19/04/07
 Разве меня кто-то по-настоящему ждёт? Разве кто-то по мне скучает, когда меня нет?.. Разве кому-то не хватает моих глупых привычек? Допустим как я часто строю разные смешные рожицы, чтобы услышать чей-нибудь смех? Как я опекаю родных мне людей... Допустим случайно порезал палец, а рана совсем маленькая, нет, я вне зависимости у себя дома или у кого-нибудь в гостях, буду ходить по квартире и искать либо бинт, либо пластырь, а после этого буду долго ходить за "раниным", уговаривая его перевезать рану. Если бы кто-нибудь идя домой думал: "А вот сейчас бы Юльча взяла меня за рукав и хитро улыбаясь в шутку бы сказала: "А пойдём в лесок? ;)"" или при серьёзном разговоре вспоминали бы: "Ууу, а вот если бы тут была Ю-тян, она наверняка бы чтобы вызвать у меня улыбку стала бы смотреть сначала мне в глаза, а потом на грудь, через огромный вырех декольте!..Бука" Или при очередном предложении сходить выпить, отпразновав какое-нибудь событие: "А Маринка бы сейчас гордо произнесла: "У меня сухой закон!"
 Глупо...но я почему-то опять плачу... Какая я же всё-таки слабая, а хочу казаться сильной и взрослой... Я ведь ещё слабый-слабый ребёнок... Я презираю слабых, нуждающихся в помощи, плачущих, тем, кому нужна поддержка, лишь потому что я самая такая... Похоже я возвращаюсь в детство, когда плакала из-за каждого пустяка, ведь мне было больно... не физически, а душевно...
 ...Я сжимаю горло руками, дыхание перехватывает, я вновь начинаю задыхаться, но слёзы я не могу остановить...
 ...Даже сейчас я это пишу не только из-за того, что хочется написать о том, что творится в душе, а ещё из-за того, что я хочу, чтобы хоть кто-нибудь положил мне руку на плечо и сказал: "Всё будет хорошо, Юльч! Обещаю тебе!"
 Но этого не будет... ведь я это хочу услышать низкий и милый мне голос, лишь один в этой жизни... Я снова хочу улыбнуться услышав его...

21/04/07
 Такое ощущение, что во мне кто-то проснулся... Может это лишь я вновь просыпаюсь? Вновь возвращаюсь к своему прошлому?
 Понимаю, что мне просто хочется быть рядом с любимым, просто быть рядом, без поцелуев, без прикосновений. Понимаю, что даже тогда я просто буду на 7-м небе от счастья... Хотя бы увидеть его издалека... Хотя бы услышать его голос...
 Просыпается чувство, что дав мне меч и поставив в середину толпы воинов, я их быстро смогу перерубить, при этом буду ощущать крылья за спиной... Сильные, способные оторвать меня от земли и придавать новых сил...

22/04/07
 Я так изменилась... Такое ощущение, что во мне вся ложь и фальшивость ушла куда-то. Будто я посветлела... Мне наконец хочется вновь пустить в дорогу, теперь я знаю, что моя смерть придёт в бою и я буду улыбаться ему... Он ведь жив и от этого я буду счастлива. Буду просить, чтобы он проводил меня своей улыбкой...

25/04/07
 Всё и все раздражают... Мя злая... Все злые...Пф-пф!

...Обчистила весь холодильник... Есть хатю =3 (Интересно, когда я наемся? ^__^)

Похоже я научилась любить по-другому. Это такое странное и тёплое ощущение в душе... Я действительно скучаю по "братику" ~.^ (похоже у меня болезнь Тенжина ^^''')

Оказывается, Ария хорошо слушается в депрессняке. За*бали все, не достали, а именно за*бали... Как бы хотелось, чтобы все исчезли... Никто не поймёт и не выслушает, только упрекнут и продолжат говорить о своих проблемах, сволочи!

25/04/07
Лысею... я определённо лысею... или у меня линька?..
...Ото всех устала...

Зулька, Хеппи Бёздей, что ли ;)

От меня и Сатаны заодно =) Вот, сейчас-таки дорисую занарученные кисти рук и выложу мааааленький, скроооомненький подарок =)

Удачи тебе, Зуль) И счастия в предачу, даже если ты его не ищешь) И верных друзей в охапку и любимого человечка под боком =) И что б находились те, кто с радостью будут с тобой постоянно рубиться) И те, кто смогут поддежать тебя, не осуждая, а принимая тебя таким, какой ты есть) Пусть найдётся побольше тех, кому можешь раскрыть свою душу, рассказать о переживаниях и тяжлых моментах своей жизни, и чтобы они не плевали в душу и не бегали с блокнотиками, ставя галочки о твоих слабостях) Пусть найдутся те, с кем тебе по пути на твоей дороге) И пусть в этот и последующие дни будут сбываться твои самые-самые заветные желания) (А если что, в этом может помочь лингам ;) )

П.С. Надеюсь Света сдержит своё обещание в этот день =^.^=

П.С.С. Я люблю тебя, Зулин!)

