Мягкая игрушка «Забавное сердечко»

Такая мягкая игрушка может стать оригинальным признанием в любви дорогому человеку. И вовсе не важно, говорите вы ему об этом впервые или же вас тесно связывают не один год супружеской жизни – сердце всегда является самым логичным символом любви.

А когда сердечко имеет еще такие смешные ручки, которые изображают самые крепкие и теплые объятия, тогда такой подарок будет приятнее вдвойне!

Такая подушечка в форме сердечка может служить хорошим элементом декора дивана.

Итак, для изготовления забавного сердечка в нашем случае нам потребуется полметра ткани POLAR (производства Турция), наполнитель, нитки в цвет.

Для начала рисуем и вырезаем выкройку для будущей подушечки-сердечка:



Середина сердца – это линия сгиба ткани. Расположив соответствующим образом выкройку на ткани, вырезаем две детали, учитывая припуски на швы. Потом соединяем лицевыми сторонами две половинки и выполняем контурные швы:



В нижней части сердечка оставляем 10 см для того, чтобы вывернуть и наполнить сердечко. После наполнения (идеально подходит для данных целей синтепон) аккуратно сшиваем разрез потайным швом.
Подушка-сердечко готова:



А теперь МирСоветов советует подключить фантазию и украсить сердечко, например, приделав глазики и ротик с улыбкой, руку сердечка может украшать незатейливый браслетик. В общем, ваша фантазия подскажет вам оригинальные идеи.

источник: http://mirsovetov.ru

Уведомляем Вас, что пользователь boWl добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка  на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/bowl/

- Любишь?
- Люблю
- Докажи!
- Докажу
- А достанешь звезду?
- Да, достану, смогу!
- Ты солгал!
- Я не лгу.
- Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
- Я могу.
- Снова лжешь, так поди, докажи!
- Но тогда мне придется отдать свою жизнь.
- Так отдай, за меня!
- Но что будет потом?
- Ты докажешь любовь
- Я еще не готов
- Уходи!
- Почему?
- Ты мне лжешь, будешь лгать.
- Но не станет меня, ты же будешь страдать?
- Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
- Так и быть, только знай, это все не игра.
Я смогу доказать что правдивы слова.
Только ты будешь сильно об этом жалеть.
Ты получишь звезду, ей тебя не согреть.
Согревает любовь в окрыленных сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах,
Согревает взаимность, и чувства полет.
У тебя же останется лишь голый лед...
- Подожди, ты куда?
- Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
- Постой!Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?
- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.
И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в зеленых глазах.
Он вспомнил ее нежных губ теплоту, улыбку ее, и ее красоту.
Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради нее он готов был на все.
Ведь больше всей жизни любил он ее.
И парень ушел.
Он ушел навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слез,
Это был ярких звезд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвется на части,
Не сумев подчинить этих звезд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит ее!
Он не лжет!
Она верит.
И средь ночи к нему...
И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих все местах, а его в доме нет...
И напрасно его она ожидала
Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в ее память врезался след:
Звездный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У нее есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном: доверяйте любимым!..

LI 7.05.22

То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.


На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома - то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда - столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да+ есть нации, само существование которых неполиткорректно+

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" - апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" ("emplacements de hauts gravit? super" или "super high gravity locations").

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007″ объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния - Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

LI 7.05.22

Топ 10 самой успешной рекламы.
Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом "Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!" какой-то шутник приписал "..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!". Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10

На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя+ Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
"Раз охраняют, значит, ценное", - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7

История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5

Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4

Всемирно известный производитель мотоциклов "Харлей Девидсон" предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком "Харлей"!

3

Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме "Золотой глаз" получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2

Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием "Обычный порошок". Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1

Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО "Виктория" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты "Путина".

LI 7.05.22

Русские народные потешки.

Водичка, водичка, Умой мое личико, Чтобы глазки блестели, Чтобы щечки краснели, Чтоб смеялся роток, Чтоб кусался зубок *** Ветер, ветерок, Натяни парусок! Кораблик гони До Волги-реки! *** Наши уточки с утра: - Кря-кря-кря! - Кря-кря-кря! Наши гуси у пруда: - Га-га-га! - Га-га-га А индюк среди двора: - Бал-бал-бал! - Бал-бал-бал! Наши гуленьки вверху: - Грру-грру-у-грру-у! Наши курочки в окно: - Ко-ко-ко! - Ко-ко-ко! А как Петя-петушок Рано-рано по утру Нам споет "Ку-ка-ре-ку!" *** Зайка серенький сидит И ушами шевелит. Вот так, вот так Он ушами шевелит! Зайке холодно сидеть, Надо лапочки погреть. Вот так, вот так Надо лапочки погреть! Зайке холодно стоять, Надо зайке поскакать. Вот так, вот так Надо зайке поскакать! Зайку волк испугал! Зайка тут же убежал!

*** Дождик, дождик, Кап-кап-кап! Мокрые дорожки. Нам нельзя идти гулять - Мы промочим ножки. *** Ай-тата, тата, тата, Пожалуйте решета - Мучки посеять, Пирожки затеять. А для нашей лапушки Затеем оладушки, Испечем блинка Покормить сынка! *** Только мышки заскребут, Серый Васька тут как тут. Тише, мыши, уходите, Кота Ваську не будите. Как проснется Васька-кот, Разобьет весь хоровод. Вот проснулся Васька-кот - Разогнал весь хоровод! *** Заиньки перебегают То лужок, то лесок. Землянику собирают, Скок да скок! Скок да скок! Здесь полянка мягче шелка, Оглянись, оглянось! Берегись лихого волка, Берегись, берегись! Заиньки уснули сладко, Лес шумит! Лес поет! - Убегайте без оглядки: Волк идет, волк идет! *** Водичка, водичка, Умой мое личико, Чтобы глазки блестели, Чтобы щечки краснели, Чтоб смеялся роток, Чтоб кусался зубок

Ты помнишь, как все начиналось

 

Все было впервые и вновь

Как клятвы давали, законом скрепляли

Союз, под названьем любовь.

Как свадьбу когда-то гуляли

И горько кричали друзья

Как песен хотелось, от танцев ваших

Кругом ходила земля.

Я пью до дна за ваше счастье

Что ни смотря, ни на что,

Вы любите друг друга все больше

Вам счастья желаю

И пусть удачу ваш парус в море найдет.

Напрасно вас ссорой пугали

Ведь в ссоре крепчает семья

И ссоры бояться вам стоит едва ли

В сущности ссора пустяк

В ссоре лишь крепче чувства

И юмор поможет, и быт

Гораздо трудней не свихнутся со скуки

И выдержать полный мир