, а не придуманный смысл истории Америки.
Ещё в 17 столетии северо-американский континет населяли приблизительно 150 миллионов (!) местных жителей, которых по ошибке назвали "индейцами", когда они были как раз, что ни на есть истинные американцы, а теперешние - на самом деле приезжие европейцы.
Эти 150 миллионов местных жили своей цивилизацией. Суть этой цивилизации заключалась в жизни в гармонии с природой. Индейцы брали от природы только то, что было надо для жизни, - не больше! Они не старлись извлечь никакой выгоды, никакого сюрплюса, никакой прибавочной стоимости! - Нечего им было делить! - Понятно? Надо - взял. Не надо? - Не берёшь. Понятно и дураку. Слово "Выгода", "сверху" "имение лишнего" - отстутстовало в их словаре.
Но за это Природа давала им с избытком. Сотни миллионов животных свободно бродили по американскому континету - их никто не трогал! Миллиарды птиц иногда затмевали небо - их никто не трогал! Белка, говорят, могла от Атлантического побережья пропрытать пол-Америки только по веткам деревьев, пока не начинались прерии, на которых паслись миллионы бизонов - их никто не трогал! Вода в реках пенилась от рыбы - её никто не трогал! И так, индейцы жили в гармонии с природой, и не имели никаких проблем, и не нуждались ни в чём, и ни в ком.
Французский криптоеврей Жан Жак Руссо, своё понятие, что у человечества его "золотой век" - "светлое будщее" давно позади, взял с наглядного примера Америки, примера, который находилась у у него под носом. Основой жизни индейцев-исконих американцев были только принципы морали, чести и достоинства. "Выгоды" - у индейцев не было даже понятия.
Индейцы таким образом - как в раю, могли продолжать жить сколько угодно тысяч лет, как они и жили всегда до этого. Но не тут-то было, к этому времени в Европе уже давно царила еврейская цивилизация, которая в основу своего функционирования кладёт принцип "выгоды", "сюрплюса", "выкачки", а значит порождает проблему "присвоения" или "собственности". Еврейская цивилизация имеет в своей основе мичуринский принцип "Не будем ждать милостей от природы - взять и, естественно, присвоить их, - наша задача".
Америку открыли евреи - точка! Как и сейчас, когда евреи основали новое государство Израиль, и возникла проблема, кем этот Израиль заселить, и тогда под фальшивыми идеологиями, как скот погнали в этот Израиль евреев из восточно-европейских стран и СССР; так же и после открытия Америки у Евреонала встал вопрос - как "раскрутить" Америку в свою пользу? А для этого надо было заселить Америку людьми с еврейской философией. Откуда взять столько евреев? - Вот в чём встал вопрос! Для этого, сразу после открытия Америки, в конце 15 века, и весь 16 век, еврейские талмудисты и еврейские христианские схоластики Европы разрабатывали основы иудизированного христианства - протестантизма, который, как и иудаизм, ставит во главу угла не христосовый принцип "любви", а принцип выгоды - "Золотого тельца".
Тут же, в начале 16 столетия, произведя в Европе иудейскую революцию в Христианстве под ложным названием "реформации", то есть в переводе с латинского языка , хорошо известную русскому читателю "перестройку", (именно ту, которая кончается перестрелкой, отстрелом и добиванием), Евреонал начал грузить на свои корабли, (и пусть для вас не будет секретом, что во все века и времена владельцами торовых кораблей были только еврейские торговцы), собранный по всей Европе сброд: бандитов, проституток и уголовников со всей Европы (каким другим идиотам тогда хотелось ехать безвозвратно на другой конец света, кроме полностью асоциальных элементов насильно отгружаемых туда?) и отправлять их в Америку, снабжая этот сборд самым современным стрелковым оружием для отстрела местных жителей, которые такого оружия не имели.
Запомните, вся настоящая история первых 300 лет обоснования европейцев в Америке, это - Геноцид, Геноцид и ещё раз самый безжалостый Геноцид! Одновременно с отгружаемым в Новый Свет европейским сбродом, тысячи криптоеврейских христианских миссионеров устремились с 16 века в Америку проповедовать прибывающему евреопейскому сброду старую иудейскую сказочку о том, что Бог дал избранным людям Америку как "землю обетованную" с молочными реками и кисельными берегами; но чтобы завладеть ими, надо только выкосить полностью всё местное население - как это сейчас происходит в Палестине, а чуть позже будет происходить и в России, поскольку русские для "избранных людей" - теже индейцы - только русские.
К сожалению для "избранных", средства уничтожения людей тогда были ещё не совершенные: кремниевые ружья, пороховые пушки. Однако евреи и тогда уже вовсю применяли биологическое оружие в виде смоченных оспенными выделениями одеял, по-троянски приносившимся в дар индейцам. 300 лет - весь 17, 18 и 19 век, смысл всей жизни в Америке был только один: - геноцид, геноцид, геноцид индейцев.
За скальп индейца все эти триста лет вооружённому до зубов европейскому пьяному сброду, евреями выдавалась денежная награда. Вместо индейцев, которые отказывались так просто записаться в рабы новоприбывающего еврейско-европейско сброда, еврейские корабли стали срочным порядком завозить в канадалах пойманных в Африке негров. И процесс замены человеческого материала пошёл...
Но индейцев было так много, что должны были стрелять все привезённые евреопейцы - от детей до глубоких стариков и женщин. Все эти 300 лет Евреонал снабжал весь этот перевозимый в Америку уголовный сброд самым совершенным стрелковым оружием. Единственно, с техническим прогрессом ещё было тогда ещё медленновато, и это давало местным жителям возможность яростно обороняться. Но когда в середине 19 века шведским евреем Нобелем были изобретёны нитроцеллюлёза, пириоксилин и динамит, - это дало возможность разработать автоматическое оружие и современые пушки. И тогда всех индейцев кончили буквально за меньше чем 50 лет.
Таким образом, к началу 20 века индейская проблема в Америке вместе с индейцами исчезла совсем. И теперь, Уотсон, я перехожу к ответу, с чего мы начали. - Нужны Евреоналу вооружённые до зубов американцы? - Да также как и сами индейцы. Одно слово - Нет, Нет и Нет! Однако на протяжении всех 300 лет расправы с местными жителями Америки, европейцы приросли к понятию, что они имеют право на владение личным оружием. Вы знаете, Уотсон, сколько единиц стрелкового оружия находится на руках американцев? - Во много раз больше, чем самих американцев, а их сейчас 300 миллионов человек! И на каждого приходится по нескольку стволов!
Вот и представьте себе, Уотсон, если Евреонал завтра захочет произвести геноцид самих европейцев на территории Америки, то есть всех современных американцев, по типу, как это было легко сделано ещё сто лет назад в безоружной России, или позже в Германии, Вьетнаме, Камбодже и т.д. - Как это сделать, когда с накопленным оружием, каждый американский дом или квартира - это укреплённый дот. Как пустишь еврейских комиссаров в кожаных кошерных тужурках и красной звездой на фуражках по домам, чтобы выводить гоев и расстреливать прямо тут же у стен? - Не получится! - Самоубийство! Значит, что? - Правильно, Уотсон, - надо конфисковать всё накопленное у американцев частное огнестрельное оружие! - Но одна проблема!
- Американцы за уже 400 лет срослись со своим личным оружием. - Но ничего, не таков Евреонал, чтобы не добиваться своего. А как лучше всего вызвать у американского общественного мнения отвращение к личному оружию? - Правильно, Уотсон - использовать его для убийства школьников, детей.
Вот с некоторых недавних пор и зачастили в американские школы наёмные убийцы Евреонала и начали отстрел школьников. Пресса обеспечивает максимум паблисити с этих случаев именно заруливая мораль всех случаев в сторону запрещения владения любым огнестрельным оружием в Америке. - Вся оратория Евреонала расписана как по нотам! - Очень уж опытный режиссёр и дирижёр проводит партию. Нетрудно догадаться, что Евреонал своё дожмёт.
даём перевод описания Америки, какой её увидели англичане в то же самое время, когда протопоп Аввакум увидел озеро Байкал, Сибирь. Перевод даётся из книги Вильяма Вогта "Дорога к выживанию". Стр. 113. Нью-Йорк 1944 год.
" Половина Америки был сплошной лес. Реки были чистейшие. Наводнения были, но они не имели таких разрушительных последствий как сейчас. Реки кишели рыбой. Лосось даже на восточном побережье был настолько в изобилии, что для слуг делалось указание в меню, чтобы они не включали лосося более стольких-то раз в неделю. Лобстеры (океанские раки) лежали по всему атлантическому побережью длинными брёвнами. Бобры сновали по берегам рек и вся Америка была полна ими. В то время как испанцы искали золото, наши охотники прочёсывали территорию, добывая бобровые шкурки. Дичь была в таком изобилии, что можно было вообще не заниматься сельским хозяйством и жить только дарами природы. Куропатки и тетерева, а именнно, тетёрки http://en.wikipedia.org/wiki/Heath_Hen из семейства, к которым принадлежат все эти куропатки, глухари, тетерева, вальдшнепы выпархивали из под ног. Глухари и рябчики, были самой дешовой пищей, и подстрелить их можно было просто выпалив наугад по полянке. Жирные дикие, так называемые, "пасажирские" голуби http://en.wikipedia.org/wiki/Passenger_pigeon, которые были тогда одной из самых многочисленных птиц в мире, перелетали с севера на юг и обратно, застилая небо, и наблюдатели определяли их численность "тысячами миллиардов". Дикую индейку отстреливали от Бостона до Техаса и она стала символом Дня Благодарения. Леса Америки были источником древесины во всё Западном мире ещё в восемнадцатом столетии. Из этой древесины строились как крепкие грузовые суда Англии, так и быстроходные клиппера Америки. Леса стояли в их первобытной чистоте и их вырубка была очень простой и прибыльной. Люди говорили, что белки могли прыгать от побережья Атлантики и до Миссисипи по деревьям, ни разу не спрыгнув на землю. А на Западе был такой мощный пояс крепких лесов, типа красного дерева и эвкалиптового дерева, которые вообще росли столетиями. Между лесами лежали острова полей и лугов. На влажном Атлантическом побережье травы вздымались до высоты лошадиного седла. В направлении Запада, по мере уменьшения влажности и дождей, травы становились все короче и ниже. Более 75 миллионов бизонов бродили от севера к югу и обратно между Канадой и Мексикой и к западу от Пенсильвании, не нанося травам никакого ущерба. Антилопы шныряли везде так, что охотники били их просто беспечно. Рябчики и тетерева http://en.wikipedia.org/wiki/Greater_Prairie_Chicken игнорировались охотниками, которые не считали их ценнее заряда дроби. Везде пели свои песни эскимосские кроншнепыhttp://en.wikipedia.org/wiki/Eskimo_curlew, но когда стало выгодно их поставлять на рынок, то этих эскимосских кроншнепов стали бить массовым порядком, и охотники горами на телегах стали свозить их на рынки . К 1900 году кроншнепы считались уже исчезнувшими. Почва была чернозёмом вся, из которого любая растительность пёрла до неба. Средний Запад - тот регион, котрый сейчас занят под то, что мы называем сейчас "Кукурузный Пояс", был одним из самых плодородных поясов на планете. Но ещё более плодородные почвы существовали дальше на запад, на пшеничных землях Канзаса и Небраски, хотя там дожди были и более нерегулярными. Огромная площадь между рекой Рио-Гранде ( в Мексике), и озером Виннипег (в Канаде), и между Тихим и Атланитическим океаном, то есть практически вся Америка, если бы эту площадь использовали с умом а не разграбили хищнически, могла бы быть человеческим раем. Но затем, - в Америку вторглись европейцы...."
Вот этом и вся проблема, в Америку вторглись "европейцы" с их мичуринским лозунгом "Не надо ждать милости от природы, взять их наша задача". И они взяли и превратили их в личные "бабки", виллы, роскошные лимузины и картины еврейских художников. А теперь эти "европейцы" "кооптировали Россию в "европейскую цивилизацию" и вторглись и в Россию и Сибирь. Мозговой трест этих "европейцев" или "европейской цивилизации" - КримИнтерн, и пресловутая "евреопейская цивилизация" - это по сути синоним КримИнтерна. И они не успокоятся, пока КримИнтерн не опустит конец нефтяного трубопровода в Байкал и не будет постоянно "кончать" в него нефтью, испытывая при этом перевозбуждение и оргазм от триллионов долларов, которые они смогут напечать за счёт недр России. Россию ждёт участь самой Америки, а Америка сейчас это отравленная земля - "цивилизованная отравленная помойка" с пластмассовыми загородками
комиксы о доблестных ковбоях, которые "героически" уничтожают толпы индейцев.
|
Метки: интересности |
Об Америке. Пишет эмиграт с 30 летним стажем. |
Об Америке. Пишет эмигрант с 30 летним стажем.
приведу вам интересное письмо.
Некоторые замечания американского эмиграта с 30 летним стажем об Америке. Ответ Оськину
В Калифорнии проживает один товарищ из России. Проживает давно. По-моему с 1976 года. Зовут его Юрий Кириенко. Я так понимаю ему года 62. Этот человек, естественно, эксперт по США, каких мало. Он прекрасно владеет американским языком на уровне, на котором мало кто из приезжих владеет, и занимается тем, что пытается на Интернете разъяснить гамбургеромозглым американцам, что в действительности происходит в России - совершенно безнадёжное, но необходимое мероприятие.
Когда он говорит об Америке - все должны разинув рот слушать. У Кириенко оживлённая переписка, и свои ответы он рассылает всем на своём файле, таким образом, что я могу это истолковывать как свободу распространения его материалов.
В этом своём письме к некому Оськину, Кириенко даёт наиболее точную характеристику США и американцев, которую я когда либо встречал. Поэтому я считаю важным опубликовать его определение США . Причём совершенно неважно, что конкретно написал ему некий Оськин - ясно, что какую-нибудь ахинею, какую всегда говорят об Америке люди бывшие здесь проездом.
Совсем недавно к моим знакомым приезжал товарищ из Москвы, на какую-то медицинскую конференцию. Три дне он был в Нью-Йорке и все три дня его непрерывно поили французской водкой "Серый Гусь", и он рассказывал о России. Один раз его посадили в машину и вывезли в Манхеттен, и на углу 42 стрит и 5 Авеню его выпустили из машины на улицу. Московский товарищ держась за машину огляделся по сторонам. Вокруг были основания банковских небоскрёбов. Он задрал голову - вокруг сгущались верхушки банковских небоскрёбов. У него закружилась голова. Его посадили в машину и повезли обрато пить "Серого Гуся".
Как вам Америка? - Спросили его.
- "Впичитляит", - ответил московский товарищ, стараясь не упасть лицом в грязь. - Приехав в Москву, данный товарищ будет экспертом по Америке для тех, кто в ней ни разу не был. - Такие горе-эксперты и поддерживают миф о сказочной стране Америке. Поэтому читайте "Ответ такому Оськину" от человека, который живёт в Америке 30 лет. И не просто живёт, а анализирует, чего многие делать просто не способны. И заметьте, Уотсон, что в конце этого письма Кириенко говорит то, о чём и я вам всегда толкую, что человечество разделяется на воров, которые составляют мировой Криминтерн и нормальных людей, и почему нормальные люди всегда биты.
А это иллюстрация к описанию американцев Киренкой, сообщение яхуёвых навостей, что "Американский студент провёл в универмаге "Волмарт" 41 час". Его преподаватель в колледже сказал, что это "гениальная идея": http://news.yahoo.com/s/ap/20060329/ap_on_re_us/spring_break_at_wal_mart
А теперь, я к месту приведу вам разговорчик одного из таких Воров. Это всем вам известный телевизионный деляга из Москвы Виктор Шендерович. Вышла его книга анекдотов под названием "Изюм из булки". Это он так считает, хотя на самом деле это гавно на палочке. Вот на странице 211 Шендерович пишет. Это как раз к тому, о чём мы сейчас говорили: "Человек за рулём "Нивы" полчаса катил бочку на Америку и американцев. Ничем новым, впрочем он меня не угостил - готовый суп из старого пакетика: они бездуховные жадные и наглые, а мы бедные, милые и душевные. В конце получаса я поинтересовался, бывал ли он в Америке. - А что я там забыл?" - ответил человек. Потом помолчав, поинтересовался уже он: "А вы были?". - Случалось - скромно ответил я (Шендерович). "И что, там лучше? - Поставил вопрос ребром человек. Я признался, что может и не лучше, но дороги там ровные, полицейские взяток не берут, и в больницу необязательно ложиться со своей ватой. Человек замолчал, но было видно, что в нём зреет какой-то протест. - А вот упадёт на них метеорит", - угрюмо сказал человек за рулём, - и где твоя Америка?" - И вот Шендерович, который бывал в Америке ровно таким же способом как и приведённый выше товарищ, и которому в перерыве между опрокидываниями стопок с "Серым Гусём" его брайтоновские друзья-евреи и сообщили, что в Америке не обязательно ложиться в больницу со своей ватой, с чуством собственного превосходства пишет целую книгу, чтобы "умыть" всё это русское быдло, которое ничего не знает о "сказочной Америке", а он Шендерович, знает, "ел, пил, по усам текло, а в рот не попало".
Интересно отметить, что русский народ нутром чуствует зло исходящее от Америки, но не может сформулировать. Правильно, Америка - это полюс зла, которое простые люди, даже не бывая в ней, чуствуют нутром. . - Выучите наизусть, что Кириенко сказал об Америке, и бросьте в рожу этому Шендеровичу. - Эка заслуга Америки!- Разбомбить и разрушить весь мир, включая нашу страну, с помощью таких вот Шендеровичей, которым за продажу страны местожительства дали возможность сгонять в Америку на тройку дней и нажраться там "Серого Гуся" со своими еврейскими дружками с Брайтона, и рыгать и объяснять потом русскому быдлу, что в Америке со своей ватой ложиться в больницу не надо.
А на какие шиши, американцы могут не ложиться в больницу со своей ватой, и эти Шедеровичи бесплатно могут гонять туда-обратно в Америку, чтобы жрать дорогую водку на Брайтоне? - А потому что, Ирак, Югославия и Афганистан разбомблены в пыль и иркскую нефть качают бесплатно; потому что афганским героином американцы могут теперь снова убивать молодёжь Европы и России, а южно-американским кокаином свою молодёжь. Потому что, то что сотни миллионов русских людей строили десятилетиями одним росчерком пера перекочевало в карманы американских боссов этих Абрамовичей-Шендеровичей.
"Полный шалом!" - называется книга коллеги Шендеровича Виктора Топаллера. Как хорошо, что есть гойское быдло, которое можно грабить и вешать им лашу на уши. "Изюм из булки" - Перекликается с ним Шедерович. "Геволюция, о которой так долго говогили большевики - свегшилась!" - В экстазе орал в своё время Вова Ульянов-Ленин-Бланк. - Но 37 год придёт, господа! Железный нарком Ежов уже родился. Или как вы любите цитировать криптоеврейского писателя Мишу Булгакова "Аннушка уже масло пролила!" - "В конце пути придётся рассчитаться". "Это сладкое еврейское слово - халява!" не пройдёт.
ОТВЕТ ОСЬКИНУ
К сожалению, Вы либо ничего не знаете об Америке, либо Вас кто-то из жи-в научил говорить всё наоборот. Вы пишете что: "У американцев есть одна хорошая черта-винить во всем прежде всего себя. У нас же виноваты все, кроме нас самих - американцы, сионисты, кавказцы, коммунисты, демократы и т.д. Хотя все как раз наоборот - во всем виноваты мы сами. Потому что враг на то и враг, чтобы уничтожать нас, поэтому винить врага в победе над собой может только дурак. "
Всё как раз наоборот. Американец себя никогда и ни в чём не винит и не винил. Американец невиновен по определению.
Виноваты все кроме него, и чаще всего русские и коммунисты. На эту тему существует большая литература. Более того, американец самое тупое существо на земле, и оно генетически неспособно ни создавать, ни поддерживать культуру. С тех пор как американцы смешались в Готтентотский бульон, они потеряли всякое понятие о духе и стали биороботами. Если бы другие культуры не создали языка, понятия которого перекочевали в американский язык, то у американцев было бы не больше 25 слов, как у людоедки Эллочки.
Посмотрите на лицо Буша! Вы что не видите, что это полный генетический идиот? Например, недавно на Интернете несколько человек американцев, которые ездили в Россию в поисках русских блядей, желающих предать русского отца и родить американского выблядка, стали доказывать, что русские белые. Большинство американцев не знают, где Россия на карте, какого цвета русские, сколько их, и не имеют ни малейшего представления о коммунизме и о предмете разговора вообще, о чём бы он ни шёл. Американец это генетический кретин! Антрополог американский журналист Менкен писал, что уровень среднего американца ниже уровня домашнего животного. Но он это писал в начале 20 века - с тех пор американцы значительно поглупели.
Алексис Токвиль, француз (французский еврей) который исследовал Америку в течении двух лет в 1840х годах, писал, что если ничего не изменится, то американец опустится ниже человеческого уровня через 150 лет. Прошло уже больше 150 лет и американец уже не человек в русском понимании этого слова. Американец это пчела или муравей, у которого нет человеческой индивидуальности, и его личность определяется ассоциацией с его положением в иерархии, т.е. с деньгами, властью и статусом, данными ему за безоговорочное послушание. Причём это не простое вынужденное послушание - это попугайское повторение любой чуши, как правды, если за это заплачено. Если за это не заплачено, то американец не знает, хорошо это или плохо, но если заплачено, то он знает, что это хорошо.
Слова, которые американцы унаследовали из Европы, более не поддерживаются социальной реальностью человека-свиньи с индивидуальностью безликого муравья. Потеряв свой настоящий смысл, слова наполняются смыслом в зависимости от выражения лица говорящего, а так же в зависимости от того, что он хочет сказать или "доказать". По мнению, редкого для Америки по своему развитию мистера Лэпхэма, редактора журнала Harper Magazin, американец живет в сомнабулистическом сне в реальности состоящей из слов без смысла, слов без содержания и веса, которые являются зеркальными отражениями понятий существующих в королевстве кривых зеркал.
Американец считает, что мир состоит из слов без содержания и поэтому американцы постоянно выдумывают новые бессмысленные слова и сплетают из них контекст, в котором они кажутся себе самыми главными суперменами.
Такое миросозидание напоминает образование словесной пены, как в туалетах, из потоков словесной галиматьи извергаемой выпускниками Гарварда, Йельского университета, Оксфорда и других партийных школ сгнившего Запада. Поэтому то, что Вы тов. Оськин написали про американцев, является пропагандистским абсурдом, который постоянно внедряется в сознание русских людей жи--ми и ЦРУ.
То, что Вы написали про нежелание людей идти в органы власти, конечно, правильно. Однако, Вы совершенно неправильно представляете себе их роль в этом, что опять-таки является проамериканской западной жи—кой пропагандой. Вы наивно думаете, что если "народ" пойдёт во власть и утвердит американскую демократию, то он сможет устранить зло, привносимое в государственные структуры или партию различными бюрократами, жи--ми, женщинами, и другими глупыми, корыстными и ненавидящими русских элементами из ближнего и дальнего зарубежья.
Но Вы ошибаетесь и противоречите сами себе в вашей короткой заметке. Вы пишите: "Зато у нас каждый второй - это по крайней мере Президент Всея Руси или лидер всех славян. А все, кто не строится за ним - предатели. Каждый зарегистрировал
свою организацию и проводит митинги, на которые приходят единицы. А что толку с митинга в 10 человек? Никакого. Это происходит потому, что между нашими патриотами нет координации действий. Верхи тянут каждый на себя, поэтому координироваться надо на рядовом уровне. И эту возможность дает нынешняя ситуация." В этом Вы правы - большинство людей и большинство современных лидеров это ничтожества с большим ртом и желанием вырасти за счёт глупости других. На этом и стоит толпократическая дерьмократия.
Далее Вы пишете:
"Из избранных 10 и более Домкомов затем формировать Местный Совет со своим Уставом как орган власти. Со своей Управляющей компанией. Со своим Народным Контролем, судом присяжных, охраной общественного порядка и прочими экологическими, женскими комиссиями, группами и т.д. И деньги за тех. ремонт собирать в свою кампанию. А это 50 тыс. руб. ежемесячно с одного дома. Но наши "патриоты", не читая и не вникая в суть вопроса, тут же задают вопрос: "А кто нам разрешит" и "не закроют ли нас потом?" Естественно никто не разрешит. Но и избрать никто не может запретить. Потому что все это записано в Конституции РФ.
Но сам факт вопроса: "А разрешит ли нам начальник или хозяин?" свидетельствует о рабской психологии такого "патриота". Если активисты в душе рабы, то что говорить о рядовых гражданах. Поэтому в том, что нас уничтожают, виноваты мы сами. Мы не берем власть даже там, где она просто лежит ничья. А наши враги лезут во все структуры власти. Тупые "патриоты" наоборот, считают себя "честными", и не идут во власть. Хотя за власть надо бороться. Нам еще в советское время внушали: "В КПСС одни карьеристы, поэтому не вступайте в КПСС". И наши "умники" как послушные бараны не вступали в КПСС, которая давала путь во власть.
А демократы и карьеристы лезли." То есть с одной стороны Вы утверждаете, что "верхи" тянут на себя а с другой, что "поэтому координировать надо на рядовом уровне". Интересно, как вы пришли к такому выводу? Будучи "верхами", или будучи "на рядовом уровне"? Поскольку Вы сказали про американцев всё наоборот, но не забыли про типично американские "женские комиссии", у меня складывается впечатление, что Вы являетесь пропагандистом либерально-оранжевого жи-о-американского толка.
Так в чём же разница между карьеристами, которые лезут во власть и координируют, и низами, которые тоже лезут во власть и тоже координируют? Разницы между ними нет никакой. Те, которые лезут во власть и которые карьеристы никогда не будут ничего делать от имени своих собственных интересов. Они будут всегда говорить от лица своих избирателей то, что выгодно для них самих, как для представителей толпы, т.е., как Вы сказали, они будут тянуть на себя только от имени избирателей. Низы же, которых Вы рекомендуете, тоже будут тянуть на себя и тоже от имени тех, которых они представляют, но на более низком уровне.
Если же оставить людей управлять самими собой без посредства "представителей," то они ограбят и возненавидят друг друга. После чего, через некоторое время, они вымрут от потери интереса к жизни. Помните пророчества, об улицах усеянных золотом и человеческой мудростью, которые никто не подбирает, потому что они больше никому не нужны - жизнь потеряла смысл. Пропадает разница между мужчинами и женщинами и больше нет детей. Зачем, если будущее потеряло смысл для отца и сына?
Здесь следует заметить, что низы, которые выбирают своих "представителей" любого уровня для принятие решений в их лучших интересах, не имеют понятия, в чём именно заключаются их интересы и, тем более, не знают, как их достичь. Поэтому они не дают никаких инструкций избранным ими представителям и не имеют ни интеллектуальных ни организационных возможностей для оценки и контроля их деятельности. Единственным реальным результатом голосования является то, что голосующие снимают ответственность с избранных за свои решения - сами, мол, выбирали. Кстати, известно, что криминальные элементы всегда гораздо более активны, чем не криминальные.
Дело здесь в том, что криминальная деятельность всегда концентрируется на краткосрочных планах и делает объектом своего труда самих людей. Созидательная же деятельности концентрируется на долгосрочных планах и построена на кооперации между людьми, а не на их администрировании и перераспределении созданных ими материальных благ и власти.
Насколько я знаю, перед началом курса студентам-будущим юристам говорится, что если утром будут распущены правоохранительные организации, то к вечеру город будет управляться преступным миром. Созидатели не способны защищаться от преступного мира на индивидуальной основе, потому что преступный мир всегда организован. Воровской мир это чисто потребительский мир, деятельность которого направлена на манипуляции над созидателями.
Очень редко и только незначительная часть этого мира становится ворами в законе, то есть профессиональными уголовными преступниками в традиционном смысле этого слова. Кадровый состав "воров в законе" состоит желательно из детей проституток и
воров - физических отцов. Дети проституток не знают отцовства, а поэтому не могут стремиться к созидательным и долгосрочным планам, ища бессмертия отца в генах и духе сына.
Из детей воров и проституток проститутка Екатерина создавала разночинцев, т.к. их деятельность всегда направлена против отцов, их детей и отцовской власти. Воровской мир состоит из двух частей. Одна часть находится вне мира отцов, а другая инфильтрирует его. Разночинцы инфильтрировали русское общество, так как им давалось лучшее образование и открывались все государственные двери. С самого начала их создавали, как привилегированное сословие, так как только на воров могла опираться прозападная и антиотеческая воровская власть Романовых.
Внешние воры либо камуфлируют своё воровство внешним видом, либо делают невозможной свою поимку скоротечностью и неожиданностью своих акций. Внутренние воры практически неотличимы от своих жертв, т.к. отличаются только направленностью воли и отсутствием заботы о будущем.
Сталин осознавал эту проблему и спрашивал себя, кто это человек - дурак или враг народа, когда он обнаруживал, что деятельность человека разрушительна, несмотря на произносимые им высокие слова и честное выражение лица. Отличить внутреннего вора от дурака на основании одного примера из его деятельности невозможно. Заслугой Сталина было не то, что он мог отделить дурака от врага народа, а в том, что он был на много голов выше окружающих его людей, и видел как дураков так и воров за их фасадом. Он видел потребителей с краткосрочными планами.
