Настроение сейчас - сумбур

С вчера на сегодня у меня была абсолютно бессонная ночь, посвященная плетению косичек (т. е. зарабатыванию денег). Хорошо что плели вдвоем. За это время было просмотрено много фильмов. Один из них - "Стиляги" - абсолютно убогая попытка показать, какая в совке была яркая молодежь. Да фильм красочный, музыкальный - но не то это, чего-то там не хватает. Все остальное, что мы смотрели запомнилось смутно.
12 часов 5 минут плетения косичек очень сказываются на физическом состоянии. Суставы правой руки до сих пор очень сильно болят и спина просит релакса после стояния. Так долго я ещё не плела. Периодами ловила себя на мысли, что плету на полном автопилоте, с абсолютно отрешенным взглядом. Ещё накатывало ощущение, что ещё чуть-чуть и я сломаюсь, усну, скажу - все не могу больше, но откуда-то взялись силы пересилить себя и довести все до конца. Все получилось! К утру, когда глаза совсем слипались, ненарочно обожгла палец - спать даже перехотелось на время. А вот когда видишь, как на улице светает - кажется, что спать уже не хочется вообще - но это только так кажется. В начало 6-го утра пришла к Саше и уснула очень крепко на пару часов. А дальше был сумбурный день отрывками. Проснулась. У Саши гостит наш друг из Киева, позавтракали. Я поехала домой. Хотела пойти пофоткать - но опять уснула. Потом Саша и Джесс заехали ко мне, потом мы пошли гулять....а сейчас я вернулась и пишу этот пост....И все происходит как в тумане. Я осознаю, что происходит, но у меня абсолютно удивительное состояние неприсутствия и неучастия в том, что происходит. Надеюсь завтра я вернусь!

вот такие косички вышли

Диана Арбенина для меня сплошное восхищение и много других слов, которые пусть лучше будут внутри меня. Определенные её песни - являются частью меня и связаны с определенными событиями и воспоминаниями в жизни. В этом посте привожу наиболее на мой взгляд интересные её ответы на вопросы поклонников.

читать дальше

Настроение сейчас - воодушевленное

Фильм попал в руки в виде трех полуторачасовых блоков, скомпанованных из мини-серий по 20 минут.
Пока делала заказ по дрэдам смотрела вчера до поздна. Впечатления только положительные. Фильм смотрится на одном дыхании.

К детективу Джо Миллеру попадает Ключ от комнаты десятого номера мотеля «Саншайн», которой не существует в объективной реальности, и которая прячется за любой дверью, открываемой при помощи Ключа.
Ключ является Предметом. Предметы - вещи из таинственной комнаты, обладающие сверхъестественными свойствами. Шариковая ручка, стреляющая огнем; расческа, замедляющая время; билет на автобус, телепортирующий в одно и тоже место на шоссе, неподалеку от которого стоит мотель.
Предметы в комбинациях друг с другом обнаруживают новые свойства.
Никто не знает всех комбинаций, никто не знает сколько всего существует Предметов.
Также неизвестно, Что такое Предметы, известо только что Предметы получили свои свойства в результате События, которое произошло 4 мая 1961 года в таинственной Комнате.
Вокруг Предметов, разбросанных по миру, создаются новые религии и тайные общества. Коллекционеры, хранители…
Кто-то считает, что Предметы помогут ему стать Богом, кто-то считает, что сами Предметы - это и есть Бог.
За Предметами охотятся, из-за них убивают…
Детектив Джо Миллер ввязывается во все это не из-за праздного желания удовлетворить любопытство и распутать клубок загадок. Дело в том, что обычные предметы, оставленные в комнате, бесследно исчезают. Однажды в Комнате пропадает его дочь и он во что бы то ни стало желает ее вернуть…


При том что фильм затрагивает многие “запредельные” темы, в нем нет в чистом виде ничего, что принято характеризовать как мистическое. Никаких злобных духов, никаких неотмщенных невинноубиенных. Что не может не радовать.

Рекомендую к просмотру.

Настроение сейчас - 220V

Брось в меня камень.... Я не стою даже ломаного гроша, я ничего не смогу оставить после себя. Я не умею и не могу защищаться, огрызаться бессмысленно. Дайте огня, я бы выжгла все вокруг - до самого черного пепла. Пусть рядом останется лишь тишина. я знаю настанет время и даже струны порвутся уже навсегда. Я нырну в саму себя - там тихо, уютно. Брось в меня камень, да мне будет больно, но не думай про то. Думай лишь про то, что самоутвердится - это истинное твое. Брось в меня камень, я не стану бросать в ответ. Иди дальше я здесь полежу в своей луже, спрячусь в свою ракушку, мне так гораздо удобней. Я стану невидимой, стану прозрачной. я не на что не стану претендовать. Мне никогда не доплыть до этих высот и до этих амбиций. Я счастлива даже тому, что лежа на дороге чем-то мешаю....брось в меня камень..

