Идентификация...
Мы заблудились.
Ехали вроде правильно, только всё не туда. То лес внезапно заканчивался железной дорогой, то на пути опять та же дымящаяся покрышка. Теперь ещё этот бесконечный забор.
Скорость в лесу упала до 5-ти км./ч. Я за рулём шикарной машины «шестерки» и мне остаётся только бодриться, развлекать и успокаивать двух своих взволнованных, прелестных пассажирок. Нас давно уже ждали друзья в лесном домике, а я не то что не знал где его искать, а даже не представлял, как из этого леса выехать хоть куда-нибудь.
Зелёный забор перерос в скромный КПП воинской части. На крыльце курили человек десять солдат. В воздухе висела тяжёлая и до боли знакомая аура армейской столовой – смесь варёной кислой капусты, пережаренного машинного масла и лёгкого оттенка хлорки.
Я принял гордый и чуть уставший вид человека, который уж года полтора, как отслужил армию и успел на «гражданке», если и не взять Бога за бороду, то судя по наличию машины, с красотками внутри – находился с Ним в стадии активных переговоров.
Солдаты завистливо и дружно ровнялись на нас, сглатывая слюну. По опыту знаю – теперь у них до самого отбоя будет тема для разговора. Неармейские машины, тут видимо большая редкость, а уж с девчонками...
Я решил ничего у аборигенов не спрашивать, уж очень гармонировали их голодные и заинтересованные глаза с окружающим лесом.
Но вдруг наша дурная и не осознающая остроты момента «шестерка», сказала – «дах – дах, тых – тых –тых…»
Как назло, ровно напротив солдатской толпы, у неё закончился бензин.
Делать нечего.
Надеваю улыбку, вылезаю, подхожу, здороваюсь и завожу светскую беседу:
- Выручайте, мужики, нам бы пару литров бенза, ёптыть.
От них заговорил цыган. Может он и не цыган, но уж больно похож - тёмненький и с золотыми зубами:
- «Выручайте мужики»? Как косить от армии и с тёлками на тачке кататься, так ты герой, а как приспичило, то «выручайте мужики»?
Я обалдел от такой наглости и понимал, что с ними нужно только вперёд:
- Ребятишки, по поводу «косить от армии», к вашему сведению, по моим подсчётам, вы только школу заканчивали, когда я уже дембельнулся.
Солдаты взбодрились:
- Кому, ты гонишь? Дембельнулся он. Ты себя со стороны видел, дембель?
Я мысленно, трезво оценил свой брутальный внешний облик… они были в чем-то правы – салатовые кеды на босу ногу, шорты с пальмами, футболка с пчёлкой Маей, а главное – серьга в ухе… Ну, нихрена не дембель.
Я говорю:
- А как вы себе представляете свой прикид после армии? Думаете, что будете рассекать в шикарных, неуставных, чёрных костюмах, только ремень на яйцах и гармошка на лакированных туфлях!?
Солдаты хихикнули.
Цыган:
- А может у тебя военный билет случайно есть? Так докажи.
- Билета случайно нет, зато у меня случайно в багажнике лежит мой командир роты. Позвать? Он подтвердит, что я служил…
Солдаты опять недружелюбно похихикали, но - это не приблизило меня к бензину. Послышались реплики – «О, пацан подготовился, выучил слово «командироты»…
Цыган:
- Нутром чую, что не служил ты ни фига и дуру нам гонишь, отвечаю. Давай мы тебя спросим о чём-нибудь армейском, если ответишь, значит служил?
Солдаты надолго задумались над каверзным вопросом, потом выдали – «Как выглядит бланк увольнительной записки в город?»
- А хрен его знает как. За два года, я так ни разу и не заслужил, чтобы мне дали её в руках подержать.
Мнения разделились. Одни говорили, что ловко отмазался и так не бывает, другие, мол, если «залётчик», то может быть.
Цыган:
- Вот тебе простой вопрос - сколько человек сидят за столом в солдатской столовой?
- Десять.
- А вот и нет - восемь.
Мнения опять разделились.
Цыган после новых совещаний:
- Сколько патронов в АКМ-е?
- В магазине 30, а если и в патронник загнать, то тридцать один. Я даже знаю, как по дырочке в магазине определить на вид - полный он или чего-то не хватает.
Солдаты:
- Ну это не серьёзно, видел небось автомат в школе на НВП
Я:
- А вы много в своих школах видели автоматных магазинов с патронами?
Цыган:
- Тоже правда, а что ты там говорил про дырочку? Как отличать-то?
- Понятно, в караул, вы тоже не ходите…
Цыган:
- Вот чую, что ты самозванец, только доказать не могу. «Это» у вас было не так, «то» ты не знаешь.
Я понял, что переговоры на высшем уровне потихоньку пора сворачивать, брать девчонок, закрывать машину и уходить (если эти ещё отпустят. Кругом лес стремящийся стать ночным, и судя по расслабленности солдат, в части никого из офицеров уже нетути…)
- Ладно, бывайте мужики, желаю чтобы никто из вас после службы, никогда в трудную минуту не столкнулся бы с такими как вы…
За спиной послышалось сдавленное совещание: - «Он «прогнал», ему нужно хорошо ввалить, чтобы больше не прикидывался солдатом», «А девчонки хар-р-р-ошие, почему только я не косил?», «Да ну, мужики, а вдруг и правда - пацан служил?»
Я шёл и чувствовал себя как Бельмондо идущий по полю… Убьют или не убьют? Только Бельмондо шёл к заправленному вертолёту, а я к "шестёрке" с сухим баком и без музычки…
Вдруг цыган закричал мне в спину:
- Погоди, есть последний лёгенький вопросик, на который нельзя ответить, если не служил. Ответишь - ты свой, если нет, то не взыщи… Вопрос такой - как выглядят ножи для чистки картошки в столовой?
Я не ожидал столь странного вопроса, повернулся, вспомнил молодость и сказал: - лезвие из заточенного ножовочного полотна, а рукоятка из шланга, как-то так...
Тут все радостно повскакивали и одобрительно завыли, как будто узнали, что в честь праздника сегодня котлеты.
Цыган заулыбался золотом, протянул мне руку и сказал:
- Извини, брат, ты точняк служил, отвечаю.
Потом он перекинулся парой слов с дневальным по КПП и тот убежал, а через пять минут вернулся с двумя полными, алюминиевыми чайниками. Солдатик с важным видом официанта поставил чайники передо мной и веско заявил:
- В этом чистый 92-й, а вот в этом, не факт, но тоже вроде ничего…
2012 год.

Grubas