В колонках играет - Paul van Dyk – For An Angel
Настроение сейчас - Нормальное

Да уж. Кто мог подумать, что я вернусь к ведению данного блога спустя четыре года, но я вернулся... я тут. Мне жизненно необходимо опять его вести на данном этапе жизни, дабы фиксировать все, что происходит в жизни. 

Итак, начну с небольшого сравнения этих двух дат по ряду параметров: 2011 и 2015, внизу поста фото-сравнение.

 

АВГУСТ 2011 (19 лет)

1. Студент, 2/3 курса бакалавриата, кто бы мог подумать, что в сентябре 2011 меня отчислят на две недели.

2. Наивен, как одуванчик на поле.

3. Безработный, имел несколько своих интернет-проектов, которые были благополучно заброшены.

4. Тогдашнего меня характеризовал обширный спектр вредных привычек: курение, постоянное шляние по ночным клубам, небольшая привитая алкозависимость... и подобное.

5. Прочитав свои тогдашние посты пришел к выводу, что также меня характеризовали глубокие чувства к своей бывшей О.

6. Ни планов на будущее, нет представлений о жизни.

7. Поддверженность потреблятству, понтам в плане одежды и своего образа жизни (клубы, девушки, алкоголь, мода).

8. Экстраверт, со всеми общался, поддерживал связь...постоянно встречался, тусил...множество знакомых...

Вот эти восемь пунктов пришли первые в голову. Что-то вспомню - дополню=)

АВГУСТ 2015 (23 года)

1. Безработный, ждущий осеннего призыва в ряды ВС РФ. Успел получить степень бакалавра и магистра в области экологии и природопользования, поработать в ГКУ Мосприрода почти два года (уволился в связи с призывом, но призыв перенесли, а возвращаться - не хотел по ряду причин), потерял почти всех друзей (как старых, так и новых), перестал общаться с 99% знакомых из 2011. Получил доп. квалификацию: преподаватель высшей школы.

2. Менее наивен, оцениваю себя более объективным... реалист.

3. Как я уже писал выше - безработный, месяц назад работал, но уволился по статье "УХОД В АРМИЮ" с неплохой компенсацией. Имею один свой проект для души.

4. Бросил курить, пить (вообще), шляться по клубам (очень редко устраиваю себе полуночное рандеву дабы вспомнить молодость, но редко-редко).

5. С О. общаемся, после июня 2011 встречались на следующий год достаточно долгое время, достаточно серьезно и все дела, но потом расстались по ряду объективных причин и по обоюдному согласию, было тяжело обоим- не скрываю... но это в прошлом:)

6. Примерная картина жизни в голове, размытые планы на ближайшие полтора-два года.

7. Однажды пришло осознание, что не хочу ТАК ЖИТЬ, надо все менять...в итоге все изменил, постепенно - не сразу, на это потребовалось много времени, и сейчас процесс в своей заключительной стадии, а я нахожусь на этапе одиночества и перехода к чему то НОВОМУ. Дело в том, что я уже не общаюсь с тем старым кругом общения, от части рад этому, но не стоило резко разрывать все связи...надо было сохранить теплые отношения... жаль, что спустя продолжительное время мне пришло осознание этого. Одеваться стал значительно проще (уж пришлось затронуть эту тему, ибо посты того времени пестрили темами про одежду, ахахахаха) и,что самое главное - удобнее и функциональнее.... гардероб от той жизни остался, иногда одеваю на всякие деловые мероприятия, также с неохотой одевался на работу, когда надо было.

8. Интроверт в запущенной стадии=D Почти ни с кем не общаюсь, от чего иногда, дождливыми вечерами скрипит душа=D На самом деле, хотел бы общаться, но с людьми моего склада ума, образа жизни, философии... Но как в 23 года заводить новых друзей? - Вопрос остается открытым.