Мама завела со мной странный разговор сегодня, который свелся к теме в которой мы расходимся во мнениях.
приблизительно это было так:
мама: я сегодня видела девочку неформалку лет 14-ти.
я: и?
мама: она вся была в этих шипах - отвратительно.
я: но это личное дело каждого как выглядеть.
мама: а потом она орала на девочку, которая была "нормально", худенькая, нежненькая.
я: ну бывает...
мама: нет, ты понимаешь что вся эта атрибутика вызывает агрессию и ненависть к другим?

Дальше идет длинная дискуссия о том, как надо выглядеть, рассуждения мамы о том, что пирсинг, татуировки и прочее - это мерзко. Далее разговор зашел до того, что я иду против своей природы, что я выгляжу слишком агрессивно и т. д. и т.п.
Я все конечно понимаю, но мне же не 15 лет уже, у меня есть свои принципы и вкусы и взгляды на жизнь. Я не хочу быть массой. Мама же пытается втолковать, что надо быть "нормальной" - такой как все.
И я вот пытаюсь спокойно с ней говорить, говорю, что внешнее может выражать внутренний мир, что я не отношусь к отребью какому-то, что во всех тусовках бывают адекватные люди и придурки... Что нельзя судить только по внешнему виду и диктовать то, как нормально а как нет... Но все без толку...
И вот не понимаю я - то ли я такая плохая, то ли это пережитки "совка", то ли просто неприятие меня такой, какая я есть?? Но фраза, "Каждый родитель у кого ТАКИЕ (неформальные) дети, хотят, чтоб его ребенок стал нормальным, как все..." , очень обижает. Потому что я никогда не была проблемным ребенком, училась в куче кружков, не прогуливала, поступила, просто такое у меня восприятие мира не настолько беззаботное как у всех, наверно...
И вот напрашивается вопрос ко всем фрэндам:
От чего у людей такое неприятие тех, кто хоть немного отличается от общей массы людей?
и неужели родителям так стыдно за своих детей, отличающихся от всех?

В колонках играет - Сплин - Скажи, что я ее люблю
Настроение сейчас - плавлюсь от жары

Ветер перемен вот-вот должен подуть, иначе меня взорвет изнутри. А внутри разгорается пожар, чтобы что-то такое сотворить невероятное, но никак не разгорится до нужной отметки. Я опять начала писать стихи, боюсь спугнуть, много незаконченного - но это лучше, чем ничего. Я всерьез думаю, о том, что надо заниматься своим проэктом. В doc.tod сейчас напряженная обстановка, думаю, все наладится, но пока что надо отвлечься. Очень не хватает инструмента нормального... Вообщем меня переполняет энергия, но при этом некоторое время я почему-то бездумно провожу свое драгоценное время. и опять не занимаюсь собой. Это глупая попытка бегства от самой же себя - пора догнать себя вконце концов....

Настроение сейчас - немного пусто

Второй год подряд с Сашей мы оказываемся на Д.Р. его сотрудницы Ани Foxy. Это всегда нечто невообразимое и непредсказуемое, из-за предостаточного количества разнообразной крутой выпивки. В прошлом году я достаточно рано уснула и все самое интересное вообщем-то пропустила. Тогда осталось огромное впечатление от людей, которые были, очень позитивное. В этом году все уже друг друга знали, и я как-то крепче стала переносить алкоголь. Поэтому продержалась до самого утра. За прошедшую ночь испытала огромный калейдоскоп ощущений - от смешного до грустного и опять к смешному. Больше всего запомнилось:
- Кальян на кока-коле (лучше не пробуйте!);
- мыльные пузыри с дымом внутри;
- коктейль "Хиросима" - название оправдывает себя полностью!);
- ночная набережная (там было много чего - от плохого до хорошего).
Но гвоздем программы уже к утру стало приготовление именинницей коктейля с последующим поджиганием стола, пола, подоконника и волос рядом стоящей девушке!!! Это все случилось настолько быстро, что никто не успел испугаться кажется и понять толком, что происходит. Хорошо, что все это так же быстро и закончилось без жертв. Одно могу сказать - это было очень эффектно и феерично! И если до этого все как-то были уже в немного задумчивом состоянии, то после этого произошла перезагрузка. Дальше помню смутно, что происходило. Зато я встретила рассвет и полюбовалась на утренние облака....а потом к 6ти утра я уснула....
Вот такой вот калейдоскоп событий одной ночи!!))

