Тихо, спокойно, беззвучно, на цыпочках прокралась мимо ночь. Без паники, по будильнику, даже немного раньше открываются глаза. Сильные капли душа или души врезаются в спину. Утро такое тёмное, даже немного вечернее.

Школа как на автомате, как раннее вставленный диск с программой, который заело на одном и том же месте. Горький привкус тёмного шоколада, и уставшая улыбка. Вечер, дома, тарелка с голубикой. Нет, я не голодна. Хотя...меня терзает голод, но немного другой всё-таки. Моральный голод, душевный, а вовсе не физический.

Стакан воды, нагревшаяся кружка с горячим чаем обжигающим язык или просто чашка кофе, мне сегодня всё равно. Всё смешалось в единое целое, и довольно трудно понять что хорошо, а что плохо, что прекрасно, а что пугающе.

Серый потому что я пуста. Пуста так же, как бывает пуст холодильник, так же как выпитая бутылка лимонада. На меня напали глупые слова и сравнения.

S.O.S...........

Оранжевый потому что моя ветка метро оранжевая, потому что сегодня лучше чем вчера.

Выходной. Выспалась, встретилась с подругой. Сходила в кино. И, конечно в старбакс xD

Пришла домой и снова ощутила ту тяжесть. Вчерашнюю, может быть. Слишком одиноко порой бывает. Но это ниочём. Сегодня я верю в то, что завтра будет лучше чем вчера. Сегодня я живу этой верой. Посмотрим что будет завтра.

Каждый день меняюсь. Каждый день чувствую себя другим человеком. Наверное, от скуки.

Солёный попкорн разъедает губы, знайте это.

Хочется написать что-то, не знаю что. Спрятаться где-то, не знаю где. Жить по-другому, не знаю как.

Вспоминаю прошлое. А всё ли было так здорово? Сколько же плохого я вспомнила. Всё в мусорную корзину Хотя....нет...в мусоропровод. Только хорошее. Я буду помнить...Я хочу помнить... только хорошее.

Утопаю в бесполезности, до невозможности скучно существовать сейчас. Ничееегооо не проооисхооодит. =/

Бог был доволен своей работой, вот что ужасно. (с) Самюэл Батлер.
 

Жаль что я порой совершенно не осознаю происходящего, действую на автомате, как плохо заведённая машина, как игрушка с заводным ключом. Нужно выбросить к чёрту этот ключ и вместо деревянной игрушки становиться человеком. Иначе никак.

Всё чаще думаю о музыке, вспоминаю уроки сольфеджио, где нас учили определять цвет музыки. Я буду определять цвет настроения. Радуга ведь бывает не просто так.

Посскриптум: Если у вас нет сердца вы можете купить его на e-bay. Причём за небольшие деньги. На сердца в наше время спрос небольшой.

Мой монитор упал со стола и больше не работает. Сижу в школе на информатике. Всяко лучше чем искать в интернете отношение Европейских стран к частным школам.

Сегодня весь вечер буду сидеть с младшим братом. Родители идут в театр.

Ощущаю себя немного странно, как будто скоро что-то случится, что-то изменится. Надеюсь это к лучшему. Да, очень и очень на это надеюсь.

Надо начинать думать и искать, я вообще не представляю себе куда поступать. Было две идеи. Журналистика и Театральный. Но на журналистику фиг поступлю, а после театрального только актрисой работать, хотя это в принципе не так плохо. Думала вернуться в Новосибирск после школы и учиться там, но родители против, говорят что там нет никаких перспектив. Мне правда плевать на перспективы, но их это не интересует.

Я стала хорошо учиться, поздравьте меня. И немного понимаю французский, что очень радует.

Самое главное - не киснуть, иначе можно вообще отстраниться от жизни и никуда не вылезать. жить по схеме Школа-интернет. Это глупо. Мне необходимо дышать. На выходных пойду гулять точно. Наверное одна, но это не важно. Я часто гуляю одна. правда не потому что так хочу, а потому что не с кем.

Каждому времени своё искусство, каждому исскуству своя свобода. (с) Стены Сецессиона в Вене.

Во французском спектакле мне дали роль мужчины турка, который говорит за весь спектакль три  фразы, и то на турецком. Чувствуется, я пользуюсь популярностью у директрисы, которая распределяла роли.

Скоро выходные, и это единственное что поднимает настроение.

В школу взяли француза, который будет вести у нас французский вместе с нашими учителями так же как американец Том - английский. Он оказался довольно мил и приветлив, слава богу.