Внешний же вор, нарушитель закона, использует камуфляжи одноразового действия. Вор в автобусе носит очки под партийного работника, а во второй руке, которой он покрывает руку открывающую сумочку, он держит журнал "Коммунист". Или, как я лично наблюдал в кафе на углу Невского и Рубинштейна в 1975 году, воровка-уборщица, убирающая со стола посуду, с грохотом роняет свой поднос на пол. Все люди вокруг стола смотрят на неё. В это время вор открывает сумки посетителей, стоящих под столом на полочке и выходит из кафе.
Такого вора я увидел и выскочил за ним через толпу. Он стоял тут же у входа в телефонной будке и делал вид,что звонит по телефону. Рядом был мент, которому я тут же показал на этого вора. Тогда я не знал, что менты на Невском были куплены и их место стоило им денег. Таких воров может поймать только опытный глаз профессионала хорошо знакомого с этим типом преступлении. Только рыбак рыбака видит издалека и защитные организации отцовства знают всё, что знают внешние воры, но их воля противоположно направлена, и они находятся по другую сторону закона.
Однако с внутренними ворами, дураками и врагами народа, т.е. отцовства, бороться гораздо сложнее. Против них нельзя создать защитную организацию, так как организация не позволяет отделять дураков от врагов. Организация судит по плодам, как противозаконным действиям, но плоды внутренних воров являются толкованиями закона и не являются действиями, которые можно определить как воровство или бандитизм. Напротив,такие толкования меняют сами определения понятий воровства и бандитизма.
Нет для вора места более желанного, чем место судьи или демократического парламентария - проститутки на продажу воровскому миру, но работающую на основе авторитета волеизлияние толпы. Такое воровство является не апостасией, а ересью не выходящей за рамки закона уголовного или религиозного. Поэтому Сталин всё время боролся не столько с открытыми врагами русского народа, но в первую очередь со скрытыми внутренними врагами, уклонистами, еретиками и всеми другими врагами народа, работающими под дураков.
Да в 1925 году Сталин убрал жи--в от верховной власти, но убрал он их не посредством закона, а посредством толкования закона, т.е. их же собственными методами. Далее, это толкование стало возможным только потому, что Сталин принял в Партию русские массы. Однако, сами по себе массы не только не смогли бы провести чисток, но и не смогли бы даже обнаружить присутствие еретиков.
Заслугой Сталина является то, что он смог организоватьэти русские партийные массы на борьбу с еретиками, которых он видел. Заслугой этих масс было то, что они не были ворами, верили Сталину и шли за ним, выполняя его приказы. Кадры решают всё, и Сталин не смог бы опираться на жидов и других сукиных детей, - разночинцев, - в своей работе. Они и так портили всё, что можно было испортить, истолковывая мероприятия Сталина, что бы принести вред и опорочить Сталина.
Если бы эти русские массы смогли пойти дальше и заместить Сталина своими "женскими комитетами", то России уже бы давно не было, а был бы большой публичный дом, в который они стараются превратить Россию в настоящее время.
Воры внешние и внутренние прекрасно знают, что меры предлагаемые Вами, Виктор Оськин, направлены на усиление власти воров, авантюристов и всех сукиных детей. Массы без руководителя-отца станут послушным орудием жи-ов, блядей и западного сброда. С другой стороны, массы не участвующие в дерьмократической мышиной возне смогут выражать своё мнение, создавая основу, на которой истинные народные лидеры, а точнее лидер сможет придти к власти вопреки воле воров, как пришёл Сталин.
Смысл деятельности лидера состоит не в том, что бы удовлетворять прихоти тщеславия и честолюбия дур и воровок из женских комитетов, поскольку они всегда направлены против отца и сына, а в том, чтобы вести отцов в их борьбе с силами тьмы - врагами народа, которые плодят дураков, что бы под их маской было легче работать и красть более безопасно. На таких "дураках" и стоит американская дерьмократия воров и блядей.
Позвольте мне спросить Вас тов. Оськин словами Сталина, кто Вы "дурак," враг народа, или просто рядовой жи--вского идеологического фронта. Если бы я был Сталин и курил, то я бы сейчас закурил трубку и посмотрел на Вас через кольца Сталинской мудростью - Мне думается, что я увидел бы переодетого троцкиста-ленинца, который вместо мостов взрывает основы государственной мудрости
русского народа Надо бы позвонить Владимиру Владимировичу и указать ему, что бы принял меры. А то Жи-ы совсем его зашпыняли, бедного раба божьего, своим дерьмократическим кочевряжением.
А он, по-прежнему, как и все "весы", всё колеблется вместо того, чтобы действовать, как действовал Пётр Первый, который был "близнецом". Но Владимир Владимирович не должен отчаиваться, так как на его стороне святой полковник Исаев, который даёт свои христовы советы и указания государственной важности, так что Путину в жизнь не догадаться, откуда он их слышит. А видеть он его - не видит, хоть и КГБэшник, так как полковник Исаев носит тулуп, шапку ушанку, и валенки с галошами, что бы ноги не промочить, когда в лужу вступит. Т.е. в толпе он не заметен даже КГБэшинку, а рыбаков и пастухов в толпе и нет и быть не может.
А то, что Владимир Владимирович не всё понимает, так это не беда. Он агент небесного влияния и пусть себе качается - главное, что бы жи-ов и сукиных детей качал, пока ангелы господни собираются в штурмовые роты, батальоны и полки, чтобы снова вести русский народ от победы к победе над врагами народа на внутреннем и внешнем фронтах. Рано или поздно Мерседесы превратятся в воронки, как превратились в бумажки Булгаковские деньги, и возопит Вся Расея - Аллилуйя! … Такие курорты сами по себе показывают человека-дерьмо. Ты знаешь, что есть фото аттракционы, где дубинноголовый духовный ж-д помещает свою рожу в вырез в голове осла или Наполеона.
Для чего этому толстожопому и отупевшему американскому сброду ездить так далеко, если всё что они получат за свои деньги, это новое оформление вокруг их рожи, для показа болванам вроде себя. Условия на этих курортах такие же, как и на любом курорте в США. - Остальное декорации на заднем плане. В какие именно декорации вставляется рожа общечеловеческого кретина не играет роли. Он
потребитель и только жрёт, срёт, еб--ся и показывает свои фотографии таким же дегенератам, как он, поскольку ничтожеству больше нечего показывать.
Большинство американских дегенератов проводят своё время по викендам в Волмарте (Сеть огромных магазинов). Они покупают ненужные им вещи, просто потому что у них полностью отсутствуют интересы к чему-либо кроме декораций вокруг себя. Старые декорации выбрасываются, а новые покупаются. Каждый год они покупают всё лучшие и лучшие камеры, на которые нечего снимать, всё лучшие и лучшие граммофоны, на которых нечего проигрывать, кроме музыкальных упражнений в идиотизме, новые телевизоры, на которых одна и та же жевательная резина про и для умственно отсталых идиотов.
- Я был на острове Мауи, причём на этаже для привилегированных, где каждому давался свой ключ для лифта, три машины на выбор и все "покупки" внутри гостиницы были бесплатными. Мне вся эта стандартная роскошь абсолютно не нужна. Я всё время старался уехать на джипе в "лес," где нету толстожопых и дегенератов. Но таких мест уже практически нет - эта дегенеративная сволочь, как блевотина или клоака из прорвавшегося туалета, затопила собой весь мир.
Господи! Скорей бы потоп, что бы всю эту американо-западную ж-довню и их жополизов смыло в отстойники.
- После этого русские скинхеды уберут все эти идиотические свастики со своих голов и переименуют себя из скннхедов в одинистов или в другое имя-носитель их действительного духа. Обезьянничание с западных болванов это причина настоящей русской трагедии. Когда вы станете русскими и поймё-те свои действительные и основополагающие интересы, то тогда даже мордобитие станет осознан-ным
философско-религиозным актом, имеющим конечную осознанную цель. Умней те быстрее мужики, а то поздно будет.
Юрий Кириенко пишет:
В начале 1990х жи---вская пресса в США писала об интенсивном обмене "опытом" между юридическими системами США и России. В США же юридическая система является организацией организованной преступности. Эту организацию еще не судили, как уголовную, только потому, что американский уголовник судья не позволит сам себя судить. По словам, по-моему, Менкена, американский судья это студент, который сам себе ставит отметки. Поскольку интеллектуальный и культурный уровень американца не превосходит уровня домашнего животного, а у судей и большинства адвокатов этот уровень значительно ниже, то в США просто некому судить самих себя.
Деление тов. Сталиным людей на дураков и врагов народа к Америке неприменимо. Америка страна, где глупость и преступность совмещены, и поэтому, если собрание судебных идиотов Америки выносит абсурдное решение, то здесь нет вопроса или-или. Любое собрание представителей юридической системы США это собрание дураков и преступников, даже если они ещё и не вынесли никакого решения. Это означает, что судьи не позволят адвокатам представить в суд свидетельство о полной коррумпированность американской системы, как таковой, и тем лишить систему судебного авторитета. Крушение американской организованной преступности в законе означает автоматический конец преступного американского государства.
В Америке нет и не может быть суда, где суд над американской системой мог бы быть проведён. В США так же нет честных адвокатов и, более того, нет адвокатов с широким кругозором, способных охватить и выделить преступное ядро системы спрятанное за последовательностью идолов. Я могу показать заинтересованным людям в России, как работает американская система юридического обмана, как не сможет никто другой. Это позволит начать международный суд над американской уголовно-юридической системой со всеми вытекающими для США последствиями.
Если в России есть умные люди, прочитавшие это письмо, то они должны поставить об этом в известность тех людей, которые смогли бы пригласить меня в Россию для собеседования на эту тему.
Юрий Кириенко
Кто хочет с ним пообщаться лично, вот его мыло: yk1@sbcglobal.net - Кириенко, как вы знаете, американская ФемИДА отбрала у него сына в пользу американской мамы, и он насколько у меня сложилось впечатление, устал от одиночества и охотно отвечает по мылу, ни от кого не прячется, и даже предлагает переговариваться по Скайпу
2008-07-18 http://www.zarubezhom.com/
|
Метки: интересности |
Грозный. Несколько дней... |
Юрий Кондратьев. Грозный. Несколько дней...
---------------------------------------------------------------
© Copyright Юрий Кондратьев
WWW: http://conrad2001.narod.ru/
E-mail: croy2000@mail.ru
Date: 24 Nov 2000
Рассказ номинирован в литконкурс "Тенета-2002", в категории "Мемуары"
---------------------------------------------------------------
Предисловие к рассказу:
Я попытался очень сжато описать хронику жизни в "мирном" Грозном до и
во время "чеченской революции". Сразу приношу свои извинения за возможные
хронологические неточности. Ведь за эти годы произошло слишком много событий
в моей жизни, и я не могу точно вспомнить последовательность всех событий.
К сожалению, я не смог описать все, что происходило в то время, многое
вспомнилось уже позже, когда рассказ был закончен. Я решил не переписывать
его. Надеюсь, что даже то, что написано, дает представление читателю о жизни
простых людей в те неспокойные годы.
Мои друзья, гроненцы, которые отозвались на этот рассказ, просят меня
писать о Грозном еще и более подробно. Вынужден огорчить их отказом.
Слишком тяжело вспоминать это все. Вспоминать подробности и опять
возвращаться в прошлое. Три года после бегства из Чечни каждую ночь я опять
воевал. Каждую ночь обливался потом и просыпался от страха, когда во сне у
меня не было патронов или оружия, а шаги чеченов все ближе и ближе. Каждую
ночь я видел развалины домов, магазинов, вырубленные скверы и сожженный
остов своей квартиры.
Сейчас я сплю спокойно и не хочу возвращаться в эти кошмары. Извините
меня.
Многие грозненцы рассеяны сейчас по России. Многие из них могут
написать гораздо больше и лучше, чем я, ведь я не профессиональный
литератор, обычный технарь. Тех из них, кто отозвался, я попросил тоже
написать об этом, но... Как написал один из них - М., он просто боится за
свою семью. Ведь чечены сейчас заполонили Россию, чувствуют себя
безнаказанными, и легко могут убить любого, кто отважится описать виденное.
Ведь написанное становится документом, осуждающим виновников случившегося, а
написавший - свидетелем. Я его понимаю и не осуждаю. Он беспокоится о
безопасности своей семьи.
Мне тоже не раз поступали "отзывы" на этот рассказ с обещанием
"оторвать бошку", "замочить", "прирезать" и т.д. Как видите, его опасения
оправданы, ведь он в России и его защищать некому.
Рассказ написан по просьбе моего друга - писателя В.Н. Миронова (автора
книги: "Я был на этой войне" - http://lib.ru/MEMUARY/CHECHNYA/byloe.txt
) воевавшего в первой чеченской войне (1995).
Грозный. Несколько дней...
1990...
... Ну все! Работа закончена, теперь бегом в гараж. Недалек тот день, когда
смогу наконец-то выехать на СВОЕЙ машине. Конечно это не мерс, даже не
жигуль, а всего - навсего "запор". Понимаю что стыдно в 38 не иметь машину,
если всегда хотелось, но тут уже ничего не попишешь. И сам вроде не
безрукий, два шестых разряда и ВКР, не считая кучи смежных специальностей,
да и работаю вроде non-stop сразу после армии, да вот не повезло. И жена
преподаватель что называется от бога, имеет приработок плюс к моим шабашкам,
но вот на жизнь в достатке так и не наскребли. Как там по пословице: "от
трудов праведных... "?! Нет, я конечно знаю что про нас в России говорят, не
раз слышал: - "Вы там все богатые, на Кавказе деньги лопатой гребете...! Ну
и прочую чушь.
Не могу обижаться на людей, откуда им знать кому на Кавказе жить
хорошо. Никогда ведь не писали правду о том что "старший брат" на то и
старший, чтобы "младшему" дорогу уступать. Как за станком или в горячем
цехе, так это - для "старшего", а "младшего" беречь надо, от грыжи и
усталости. Вот и придумали такие должности как завсклад, завмаг, прораб и
прочие, где "младший" мог бы себя не сильно утруждать. Ну а если учесть что
у него еще тейп бесчисленный, то как только один пролез, так и потянулась
цепочка всевозможных родственников на аналогичные места, где и усушка и
утруска и открытые махинации можно делать. Риска никакого, вокруг все свои,
но если и "загремит" кто-то, так не надолго. На Кавказе издревле барашка в
бумажке почитали. Не взятка это, а подарок.
Конечно не без того что нацкадры и в колхозах работали, на промыслах,
на фермах, но там где можно что-то иметь, исключительно только они, с
некоторым процентом других нерусских. Плюс к этому привычка сорить деньгами
(а чего их беречь, если легко достаются... ), особенно на курортах или в
министерствах, вот и пошла слава о богатом Кавказе. Сильно укрепляли эту
славу и различные комиссии и проверяющие из стольного града. Гостей на
Кавказе почитают, правда не всех, а начальствующих. Не только угощение
царское, но и подарки невиданные. Именно после такого гостеприимства и
возлюбил известный наш "правозащитник", Сергей Ковалев, своих будущих
подшефных.
Ну а так как ни к лику высокого начальства ни к "младшему" брату мы не
относились, то соответственно и жили мы на зарплаты и на то что удавалось
подработать. Кстати сказать, зарплаты у нас были ку-у-да меньше, чем это из
России представлялось и уж совсем не такие какие москвичи получали. Да и
покупать нам приходилось на "толчке" то, что они запросто в магазинах брали,
за госцену. Поэтому в отпуск не к морю ехали, а в Москву, что бы хоть одежду
и обувь купить не переплачивая семь шкур. Поэтому и жили от получки - до
аванса, потом занимая. Кому-то в жизни повело больше, кому-то меньше, но так
или иначе шла она своей чередой и каждый знал свой путь наперед.
Помню какое всеобщее ликование вызвал приход к власти Горбачева.
Буквально массовый психоз. Все себя именинниками почувствовали. Если бы этим
ликующим людям дано было хоть на пару лет вперед заглянуть. Круто он
наворотил, такую национальную кашу заварил, долго еще чесаться придется.
Наверно именно с его приходом совпало то что я стал "видеть" немного вперед,
правда я это называю интуицией, ну и анализируя обстановку. Должен с горечью
признать, что все мои предсказания, к сожалению, сбылись и даже гораздо
страшнее, чем я этого хотел.
С машиной мне "повезло", но выбора особого не было. С каждым днем
экономика все больше зверела. Гробится сельское хозяйство, химия, индустрия
еще как-то держится. И если на материке еще все тихо, то у нас в
Чечено-Ингушетии уже вовсю перебои с зарплатой, вот-вот что-то рухнет. Надо
спешить. В результате поисков удалось найти то, что с усилиями удалось
оплатить. Договорились за 6 тысяч. Рассчитался золотым кольцом, подаренным
мне моей матерью еще в застое (из расчета 500 руб), облигацией займа черт-те
какого года (тоже подарок родителей), выигравшей 2, 5 тысячи и 3 тысячи
наличными, правда пришлось брать часть в долг у родителей одной ученицы и
моя жена отрабатывала взятое еще полгода. В результате мы стали обладателями
симпатичного белого кузова модели ЗАЗ-968М, с набором колес, с разобранной
панелью и разобранным двигателем, шестилетней "молодости". Благодаря тому
что несколько лет машина простояла в сарае, коррозия ее не успела съесть, но
куры, проживающие в сарае по соседству видимо частенько навещали ее.
Впоследствии пришлось долго вычищать солому и куринный пух.
Отогнали на буксире в гараж знакомого в Заводском районе и приступил к
ее сборке. Автомобильного опыта у меня практически не было, разве что
иногда, никаких схем тоже, но методом "бубочка к бубочке" за месяц работы
(после рабочего дня), удалось оживить. Легче всего удалось разобраться с
электрической частью, благо опыта в этом мне не занимать, но и железки, в
итоге, встали на свои места, с помощью консультаций у спецов. Очень много не
хватало, но наши люди нигде не пропадут. Всегда можно было пробежаться по
соседским гаражам. Автолюбители - одна семья, а я еще и начинающий, разве
кто не поделится "с барского плеча"?! Правда просиживать за работой
приходилось далеко за полночь, а иногда и ночевал там-же, в гараже. В тот
день когда машина начала впервые чихать, обрадованный успехом и что бы не
сглазить удачу решил закончить пораньше. Было часов 9-10 вечера. Спускаться
к трамваю минут 15, до Центральной. Потом до Грознефтяной и еще минут 20
пехом до 12-го Треста и дома. Маршрут наработанный, единственно о чем я не
подумал, так это о безопасном времени. Но тут надо внести небольшую ясность.
Уже много лет, начиная примерно года с 80-го, нормальные люди с
наступлением темноты не сильно стремились покидать безопасные стены. Ведь мы
жили в республике, в которой законы и власть были сугубо номинальными, а
учитывая специфические черты местного населения в вечернее время
становилось, мягко говоря, небезопасно. Чечены всегда косо смотрели на
иноверцев, а после того как Горбачев успешно раздробил страну и каждая
национальность начала стремиться к суверенитету, изгнать "захватчиков" стали
мечтать все. Ну кто-то это делал цивилизованно, кто-то лишь начинал об этом
говорить, чечены же приступили к решению этого вопроса по своему. Даже в
далекое застойное время наша республика стояла на первых местах по
криминалу. Практически каждый чеченский или ингушский пацан ходил с ножом и
без стеснений пускал его в ход. Грабежи, избиения, насилия были настолько
обыденны, что уже не воспринимались. Ну разве что иногда, когда жертва
оказывалась высокого полета, как например ведущая актриса одной из трупп,
гастролировавшей в нашем драмтеатре. Чечены умудрились своровать ее сразу
после представления и нашли ее лишь на следующий день, порезанную кусочками.
Кроме этого и законы смотрели на это все сквозь пальцы. Наготове всегда
стояло утверждение о "горячей, кавказской крови", кроме этого нельзя было
обижать "младшего" брата. Вот если ненароком русские парни изобьют
чеченских, вот тут уже все поднималось на дыбы: - "Как они посмели?! ".
Некоторые уезжали, кто-то приезжал. Уезжающих было мало, как и везде.
Кое-кто, в том числе и я, начинали понимать что надвигается гроза. Сказать
что она разразилась внезапно, нельзя. У нас в городе выходила на листке
программа телевидения и на обратной стороне печатались объявления о
междугороднем квартирном обмене. Вначале они занимали только четверть
страницы, потом их стало становиться больше. Я внимательно анализировал их
количество и содержание.
Цифра уезжающих практически не увеличивалась, но число желающих
приехать стало расти. При чем въехать стремились чечены. Вскоре объявления
стали занимать всю вторую сторону и переползли на первую. Я четко понимал
что это все значит. Говорил на эту тему с друзьями, знакомыми и с
родителями. Все от меня отмахивались, несерьезно, мол. Ну понятно что чечены
и ингуши хотят жить в своей республике, ведь сейчас все хотят независимости.
Не раз и я хотел обменяться и разговаривал на эту тему с женой. Она была за,
но... Все упиралось в родителей. К сожалению наше воспитание не позволяло
нам сбежать самим и оставить наших родителей на произвол судьбы. Они же не
собирались уезжать. Над моими прогнозами они смеялись. Говорили что чечены
перебесятся, получат свою суверенность и все пойдет по прежнему.
- Да и подумай сам, разве они могут обойтись без наших рук, ведь
техника не для них, везде русские руки нужны. Ну а нефтезаводы разве они
потянут?
Ну если мои родители были еще не совсем старые, им еще не требовался
уход, и в крайнем случае способные на "резкий старт" (как оно потом и
вышло), то с родителями моей жены было гораздо труднее. Практически они были
полными инвалидами. Если ее отец мог с палкой до Аракеловского минут за 40
дойти, хотя идти всего метров 300, то мать могла только по квартире
передвигаться. Поэтому нам приходилось приносить им продукты, ходить в
аптеки и каждый вечер еще помогать им по дому. Поэтому мы не могли уехать,
они же тоже не хотели покидать насиженное место. Хотя у них и была
прекрасная возможность, ведь их сын (старший брат моей жены) был профессором
во Владивостоке и занимал в городе известное положение. Но он не проявлял
никакого желания увидеть ближе своих родителей, да и они не хотели
трогаться. Поэтому нам с женой и пришлось остаться. Правда учитывая
предстоящие перемены не к лучшему, мы поспешили обзавестись транспортом, как
бы трудно это не было. Как оказалось потом, он не раз спасал нам жизнь.
Обычно я возвращался из гаража после 12-ти ночи. К тому времени было
уже более менеее спокойно. Все уже успевали нагуляться и вернуться восвояси.
В этот раз, счастливый, я просто не подумал что выбрал неудачное время.
Запрыгнул в трамвай, сел на одно из передних сидений за водителем и
погрузился в мысли о том что еще можно сделать в "машинном" процессе. В
вагоне было только несколько пожилых людей сидевших кое-где по салону. На
следущей остановке вошла кучка молодых чеченов и как всегда остановившись у
заднего стекла начала гоготать. Я понимал, что если они обратят на меня
внимание, мне не сдобровать, но до моей остановки оставалось всего два
проезда. Однако надеялся я зря. Голоса стали приближаться и становились все
более злыми и визжащими, они накручивали себя.
Мгновенный расчет - по голосам четверо. Надеяться на "джентельменскую"
драку глупо. Недаром, еще двести лет назад им присвоили кличку - шакалы.
Плюс к этому ножи. Если начну сопротивляться, все равно зарежут, но тогда
под угрозой и моя жена, ведь они не успокоятся, пока не отомстят семье своей
жертвы, которая посмела сопротивляться. Оставалось одно, скрипеть зубами и
терпеть.
- Ну что, жид, здесь тебе не Москва...
Удар сбоку в лицо! Очки вдребезги, кровь залила глаз. Удары еще и
еще... Перестал что либо соображать, в ушах звон, только одна мысль, не
двигаться и не упасть. Остановка, голоса стали удаляться.
Попробовал провести ревизию. Осколок стекла над глазом - выдернул.
Кто-то подал разбитые и измятые очки. Сказал спасибо и бросил их на пол.
Встал, осмотрелся, один глаз еще видит. Те же самые пожилые люди, все
смотрят вниз, в пол. Я их понимаю и не осуждаю. Только одна старушка -
чеченка, недалеко от меня начала охать.
- Вах-вах! Что они с тобой сделали хулиганы?!
Вот тут я не выдержал, ручьем потекли слезы. От бессилия, от
необходимости сдерживать себя и не пытаться дать сдачи, от стыда и ненависти
к себе...
- А что же ты раньше молчала? Ведь это же ТВОИ внуки! Они же ОБЯЗАНЫ
тебя слушать. А теперь ты меня жалеешь? Запомни!!! Когда вас будут
уничтожать как бешенных собак, будут убивать твоих детей, внуков, вспомни
меня! Вспомни как ты молчала!
Трамвай остановился, я вышел. Как дошел домой, не помню.
1991...
Жизнь с каждым днем становится все веселее. Безвластие. Нет, конечно
люди в милицейской форме на улицах в изобилии, но республика уже вышла из
подчинения каким-либо законам. Кого эта милиция оберегает - неизвестно. На
улицах полно вооруженных чеченов в штатском и в пятнистом. Зарплаты и пенсии
задерживаются на несколько месяцев и полностью не выдаются. Задержки
становятся все дольше. Захвачено и разграблено новое высотное здание КГБ.
Позже мне рассказал подробности о захвате наш знакомый, майор КГБ,
работавший в этом здании. В выходной день в здании находилось только двое
дежурных. Их пост находился в вестибюле. Когда толпа начала ломиться в
запертые двери, один дежурный, русский, пошел к дверям что бы переговорить с
толпой. Его напарник, чечен, несколько раз выстрелил ему в спину. После чего
открыл двери и впустил всех желающих. Начался грабеж и вандализм. Бандиты
захватили тысячу полных комплектов обмундирования и вооружения для спецназа.
Но грабили не только это. Тащили все, вплоть до авторучек и бумаги. Что не
могли взять, крушили на месте. В здании находилась уникальная телефонная
аппаратура. Таких комплектов было выпущено всего 5 или 6 на весь Союз,
стоили они колоссальные деньги. Аппаратура была расстреляна и разбита.
Позже, русские ребята, техники, из центрального отдела охраны были
"приглашены" как специалисты, чтобы восстановить работоспособность
аппаратуры хотя бы частично. Они рассказали мне, как своему бывшему коллеге,
что они там увидели. Все здание было превращено в один огромный туалет и
свинарник. Ободранные, грязные стены, кучи кала в коридорах, лужи мочи и
блевотины. На аппаратуру нельзя было смотреть без содрогания. Порубленные
кабеля, вырванные из панелей провода, там где находились какие-то индикаторы
или лампочки, разбросанные и раздавленные блоки и платы. Конечно ни о каком
восстановлении говорить было нельзя. Но даже если бы что-то и можно было
сделать, ребята не имели желания об этом говорить. Они уже знали что это
будет работой на врага.
Какое бы ни было общее убеждение что все работают только за деньги, но
люди уже начали просыпаться. Не все продается и покупается...
Захват произошел, Москва предпочла его не заметить, чечены убедились в
своей безнаказанности. Но об этом знали немногие даже у нас в городе, ведь
никого не интересуют подобные ведомства и их судьба. Гораздо больший
резонанс в городе вызвало похищение ректора нашего университета - Канкалика.
Цель похищения была довольно проста, несмотря на все последующие
официальные версии и объяснения. Чечены дали понять, кто в республике
хозяин, и что будет с теми кто этого не понял. Ведь происходил процесс
выдавливания неверных со всех руководящих должностей. Среди наших знакомых
были люди разных слоев, в том числе и руководители различных предприятий и
заводов. От них мы уже слышали о том что чечены предлагают им уйти со своих
должностей. Но всерьез никто к этому не относился. После этого
демонстративного похищения, все поняли что это всерьез. Похищение
происходило нагло и открыто. Среди рабочего дня, во время обычных занятий,
подъехавшие вооруженные в штатском чечены прошли в кабинет ректора, вывели
его, запихнули в машину и благополучно уехали. Свидетели которые там
оказались, резко все забыли и отказались что либо говорить. Через несколько
месяцев официальных поисков, где-то якобы нашли сожженный труп, но настоящей
правды мы видимо не узнаем никогда. Только в одном можно не сомневаться,
смерть Канкалика была ужасной, ведь попасть в руки зверей в людском облике,
это страшно.
Каждый день ходим на работу, обсуждаем новости и все время состояние
какого-то сна. Нереальности происходящего. Вроде все как всегда, но что-то
угрожающее висит над головой. Стали постреливать. Магазинные полки начинают
пустеть. Продуктами можно запастись только на базаре. Цены растут, но денег
практически нет. Взять из сберкассы свои кровные, то что откладывалось
годами на черный день - невозможно. Вечером город пустеет. Где-то вспыхивают
перестрелки. Кто с кем воюет, неизвестно. Те, у кого есть огороды или дачные
участки отваживаются на вылазки к ним только в дневное время, но часто
бесполезно. Урожай уже кем-то собран, а от сторожей ничего толком не
добьешься. Да и что может сделать дедуля с двухстволкой против бандитов
вооруженных современным оружием. Единственное что он может, забиться в свою
хибару и молиться о том что бы его не тронули.
Ко мне на работу позвонил отец.
- Ты был прав, срочно ищи кому продать нашу квартиру, мы с матерью
хотим уехать.
- Дозрели?
- Да, это ужасно. По телефону говорить не хочу, приезжай.
Хрущевка моих родителей стояла в центре, на ул. Партизанской, напротив
художественного фонда республики. Со своего четвертого этажа они
собственными глазами наблюдали картину, которая со временем стала обычной в
разных местах города. Возле здания фонда проходили несколько русских парней.