Настроение сейчас - умиротворенное

Бывает так, что найдешь в интернете или встретишь на улице человека, с которым давно не виделся и к которму неплохо относишься...И возникает непреодолимое желание спросить банальное "как дела?" и получить на этот вопрос больше чем просто ответ.... Но все уже не так, все изменилось. Как будто магниты, которые притягивались раньше, повернулись иначе и стали отталкиваться. И тогда выходит абсолютно пустой разговор ни о чем, или банальный вопрос вообще не срывается с губ. А желание узнать остается...

Точно не могу сказать, когда это началось, но помню, что с субботы мы каждый день пьем пиво и с кем-то гуляем вечером... Я очень люблю погулять и повидаться с друзьями.... Но каждый день состояние легкого опьянения меня начинает пугать... А ещё почему-то только в таком состоянии я начинаю писать стихи и выдавать креатив... Вообщем надо прекращать и брать себя в руки.. Завтра опять начну качать пресс - обещаю (вроде как)!

В колонках играет - Сплин - Черный цвет солнца
Настроение сейчас - отличное

Некоторые люди считают, что они значат гораздо больше в моей жизни, чем есть на самом деле. Меня это потешает. Я со всеми стараюсь общаться ровно и доброжелательно. Но это не значит, что если я так общаюсь, то я раскрыла всем свои объятия и душу. Вовсе нет. Есть очень ограниченный круг людей, которым я могу многое простить и отнестись к ним с пониманием, поддержать и надеяться на то, что в трудную минуту они меня тоже не оставят, я знаю, что не буду этим людям льстить и надеюсь от них слышать только правду. Все остальные в моей жизни - это, как капельки воды на стекле, они появляются и высыхают - не оставляя никакого следа после себя, разве что осадок только... Раньше, когда я всем слепо и наивно доверяла, такие люди оставляли следы и шрамы, горькие воспоминания.. Но все ведь меняется, и я тоже меняюсь, и усваиваю полученные уроки жизни... Поэтому, не стоит думать, что едва ли зная меня, можно для меня быть чем-то значимым. Свою значимость надо доказывать... Главное, не путать значимость с ничтожностью...

Середина лета фактически, из запланированных поездок и путешествий не было ещё ничего. Адская нехватка денег заставляет сидеть дома. Абсолютно не чувствую отдыха, все время куча каких-то дел и проблем. Даже татуировку не могу пойти сделать потому что нет денег и все, хоть тресни. Едем мы в Киев на фест в августе или нет тоже огромный вопрос.
Безумно хочется концертов, а концертов нет. Вообщем настроение вроде нормальное, но иногда накатывает грусть-тоска. Не хватает в жизни феерии. Все как-то скупо, сжато, неискренне. Кризис во всем кажется...

"Такое чувство, будто наглотался пасмурного неба..." ©Мураками

Настроение сейчас - лентяйное

Итак, лето началось, а время уходит впустую. Целую неделю вообщем-то лентяйничала. Последнее время я нахожусь в поиске вдохновения, но пока безрезультатно. Жара напрочь отбивает желание что-либо делать, над чем-либо работать. Но выходные прошли плодотворно - два дня были фотосессии, фактически это были мастер-классы, одна модель и три фотографа. Теперь у меня есть масса материала, кторый надо обработать. Общения в данный момент меньше, чем было все равно. С многими не успеваю увидеться. Вообще после окончания учебы нахожусь в странном состоянии - вроде бы здесь, а вроде и не совсем здесь. Не замечаю, как проходят дни - и проходят они как-то смазанно и нелепо... Завтра предстоит встреча с друзьями - может приду в себя наконец-то.
Мир меня начинает пугать. все больше знакомых и друзей обзаводятся семьями, детьми... А я так далека от этого.....Мне абсолютно другого хочется...
Короче говоря - все как-то странно, смазанно, туманно... Может это все из-за жары?

Вот пока кое-что из материала прошедших выходных

В колонках играет - БИ-2 - Дурочка
Настроение сейчас - шизоидное

Иногда на меня накатывает страшная ностальгия по тем группам, с которых начинался мой неформальный период жизни, лет эдак с 15-ти. Порой просто крышу рвет и я вновь погружаюсь в мир той или иной группы.
Сейчас мне снесло крышу от БИ-2. И не могу сказать, что раньше я их очень сильно слушала, меня цепляли определенные песни или альбомы. Но вот случайно мама увидела по зомбоящику программу с БИ-2 и позвала меня - и все.... Уже несколько дней сижу смотрю клипы и интервью, слушаю песни...Вообщем с ума схожу...
А ещё скачала клип Ночных Снайперов- Кукуруза, где вместе с Арбениной поет Шура БИ-2 и меня просто взорвало... Кто бы мог подумать, что два моих когда-то очень любимых исполнителя споют вместе!!! Вообщем у меня какой-то невменяемый эмоционашльный всплеск по Би-2....