Я снова плачу... Плакса... Но я не могу по-другому... Я лишь ничтожество. Разве кому-то дорого это существо!? Я знаю, что скажут, что я нужна. Но мне хочется себя пообманывать. Да что я пишу? Ведь сейчас должна заново писать ему письмо, после того, кк одноклассники его испоганили... Хорошо, что хотя бы рисунок не тронули...

Сделано на алгебре =3 Косяков - море =3

 Он так далеко от меня... Так хочется вновь почувствовать его рядом... Чтобы просто взял мою ладонь в свои и улыбнувшись сказал, что всё будет хорошо... *истерика и вновь слёзы по щекам...*

 Они не знают о моих чувствах, они не понимают моих страданий. Они не понимают почему я говорю наоборот того, что чувствую и почему потом не выдерживаю. Но Он... Он один знает об этом, Он один чувствует меня. Лишь Он пытается остановить меня обьятием, раскрывая мои намерения и мою сущность... *Обняла колени*

 - Ты веришь в чудеса?
 - Уже не знаю...

 Итак, здесь могла бы быть моя исповедь... и на этот раз она здесь будет.
 ...Гхм, это началось в конце ноября, одним поздним-препоздним вечером, а точнее ночью. Разговор был тяжёлый, сопливый и смазливый... Для меня это был удар ниже пояса, но не буду вдаваться в подробности этого разговора. Долгие дни и месяцы я проповедовала всем вокруг христианскую проповедь о "всепрощении", долгие ночи я повторяла, что истинный Воин может выдержать всё и понять тот или иной поступок... Только сейчас понимаю, насколько же я выглядела и была слабой, в то время, когда в душе уже был закреплён самообманом мнение, что я сильная и выгляжу сильной. Я для себя искала одиночества, но на самом деле искала поддержки, поэтому часто не выдерживала и со смазливым со слезами на глазах лицом всем всё рассказывала, абсолютно всё... Все разевали рот об услышанном и теребили меня после этого ещё больше, и от этого я находила недолгое, но утешение. Ведь именно в этом случае я в глазах тех людей выглядела сильной, что смогла простить и остаться рядом... Но я не нашла в их словах поддержки, лишь упрёки о том, что было один раз - будет и сотни. Лишь один человек смог поддержать и я ему благодарна, я смогла найти самое долгое утешение - буквально пара дней. В эти моменты я была самым низким существом на свете. С этого момента началась ещё большая критика к самой себе. Появилось мнение, что меня должны и даже обязаны все унижать, отворачиваться от меня, использовать для своих целей, после этого сделав плевок в душу. Лишь сейчас, когда я загнана в угол и должна изнывать от безисходности, я понимаю, какое же всё это было ошибкой... Огромной ошибкой... Сейчас во мне всё фальшиво, кроме любви и моей боли, моих слёз... И те язвительные слова, что я сказала вчера, были лишь привычкой к осуждению Светы, это не было искренними словами... Я до сих пор могла бы отдать многое, чтобы тот период в моей жизни исчез. Чтобы мне дали шанс начать с чистого листа... Но боль к той девушке ещё жива. И я понимаю, что это не ревностная боль. Я не осуждаю больше их за тот поступок. Это глухая и беспричинная боль... Чтобы её унять, я заперла душу под замок, подчиняясь своему разуму и тем частичкам души, что я не могу спрятать. Как бы мне хотелось вновь так же чисто и наивно верить людям, как я верила раньше, даже если и заранее знала, что моя вера не будет оправдана. Как бы мне хотелось вернуть те частички мудрости, что я растеряла. Как бы я хотела вновь найти все ответы на свои вопросы и тогда, у меня не возникало бы желание развернуться и уйти, когда кто-то задаёт вопрос, на который я не знаю ответа. Как бы я хотела вновь обрести желание двигаться вперёд на встречу приключениям, а не сидеть в углу и даже не пытаться выбраться из этой безисходности, в которой я застаряла, как в зыбучих песках. Как бы я хотела так же чисто и искренне любить....

Настроение сейчас - Нервное и противное... "Не влезай - убьёт"

 - Сатан, ну за что я его люблю?.. - спрашивала эльфийка, гуляя по просыпающемуся от спячки городу.
 - Это ты у меня спрашиваешь? - властительница мегионской преисподни улыбнулась, - по-моему ты сама должна найти ответ.
 - Нэ, и ты туда же, - по улице разнёсся девичий смех, - Итак, он: лоботряс, лентяй, халявщик, даже диски уже как два месяца отправить не может, да и...
 - ...Персонажа, - договорила за эльфийку Сатана.
 Юльча кивнула, улыбка на пару сгновений стала грустной, девушка упрямо вскинула голову к небу и улыбнулась, обнажив клыки:
 - А я его всё равно люблю! Не знаю за что, но люблю =3
 - Счастливая =)
 Я на многие вопросы не могу найти ответа, не знаю за что люблю и за что меня любят, не знаю, за что уважают и дорожат мною. Но я могу перечислить множество причин, по которым меня нельзя любить, уважать и т.д. =Р

Хотела написать здесь свою исповедь, которая многое бы во мне объяснила... Но не сегодня... Да и вообще эта исповедь стара как мир и некоторые личности её прекрасно знают...