Мимо них проехала Волга, потом остановилась. Из нее выскочили несколько
вооруженных чеченов и буквально в упор изрешетили ребят из автоматов. Потом
не спеша сели в машину и так же не спеша уехали. Ни о каких мафиозных
разборках речи быть не могло, у нас такого никогда не водилось. После того
что мои родители увидели, до них наконец дошло что такое "независимая
Ичкерия". Они оба прошли войну, воевали, но эта картина потрясла их своей
бессмысленной жестокостью.
Знакомых, среди чеченцев у нас было много, но выбрать из них наиболее
подходящего покупателя, чтобы за эти же деньги не пришлось платить
собственной жизнью, оказалось труднее. Но в любом случае, через неделю
вопрос уже был решен. Один из наших приятелей, преподаватель университета,
интеллегентный парень нашего возраста с удовольствием воспользовался этой
возможностью. У него возвращались из России родственники и довольно
символическая стоимость квартиры, так как цены уже сильно упали вниз из-за
большого оттока населения, их только обрадовала. За несколько дней перед
продажей квартиры отец попросил меня перегнать его машину - пятерку, к
родственникам в Прохладное. Сам он водителем был аховым, если сказать
честно, не накатал на ней за 3 года даже обкатки и такого пути просто не
осилил бы. Это путешествие было очень рискованным, если сказать мягко, ведь
часто у нас убивали водителей даже за более старые машины, случаев было
много, причем не только неверных, но даже и своих, а тут практически новая,
экспортного варианта, пятерка. Но выхода не было. Отец с ней расставаться не
хотел, это была его любимая игрушка, которую он смог купить честно отработав
всю свою жизнь. Выезжал только иногда на рыбалку и в гости, остальное время
только сдувал с нее пыль и елозил губкой.
Собирался я недолго. Положил в багажник 2 канистры бензина, так как
перебои с бензином были уже довольно часты, для маскировки - старую сеть,
еще какого-то рыбацкого хлама, и 2 бутылки водки в бардачок. Конечно водку я
брал не для того что бы пить, но эта "валюта" всегда была в ходу. Утром,
пораньше, пришел в гараж, перекрестился, хоть и был еще не крещенным и
стартовал. Самое страшное и рискованное это пересечь нашу границу.
До поста отделяющего Чечено-Ингушетию от Осетии я доехал часов в 10
утра. Старался специально не слишком рано, что бы не привлечь к себе лишнего
внимания, а так, чтобы какое-то движение уже началось. Подъезжал тоже не
очень быстро. Как назло, ни одной машины попутчика не было, да и кому охота
шлятьсяб чтобы на пулю нарваться, машин вообще практически не встретил. Не
повезло. От костра, горевшего невдалеке от поста, окруженного кучкой людей
кушавших шашлык, встала фигура и пошатываясь пошла ко мне, даже не делая
знака остановиться. Однако, чуть не волоком, за ремень, он тащил автомат, а
возле отдыхающих стоял крупнокалиберный пулемет направленный вдоль дороги по
направлению к Осетии. Конечно если нажать на газ, то через несколько секунд
я смогу оторваться на сотню, другую метров, и он вряд ли попадет, реакция у
него не та, но пулемет установлен уж очень удачно, и дальность стрельбы у
него куда больше, а машина может к сожалению двигаться только по этой прямой
дороге. Пришлось тормозить и сделать лицо как можно радостнее. Вышел из
машины. "Джигит" с опухшим, небритым лицом, даже не смотрел на меня
- Что в багажнике?.
Увидел канистры
- Вино?
- Да нет, бензин, на рыбалку еду, где там заправляться?! А водку
конечно прихватил, какая же рыбалка без водки?
Только тут "джигит" поднял на меня взгляд, правда не знаю видел он меня
или нет, настолько его взгляд был бессмысленным.
- Водка - это хорошо, а то у нас кончилась.
Я мгновенно нырнул в бардачок и протянул ему обе бутылки. Он схватил их
и уже отворачиваясь от меня сказал:
- Будешь ехать обратно, вина прихвати...
Стараясь не спешить, я сел в машину, завел и медленно тронулся с места.
Стал плавно набирать скорость, все больше и больше. Вперед я практически не
смотрел, дорога пустая, только в заднее зеркало, не встает ли кто от костра
к пулемету и все время наращивал и наращивал скорость. Несколько километров
разделяющие посты Чечни и Осетии я пролетел мгновенно, как мне показалось,
хотя это были одновременно самые долгие секунды в моей жизни. Когда я
оторвал взгляд от зеркала, то увидел впереди осетинский пост, бетонные блоки
поперек дороги, на обочинах ежи и поперечные нашлепки на асфальте. Сразу
начал тормозить, но скорость была огромной и влетел на эти нашлепки на
весьма приличной скорости. Еще метров двадцать - тридцать я чувствовал себя
как на гигантском вибростенде, только с трудом удерживая руль. Наконец
машина в последний раз ударилась и заглохла. Приехал... От поста ко мне уже
бежала цепочка людей в милицейской форме, на ходу передергивая затворы
автоматов. Я поспешил выйти и сразу поднял руки. Старший из них, осетин,
посмотрел на мои номера, потом на лицо и сказал не то с вопросом, не то
утвердительно.
- Русский? Из Чечни?
Мне оставалось только кивнуть головой. Автоматы опустились.
- Помощь нужна?
- Нет. Хочу только осмотреть машину, ей здорово досталось.
Осетин заулыбался.
- Штраф за превышение я тебе выписывать не собираюсь, хотя несся ты как
на гонках. Страшно было?
Я неопределенно пожал плечами, не могу же я признаться что было очень
страшно.
- Ничего, теперь не волнуйся, езжай спокойно. Все в порядке, ты не
первый оттуда.
Мне протянули сигарету и только теперь я заметил что у меня сильно
дрожат руки. Покурил, отдышался, заглянул с разных сторон под днище,
подергал железки и тяги до которых мог дотянуться. Вроде ничего не
оторвалось. Крепкие же у нас машины делают! Попробовал завести. Завелась,
правда не с первого раза, а со второго. Послушал внимательно, звук чистый.
Вспомнил, полез во внутренний карман за документами, вытащил. Осетин опять
заулыбался.
- Не надо! С тобой и так все ясно. Обратно не собираешься?
- Машину отгоню и вернусь. Там жена.
Он участливо покачал головой.
- Да... Ну тебе виднее. Удачи!
- Спасибо.
Помахал автоматчикам рукой, сел в машину. Прополз между блоками и
постом и, уже не спеша, поехал дальше. Когда проезжал мимо следующего поста
меня даже не остановили, хотя внимательно смотрели. Видимо им сообщили с
того поста. За этот день я пересек 5 или шесть республиканских границ,
специально старался сделать круг. Зачем? Не знаю, на всякий случай. В
Прохладном поставил машину к родственникам в гараж, оставил им ключи и
документы на машину и вечером сел на проходящий поезд, обратно в Грозный.
Через несколько дней погрузили вещи родителей в контейнер и в этот же
день сели на поезд. Очень трудно было достать билеты на конкретное число, но
пришлось напрячься, много переплатить, но выехать надо было сразу. За
продающими квартиры часто охотились. Только наивные люди могли оставаться в
городе после продажи. И часто к таким приходили ночные гости. Мы старались
избегать глупого риска. Родители попросили чтобы я проводил их к
родственникам в Рязань. Доехали без проблем, правда из купе, лишний раз
старались не высовываться. В Рязани родственники нас встречали. Когда мы
вышли на пустой перрон, нас охватило какое-то странное чувство. Мы ехали в
машине по городу, отвечали на вопросы, но это чувство нереальности
происходящего, нас не покидало. И только когда мы сели за накрытый стол,
наконец-то поняли в чем дело. Ведь нигде мы не видели бесчисленных
вооруженных людей, ни в штатском, ни в пятнистых комбинезонах, мы просто
отвыкли от нормальной, мирной жизни. Конечно у нас не было войны, но город
был фронтовым. Мать спросила у меня:
- Может ты останешься, не будешь возвращаться?
- Мама, там же Ирина!
- Да, я понимаю...
И вдруг у матери случилась истерика:
- Да за что же вам это? Ну ладно мы воевали, но ведь это были фашисты!
А вам то за что? Вам за что умирать???
Ее с трудом успокоили...
Через день, рано утром я уехал обратно. Я попросил что бы никто меня не
провожал. Встал затемно, оделся и вышел. Вещей у меня не было, только билет
и деньги.
Больше матери, живой, я не видел. Теперь я не могу даже посетить ее
могилу...
1992...
... Утро довольно морозное. Сбрасываю снег с машины, начинаю процесс ее
оживления. Сделать из нее конфетку так и не сумел. Иногда думаю что она
построена как большой детский конструктор, из серии Сделай Сам. А может
просто автомеханик из меня хреновый.
В теплое время заводить ее еще ничего, но зимой... Вот теперь и
разматываю провод удлинителя, до столба с розеткой. Хорошо что отец, уезжая,
оставил мне свой гараж и кучку разных железяк впридачу. Нет, он не был
технарем, но любил покупать разные приспособы и инструменты, наверное ему
нравилось считать себя на все руки. Но теперь все эти железки меня здорово
выручают. Например вот этот ящик, под названием: Стартерно-зарядное
устройство. Не представляю, чтобы я сейчас без него делал. Накинуть
крокодилы на клеммы - пять секунд, зато теперь самое веселое. Минут двадцать
кручения, подсосов и после одного, двух чихов, наконец-то завелась! Теперь
вытянуть ручной газ и спокойно заниматься физзарядкой, очищая выезд для
машины. Гараж, которым я теперь владею, находится в Микрорайоне. Он конечно
солидный, капитальный, с подвалом из двух небольших комнат, но единственная
беда - далеко. Конечно трамваи тоже ходят, но между консервным заводом и
микрорайонами очень уж небезопасная зона. Лучше от греха подальше. Конечно,
когда машину надо подремонтировать, а это случается гораздо чаще чем
хотелось бы, примерно каждый третий или четвертый день, тогда приходится
базироваться там. Но обычно я стараюсь сделать это за световой день и к
вечеру отогнать машину на открытую стоянку возле Красного молота. До этой
стоянки от дома самое большее 15 минут, а это уже важно. Меньше времени
пешком - меньше риска. Да и охрана - ребята чеченцы, а "ворон ворону.... " и
т. д..
Теперь можно и выезжать. Для начала маршрута в молочный магазин, на
проспекте. Скоро привезут бочку. Часик ожидания и вот она, долгожданная. В
очереди уже человек 150-200, я недалеко от начала, преимущество ранней
птички. Купив молоко надо отвезти его теще. Молоко, правда привозят не
каждый день, но спасибо, что вообще привозят. Хотя называть его молоком
можно с большой натяжкой. Если его вылить из банки, то мыть ее практически
не надо, стекло светлое. Следующий рейс - отвезти жену в школу. Школа моя
родная, в"-- 41, я ее оканчивал. Наш выпуск был первым выпуском этой школы.
Теперь там же работает моя жена. Конечно она могла бы доехать и на автобусе,
но на машине все же и быстрее и мне спокойнее. Ну а после этого на основную
работу - извоз! Понимаю конечно, что "запор" не жигуль, даже не москвичок,
но тем не менее тоже позволяет зарабатывать. Да и не каждый владелец жигуля
или москвича захочет везти абы кого, эта поездка может последней оказаться,
ведь сейчас оружия нет разве что только у русских, а вот на "запоре" я все
же меньше рискую, хотя конечно тоже машина, их тоже угоняют. Ну а водители -
кому как повезет. Конечно опасно, а что делать? Зарплат нет. Все деньги что
поступают в республику идут прямым ходом к Дудаеву. Вот на зарплату для его
гвардии они есть всегда. Ну и на оружие видимо тоже беспрепятственно,
недаром оно продается не только на базаре, а уже прямо напротив банка.
Ассортимент конечно обширный, можно купить от ножа - до миномета. Патроны,
мины, гранаты тоже в изобилии. Слюнки текут, но не по зубам. Это только
чеченам доступно. Для нас же, даже стоимость одного автоматного патрона, 60
р., уже кусается. Да и не положено русским оружие иметь. Это привилегия
только для своих. Мы же чужие, на нас объявлена охота, и в прямом, и в
переносном смысле.
После всенародного и "добровольного" волеизъявления, когда воцарился
ставленник кремля генерал Дудаев, о чем кстати даже сами чечены не скрывали,
после позорного вывода безоружной российской армии с собственной территории,
от нас все поспешили откреститься. Ельцин со свитой продал нас или подарил,
как и российское оружие, своему протеже. В результате, мы стали чужие всем.
Чеченам - как "захватчики" или "оккупанты", которых они всегда мечтали
"резить", Кремлю - как "подданные" другой территории. Правда до сих пор так
и неясно в чем же мы так успели провиниться?! Может в том, что всю жизнь
честно работали на страну под названием СССР? Или может в том, что наши
родители и предки обильно орошали эту землю своей кровью во всех войнах и
своим потом, когда строили заводы и города?
Зато теперь уже наша кровь поливает эту же землю. Вечерами, когда мы
съезжаемся с "работы", ведь только этим теперь и можно хоть что-то
заработать, обмениваемся новостями и слухами. Несмотря на то что в мирное
время в городе было 470 тысяч населения, все равно каким-то боком мы все
знакомы. Имеем общих знакомых, работали на тех или иных заводах,
учереждениях или знаем кого-то с них. Начинается как всегда невесело,
впрочем так же и заканчивается.
- Такого-то знаете? Там-то работал?
- Да, знаем.
- К нему ночью вломились... Его, жену, детей - всех под нож... А
такого-то? Помните?
- Его тоже... На днях...
Когда просто убивали, это уже как-то не пугало, но часто резали живых
на кусочки, насиловали маленьких детей и сбрасывали с балконов... Это было
страшно. Кто-то отмахивался: - "да брехня все это, вы же лично не видели?! "
Но со временем такие перевелись. Впрочем и спрашивать что нового, тоже
перестали, и так все ясно. Да и привыкли все. Смерть уже не казалась
каким-то пугающим словом. Она просто была рядом с нами каждый день, каждую
ночь, каждую секунду.
Но жизнь шла, кушать хотелось, хоть это и вредная привычка. Каждый
крутился как мог. Некоторые шли в дудаевскую гвардию и гордо ходили
увешанные оружием, но к счастью, таких иуд было очень мало. Мне с моими
ребятами, которые занимались установкой и ремонтом охранно-пожарной
сигнализации официально предложили восстановление порушенной сигнализации в
одном из захваченных военных городков. Оплату обещали из кассы гвардии по их
же расценкам, до 50 тысяч в месяц. Должен сказать, что эти суммы для нас
выглядели фантастически. Для себя я конечно твердо знал, что никогда не буду
работать на врага, но ребятам конечно сообщил, ведь это их выбор. Они мне
ответили очень "ласково", спасибо что морду не набили, но я был рад.
Серебренники их не прельстили. В общем работа закончилась. Наступило время
выживания.
Не могу сказать что всегда везло, но иногда удавалось заработать на
бензин, на 100 г. колбасы и несколько яиц. Тогда у нас дома был праздник.
Половину колбасы и все шкурки с нее честно получал Тедди, наш черный кот. В
обычные же дни он ел только хлеб, иногда для вкуса слегка помазанный
кабачковой икрой. Может кто помнит такую, в полулитровых банках, которую
никто и никогда не покупал? Так это оказывается деликатес! Жаль что мы в
мирное время этого не понимали. Чаще всего мы кушали просто картошку,
которая правда тоже имела зубы. Частенько были дни, когда мы варили в день
по одной картофелине и аккуратно разрезали ее на 3 части, на завтрак, обед и
ужин. Шкурку с нее конечно тоже для Тедди. Это его доля. Сильно выручал
хлеб. Нет, это не те белые буханки, которые всегда лежали на прилавках. Это
серо-землистые кирпичи, внутренность которых к вечеру превращалась в
какую-то кислую, с противным запахом и вкусом, жижу. Но корочки с него
кушать еще можно было. Ну а когда его только купишь, он еще весь съедобный.
Вот это уже хорошо. Можно есть сколько хочешь. Правда купить его было
трудненько. Возле центральной булочной очередь собиралась задолго до
привоза. Когда привозили, то в первую очередь отпускали чеченам, потом уже
тем, кто посильнее и понаглее, ну а потом остальным, кому хватит. Не знаю
как штурмовали Зимний, но наверное не более яростно чем нашу булочную.
Конечно не все так питались, нам просто не повезло. А вот соседи моей тещи,
так и не заметили, что власть сменилась. Все так же набитый холодильник,
сервилат, сало, икра. Наверное надо было и мне искать тещу зав. ювелирным
магазином. Но тогда боюсь не повезло бы уже с женой, ведь всех удовольствий
сразу не получишь. Нет, уж лучше жену хорошую, а с ней и трудности не
страшны, пробьемся!
На бензин тоже не всегда удавалось заработать, если даже и удавалось,
то заправка была проблемой. Не на каждой заправке был бензин, и если он был,
то очередь вытягивалась чуть ли не на километры. Конечно и там "джигиты"
наровили вперед проскочить, частенько и оружием размахивали, но все водители
понимали, не заправишься - хана, завтра не сможешь выехать, нечего будет
есть. Поэтому стояли непреклонно. Как-то раз, один обозленный "джигит"
отъехал на своем БМВ и высунув в окошко автомат дал очередь веером. Никого к
счастью не зацепил и поспешил сбежать. Наверное понимал, что в очереди тоже
не ангелы собрались. Я слышал, что часто такие инциденты кончались более
трагично.
После уроков, когда жена заканчивала работу, ехал за ней. Категорически
запретил ей выходить из школы, приказал ждать меня, на сколько бы я не
задержался. Уже неоднократно запихивали русских девушек и женщин в машины и
они пропадали бесследно. Кстати, один такой случай произошел на ее глазах, с
ее ученицей, спасибо какой-то старик чеченец вступился и отстоял девочку. На
другой день эта ученица в школу не вышла и вместе с семьей они быстро
уехали. Вообще количество учеников очень сильно поредело. Директор школы,
Гельман, нанял двух боевиков для охраны школы а заодно и своей машины,
стоявшей возле школы. В основном оставались чеченские дети которых
доставляли и забирали из школы на машинах. К концу уроков территория школы
напоминала приличный автопарк, невзирая на бывшие клумбы и дорожки. Тут,
кстати, проходимость моего броневика, очень даже пригодилась. Я занимал
самую лучшую позицию поближе к дверям. Владельцы мерсов, ауди и БМВ даже не
обижались такой наглости, они знали что на этой машине приезжают за
учительницей. Терпели.
То что моя жена была уникальным специалистом, преподавателем
английского с огромным авторитетом, нас очень выручало в это голодное время.
Ведь дети чеченской и ингушской элиты собирались учиться в ВУЗах Англии.
Многие из них собирались в Арабские Эмираты. Национальная интеллигенция уже
видела возрождение дикости с приходом Дудаева и не собиралась возвращаться в
темные ущелья, откуда вышли их предки. Многие из них готовились уезжать.
Поэтому частное преподавание время от времени давало нам заработок. Открыли
курсы для уезжающих за рубеж, тоже подспорье, хотя денег у людей было уже не
густо. Иногда хватало даже на мясо. Правда мясом довольно трудно назвать
некоторое количество костей с прожилками и корочкой непосредственно мяса, но
это тоже неплохо. Мясо на рынке отпускалось аналогично хлебу. А если
покупатель чем-то не нравился продавцу, то тот вообще ничего не давал.
Выручали нутрии. Может знаете такое животное из породы водяных крыс?
Прекрасная штука, я вам доложу. И очень даже вкусная!
В мае к нам пришло горе. Умер отец моей жены. В последнее время он был
молчалив. Много переживал, но держался молодцом, настоящий казак. Переживать
было из-за чего. Деньги, которые он собирал всю жизнь на обеспеченную
старость, ухнули в одно мгновение, сберкассы не отдавали ни рубля. Как
серьезный и умный мужик он прекрасно видел что делается вокруг и что мы с
женой все время рискуем оставшись из-за них, но уговорить свою жену на выезд
было выше его сил. Ее эгоизм был беспределен. Не раз он говорил нам чтобы мы
бросали их и уезжали, но мы не могли этого сделать. Я бы мог, но моя жена
была им слишком хорошая дочь. В конце марта пришло письмо от их сына -
профессора. В нем он подробно нарисовал план своей квартиры, где стоит какая
мебель и объяснял что не сможет никого принять, даже: "если вас будут
выгонять под автоматами". Несколько дней отец вообще ходил не произнося ни
одного слова и... - инсульт. Мы подняли на ноги всех знакомых медиков, кого
смогли достать. Правдами - неправдами, удалось найти какое - то лекарство,
которое ему вводили. Жена делала ему внутривенные инъекции. Практически
полностью парализованный, он все время показывал мне глазами на свою
тумбочку с книгами. Мы с женой обыскали ее всю, показывали ему все что там
было, но он "говорил" нет, и опять указывал на тумбочку. Так и не смогли мы
найти то, о чем он думал. Несмотря на все наши старания через 9 дней его не
стало. Наша знакомая, прекрасный, опытный врач сказала что шансов у него не
было никаких, и все эти дни он тянул только благодаря нам.
Похоронные хлопоты наверное самые трудные из всех, а тем более в такое
трудное время. Благодаря машине я сумел сделать в одиночку все, чем в
нормальное время занимаются двое-трое. Досок не было, материи тоже. С
помощью магарычей удалось заинтересовать мужиков из похоронной конторы и они
нашли где-то сырую древесину. На материю пустили простыни. Могила, справки,
не помню, что еще, но все удалось успеть. Похороны были немногочисленными,
но все удалось обставить по-людски и отдать последний долг хорошему
человеку.
Нам пришлось переехать к теще, а свою однокомнатную квартиру продали
маклеру за 40 тысяч вместе с мебелью. Это были настолько смешные деньги что
их с трудом хватило рассчитаться за похороны. Ведь несмотря на проданные
кольца, серьги, пришлось еще и занимать.
Жизнь, если так ее можно назвать, шла своим чередом. Ложась спать не
были уверены что проснемся завтра. На хорошие квартиры шла охота, ведь с гор
спускались новые и новые "джигиты", каждый хотел жить в большом городе и
иметь квартиру. А квартира тещи была в доме старой постройки и считалась из
хороших, да еще в самом центре, напротив Главпочты.
Беспредел только рос. Перед сном я проверял свой обрез, сделанный моим
товарищем из двуствольной вертикалки 28-го калибра, клал его под руку. Если
на улице было тихо, то заснуть не удавалось, тишина пугала. Когда то тут, то
там поднималась стрельба, то уснуть можно было. Правда еще некоторое время
мы с женой спорили из чего сейчас стреляли. Она настолько хорошо научилась
отличать оружие по звуку, несмотря на его разнообразие, что частенько даже
меня обставляла. Наверное помогал фонетический слух. Поспорив, можно было
засыпать, конечно прислушиваясь. Научились спать в пол уха, стали ближе к
природе, к нашим меньшим братьям.
Как-то днем среди табличек разных учереждений на стенках возле
подъездов в нашем большом, кольцевом дворе заметил "Республиканское Казачье
общество". Мне стало интересно. Дело в том, что я уже давно стал осознавать,
что не хочу быть очередным бараном для заклания. Конечно знал, что мы все
под Богом ходим, но решил отдать свою жизнь, если уж придется, как можно
дороже. Стал слегка вооружаться, в зависимости от возможностей. По крайней
мере нож и обрез в самодельной кобуре имел всегда, конечно под курткой. А
два патрона в стволах, это два чечена, в одиночку уходить скучно, с команией
завсегда веселее. Да и знакомые чечены как-то больше зауважали. "Джигит" же
по натуре молодец - против овец! Вот на безоружных да с автоматом - он
герой! А тут замечать начали, "мужчиной" называть стали, знакомые конечно. И
что странно, я вообще никогда оружие не демонстрировал, глупо это и опасно,
правда ножны иногда из под куртки высовывались, но видимо они тоже нюхом
чуют. Стал своих надежных товарищей прощупывать, хоть и мало их уже
осталось. Вывод печальный. Разучились русские сражаться. Недаром нас
советская власть долгие годы воспитывала. Правда один товарищ, тот который
мне с обрезом помог, тоже не промах оказался. Тоже был "всегда готов".
В общем вспомнил я что от казаков происхожу, гордого и независимого
народа, стыдно мне стало. Предки с голыми руками на штыки лезли, в
окруженных казачьих селах никогда пленных не было, потому что сражались до
последнего и старые и малые, а мы? Совсем обмельчали. Моя мать в 17 лет на
фронт ушла, Грозный защищала, ранения имела, а я??? Враг по городу ходит,
направо налево людей режет, а мы все в цивилизованных играем. А может это
трусостью называется? Так может хоть казаки проснулись?
Поднялся я на какой-то этаж. Большое пустынное помещение типа зала,
ряды стульев. В углу стол, за которым какой-то мужчина бумаги не спеша
перебирает. Поздоровался я, представился. Мужчина обрадовался, руку мне
пожал, спросил чем помочь может. Решил я не тянуть кота за хвост, а спросил
прямо, не пора ли братьям казакам за оружие браться или ждать будем, пока
уже некому станет? Поскучнел мужчина и начал мне как ребенку объяснять, что
не наше это дело, что для этого государство есть. А сейчас мол, самое
главное к выборам атамана готовиться, вот это насущное, сегодняшнего дня
дело! Понял я, зря пришел. Не стал до конца дослушивать... Вышел на улицу, а
там солнышко светит, погода - просто загляденье, живи да радуйся! Ну что ж,
будем радоваться...
1993...
Можно считать что устроился неплохо. Осенью прошлого года понял что
надо искать выход, оставться в Грозном бессмысленно. Убьют все равно, рано
или поздно. Подвернулся знакомый парень порекомендовал попытаться устроиться
на одну из баз отдыха, под Загорском. Поехал на разведку, удалось. Директор
понял свою выгоду и несмотря что я иногородний, взял электриком. Ну правда
работал еще и водителем и кочегаром, сторожем и потом еще энергетиком, все
за одну зарплату, но с директором договорился о привeлегии. Каждый месяц,
после получки, покупал билет туда и обратно, оставлял капельку на питание и
на всю оставшуюся сумму закупал продукты у нас же в столовой. Конечно
выходило не ахти как много, но сумку набивал, для моих это было огромное
подспорье. Я же потом питался консервой минтая в томате и хлебом, иногда
подкармливали в столовой, да и в гости часто приглашали. Практически неделю
из месяца я отсутствовал, но директор закрывал на это глаза, он был тоже
человек и понимал мою ситуацию.
Мне страшно трудно было решиться уехать на работу и бросить жену. Я
долго не мог этого сделать, но другого выхода не было. Пришлось рисковать.
Конечно мой риск был минимальный, но знать что ты в безопасности а жена
там..., этого и врагу не пожелаешь. Конечно перед тем как уехать я
предпринял все, что можно было. Тщательно обучил жену пользоваться обрезом,
заставил понять, что нельзя сомневаться если кто-то пытается взломать дверь
и стрелять надо не колеблясь. Когда я испытывал обрез на бой, пуля легко
пробивала сороковку и наполовину заходила в следущую, заряд был усиленный.
Поэтому я знал, что из квартиры можно легко пробить и дверь и того кто за
нею. Так же учитывал и психологию "джигитов", если из квартиры стреляют, то
полезть они вряд ли решатся. Кроме этого обучил ее как вести бой в квартире
и куда встать в простенок, если в окно кинут гранату. Если все же в квартиру
ворвутся, то как последний вариант - использовать свою гранату. По нашей
просьбе один из наших знакомых чеченцев купил мне на базаре лимонку, хотя
отлично знал для кого она предназначается. Я попросил купить именно такую
гранату, так как прекрасно знал ее действие и собирался использовать ее
только в последний момент, что бы не попасть к ним живым и не уйти в
одиночку. Смешно получается, всю жизнь дарил женщинам только цветы, а
собственной жене пришлось дарить оружие и учить ее убивать врагов и себя...
В общем, за то, что она в квартире будет защищена, я был почти спокоен,
да и чечены соседи тоже знали, что там может быть сюрприз, разве что
какие-то залетные могли попробовать. Но основная опасность была на улице.
Ведь жена продолжала ходить на работу, несмотря на мои запреты. Есть две
профессии чокнутых, для которых служебный долг превыше здравого рассудка,
это врачи и учителя. Вот из-за этого я себе места не находил на работе, все
время был злым и стремился как можно скорее попасть домой. Конечно поезда
были уже не те, что в мирное время. Каждая поездка представляла из себя
рискованное предприятие. На участке от Москвы до Ростова все было более или
менее спокойно, от Ростова же и далее начиналась неизвестность. Часты были и
грабежи поездов и просто убийства, ведь вошедшие вооруженные молодчики
сильно не церемонились, по праву сильного. Защиты не было никакой, милицию
ничего не интересовало. Проводники предпочитали забиваться в свои купе и
оттуда не высовываться, кроме как открыть и закрыть вагон на какой-то
станции. Часто в окна летели камни и пули, поэтому рекомендовалось с
наступлением темноты окна зашторивать. В общем приключений хватало,
практически ни одной поездки без них не обходилось, но мне везло, даже
стекло рассыпавшееся на мелкие крошки от чьей-то пули меня не сильно
поцарапало.
Приезжая домой опять садился за баранку, что бы еще как-то подработать.