Нужно выучить три песни по фольклёру. И вообще, как то всё быстро происходит. Уже четвёртое декабря. Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...веселье приносит и вкус бодрящий....... xDD

Поняла что очень хочу кататься. Где снег, чёрт возьми?

Посскриптум: у меня нет нефти на чистом диске.

Слепая толпа, поддавшаяся общему движению. Руки и головы, головы и руки. Трибуны трясутся. Весь концерт люди простояли. Темнота и яркий свет в перемешку со вспышками фотокамер. Крики поклонников. Песни. Музыка. Голоса. Слишком громкие басы пробирающиеся до самого желудка и сердца. Улыбки. Головы. Руки. Вспышки. Свет. Темнота. Люди. Звуки. Музыка. Музыка. Музыка. Музыка.

Утонула.

Stop the rabbits crime, please.

Anyway good hats are better then good heads.

Мой учитель по литературе любит говорить о том, чего никто не понимает. Жизнь, проблемы, семья. Разве он не видит что всем начихать?! Обидно за него, очень умный человек.

Хочется чтобы снег падал большими хлопьями, чтобы подставлять руки и смотреть как неповторимые снежинки превращаются в маленькие лужицы на ладонях.

А ещё я иногда в тайне мечтаю стать клеткой, чтобы разорваться на две половинки, а потом ещё на две, и ещё, и ещё. В конце концов, меня будет очень много, и в то же время этого никто не заметит.

Первый раз за два года я ела в макдональдсе. Знаете, я не понимаю почему там так много людей. Глупо. Толпа. Эффект толпы, чувство стадности. Иногда меня это безумно раздражает. Как будто ты доверяешь всем другим людям и следуешь за ними.

- Qu' est que tu voulais?

- Je voulais une vie normale.

Не говорите мне про неграмотность. Я знаю.

три пятёрки по геометрии, три пятёрки по английскому, одна пятёрка по физике. Успешный день. Ага.

Иногда мне хочется быть клеткой, чтобы разорваться пополам.

Завтра пойду на концерт the offspring. Что-то я зачастила с концертами. Ну да ладно. Зато с папой и в олимпийский. Может взбодрюсь хоть немного.

Хочется снега и нового года. Хочется снова минус тридцать и иней на волосах, торчащих из под шапки. Пальцы, которые даже в варежках становятсяя синими и ёлки...аллея из ёлок подороге в школу. Всё это такое родное. А вовсе не эти трамвайные пути, и вовсе не жёлто-зелёный забор, что я вижу ежедневно в течение почти четырёх месяцев.

Сегодня в фотоаппарате чёрно-белая плёнка.

Пара таблеток спазгана и аспирин. Вот что сейчас помогает.

C'est une ma frere. Il s'appele Vasil. ;)

Состою в состоянии примитивного французского языка. В перерывах хотелось спать.

Забрала плёнку. Первый блин комом как говорится. 10/72

С первым днём зимы... В Новосибирске в это время уже сугробы и холод. Наверное, я должна привыкнуть. Последние дни Москва стала усиленно давить на меня, то ли пытаясь прижать к асфальту, то ли пытаясь выжать из меня все соки, то ли просто намекая на то что мне здесь не место. Но я здесь, я дышу этим воздухом и выдыхаю всё тот же получившийся углекислый газ.

Возможно, просто сегодня плохой день. Возможно, я просто не выспалась. Возможно я и не просыпалась. Снова хочется думать что это длинный предлинный сон, и что скоро я проснусь у себя в комнате с обоями в цветочек, стеклянным столом и оранжевой лампой.

Кто-то говорил что жизнь похожа на зебру. Ну...если зебру покрасить в чёрный, то может и будет похожа.

Гитара в руках. Да это происходит. Пишу новую песню. Глупая радость.

Мне говорили, что некоторые мои песни напоминают Земфиру. Я люблю Земфиру. Но я не Земфира.

Открыт чехол от саксафона. Он всё так же переливается от света лампы. Нужно договориться с преподавателем насчёт уроков, хватит тянуть.

Стемнело. Не видно неба. Пасмурно. Мерзко.
 

Завтра в школу. Я ещё ничего не делала. Пойду смотреть фильм. плевать я хотела на школу. Я устала. Мне нужен отдых.

Небо потрясающее. Уносит за собой в бесконечность.

Смотрела телевизор. Переключала каналы. первый раз за пять месяцев. До этого в моей жизни были только фильмы.

