Не дождётесь!!!
גזי
Информация для любителей давать советы по ведению дневника: "Мой монастырь - мои правила!"
Без заголовка |
1. В пять часов утра тебя разбудила поздравительная эсэмэска из обувного магазина.
2. Мысленно перебирая имена великих людей, ты понимаешь, что не знаешь ни одного, кто бы в твоем возрасте все еще оставался неизвестным. Ну, не считая Эрнста Неизвестного.
3. Даже не развернув подарок, который тебе вручила твоя девушка, ты уже по одному его весу понял, что это не секс втроем. А ведь как многозначительно она улыбалась всю неделю до этого!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Время летних отпусков в самом разгаре. Многие собирают чемоданы и отправляются путешествовать. Однако долгожданные каникулы могут быть легко испорчены. Из-за незнания иностранного языка туристы то и дело попадают в неприятные ситуации. Дело в том, что в русском языке слишком много слов, которые созвучны иностранным непечатным.
|
|
Без заголовка |
Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат,
чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков.
Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
|
|
Без заголовка |
«Дай Дураку Дорогу!». Выглядит грубо, но именно это правило самое важное на дороге. Вы конечно же знаете ПДД, соблюдаете правила (или не соблюдаете) и считаете себя вполне хорошим водителем. Но кроме Правил Дорожного Движения есть еще и жизненные правила, на которых как раз базируется понятие «хороший водитель». Одно из таких правил - 3Д «Дай Дураку Дорогу». Это главный постулат любого водителя, будь то новичок, вчера выехавший на дорогу первый раз или водитель со стажем. Главный смысл правила трех Д - это Думать за дурака. Суть простая, на дороге очень важно думать не только за себя, но и «за того парня».. будь то пешеход или водитель.
Не зря правило трех Д - это основа контраварийного вождения. «Так почему так важно думать за других?» - Спросите вы. И добавите, что каждый должен иметь свою голову, думать и отвечать за себя. Но наша с вами первостепенная задача -обеспечить свою безопасность, за это отвечает инстинкт самосохранения, который иногда уступает желанию наказать «козла на дороге» и отстоять свою правоту.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Cейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня - вторая. Вот описание первой серии: Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Женщины в истерике и все такое. Обвинения Путину, что оставался на отдыхе на Черном море. Показали Илью Клебанова, если помните, он был тогда вице-премьер-министром. Показали, как Клебанов стоял молча перед впавшими в истерику женщинами, не зная что ответить. Мы уже немного раслабились, ну, мол, будет сейчас + пройдутся от души по нашим. И тут внезапный поворот.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
 Мужчины вовсе не так бесхитростны, как долгое время было принято считать. О специфических свойствах мужского сознания поведала в своей новой книге Зоуи Штримпель - практикующий психоаналитик из США.Узнай четыре секрета, которые помогут тебе лучше понять мужчин: 1. Многие мужчины изучают популярную психологическую литературу для женщин, используя полученные знания для манипулирования в личной жизни. Казалось бы, основная аудитория, для которой предназначаются книги наподобие "Как влюбить мужчину за 10 дней" или "Как найти мужчину своей мечты", состоит из одиноких женщин. Однако, немало мужчин также не брезгуют подобной литературой. Зачем им это нужно? Ответ прост. Мужчины, благодаря подобным книгам, изучают женские слабости и учатся ими пользоваться. Полученная информация позволяет манипулировать женщинами, добиваясь, к примеру, интимной близости после первого свидания. В целом женщинам не стоит особо доверять недавнему знакомому, который сразу же начинает устраивать ей сюрпризы и окружать непревзойденным вниманием и заботой. Вполне вероятно, что после получения желаемого он сразу же переключится на другую женщину. 2. Склонность к переживаниям из-за мелочей является не только женской, но и мужской особенностью. Большинство мужчин искренне удивляются, когда их возлюбленные, к примеру, сильно переживают из-за случайно оброненной нетактичной фразы. При этом представители сильного пола точно также способны волноваться из-за ерунды. Однако мужчины предпочитают скрывать причину собственного недовольства. Выливается все это в странное поведение с их стороны, например, в игнорирование женщины, ставшей виновницей обиды. |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Легкий путь к сердцу начальника через его желудок!
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Эффект лампочки. Запланированное устаревание |
Эффект лампочки.