С каждым разом это становилось все опаснее. Больше убивали водителей и
угоняли машин. Не обходило это стороной даже чеченцев, занимавшихся извозом,
как и мы с ребятами. Заглянул как-то на стоянке в окошко жигуля моего соседа
- Мовлади, и не увидел у него на сиденье РГД-шки, которая всегда там
валялась. Забеспокоился, вдруг куда-нибудь завалилась, сядет не заметит, так
может и взлететь нечаянно, а парень нормальный, честно на хлеб зарабатывает,
не разбоем, как его собратья. Пришлось задержаться с выездом, дожидаться
его. Наконец нарисовался. Спросил что случилось и посоветовал поискать куда
она упала. Он рассмеялся и сказал что обменял ее, показывает мне "макарова".
Я заинтересовался, как же это ему удалось, ведь граната стоит 5 тысяч, а
"макаров" - 60. Рассказал он мне с юмором и очень красочно. Оказывается он
ее всегда в рейсе держал между ног, пассажирам не видно и всегда под рукой.
Вечером остановили свои же сородичи - трое. Попросили отвезти к автовокзалу.
Когда стали приближаться, попросили завезти в сторону за автовокзал в тихую
улочку, которая шла на кладбище. Сказал что туда не поедет, там он ничего не
забыл, и если хотят, могут туда пешком дойти. Один из пассажиров вытащил
пистолет, предернув затвор направил на него и стали ржать, что сам чечен, а
такой трусливый. Пришлось ему вытащить гранату и выдернуть чеку. Теперь
говорит, уже я сам стал смеяться, лица у них явно погрустнели, ведь стоит
только отпустить руку и вряд-ли кто успеет сбежать, уцелеть же в салоне
невозможно. Ну конечно "земляки" сказали, что они пошутили, сейчас заплатят
и выйдут. Но он сказал что теперь сам шутить будет, а выйдут они по очереди,
только после того, как он их сам обыщет. В итоге пистолет, два ножа и их
бумажники остались на сиденье. Ножи и бумажники он вернул, правда без денег
и удостоверений, сказав что их отыщут в случае чего его родственники, а вот
пистолет реквизировал. Потом уехал, но отъехав не смог найти чеку и не знал
сумеет ли ее вставить обратно, свет-то в салоне тусклый. Решил не рисковать,
увидел в стороне от дороги какой-то открытый люк и бросил гранату туда. Вот
так и получился обмен. Я оценил такой способ самозащиты, он мне очень
понравился и впоследствии я им постоянно пользовался, к счастью чеку мне
выдергивать не пришлось. Но и совсем гладко тоже не проходило.
Однажды ехал с товарищем к нему в микрорайон и высадив его, остановился
в отдалении возле базара, расположенного между микрорайонами, ожидая
возвращения товарища. Заметил, что какой-то немолодой шакал в штатском,
нетвердой походкой направляется ко мне. Сразу понятно что ничего хорошего
ожидать не приходится. Внимательно осмотрелся, вроде никто больше внимания
на меня не обращает. Поставил обрез на взвод, положил между сиденьями и жду
дальше. Подходит.
- Эй, жид, отвези меня в шестой микрорайон.
Начинаю беседу как с психически больным, стараясь его не волновать.
-Понимаешь, друг, у меня нет бензина и ехать я могу только в гараж, рад
бы, но не могу. Кстати я не жид, а казак, если уж тебе интересно.
- Я тебе сказал, жид, что ты сейчас меня отвезешь, или я кину тебе за
сиденье гранату и выскочить не успеешь.
Присмотрелся повнимательнее, может и не врет, один карман у него
оттопыривается, уж не знаю, там граната или яблоко, но на пистолет не
похоже. Выскочить быстро из "запора" и вправду трудновато. Еще раз быстро и
незаметно осматриваюсь, никто вроде на нас не смотрит. Ставлю обрез стволами
на дверку и направляю ему в живот.
- Ты вроде должен знать разницу между жидами и казаками. А теперь,
очень спокойно, медленно и молча, ты отходишь от машины, лицом ко мне и не
пытаешься дернуться или заорать, стреляю я хорошо.
Он сразу трезвеет и начинает бледнеть.
- Да, ты не жид, но я тебя еще поймаю....
Одной рукой завожу мотор, переключаю скорость и плавно трогаюсь. Еще
метров двадцать-тридцать, высунув руку, держу его под дулом и переключая
скорости, хоть это очень неудобно, начинаю отрываться. Смотрю в зеркала, он
стоит неподвижно. Пронесло. В этот раз удачно.
В марте поставил теще ультиматум, или мы продаем квартиру и уезжаем,
или просто силком увожу жену, а ты как хочешь, нравится подыхать, дело
личное. Поняла что я уже не отступлюсь, несмотря на все ее нытье. О нытье
предупредил ее особо, что бы не пыталась действовать на нервы жене, она и
так еле держится. Хватит ей рисковать, пройти по улице, не знаешь где
подстрелят или еще что. Трамваи ходят без стекол, местами прострелянные,
общественный транспорт как таковой начинает умирать, да и кому охота башкой
рисковать. Дойти или доехать до базара, единственного источника
продовольствия, целое путешествие. Конечно внешне все спокойно, но в любую
секунду может начаться стрельба, благо на улицах вооруженных больше чем
безоружных, а так как много из них обкуренных наркотиками или пьяных, то
хорошего мало. Позвонил на работу шефу, объяснил ситуацию, он дал "добро" на
необходимую задержку.
Покупателя искать трудно, все упирается в безопасность, но за месяц
поисков вроде нашли из числа полузнакомых. Постарался ему намекнуть, что не
люблю сюрпризов и "всегда готов", вроде он понял. Договорились, что деньги
он отдаст в день нашего выезда в обмен на квартирные документы, т. к.
квартиру мы уже приватизировали на жену и все бумаги приготовили. Взял у
покупателя часть денег и начал готовиться. Основная трудность была с
контейнером, т. к. это было уже невозможно, а теща уперлась и без родных
вещей уезжать не хотела. Используя все остатки знакомств и деньги удалось
раздобыть половинный, хотя он обошелся как золотой. Знакомых ребят уже
практически не осталось и кое-как мобилизовал (естественно за приличную
сумму) ребят с нашего большого двора. Ну и с билетами на поезд пришлось
потрудиться изрядно. В день выезда, с утра пришел наш покупатель и принес
деньги. С учетом того, что я у него уже взял, вся сумма составила только
половину того, о чем договаривались. Он стал плакаться, что сейчас у него
все в бизнесе и наличных больше и рубля нет. Я понимал реально, что на этом
можно успокоиться и ставить крест, спасибо хоть что-то. Так оно в итоге и
вышло. Договорились что отдадим документы уже в Москве, когда он вернет
оставшуюся половину.
Еще одна проблема - наш кот Тэдди. Мы не смогли его вовремя
кастрировать, хотя долго искали специалиста, и сейчас он начал устраивать
нам "скандалы". У него наступил брачный период и мы поняли что не в
состоянии везти и инвалида, и кота с проблемами. Одна наша знакомая, жившая
в своем доме, согласилась его взять. Мы постоянно навещали его и увидели что
через две недели он стал совсем другим, привык к вольной жизни и совсем от
нас отвык. Он тоже стал частью нашей жизни, но как бы ни было больно, нам
пришлось с ним расстаться, хотя мы знали что оставляем его навсегда.
Привезли контейнер и моя бригада уже готова была приступить к погрузке,
как теща устроила истерику, что если не отдадут оставшиеся деньги, то она
никуда не поедет. Я психанул, ведь тоже все время на взводе, с таким трудом
все организовал и в последнюю секунду, когда все и так висит на волоске, еще
слушать вопли этой дуры и ее успокаивать. Мало того, что по ее милости
несколько лет глупого риска, так еще и сейчас терпеть ее сцену? Выхватил
наган и сказал что всажу в нее весь барабан, если она не заткнется. Возможно
что так бы и сделал, уже мало что соображал от ярости, если бы жена не
повисла у меня на руке. Теща испуганно затихла и забилась в дальний угол.
Дальше все пошло по порядку. Весь этот хлам который теща тащила с собой в
итоге все равно потом пришлось выкидывать, за малым исключением, но сейчас
ребята старательно затрамбовали весь контейнер и он отбыл на станцию. Далее
только оставалось надеяться что он дойдет нормально, если вообще дойдет. На
оставшуюся мебель и кучу разного барахла созвали знакомых, телефон еще
работал. Теща тут же начала торговаться с ними за каждый рубль, хотя на мой
взгляд надо было просто отдать все лишь бы взяли, да и откуда деньги у людей
в такое время. Несмотря на мои протесты и вмешательства, ей все же удалось
что-то наторговать, уж не знаю сильно-ли она разбогатела с этих грошей.
К вечеру приехала машина, которую организовал наш покупатель и мы
отбыли на вокзал. Наше купе оказалось занято и нам с покупателем пришлось
изрядно посуетиться чтобы все-таки уладить вопрос. Спасибо, что он был сам
заинтересован чтобы мы все же уехали. В итоге погрузились в купе, затащили
тещу, закрылись изнутри и отбыли. На этом наша грознеская жизнь благополучно
закончилась. Мы знали что навсегда оставляем эту землю, на которой прошла
большая часть нашей жизни, в которой остались могилы наших родных и друзей.
Когда приехали в Москву, на следующий день в новостях сообщили что по
Грозному пошли танки и несколько зданий было расстреляно. За привезенные
деньги мы не смогли купить даже маленькой однокомнатной квартиры, спасибо,
что к тому времени мне выделили служебную, на территории нашей базы отдыха.
И жизнь покатилась вперед.
Послесловие...
Что было дальше?
Судьба беженцев в родной стране, одна из миллионов. Скитание по
подмосковью, вынужденная эмиграция и прощальный "привет" ельцинского
аппарата в виде лишения российского гражданства. Затем - канадский паспорт
оплаченный дорогой ценой западной "демократии" и работа в Корее, откуда
сейчас и пишу эти строки...
(Ноябрь 2000)
|
Метки: чечня истрия |
День совершеннолетия в Японии |
|
Метки: япония |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 8 |
Учителя Академии в Париже
Прекрасный город Париж - мечта каждого человека и просто незабываемое место, известное своими архитектурными зданиями, красивыми музеями и запоминающимися местами. Город жил своей обычной, ночные улицы освещались разноцветными фонарями, толпы туристов расхаживали по улицам и все в общем как обычно......было минуту назад......пока не отключился свет.
У здания Лувра:
Нейджи (злясь): Где эти идиоты!
Канкуро (спокойно): Все дети здесь!
Нейджи (психуя): Нет! Где Акацуки - всем составом!?
Шикамару (спокойно): Хм, они с нами в музей не ходили...
Нейджи (психанув в конец): Тогда я догадываюсь почему весь город остался без света! Черт где гениратор освещения города?
Темари (спокойно) Для этого достаточно одной Эйфелевой башни...
Нейджи (поторапливая): Бегом на Эйфелеву башню...
Наруто (психуя): Мля, как взятие Бастилии, только берем Эйфелеву башню....
Шикамару (отключая телефон): Эм, Нейджи?
Нейджи (отвлекаясь): Что?
Шикамару (мрачно): Звонил Хидан....
Нейджи (тихо): Ну, и что они сделали?
Шикамару (еще мрачнее): Ммм...Итачи и Саске подрались на Эйфелевой башне....
Нейджи (спокойно): Можешь дальше не рассказывать....Саске попал молнией в нее и по городу отключился свет...
Шикамару (продолжая): Это еще не все.......они пустили салют не в небо....
Нейджи (присаживаясь): А куда?....
Шикамару: цитирую: "Мы случайно зажгли петарду раньше и она попала в Триумфальную арку"....Нейджи, если они это сделали СЛУЧАЙНО, то считай, что арки нет....
Нейджи:.....
Шикамару (мрачно): Это еще не все...по ходу дела они потеряли Тоби в Соборе Парижской Богоматери....точнее по их словам: его унес Квозимодо.
Нейджи (вскакивая): Бл*!
Флэшбэк. Утро. Гостиница "Да здраствует, Париж".
Нейджи (крича из коридора): Наруто, Киба, Канкуро и Акацуки! Вставайте нам идти пора....
Наруто (уткнувшись в подушку): Еще пять минут...
Прошло полчаса....
Нейджи (пересчитывая детей): Так все здесь....а где?.....(орет на верхние этажи).... Вы седня встаните или нет!?
Хидан (скидывая одеяло): Встали уже...
Нейджи (поторапливая): Так спускайтесь!
Хидан (поворачиваясь на другой бок): Угу, бежим....
Спустя 20 минут...
Темари (спокойно): Все собрались?
Нейджи (психуя): Нет! Наверху никак подняться не могут, а оставить одних не могу...
Темари (поднимаясь): Щас подниму....(входит в комнату)....Вставайте Лувр нас ждет!
Канкуро (спросонья): Это бар?
Темари (мрачно): Это музей....он большой, и к вечеру ток несколько залов обойдем...
Дэйдара (из-под одеяла): Ну, так и валите в свой музей сами...
Темари (равнодушно): Нет! Вы идете с нами...
Киба (тихо): Ага заставь..
Хидан (отворачиваясь): Да, дай поспать....пох на этот музей...
Темари (интересуясь): Значит вы не идете?
Наруто (уткнувшись в подушку): Именно..
Темари (снимая веер): Уверенны?
Хидан (злясь): Да епт, Да! Уйди уже.....не встанем мы.
Темари (размахиваясь): Ну, эт мы щас посмотрим!
Слышится грохот и мат....
С лестницы спускается Темари, а за ней с криками и матами идут взъерошенные учителя...
Нейджи (удивляясь): И как это тебе удалось...
Темари (равнодушно): А это новый метод....очень освежает по утрам...
Киба (психуя): Х*ясе метод....Меня кровать к стенке прижала...
Наруто (потирая лоб): А меня кровать, Канкуро, его кровать, Дэйдара, его кровать и Тоби....
Шикамару: Мда
Нейджи (громко): Ну чтож, раз все в сборе, то идем!
Далее как и проходят всяческие экскурсии, наши учителя потащились к Лувру.
Темари (останавливаясь около красивой церкви): А это Собор Парижской Богоматери...Построен еще в XII веке...
Сасори (тихо): Это говорят там живет страшный гоблин Квозимодо...
Тоби (на всю толпу) Да?
Темари (продолжая): Да...он построен в XII веке и был...
Сасори (мрачно): И че орать...
Дэйдара (предлагая): А пошлите посмотрим?
Хидан (психуя): Ну, да...этот гоблин специально не умирал 9 веков, чтоб мы на него посмотрели...
Тоби (заныв): Ну, пошлииииите....вдруг он еще жив....
Какудзу: Ооооо...
Дэйдара (тихо): Да лан вам....куда интереснее полазить в мрачном замке нежели слушать эту зануду...
Хидан (поднимаясь): Точно, пошлите в собор, нафиг и без музея переживем....
Далее экскурсия продолжилась не досчитавшись нескольких человек...
В здании Лувра:
Темари (перед толпой): А сейчас мы погрузимся в уникальную историю мирового искусства разных веков. Пройдем в первый зал...
Наруто (злясь): Мля, лучшеб погрузились в уникальную историю мирового алкоголя с разных рюмок. А нам тут шляться..
Киба (тихо): Акацуки...их нет...по ходу смылись...
Канкуро (мрачно): Не удивительно...а мы ступили - как всегда...
Темари (остановившись): «Венера Милосская» — знаменитая древнегреческая скульптура, считавшаяся идеалом женской красоты...
Наруто (оценивая): Красоты? Че ей по лицу кочергой дали?
Канкуро (ржет): Ага и руки отломали за рукоблудие....
Киба (смотря ниже): И размерчик подкачал...
Неджи (злясь): Заткнитесь, блин....чертовы извращенцы...
Темари (поднимаясь по лестнице): Ника Самофракийская — древнегреческая мраморная скульптура богини Ники, найденная.....
Наруто (осматривая бабу без рук и головы): Ахаха, этой уже и за рукоблудие и за ротодействия отрубили....
Нейджи (на весь хол): Да мля! Хорош позорить нашу Академию своим тупизмом!
В это время в Соборе:
Дэйдара (размышляя): Собор парижской богоматери....это в смысле Парижская мать бога родила?
Тоби (растроившись): Пэйн тут родился? ...А говорили гоблин живет...
Сасори (мрачно): Мда...ну, вы и "умники".
Хидан (осматриваясь): Дааа темновато, не удивительно, что тут кого-нить заметили, накурились наверно и в темноте в друг друге гоблинов увидели....
Какудзу:...
Тут перед ними из темноты возникает что-то большое и страшное....
Дэйдара: Ааааааа!
Тоби: Ааааа! (падает в обморок)
Хидан: Че за хрень!
Сасори (бежит к выходу): В ДУПЛО, я это выяснять не буду!
Толпа вываливается из Собора...
Дэйдара (на нервах): Это был Квазимодро?....Квазима...Квази..бл*...Квазимордо...
Хидан (тяжело дыша): И знать не хочу....
Сасори (оглядываясь): Нас вродеб больше было?
Какудзу (мрачно): Тоби нет...
Хидан (смотря на Собор): Ну, уж нет я за ним не пойду...
Дэйдара (тихо): Наверно уж и поздно...Тоби, нам будет тя не хватать...
Здание музея:
Темари (останавливаясь у скульптуры): А это скульптура Александра Македонского, известная как Александр Великий...
Сакура (оглядывая голого каменного императора): Точно великий...
Орочимару (закрывая Кабуто очки): Ой, милый, не надо на него смотреть...
Нейджи:....
Киба (язвительно): И это мы извращенцы?
Темари (указывая на каменную фреску): А это произведение вырезано из мрамора - называется "Приношение Марсу".
Наруто (расматривая): Похоже на сельскую пьянку...
Киба (соглашаясь): Ага, а корову со свиньей на сельский шашлык...
Нейджи: Мля...
Темари (о следующей скульптуре): А это "Милон де Кротоне", сделанный Пьером....
Канкуро (сожалея): Мдаааа бедный мужик....мало того голову свернули, так еще и лев зубами в зад вцепился....
Нейджи (психуя): Черт, я вас больше в музей не возьму!
Наруто (радостно): Класс!
В это время на Марсовом поле:
Хидан (смотря на Эйфелеву башню): Ооо вот я и увидел ее вживую...
Дэйдара (соглашаясь): Дааа круто...
Откуда то сбоку послышался отборный японский мат и знакомые голоса...
Сасори (мрачно): Мда, опять наши родственички встретились...
Хидан (смотря на них): Ага я Саске с Итачи с утра не видел...они по ходу так и просрались всю дорогу...
Какудзу (спокойно): Вообщет, они шли давать интервью нашим телерепортерам. Эти бабы знали, кто им устроит хороший материал - один мат все интервью...
Хидан (интересуясь) А че эт вы не в музее?
Саске (равнодушно): А нам можно было не идти....мы интервью даем...
Сасори (мрачно): Ну, ну...мы видим...
Дэйдара (психуя): Блин, да мож уже на башню полезем....(увидел ларек с петардами)...аааа салюты! Давай те купим и пустим...Этож круто!
Хидан (соглашаясь): Точно, а Какудзу платит...
Какудзу (охренев) Че? Вы ох*ели?
Хидан (злясь): Не будь жадным козлом. Я слышал ты с утра у детей на катание в лифте в Эйфелевой башне деньги собирал...Давай, а то Нейджи скажу...
Какудзу (язвительно): И я еще козел?
Музей:
Темари (указывая на картину): Известная всеми миру картина Леонардо Давинче - "Джаконда"!
Ино (усмехаясь): Похожа на Сакуру спросонья по утрам...
Сакура (злясь): Ну, конечно сразу видно, что с тебя рисовали...
Канкуро (язвительно): Девочки, не сортесь, вы обе на нее похожи...
Темари (продолжая): А это «Брак в Кане Галилейской» — картина Паоло Веронезе по мотиву евангелистического сюжета о превращении Иисусом воды в вино.
Наруто (интересуясь): Да? А с этого момента поподробнее...
Киба (соглашаясь): Вот вот, этот Майонезе терь мой любимый художник..
Нейджи: Мда...
На вышке Эйфелевой башни:
Саске (психуя): Все интервью - хрень какая-то. Из-за тебя...
Итачи (злясь): Да? Не былоб тя, всеб круто сняли. Нет епт и ты тут!
Дэйдара (радуясь): Круть...мего салют выйдет...(ставит петарду)..
Какудзу (бурчит под нос): Совсем меня раззорили уже...
Саске (споря): Ну, да конечно, ты, бл*, у нас свет в окошке...
Итачи (гордо): Ну, уж получше тебя..
Хидан (зажигая петарду): Дэйдара, ты всю жизнь взрывал, дай я пущу...
Дэйдара (офигев): Че? Даж не думай!
Сара (оператору): Включай камеру...
Саске (толкая Итачи): Да ты вообще козел. Ненавижу!
Итачи (в ответ): Иди В ДУПЛО, пизд*к! Я тя тож ненавижу!
Хидан (отбирая петарду): Я ее пущу...
Дэйдара (тянет обратно): Нет я...
Сасори (мрачно): Вы определитесь, а то она у вас уже горит...
Дальше можно не разъяснять, что сделал Саске, ибо свет тем не менее вырубился....по всему городу. Помимо того раздался взрыв и все погрузилось во тьму....
Сасори (поднимаясь с пола): Что это было?
Итачи (мрачно): Это был Саске...
Саске (язвительно): Благодаря тебе...
Дэйдара (психанув): Ну, вот петарда взровалась, рррр..Хидан, ты ее пустил...
Хидан (потирая лоб): Я вообщет грохнулся когда молния в башню попала, я думал ты пустил...
Все посмотрели вверх ожидая салюта, но вместо него услышали грохот откуда то слева. Всей толпой, учителя помчались к перилам...
Хидан (смотря на огромную груду камней): Это че?
Кларисс (мрачно): Это была Триумфальная арка...
Дэйдара (ржет): Ахаха, французы идиоты, снесли свою арку...Триумфаторы хреновы...
Сасори (еще мрачнее): Не думаю, что это были французы...
Дэйдара: А кто...
Тут груда камней запылала всеми цветами радуги.
Сасори (психуя): А ты догадайся!
Спустя 20 минут:
Хидан (вваливаясь в гостиницу): Мля, пока Нейджи тут нет...я ему позвонил, сказал что мы у башни, пока там разбираться будут, у нас будет время...сматываемся...
Дэйдара (за ним): Куда?
Хидан (хватая билеты): Куда мы там ехали.....В Лондон!... Улетим раньше них...
Сасори (мрачно): С нашими успехами, мы с королевой и чай попить успеем.
Тоби (вбегая в дверь): А вот и я!
Дэйдара (охренев): Ааааа! Изыди призрак!
Тоби (офигев): Что?
Хидан (психуя): А я уже сказал, что тебя Квазимодо унес...И вправду, ты как выбрался?...
Зетсу (мрачно): Ну, прально, как идиоты, меня увидели, разорались и убежали, и Тоби в обмороке...а я хотел в оранжерею цветов сходить, за место этого отпаивал Тоби валерианкой...
Сасори (удивившись): Так это был ты?
Дэйдара (гордо): А я так и знал, ток специально не сказал...
Зетсу (язвительно): Ага прям актер, орал натуральнее всех...
Саске (мрачно): а эт нормально, что мы так сматываемся...
Итачи (спокойно): Будет ненормально, если Нейджи попадемся...
Спустя 2 часа:
Нейджи (вваливаясь в гостиницу): Их тут нет!
Шикамару (мрачно): Но они тут были...
Неджи (оборачиваясь): С чего ты взял?
Шикамару (тыкает на стол, на котором помадой что-то написано): Вот...
Темари (злясь): Ррррррр! Моя помада из французкого магазина! Убью!
Нейджи (читает): "Meet in London!" .......Мля! Это я их убью!
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 7 |
Учителя академии в Турции
Новый день на этот раз в столице Турции Анкара. Город жил своей спокойной жизнью, не подозревая, что известные уже в некоторых странах учителя прибыли на экскурсию. Перенесемся в гостиницу "Beautiful Ankara", в которую наших знакомых и заселили.
Хидан (проходя по коридору): Мля, если мы встретим Нейджи он нас задушит....
Какудзу (равнодушно): Я вам сочувствую...
Дэйдара (язвительно): Ну, да сочувствуй. Посмотрим кто кому сочувствовать будет, пока Нейджи не узнает, что ты вновь собирал на "классные нужды"...
Какудзу (возмущаясь): С чего ты взял, в проводника я переоделся, чтоб меня не узнали и я спокойноб проследил за всеми и предостерег вас....
Зетсу (продолжая): ...да, а по пути не грех было и денег собрать.
Тоби (раздумчиво): Интересно, а они уже приехали...
Хидан (открывая одну из дверей): Да они пока, всю толпу детей-идиотов и таких же учителей во главе с придурком Нейджи, соберут - неделя пройдет...
Зетсу: Эээээ, Хидан?
Хидан (продолжая): И вообще, я считаю, что Нейджи уже совсем ох*ел...
Дэйдара: Ооооо
Какудзу (спокойно): Хидан....
Хидан (остановившись): Что?
Тоби (тихо): Обернись...
Нейджи (мрачно): Ну, здравствуйте...
Спустя час:
Нейджи (психуя): И как я мог на это согласится....
Наруто (нервничая): Вот именно, моглиб найти дело и поинтереснее...
Хидан (язвительно): ....Ну, да нажраться в баре до поросячьего визга...
Киба (споря): В отличии от вас у нас все тихо и мирно происходит..
Зетсу (перебивая): А как же бар в Нью-Дели, или это входило в вашу развлекательную программу?
Нейджи: оооо
Наруто (злясь): Это все Темари...
Темари (вскакивая): Да? А кто ко мне лез интересно?
Дэйдара (жалуясь): А помните "Голубую Лагуну"? Это все они придумали...
Канкуро (вскакивая): Это все ложь, пиз*ешь и провокация!
Хидан (крича): А ты докажи!
Киба (налетает на него): Ах, ты гад!
Начинается потасовка между учителями, во главе с Хиданом, Зетсу, Кибой и Наруто.
Ведущий (выскакивая с микрофоном): А пока прервемся на рекламу!...(послышалось "ТВ Турция - весь мир в нашей программе!")....Ну, что снял?
Оператор (вылазия из-за камеры): Снял.
Тишина
Киба (офигев): А что вы не сказали, что вы уже снимаете?
Ведущий (спокойно): Разве такое пропустишь? Правда драки у нас не предусмотрены...
Неджи (мрачно): Идиоты..
Флэшбэк на час назад:
Нейджи (мрачно): Ну, здравствуйте...
Все четверо (еще мрачнее): Привет...
Нейджи: как вам ехалось до Анкары...
Тоби (оживившись): Круто! Мне понравилось!
Дэйдара (сквозь зубы): Тоби - ты тупой...
Нейджи (начиная злится): Понравилось? ......Радует..
Послышалась возня, мат, падающие предметы и крики детей "Бей его!". В дверь влетает Сара и Кларисс.
Сара (оглядывая всех): А так вы уже нашли их?
Хидан (потирая лоб): Не только нашли, но и "радостно" встретили...
В комнату вваливается туча людей с камерами.
Один из них (воодушевленно): Я ведущий канала ТВ Турция! Нам стало известно, что вы оказались в Анкаре и поэтому предлагаем вам снятся в нашей телепередаче...
Нейджи (охренев): Не за что...
Вернемся в студию телестанции:
Оператор (из-за камеры): 3,2,1 ...Поехали!
Ведущий (в микрофон): А мы вновь возвращаемся в студию, где у нас в гостях небезызвестные путешественники из Японии! И первый вопрос к нашему готю. Нейджи, не скажете ли вы, как и почему отправились в путешествие по свету...
Нейджи (спокойно): Я являюсь главным завучом в нашей Академии ниндзя, и мы отправились на Экскурсию с учениками по миру...
Ведущий (суя микрофон Кибе): Как нам только, что стало известно от вас же. Вы причастны к потоплению лайнера "Голубая лагуна"
Киба (охренев): Что? Это вообще все Дэйдара!
Дэйдара (вскакивая): Да идите вы на *звук цензуры*! Это вы орали "Давай нам фейерверк"!
Ведущий (переключаясь на Дэйдару): А вы как известно взорвали пирамиду Хеопса...Расскажите как вам это удалось?
Дэйдара (психуя): Глина, тьма и немного смекалки...
Ведущий (обращаясь к Тоби): Судя по записям новостей наших индийских коллег вы причастны к разрушению клуба "Взрыв вулкана"...
Тоби (оправдываясь): Это все петарда Дэйдары, которую купил Какудзу...
Ведущий (поворачиваясь): Прокомментируете?
Какудзу: ...
Киба (язвительно): Ха! Так вы тож что-то разнесли? А еще чет про нас говорили!
Хидан (наезжая): Заткнись, чертов алкаш!
В студии вновь началась потасовка, прерываемая то и дело звуком цензуры...
Ино (в камеру): Хочу передать привет Саю. Сай - ты меня слышишь!
Сакура (отталкивая Ино): И от меня горячий привет... (приближается к камере и крупным планом показывают ее губы, целующие объектив)
Ведущий (откуда то издалека): А пока прервемся на рекламу!...(послышалось "ТВ Турция - весь мир в нашей программе!")....
Гаара:....
Дети:....
Сай (смотря в экран телевизора): Какой позор....
Спустя 5 минут:
Потрепанный ведущий (в камеру): А мы возвращаемся в студию, где сидят наши гости из Японии. (поворачивается к Саске): В одной из передач все того Нью-Дели, мы видели как вы с Итачи Учиха дрались и ссорились. Вы однофамильцы?
Саске (гордо): Я последний из рода Учих...