Вот они! Изменения в моей жизни, если говорить об этом в рамках короткого поста=) А у вас как изменилась жизни с 2011 года? Хотя, что там говорить, многие тогдашние мои подписчики - удалили дневники или закрыли...грустняш одним словом=)

(август 2011 года. я справа)

мое недавнее фото на военный билет, мне 23...через сутки я уволюсь, а через двое - узнаю, что призыв перенесен и начну отращивать бороду=)

 

Сегодня наконец заставил выйти на утреннюю пробежку. О Вы не представляйте, как это здорово)

Выходишь еще такой сонный-сонный, в белой футболочке, в шортиках, в спортивной курточке и в беговых кроссовочках... делаешь разминочку под свою любимую музыку, светит солнышко, дует теплый ветерок, в воздухе летают ароматы свежей зелени и цветов... потом встаешь на тропу и бежишь... бежишь... бежишь... бежишь что есть силы, держишь ровный темп, вдох-выдох...вдох-выдох, а ты бежишь и бежишь... пробегаешь людей, они все спешат на работу и по делам, а ты бежишь и не куда не спешишь... наслаждаешься. Твое тело работает по полной, волосы развивает нежный ветерок, играет приятная музыка... на тебя смотрят прохожие и восхишаются тобой, какой ты сильный и как тебе идет эта форма. Вот пробежал 1 километр, 2 километр, 3 километр ... и вон он виднеется твой дом... милый дом... силы бежать еще есть, но ты понимаешь, что для начала нужно начинать с маленьких дистанций... вот ты остановился и идешь до дома... придя домой бежишь в приятный душ, а затем идешь завтракать... О КАК ЭТО ЗДОРОВО!



бег

Год назад я решил учавствовать в школьном этапе конкурса "Ученик года", было довольно весело, мне все понравилось, кроме одного момента. Тогда я поделил первое место с чувачком, который был в разы умнее меня, т.е эрудированее, но внутренние его качества оставляли желать лучшего... и вот школа решила сделать упор на эрудицию и на следующий этап послали его... и как оказалось потом, эрудиция в след. этапе играла не большую роль... вот так вот...) Ну да ладно... ведь главное не попеда, а участие... а участие мне очень понравилось=)

В один из этапов конкурса входила самопрезентация, которую я решил выложить в своем любимом дневничке...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Эхъ, как я скучаю по школе....

О, если бы знали, как я рад, что наконец потеплело, листики на деревьях начали распускаться, появилась травушка, стало позже темнеть и народ повылазил из своих квартир на улицу... просто великолепно... я даже стал не доезжать на метро до дома, выхожу за две станции до дома и иду по своему любимому маршруту Преображенка=>Дом... беру себе баночку любимой колы, включаю nrj fm и иду прогулочным шагом до дома... мой маршрут я разрабатывал месяцами... и теперь он проложен по местам, где мало машин, много красивых домов, нет злых собак и много детей с родителями и красивых девушек... в общем иду по этому маршруту после университета под музычку, пью вкусную колу (именно в баночках она такая вкусная) размышляю на разные темы, а на пути мне попадаются веселые детишки, красивые девушки...в общем это прекрастно...прекрастно, прекрастно, прекрастно и еще раз прекрастно.... а еще прекрастнее, когда возвращаешся поздно из университета и в это время солнышко начинает потихонечку заходить за горизонтик... от чего возникает такое прекрасное освещение, мягкое-мягкое и красивое... а ты идешь такой счастливый, забыв о всех своих проблемах, идешь и думаешь о возвышенном... о любви, о дружбе, о патриотизме, о добре, об оптимизме, о хороших людях.... это просто великолепно.

Помните, жизнь прекрастна!!!

Итааак, почему я давно не писал?

Просто у меня появилась девушка, с которой я начал встречаться 7 марта, а прекратил 4 апреля.

Поначалу все было воссхитительно, я был по-настоящему счастлив... она была доброй, ласковой, романтичной, понимающей, веселой ... ну в общем почти той девушкой, о которой я мечтал всю свою жизнь. Познакомились мы с ней в одном чате, решили общаться в аське, потом созвонились и встретились...