 А что такое свобода?.. Я чувствую себя свободной, но знаю, что скована тысячами цепей своих же принципов, неуверенностей и страхов...

  Мне больше нечего добавить...

... Я боюсь...

В школе сегодня разнесла нафиг дверь в кабинете ИЗО... Это было зрелищно ^.^ Такая зануда замечает, что у неё в очередной раз мальчишки стащили пакет и Реня повесил его на дверь, прищурив глаза, злостно смотрит на преступника и встав, идёт за пакетом, останавливаясь где-то в полуметре от двери толкает дверь ногой, та настеж и с огромной скоростью открывается (хорошо, что никто рядом не проходил =3 ), а пакет летит к противоположной стене коридора и смачно шмякается на пол =3 подойдя и спокойно взяв пакет, снова заходит в класс и опять же довольно резко и громыхающе закрывает дверь, по-моему дверь с петель даже успела съехать ^^ Но возможно мя ошибается =3

Дали четыре диска наполненного хентаем =3 Господа хентайщики - объединяемся!) *Смеётся*

Фотографии Akinel : Всё

Познакомили с анимешником =3 Интересный парень =) Рисует хорошо, правда сам признаётся, что с лицом большие косяки, поэтому почти все рисунки у него безликие. Но тело на высшем уровне получается) Особенно хентайные девушки ;) Обменялись рисунками =3 Поэтому представляю вам творческое объединение (Тело его, голова моя -3) :

ПС. Приглядитесь, на девушке почти ничего нет ^___^

Кого они там увидели, я не знаю, сами придумывайте =^_^=

 Очень странное ощущение... Всё сжимается внутри и разжимается, будто сердце стало душой... Но и такое опустошение внутри... Эта боль от того сна... Но... Сон ли это? Всего пара фраз, болезненных... Поэтому я начала бежать от всего, какие ассоциации у меня возникают, когда вспоминаю эти фигуры, эти слова и фразы... Я знаю, что хочу вернуться, хочу, но меня удерживает всего одна мысль, мысль, которая чужда мне: "Если я нужна, меня вернут, меня заставят вернуться..." Эта мысль заставляет глаза чуть слезиться, а вдруг не нужна? Что если так?.. Почему это всё так вцепилось меня и не даёт вернуться?.. Почему?

Запись от 30.03.07...
 Сегодня виделась с Сатаной, вновь излили друг другу души. Может она и не может меня поддержать в моих принципах, что нужно стиснуть зубы и унять эту боль самой, не мстить персонаже и не говорить на эту тему с Зулином... Я не хочу причинять ему этими разговорами боль, не нужно, я и сама смогу с этим справиться. Сатана пыталась поднять меня на ноги, подшучивая, какая же персонажа некрасивая и, что я намного лучше... Нет, меня это не убедило... Разозлившись, она потребовала номер сотового Светы, сказав, что хочет е замучать и втоптать её в грязь... Улыбнувшись я вновь произнесла, что месть - это не выход, что нужно простить и подавлять все тёмные голоса внутри себя. "Не-ет, Юльч, в этом я тебя не понимаю, я бы не смогла всё так спокойно терпеть..." - вот и ответ. Ну почему моя душа ещё не зажила, почти полгода прошло... Медленно разговор перетёк в вопрос, почем я не хочу поговорить с любимым на эту тему?..
- Ему непонятна эта тема, я не хочу ставить его в неловкое положение, Анжел...
 Я вновь встретила неловкое пожимание плечами.
 Но тем неменее я поняла, почему она с Русланом разошлась - *улыбнлась* она Сержку до сих пор любит! =3 Посмле моих поддержок и взбадриваний на этот счёт, она предложила съездить летом на Алтай с ней, на что я мягко отказалась... На улице уже глубокий вечер. Пора домой... В это время суток было неестественно много народа... Причём все говорили о любви... Я была погружена в свои грузные мысли, а из глаз катились слёзы... Я ненавижу себя и с криками: "Да будь всё проклято!" Я кулаками била в сугробы, сначала я думала, мол подумаешь, снег же мягкий... Но какое же было блаженное ощущение, когда тысячи осколков льда пронзили кожу... Но почему я не била в полную силу?.. Нл тем неменее факт в том, что до дома я добралась с окровавленной, онемевшей синей рукой...
ПС. И для чего я всё это пишу?.. Наверно в кои-то веки захотелось написать правду...

Фотографии Akinel : Всё