Итачи (психуя): С чего это последний, а я кто?
Саске (язвительно):[i] А ты *звук цензуры* в пальто! Ты уничтожил весь наш клан! И поэтому сейчас я стану последним, оставшимся в живых, из клана Учиха! (налетает на Итачи)
Итачи (вскакивая): Попробуй, *звук цинзуры*.
Вновь началась драка, на этот раз во главе с братьями Учиха, через мгновение Саске пустил молнией в Итачи, он по своему обыкновению увернулся, разряд попал в провода, замигал свет и вырубился.
Шикамару (смотря на черный экран телевизора): Сай...
Сай (мрачно):Что?
Шикамару: По ходу надо звонить в МЧС.
Хидан (из темноты): Никто не почуял чувства Дежавю?
Наруто (мрачно): Мляяя, прям день Сурка какой-то. Опять мы в темноте...
Нейджи (заволновавшись): Отберите у Дэйдары глину!
Дэйдара (откуда-то): У меня ее еще час назад отобрали.
Нейджи (вздохнув спокойно): Хоть что-то радует...
Послышался громкий чмок на весь зал, все заинтересовано замолчали...
Киба (потирая щеку): Темари, я конечно все понимаю...
Темари (с другого угла): Не пиз*и, это не я!
Орочимару (обиженно): Ну, вот это не Кабуто...
Киба (охренев): Бл*! Опять!
Орочимару (обняв кого-то): Кабуто, у меня боязнь темноты!
Хидан (вырываясь): Ааа отвали от меня!
Итачи (бросаясь в сторону): Это все ты виноват, Саске!
Саске (прыгая на брата сверху): Получай, козел!
Какудзу (из-под Итачи): Мля я щас всех тут кастрирую....
Нейджи (злясь): Да успокойтесь вы все!
Ведущий (интересуясь): А как вы выбрались из пирамиды?
Тоби (оживленно): Дэйдара взорвал небольшой участок плиты...
Канкуро (язвительно): Ну, да, теперь полный разнос пирамид, называется "взорвать небольшой участок плиты".
Дэйдара (злясь): Да заткнись ты!
Канкуро (наезжая): А то что?
Дэйдара: А то я...
Перед всеми включается фонарик,освещающий что страшное с шипами, послышались крики, возня и мат.
Хидан (из темноты): Если есть еще кто-нить в сознании, отзовитесь..
какудзу (психуя): Епт, Зетсу, предупреждать надо было...
Зетсу (светя на него фонариком): Ой, смотри не умри там от страха...(начал искать дверь).....Черт она заперта...
Оператор (мрачно): Так они электрические...
Хидан: Дэйдара, кому ты отдал глину?
Нейджи (оживившись) и Не вздумайте ничего взрывать!
Тоби (тихо): Вот зануда...
Кабуто (за дверью): Орочимару, милый, ты там?
Орочимару (налетая на дверь): Кабуто, спаси меня, мне страшно...
Кабуто (осматриваясь): Дверь выламывать придется..
Все принялись толкать дверь...
Кабуто (психуя): Не выходит...
Шикамару (спокойно): Конечно, не выйдет, если толкать с двух сторон...
Кабуто (за дверью): Шикамару, как ты узнал, что они застряли?
Шикамару (мрачно): Телевизор смотрел...
Дэйдара: Шикамару, тыж умный, мог бы и придумать как нас овободить..
Шикамару (спокойно): На то я Чоджи и привел...
Чоджи (толкая дверь): Хм, эта чертова дверь не ломается...
Наруто (тихо): Спорим, что выламется...
Тоби (удивляясь): С чего ты взял?
Наруто (на весь этаж): Чоджи!.....
Киба (охренев): Аааа отойдите все от двери!
Наруто (продолжая орать): А Тоби тебя жирным назвал!
Чоджи (превраясь в шар): Я не...
Послышался грохот.....
Городское здание милиции:
Нейджи (потирая виски): За что, за что, за что...
Хидан (язвительно): Все, на счет пирамиды можете нам больше ничего не говорить...
Дэйдара (радостно): И снова я не виноват...
Нейджи (сам себе): Снесли здание телестанции, ну что за....
Сай (вваливаясь в дверь): Ну, че МЧС помогло?
Шикамару: Конечно...помогло.... вытаскивать людей из-под обломков. Повезло, что в здании сегодня снимали только эту передачу, поэтому этажи упали до второго, на котором мы и находились. Чоджи шаром пробил противоположную стену и упал на автостоянку, пробив 10-метровую яму, а мы успели выбраться из пролома в стене, пока станция начала рушится...
Сай (офигевая): Мдаааа...
Гаара (зайдя в комнату): Хммм.. (равнодушно оглядел всех) ..Нейджи, наш поезд уже на готове и дети в вагонах. Курс: Анкара-Париж...Выезжаем через полчаса. Вообще должен был завтра, но как-то мэрия города любезно распорядилась отправить нас туда именно сегодня и через полчаса...
Шикамару (мрачно): Мне уже жаль Эльфелеву башню...
Нейджи (уткнувшись лбом в стол): Я не доживу до конца поездки...
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 6 |
"Голубая стрела" или учителя академии по пути в Турцию.
Утро следующего дня. Солнце осветило столицу Индии. Наши учителя снова в сборе, на этот раз им предстоит ехать в Турцию...
Хидан (спросонья): Какого? Мля,я не выспался...
Дэйдара (глядит на часы): 5 утра? Нейджи ты свихнулся?
Нейджи (равнодушно): Иначе опоздаем...И на вашем месте, я б помалкивал....разнесли клуб, (дальше идет тихое бурчание)
Дэйдара (с гордостью): Не разнесли, а разнес! Да, Тоби?
Тоби (в оправдание): Еслиб ты с этой чертовой петардой не таскался бы везде, ничеб не было...
Нейджи: оооо
Хидан(споря): Еслиб Какудзу ее не купил..
Какудзу (психуя): А я что так яро рвался ее покупать? Это все Сасори придумал..
Сасори: Что? У этого хрена депрессия была!
Нейджи (спокойно): Успокойтесь...
Тоби (оживившись): Да! Еслиб этот хрен не разнес все к чему прикасался, то ничеб не было....
Дэйдара (злясь): Еслиб я с вами не поехал, то ничеб не было.....
Нейджи (громче): Успокойтесь уже...
Хидан (нервничая): Еслиб Пейн, с**а шестиличная, не потащил меня в учителя! То тут меняб вообще не было!
Какудзу (мрачно): Еслиб я не пошел в Акацуки, то..
Нейджи (на всю улицу): Бл*! Если вы щас не закроете свои еб**а, то я ваши рожи, засуну в ж**у каждому!
Тишина...
Нейджи (спокойно): Итак, время подошло, идем на платформу...
Через 5 минут:
Хидан (охренев): Поезд?
Наруто (перебив): Мы че из Индии на поезде в Турцию едем?
Нейджи (равнодушно): Не, ну если вы предпочитаете падать с трех тысяч километров на землю, то вперед в аэропорт...
Хидан (удивившись): А с чего мы должны падать?
Нейджи (спокойно): А ты с нашим коллективом думаешь, что мы хотяб взлетим с аэропорта?
Хидан:....
Нейджи (закончив): Вот, и я про то же...
Перед всеми появляется поезд с интересным названием "Голубая стрела".
Сасори:...
Зетсу (мрачно): Я даж догадываюсь, кто билеты заказал...
Кабуто (на весь вокзал): Это все для тебя!
Орочимару (ласково): Спасибо, милый!
Зетсу (мрачнее): Ответ не дал себя долго ждать...
Уже в поезде:
Нейджи (спокойно): Я останусь в вагоне с детьми....В общем так (раздает каждому по листу)...Это правила проживания в поезде...Нарушите хоть один, я не знаю че я с вами сделаю! (уходит в соседний вагон)
Наруто (передразнивая): "Нарушите хоть один, я не знаю че я с вами сделаю..."
Киба (уставившись в листок): "В кабину к машинисту не ходить! Если пришли, то развернулись и ушли!"
Канкуро (продолжая): "К проводнику лесть по оч крайней надобности!"
Хидан (чуть не упав): Хахаха пункт "Вагоны не отцеплять!" Это кому? Мы че совсем долба**ы!?
Спустя час:
Дэйдара (отдышавшись): Фигасе, ну и поезд...
Тоби (тяжело): Да длинный...
Хидан (вваливаясь в дверь): Вы че встали?
Дэйдара (обернувшись): Поезд кончился...
Хидан (в панике): Что? Нам что прыгать?!
Зетсу (наполовину вылазия из двери): Вы идиоты, я уже полчаса за вами бегу и ору, что Орыч пошутил на счет того, что привяжет вас в грузовом поезде и останется...
Дэйдара:...
Тоби:....
Хидан: Мляяя...
В это время в баре поезда:
Киба (расслабившись): Клаааааасс! Бар в поезде...И поезд ток для нас...
Наруто (весело): Даааа круче не бывает...
Канкуро (довольно): Да, что может быть лучше?
Орочимару (садясь за столик): Мальчики, вы не против, если мы присоединимся? (аккуратно сует банан в рот Кабуто)
Киба (мрачно): Да, что может быть хуже?
Кабинка проводника. Стук в дверь.
Проводник (открывая дверь): Вы кто?
Кто-то: Я твой ночной кошмар!...
Слышится возня, упавшая мебель и крики проводника.
В одном из вагонов:
Сасори (запнувшись об что-то): Мля! Че за!? Итачи! Какого хрена твой плюшевый андроид валяется посреди вагона?
Итачи (выскакивая из купе): Мой мишка! (хватает 20 раз перешитую ватную субстанцию с кунаем в ж*пе и записка на ручке: "От любимого брата")...Саске!
Неподалеку от вагона главного управления:
Тоби (радостно): О! Я всегда хотел погудеть на поезде!
Дэйдара (быстро побежав): Я первее!
Хидан (отпинывая): Нет я!
Все трое застревают в дверях.
Зетсу (проходя сквозь стену): Идиоты...
Бар поезда:
Киба (смотря на обнимающихся Орочимару и Кабуто): Никогда не думал, что когда-нить мне пить не захочется...
Канкуро (мрачно): Да, саке в горло не лезет...
Наруто (мрачнее) Да, у меня щас все обратно вылезет...Эээээ?... (чувствует как по его ноге все выше и выше поднимается чья-то нога)
Орочимару (мягко): Наруто, что-то не так?
Наруто (пнув ногой в ту сторону откуда лезла чья-то нога): А у тебя, Орочимару?
Орочимару (пропищав): Нет, все окей...(уперся лбом в стол)
В это время в одном из вагонов поезда:
Саске (вцепившись в горло итачи): Че не нравится? Гад!
Итачи (пиная Саске): Я тебе это не прощу! Чертов пиз**к!
Телерепортер (вваливаясь в вагон): Разборки, Потасовки, Драки и Скандалы! Только у нас в программе "РПДС вокруг нас!"
Другой телепортер (выскакивая из купе): А ты тут уже? (поворачивается к оператору) Снимай быстрее!
Сасори (охренев): Что? А вы тут че забыли?
Телепортер (спокойно): А мы наслышны о вашей команде, которая умудряется снести и испортить все до чего прикасается, поэтому и снимаем телерепортаж про вас...
Другой телепортер (передразнивая): У нас то же задание...И наше будет выше по рейтингу! Так, что Сара, вали обратно в Нью-Дели!
Сара (язвительно): Сама пиз**й, Кларисс!
Кларисс (подходя к ней): Что? Я те щас...(хватает за волосы Сару)...
Сара (то же самое): Оте***сь, с**а!
Саске:....
Итачи:....
Сасори (мрачно): РПДС, вокруг нас...
Вагон с детьми:
Неджи (закрываясь подушкой): Чертов машинист! Он че псих гудеть в этот чертов звонок на поезде 20 раз в секунду...
Проводник (заходя в купе): Так! За чай, постельное белье, лежание на кушетке, смотрение в окно .......так чет я загнул......короче за первое два 1000 йен.
Нейджи (отдавая деньги): А если вы оторвете ручку от гудка поезда, я вам 5000 заплачу...
Проводник (оживившись): Обязательно! (выходит)
Нейджи (окончательно проснувшись): Я свихнулся или проводник похож на Какудзу?
Шикамару (мрачно): Меня больше интересует: Что пил машинист, прежде чем воспроизвести азбуку морзе на этом гудке?
В машинном отделении:
Дэйдара (быстро): Хидан! Связывай машиниста покрепче и тащи в соседний вагон!
Тоби (язвительно): Прально, а то смотрика че? "Я не дам вам зайти в вагон!" А кто спрашивает то?
Дэйдара (оживленно): Чеб еще прогудеть....(быстро дергает за ручку).
Зетсу (осторожно): А если Нейджи знает азбуку Морзе?
Тоби (спокойно): Да откуда? Че эти идиоты из Конохи понимают?
По всей округе проносятся послания: "Нейджи - еб**утая зануда", "Орочимару - пид***с!", "Сакура - дура!"...
В это время в баре:
В попу пьяный Орочимару (лаского): О Кабуто, ты так сексуально спел песню "Голубой щенок"!
Кабуто (заботливо): Но это же твоя любимая...
Орочимару (залезает на стол): А щас я исполню песню из своего любимого альбома! Называется "Голубой вагон!"
Кабуто (радостно): Даааа! Орочимару - ты супер!"
Орочимару (кривым пьяным голосом): Голубой вагон бежит качается....
Киба (бьясь лицом об стол): Я это не перенесу!
Канкуро:.....
Наруто (охреневая): Это мой самый страшный кошмар!
В одном из вагонов:
Сасори (сидит на полу): Они всегда так?
Оператор (спокойно): Ну, да, этож два конкурирующих проекта, на разных каналах. Эти друг друга с инcтитута знают и вечно пытаются друг друга обогнать в поиске за сюжетом....
Саске (тихо): Напоминает Ино и Сакуру...
Итачи (уставившись на вцепившихся в друг друга телерепортеров): Уже второй час деруться...
Оператор (на весь вагон): Тихо!
Все замерли. Отдаленно слышится гудение поезда.
Оператор (медленно): Са...со..ри...спит...с...кук...лой..Бар...би....
Сасори (охренев): Что?
Оператор (продолжая): Ита...чи..и..Сас..ке..ге..и
Саске (вскочив): Какого?..
Оператор (спокойно): Эт азбука Морзе. и только что, некие Тоби, Дэйдара и Хидан передали всем привет...
Сасори (полетев в сторону машинного отделения): Ну, пи***ц вам!
Саске (за ним): Убью В ДУПЛО!
Итачи (не отставая): Я первее это сделаю!
Вагон с детьми:
Нейджи (открывая дверь купе): Пойду проверю всех...
Шикамару (спокойно): Только что передали, что ты , Нейджи,....кхем...в общем в машинном отделении все это время были Дэйдара, Тоби и Хидан.
Нейджи (охренев): Что? Как ты узнал?.
Шикамару (язвительно): А эти придурки только что привет от себя всем передали...
В вагон вваливаются разъяренные Киба, Канкуро и Наруто с криком "Я вам покажу за долб**ба!". За ним Сасори, Итачи и Саске с криками : "Чертовы идиоты! Убью!" Дальше Ино, Сакура......
Шикамару (понимающе): Нейджи, крепись...
В машинном отделении:
Хидан (психуя): Епт, и прогудеть уже не про кого...
Тоби (вырывая ручку): Есть... (воспроизвел):[i] "Дети - чертовы пизд**и!"
Какудзу (запирая дверь): Не помешал?
Зетсу (мрачно): Ну, если тебе есть что прогудеть?
Какудзу (спокойно) Есть... (гудит: "Вы идиоты! Многие знают азбуку Морзе!")
Дэйдара:....
Какудзу (равнодушно): Я вам соболезную, но скоро все, чье имя прозвучало из машинного отделения будут здесь...
Тоби (в панике): Что нам делать?
Хидан (не растерявшись): Что лучше! Получить пиз**ы щас от всех или потом от Нейджи?
Дэйдара (оживившись): Разумеется второе!
Хидан (быстро): Дэйдара! Взрывай цепление с вагонами!
Тоби (охренев): Но они все остануться там, а мы в Анкару уедем!
Какудзу (размышляя): В принципе по моим подсчетам мы уже в Турции и до Анкары ехать часа полтора. Приедем, скажем, что по тех-причинам остальные вагоны остались там...к утру все будут на месте.
Дэйдара (ставя птицу на цепление): Пох! Пусть хоть на неделю. Я жить хочу!
Тоби (запирая дверь): Давай, Дэйдара! (слышится взрыв)
Сасори (открывая дверь): С**и! Они взарвали цепление и сматываются!
Нейджи (влетая в дверь): Что? (видит как удаляется главный вагон, а Хидан и Дэйдара самодовольно показывают средний палец)
Сара (в камеру): Мы снимаем репортаж, где всем небезизвестные путешественники из Японии вновь оказываются в Форс-мажорной ситуации..
Нейджи (охренев): А эти что тут забыли?
Слышится отдаленное гудение поезда "Х*й вам всем!"
Нейджи (злясь): Ну, подождите. Я до вас доберусь!
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 5 |
Учителя Академии ниндзя в Индии...
"А теперь переходим к экстренному выпуску новостей: На одном из островов архипелага Чагос проснулся древний вулкан, который не подавал никаких признаков жизни еще с мелового периода по словам ученых, что именно его разбудило эксперты до сих пор выясняют. По их же мнению: скорее всего это движение литосферных плит под водой Индийского океана......."
Зетсу (копируя голос): Или камень размером 20 на 20 сантиметров, который пнул Дэйдара...
Дэйдара:........
Телевизор: Так же по словам спасательной службы, на острове находились люди, но что странно, остров необитаем... Как выяснилось позже, за день до пробуждения вулкана, недалеко от архипелага затонул лайнер плывущий маршрутом Египет - Сидней. На борту судна находился персонал корабля "Голубая Лагуна", плывущий из Японии и который затонул еще неделю назад в Атлантическом океане, а также 40 учеников японской Академии ниндзя в сопровождении учителей..."
В экране четко отображается быстро пролетевший мимо камеры Нейджи, показывающий средний палец Хидан и толпа детей...
Телерепортер (суя микрофон): Скажите ваши ощущения, когда увидели извергающийся вулкан?
Киба (громко ржа): Ахаха, мля я оборжался! Епт.....лава....мля так ржачно....
Канкуро (также): Ахаха....а помнишь лицо Нейджи......ахаха...
В экране показывают как Нейджи хватает за шкирку обоих и утаскивает в неизвестном направлении...
Телерепортер (подбегая к другому): Как вы думаете, что послужило пробуждению вулкана?
Дэйдара (мрачно): Без комментариев...
Перед экраном появляется оранжевое пятно с черной дыркой по середине (страшным голосом): Это все магия Дэвида Блэйна....
За камерой голос Нейджи: Тоби! *звук цензуры*, чертов обкуренный идиот, вали сюда!
Зетсу (из толпы): Дэйдара, рукой глаза прикрой, а то преступники не любят показывать свое истинное лицо.....Ахаха...
Дэйдара (на весь порт): Заткнись *звук цензуры*, урод, *звук цензуры*, а то я *звук цензуры* и будешь *звук цензуры*. Понял?
Откуда то издалека: Да я тя ненавижу!
Второй голос: Да, ты вообще *звук цензуры*....
Камера поворачивается в ту сторону...мимо пробегает телерепортер другой компании,на ходу крича в камеру: Разборки, Потасовки, Драки и Скандалы! Только у нас в программе "РПДС вокруг нас!"
Телепортер первой компании: А! *звук цензуры* Она уже здесь! (обращается к оператору) ....Тащи камеру туда - быстро! мы должны быть первее...
Голос Нейджи за кадром: Итачи и Саске, сейчас же прекратите страдать.... *звук цензуры*. Мля! Я уже ...*звук цензуры*.... с вами!
Дальше слышен сплошной *звук цензуры* с предлогами, перед экраном на секунду появляются вцепившиеся в друг друга Саске и Итачи.........затем спина Итачи, темное пятно.......................Сообщение:"Съемка прервана по техническим причинам"....
Дети: ......
Нейджи:....
Хидан (насмешливо): Такого отпуска у меня еще не было.....
И вот новый день, отоспавшись учителя стали собираться в путешествие:
Нейджи (перелистывая справочник культурных ценностей Индии): Так.....так.....хоть бы не было ничего такого.............Тадж Махал!
Гаара:....
Нейджи (крича на всю толпу): Никто! Не подходит к Тадж Махалу! Особенно это относится к Дэйдаре....
Тишина
Нейджи (насторожившись): А где Дэйдара?
Хидан (равнодушно): Он закрылся в комнате и не открывает с утра....
Вскоре у комнаты Дэйдары:
Орочимару (ласково): Ну, милый, открой дверь, не надо расстраиваться...
Тишина.
Сасори (отталкивая Орочимару): Если ты откроешь дверь, я признаю, что Искусство - это бум....
Тишина.
Нейджи(мрачно): Ну, что опять?
Зетсу (выходя из комнаты): Мда...
Хидан (офигев): Как ты туда? Я ж тут с утра тут стоял, и Этот дверь не открывал....
Зетсу (язвительно): А я сквозь стены хожу...У Дэя депрессия, он признал, что снес тучу кораблей Японии, Голубую Лагуну, пирамиду в Египте, второй лайнер и разбудил вулкан.....
Нейджи (психуя): Так это был он?
Сасори (осторожно): Т-с-с.....не орать....он как-то в депрессии, что не подорвал резиденцию каге страны Камня, снес всю деревню, поэтому-то мы его и заметили....
Нейджи (громко): Так! При Дэйдаре никто не произносит слова вулкан, пирамида, лайнер!
Сасори:.......
Зетсу (мрачно): Мда, Нейджи, ты сама секретность....
Вскоре все разбрелись по городу. Нейджи и несколько учителей пошли показывать ученикам город. Хидан, Сасори и Какудзу остались караулить депрессивного Дэйдару. Киба, Канкуро и Наруто, захватив Шикамару, отправились на поиски бара....
Нейджи (в дверях): Зетсу! Мы придем через пару часов! Если удумаешь готовить бифштекс, чтобы не один житель Индии не пропал без вести! Готовь из животных! А лучше овощи...
Зетсу (вздыхая): А я уже такой рецептик подобрал...... все ему не нравится....
В это время в баре:
Киба (поднимая стакан): Ну! За путешествие!
Шикамару:.....
Наруто (психуя): А че это мы не пьем?
Шикамару (мрачно): Наверно, потому что мы не пьем...
Канкуро (ставя перед ним стакан): А мы и не спрашиваем...
Вытащив Дэйдару из комнаты заботливые Хидан, Какудзу и Сасори потащили его развлекать....
Хидан (равнодушно): Ну, и что мы с этим идиотом будем делать?
Дэйдара (сам себе): Я неудачник, я не удачник......неудачник....я...
Какудзу:.....
Сасори (хватая Дэйдару за руку): Дэйдара, хорош ныть, пошли....
Дэйдара (не слушая): я неудачник....я.....
Сасори (успокаивая): Никакой ты не неудачник, давай ручку, сходим в центр, и дядя Какудзу купит тепе петарду, самую большую!
Дэйдара (вредничая): Не хачу, не буду...
Какудзу (охренев): Что? Какого х** я должен....(поймав мега злобный взгляд Сасори).....Да, Дэйдара, я тебе куплю самую большую...
Хидан (мрачно): Ну, пи***ц!
Через два часа как и было сказано Нейджи затаскивает всех детей домой.
Зетсу (из кухни): Садитесь все за стол! Щас будет обед....
Нейджи (подозрительно): И что ты приготовил? Нет, главное: из кого?
Зетсу (спокойно): из коровы...
Нейджи (недоверчиво): Уверен?
Зетсу (выползая из кухни с тележкой тарелок и кровавым коровьим черепом в руке): А что это по вашему?
Дети (разом): Фууууу....
Нейджи (мрачно): Мда.....ну хоть какое-то доказательство...
Вернемся в бар, где наши учителя допивают n-ую по счету бутылку:
Наруто (тихо): Ууууу, смотрите, напротив сидит индианка в национальном костюме....
Киба (еще тише): Мммм....а она ничего...
Канкуро (на ломанном индийском): Эй.......красивый ....не.....мочь....идти...к...мы?
Наруто (на японском): Я тя поцелую....нет....ты меня!.
Девушка (на индийском): Отвалите!
Наруто (не поняв): Че? Я не понял че она сказала...
Канкуро (копаясь в словаре): Щас найду..
Шикамару (сам себе): Где-то я уже этот голос слышал....
В это время в центре:
Какудзу (психуя): Я щас сам в депрессию уйду! Вы меня разорили!
Сасори (нервничая): Ну, нихрена себе! Ты на детях се и на загробную жизнь заработал!
Дэйдара (обращается к петарде, которую не выпускает из рук): Я хороший? Спасибо...Ты тоже супер...
Хидан (мрачно): Он сошел с ума....
Откуда-то появившийся Тоби: О! А я вас искал. Как дела?
Дэйдара (пряча петарду): Не бойся, я тебя ему не отдам...
Сасори: .....мда...
Тоби (указывая на рядом стоящий клуб): Пошлите сюда! Дэйдара развеселится мож....
Хидан (злясь): Не, ну, епт!
Дэйдара:.......
Тоби (не понимая): А что такое? Даже название для Дэя "Взрыв" чего-там.
Сасори (мрачно): "Взрыв вулкана" .....
Вернемся в столовую гостиницы, где обедают учителя и дети...
Гаара (равнодушно): Как ни странно, но вкусно....
Нейджи (успокоившись): да, Зетсу, спасибо...
Телевизор: "Экстренный выпуск новостей! Сегодня пропала священная корова из храма! Та, которой молились на протяжении 10 лет исчезла без вести....Народ в панике. Кто-то считает это воровством, кто-то карой бога..."
Зетсу (вылитая из комнаты): Я не знал!
Нейджи (давясь застрявшим в горле куском): Зетсу, тварь! А ну стой!
В баре, уже достав изрядно всех сидящих, Наруто, Киба и Канкуро пытаются произвести впечатление на девушк, которая в свою очередь не обращает никакого внимания на учителей:
Наруто (психанув): Ну, тварь, пошла В ДУПЛО тогда...
Девушка встает...
Киба (оживившись): Мож передумала...
Канкуро (азартно): Наверно услышала японский и решила, что мы иностранцы...
Не теряя ни минуты все трое разыграли "Камень-ножницы-бумага" на то, "с кем она пойдет первая".
Девушка (обернувшись на чистом японском): Ну, вы попали...
Шикамару (психуя): Я так и знал, что это она!
Наруто (в непонятках): Э-э-э в смысле?
Девушка (открыв лицо): Значит тварь, да?
Канкуро (вскакивая): Темари!?
Наруто (оправдываясь): Я нечаяно!
Темари (замахиваясь веером): А меня не е**т!
Вернемся к тем, кто выводят потерянного в жизни человека из депрессии....
Хидан (весело): Класс! Давно не был на дискотеке!
Какудзу:.....
Тоби (оглядывая помещение): Мда, а этот огонь из пластмасовых вул....
Сасори (дает Тоби подзатыльник): Я ж сказал!
Дэйдара:......
Хидан (спокойно): Дэйдара, просто не смотри на вулканы, они искусственные...
Дэйдара:.....
Сасори (злясь): Мля, заткнитесь!
Дэйдара (достает петарду): Не бойся, эти злые вулканы тебя не тронут...
Тоби (отбирая петарду и выкидывая в неизвестном направлении): Хорош депрессовать, давай танцевать! (тащит Дэйдару на танцпол)
Какудзу (дергая Сасори за рукав): Сасори.....
Сасори (оборачиваясь): что?
Какудзу (тихо): Петарда упала в один из вулканов.....
Хидан (мрачно): Нейджи нас убьет.....
В это время в гостинице. Смирно сидящие дети на песке, рядом с Гаарой, который сразу сказал, что будет, если кто двинется с места.
Злостно вломившийся в дверь Нейджи: Это уже не выносимо!
За ним бредет Зетсу с надетым на голову черепом священной коровы.
Нейджи (не успокаившись): Как тут можно работать, не пойму!?
Телевизор: Экстренное сообщение! В южной части города был до основания снесен один из баров. По словам очевидцев его снесла какая-то индиянка. По крайней мере на ней был национальный костюм Индии"
В экране появляются мчавшиеся со всех ног Канкуро, Шикамару, Киба и Наруто, а за ними с криком "Повтори!" несется Темари, размахивая веером.
Зетсу (мрачно): А ты еще что-то про меня говорил....
Телевизор: Так же случилось еще одно проишествие, но на другом конце города. Тоже до основания был снесен клуб "Взрыв вулкана". По словам администратора клуба это была неисправность в технике...
На экране из-под обломков выскакивает счастливый Дэйдара с криком: "А это был Тоби! Это был не я!"
Сасори (психуя): Чтоб я еще *звук цензуры*...Куда-нить с вами пошел!
Какудзу (крича): Я на эту петарду столько денег угрохал! А вы *звук цензуры*....ее взорвали...
Хидан (нервничая): А что с ней еще делать?!
Дэйдара (лезя в камеру): Это был не я! Нейджи, ты, слышишь!?
Тоби (потирая лоб): Че вы *звук цензуры* на меня орете?!
Мимо пролетающий репортер: Разборки, Потасовки, Драки и Скандалы! Только у нас в программе "РПДС вокруг нас!" (показывает средний палец в камеру первой телепрограммы)
Репортер в камеру: Быстро, тащи свой зад туда, эта *звук цензуры* опять все самое интересное снимет!
