В колонках играет - Paul van Dyk – For An Angel
Настроение сейчас - Нормальное

Да уж. Кто мог подумать, что я вернусь к ведению данного блога спустя четыре года, но я вернулся... я тут. Мне жизненно необходимо опять его вести на данном этапе жизни, дабы фиксировать все, что происходит в жизни. 

Итак, начну с небольшого сравнения этих двух дат по ряду параметров: 2011 и 2015, внизу поста фото-сравнение.

 

АВГУСТ 2011 (19 лет)

1. Студент, 2/3 курса бакалавриата, кто бы мог подумать, что в сентябре 2011 меня отчислят на две недели.

2. Наивен, как одуванчик на поле.

3. Безработный, имел несколько своих интернет-проектов, которые были благополучно заброшены.

4. Тогдашнего меня характеризовал обширный спектр вредных привычек: курение, постоянное шляние по ночным клубам, небольшая привитая алкозависимость... и подобное.

5. Прочитав свои тогдашние посты пришел к выводу, что также меня характеризовали глубокие чувства к своей бывшей О.

6. Ни планов на будущее, нет представлений о жизни.

7. Поддверженность потреблятству, понтам в плане одежды и своего образа жизни (клубы, девушки, алкоголь, мода).

8. Экстраверт, со всеми общался, поддерживал связь...постоянно встречался, тусил...множество знакомых...

Вот эти восемь пунктов пришли первые в голову. Что-то вспомню - дополню=)

АВГУСТ 2015 (23 года)

1. Безработный, ждущий осеннего призыва в ряды ВС РФ. Успел получить степень бакалавра и магистра в области экологии и природопользования, поработать в ГКУ Мосприрода почти два года (уволился в связи с призывом, но призыв перенесли, а возвращаться - не хотел по ряду причин), потерял почти всех друзей (как старых, так и новых), перестал общаться с 99% знакомых из 2011. Получил доп. квалификацию: преподаватель высшей школы.

2. Менее наивен, оцениваю себя более объективным... реалист.

3. Как я уже писал выше - безработный, месяц назад работал, но уволился по статье "УХОД В АРМИЮ" с неплохой компенсацией. Имею один свой проект для души.

4. Бросил курить, пить (вообще), шляться по клубам (очень редко устраиваю себе полуночное рандеву дабы вспомнить молодость, но редко-редко).

5. С О. общаемся, после июня 2011 встречались на следующий год достаточно долгое время, достаточно серьезно и все дела, но потом расстались по ряду объективных причин и по обоюдному согласию, было тяжело обоим- не скрываю... но это в прошлом:)

6. Примерная картина жизни в голове, размытые планы на ближайшие полтора-два года.

7. Однажды пришло осознание, что не хочу ТАК ЖИТЬ, надо все менять...в итоге все изменил, постепенно - не сразу, на это потребовалось много времени, и сейчас процесс в своей заключительной стадии, а я нахожусь на этапе одиночества и перехода к чему то НОВОМУ. Дело в том, что я уже не общаюсь с тем старым кругом общения, от части рад этому, но не стоило резко разрывать все связи...надо было сохранить теплые отношения... жаль, что спустя продолжительное время мне пришло осознание этого. Одеваться стал значительно проще (уж пришлось затронуть эту тему, ибо посты того времени пестрили темами про одежду, ахахахаха) и,что самое главное - удобнее и функциональнее.... гардероб от той жизни остался, иногда одеваю на всякие деловые мероприятия, также с неохотой одевался на работу, когда надо было.

8. Интроверт в запущенной стадии=D Почти ни с кем не общаюсь, от чего иногда, дождливыми вечерами скрипит душа=D На самом деле, хотел бы общаться, но с людьми моего склада ума, образа жизни, философии... Но как в 23 года заводить новых друзей? - Вопрос остается открытым.

Вот они! Изменения в моей жизни, если говорить об этом в рамках короткого поста=) А у вас как изменилась жизни с 2011 года? Хотя, что там говорить, многие тогдашние мои подписчики - удалили дневники или закрыли...грустняш одним словом=)

(август 2011 года. я справа)

мое недавнее фото на военный билет, мне 23...через сутки я уволюсь, а через двое - узнаю, что призыв перенесен и начну отращивать бороду=)

 

Сегодня наконец заставил выйти на утреннюю пробежку. О Вы не представляйте, как это здорово)