Настроение сейчас - хорошо

Нас пригласили и мы поехали выступить в Черкассы, 13 июня - это была суббота. В 6 утра 13-го наш поезд отправился в путь, ехать было долго и нудно, к прибытию мы уже с ума начали сходить!)
Нас встретила очень приятная девушка-организатор, показала немного город. Черкассы - очень милый маленький и зеленый город.
Клуб пока ещё оставляет желать лучшего. Очень долго мы не могли отстроиться, даже задержали концерт. Не могли подключить синтезатор. Нервы у меня уже были на пределе, но все утряслось. Хотя звук был конечно жутеньким. Ещё на этом концерте у нас материализовался новый участник группы)) мне сложно следить и за синтезатором и за ноутбуком, и вот Таня стала у нас trackmakerom и PJ-ем заодно!) Несмотря на проблемы со звуком все-таки мы от концерта получили удовольствие, надеюсь что, те кто пришли тоже!) Вообщем-то публика меня несказанно порадовала, я ожидала, что будет хуже. Сцена была тоже стремной, мне казалось, что в определенный момент я просто провалюсь, но ничего плохого не случилось.Уезжали мы из Черкасс в полночь - очень уставшие и замученные.
А на следующий день меня ждал экзамен в 12 дня. Вообщем суббота была фееричной. Мы успели ровно за сутки приехать, погулять по незнакомому городу, дать концерт и уехать....
Вот так вот!)

В колонках играет - жизнь
Настроение сейчас - душное, уставшее

Вот уже почти неделю жара стоит невменяемая, и только сегодня пошел дождь. мозг от температуры +36 просто плавиться. В квартире тоже очень душно, от компа идет жар и он перегревался даже - пришлось ставить тазик со льдом, чтоб охладить.
На улицу лишний раз противно выходить, но надо... Завтра надо подрываться рано и идти сдавать английский, видите ли за семестр мы баллов не добрали...(( А сил уже нет что-то делать - как будет так будет.
За последнюю неделю у меня появился повод немного гордиться собой. Уже почти неделю качаю утром пресс. Чувствую себя намного бодрее и подтянутее - главное себя не начать жалеть и делать поблажек.
В субботу едем в Черкассы играть концерт. Очень волнуюсь...Выходные намечаются напряженными - в субботу концерт, ночью едем домой, в 6 утра прибываем, а в 12 у меня первый экзамен сессии. Стараюсь не думать о том, в каком я буду состоянии.
Продолжаю ловить себя на мысли, что не осознала, что уже лето, времени не хватает - ни на друзей, ни на фотографию, ни на другие интересы, и вроде ни-черта толком не делаю, а дни летят за днями впустую...
Очень давно не фотографировалась как модель, соскучилась за этими ощущениями, но пока не идей толковых нет, ни предложений. (
Про разочарования с учебой я промолчу, надоело уже переживать за малое количество баллов, и идти выпрашивать эти жалкие баллы не хочется, тем более когда знаешь, что не прогуливал и учился вполне нормально. Я уже почти смогла забить на все эти несправедливости - слишком уж много нервов на низ надо, которых у меня и так мало остается...

Настроение сейчас - Арррррр

Как-то незаметно началось лето....У меня ещё ощущение что май продолжается. И последнюю неделю невероятно хочется перемен. Во всем. Во внешности, в шмотках, в мелочах... Я в поиске новых ощущений!!! Но чего конкретно я хочу не определюсь никак - и это тормозит процесс обновления.
Сегодня последний день учебы был. Осталась только сессия. Вот и второй курс почти преодолен. Чувствую невероятную усталость от учебы, но при этом мне хочется скакать, носиться, что то чудить - но все какое -то бестолковое. странный период в моей жизни. не могу сосредоточиться на чем-то одном, хватаюсь за всё и сразу. Тормоза отказывают. Надо срочно направить свою неуемную энергию в нужное русло.
С ужасом понимаю, что дала себе поблажку в еде. срочно надо худеть, А ещё физкультурой я ж не занимаюсь из-за здоровья - мышц нет, фе....надо это срочно исправлять. Пообещала себе торжественно, что начну качать пресс. Интересно я вспомню об обещании завтра утром?! )