Далее снова один сплошной *звук цензуры*, на секунду появляется дерущаяся толпа в лице Хидана, Какудзу, Тоби и оператора..................темный экран......Сообщение:"Съемка прервана по техническим причинам"....
Нейджи (сжав в руке и сломав пульт): В их интересах сюда не возвращаться!
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 4 |
Учителя Академии на необитаемом острове.
Утро на архипелаге Чагос. Наши учителя вновь бурно переживают недавно случившиеся события. У берегов острова проплывают вещи с затонувшего лайнера, а на самом берегу лежат дети и пытаются пережить заботливо налитый учителями сок.
Дети (разом): Ооооо как мне плохо!
Дэйдара (смотря на Тоби): Никого не напоминает?
Тоби (отвернувшись): Пф…не смешно.
Какудзу (поднимаясь с песка): Итак дети! Кому рассол! С того 300 йен!
Хидан (мрачно): Если они начнут давать ему деньги, я посчитаю, что нам можно завязывать с деятельностью учителя и отдать их на воспитание Тоби.
Тоби (смотря как дети отдают деньги Какудзу): А что такого? Я б сделал тоже самое...
Хидан: ......
Сасори (усмехаясь): Хех.....Вот поэтому и тебе на воспитание. Ты подумай, откуда Какудзу на острове возьмет рассол? Тут ведь никто не живет....
И вот наконец всех собрали в одно место и начали проводить экстренное собрание:
Нейджи (оглядывая всю собравшуюся толпу): Дети ОПЯТЬ не в состоянии что-либо делать.... (косится на Наруто, Кибу и Канкуро) ....Спасибо нашим учителям.
Киба (мрачно): Мда....
Нейджи (продолжая): Ну, что мы имеем. Дети (тыкает на лежащих на песке детей), за которыми нужно следить.....
Итачи (вытаскивая из воды что размякшее и тряпочное с кунаем): Мой Мишка! Саске!
Саске (насмехаясь): Ахаха, два трупа встретили друг друга...
Нейджи (мрачно продолжая): А еще есть учителя, за которыми следить нужно больше....
После очередной жеребьевки наши учителя разделились на группы: одни смотрят за детьми, другие строят что-то вроде шалаша, а третьи ищут еду.
Нейджи (смотря на гору посреди острова): Лично я осмотрю бъякуганом остров оттуда........(тихо) надеюсь на необитаемом острове они ничего натворить не смогут..
Пляж. Дети. Хидан и Какудзу.
Дети (разом): Оооо как мне плохо...
Какудзу (размышляя): На рассол собрал, на "Анальгин" собрал..
Хидан (мрачно): Лучшеб ты это им дал..
Где-то в районе речки:
Сай (смотря на мирно плавающую рыбу в ней): Тихо, рыбка.......еще чуть-чуть и ты станешь моей....
Сакура и Ино (выпрыгивая из кустов): Правда?!
Ино (злобно): Катись, толстолобая, эт он про меня!
Сакура (еще громче): Вали свинина, разумеется, это про меня!
Сай: ......
В это время неподалеку от пляжа:
Наруто (равнодушно): Вот полянка. Большая. С видом на море. Тут пусть и спят.
Канкуро (удивленно): Что прям на земле?
Наруто (язвительно): Ну, кто хочет пусть спит под ней, а кто то измудриться пусть спит на ветках в позе лотоса......
Канкуро (перебивая): Ладно, ладно. Давай хоть листьями укроем.
Наруто (повернувшись): Тоби. Мы нашли, где спать, а ты собирай листья и разбрасывай их тут.
Тоби (не обращая внимания): Хм, гдето я эти листья видел....
В глуши нескончаемых джунглей:
Сасори (капая землю): Идиотская идея....
Зетсу (мрачно): Я тож так считаю....
Дэйдара (воодушевленно): Зетсу, ты ж растение! Мы тебя посадим, а ты вырастишь нам плоды.......(обращается к Сасори) ....Не закапывай руки, вдруг кто-нить решит его съесть, а он того поймает, и мы его съедим...
Сасори: .....
Зетсу: .......
Киба на пару с Акамару второй час бродит по джунглям.
Киба (психуя): Не! Тут вообще че-нить водится?
Послышался шелест в кустах....
Киба (тихо): Ну, наконец-то...... (на весь лес) Акамару, фас!!!
Со стороны пляжа уже полдня слышен детский стон под действием похмелья...
Хидан (затыкая уши): Мля! Достали! (смотрит на пляж, где уже час дерутся Саске и Итачи) И эти тож...
Саске (пиная Итачи): Ненавижу!
Итачи (бьет его уже совсем разорванным медведем): Я еще больше ненавижу!
Саске (вырывает медведя и кидает его в сторону пляжа): А я......
Какудзу (тихо) 954 йен, 955 йен.... (медведь влетает в него) Нет! Вы че охренели!?
Итачи (поднимая что-то со дна): Ну, ты попал!
Хидан (вскакивая): Стоять! (подбегает к Итачи и вырывает у него из рук) Этож аптечка! (смотрит на детей) Ну, надеюсь, снотворное тут есть.
Вернемся на речку:
Сай (выхватывая из реки рыбу): Ура! Поймал!
Из кустов выпрыгивают два растеньеподобных пугала.
Сай (роняя рабу в воду): Аааааа! Что за....
Из растений вылезают головы Ино и Сакуры.
Обе (одновременно): Правда, я похожа на королеву джунглей?!
Сай (медленно садясь в воду): Господи! Дай мне пожить спокойно!
В это время на поляне за пляжем. Все стоят и смотрят на куст с листьями.
Наруто (мрачно): Тоби, в ботанику углубился?
Тоби (бурча под нос): Где я их видел?
Наш знакомый ботаник Академии (выползая из кустов):Cannabis indica - род однолетних лубоволокнистых растений семейства...
Наруто (психуя): Опять ты?
Тоби (перебивая): Повтори!
Ученик (равнодушно): Род однолетних лубоволокнистых растений семейства...
Тоби: Не то! Перед этим?
Ученик: Cannabis indica
Наруто (безразлично): Тоби, и что в этом Канабасе чего-то там такого?
Тоби (тихо): Этож конопля.....
Вернемся к нашим растениеводам Дэйдаре и Сасори.
Сасори (втыкая в землю палку): Походу под землей яма...
Дэйдара (участливо): С чего ты взял?
Где-то из кустов: Акамару, фас!
Кто-то: Ааааааа!
Второй: Хватай его!
Послышались крики, собачий лай и возня, становившаяся все ближе и ближе.
Зетсу (задергался): Аааа, откапайте меня!
Из кустов вылетает толпа прямо на Дэйдару, Сасори и Зетсу. Под весом земля обваливается, и всем составом они падают в яму.
Сасори (мрачно): Я ж сказал.....
Орочимару (заботливо): Кабуто, милый, ты не ушибся?
Кабуто (потирая зад): Спасибо, Киба! Мне из-за твоего пса, терь 40 уколов от бешенства ставить!
Киба (психуя): Так это были вы?
Дэйдара (поднимаясь): Лучше скажите, как мы вылезать отсюда будем?
Пляж. Притихшие дети. Учителя.
Ученик (вскакивая с песка и направляясь в кусты): Я сейчас....
Второй ученик ( проделывая тоже самое): И я...
За ними побежала вся толпа учеников.
Саске (беря коробку из под таблеток): Что вы им дали?
Хидан (равнодушно): Понятия не имею...
Саске (психуя): Идиоты.......Это против запоров!
Итачи (мрачно): Пи**ец, когда Нейджи узнает...
А пока со стороны поляны тихо поднимается дымок над деревьями.
Канкуро (кидая палку в костер из куста): Ахаха, чет меня прет...
Наруто (смеясь): А интересно, если нашу зебру поджечь, также будет?
Тоби (ржет): Прикидываю....
Ботаник Академии (еле держась от смеха): Нет. хахаха. Наш повар относится...ахаха к виду растений......хахаха...... мухоловок....
Безудержный смех всех на поляне.
В это время на одном из холмов островов.
Неджи (тихо): Кажется, на соседних островах есть население.
Темари (соглашаясь) Да, на Чагосе проживает примерно 100000 человек...
Нейджи: Интересно как там остальные сейчас...
Шикамару (равнодушно): Дети, хм (смотрит, как дети бегают с пляжа в кусты) занимаются зарядкой....
Нейджи (облегченно): Поднялись, наконец...
Шикамару (продолжая): Чуть дальше уже жгут костер... (смотрит в сторону реки) Сай хм отдыхает сидя в воде..(смотрит на рядом дерущихся травяных пугал) ...эээээ........вместе с Сакурой и Ино. Гаара находится....
Вернемся в яму с пленниками природы.
Киба (перелезая через торчащие корни деревьев): Щас я вылезу! Кину лиану и....... (остановился)
Дэйдара (продолжая): И что?
Киба (мрачно): И кажется, я застрял...
Сасори: Мда..
Орочимару (радостно): А давай я тебя сзади подтолкну.
Киба (занервничав) Ааааа! Нет! Стой на месте! Не надо меня тебе СЗАДИ подталкивать!
Орочимару (надувшись): Фу, пративный...
Кабуто (гладя Орочимару): Ну, не дуйся, милый...
Киба (облегченно): Мля, пронесло....
Дэйдара (злясь): Черт! Глины нет, ниче нет! Так бы птицу создал и (пинает стену ямы)
Та в свою очередь обваливается, образуя еще более глубокую яму.
Зетсу (вскочив): Так! Без нервов.....мы, кажись, стоим над огромной пропастью еле прикрытою землей...поэтому без лишних движений....
Минутная тишина.
Орочимару (тихо) Кабуто милый, у меня боязнь высоты...
Кабуто (успокаивая): Дорогой, спокойно..
Орочимару (повышая голос): Но я не могу....
Дэйдара (злясь): Кабуто, успокой его!
Орочимару (крича) Я боюсь...
Сасори (психуя) Епт тихо!
Киба (кидая сверху лиану): Нашли время орать....Вылезайте...
После 20 минут вытаскивания психующих жертв ямы во главе с орущим Орочимару, все оказались на свободе и твердой земле.
Дэйдара (усмехаясь): Ха! А вот мы и вылезли. (пнул камень)
Камень летит в яму, ударяется, об другой камень, но больше, тот в свою очередь, летит еще дальше, и тоже что-то ударяет, это что-то летит вниз......
Сасори (мрачно): А без этого было никак....
Откуда снизу слышится сильный грохот....За ним последовало землетрясение....
Дэйдара: ....
Орочимару: ......
Киба:(тихо) Зашибись...
Из самый дальней горы выплескивается волна лавы и магмы.
Сасори (смотря в ту сторону):Вулкан проснулся....
Зетсу (мрачно): Или вулкан разбудили.... (косится на Дэйдару)
|
Метки: юмор |
Как учителя Академии стали учителями... |
"Объявление: Тот, кто считает себя удавшимся ниндзя. Тот, кто обладает недюжинными знаниями, умениями и силой. Тот, кто сможет поделится этими знаниями с будущим поколением, просим прийти в Академию ниндзя, написать заявление и работать за очень хорошую ставку."
Логово Акацук:
Пейн (раздавая объявления): Прошу ознакомится и писать заявления...
Итачи:......
Сасори:......
Хидан: Мля! Пейн, ты че е**улся?
Улицы Конохи:
Наруто (крича на всю улицу): А! Акацушная сушенная рыба! Получай вражина!
Кисаме (уворачиваясь от очередного клона): Спокойно, апельсин, не кипятись, я по делу....
Наруто (запуская в действие еще с десяток клонов): Я защищу Коноху, даже ценой своей жизни, ибо мой путь...
Кисаме (перебивая): Да, епт, слышал я это и не раз...я на самом деле....
Наруто (не слушая): Нет!
Кисаме: А за красивые глаза?
Наруто (охренев): Чего? А за красивые глаза дуй к Орочимару!
Кисаме: А за рамен?
Наруто (успокоившись): А что там у тебя?
Кисаме (сует стопку бумажек): Раздашь всем! А я ушел.... (исчезает)
Логово Акацук:
Хидан (бьется лбом об стол): Дети! Я......дети.....несовместимо!
Какудзу (размышляя): Хм.. дети....их много....у детей есть родители....максимум двое...они работают...и получают деньги...вывод: на детях можно заработать...
Сасори (мрачно): Ну, хоть кто-то воспрял оптимизмом....
Страна звука, одно из пристанищ Орочимару. Стук в дверь:
Кабуто (открывая дверь): Ааааа! Акацуки!
Кисаме (потирая ухо): Чего орешь?...Я по делу....
Кабуто (не успокаиваясь): Милый прячься...я защищу тебя!
Кисаме:.....
Кабуто (хватая кунай): Я не дам в обиду Орочимару.
Кисаме (впихивая ему в руку листовки): Прочтешь сам ......(ржет)....и милому отдашь..(исчезает)
Орочимару (выскакивая из спальни): Дети? Милый, я хочу быть учителем. Дети - это же цветы жизни...особенно в продолжении моей....
Логово Акацук:
Пейн (читает): "Я всегда хотел донести до всех любовь к искусству. Дети они, как впитывающая воду глина, впитывают знания. С моими уроками они научатся взрывать дома, резиденции каге и целые деревни. Нет, ну, разумеется таким изящным искусством сразу не обучиться, и поэтому они начнут, как я, с сараев и деревянных туалетов....
Хидан (ржет): Ахаха, Дэйдара какое у тебя суровое детство было....
Пейн (берет следующий листок): "Я всегда любил деньги.....точнее детей, а кто еще способен так аккуратно следить за деньг.....детьми, как ни я? Предлагаю сделать меня классным руководителем, желательно всех детей..."
Дэйдара (мрачно): Какой перспективный руководитель...
Пейн (читая следующую): "Я ненавижу детей! Когда я был маленьким они называли меня кактусом и поливали из лейки, а во время Нового года.....Никогда это не забуду!....Они посадили меня в горшок и.......нарядили....Подпись: Аноним"
Тоби (рыдая): Правда?
Зетсу (еще больше рыдая): Да!!!
Оба заливаются истерикой....
Пейн (обнимая Зетсу): Ну, ладно, ладно....не будешь ты с детьми....
Зетсу (всхлипывая): Правда?
Пейн (успокаивая): Да, ты будешь поваром...
Хидан:...
Итачи:...
Сасори (мрачно): Как мило......в столовую, считай, уже не ходим...
Страна песка:
Гаара: Песчаный...
Кисаме (из толщи песка): Тиха! Спокойно! Я не за тобой....
Гаара (спокойно): Акацукам делать нечего, шляются тут по моим землям...
Кисаме (протягивая листовки): Ознакомься.... (исчезает)
Коноха. Академия ниндзя:
Нейджи (на весь зал): Я не хочу оставлять бедных детей на попечительстве у Акацук и предлагаю нам тоже стать учителями....
Тишина...
Нейджи (продолжая): Поэтому самые умные.... (видит как половина людей встает)......и сильные (все сели)......меня поймут. А для начала собеседование.
Наруто (встает): Я всегда хотел быть сильным ниндзя и поэтому мой путь....
Нейджи (перебивая): Принят!
Сакура (поднимаясь): Детям нужно знание, поэтому я пойду учителем, чтобы....
Ино (вскакивая): И я пойду, детям надо перед собой красивое, а не фиг знает что....(косится на Сакуру)
Нейджи (спокойно): Корень из 4?
Ино (офигев): Чего?
Нейджи (мрачно) Мда....(думает) "Не возьму - не отстанет".....(громко) Ино, Сакура - приняты!
[b]Киба (на весь зал): Я буду вести физкультуру, чтобы дети в будущем в дверь пролазить могли. (облокачивается на плечо Чоджи, который второй час торчит в дверях, в попытке пролесть в дверь)
Нейджи: Киба, Шикамару - приняты!
Шикамару (просыпаясь): Что? Но я ничего не говорил?
Нейджи: А тебя по блату...за ум..
Шикамару (бурча под нос): Как знал, что боком выйдет. Надо было раньше сделать по умному и прикинуться тупым...
Где-то в районе тюрьмы Орочимару.
Суйгетсу (тянет за меч Кисаме): Отдай, ты старый....свое пожил...Самехада тебе не нужен!
Кисаме (не отпуская меч): Отвали пиз**к! Щас еще и меч Забузы, пусть земля ему будет пухом, отберу....
Саске (с надеждой): А что Итачи уже умер?
Кисаме: Почему? Нет...я по делу...
Саске (вздыхая): Жаль....
Кисаме (сует в руку бумажки): Ознакомься...(бьет Суйгетсу)...да, отвали ты!
Саске (выбрасывая): Мне это не интересно...
Кисаме (язвительно): А Итачи там....еще он передал, что ты мелкий нехороший человек....
Саске:.....
Кисаме (еще вреднее): И, что в клане Учиха все идиоты!
Карин (мрачно): Так он тоже из Учих....
Саске (злостно): Ну, все! Я иду туда! Он у меня получит!
Кисаме (спокойно): Вот и славно...Моя миссия окончена....(тихо) Залягу пока на дно, а то и меня в учителя запишут (исчезает).
Логово Акацук. Уставшие его представители...
Пейн (берет последнее заявление): "Дети! Я их терпеть не могу! Все пойдут в жертву Ясину, если меня припишут в учителя! Поэтому я отказываюсь быть им! Ибо это.....это....мля, чеб придумать....Во! Не совместимо с моей религией! Я не собираюсь..."
Хидан (не до слушав): Ахаха, я самый умный!
Пейн (спокойно): За заявление в 5 листов о ненависти к детям таким литературным языком.....А я то думал кого на литературу поставить. Не думал, что ты такой талантливый...
Все (разом): Что?
Пейн (продолжая): Назначаю тебя учителем изящной словесности...
Хидан:.....
Дэйдара (падая со стула): Ахаха, Хидан - ты неудачник!
Первое сентября:
Какудзу (считая деньги): Так, на классные нужды собрал, на выпускной собрал....
Пейн (оборачиваясь): Вот! Берите пример с Какудзу, он уже и на выпускной собрал. Просил бы также работать усердно...
Хидан: Мда...
Зетсу (оглядывая учеников): Уууу....еды на много лет хватит в столовую..
Саске (свалив Итачи): Кто ту сказал, что Учихи - идиоты? (хватает за горло)
Итачи (отпинывая Саске): Отъе**сь, припадочный!
Нейджи (мрачно): И это они собрались учить детей?
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 3 |
Учителя Академии справляют Новый год!
Наши учителя вновь на лайнере, и на этот раз отправляются на другой не менее жаркий материк Австралию. Нейджи по немногу начал успокаиваться после разрушенной пирамиды, да и дети, наконец, не после похмелья и вродеб все хорошо.
Итак следущее утро на лайнере, как ни странно, все спокойно. Все мирно
спят, тут всех разбудил голос Тоби: Вставайте! Седня же 31 января!
Дети (выпрыгивая из кают): Ураааа! Новый год!
Наруто (радостно): Клаааасс!
Киба (еще веселее): Нажремсяяяя!
Канкуро (азартно): И Нейджи нам ниче не скажет, потому что праздник!
Все (разом): Даааа!
Нейджи (надевая на голову подушку): Неееет!
И вот по лайнеру началась возня и приготовления к Новому году:
Нейджи (злясь): Никаких пьянок! По бокалу шампанского максимум!
Наруто (охренев): Что? Этож Новый год!
Киба (останавливая Наруто от скандала): Отлично! Шампанское и сок! Посидим так сказать, по семейному. (подмигивает Канкуро)
Канкуро (соглашаясь): Да, да. мы за шампанским и соком.
Оба хватают охреневшего Наруто под руки и тащат в бар.
Нейджи (переключаясь на других): Кто подает праздничный ужин?
Зетсу:[i] Хм, я как повар, предлагаю жаренное мясо с гарниром.
Все (одновременно): Нет!
Флэшбэк на неделю назад. Случай на лайнере:
Шикамару (с недоверием смотря на блюдо): Хм, а где повара, что вы взяли с порта, что-то их не видно?
Зетсу ( крайне не искренне): Да? Я их с утра не наблюдаю.....
Нейджи (мрачно): Так, едой займутся: Сакура и Ино.
Сакура и Ино (вместе): А нам нужны сильные и мужские руки! Предлагаем Сая!
Сай: Ээээ.....А можно?
Нейджи (отрезав): Берите Сая...
Ино (радостно): Да!
Сакура (прыгая): Ура! Сай будет с нами!
Внутренняя Сакура (злостно): Сай будет со мной, хрен те Ино!
Нейджи (продолжая): Украшать зал будут учитель искусства и учитель литературы. Так, на счет детей, за ними будут следить.......(про себя)Так Какудзу, мм нет.......Тоби, тем более нет...... (громко) останутся Шикамару и Гаара. А Тоби, Какудзу и Сасори будут помогать украшать зал, так как там еще и елка....
С горем пополам определив всех по должностям, учителя разбрелись по лайнеру.
Нижняя палуба. Бар:
Наруто (психуя): Как вы могли согласится!?
Киба (спокойно): Не кипятись. Все продумано.
Начинает доставать много бутылок виноградного сока, а Канкуро бутылки вина.
Киба (бодро): [i]Итааак! У нас два часа, чтоб поменять содержимое бутылок местами!
В это время на кухне:
Сакура (смотря как Сай украшает торт): А нарисуй меня из крема!
Ино (не уступая): И меня!
Сай (вздыхая): Хорошо нарисую... (начинает рисовать)
Сакура (ядовито): А Ино толще...
Ино (злостно): А у Сакуры лоб больше....
Сакура (повышая голос): А у Ино нос кривой...
Ино (громче): А у Сакуры ноги кривые....
Сай (мрачно): Сейчас начнется....
Зал, где будет проводится праздник. Кое как установив елку, учителя принимаются ее украшать.
Хидан (смотря на 4-х метровое дерево): Мы ее до рождества украшать будем...
Дэйдара (спокойно): Ниче, накидаем мишуры и нормально. Главное звезду повесить. Кто полезет?
Хидан (не соглашаясь): Ни я! У меня прическа, костюм, голова пришитая в конце концов.
Сасори (спокойно): Я буду зал украшать. (сел в кресло, поднял кукол, те
стали послушно вешать мишуру и гирлянды на стены)
Дэйдара (жалуясь): Мои нежные руки не предназначены лазить по иголкам...
Тоби: У Какудзу щупальца есть! Пусть он и повесит...
Какудзу (резко): 30000.
Тоби (психуя): Лан, сам повешу.
Нейджи в это время ходил по лайнеру и приглядывал за всеми. Тут со стороны кухни послышался грохот и крики, влетев в нее, он тут же получил салатом в рожу.
Сакура (кидая тарелку с салатом в Ино): Ах, ты дура толстая!
Ино (кидая в Сакуру другую): Иди В ДУПЛО*р, толстолобая!
Сай (из-под стола): Девочки, а может.....
Обе (злостно): Заткнись!
Нейджи (вытирая с себя салат): Вы че совсем.......
Тут по лайнеру послышался грохот.
Нейджи: ооооо....этож со стороны зала..... (Помчался в зал)
Прибежав в зал, Нейджи увидел, как 4-метровое дерево распласталось на полу.
Хидан (из-под елки): Бл*, Тоби!
Дэйдара (оттуда же): Кто-нить вытащите меня отсюда!
Сасори приказал куклам поднять елку, те послушно начинают выполнять.
Нейджи (психуя): Ну вы че, уже и елку нарядить не в состоянии!?
Тоби (оправдываясь): Извините, не расчитал вес.
Хидан (поднимаясь): Ну, да, прыгать на елку, этож ппц надо быть идиотом...
Дэйдара (оглядываясь): А где звезда?
Все смотрят на верх, звезда висит на огромной люстре.
Нейджи (мрачно): Как хотите, но елку нарядите! (уходит)
Хидан: Ну, и?
Дэйдара (доставая из сумки глиняных птиц): Ими и украшу, а то вешать игрушки на елку, точно до рождества.
Тоби (предлагая): А давайте елку под люстрой поставим, типа звезду сняли и на нее повесили.
И вот, наконец, все расселись по местам, в предверии Нового года.
Нейджи (вставая с места): Итак, дорогие учителя и ученики!..........(тихо)... Наруто, Киба и Канкуро, разлейте детям сок.
Наруто (удивившись): А че дети сок пить будут?
Нейджи (спокойно): Интересно, а кому его? Нам шампанское, детям сок...
Канкуро (тихо): Киба, они опьянеют...
Киба (еще тише): Подливай Нейджи шампанского побольше, может и не заметит.
Нейджи (продолжая): Этот учебный год принес нам.......
Хидан (смотря на елку): Что-то она раскачивается.
Дэйдара (успокаивая): До завтра простоит. Я уверен.
Нейджи: Все наши ученики в этом году.....
Шикамару (тихо): Как он закончит разбудите меня (засыпает).
Нейджи: И я хотел бы отметить...
Наруто (психуя) Мляяя, я выпить уже хочу.
Киба (подавая ему рюмку из-под стола): Давайте, по тихому и быстро.
Нейджи: Я знаю, что мы все к друг другу хорошо относимся...
Саске (косясь на Итачи): А кто и не очень...
Дэйдара (мрачно): Не бурчи. Так тихо всем, он так быстрее закончит.
Хидан (споря): От тебя шуму больше обычно.
Зетсу (тихо): Кто бы говорил.
Хидан (бесится): Заткнись зебра! Тебя не спросил!
Зетсу (громко): Ты мне угрожаешь? Он мне угрожает!
Дэйдара (ядовито): Зетсу съешь Хидана.
Сасори (мрачно): Вы заткнетесь сегодня?
Дэйдара (продолжая): А потом Зетсу пойдет в туалет и воскресит тебя из того что осталось!
Зетсу: .....
Хидан: .....
Дэйдара (злостно): Хех, приятного аппетита, сволочи.
Нейджи (закончив свою длинную речь): По ходу меня слушал один Орочимару.
Орочимару (аккуратно ложа клубнику в рот Кабуто): Ну, что, милый, вкусно?
Нейджи (психуя): Отлично! Меня никто не слушал!
Наруто (вскакивая) С Новым годом!
Все (чокаясь): Урааа!
Прослушав еще 8 тостов и за них выпив, пришло время по раздаче подарков, детям подарили стандартный набор шиноби, а вот учителя друг другу дарили подарки по жеребьевке.
Флэшбэк на месяц назад. Совещание:
Нейджи (озабочено): У нас новый год попадает на время экскурсии. Праздник будем отмечать в какой-то стране.
Наруто (беспокоясь): А подарки?
Нейджи: Предлагаю подарить детям подарить набор шиноби с кунаями, а то они вечно свои сюрикены теряют.
Дэйдара: Ну, а мы?
Какудзу (мрачно): Ну, а мы разоримся, если каждый будет подарок дарить...Предлагаю жеребьевку.
Половина учителей написала свои имена на бумажках, другая половина их брала, и что из этого вышло:
Саске - Наруто
Хидан - Наруто
Дэйдара - Киба
Шикамару - Киба
Гаара - Канкуро
Сасори - Канкуро
Все дети - Какудзу (в скобках приписано: по 5000 йен каждый)
Затем Нейджи, отобрав бумажки, ввалил Кибе, Канкуро и Наруто за мухлеж, а Какудзу за мошенничество, после повторного голосования, где уже брали бумажки все, было запрещено говорить кому даришь подарок.
И вот пришел момент их раскрытия:
Итачи (раскрывая коробку): А-а-а-а! Мой мишка! (достает разорванного плюшевого медведя с кунаем в голове и записка: "Подавись, урод! Я тебе отомщу!)
Саске (вынимает картину в рамке под названием "Знак клана Учиха после нашествия варваров" и записку со словами: Подавись сам, пиз**к!): Ну, все!
Тоби (вытаскивая маску в точь-точь такую же как у него): О-о-о! Я всегда о такой мечтал!
Сасори вынимает резиновую куклу из коробки с подписью "В жизни должно быть разнообразие".
Шикамару снимает обертку с новой подушки с запиской "Я твой друг, я знаю что дарить!"
Чоджи достает абонемент на годовую скупку колбасы на мясном заводе с 60% скидкой и записку: "Я тоже!"
Ино берет из коробки фотографию, где она с утра спросонья, и читает на обороте фотки: "Хахаха, ты епт, "красавица"!
Сакура достает точно такую же фотку, где спросонья она, но с подписью: "На себя посмотри, толстолобая!"
Дэйдара (доставая набор для ролевых игр и открытку со словами "Меня всегда возбуждали твои языки!"): Черт, так и знал, что ему попадусь. (косится на Орочимару, который ему ласково помахал)
Хидан (вынимая дешевый гель для волос "Прелесть" и косясь на Какудзу): Ну, хоть что-то подарил.
Какудзу (берет из коробки копилку в виде свиньи): Лучшеб в нее денег положили....
Кабуто достает картину с голым собой и ...........
Орочимару (выплескивает на него шампанское): Ты мне изменял!?
Кабуто (оправдываясь) Нет! Как я могу!
Орочимару (выплескивая второй бокал с соком): А кто тебя голым видел!?
Наруто (психуя): Не выливайте вино......ооооой сок! С ума сошел?!
Дэйдара (смеясь): Ахаха, наши девочки поссорились!
Киба (уставившись в картину): А тут подпись Сая!
Сай:......
Орочимару (злясь и плача): Подлец!
Тоби (обвиняя): Сай? Я так и знал!
Сакура и Ино (охренев): Сай, ты гей?
Сай (еще больше охренев): Я?
Хидан (давясь от смеха): Нет, епт, я!
Кабуто (успокаивая Орочимару): Милый, милый, ты все не так понял!