Выходишь еще такой сонный-сонный, в белой футболочке, в шортиках, в спортивной курточке и в беговых кроссовочках... делаешь разминочку под свою любимую музыку, светит солнышко, дует теплый ветерок, в воздухе летают ароматы свежей зелени и цветов... потом встаешь на тропу и бежишь... бежишь... бежишь... бежишь что есть силы, держишь ровный темп, вдох-выдох...вдох-выдох, а ты бежишь и бежишь... пробегаешь людей, они все спешат на работу и по делам, а ты бежишь и не куда не спешишь... наслаждаешься. Твое тело работает по полной, волосы развивает нежный ветерок, играет приятная музыка... на тебя смотрят прохожие и восхишаются тобой, какой ты сильный и как тебе идет эта форма. Вот пробежал 1 километр, 2 километр, 3 километр ... и вон он виднеется твой дом... милый дом... силы бежать еще есть, но ты понимаешь, что для начала нужно начинать с маленьких дистанций... вот ты остановился и идешь до дома... придя домой бежишь в приятный душ, а затем идешь завтракать... О КАК ЭТО ЗДОРОВО!



бег

Год назад я решил учавствовать в школьном этапе конкурса "Ученик года", было довольно весело, мне все понравилось, кроме одного момента. Тогда я поделил первое место с чувачком, который был в разы умнее меня, т.е эрудированее, но внутренние его качества оставляли желать лучшего... и вот школа решила сделать упор на эрудицию и на следующий этап послали его... и как оказалось потом, эрудиция в след. этапе играла не большую роль... вот так вот...) Ну да ладно... ведь главное не попеда, а участие... а участие мне очень понравилось=)

В один из этапов конкурса входила самопрезентация, которую я решил выложить в своем любимом дневничке...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Эхъ, как я скучаю по школе....

Сегодня, когда шли к метро с однокурсником нам встретились две машины с номером 666, причем были они не далеко друг от друга... вон оно как бывает... может это какой знак?

О, если бы знали, как я рад, что наконец потеплело, листики на деревьях начали распускаться, появилась травушка, стало позже темнеть и народ повылазил из своих квартир на улицу... просто великолепно... я даже стал не доезжать на метро до дома, выхожу за две станции до дома и иду по своему любимому маршруту Преображенка=>Дом... беру себе баночку любимой колы, включаю nrj fm и иду прогулочным шагом до дома... мой маршрут я разрабатывал месяцами... и теперь он проложен по местам, где мало машин, много красивых домов, нет злых собак и много детей с родителями и красивых девушек... в общем иду по этому маршруту после университета под музычку, пью вкусную колу (именно в баночках она такая вкусная) размышляю на разные темы, а на пути мне попадаются веселые детишки, красивые девушки...в общем это прекрастно...прекрастно, прекрастно, прекрастно и еще раз прекрастно.... а еще прекрастнее, когда возвращаешся поздно из университета и в это время солнышко начинает потихонечку заходить за горизонтик... от чего возникает такое прекрасное освещение, мягкое-мягкое и красивое... а ты идешь такой счастливый, забыв о всех своих проблемах, идешь и думаешь о возвышенном... о любви, о дружбе, о патриотизме, о добре, об оптимизме, о хороших людях.... это просто великолепно.

Помните, жизнь прекрастна!!!

В последние дни у меня вызывают рвотные позывы(в прямом смысле) воспоминания и аналитические размышления о том, как я встречался со своей бывшей. Поразмыслив я пришел к выводу, что особо не нравился ей... точнее может и нравился но чувств у нее ко мне не было... а у меня вначале они были и довольно сильные, а она встречалась со мной, что-бы кто-то был рядом(в данном случае - этот кто-то - я) А ведь я ей говорил о том, что я не встречался с девушками из-за того, что был не уверен в чувствах, и хотел отношений только с человечком к которому у меня будут чувства... и она со мной соглашалась!!!

