мы только и занимаемся тем, что говорим о том, о чём понятия не имеем.

Аквариум - Акуна Матата

Он пишется Justin Timberlake.

Если "just" значит "только", то Justin получается Толик Тимберлейк.

Аквариум — Растаманы из глубинки

ps Меня забавляют вопросы: "Почему ты уехала в Москву учиться? Почему не осталась?"
Зачем оставаться, если можно уехать? Всегда нужно пробовать.
Уехала, потому что здесь лучше. Если не учиться, то хотя бы жить.
Интереснее, you know.

Когда ты скрываешь своё негативное мнение о них, не желая портить отношения, и доброжелательно или нейтрально общаешься с ними, они называют это лицемерием.

Когда же ты говоришь им то, что думаешь о них, они укоряют: "Аня, надо быть дипломатичной! Иногда лучше не говорить правду, она может задеть!"

Red Hot Chili Peppers - Teenager In Love

А между тем, мы начинаем всё лучше общаться с одногруппниками. Это меня радует. Во всех можно рассмотреть достойные интереса стороны. Правда, в некоторых они тонут под грузом придурковатостей. Но от этого только интереснее.

Red Hot Chili Peppers - Scar Tissue

в наше время нужно быть в меру испорченным.

Иначе в определённый момент кто-то/что-то испортит тебя так резко, сильно и серьёзно, что ты этого не выдержишь.

Нужна sort of прививка, you know.

Реальность одна?

То, какая получится фотография, зависит от освещения. Очень сильно зависит.

Есть такое выражение "освещать в прессе".
...

люди, которые пьют пиво на улице, несчастливы?

и говорить, что ты "в курсе мировых событий" (О Боже!..) —
всё равно, что черпать чайной ложечкой воду из Ганга и говорить, что ты вычерпал её всю.

И пользы, кстати, столько же.

тот факт, что english-speakers используют короткие фразовые глаголы вместо нормальных слов, которые имеют самостоятельные значения, говорит о том, что в английском языке больше аналитизма, чем во французском?
Хотя, если вспомнить французские глаголы, спрягаемые с помощью изменения окончаний, то вопрос отпадает.

Для этого нужно быть либо умным=хитрым, либо сильным.

Иначе затопчут.

С полуслова, с полувзгляда.
Они мыслят теми же категориями.
Твои слова они воспринимают в той же системе координат, не искажая и не находя смыслов, которых в них нет.
Просто как есть.
С ними легко. С ними свободно. Это люди-сокровища. Их трудно найти.
Находясь долго рядом с ними, отвыкаешь затрачивать интеллектуальные усилия на выражение мыслей.
"..с кем не надо напрягать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив".

Есть люди, которые не понимают. Им нужно объяснять.
Но и после объяснений они не понимают.
Они не видят того, что видишь ты.
Из твоих слов они могут извлечь такое, что ты вообще не имел в виду.
Ты слушаешь и захлёбываешься от возмущения: "Откуда, блядь на хуй, он это взял?!"
А он сидит довольный тем, как он тебя здорово переспорил.
Если ты хорошо относишься к этому человеку, можно продолжать объяснения до бесконечности, или согласно покивать, прекратив спор.
Если ты плохо относишься к человеку, можно послать его на хуй. Даже нужно послать его на хуй.

Обидно, когда такие люди достаются тебе в мамы.

Ночные снайперы - Лети, моя душа

что я это внезапно осознала и испугалась.

Мне же теперь стыдно будет писать хуйню. А какая же Aimer без хуйни?

Придётся срочно забыть о том, что они меня читают.

Или написать побольше хуйни, чтобы они скорее разочаровались и отписались. А то я чувствую свою ответственность.
Писать ненатурально, неестественно, не то, что хочется, - не буду. Писать, чтобы меня все читали и радовались, тоже не буду.
Так что буду искренна до безобразия.

А вообще, я люблю разочарования. Я их очень люблю. Потому что если ты в ком-то разочарован, это значит, тебе открылась истина. Это лучше, чем розово заблуждаться. Я стремлюсь к разочарованиям. Испытываю всё и всех на прочность. Те, кто выдержал, достойны.
Иногда, конечно, страшно разочаровываться. Потому что всё очень хорошо. Но обманывать себя - хуже.
Поэтому бросаюсь на амбразуру. Результат не всегда плох.

