1. Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

2. - Смотри, звезда падает. Загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка была розетка, от которой можно было бы заряжать телефон.
- Ты дурак?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

3. Володя — очень скрытный мужчина: о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

4. Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда устает ухаживать и хочет, чтобы начали ухаживать за ним.

5. Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

6. - Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

7. - Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет…
- В тапки ему нассы!!!

8. - Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел!!!

9. Говорят, если человек тебе приснился, значит, он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

10. Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

11. Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

12. - Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!

13. Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: 
- Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
Петров говорит: 
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Что у нас сегодня – молоко или говядина?"

14. Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. 
- Это мама разбила тарелку. 
- Откуда ты знаешь? 
- Потому что она ничего не говорит…

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146744678-novye-anekdoty-dlya-vseh.html#ixzz386kfuc1t