Запланированное устаревание, базируется на желании потребителя приобрести чуть более новый товар, чуть ранее, чем это необходимо.
Этот фильм расскажет как запланированное устаревание определяет ход нашей жизни ещё с 20-х годов. Когда производители начали сокращать долговечность своих товаров с целью повысить потребительский спрос.
|
|
Без заголовка |
|
|
Девушка из харчевни |
Любви моей ты боялся зря — Не так я страшно люблю. Мне было довольно видеть тебя, Встречать улыбку твою. И если ты уходил к другой Иль просто был неизвестно где, Мне было довольно того, что твой Плащ висел на гвозде. Когда же, наш мимолетный гость, Ты умчался, новой судьбы ища, Мне было довольно того, что гвоздь Остался после плаща. Теченье дней, шелестенье лет, Туман, ветер и дождь. А в доме событье — страшнее нет: Из стенки вынули гвоздь. |
Туман, и ветер, и шум дождя, Теченье дней, шелестенье лет, Мне было довольно, что от гвоздя Остался маленький след. Когда же и след от гвоздя исчез Под кистью старого маляра, Мне было довольно того, что след Гвоздя был виден вчера. Любви моей ты боялся зря. Не так я страшно люблю. Мне было довольно видеть тебя, Встречать улыбку твою. И в тёплом ветре ловить опять То скрипок плач, то литавров медь… А что я с этого буду иметь, Того тебе не понять. |
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
. 1. Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу,
боюсь, что домой уйду!..
2. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и
попросила налить ещё 50
3. Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4. Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5. Женская Логика - во-первых не брала, во-вторых уже
положила на место!
6. Бросила курить. С горя напилась!..
7. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
8. Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..
9. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.
13. Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.
14. Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
15. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!
16. Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины,
которым эти женщины не по карману...
17. Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с
ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....
18. Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
19. Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы+
20. Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...
21. Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете
какую-то правду....
22. Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым!
Женатые тоже не понимают...
23. Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!
24. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины
одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
25. А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов:
" А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"
26. Последним смеется тот, кто не догоняет!..
27. Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...
28. С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!
29. Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки
- лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
30. Инициатором отношений был у нас...алкоголь...
31. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с
надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
32. За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в
желания, а за бутылкой водки - в действия!
33. Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!
34. И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя
существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!
35. Трудно быть хорошей, когда ты лучшая!
36. Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
37. Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух,
реакцию и бдительность в целом!
38. Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
39. Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...
41. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"
42. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
43. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи,
сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!":-
Падаю
44. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!
45. Нахал! - совсем не значит " прекратите!"
46. Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!
47. В мире много чего вредного... Я, например!
48. Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
49. Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы
родители не почувствовали запах сигарет.
50. Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
51. К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
52. А теперь я расскажу вам, как с помощью фломастера и теста на
беременность заставить своего парня нервничать!
53. Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!
54. Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху
55. Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.
56. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя
безумно одиноким+
57. Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?
58. Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.
59. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует!
60. Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..
61. Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До
кого бы дое@аться?"
62. Кровать - это не существительное, а место имения.
63. Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не дававшая.
64. Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит...
65. Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые
плохо себя вели!
66. Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
67. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и
парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Морковку жуйте, на дрожжах
сидите...
68. Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..
69. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
70. Позавчера - ж...па!!! Вчера - ж...па! Сегодня - ж...па!
Ситуация стабилизировалась!!!
71. В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у
нас уже все отлично!..
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Любой новый автомобиль, о котором ты рассказываешь людям, прежде всего, пропускается через себя, ты пытаешься найти то, что в нем заложено конструкторами, дизайнерами, даже маркетологами, хотя это самое вредное в современном автомобильном деле…
Ведь у нас выезжают на дорогу с ощущением, что кругом враги, а надо выезжать…, нормальное общество выезжает на дороги с ощущением, что вокруг такие же, как и я.
Ведущий автомобильный журналист России, обозреватель и эксперт в области автоиндустрии, Александр Пикуленко поделился своими размышлениями в интервью для проекта «Эпоха Белого Ягуара».
Ранее героями проекта становились: Николай Усков (медиагруппа ЖИВИ), Андрей Колесников (журналист), Владимир Познер, Ольга Слуцкер, полные версии интервью доступны в приложении на FB.
|
|
Без заголовка |
Мы привыкли доверять учёным. Мы на них ссылаемся, когда хотим придать больший вес собственным словам, цитируем их, привлекаем в качестве экспертов. Но и они всего лишь люди и тоже могут ошибаться. Даже великие.