Между тем, я хожу в университет, слушаю эрудированность, поражаюсь узости мышления и неспособности понять. Это делается с очень умным и уверенным видом, что угнетает меня ещё больше. Ни тени сомнения в собственной правоте и никакого желания допустить существование других точек зрения.

Тут вот папа приехал. Закрыл все мои важные статьи в Опере, заболел и лёг спать.
Тоже подумываю отойти ко сну. Ненадолго, часика на два. А то я что-то к пятнице устаю сильно, каждый день, точнее ночь, отрезая от своего сна по три часа.

Иллюзорные мужчины прекрасны. Они самые романтичные, при этом самые мужественные и надёжные.
Они всегда выслушают, пожалеют, помогут, при этом не будут похожи на геев или слезливых девочек.
Они хорошо зарабатывают, они всегда корректны, доброжелательны.
У них сильные, но нежные руки, в которых ты чувствуешь себя самой любимой и желанной.
Они могут поддержать разговор на любую тему, они читали твои любимые книжки и смотрели твои любимые фильмы.
Когда тебе хочется помолчать, они не тревожат.

Как хорошо жить с таким мужчиной. Конечно, он существует только в твоей голове, но это ведь не важно.

А иногда появляется реальный мужчина. И вся стройная картина рушится.
Потому что он груб, невежествен и не хочет избавляться от своего невежества.
Он сам хочет побыть один, и его бесит то, что ты лезешь с разговорами.
А ещё он физически не способен принять того, что ты иногда бываешь права, он упирается рогом и стремиться вывалять тебя в дерьме, унизить, втоптать в грязь, только бы не показаться не_мужчиной. Он этого очень боится. Панически.
Никакой уверенности и надёжности и в помине нет. Ты никогда не знаешь, что может произойти в следующий момент. Сейчас ты счастлива, потому что он рядом и обнимает тебя, а через два часа уже ревёшь и скидываешь на пол подушку, потому что он непонятно где, ушёл, отключил телефон, потому что не видит смысла обсуждать что-либо с тобой. Потому что от разговоров плохое никуда не уйдёт, и лучше не станет. Он не видит смысла, а ревёшь ты. И, утопая в бесконечном, захлёбывающемся одиночестве, вышвырнутая, как рыба на песок, задыхаясь, ты не можешь понять, как, КАК in the hell может так поступать человек, который любит тебя.

Куда-то не туда пост закончился. Ну да ладно.

побриться налысо,
научиться готовить,
фотографировать и
водить машину.
Ещё актёрскому мастерству и
немецкому языку.
И древнегреческому.

Остального я хочу меньше.

В колонке: Сплин - Невский проспект

написала моя одногруппница.
Очень хорошая одногруппница. Которая мне довольно нравится.

И от этого мне неимоверно грустно. Потому что есть большое подозрение, что она ошибается.

В колонке: Наутилус Помпилиус — Крылья

UPD: История принимает неожиданный поворот.
TonySoprano: "Магазин в Париже - это произведение искусства. Они потратили несколько миллионов долларов чтобы переделать старинное здание в центре Парижа. Наняли лучших архитекторов и дизайнеров. Я понимаю, почему она сказала что это рай. Это роскошь, это шик и блеск. Это безумно дорогие товары и не менее дорогие господины и их спутницы.
Ты приняла ее слова слишком буквально..."

Теперь в этом больше смысла.
На будущее: больше интересоваться подробностями того, о чём говорят люди.

можно спрятаться. Как в красивом пряничном домике.
Сделать вид, что ты нормальный.

Спрятать за безликостью иностранных фраз оголённый и до боли правдивый русский.

Мимикрия.

В колонках: Голландия - Не стоит думать

Не хочу быть пустомелей и говорить непроверенное, неточное и неподтверждённое.

А ещё у тех, кто ненадолго приезжает в Москву, есть любимое выражение - "большой муравейник".
Суета.. Все бегут. Мельтешение. Толпа. Народ.

А я не вижу толпы. Привыкла, может. Где толпа? Нет её. Я в ней растворилась.
Более того, она мне медленна. Мне хочется идти быстрее. И я иду быстрее, обгоняя людей.

А если толпа и есть, то люди в ней корректны по большей части. Потому что понимают, что нужно взаимодействовать.
А в Нижнем не понимают, наверное. Привыкли к отсутствию толпы. А толку?

