Итак, здесь могла бы быть моя исповедь... и на этот раз она здесь будет.
 ...Гхм, это началось в конце ноября, одним поздним-препоздним вечером, а точнее ночью. Разговор был тяжёлый, сопливый и смазливый... Для меня это был удар ниже пояса, но не буду вдаваться в подробности этого разговора. Долгие дни и месяцы я проповедовала всем вокруг христианскую проповедь о "всепрощении", долгие ночи я повторяла, что истинный Воин может выдержать всё и понять тот или иной поступок... Только сейчас понимаю, насколько же я выглядела и была слабой, в то время, когда в душе уже был закреплён самообманом мнение, что я сильная и выгляжу сильной. Я для себя искала одиночества, но на самом деле искала поддержки, поэтому часто не выдерживала и со смазливым со слезами на глазах лицом всем всё рассказывала, абсолютно всё... Все разевали рот об услышанном и теребили меня после этого ещё больше, и от этого я находила недолгое, но утешение. Ведь именно в этом случае я в глазах тех людей выглядела сильной, что смогла простить и остаться рядом... Но я не нашла в их словах поддержки, лишь упрёки о том, что было один раз - будет и сотни. Лишь один человек смог поддержать и я ему благодарна, я смогла найти самое долгое утешение - буквально пара дней. В эти моменты я была самым низким существом на свете. С этого момента началась ещё большая критика к самой себе. Появилось мнение, что меня должны и даже обязаны все унижать, отворачиваться от меня, использовать для своих целей, после этого сделав плевок в душу. Лишь сейчас, когда я загнана в угол и должна изнывать от безисходности, я понимаю, какое же всё это было ошибкой... Огромной ошибкой... Сейчас во мне всё фальшиво, кроме любви и моей боли, моих слёз... И те язвительные слова, что я сказала вчера, были лишь привычкой к осуждению Светы, это не было искренними словами... Я до сих пор могла бы отдать многое, чтобы тот период в моей жизни исчез. Чтобы мне дали шанс начать с чистого листа... Но боль к той девушке ещё жива. И я понимаю, что это не ревностная боль. Я не осуждаю больше их за тот поступок. Это глухая и беспричинная боль... Чтобы её унять, я заперла душу под замок, подчиняясь своему разуму и тем частичкам души, что я не могу спрятать. Как бы мне хотелось вновь так же чисто и наивно верить людям, как я верила раньше, даже если и заранее знала, что моя вера не будет оправдана. Как бы мне хотелось вернуть те частички мудрости, что я растеряла. Как бы я хотела вновь найти все ответы на свои вопросы и тогда, у меня не возникало бы желание развернуться и уйти, когда кто-то задаёт вопрос, на который я не знаю ответа. Как бы я хотела вновь обрести желание двигаться вперёд на встречу приключениям, а не сидеть в углу и даже не пытаться выбраться из этой безисходности, в которой я застаряла, как в зыбучих песках. Как бы я хотела так же чисто и искренне любить....