мы начали встречаться...первые два свидания видимо она выкладывалась по-полной, что-бы меня заинтересовать, ну а потом увидев что я клюнул расслабилась и пустила все на самотек... я отдавал ей частичку себя, а она....я лучше промолчу.... я был ослепленннн чувствами и не видел реалий... хотя осозновал, что что-то идет не так... а именно она не такая как раньше, не такая ласковая, не такая заинтересованная, не так я ее интересую как раньше... меньше поцелуев, меньше милых бесед на романтические темы, зато больше обид, требований, наездов и т.п. И высасывала она из меня все, что только можно!!! Я постоянно опаздывал домой, возвращался поздно ночью... а она говорила типа не нужно ее провожать и т.п, а когда почти в конце отношений я ее проводил до своей станции метро и хотел посадить в поезд она сделала жалобный вид и сказала что боится одна возвращаться домой, хотя до этого говорила мне, что ее не нужно провожать и наезжала на меня когда я говорил, что все-таки провожу... ну а в итоге я согласился и мы пробыли больше времени у меня дома... потом она говорила: "не траться на меня"... а когда ей захотелось очередной раз заказать пиццу на дом и я ей дал отказ по этому поводу - она типа обиделась... также я только обратил внимание, что она в кафешках делала заказы по максимуму....просила, что-бы я ей делал подарки (меня сильно это раздражало).... понимаю все это мелочи, но их так много....много-много... и теперь я понял, что ей нужен был мальчик, который бы выкладывался ради нее по полной.... и этим лошком оказался я=(.... обидно!!!!!!! она все меньше и меньше уделяла мне внимания и ласк... также указывала на мои внешние недостатки и довольно часто!!!.... а сама делала такие заявления, типа: "я толстая" я "не красивая" и т.п, дабы услышать, как я буду ей доказывать, что это не так.... под конец наших отношений я с ней согласился что она толстая и как не удивительно это  бы не звучало - она обиделась.... обижалась она из-за всего!!!! ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ МЕЛОЧИ!!! сейчас я бы ее при первой же обиде послал на х"""й, тогда же я извинялся и как бы это не звучало типа ползал в коленях и просил прощения.... знаю бред.... но тогда для меня это было все серьезно....  в общем от всего, что со мной было - меня тошнит!!! так обидно, что я выкладывался по полной ради нее.... и плакала она в конце не потому что у нее были чувства ко мне, а потому что ей было жалко себя, что типа она останется опять одна.... и еще..... она ни разу мне не говорила о своих чувствах ко мне... говорила все-время только что я ХОРОШИЙ и все....

Бррр!!!!!! Какая гадость произошла со мной!!! А ведь это были мои первые отношения с девушкой... и теперь у меня вообще нет желания заводить отношения с девушками.... меня устраивает, то что у меня нет девушки, я могу уделять все время все средства только себе... но может быть когда-нибудь я найду ИСТИННУЮ ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ... и буду по-настоящему счастлив... а пока вот так и живу....

 

Итааак, почему я давно не писал?

Просто у меня появилась девушка, с которой я начал встречаться 7 марта, а прекратил 4 апреля.

Поначалу все было воссхитительно, я был по-настоящему счастлив... она была доброй, ласковой, романтичной, понимающей, веселой ... ну в общем почти той девушкой, о которой я мечтал всю свою жизнь. Познакомились мы с ней в одном чате, решили общаться в аське, потом созвонились и встретились...

Первое свидание было ВЕЛИКОЛЕПНЫМ!!! Романтическая обстановка и такой же настрой, как у меня, так и у нее...

Второе свидание было также великолепным и третье мне очень понравилось... ну а потом-пошло-поехало... ее как будто подменили... ласка, романтичность, понимание, доброта и адекватная веселость куда-то исчезли... на их место пришли почти пофигисткое отношение, не понимание, постоянные обиды на все подряд... неадекватная веселость и все это появилось не сразу.... по нарастающей.... все эти качества стали вытеснять предыдушие - постепенно.... наверное дело во мне, авторитетные пикаперы в своих книгах пишут о том, что девушкам не надо уделять слишком много внимания и баловать их тоже не надо.... а я романтик... я знал об этих рекомендациях, но наплевал на них.... был ласковым, романтичным, нежным, шедрым на подарки и комплименты.... в общем мечта любой девушки.... и видимо такое отношение к ней все испортило... по простому она просто стала пользоваться этим... а потом во мне что-то щелкнуло, во время болезни... когда я говорил ей что я себя очень плохо чувствую... но она обижалась на меня за то, что я не могу к ней приехать, не звоню и не шлю ей смски... хотя чувствовал я себя поршиво и все время провалялся в постели в полу-бреду.... в итоге, обьяснив ей ситуацию... и извинившись за то что я человек и мне свойствено болеть она также передомной извинилась за чрезмерный пресинг.... но я стал другим по отношению к ней после болезни.... у меня пропали все чувства к ней.... предпоследняя встреча меня убила совсем.... когда она мне открыла дверь... вместо тогго, что-бы как нормальная девушка, поприветствовать своего парня хотябы поцелуем она меня тупо ударила по пресу.... честно я так и не понял причину этого... сначала она сказала мне что-то типа того что это за то, что я ей не звонил и не писал, а потом сказала, что это из-за того, что рядом был ее папа.... в общем непонятно все это... впрочем я так порылся в своих воспоминаниях... ниразу она меня нормально не поприветствовала, хотя я был инициатором поцелуев но безуспешно.... в общем с ее стороны не было ответов на мои чувства и видимо в ответ на это на безсознательном уровне она стала мне абсолютно безразличной.... я ей перестал звонить и слать смски, а также игнорил в аське... не было желания с ней переписываться и разговаривать.... и тут она меня начала пресовать еще больше по этому поводу....  мол я стал неласковым и не звоню и т.п.... Еще меня убивало то, что ей не нравилось, что я хочу видеться с друзьями....