Первое свидание было ВЕЛИКОЛЕПНЫМ!!! Романтическая обстановка и такой же настрой, как у меня, так и у нее...

Второе свидание было также великолепным и третье мне очень понравилось... ну а потом-пошло-поехало... ее как будто подменили... ласка, романтичность, понимание, доброта и адекватная веселость куда-то исчезли... на их место пришли почти пофигисткое отношение, не понимание, постоянные обиды на все подряд... неадекватная веселость и все это появилось не сразу.... по нарастающей.... все эти качества стали вытеснять предыдушие - постепенно.... наверное дело во мне, авторитетные пикаперы в своих книгах пишут о том, что девушкам не надо уделять слишком много внимания и баловать их тоже не надо.... а я романтик... я знал об этих рекомендациях, но наплевал на них.... был ласковым, романтичным, нежным, шедрым на подарки и комплименты.... в общем мечта любой девушки.... и видимо такое отношение к ней все испортило... по простому она просто стала пользоваться этим... а потом во мне что-то щелкнуло, во время болезни... когда я говорил ей что я себя очень плохо чувствую... но она обижалась на меня за то, что я не могу к ней приехать, не звоню и не шлю ей смски... хотя чувствовал я себя поршиво и все время провалялся в постели в полу-бреду.... в итоге, обьяснив ей ситуацию... и извинившись за то что я человек и мне свойствено болеть она также передомной извинилась за чрезмерный пресинг.... но я стал другим по отношению к ней после болезни.... у меня пропали все чувства к ней.... предпоследняя встреча меня убила совсем.... когда она мне открыла дверь... вместо тогго, что-бы как нормальная девушка, поприветствовать своего парня хотябы поцелуем она меня тупо ударила по пресу.... честно я так и не понял причину этого... сначала она сказала мне что-то типа того что это за то, что я ей не звонил и не писал, а потом сказала, что это из-за того, что рядом был ее папа.... в общем непонятно все это... впрочем я так порылся в своих воспоминаниях... ниразу она меня нормально не поприветствовала, хотя я был инициатором поцелуев но безуспешно.... в общем с ее стороны не было ответов на мои чувства и видимо в ответ на это на безсознательном уровне она стала мне абсолютно безразличной.... я ей перестал звонить и слать смски, а также игнорил в аське... не было желания с ней переписываться и разговаривать.... и тут она меня начала пресовать еще больше по этому поводу....  мол я стал неласковым и не звоню и т.п.... Еще меня убивало то, что ей не нравилось, что я хочу видеться с друзьями....

В ОБЩЕМ СЕГОДНЯ Я С НЕЙ РАСТАЛСЯ, ДУМАЮ ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ И МНЕ И ЕЙ.... должен отметить, что когда я ей сказал, что нам нужно расстаться она стала сильно плакать, говорить, что не хочет, что-бы я уходил, что любит меня... стала обнимать и не хотела отпускать.... а потом еще отослала смску о том, что измениться если я к ней вернусь, но я ответил что не вернусь и она тут же позвонила с тем же предложением... и тут я тоже дал отказ.... Я просто так не могу... в моем представлении ЛЮБОВЬ -это что-то возвышенное... это когда оба человечка не жалеют на друг-друга никаких ласк и отвечают на них, проводят время друг-с-другом романтично.... в общем я был РОМАНТИКОМ... сейчас я стал больше реалистом.... и серьезно подумываю о том, что-бы серьезно заняться ПИКАПОМ....

Мммм.... в последнее время подсел на спецефические наркотики.... шоколад, фильмы и песни группы Т9...

.... шоколад стал есть в больших количествах, как бы это не отразилось на моей фигуре и коже....

....фильмы.... о.... это что-то, смотря фильмы я погружаюсь в другие миры.... миры, где все оканчивается ХЭППИ ЭНДОМ, в миры, где много друзей.... в общем реальный мир мне становится чуждым....