Флэшбэк 3 дня назад:
Кабуто: Сай, нарисуй меня голым и отправь подарок Орочимару, типа от меня! Хочу его радовать даж, когда меня нет радом...
Сай (мрачно): Ужас, такое я еще не рисовал.
Флэшбэк 3 часа назад:
Хидан: Написано "Картина. Кабуто", а что Кабуто два подарка?
Дэйдара: Ну, может его возлюбленная подарил в не очереди...Ложи Кабуто.
Вернемся в зал:
Нейджи (вскочив): Заткнитесь все!
Саске (бросая картину в Итачи): Я убью тебя!
Итачи (лезет через стол): Я это сделаю первее!
Оба вцепившись падают со стола и вместе со скатертью летят вниз, а за ней и вся еда. Чоджи побежал за ней и снес стол, стол летит в еле стоящую елку, дерево падает на всю толпу.
Нейджи (вылазия из-под елки): Чтоб я с вами хоть что-то еще справлял! Кто-нибудь уведите детей из зала!...............А что с детьми!?(замечает, еле стоящих на ногах, детей)
Канкуро (типа не при чем): Ну, так, говорят что те кто не пьет шампанское пьянеют, быстрее чем те, что его пьют!
Киба (тихо): Это от сигарет так.
Нейджи (хватает коробку сока и делает глоток): Я вас убью! (кидает коробку в Наруто)
Дэйдара и Хидан: Так дети! Сфокусируйте свой взгляд на нас! Отлично! Идемте на палубу! Щас будет фейерверк!
Все тащатся за ними.
Нейджи (психуя): Те кто, не остался под елкой, помогите вытащить остальных!
Верхняя палуба:
Дэйдара (отпуская стаю птиц в небо): Итак! Новогодний фейерверк!
По всему океану пронесся грохот.
Утро следующего дня....
Нейджи (уткнувшись головой в песок): За чтооооо!
Дэйдара (виновато): Я забыл...
Киба (тихо): Ты забыл пару птиц у себя в каюте?
Хидан (язвительно): Нет! Он развесил их по всей елке! И при взрыве его "фейерверка", сработали и те, что были в зале. И теперь мы хр*н знает где...
Капитан лайнера: Пока наш лайнер тонул, я успел связаться с ближайшей страной. В связи с праздниками они приедут через два дня и увезут нас в Индию. Ну, а мы застряли на одном из необитаемых островов архипелага Чагос.
Хидан (вскакивая): Мы что на необитаемом острове, без еды и воды, но зато с толпой, болеющих с похмелья, детей!? Ну, зае**тельски как!
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 2 |
Учителя Академии в Египте
Новый день из жизни наших учителей. Как известно, они решили объехать страны мира, собственно до одной из-них они добрались, при этом полностью разруша порт и потопив лайнер. Итак Египет. Как обычно утро в известной всем стране на жарком материке, еще не предзнаменовало ничего плохого.
Собрав всех учителей и учеников, Нейджи и Темари собрались вести всех на экскурсию по городу:
Нейджи (оглядывая вновь пустующий зал): Ну, и почему на этот раз один?
Угадайте кто был тем единственным....Разумеется наш ботаник Академи[b]и.
Хидан (язвительно): А этот один, не подвергся злостному нападению дворника с саке, и продрых на лайнере все совещание.
Тоби (выползая из кухни с банкой рассола): Ооооо как мне плохо...
Нейджи (психуя):Да чтож это такое? Дети никуда пойти не смогут! Кто за ними останется смотреть?
(Тишина)
Хидан: Как это кто? Тот у кого это лучше всех получается, а у кого? Правильно! У Тоби!
Нейджи: Нет! Дети остаются со мной!
Наруто (хлопая Нейджи по плечу): Соболезную....
О, Каир! Замечательный город, король по принятию туристов на жарком материке и главное..........обладатель 80 пирамид по всей его округе, главной из которых являются три пирамиды в Гизе. Не прошло и часа, как всех учетилей, как магнитом, притянуло к одной из них.
У Южного входа:
Киба (пряча бутылку саке под одежду): Нейджи то с детьми, а вот Саске нет, и он внимательно следит за всеми....
Канкуро (засовывая другую бутылку в куклу): Надо найти где спрятаться....
Наруто: А че искать? (тыкает в пирамиду) Вот вам и спрятались!
Северный вход:
Хидан (смотря на пирамиду): Уууу круть! Всегда хотел на нее посмотреть!
Тоби: Оооо как мне плохо.....
Какудзу (поторапливая): Так все! Посмотрели и хватит! Время деньги, пойдемте дальше...
Дэйдара (активно): Пошлите внутрь!
Хидан (возмущаясь): Вот мне делать нечего! Ходить по подвалу с пауками и портить мою идеальную прическу!
Тоби: Оооо как мне плохо....
Какудзу (не поддаваясь):Нет! Мне на "Анальгин" надо у детей денег собрать...
Дэйдара (ехидно): Какудзу! А ты знал, что в пирамиде похоронен сам фараон...
Хидан и Какудзу (одновременно): И что?
Тоби: Оооо как мне плохо...
Дэйдара (тихо): А то, что он такой же старый труп как вы..... (громче) А то что с ним похоронено столько золота, что хватит весь Египет выкупить...
Какудзу (хватая всех за шкирку и запихивая их во вход пирамиды): Так чего же мы ждем! Вперед!
Западный вход:
Сакура (дергает Сая за правую руку): Сай, скажи, что я красавица!
Сай (улыбается): Ты красавица!
Ино (обиженным голосом, дергая Сая за левую руку): А скажи что я красивее!
Сай (улыбается): Ты красивее...
Сакура (откинув резко его руку): Ино, ты свинья!
Ино (злясь): Заткнись толстолобая розовая дура!
Сакура (толкая Ино): Ах ты с**а!
Ино (хватая Сакуру за волосы): Иди В ДУПЛО*р со своим лбом размером с рекламный щит! Он мой!
Девушки начинают беспощадную драку.
Сай (тихо заходя в пирамиду): Хочу жить, надо прятаться....
Сакура (отпинывая Ино): Сай, подожди меня!
Ино (влетев в пирамиду): Сай, ты где?
Восточный вход:
Сасори: Ммм, 4 Казекаге есть, а вот фараона еще не было.....(входит в пирамиду)
Саске (проходя мимо): Странно, где все? (видит как Сасори, а за ним и ИТАЧИ, входят в пирамиду) Ну, Итачи, ты попал(тихо крадется следом)
В это время в Южной части пирамиды:
Киба (поднимая стакан): Ну! За путешествие!
Наруто и Канкуро (одновременно): Да!
Все трое залпом выпивают по стакану саке.
Откуда-то за углом (мягко): С вами никто не сравнится....
Другой голос (с нежностью): Какой милый сегодня...
Из-за угла выходят за ручку Кабуто и Орочимару....
Орочимару (совершенно не похоже кашляя): Кхем, кхем, ........какой милый сегодня день...
Северная часть пирамиды:
Тоби: Ооооо как мне плохо...
Хидан (злясь): Мля! Какудзу, не найдем мы гробницу, пошли назад!
Какудзу (возражая): Ага щас! И упускать такой шанс? Нет.
Тоби: Оооо как мне плохо
Дэйдара (съезжая по стенке на пол): Зачем я это сказал, блин, давайте хоть пять минут посидим!?
Хидан (издевательски): А вот сам виноват, ты вообще подумал, кому про сокровища говоришь?...
Все уселись, не прошло и минуты как по всей пирамиде отключился свет.
Дэйдара: ......
Какудзу:........
Хидан (мрачно): Посидели.....
Тоби: Оооо как мне плохо....
Флэшбэк на 5 минут. Восточная часть пирамиды:
Сасори: А вот и мой фараончик (отодвигает гробницу, начинает доставать мумию)
Саске (влетая в гробницу): Да совершится моя месть! Чидори!
Итачи (уклоняясь) : Мля! Да хоть здесь оставь меня в покое!
Итачи увернулся, молния летит прямым попаданием в генератор энергии, что он там делал непонятно, но тем не менее этого хватило, чтоб вырубить свет во всех трех пирамидах.
Итачи: ....
Саске: ....
Сасори (мрачно): Идиоты....
В это время в западной части пирамиды:
Сакура и Ино (одновременно) Сай! Сай, ты где? Сай, отзовись!
Откуда то неподалеку голос Сая: Я здесь!
Обе (обрадовано): Сай, ты где?
Сай: Да тут я!
Обе (помчавшись на голос) Саааай!
Бух!
Сай (крайне не искренне) Ой, да тут лестница начинается, какая неожиданность...
Южная часть пирамиды:
Орочимару (в истерике трясет кого-то в темноте): Кабуто, милый.........у меня клаустрофобия!!!!
Наруто: О...о...тва...ли...зме...ю...ка...гей...ска...я
Орочимару (хватая другого): Черт мне надо успокоится, Кабуто, милый (целует)
Киба (замахиваясь): Мля! Отвали урод!
Бум!
Канкуро (психуя): Киба, ты идиот!
Начинается безудержная возня обозленных ниндзя...
В это время:
Хидан (взбешено): Черт мы так еще больше заблудимся!
Дэйдара (гордясь): Нет, я все продумал. Я второй час уже кидаю глиняных птичек на пол, по ним найдем путь обратно, если заблудимся в конец.
Тоби: Оооо как мне плохо....
Какудзу (азартно): Итак у меня план! Покажу выход из пирамиды, если заплатите мне 10000 йен.
Дэйдара и Хидан (вместе): В правду покажешь?
Какудзу (еще более активно): Обязательно! Но деньги без возврата...
Готовые на все Дэйдара и Хидан выкладывают по 5000 йен каждый, на Тоби расчитывать не приходилось...
Хидан (в нетерпении): Показывай!
Какудзу (спокойно): Обязательно!...........как увижу выход, мигом покажу вам...
Дэйдара:.......
Хидан: Мля!
Тоби: Ооооо как мне плохо...
Гдето в гробнице:
Итачи (пытаясь что-нибудь разглядеть): Мля, ниче не вижу....
Саске (злостно): И не увидишь! Я тебя порву!
Итачи (психуя): Ппц,за***ал. Надо сматываться отсюда! (Бежит к выходу из гробницы, но там его не оказалось, Итачи прикладывается башкой об стену.)
Саске (прыгая туда, где упал Итачи): Получай, изменник родины!
Сасори (психуя): Черт смотри куда прыгаешь!
Саске (в другую сторону): На тебе!
Послышался звук упавшего тела...
Итачи (с другого конца гробницы): Сасори он в тебя попал?
Хидан (с пола) Нет! Он просто попал!
Дэйдара (ехидно): Какие люди! Никак тоже жертвы нехватки света....
Тоби: Оооо как мне плохо...
Сасори (еще больше психуя): Тоби, ты наступил на фараона!
Какудзу (оживившись): Фараон? А ну отдай! (хватает мумию с пола)
Хидан (вырываясь): Какудзу, сволочь! Отпусти меня!
Сасори (пытается найти выход, не отпуская труп из рук): Не отдам! Он мой!
Тоби: Оооо как мне плохо...
Хидан (вскакивая): Все! Мне пофиг, что это Чудо Света! Дэйдара, ставь бомбу на плиту и взрывай!
Пока Саске и Итачи боролись за справедливость, а Какудзу с Сасори за фараона, Дэйдара налепил небольшую птичку на стену: Птичка маленькая, снесет пол плиты и никто не заметит....
Тоби: Ооооо как мне плохо...
Хидан (поторапливая): Ну, тогда быстрее!
По пирамиде раздался грохот:
Здание городской полиции:
Хидан (ходит по комнате): Нейджи нас убьет!
Дэйдара (виновато): Я забыл.....
Киба (прикладывая к левому глазу лед): Забыл что?
Хидан (психуя): А он забыл, что по всей дороге разложил своих глинянных уродцев! А мы, оказывается, за два часа в этом лабиринте, прошли вокруг пирамиды! И при взрыве одной птички, сработали все!
Канкуро (прикладывая лед к правому глазу): Нейджи однозначно нас убъет.
Орочимару (поправляя разбитые очки Кабуто): Не бойся.... Все заживет. Дай я тебе подую. (дует на Кабуто)
Кабуто (ласково): Ничего, главное, что ты цел и невредим, я не дам тебя никому обидеть.
Наруто (поправляя повязку на голове): Пф.....Идиотизм...
Тоби: Ооо как мне плохо....
Хидан (совсем на нервах): Тоби, да заткнешься ты седня или нет!?
Сасори (сожалея): У меня отобрали самую ценную куклу из всех...
Какудзу (злясь): Нет, это ты лишил меня возможности его продать!
Сай (улыбается): Чувствуется весело вам было...
Нейджи (вваливаясь в комнату): Вы что? Снесли одну из пирамид?
(Молчание)
Тоби: Ооо как мне плохо....
Сакура и Ино (влетая вслед за Нейджи): Сай! Ты жив!
Сай (охреневши): Мляяяя...
Дэйдара (сочувствуя): Ууууу.....бедный.
Нейджи (падая на стул): За чтоооо! Где Саске?
Хидан (равнодушно): ..........в карцере.
Нейджи (совсем охренев): Что? Зам. директора в карцере?
Хидан (так же равнодушно): Угу, Его с Итачи не могли разнять, вот и поместили в разные клетки.
Нейджи: Оооооо.
Шикамару (войдя в комнату и оглядев всех): Хех.....Мда.
Тэмари (следом): Ну, думаю в Каире больше делать нечего. Египетская компания даром отдала нам новый лайнер и .......кхем......"попросила" ехать из страны. Итак, дети и другие учителя собраны и уже на лайнере, ну собственно едем в Сидней!
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя 1 |
Учителя Академии на лайнере "Голубая Лагуна"
Утро следующего дня. Солнце ясно греет, кричат чайки, ярко-голубое море...........просто идеальная атмосфера для отдыха. Но не тут-то было, следующий день ознаменовал на лайнере, с известным названием, "Голубая Лагуна", начало новой каторги.
Началось все с того, как из одной каюты выскочил учитель изящной словесности, с идеально приложенной мокрой тряпочкой на голове, и крикнул на весь коридор: "Тоби! Сцука, я убью тебя!"
Выскочивший Дэйдара: Ура! Ну хоть кто-то понял мои страдания!
Сасори (спокойно): мм, кто б мои понял...
Дэйдара (злясь): И что это значит?
Хидан (ищет Тоби): Ну, нехороший человек лучше вылазь.....
Итачи (из каюты): Заткнитесь! Дайте поспать, глаза после штурмана болят...
Канкуро (издевательски): А никто не просил тебя нас его лишать!
Выскочивший Нейджи: Что? Как? У нас нет штурмана?
Канкуро (злорадно): Благодарим Итачи....
Саске (включая шаринган): А можно мне отблагодарить?
Дэйдара: А можно я помогу?
Хидан (на грани бешенства): Тоби!!!!
Тоби (в каюте у Какудзу): 1000?
Какудзу (не соглашаясь): 4000.
Тоби: 2000?
Какудзу: Нет! 4000!
Хидан (где-то рядом): Ну, попадись мне щас!
Тоби: Лан 4000 йен, только спрячь!
Хидан (вваливаясь в каюту к Какудзу): Тоби видел?
Какудзу (сев на Тоби): Нет.
Хидан (спокойно): 5000
Тоби (тихо из под Какудзу): 6000.
Хидан (ехидно): Какудзу! Там твои ученики играли в карты, навыигрывали 20000 йен и не знают куда их спрятать!
Какудзу, молнией вылетает из каюты.
Хидан (смотря на Тоби): Чтож, ты мне сразу не сказал, что на утро от этой травы.......
Тоби (оправдываясь): Зато детей успокоил...
Хидан (подходя ближе): Так детям бы и дал!
Послышались крики Тоби, возгласы Дэйдары "Бей его!", отборный мат Хидана и громкий крик на пол лайнера: "Тиха всем!"
Из каюты учителя музыки выползает сонный Кабуто: А знаете ли вы, как сложна убаюкать учителя музыки! Это вам не 5 минут! Пока споешь ему песенку по подходящим октавам, пока по головке погладишь и скажешь, что он самый милый.....
Воцарилась тишина. Кабуто, поняв, что спалился, тихо ушел обратно в каюту. Так и начался новый день на лайнере "Голубая Лагуна".
Вскоре Нейджи и Саске собрали встречу учителей и созвали учеников на линейку.
Шикамару (входя в двери): Извините, Чоджи не смог с палубы влесть в дверь, собрание проводим без него....
Нейджи (оглядывая зал): А почему ученик один?
Все уставились на того единственного. Угадайте кто это был? А именно, наш идеальный ученик с субтильным телосложением и в очках. Правда вид он имел несколько помятый и опухший, тиха похрапывал упершись головой в стол.
Все вопросительно уставились на Хидана. Тот спокойно, накладывая на лоб новую тряпочку, указал в сторону Тоби, который в свою очередь накладывал курицу на глаз, после утренней взбучки.
Саске: ну, и как поступить с детьми?
Хидан (со злобной улыбкой): Хах, ну а кто виноват, пусть и помогает им.
Тоби (жалобно): ооо
Нейджи (оглядывая зал): А где Какудзу?
Хидан (безразлично): У детей...
Нейджи (удивившись): Наконец-то вспомнил про долг классного руководителя и помогает детям?
Хидан (крайне неискренно): А как же! Помогает им собрать деньги и купить на класс "Анальгин".
Нейджи: Его ж можно взять в аптечке.
Хидан: А он на всякий случай....
Саске (оглядываясь): Что-то тихо тут.... Где Наруто?
Шикамару:На нижней палубе...
Саске: А Киба?
Шикамару: на нижней палубе...
Саске: Хм, ну а Канкуро?
Шикамару (безразлично): на нижней палубе...
Саске (торжественно): Вопрос дня! А что на нижней палубе?
Шикамару: Бар...
В это время в баре:
Киба (бодро): Так! Нажираться не будем! По чуть-чуть и все...
Канкуро: Согласен.
Наруто: Бармен! Нам три бутылки саке и пару бочонков вина для начала!
Киба: И миску молока для Акамару!
Дэйдара: О! А че это вы тут делаете?
Канкуро: Да так... на 5 минут зашли. Присоединяйся!
Вернемся к собранию. В зал влетает заведующий персоналом корабля: У нас пропали уборщицы!
Нейджи (удивленно): Что все?
Заведующий (успокоившись): Нет. Одна осталась.
Орочимару (тихо): Так и знал, что одной не хватает.
У детей этот день вышел неудачным. Подняться смог только один единственный ботаник Академии, который и то спал в зале собрания учителей. Поэтому все лежали на кроватях и проклинали дворника, который как раз к ним и пришел "на помощь".
Дети (завидя его в дверях): Нееееет!
Тоби (успокаивая): Нет, нет! Ниче курить не надо, но способ 100% поможет......(затаскивает ящик саке в каюту)
В это время в каюте управления:
Хидан (тыкая пальцем в карту на какой-то архипелаг): Все едим на острова и не е*ет!
Итачи (не соглашаясь): Них**! Мы в едим Китай!
Хидан (психуя): Ага щас! Я хочу на пляж, загорать, распивать коктейли и плавать в теплом море! А не опять жрать рис и пялится на людей, которые физически не могут пялится вообще!
Итачи (злясь): В Китае почитают огонь. Я там буду Бог! Все, едим туда!
Хидан (крича): Только через мой труп!
Какудзу: Хидан, это уже стало не смешной шуткой....
Итачи целенаправленно хватает штурвал и поворачивает корабль в сторону Китая. Хидан отталкивает первого и разворачивает лайнер в сторону Карибов.
Вернемся к нашим учителям в баре, которые зашли "на 5 минут выпить по чуть-чуть". Киба, доливая в миску Акамару коктейль из молока и саке, обращается к сидящим с ним собутыльникам:
- А вы знали, что коробки для молока, вина и всего прочего стали делать очень крепкие и при ударе ниче из нее не выльется?
Канкуро: Да?
Киба: Ну, да, Хрен порвешь.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Наруто, не говоря ни слова, берет нераспечатанный пакет вина и ложит его на пол. Все бы прошло безболезненно, если б он не взял тазик и не положил коробку в него, чтобы по его словам "не растеклось в случае чего". Занес над тазиком ногу и быстро опустил ее на коробку.....Произошел комнатный ядерный взрыв, где самую подлую роль сыграл тазик. Вино, красным веером устремилось по стенкам тазика вверх и распределилось таким образом:
30% - потолок
20% - Киба и Акамару
20% - Канкуро и Дэйдара
14% Бармен
10% - стены
5% - Наруто
1% - пол
Не трудно догадаться, что на это сказали Наруто......
Пока из бара доносилось "На хрена ты это сделал?, или "А на хера ты это сказал?", узнаем, как поживают наши ученики? О, а они прекрасно поживают, успели сыграть в карты на раздевание, а заботливый дворник, третий час танцует им стриптиз.
В это время в зале совещания учителя решают куда же им вести учеников. К ним, впихивая в дверь тележку с тарелками, заходит повар Академии - Зетсу. Ставит каждому по тарелке с жареным мясом в гарнире и молча отходит. Все принимаются есть столь аппетитный обед. Но самый примечательный учитель Академии, Шикамару, задался вопросом: Хм, а где повара, что вы взяли с порта, что-то их не видно?
Зетсу (не искренне): Да? Я их с утра не наблюдаю.....
Этого ответа хватило учителям, чтоб начать выплевывать то, что перед этим казалось аппетитным. Тут же в каюту влетает капитан, а с ним и Хидан с Итачи, которые орут на друг друга и, о боже, держат в руках отломанный штурвал.
Нейджи (упав на стул): За чтооооооо?
Саске (наоборот вскочив): Вы че совсем охренели? Кто отровал штурвал?
Оба синхронно указали пальцами на друг друга.
Капитан:Мы теперь едим прямо и когда-нибудь наткнемся, в прямом смысле слова, на сушу!
В комнату влетает бармен (запыхавшись): У нас....... в стене .......нижней палубы............взрыв..........вода заливается....
В зал вваливается в попу пьяный Тоби в одних трусах, пытается сфокусировать свой глаз на толпе, но получается только на бармене: О! Бармен! Еще ящика не найдется?
Вслед за ним вбегают, кричащие на друг друга, Дэйдара, Наруто и Киба.
Киба: А какого хрена ты попросил салют из глиняных бабочек!
Наруто: А кто орал "Мало бабочек, лепи еще!"
Дэйдара: А В ДУПЛО вы сказали усадить мне их по всему бару?!
Нейджи (уже чуть ли не плача): Свяжитесь с близлежащим портом! Пусть нас заберут!
Дело осталось за малым, вытащить всех на палубу и ждать другой лайнер. Собственно, пока Гаара песком держал дыры на нижней палубе, Нейджи нюхал нашатырь, все остальные пытались вытащить учителей и учеников не в трезвом состоянии. Первых еще хоть как то удалось уговорить, зато ученики, в пьяном состоянии ,оказались на редкость вредными. На помощь пришла остроумная Тэмари, вытащив полуголых Сакуру и Ино, которые позировали учителю по рисовании - Саю для его картины "Юри в наше время", и выхватив Хинату из бассейна со спасателями, гид втащила их к ученикам. Собсна те не долго оставались на местах и покорно последовали за ними. И вот долгожданный момент, всех забирает корабль спасения, с тонущего лайнера, и привозит их в какую-то страну.
Нейджи (смотря на пирамиды вдалеке): Кажется, мы в Каире. В городе, которому несколько тысяч лет.
Саске (оглядывая учеников и учетилей): Надеюсь, существование этого милого города завтра не оборвется.
|
Метки: юмор |
Невероятное приключение учителей Академии ниндзя (начало) |
Солнце, море, песок, порт, лайнеры,. Слышны крики чаек, гудение кораблей..................и прозвучавшая на весь порт фраза: "ДА ЗАБИРАЙТЕ ВЫ ЭТО ЧЕРТОВО СУДНО!" от, несущегося от песка, владельца одного из кораблей....
Вернемся на час назад: Все тот же порт, все те же лайнеры............перед маленьким задрипанным, ржавым корабликом, от которого отваливается прошивка, с незамысловатым названием "Путь ниндзя" , стоит группа, знакомых всем, учителей Академии и толпа учеников, которым предстоит на этом самом корабле плыть...
Голос из толпы учителя по литературе и изящной словесности:
- Е**ть вашу мать..... Это что?
Голос одного из учеников (немного об ученике - субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Корабль - в разговорном языке - то же, что судно. В эпоху парусного флота кораблём называлось судно с оснасткой фрегата, то есть имеющее.....
Послышался хлопок и звук падающего тела на асфальт.
Все посмотрели, на стоящего рядом с учеником, Наруто. Тот (оправдательно):
- Ну, кто-то же должен был это сделать?
Все понимающе кивнули.
Хидан (злясь): Ну и какая с**а, купил билеты на эту х****?
Какудзу (отвернувшись типа не о чем): кхем.......
Далее слышится громкий мат в сторону Какудзу.
Пока некоторые учителя разнимали Какудзу и Хидана, Киба и Канкуро решили взять инициативу на себя.
Киба (бодро): Итак! Что мы имеем?
Канкуро (участливо): Ржавое корыто и кучу орущих и надоедливых пиз.....
Киба: Дети потом.....Остановимся на корыте....Оно ржавое, поломанное и совершенно противоречит своему названию. Отсюда следует......
Канкуро: Что нам нужно что-то более большое, удобное, вместительное и с баром.....
После предварительных переговоров наши учителя решили разделится и найти себе лайнер, да да лайнер, даже не корабль, а к нему штурмана, капитана, персонал и бармена........Бармен? ......По словам Кибы и Канкуро, кто же еще может дать спирта на обработку раны, упавшего и поранившегося ученика.
Вскоре учителя разделились, Хидана, Какудзу,Тоби и Шикамару, по предварительной жеребьевке, оставили приглядывать за детьми....
Итак, пока со стороны толпы, стоящих учеников слышался отборный японский мат от учителя по изящной словесности, все остальные разбрелись по порту.
Киба, считавший, что в первую очередь надо найти человека, "отвечающего за спирт для обработки детских ран", ходил около заведений с повышенным количеством саке, ну и жертва не дала себя долго ждать(торжественно): А вот и наш бармен! Акамару, Фас!
В это время у одного заведения, представляющего сеть известных китайских ресторанов "Итираку Рамен":
- Чоджи, ты козел! Ты это знал? Выдохни воздух епт, я жрать хочу! - орал Наруто проталкивая собой и 10 теневыми клонами, застрявшего в дверях, Чоджи.
Место сбора учеников:
Хидан (нервно): Какудзу, успокой своих мелких идиотов. Ты их классный руководитель!
Какудзу (удивленно): Да?
Шикамару: ....
Хидан (злясь): Мляяяя, приехали.
Какудзу (обращаясь к детям): Кто хочет лимонад?
Дети разом: Я хочу! Я! Дайте мне!
Какудзу (азартно): Отлично! Складываемся по 300 йен каждый и я вам куплю.
Хидан (укорительно): Бутылка лимонада стоит 100.
Какудзу (с возгласом, все знающего человека): Ну, уж извините, сегодня 100, завтра 300. Цены растут на глазах!
Собрав деньги, Какудзу удаляется, явно без намерений вернуться.
Внезапно по порту раздался голос из диспетчерской:
- Внимание, внимание. Пропало с десяток обслуживающегося персонала, по нашим данным их похитители. Одному из служащих удалось скрыться от похитителя.
Трясущийся голос пострадавшего: Он напал нас внезапно!
Голос диспетчера: Успокойтесь и постарайтесь описать преступника....
Пострадавший (еле дыша от страха): Он..........у него.......я помню большие желтые глаза и этот язык!
Диспетчер (удивленно): Язык? Ээээ.....а что-то еще запомнили?
Пострадавший (успокоившись): Нет, помню только глаза, вот как у него....
(пауза)
Послышались, крики, падающие на пол предметы и какая то возня.
Пострадавший (в панике): Аааааа спасите! *пшшшшшшшшшшш* помо...... *пшшшшшш*
Кто-то: Кабуто, лови *пшшшшшш*.........без свидетелей!
Автоответчик: СВЯЗЬ ПРЕРВАНА!
Итак, как же обстоят дела у того, кому досталась страшная участь, смотрящего за детьми:
Хидан (вытаскивая кунай из ноги): Б***, какой хрена, я разрешил им попрактиковаться в броске кунаев?
Пробегавший мимо Канкуро: Как дела?
Хидан (психуя): Дела? Я щас покажу, епт, дела! А ну, стой! Ты учитель труда, так и займи их!
Канкуро детям (показывая на груду досок неподалеку): Вот вам доски (тыкая пальцем на инструменты рядом) Вот вам инструменты, чтоб через полчаса, у каждого было готово по два весла, на всякий случай. Приду проверю. (убегает)
Пока узнаем, как обстоят дела у остальных:
Сасори (спокойным голосом, перед толпой рабочих): Сейчас мы тихо мирно направляемся к лайнеру и идем в отсек главных механизмов и делаем так, чтоб во время поездки с кораблем ничего не случилось. (Шевелит пальцами, вся толпа последовала в сторону кораблей)
Итачи (держа за горло штурмана одного из кораблей): Ты будешь вести лайнер!?
Штурман (безрезультатно вырываясь) : Никуда я от своего корабля не уйду!
Итачи (повышая голос): Это потому что ты еще слаб и в тебе нет ненависти! Аматерасу!
Канкуро (удрученно): Мдааа, ну чтож ищем нового штурмана...
Вернемся к ученикам:
Хидан (уже крича): Какудзу, ну ты урод! Ток вернись и я принесу тебя в жертву богам!