1. Алхимия
В Средние века идея о превращении свинца в золото не казалась такой безумной, как сегодня. И это легко объяснимо. Первые опыты в области химии были более чем многообещающими — смешанные определённым образом вещества меняли цвет, искрились, взрывались, улетучивались, росли, сжимались, источали необычные запахи…
Вывод напрашивался сам собой — почему бы и тусклому серому металлу не стать сияющим жёлтым? Вот и начались поиски реактива, способного совершить подобную трансформацию — мифического «философского камня».
Параллельно шли поиски «эликсира жизни», который тоже так и остался мечтой.
2. Флогистон
|
|
Без заголовка |
Наверное, у каждого серьезного любителя литературы когда-либо возникает мысль: "А было бы интерсно составить полный список книг, которые надо прочесть за всю жизнь... И я уже знаю, что нужно обязательно читать, что - по случаю и что совсем можно отсеять, чтобы не убивать время..." Вот наиболее полный подобный список, который в оригинале называется "1001 Books You Must Read Before You Die" (1001 книга, которую нужно прочесть, прежде чем умереть). Есть и книга под названием "1001 книга, которую нужно прочитать" под редакцией Питера Бокселла. Предлагаю вам этот чрезвычайно интересный и любопытный список художественной литературы. Комментировать список не буду, но замечу, что большинство книг там действительно достойных для чтения. А вот сколько на это нужно лет жизни? |
|
|
Без заголовка |
Куда летишь, Джулиан? - спрашиваю знакомого американского адвоката, которого встретил в бизнес- класс зале Кеннеди Аэропорта в Нью-Йорке, взяв чай с коржиками, чтобы на дорожку согреться.
- В столицу России.
- И долго будешь в Москве?
- Почему в Москве? Я лечу в Лондон. - был ответ.
- Но ты же сказал что летишь в столицу России?
- Ну да.
- Значит в Москву.
- Я же сказал: лечу в Лондон.
- Как понимать твои слова, друг мой?
- Буквально. Столица России - Лондон. Хотя об этом и не принято говорить.
Объявили мой рейс. Сел в самолет. Заказал "блади мери". И еще одну блади мери. И еще. И, напиваясь, находясь в потрясении и погружаясь в прострацию (которая нам с вами так славно знакома) с каждым стаканом всё глубже, думал: а ведь американский товарищ прав! Русская община в Лондоне - главным образом состоятельных или очень состоятельных людей - исчисляется сотнями тысяч. Жены и дети подавляющего большинства тех, кого называют олигархами, а также высшего слоя чиновничества живут в Лондоне.
Подавляющая часть российских денег, полученных за счет продаж нефти и газа (составляющих три четверти финансового объема российского экспорта) находится в банках Англии. Сами олигархи и руководители крупнейших фирм также проводят значительную часть времени в Лондоне, чтобы руководить своими империями (находящимися в России) оттуда. Если когда-нибудь русский народ, разъярившись, пойдет на Рублевку, как в Великую Французскую Революцию французы шли на Бастилию, они найдут пустые дома.
В 20 веке рухнули и Британская, и Российская империи. Которые веками противостояли друг другу - а официально противодействуют и сейчас. И вдруг незнамо как и с чего, тихой сапой как говорится, столицей Российской Империи стала столица Британской Империи: такое вот сюрреалистский реализм. По которому Бунуэлю поставить фильм было бы самое время. Ну и блокбастер в Голливуде или в Германии грохнуть
было бы в самый раз. И написать роман, обреченный на миллионные распродажи и переводы на все языки было б неглупо кому-то.