....песни группы Т9 - это, что-то.... я влюбился, что не песня, все о жизни, все знакомо, все Обо мне....о том, что меня окружает.... т.е о жизни...... эти слова сложенные в ритм, приятная музыка..... такого я никогда не слушал...слушая их песни я погружаюсь в транс....

И если раньше я по вечерам гулял с друзьями, то сейчас я сижу укутывшись в теплое одеяло в диджейских наушниках и слушаю Т9....а ближе к наступлению полуночи ложусь в уютную кроватку, включаю очередной фильм..... качаться стал меньше, теперь лежу укутывшись в одеялко и поедаю разные сорта шоколада (но сколько бы я его не пробывал, мой любимый - НЕСТЛЕ ФОР МЭН) и запиваю спрайитом, а раньше качался....

Одиночество - страшное чувство, которое меня посещает все чаще и чаще=(

Если раньше я почти каждый день общался со своими друзьями, то теперь это стало происходить очень-очень редко, т.к раньше нас объединяла школа, а теперь мы учимся в разных местах и встречаемся раз-два в неделю=(, а на той неделе я с друзьями не видился, т.к готовился к зачетам=(.... школа была славной парой в моей жизни, о которой я к сожалению постепенно забываю, ее вытесняет университетская жизнь. В универе мне впринципе нравится учиться, но там нет таких людей с которыми я мог бы общаться, как с друзьями, да и вообще я неудачник себя некомфортно чувствую в своей группе, все мои положительные качества сводятся к нулю, т.к я в этом коллективе застенчив=(, почему так получилось - тяжело объяснить, но вот именно в нем у меня появляется странный внутренний голос, который меня упрекает во всем и мягко говоря все мои действия грубо комментирует..... на самом деле очень страшная ситуация, если со своими друзьями я очень веселый и интересный , то в группе - я скучный(не могу шутить, вообще я очень веселый, ну по крайней мере мне так говорят близкие мне люди, и не интересный... да и вообще я даже общаться не могу, чувствую себя тупым и таким становлюсь=()

Что мне делать?

Вообще думаю, это все по тому, что я застенчивый.... надо бороться с застенчивостью!!! Но как?

 

 

Вот и приближается СЕССИЯ, которая состоит из зачетной недели и экзаменов.

Предстоит мне сдать 5 зачетов (Экология, Биология, Английский, Математика, Физ-ра) и 4 экзамена (История, Геология, Почвоведение, Правоведение).

Должен отметить, что это моя первая сессия и я очень-очень волнуюсь.... эхъ, преподы говорят, что волноваться категорически нельзя, а вот я не могу не волноваться.

По Биологии я почти получил зачет автоматом, в понедельник решиться участь этого предмета по отношению ко мне. Английский - уже почти автомат, осталось получить рекомендацию с факультета ин-языков и будет автомат. Физ-ра - ну тут никаких вопросов нет, все нормативы я безупречно сдал, а также посещал все занятия, поэтому по этой дисциплине у меня автомат. А вот с Экологией и Математикой все намного тяжелей. По Экологии я должен в понедельник сдать свой проект, который у меня еще не готов=( и в тот же понедельник должен буду сдавать зачет - более-менее нормально, всего 50 вопросов. А вот по Математике все намного тяжелее, еще будучи школьником я не взлюбил этот скушный, сложный и абсолютно ненужный предмет (думаю, обычному человеку, т.е тому кто профессионально не занимается этим предметом будет достаточно знать как применять основные арифметические действия... ну скажите зачем мне знать как исследовать сходимость рядов по признаку Лейбница????????!!!!!!!!!!! и т.п-т.п), в конце 11 класса я думал, что сдав ЕГЭ по математике - навсегда с ней попрощаюсь, но....не....тут...то было=( По  2-ум контрольным у меня следующие результаты: 0 баллов из 20 и 2 балла из 20.... дело в том, что я не тупой... просто не занимаюсь тем, что мне не нравиться или занимаюсь, но в крайних случаях, так и с математикой- я ее ненавижу!!! поэтому не делаю домашку, и не учу формулы.... а еще я ненавижу списывать.... вот почему у меня такие низкие результаты. Ну чтож, надеюсь,  сдать ее с первого раза, буду готовиться!!! Вот такие дела с зачетами.