В общем, мне тоскливо там, в том маленьком, родном, сером городе. Наивном. Грязном. Чужом.

то делаю это в прямом смысле слова.
Я иду гулять. По Москве. В любую погоду. Вот сегодня, например, старый романтик накидал сверху таких хлопьев, что всех засыпало с головой.

Я решила: отчего бы мне не отправиться на Ленинградский вокзал? Я же там никогда не была. Я сочла это достойным поводом и отправилась на Ленинградский вокзал. Найти его удалось не сразу, несмотря на то, что от метро он в двух шагах. То, что с большим допущением можно назвать надписью "Ленинградский вокзал", мне удалось увидеть только сейчас на фотографиях. В то время, как надписи Казанский вокзал и Ярославский вокзал были видны прекрасно. Я так думаю, это следствие вечного противостояния Москвы и Питера.

Ну, конечно, войдя в здание вокзала, я поняла, что была там, и не раз, потому что ездила в Питер не однажды.

Там в серединке прекрасный Ленин, про которого написано, что он именно на этот вокзал прибыл, когда правительство переезжало в Москву. А рядом с Лениным — область ожидания. Так беспалевно — сидят все в середине зала себе и ждут. А мимо спешит народ.

Это очень странно — приходить к поездам и никого не встречать. Подходить к вагону, смотреть с ожиданьем на выходящих, переглядываться с проводницей. И вот — больше не остаётся никого, все уже вышли. Я уже поворачиваюсь, чтобы тоже уйти, но в последний миг ловлю взгляд проводницы, и она мне улыбается. Я ошарашенно улыбаюсь в ответ и ухожу с перрона. И начинаю смеяться. Я даже не представляю, что она подумала. Надеюсь, не расстроилась, что ко мне не приехал кто-то неизвестный. И мне было непонятно, почему она мне улыбнулась. А ещё я смеялась, потому что мне было стыдно. Как будто я украла что-то. Или я понаблюдала за чем-то запретным, при этом сама не участвуя и оставшись чистой.

Потом я сидела в зоне ожидания и читала, слушая объявления.
Встретила ещё один поезд. Шла к вагону, улыбаясь. Потому что заранее знала, что никого не встречу. А они не знали. Они думали, я такая же. Люди выходили из вагона, видели мою улыбку.. Тоже не понимали её причины. А я, может быть, именно им и улыбалась. А потом, когда люди в вагоне закончились, я сделала вид, что сама только что приехала, и ушла, улыбаясь загадочно уже таксистам, настойчиво предлагавшим свои услуги. Оглянулась и увидела много-много людей. Я затерялась.

Вокзал — место волнительное. Прибывающие-отъезжающие-встречающие. Много эмоций, можно подпитываться. А я была сторонним наблюдателем в этой суете. И поняла, что время течёт совершенно по-другому. Если бы я была вовлечена в движение, то для меня всё прошло бы гораздо быстрее, и, к тому же, скачкообразно. Сначала томительное ожидание, потом встреча. Всё меняется. Для них всё менялось. Для меня — осталось неизменным. Поэтому моё время текло спокойно. Пожалуй, это первый раз, когда я увидела такое явление, как вокзал, со стороны.

Периодически мы на английском разбираем всякие проблемные статьи из довольно интересного учебника "Ideas and issues".
А потом пишем на эти темы эссе. Не очень длинные. Чтобы потом можно было их кратко изложить на экзамене.
Уже 4 штуки накопилось: Advertising, People and animals, Art in our life и Beauty.
После их написания я сделала вывод, что могла бы стать неплохим второсортным журналистом, который жует жевачку на давно обсуждённые темы.
Писать в таких коротеньких вещах что-то серьёзное - глупо. Я попробовала было: чуть-чуть своих мыслей, отличных от мнения большинства, примеры из жизни. Но это прошло незамеченным. "Зачем тогда делать лишнюю работу, тратить время и умственные усилия, если можно просто отписаться и получить всё ту же exc?" подумала я, и была права.
Последние два эссе я написала за полчаса каждое. Маленький обзорчик того, что может думать среднестатистический человек, without going deep into it. Сдала и забыла.
А потом меня за них хвалили.
За каждое отдельно. И заставляли меня читать их вслух, а всех в группе высказывать своё мнение.
Мне было очень стыдно. Потому что это такая откровенная халтура, а почти все говорили, что всё так прекрасно, "Ann has her own style", свои собственные мысли, логичность и чёткость построения текста. А тех, у кого действительно могут быть интересные мысли и кто был готов со мной поспорить, Нина Георгиевна не слышала и затыкала словами: "Да, хорошее эссе".