Но это потом и не я. Я же всего-навсего пытаюсь связать с концами теряющиеся концы. Лондон - Столица России!... Как могло такое произойти? Не только потому, думается, случилось, что уровень образования в Великобритании традиционно высок, а стало быть, причина - забота о детях (как она официально и преподносится народу в
российской прессе). И не потому только, что Лондону управлять далекими от островов территориями не привыкать (сказать, что сверхдержава двадцатого века стала колонией Лондона, язык не поворачивается – да это, пожалуй, и в самом деле не так, по крайней мере, пока). И не только потому, что жизнь у людей с большими деньгами в Англии наиболее приятна и гармонична. Но также и потому, что Лондон не выдает своих граждан по требованию других стран. То, что британское правосудие не
выдает Березовского несмотря на многократные настойчивые запросы российской прокуратуры, официально вызывает протесты Российских властей, на самом же деле - успокоение для всей российской элиты: именно такая страна нам нужна! (решил правящий класс) Если российский народ (который долго запрягает, но быстро ездит) в один прекрасный день решит раскулачить прихватизаторов, Англия их не выдаст. Точнее: вероятность того, что Англия выдаст своих граждан (а также не граждан но имеющих право на проживание в Объединенном Королевстве - таких как министры, губернаторы и чиновники всех уровней, жены и дети которых граждане Великобритании почти поголовно) меньше, чем в какой либо другой стране мира.
За исключением, разве, Израиля. Но сделать Израиль столицей России было бы слишком даже для привыкших к всему граждан Святой Руси. Да и небезопасно там находиться. А вдруг Иран в самом деле бомбу бросит ядреную? Нервная жизнь на Святой Земле, даже более нервная, чем на Святой Земле Русской. В Великобритании же покой обеспечен. Вот по всем этим показателям вместе в качестве места для своего проживания правящий класс России и выбрал Англию. Оттуда и правит Россией. Там же
и большую часть капиталов держит. Произойди революция в Федерации – с правящим классом не стрясется решительно ничего. Разве что разграбят дома на Рублевке, обитателями которых - не по прописке, физически - являются только охрана с обслугой. А больше из прихватизированных денег взять будет нечего. Да и до самих прихватизаторов будущей Российской Власти, находящихся в Лондоне и его пригородах, будет
практически невозможно добраться.
В любом случае факт, отмеченный принадлежащим к истеблишменту адвокатом, сказавшим, что ЛОНДОН СТОЛИЦА РОССИИ без тени иронии, как о чем-то в его окружении само собой разумеющемся, бесспорен. В начале второго десятилетия двадцать первого века столицей России является Лондон. Это надо отчетливо понимать. А как реагировать на то, что Столица России находится вне России (что является секретом Полишенеля только в самой Федерации), как трактовать это и можно ли что-либо
изменить в сложившейся ситуации, решать не мне.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
“Пост из прошлого”: Ян Артюс-Бертран — французский фотограф, фотожурналист, кавалер ордена Почётного легиона и обладатель множества других наград. Получил мировую известность благодаря серии фотографий различных уголков Земли, снятых с воздуха: проект «Земля, увиденная с неба» (англ. Earth from the Air; 1995). Одноимённая книга вышла в том числе и на русском языке в 2002 году. Артюс-Бертран выпустил около 60 книг с фотографиями, сделанными с высоты.
Всего в мире продано 3 млн книг с его фотографиями.
|
|
Без заголовка |
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Идиот
Греческое слово [идиот «> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, н
|
|
Без заголовка |
Женщине было за восемьдесят. И она была в коме. Эти обстоятельства очень удручали, так как свободных мест под аппаратами искусственного дыхания не было и реаниматологи долго лаялись на приемном покое с неврологами, не желая забирать больную за собой. В конце концов победила дружба- из реанимации выкатили на долечивание уже пришедшего в сознание пациента, а бабушку вкатили под аппарат. Женщину сбила машина. Сбила - и уехала. И сколько пролежала она под
дождем на холодном асфальте, рядом со своим покореженным велосипедом и разбросанными овощами, посреди ночной дороги- была военная тайна. Ее в последний момент увидел водитель легковушки и, поминая Бога-В душу-Мать, успел свернуть на обочину. Он же и вызвал «Скорую» и ГАИ, он же и сопровождал пострадавшую в больницу. Документов при женщине не было, да это и понятно- кто берет с собой на дачу паспорт? Таким образом, образовалась головная боль- больная была неизвестной, практически при смерти и без материальной помощи родственников, столь необходимой в таком случае. Кроме всего прочего, у нее не было переломов, гематом в голове и прочих оперируемых неприятностей, но был ушиб головного мозга и пневмония, что в таком далеко не юношеском возрасте звучит почти как приговор... А к утру в отделении вдруг появился ее муж- подтянутый, аккуратный, благообразный дедушка нашел ее просто чудом.