С экзаменами тоже довольно тяжелая ситуация. История - как много в этом слове.... ммм, кстати мой самый любимый предмет, был.... в школе, даже ЕГЭ сдавал по истории, и сдал довольно успешно, по школьной шкале - на 5-ку, даже некогда, год назад, хотел пойти учиться на учителя истории, но как видите не сложилось. А теперь об преподе, который будет принимать экзамен..... не буду много о нем писать, только процитирую его и одного старшекурсника: "Даже если Вы полностью зазубрите школьный учебник по истории, то больше 3-ки вы можете не расчитывать!" и еще цитата старшека: "Со всего 1-ого курса нашего факультета по истории в прошлом году было всего 2 четверки, а остальные все 3 и то многим пришлось проходить платные курсы, т.к провалили экзамен".... выводы  делайте сами.   Геология - мне предстоит сделать отчет на 100 страниц о посещении моей бригады музеев, ахаха, на самом деле в моей бригаде всего один человек.... самая малочисленная бригада на нашей специальности, дело в том, что я раньше был в бригаде, состоящей из 4-ех человек.... но потом решил создать свою бригаду, т.к я понял, что полюбому буду все делать один, только в случае с первой бригадой - все "почести"(тупое слово, но других синонимов подобрать не смог) достануться одному человеку=>бригадиру, который сам себя выдвинул на эту должность и с которым я уже делал один проект, точнее делал я его один, но почему-то тот решил, что весь результат принадлежит только ему, а остальные ничего типа не делали. Вообще люблю всякие проекты, публикации, задачи и т.п делать один. Почва - почвовед мужик строгий, но нормальный, думую все будет хорошо, к тому же я буду сдавать на льготных условиях. Правоведение - очень интересный предмет, надеюсь сдать его на 5-ку.

Ну чтож можете пожелать мне удачи. Сегодня отдыха, а с завтрашнего дня начинаю усиленно готовиться.

 

Как обычно сегодня утром ехал в универ на метро. Как обычно делал 2 пересадки. И как обычно спускался к платформе на 2-ой пересадке.... и вижу, что я могу успеть на поезд, но для этого нужно немного ускориться, я аккуратно обходил обычных людей и ТОРМОЗОВ (люди, которые очень медленно продвигаются в метро и при этом занимают значительное пространство), но не тут то было... 1 ТОРМОЗ раскарячился на всю дорогу и не давал пройти, но я путем хитростного маневрирования его обошел, потеряв при этом несколько секунд, ну а 2-ой ТОРМОЗ, меня убил наповал, он настолько раскорячился на платформе, что там даже маневрами его не обойдешь, плюс ко всему этому он тоже хотел успеть попасть в поезд, я конечно же шел за ним....и успевал, но тут видимо что-то произошло и он стал двигаться еще медленнее.... ДВЕРИ ЗАКРЫЛИСЬ и я был охвачен яростью, да так, что со всей силы пнул вагон поезда и начал двигаться к началу платформы, при этом всех ЖЕСТКО рассталкивая, толкал я всех.... причем с особой жестокостью, т.о я добрался в десятки раз быстрее обычного до начала платформы.... потом только до меня дошло, что я себя на тот момент не мог контролировать, мною управляла ярость....ПОЛНАЯ ЖЖЕСТЬ, ведь обычно я крайне нежен и аккуратен с людьми.

 

Итак, это эволюция моей силы - 1 гантеля на 1.5 кг, 2 гантеля на 5 кг, ну а 3 гантеля на 9 кг, а самое главное продолжение следует)