В колонках играет - Лора Бочарова-Сердце моё [04:49]
Настроение сейчас - настольгическое

Удивительный факт, но есть в моей жизни книга, которую я не устаю перечитывать...Много раз уже её читала, и все равно, эта книга, как наркотик меня не отпускает! Жаль, что есть она у меня только в электронном виде ((
И книга эта Натальи Игнатовой - "Охотник за смертью".
Я как какой-то маньяк перечитываю определенные моменты этой книги и каждый раз в глазах стоят слезы, ничего с собой поделать не могу.... Прямо магия какая-то... А ещё там есть стих Лоры Бочаровой, который меня просто разрывает каждый раз на мелкие кусочки. И песня есть на эти стихи...

Сердце мое, я обращаюсь к тебе.
Сколько мне петь, чтобы не знать об утрате,
Чтобы тебя сохранить?
Алая ночь отступает за горный хребет.
Сердце мое, друг ты мне или предатель?
Можешь ли ты говорить?

Сердце мое, ты сегодня почти не болишь.
Помни, что было разбито, то не разобьется.
В синем тумане рождается новый рассвет.
Сердце мое, почему в мире холод и тишь?
Веришь ли ты в то, что он никогда не вернется?
Сердце мое... Не давай мне ответ.

Сердце мое, пережившее ночь... Будто крик,
Выстрел рассвета звенит над теснинами льда.
Сердце мое, позабудь его кованный лик,
Ты пропустило удар.
Пропустило удар...

Сердце мое, растворенное настежь как дверь,
Сердце мое, растворенное горечью в хлебе,
Опьяненное поздним вином,
Сердце мое, я не знаю, что делать теперь.
Перья зари разгораются в утреннем небе,
День наступил и не стер мою память о нем.

Сердце мое, ты не заперто в клетке пустой,
Сопровождай его душу над темной водою
Тропами смерти, которыми тени бредут.
Сердце мое, помоги ему встать над судьбою,
Чашу забвенья испить и остаться собою,
Бездны пройти и очнуться в свету.

Сердце мое, я обращаюсь к тебе.
Не обрывай в этой пустыне безбрежной
Плач, опрокинутый ввысь.
Сердце мое, вызов случайной судьбе,
Сколько мне петь, чтобы ты билось как прежде?
Дай мне слова! Или остановись...

(с)Лора Бочарова

Настроение сейчас - довольное

Все-таки очень приятно, когда то, что ты делаешь нравится абсолютно незнакомым людям и они пишут об этом. Меня не распирает от этого гордость, я не становлюсь занозчивой, но такие моменты заставляют меня двигаться дальше, самосовершенствоваться... Такие моменты заставляют "взять себя в руки" и преодолевать трудности!) И я очень благодарна таким вот незнакомым!!! Спасибо!!!!

В колонках играет - [DOC.TOD] - Рука
Настроение сейчас - растерянное

Итак, когда эмоции и эйфория уляглись, я наконец-то решила написать отчет о поездке в Киев и о выступлении группы [Doc.Tod] в которой я играю. Пока наверно напишу только о концерте.
отчет

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - послать все к черту

У меня все отлично, все замечательно!
Вы главное верьте, что это так.
А я буду знать для себя, что это ложь и иллюзия.
Весь день сегодня просидела дома, ни черта толком не сделала. Болит сердце - страшно, оказывается у меня в нем шумы обнаружились, болят глаза. Курсовая не пишется. Поговорить толком не с кем. Любовь заканчивается , или её нет. Наверно - любовь это тоже иллюзия и ложь. Одним звонком за день выражается эта сраная любовь и вниманием ко всем, кроме меня. Зачем это все? Зачем этот абсурд? Идиотская привязанность.
Все чаще задаюсь вопросом зачем поддерживать отношения - если ничего не делать для этих отношений, а только забирать? "Кровосос всегда самый милый....." именно так.
Ненавижу свою нервность и истеричность, и веру в то, что что-то наладится, даже тогда, когда сама понимаю, что все уже почти разрушено. Я так этого не хотела, так боялась наступления того момента, когда опять начнет все меняться, рушиться, ломаться. Но, кажется, что именно это и начинается. И всегда, кажется, что это невозможно пережить. Только сейчас кажется с большей вероятностью, от того, что физическое и психическое состояние совсем неустойчиво, от того, что сердце болит и, такое ощущение, что хочет вылезти наружу, от того, что не согреваюсь даже под двумя одеялами.....и этих "оттого что...." очень много, как червяков...
и даже рассказать можно только здесь, живым неинтересно это слушать, у живых и своих проблем полно...