-Я понял, - говорил он,- когда Лидушка не вернулась с дачи, что что-то случилось, и что-то очень нехорошее, потому что она обязательно бы позвонила. Я подумал, что ее, вероятно, сбила машина... И поехал прямо к вам- эта больница ведь самая ближняя к нашим дачам...Ах, ну почему я не поехал с ней?....
Муж остался и стал ухаживать за больной, а она все лежала и лежала, не приходя в сознание и не подавая признаков осмысленной жизни... Он был неизменно корректен и вежлив, всегда чисто выбрит , аккуратно одет и ухаживал за больной , безукоризненно. За время ее нахождения дотошные сестрички разузнали все о жизни этих двух стариков . И вот их история: Лида и Миша любили друг друга еще с института, понимали друг друга с полу-взгляда, но мешало их счастью только одно, они были из разных слоев общества. Миша был из интеллигентов, из небогатых, но невероятно гордых польских дворян, успел даже поучиться в Пажеском Корпусе, а Лида дочерью простого ремесленника, вечно нетрезвого и грязного. Это обстоятельство не останавливало молодых людей и перед войной они поженились, несмотря на строгие увещевания Мишиной матери и поджатые губы деда. Войну они провели на фронтах, он в окопах, а она в медсанбате санитарочкой... Военная буря пощадила и его, и ее, но все же оставила свой
след ,у Лидочки после простуд и изнурительной работы, не могло быть детей... Это обстоятельство угнетало семейную пару, и они взяли из детского дома мальчика, кареглазого и смышленого Андрюшу. А потом и девочку Карну. Дети росли, родители работали, давали детворе образование, потом Андрюша познакомил их со своей невестой.... Беда пришла внезапно. И Андрей, и Карина увлекались альпинизмом, вместе ходили в походы по горам, умели петь песни популярных тогда Высоцкого и Визбора, и вместе погибли под лавиной в Фанских горах... Как пережили это горе пожилые уже люди, дед не рассказывал, но смею думать, что нелегко. Они остались жить на этом свете, а их дети - лежать на кладбище под общей могильной для всех погибших тогда студентов плитой...
- Вот вылечите мою Лидушку, и я вас удивлю, любил говаривать старик. Мало кто верил в успех лечения, только искренняя вера пожилого человека и чувство долга заставляли делать все, что необходимо, чтоб Лидушка поднялась или хотя бы открыла глаза. Муж подолгу просиживал у ее постели, показывал ей, ничего не видящей и не слышащей, фотографии детей, рассказывал маленькие тайны своей обычной жизни- о проказах усыновленного им котенка, о ее цветах на подоконнике, о том, какой вкусный супчик сегодня у него получился... Он приносил ей ее любимое мороженное, рассказывал, как долго его искал, как нёс аккуратно, чтоб не растаяло, как покупал, а потом отдавал это мороженное девчонкам-медсестрам. Он приносил ей новые вещи, которые, по его мнению, очень бы ей шли, часами рассказывал
о том, что сегодня дают в театре и даже вполголоса напевал арии из опер или оперетт... Отделение всерьез опасалось, что старик слетел с катушек. Ему пытались говорить, что Лидушка вряд ли выздоровеет, но он только упрямо мотал головой и продолжал надеяться и верить. И вот в один из дней этот железный старик стал сдавать. Он подошел к жене, взял ее за руку и заплакал. - Не уходи... Мне без тебя не прожить и двух дней... Лидушкины ресницы вдруг вздрогнули, потом приоткрылись глаза, и сухим, надтреснувшим голосом она произнесла:
-Не уйду, любимый... Когда выписали Лидушку через месяц домой и , забирая ее, еще слабенькую и на каталке, старик таки всех удивил, он появился в смокинге ,
подтянутый и гордый, с цветами в руках, и молча склонив голову, со слезами на глазах, положил эти цветы на стол ординаторской... А в ординаторской всевстали...
Что есть любовь?
http://www.inpearls.ru/comments/51129
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
Не так давно любители исторических сериалов были в буквальном смысле ошарашены новинкой, вышедшей на телеэкраны Турции. Прокатившись по стране, волна продолжила свой путь и за ее пределами. Сериал оказался сногсшибательным!