Шикамару, храпя, переворачивается на другой бок.
Хидан (злиться еще больше): Ну епт все, щас....
Тоби (останавливая Хидана): У меня более лучший метод. (достает пакетик с сушенной травой)
Хидан (обрадовано): Ты, наконец, грохнул нашу овощную зебру?
Зетсу: ......
Тоби: .......
А как дела обстоят у учителя по искусству, которому поручено было найти подходящий лайнер? А учитель по искусству снес вдребезги уже 2 корабля. Зачем? А ток ему одному и известно....
Зетсу, решив, что на лайнере, где ему работать поваром, без помощников никак, решил приобрести их в рядом стоящих ресторанах. Ближайшим оказался "Итираку Рамен", пройдя сквозь стену ресторана и почувствовав сзади завистливый взгляд Наруто, который до сих пор пытался прорваться в заведение, Зетсу направился на кухню.
- Ну? Кто хочет стать моим ужи.......ой помощником?
(секундное молчание)
Отойдя от шока все находящееся в помещении помчались к выходу, и какого было удивление Наруто, когда им получилось из ресторана выйти, но при этом передняя стена была полностью снесена, а Чоджи благополучно вылетел с, облегающим его, дверным косяком . Пару "помощников", потерявших сознание во время давки, Зетсу всеж прихватить успел.
Вернемся к ученикам. Странно, но там пока тихо и даже не слышен мат учителя изящной словесности.
В это время Канкуро уже 10 минуту бежит с Карасу за капитаном корабля. Тот в свою очередь орет на весь порт, по счастливой случайности (для Канкуро, не для капитана), из-за угла на встречу капитану выскакивает, убегающий от Акамару, бармен. Оба хорошенько прикладываются лбами и падают на асфальт.
Ино и Сакура, решившие, что лайнеру больше нужны спасатели, нежели все остальные, штудировали близлежащий пляж, а чтоб те кого они ищут нашлись быстрее, оделись в купальники, и сбросили Хинату топлес с моста, собственно долго ждать спасателей не пришлось, далее подействовало джутсу Ино с помутнением разума и со своей задачей девушки справились.
Неподалеку Кабуто, уже заскучавший, смотря как Дэйдара взрывает корабли один за другим, ток потому, что они названы не в честь какого-нить ученого придумавшего бомбу, тратил или на крайняк глину, быстрого растворения, решил сам найти подходящий лайнер. Найдя его, он минут 15 уговаривал владельца корабля, так сказать "одолжить им судно на время".
По случайности мимо проходил учитель математики:
Кабуто (издивательски): Гаара, а он не хорошо назвал твою маму!
Гаара (злясь и начиная закутываться в свой шар): Песчаный....
Владелец (убегая от тучи песка) : Да забирайте вы это чертово судно!
И вот, наконец, лайнер, со странным названием "Голубая лагуна" есть, как позже выяснилось Кабуто, выбрал его, исходя из вкусов учителя музыки, почему именно учителя музыки и причем тут название никто так и не понял. Персонал был благополучно внесен в багажный отдел, пора и детей затаскивать. Кстати о детях? О них подозрительно давно не было слышно.
Придя на место, где, собственно, их и оставили, увидели завораживающую картину:
Хидан (со странной улыбкой на лице и прищуренными глазами): А еще че-нить смешное расскажешь? Хахахаха
Ученик, еле сдерживаясь от смеха (немного об ученике - субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Ага, хахаха а вы знали, универсальных закономерностей, хахаха в рамках которых существует ....хахаха..... и изменяется как бытие, так и мышление....
(толпа безудержно смеется)
Тоби (закуривая сигарету, передавая ее следующему ученику и занюхивая все это идеально вырезанным веслом, смотрит на пришедших учителей): Хыыыыыы, вы кто?
Наруто: Ооооо, вон как накумарили, хорошо еще что только "Вы кто"
Голос одного из учеников (тыкая в Сакуру пальцем): О! Розовые слоники пошли!
Другой (указывая на Наруто): Ха! Говорящий апельсин!
Все с недоумением смотрят на учеников.
Шикамару (зевая): Ученики все на месте, чрезвычайных происшествий не было, также мы провели курс..........Мда (замечает самих учеников)
Нейджи (появившийся в последний момент с документами о выезде заграницу): Итак, я все подготовил, выезжаем, и кстати знакомьтесь! Новые учителя: зам. директора Саске......
Послышалось недовольное бурчание Наруто, о том что Саске уже зам. директора и что путь Наруто , лежит к тому, чтоб стать директором Академии.
Нейджи (продолжая): Учитель по ИЗО - Сай....
Тоби: Хахаха и что этот очаровательный гей делает у нас в Академии?
Нейджи (косясь на Тоби): и наш гид по странам Тэмари.
Тэмари (смотря на всю толпу): А пересмотреть контракт можно?
Хидан (с самодовольной улыбкой): Хыыыы, нет, со мной в одной каюте поедешь.
И вот наконец, затащив всех учеников на пару с Хиданом, Тоби и Чоджи, в лайнер, поймав, бегающего за владельцем корабля, Гаару, наши учителя и ученики отплыли от причала порта, который был вдребезги разнесен за час:
Нейджи: .....
Саске (удрученно смотря на, раскинувшуюся перед глазами, панораму разваленного порта): И как ты представляешь нашу поездку?
|
Метки: юмор |
Незанимательная публицистика |
Ну что ж, долго думал о чём писать, но так ничего и не придумал, потому буду писать ни о чём. Правда таким образом очень даже может получиться материал не о Японии, а обо мне, но раз уж тема свободная, буду действовать свободно.
И так, Япония. Таинственная и загадочная страна востока, о которой большинство людей на пост-советском пространстве мало что знает. Ну раз вы зашли на этот сайт и читаете эту статью значит у вас определённо имеется определённая доля интереса к сей замечательной на мой взгляд части суши( нда, а вот и каламбур получился).
Страна обладает богатой и очень интересной историей, так незаслуженно обойдённой стороной в наших учебниках. История востока в общем довольно слабо известна на постсоветском пространстве. В то время как западной историей учебники просто набиты до отвала, истории таких стран как Китай, Корея и Япония посвящено от силы пару глав, и то в основном Китаю. Правда тут нечему удивляться, ведь именно Китай был основным поставщиком как культуры, так и политических, управленческих идей распространившихся в середине первого тысячелетия по всему дальнему востоку, включая Японию. В Японии в частности Китайская система управления начала активно внедрятся в ходе реформ Тайка с 645 года нашей эры во время правления императора Котоку. В принципе это должно было бы произойти ещё раньше, но принц Сётоку Тайси, человек ответственный за распространение в Японии буддизма и являющийся наследником престола скончался раньше действующей императрицы Суико и распространение «цивилизованного» государственного управления было, как бы это сказать, в общем его слегка притормозили. Кстати, слово «цивилизация» в данном случае не зря так выделено. Китайцы очень гордый народ, даже слишком. Для них в то время не было цивилизованных государств, кроме собственно Китая. Ведь не даром само названия Китая «Серединное государство». Замечательно делить мир на «северных», «западных», «восточных» и «южных» варваров, да? Так вот, японцы как раз и относились к тем самым пресловутым «восточным варварам». Вам такое понравилось бы? Ну так вот и японцы тоже не были в большом восторге от этого и соответственно постоянно пытались убедить сильного соседа(а в ещё большей степени себя), что Япония сильное цивилизованное государство. С этой целью они часто делали императорам Китая мелкие пакости.
Как известно, в древности Япония называлась страна Ямато. В действительности же Ямато, это равнинная область центральной части острова Хонсю. То место, где расположены Киото, Нара и все остальные в великом множестве возводимые древние японские столицы. Странное такое хобби было у японских императоров – строить столицы. Так, вот племена Ямато постоянно воевали с племенами другой легендарной японской территории Идзумо. Как потом позже будет описано в своде «Кодзики» племенной союз Ямато во главе с первым императором Дзимму, потомком Аматерасу, одержал, победу над племенным союзом Идзумо, который возглавляли потомки бога Суссанно, брата Аматерасу. Противостояние Ямато и Идзумо, ещё надолгое время останется символом противостояние двух этих божеств.
Ну вот, после победы вся территория стала называться государство Ямато и это название было закреплено за ним почти 1000 лет если верить официальным хроникам. Хотя есть другие сведенья. Китайские хроники, а китайцы все таки очень дотошные люди, говорят , что в Китае, Японию называли страной Ва. В частности в «Исторических Записках» Сыма Цяня часто упоминается о прибытии ко двору Китайского императора послов из страны Ва. Япония ведь была данником Китая, а японские правители получали инвеституру у китайского императора ещё с первого века нашей эры(по китайским сведеньям). 和(ва) и до сих пор означает всё японское именно для японцев, например 和服（wafuku） – японская одежда, 和歌（waka ）– японская поэзия.
Так вот о мелких пакостях. Представьте себе лицо китайского императора, когда в один прекрасный день, послы из страны Ва, заявили ему, что их страна переименована в Ниххон. Это фактически означало объявление независимости. Император был просто взбешён. Ну или скажем сбор дани с государств корейского полуострова, таких как Силла и Пэкче. Тоже замечательная шутка, ведь формально они являлись вассалами Китая. Впрочем на Корейском полуострове дела у Японии шли довольно плохо, главный её союзник - Пэкче, не слишком сильно влияло на распределение сил. Практически все военные экспедиции на материк оканчивались провалом. Поэтому данная практикиа была не очень популярна.
Итак с 645 года в Японию пришла «цивилизация». К каким же изменениям это привело?
Государственный аппарат начал строится по типу китайского. Это развитая система рангов и должностей. В процессе реформирования она много раз менялась и самые устойчивые и чёткие очертания приняла в эпоху Хэйан. Главная отличительная черта китайское системы управления это - ранги. Чем выше ранг у чиновника, тем более высокую должность он может занять. Главная проблема этой системы в том, что следующий более высокий ранг присваивается человеку за определённые заслуги перед государством. Это один из принципов конфуцианской морали. В Японии же это положение вошло в конфликт с местными традициями, по которым местная аристократия ведёт своё происхождение от синтоистских божеств, а у них своя система ранжирования. И потом к этому времени в Японии уже были наследственные родовые титулы – кабанэ. Из всего этого вышло следующее, система рангов в Японии была принята, но фактически ранги присваивались не исходя из реальных заслуг человека, как это было в Китае, а соответственно его происхождению.
Могущественные семейства, хотя и поддерживали буддизм и почитали конфуцианскую образованность, всё равно не смогла до конца отринуть синтоистскую идеологию. Ведь именно в ней лежал источник их власти и положения. Японцы не переняли очень важную составляющую учения Конфуция. Это так называемый «мандат неба». Идея заключается в том что император - это сын неба, наместник на земле. Пока императоры правят правильно, династия существует. Если же действия какой либо династии не устраивают небо, то оно её свергает, возводит на трон новую династию. Эта идея закладывала механизм смены династии, который был неприемлем для императорской семьи Японии, с её вполне легитимной вечной властью, ведь они потомки самой Аматерасу. Следовательно, данную идею в Японии загубили на корню. До сих пор официально императорский род Японии не прерывался и данная династия самая старая правящая династия на земле.
Япония переняла, только формальный облик китайского мира, в действительности, жизнь продолжала подчинятся множеству старых обычаев.
Период после Реформ Тайка, в основном характерен развитием укреплением японской государственности, а так же ростом могущества аристократии, в особенности легендарной семьи Фудзивара. С этой фамилией связано очень много страниц японской истории. С начала седьмого века, когда семье Накатоми, за особые заслуги при свержении власти семьи Сога, узурпировавшей императорскую власть, была присвоена фамилия Фудзивара., этот род играет ведущую роль в политической жизни Японии вплоть до установления сёгуната. На это время приходится рассвет империи, процветают науки и искусства, составляются знаменитые исторические своды и поэтические антологии. Двор живёт пышными церемониями и поэтическими турнирами. Ну и разумеется интригами. Золотой век, которому на смену придут тёмные века сёгуната.
Что ж история Японии многогранна и неоднозначна, как впрочем и любая история. Целью этой статьи конечно же не являлось раскрытие сути или полноты исторических событий и процессов. Статья ни о чём, просто мысли вслух, которые возможно, пробудят в вас желание знать больше об этом загадочном мире древнего и не очень - Востока. Мире странном и непонятном и в то же время таком знакомом. Мире, которые меня заворожил… и возможно заворожит и вас…
Метки: незанимательная публицистика |
Холодное оружие. Как правильно заточить нож. |
Искусство заточки ножа.
Удобней, производительней, да и безопасней работается острым ножом. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Работа сильно затупленным ножом требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.
С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "пиления" тупым ножом, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно острым, чтобы поранить очень даже болезненно, а иногда тяжело.
Еще одна прописная истина: каждый нож, даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно затупится, и надо будет его наточить, чтобы и далее работать им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои ножи точить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полуострыми, кое-как заточенными ножами. Не верите? Давайте убедимся вместе!
Вынимайте нож, который сейчас находится в вашем кармане, и попробуйте им сбрить волос на предплечье. Не бреет? Ну тогда попробуйте разрезать лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол. Тоже не вышло? Все ясно, значит ваш нож просто не очень острый, мягко говоря.
Или, вероятнее всего, совсем тупой, как следует из моих наблюдений. Потому что пару раз я даже статьи читал в журналах, авторы которых предлагали точить нож таким образом, что правильно это сделать, следуя их советам, было бы просто невозможно…
Ну вот, всех кругом обругал и расстроил, теперь самое время предложить что-нибудь конструктивное. Давайте-ка попробуем вместе сделать так, чтобы ваш нож мог и волосы на предплечье брить, и свободно висящий лист бумаги резать, как мой бреет и режет. И давайте начнем с самого начала!
Первое, с чем надо примириться, это расход нескольких десятков долларов на порядочные инструменты для заточки. Особенно если вы имеете несколько ножей или, тем более, целую их коллекцию. Истратить сотни долларов на сами ножи и пожалеть десятки на хороший инструмент для заточки – это уж очень напоминает народную мудрость о пресловутом "экономном", который, как известно, дважды платит…
То же самое, что и купить сверх современный и сверх дорогой автомобиль и "экономить", заправляя его не таким горючим, как надо, а таким, которое удалось купить по дешевке.
Второе – примиритесь с тем, что никто за вас не наточит ваш нож так, как сделаете это вы сами при соответствующем уровне подготовки, и пользуясь соответствующими инструментами, конечно. Я, например, избегаю точить чужие ножи за деньги, за что знакомые на меня даже обиделись.
Могу наточить нож близкому другу, бесплатно конечно. Сложный это вопрос, хотя, может быть, я его искусственно усложняю. Тогда просто не слушайте и делайте, как вам заблагорассудится, в конце концов, это же ваш нож. Можете послать его изготовителю, большинство известных фирм точит такие присланные ножи бесплатно или за символическую плату, намного дороже обойдется сама пересылка.
А вот то, что не надо точить нож на высокооборотном шлифовальном кругу – это уже не дело вкуса! Каждая сталь закаляется в определенных температурных условиях. Неконтролируемый нагрев во время заточки на шлифовальном круге, скорее всего, испортит ваш клинок необратимо.
Макание в воду во время заточки ничего не меняет, тоненькая ленточка стали на самом-самом острие перегревается моментально! Да, производители точат ножи механически, на шлифовальных ремнях. Но, во-первых, они делают это с умом, на заточке сидят обычно самые квалифицированные рабочие. Во-вторых, подают эти ремни с малой скоростью. А главное, обратите, пожалуйста, внимание, как недолго держится фабричная заточка, хотя в самом начале нож действительно режет как бритва.
Я проверял это много раз. После моей собственной заточки нож в 1,5–2 раза дольше будет резать, например, пеньковую веревку или, скажем, лист упаковочного картона, чем нож фабричной заточки, хотя в самом начале фабричная выглядит острее и режет более агрессивно. А вообще-то, для меня сам процесс заточки хорошего клинка на хорошем бруске – это мало с чем сравнимое удовольствие и отличное средство для приобретения или возврата душевного равновесия без помощи лекарств или алкоголя, что имеет не последнее значение в наш сумасшедший век.
Это было только вступление, теперь немного теории. Почему нож тупится при резке? В этом принимают участие два параллельных процесса. Первый – это отрывание микроскопических частичек стали от лезвия под действием силы трения. Проще говоря, лезвие стирается.
Сталь клинка, конечно, намного тверже, чем большинство разрезаемых ножом материалов, поэтому она стирается намного медленней, в конце концов ведь дерево режут сталью, а не сталь деревом. Но все-таки понемногу стирается и сталь. Особенно там, где на нее приходится наибольшая удельная нагрузка – на самом краю лезвия, на его передней, режущей, кромке. Подчеркиваю, этот процесс происходит на микроуровне, поэтому и результаты его – микроскопические.
Невооруженным глазом их не видно, и о затуплении ножа можно только догадываться по плавно возрастающему усилию, необходимому для резки. Но если бы только так наш нож тупился – очень редко нам пришлось бы его точить. Беда в том, что при резке практически невозможно удерживать лезвие все время так, чтобы оно "атаковало" разрезаемый материал строго в направлении своей плоскости симметрии.
Чуть-чуть рука дрогнет, лезвие наклонится под невидимым для глаза и невоспринимаемым для руки углом – и уже на его режущей кромке появляется боковая составляющая нагрузки. Этому же способствуют всяческие неоднородности в разрезаемом материале (а где вы видели строго однородный?!), например сучки в дереве или вкрапления частичек более твердых, чем сталь клинка, например песчинки в упаковочном картоне.
Твердые вкрапления – это злейший враг остроты, потому что они и стирают сталь очень даже успешно, и одновременно безжалостно гнут режущую кромку. А немножко отогнутая от плоскости симметрии клинка, она уже "атакует" разрезаемый материал под неправильным, не нулевым, углом и под воздействием боковой составляющей гнется все дальше и дальше, и на какой-то стадии попросту отломится, оставляя на своем месте тупой участок лезвия.
Вот это уже видно невооруженным глазом! Достаточно посмотреть на лезвие строго вдоль его плоскости при хорошем, падающем вдоль плоскости лезвия освещении. Острые участки режущей кромки имеют нулевую, с точки зрения человеческого глаза, ширину, и поэтому мы их не видим.
А вот ширина тупых участков уже не нулевая, при хорошем освещении мы увидим их как светлые блестящие отрезки. Как видите, все очень просто, если разобраться. Поэтому всяческие рекламные ухищрения некоторых российских производителей, которые в фабричных данных подают какое-то там числовое значение ширины режущей кромки в микронах или их долях, кажутся мне попросту смешными.
"Много это или мало?" – спросил меня друг после приобретения такого ножа. "Откуда я знаю?" – ответил я, и это было чистой правдой, я действительно не знаю. "Режет твой нож хорошо?" "Совсем не режет!" – друг ответил. "Значит, много точить надо". "Ну наточи".
Я и наточил, теперь режет нормально, а сколько там этих самых микрон – да кому это интересно?! Так вот, эти два процесса воздействуют на лезвие параллельно и одновременно, закругляя его режущую кромку и придавая ей хаотическую, случайную форму вместо правильного режущего клина. Значит, мы должны :
1. Восстановить правильный режущий клин.
2. Отшлифовать его до соответствующей чистоты (гладкости) образующих поверхностей.
Я почему все это так подробно и, может быть, нудно объясняю? Потому что это журнал для любителей и ценителей ножей, а нет настоящего любителя, который не хотел бы стать знатоком того, что любит. Если вы вгрызетесь во все эти мои скучные рассуждения, поймете их (это все очень просто, только надо присмотреться внимательно!) и хоть бы раз примените на практике, тогда вы всегда сможете наточить любой нож на любом бруске.
.
Конечно, плохой нож на хорошем бруске наточить можно легко и просто, хороший нож на плохом бруске – хммм, но резать будет. Искусство заточки – это как умение плавать или ездить на велосипеде: кто научился, тот всегда будет уметь и даже после долгого перерыва быстро освежит свои навыки несколькими упражнениями.
Я довольно долго думал, с чего начать – техники или инструментов? На первый взгляд логично было бы сначала купить инструмент, чтобы было на чем учиться. Потом все-таки решил, что давайте сначала освоим технику. Какой-нибудь кухонный нож и простенький брусок найдутся в каждом доме, вот давайте на них и попробуем.
Купить дорогой фирменный брусок и с разбегу испортить на нем еще более дорогой фирменный нож вы всегда успеете. Тем более что обещаю – "первых блинов комом" у вас может получиться достаточно… Я буду показывать все на алмазном бруске американской фирмы DMT, но техника заточки ничем не отличается от работы на любом другом, разница может проявиться только в количестве усилий и качестве конечного результата.
Важно, чтобы брусок был достаточно длинный, как минимум полторы, а лучше две длины клинка. Алмазный может быть немножко короче, потому что шлифует быстрей и эффективней, но чтобы освоить правильно основное движение, лучше всего учиться да длинном бруске.
Ширина бруска играет второстепенную роль. На широком бруске удобней работать и меньше вероятность "упустить" клинок за пределы бруска, что может повредить его боковую поверхность или лезвие. Думаю, что двухдюймовой (5 см) ширины брусок был бы в самый раз.
Садимся удобно, можно работать и стоя, но рабочий стол должен иметь тогда соответствующую высоту. Брусок кладем на специальную подкладку, чтобы не повредить, не поцарапать поверхность стола и чтобы брусок по нему не ездил. Если нет специальной, сойдет обычная тонкая листовая резина, помягче. Сориентируйте теперь брусок так, чтобы вам удобно было выполнять основное движение.
У меня лучше всего получается, когда брусок "смотрит" одним концом на меня, а нож движется по нему к себе и от себя. На это нет готового рецепта, кому-то другому может быть удобней выполнять движение справа налево и слева направо. Направление движения не имеет значения, лишь бы правильно.
Важно, чтобы лезвие всегда двигалось по бруску в направлении перпендикулярном режущей кромке в месте соприкосновения. В действительности это очень трудновыполнимо, допускается, чтобы угол между режущей кромкой и лезвием был немного меньше 90 градусов. А вот вдоль режущей кромки – ни в коем случае!
Дело в том, что абразивные зерна бруска оставляют на лезвии канавки, тем более мелкие, чем более мелкий брусок, но они всегда есть, и до конца от них избавиться не удастся никогда. Да от них и не надо избавляться. Будучи направленными поперек или под большим углом к режущей кромке, они придают лезвию форму типа микропилочки, что увеличивает эффективность резки.
Насколько микроскопическая эта пилочка будет – уже зависит от вас, мы к этому вопросу еще вернемся. А вот если вы сориентируете эти канавки вдоль режущей кромки, то они ни чем не помогут при резке. Хуже того, режущая кромка лезвия по ним отломится по первому требованию.
Не забывайте, пожалуйста, что это только тонюсенькая ленточка, хоть и прочной высококачественной стали. Каждый, кто когда-нибудь "упражнялся" в заточке ножей на дурацком приспособлении, сложенном из двух взаимно входящих в себя пакетов стальных или карбидных кружков, прекрасно знает, что на таком изобретении нож точится очень легко и быстро… только вот тупится еще легче и еще быстрей.
Поэтому вы поступите очень мудро, далеко обходя всяческие инструменты, предназначенные для того, чтобы скрести лезвие вдоль режущей кромки. Тем более не стоит делать этого обыкновенным бруском. Устанавливаем лезвие задней его частью (пяткой). Угол между центральной плоскостью (не боковой поверхностью!) клинка и рабочей поверхностью бруска в пределах около 20 градусов будет в самый раз для подавляющего большинства рабочих, туристических и охотничьих ножей.
Под большим углом есть смысл точить только мачете, предназначенные по определению для рубки, а не для резки. Под меньшим углом можно рискнуть наточить только кухонные ножи и то только дорогие, с клинками из действительно хорошей и хорошо закаленной стали. Лезвие клинка кое-как закаленного, будучи заточенным под слишком острым углом будет легче загибаться и крошиться. Как надо регулировать соотношение между механической прочностью лезвия и его режущими способностями, мы обсудим позже.
Пока что примите, что поверхности, образующие режущую кромку вашего лезвия, должны сходиться под углом около 40 градусов, значит, по 20 градусов в каждую сторону от плоскости симметрии клинка. Не важно, чтобы это были точно 20 градусов, важно удерживать этот угол постоянным все время при заточке.
Устанавливаем лезвие под углом 20 градусов к поверхности бруска и ведем по нему лезвием вперед, постепенно перемещая точку соприкосновения в направлении острия. Так, чтобы когда дойдем до конца бруска, как раз одновременно дойти до острия. В конце прохода острие должно остаться на рабочей поверхности бруска, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы клинок с него сорвался.
Срыв поцарапает боковую поверхность клинка, а знатоки, осматривая ваш нож, сокрушенно покачают головой. Чтобы удержать постоянный угол заточки, вам придется немного приподнимать рукоять над столом, когда вы дойдете до места, где лезвие имеет дугообразную форму, до его "брюшка".
Иначе на "брюшке" угол заточки окажется более острый. Простой пример. Спускаетесь с горы на лыжах и начинаете сворачивать в сторону от линии спуска – скорость уменьшается потому, что уменьшается угол наклона ваших лыж относительно горизонта. Брусок – это ваш горизонт, клинок – это ваша гора, а угол заточки – это угол между лыжами и горизонтом. Чтобы сохранить скорость, отворачивая от линии спуска, вам пришлось бы наклонить гору, что, конечно же, невозможно. А вот наклонить клинок, приподнимая рукоять – это всегда пожалуйста!
И угол на "брюшке" тогда останется постоянным. Посмотрите внимательно на иллюстрации: видите, как я приподнимаю рукоять, когда дохожу до "брюшка"?
Когда вы дойдете до острия, клинок надо вернуть на исходную позицию и повторять это основное движение много-много раз, сохраняя угол заточки постоянным. Важно всегда вести клинок по бруску лезвием вперед. Дело в том, что, стирая сталь, абразивные зерна бруска одновременно как бы "тащат" ее за собой (сталь ведь тоже имеет какую-то там текучесть или пластичность!), образуя на лезвии заусенцы.
Если вести клинок по бруску лезвием назад, то заусенцы эти получатся намного больше и избавиться от них будет намного трудней. Поэтому правило – всегда лезвием вперед! Но правила для того и изучают, чтобы знать, когда их можно нарушить. Вот это как раз можно нарушить во время профилирования правильного режущего клина. Потом, когда будем его шлифовать до требуемой чистоты поверхности, то уже нииизяяя! Но об этом позже.
А пока что давайте себе упростим задачу. Когда дойдете до острия, повторите все основные движения в обратном порядке, как в пущенном задом наперед фильме. А потом опять вперед, и так далее. Тогда вам не придется каждый раз снова устанавливать лезвие под нужным углом, достаточно его удерживать постоянным, а это немного легче. Да и работа пойдет быстрей.
: не надо стараться ускорить работу, сильнее нажимая на брусок. Господь Бог так сконструировал человека, что его движения бывают или сильные, или точные, но никогда не одно и другое сразу. Нажимая сильнее, вы теряете точность, с которой надо удерживать угол заточки и это, скорее всего, сведет все ваши усилия на нет.
К тому же вы только немного ускорите шлифовку лезвия. А вот износ бруска ускорите, как следует! Абразивные зерна очень твердые и сломать их вам, конечно же, не удастся. Но, прикладывая большое усилие, вы будете выламывать их из более мягкой матрицы бруска. Таким образом, ускорите его износ, а еще больше – засорение частичками стертой с лезвия стали.
Как долго будем так вот шлифовать лезвие? До тех пор, пока на его обратной стороне не появится явно чувствующийся заусенец по всей длине лезвия.
Важно: не надо пробовать ускорить работу, шлифуя только те участки, где заусенец еще не появился. Таким образом выпрофилированная режущая кромка не будет совпадать с плоскостью симметрии клинка, будет хуже резать, а затупится быстрее.
Равномерно, плавными движениями шлифуем наше лезвие, пока на всей его длине не появится непрерывный заусенец. Это значит, что одна образующая поверхность нашего режущего клина уже готова, теперь она плоская и в каждой точке лезвия встретилась с противоположной его образующей, пока еще имеющей хаотическую форму. Теперь давайте перевернем клинок другой стороной и повторим все сначала на противоположной образующей поверхности лезвия.
Опять же шлифуем плавными движениями, можно вперед-назад, пока не появится непрерывный заусенец на всем протяжении той стороны лезвия, которую мы обрабатывали сначала. Это значит, что теперь и другая образующая поверхность нашего лезвия стала плоская и в каждой точке встретилась с противоположной.
Эти две поверхности как раз и образуют режущий клин нашего лезвия, а линия их соприкосновения – его режущую кромку. И на первый урок это все! Вообще-то уже можно постараться избавиться от заусенца и работать заточенным ножом. Можно, но пока не нужно. Потому что профилировать режущий клин лучше всего на крупноабразивном бруске, просто он шлифует быстрей. Но он имеет крупные зерна, которые оставляют в стали клинка глубокие и широкие канавки.
Наше лезвие теперь больше напоминает пилку, ее зубчики отлично видны даже невооруженным глазом. В некоторых случаях такое лезвие режет даже более эффективно, чем гладко отполированное. Но оно очень недолговечное, сравнительно крупные зубчики принимают при резке нагрузку в виде микроударов, довольно-таки легко крошатся, оставляя после себя совершенно тупое лезвие.
Чтобы успешно работать ножом, надо еще отполировать лезвие до требуемой чистоты (гладкости) образующих поверхностей.
Метки: точение ножей |