В общем, я поняла, что ширпотреб милее и понятнее сердцу большинства, и нечего изгаляться, пытаясь донести что-то другое.

В колонках играет: Аида Ведищева - Лесной олень

понимаешь, что единственный выход — это если тебя полюбят вот именно такой. Со всеми гадостями.
Потому что характер или, например, грудь, не изменится. А если и изменится, то в худшую сторону.

И самый большой вопрос — а кто полюбит со всеми гадостями?

И как самой полюбить кого-то со всеми его гадостями?..

В колонках очень нежно играет: Зимовье Зверей — Джин и тоник

не тормозить себя, когда чего-то хочется.
Потому что если запретить, то значимость этого чего-то преувеличится и раздуется до невообразимых размеров. И ты будешь невыносимо хотеть чего-то совершенно дурацкого. Поэтому лучше уж позволить себе хотеть, получить и забыть. Или получить и жалеть. Но это лучше, чем не получить и жалеть.
Естественно, всё это в разумных пределах и экстремальных вещей не касается.

Но на днях моя концепция вступила в противоречие с действительностью.

А дело было так: случилось у нас первое занятие по латыни. Я пришла, полна надежд и трепета. Преподаватель — молодой симпатичный мужчина. У нас вообще почти все преподаватели левых предметов — мужчины. Начал нас спрашивать, что мы знаем о латинском языке. Про периоды его развития, про поэтов-философов. Я стала вытаскивать из своей памяти даты-имена, которые никогда особенно не знала. А если и знала, то из книг и из школьной программы, а не из университетского курса. Потом перешли к самому языку. Алфавит, то-сё. Он периодически задавал какие-то вопросы. И я отвечала на многие, исходя из своих мыслительных способностей. Естественно, то, чего люди, не учившие язык, не могут знать, я не говорила. Да и вообще старалась себя сдерживать.
Правда, умудрилась совершить вот что.

Преподаватель: "Буква "ха" (h) произносится так же, как в русском".
Я: "Неа".
Преподаватель: "А как же?"
Я: *изобразила г фрикативное, как в украинском.*
А он уверил меня в том, что разницы никакой нет, оба варианта возможны. Но для меня этот вопрос имеет принципиальное значение. Не "нихилизм" же у нас, всё-таки, а "нигилизм".

В общем, как-то нехорошо я себя вела. А уж после того, как я быстро-быстро ответила, что "civis" - это гражданин, преподаватель спросил меня, где я изучала латынь и почему я её не перезачла. Вот тут мне стало совсем стыдно.

Теперь я не знаю, как себя вести на уроках. С моим желанием сказать всё, что знаю, а знаю я не так уж и мало.. Причём одногруппники меня укоряли и говорили, что так себя вести — неэтично по отношению к ученикам, которые ничего не знают, а потому находятся в неравных со мной условиях, и преподавателю, который всяко знает лучше меня (конечно, он же с образованием). В этом месте я подумала о том, что меня учила женщина поопытнее.

Конечно, я прекрасно понимаю, что могу мешать другим. Но я ведь сдерживаюсь. А ещё их может сбить с толку моя любовь порассуждать вслух и задавать много вопросов, когда тема меня серьёзно интересует. Грубо говоря, любознательность не есть одно и то же, что желание показать "я такая умная и знающая, а вы ничего не знаете, вот и сидите себе молча".

Пока что я решила устраивать себе аутотренинг. Представлять, до какой степени я могу раздражать тех, кто пришёл себе спокойно изучать латынь и готов внимать.
А ещё представлять, как смешно было бы слушать и видеть мои выскакивания тому, кто знает намного больше, чем я.

А кстати, преподаватель сказал, что мы будем переводить тексты и учить крылатые выражения. А грамматических упражнений на дом не будет. Что грамматику мы будем постигать в процессе перевода. Не знаю, насколько это осуществимо.
Когда у меня не было в голове парадигм склонения и спряжения и всяких правил, на перевод десяти предложений уходило часов пять. Как только я всё выучила, это время сократилось до трёх часов.
В общем, посмотрим, что из всего этого выйдет.

Главное — что один из источников наслаждения снова появился в моей жизни.