«Великолепный век» относится к красивейшим историческим сериалам. Пышность костюмов, представленная в нем, и антураж, соответствующий тому времени, просто поражают своим великолепием всех зрителей - от мала до велика. Это весьма скандальный сериал, о котором говорят не только кинокритики и историки, но и абсолютно все киноманы, обсуждают и пересказывают, спорят, критикуют и хвалят. «Великолепный век» стал наиболее выдающимся и самым дорогим телевизионным проектом на турецком телевидении за 2011 год.
Сериал и Вас заставит испытать многообразие противоречивых чувств. Каждую новую серию Вы будете ждать с трепетом. Сериал полностью погрузит Вас в давно минувшие события, что приведет к искреннему переживанию зрителей за всех позитивных героев и вызовет крайне неподдельную негативную реакцию на поступки коварных и злых персонажей. На протяжении всего сериала «Великолепный век» любовь находится на грани безумия, а преданные подданные оказываются хладнокровными предателями. Именно так и выглядела придворная жизнь Сулеймана Великолепного - наиболее выдающегося султана Османской империи.
|
|
Цитата сообщения BUSELIN
Без заголовка |
Цитата |
|
|
Серия сообщений "Короткие смешные мультики. ":
Часть 1 - Мультик "Букашечки, козявочки и прочие жучки."
Часть 2 - Мультик-анекдот "Выдыхай".
...
Часть 10 - Мультфильм : " Я личность!!!!!!!!!!!!!"
Часть 11 - Короткий смешной мультик "Незадачливый рыцарь."
Часть 12 - Короткий мультик "Жопа есть, а слова нет." Я уже совсем большая.
Часть 13 - Мультфильм "Том и Джерри."
Часть 14 - Может мы обидели кого-то зря, Сбросили пятнадцать мегатонн.
...
Часть 31 - Волк и семеро козлят.
Часть 32 - Сестрица Алёнушка и братец Иванушка.
Часть 33 - Mr. Freeman, part 2
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
|
Цитата сообщения maxim1948
Без заголовка |
Цитата |
|
|
Комментарии (0) |
Без заголовка |
|
|
|
Житель космодрома «Байконур» |
На космодроме жить сложно и хлопотно, но так интересно!
PS: Этот пост - реакция на выговор от 
Putniza_Strannaja.
Не ругайте меня больше...
|
|
Без заголовка |
На снимке - Павел Зиновьевич Соболев, старшина стрелковой роты пехотного полка. Прадед моего сына. Тещин отец.
|
|
Без заголовка |
Летом прохладительные напитки пользуются особым спросом. Попробуем разобраться, чем лучше утолять жажду.
|
|
Farewell with Wikipedia?... |
|
|
Без заголовка |
Британские архитекторы из студии Weave отстроили уличную скамейку длинной в 2 километра. Волнообразное сооружение аккуратно огибает уличные фонари и урны, меняет наклон и высоту, объединяя пляж с зеленой зоной отдыха. Выглядит здорово, думаю, прибывшие в Литлхэмптон туристы буду рады сделать пару интересных кадров на память.
|
|
Без заголовка |
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ, ЕСЛИ ЕДЕШЬ В ЕВРОПУ.
За первые шесть месяцев 2012 года в Европе вступили в силу десятки как местных, так и общеевропейских изменений, непосредственно касающихся туристов. Основные нововведения касаются автомобилистов.
С 1 июля во Франции каждый водитель должен иметь в транспортном средстве алкотестер. С 1 ноября будет взиматься штраф в размере 11 евро за его отсутствие. Одноразовый тест стоит 1,5 евро, а качественное электронное устройство - от 100 евро. Французская полиция признает только тесты с маркировкой NF.
В Германии введенные в 2008 года «экологичные зоны», где запрещен проезд на автомобиле, значительно расширились. Только автомобиль со специальным экологичным знаком – зеленым, желтым или красным - может проезжать в этих зонах. Водителям рекомендуется заранее запастись такими наклейками прежде, чем посещать страну.
С января 2012 года водители, попавшие в пробку в Австрии, должны образовывать в центре дороги путь для машин скорой помощи. Перестроиться подобным образом необходимо сразу же с момента образования затора на дороге.
В Греции вступил в силу закон, запрещающий курить в автомобиле, если в салоне находится ребенок младше 12 лет. Нарушителям грозит штраф до 1 500 евро, если водитель следует на собственном автомобиле, и до 3 000, если гражданин закурит в автобусе или такси.
|
|
Без заголовка |
В середине мая в Grimaldi Forum, что в Монако, прошли торги, организованные аукционным домом RM Auctions.