В ОБЩЕМ СЕГОДНЯ Я С НЕЙ РАСТАЛСЯ, ДУМАЮ ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ И МНЕ И ЕЙ.... должен отметить, что когда я ей сказал, что нам нужно расстаться она стала сильно плакать, говорить, что не хочет, что-бы я уходил, что любит меня... стала обнимать и не хотела отпускать.... а потом еще отослала смску о том, что измениться если я к ней вернусь, но я ответил что не вернусь и она тут же позвонила с тем же предложением... и тут я тоже дал отказ.... Я просто так не могу... в моем представлении ЛЮБОВЬ -это что-то возвышенное... это когда оба человечка не жалеют на друг-друга никаких ласк и отвечают на них, проводят время друг-с-другом романтично.... в общем я был РОМАНТИКОМ... сейчас я стал больше реалистом.... и серьезно подумываю о том, что-бы серьезно заняться ПИКАПОМ....

Мммм.... в последнее время подсел на спецефические наркотики.... шоколад, фильмы и песни группы Т9...

.... шоколад стал есть в больших количествах, как бы это не отразилось на моей фигуре и коже....

....фильмы.... о.... это что-то, смотря фильмы я погружаюсь в другие миры.... миры, где все оканчивается ХЭППИ ЭНДОМ, в миры, где много друзей.... в общем реальный мир мне становится чуждым....

....песни группы Т9 - это, что-то.... я влюбился, что не песня, все о жизни, все знакомо, все Обо мне....о том, что меня окружает.... т.е о жизни...... эти слова сложенные в ритм, приятная музыка..... такого я никогда не слушал...слушая их песни я погружаюсь в транс....

И если раньше я по вечерам гулял с друзьями, то сейчас я сижу укутывшись в теплое одеяло в диджейских наушниках и слушаю Т9....а ближе к наступлению полуночи ложусь в уютную кроватку, включаю очередной фильм..... качаться стал меньше, теперь лежу укутывшись в одеялко и поедаю разные сорта шоколада (но сколько бы я его не пробывал, мой любимый - НЕСТЛЕ ФОР МЭН) и запиваю спрайитом, а раньше качался....

Сегодня был отличный день!!!

Я был в РОДНОЙ ШКОЛЕ.... эхЪ, прям слезы наворачивались, когда я видел любимые коридоры, любимых учителей, детишек.... в школе так тепло и уютно.... детский смех, добрые учителя, теплота атмосферы.... эхъ, когда я учился в ней, я этому не придавал значения....а сейчас.... а сейчас хочу вернуться.... хочу учится в школе, хочу беззаботные школьные будни, хочу снова каждый день видеть друзей и дорогих мне учителей.... но ВРЕМЯ НЕ ПОВЕРНУТЬ ВСПЯТЬ.... эта прекрасная пора моей жизни прошла, ее заменила университетская жизнь, холодные коридоры, безразличные взгляды студентов и преподавателей, жесткий юмор и лица, на которые я не могу смотреть, т.к мне они холодны....

Учителя остались такими же, добрыми, чувственными и родными.....

ШКОЛА-ШКОЛА-ШКОЛА.....

А еще сегодня, меня посетило здоровское состояние, состояние безразличности к тому, что о тебе подумают окружающие.... это было супер ощущение, которое придавало мне более уверенный взгляд и походку, а также поведение..... буду стараться выработать такое ощущение на постоянной основе...

Одиночество - страшное чувство, которое меня посещает все чаще и чаще=(

Если раньше я почти каждый день общался со своими друзьями, то теперь это стало происходить очень-очень редко, т.к раньше нас объединяла школа, а теперь мы учимся в разных местах и встречаемся раз-два в неделю=(, а на той неделе я с друзьями не видился, т.к готовился к зачетам=(.... школа была славной парой в моей жизни, о которой я к сожалению постепенно забываю, ее вытесняет университетская жизнь. В универе мне впринципе нравится учиться, но там нет таких людей с которыми я мог бы общаться, как с друзьями, да и вообще я неудачник себя некомфортно чувствую в своей группе, все мои положительные качества сводятся к нулю, т.к я в этом коллективе застенчив=(, почему так получилось - тяжело объяснить, но вот именно в нем у меня появляется странный внутренний голос, который меня упрекает во всем и мягко говоря все мои действия грубо комментирует..... на самом деле очень страшная ситуация, если со своими друзьями я очень веселый и интересный , то в группе - я скучный(не могу шутить, вообще я очень веселый, ну по крайней мере мне так говорят близкие мне люди, и не интересный... да и вообще я даже общаться не могу, чувствую себя тупым и таким становлюсь=()

Что мне делать?

Вообще думаю, это все по тому, что я застенчивый.... надо бороться с застенчивостью!!! Но как?