
Одесские мансы
Привлекательные женщины отвлекают…
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память.
Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!...
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…
 
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...
Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать:
- "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!...
Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!...
 
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...
 
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!...
- Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тётя Роза умерла!...
Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!...
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

"Евреи парадоксальный народ.Рождаются в России, хотят уехать на Родину, но оказываются в Америке, а жить мечтают в Одессе…
Начало беременности было просто замечательное!...
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога…
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жeн…
 
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходит дорогу…
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают…
 
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости…
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами... (Джозеф Конрад).
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!...
 
Мужчины делятся на две категории: на тех, кто восхищается женской красотой, и на тех, кто ею пользуется!...
Нашу новую гостиницу мы назовём - "Спиздесь"…
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещe не доказана?!...
Импотенция – болезнь или крайнее проявление лени?...
 
На похоронах: – Ну и где же виновник торжества?...
Почему желание женщины – это закон, а желание мужчины – статья?...
Самое лучшее средство для ухода – ноги…
Восхищает женская логика: Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Верблюд может две недели не пить. Уважаю…
 
|
|