RM Auctions уже три десятилетия предлагает лучшие классические автомобили самым взыскательным клиентам и энтузиастам со всего мира. Компанией движет не только финансовая выгода, но и желание сохранить историю автомобильного дизайна и технологий.
|
|
Без заголовка |
У каждого знака есть свои сильные и слабые стороны. Не стоит искать сочувствия у Скорпиона, он вас не поймет в лучшем случае, а в худшем – перестанет уважать. Лучше просто подкиньте ему свой ворох трудностей, которые он без труда решит, сам того не заметив (ибо трудностей у него всегда много и решает он их легко) и идите плакаться в жилетку к Раку.
|
|
Без заголовка |
Почему на Руси не дарили сорванных цветов?
Наши предки достоверно знали о том, что сорванный цветок старается выжить, а оставаясь без корней и питания начинает активно вампирить жизненную энергию из окружающей среды. Под раздачу попадают все: и люди, и животные, и другие растения. Именно поэтому знахари никогда не сушат сорванные цветки, травы и коренья в жилых помещениях.
Знаменитая болгарская прорицательница Ванга отказывалась принять в своём доме человека, который по неразумению своему приносил ей букет цветов. «Зачем несёшь мне в дом смерть?», — спрашивала она. Если кто-то всё же хотел подарить ей цветы, мог принести ей их в горшке — с корнями. Ванга не возражала. Сорванный цветок — символ смерти, считала она. Ведь его лишили способность жить.
|
|
Без заголовка |
Комары так же, как и мы, чутко реагируют на ароматы. Но в отличие от нас, терпеть не могут запах гвоздики, базилика, эвкалипта и аниса.
Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом.
Некоторые борцы с летающими кровопийцами утверждают, что комары терпеть не могут желтый цвет. Так что, выезжая на дачу, в лес, на речку, подыщите себе одежду подходящего колера.
Технические устройства от комаров:
|
|
|
||||||
|
|
|
|
|
Без заголовка |
Предлагаем вашему вниманию дюжину советов, опубликованных британским изданием The Daily Mail, которые были актуальны до начала Второй мировой войны – в 1938 году. С момента создания ретро-инструкции о том, как нужно вести себя в присутствии мужчины, который вам нравится, прошло чуть меньше ста лет. Устарели ли эти правила сегодня? Судите сами!
1. Одевайтесь у себя в будуаре, а не в присутствии мужчины. Будьте готовы к выходу в то время, на которое вы договорились.
2. Мужчин не слишком привлекают женщины, которые заимствуют носовые платки и оставляют на них пятна от помады. Наносите косметику, когда вас никто не видит.
3. Не будьте сентиментальны и не пытайтесь играть на мужских эмоциях. Мужчинам не нравятся слезы, особенно в публичном месте.
4. Не привлекайте внимание других мужчин, даже если вы невзначай переборщили с ликером. Иначе первое свидание может стать последним.
5. Не разговаривайте с мужчиной во время танца. Если он вас пригласил, значит хочет потанцевать, а не поговорить.
6. Никогда не сидите в развязной позе, будто растекаясь по дивану, и не смотрите на собеседника потухшим взором, даже если вам на самом деле скучно. Сядьте так, будто вы в любой момент готовы встать, закройте рот, слушайте мужчину молча.
7. Зеркало заднего вида в автомобиле предназначено не для того, чтобы вы поправляли макияж. Оно нужно, чтобы обеспечить водителю обзор дороги.
8. Не любезничайте с официантом, делая заказ. Мужчина заслуживает того, чтобы ваше внимание принадлежало ему безраздельно.
9. Если у вас большой бюст, наденьте лифчик. И не затягивайте свой корсет слишком туго.
10. Не ведите себя фамильярно на людях. Не делайте из своих отношений шоу – это признак дурного вкуса. Не вводите мужчину в замешательство и никогда не оскорбляйте его публично.
11. Не говорите с мужчиной об одежде и не пытайтесь описать ему свое новое платье. Обсуждайте то, что он готов обсудить.
12. Некоторые девушки умнеют от алкоголя, но все-таки лучше помолчать…
13. И не пейте слишком много, в противном случае мужчина может подумать, что все свои вечера вы проводите в обнимку с выпивкой.
|
|
Без заголовка |
|
|
|