Кружка горячего шоколада, кресло и тёплое одеяло.

Никому не интересно. Никому не нужно. А я улыбаюсь.

Дома никого нет. Везде выключен свет.

Тюльпаны завяли.

Но у меня есть мыльные пузыри.

Встала в семь. в девять была в школе. Наши сценки народу понравились, юмор оценили. Дебаты-дебаты.

Первый *бой*. Негатив. Проиграла сопернице два балла. только изза того что забыла что после зачтения нужно сразу опровергать кейс противника - т.е. из семи данных минут использовала три с половиной. Но это ничего.

Второй *бой*. Позитив. Противница по-моему сама не понимала что говорит, очень странно отвечала на мои вопросы. Она проиграла.

Третий *бой*. Позитив. Противник как то не слишком хорошо знает английский. Он проиграл.

Полуфинал. Девочка из швейцарии с идеальным произношением. не знаю кто из нас победил. ни одна ни другая в финал не прошли.

Четвёртое место. для первого раза вполне хорошо. 

Lumen. Я начала слушать эту группу полтора года назад. Сейчас она очень много для меня значит. Поэтому этого концерта я долго ждала. Это было безумно круто, до тех пор пока дядя миллиционер не подумал что раз парень стоящий неподалёку от меня курит то и я курю. и выпроводил меня с несколькими людьми из зала гдето за час до окончания концерта. Порвал билет. Сказал идти домой. не слушал меня. стрёмно. Но мои любимые песни к тому времени уже сыграли, и голос я успела себе сорвать, и шея завтра болеть будет. Всё равно всё отлично.

P.S. В метро за пять минут меня окликнуло трое человек по типу *привет зайка*. боже мой. я что похожа на грызуна с большими ушами?

Держите за меня кулачки. Мне нужно много удачи, и довольно большое количество спокойствия.

Посскриптум. So, freedom and independence are not the same things.

Я просто нереальный гений.

Таких больше нет.

в истерике.

Настроение сейчас - tired, bored, but quite well.

 

Завтра дебаты. Вроде почти готова. Надеюсь, справлюсь. Первый раз в подобном учавствую.

Запах кофе. Кофе - моя зависимость. Не алкоголь, не сигареты. Кофе. Как минимум раз в неделю я дожна ходить в старбакс. и конечно, кофе по утрам. Нет, я не сумашедшая. Я  просто люблю кофе.

Вся на взводе. хочется чего-то нового. прямо чтобы так ---быдыщ!--- . но ничего в этой жизни не происходит. Цикличность. вот главная проблема. каждый день одно и то же. один в один. Нужно менять что-то. Или менять себя.

 Выдали школьную форму. хм-хм. я могу носить юбку как сарафан, а брюки могу дотянуть до груди. миленько. Не представляю, как прохожу в этом весь оставшийся год.

Посскриптум. Свобода и независимость это разные вещи.

"Я - дракон" - сказал мой знакомый, усердно дыша на горящую зажигалку.

Я бы сказала что этот мир прекрасен, но это банально.

Я бы сказала что этот мир странный, но я уже много раз говорила это.

Я бы сказала что этот мир неповторим, и это действительно так.

Придумала миллиард фотографий. Дело за малым - достойный этих фотографий фотоаппарат. Его нет.

Не люблю постановочные кадры, они просто не могут быть красивыми. Просто никак. Нужно ловить моменты. Каждый - особенный.

Пускаю мыльные пузыри. Пол в комнате стал липким.

Вдох-выдох. А завтра новый день.

В субботу дебаты. Нужно доработать оба кейса, иначе нет смысла вообще туда приходить. Нужно больше примеров, фактов. Но конечно могу и сослаться на то что дают слишком много времени на чтение кейса и ничего не менять, но это глупо. плюс ещё шестиклассники решили что я буду на каком-то празднике петь с ними песню и аккомпанировать на гитаре. И нужно вспомнить эммануэль на саксафоне, потому что сценка на приветствии ребят из других школ без моей игры на саксафоне будет не такой клёвой.

Кстати, нужно поспать. Потому что я миллиард раз уже обещала себе что лягу спать раньше и всё равно каждый день засыпаю в два или пол второго.

три...два...один.

Английский фильм на французском. Мои дни проходят бессмысленно. Играли в снежки, смеялась, устала.

Последнее время слишком много устаю.

Звонил лучший друг. Сказал что приедет ко мне на новый год только если бросит пить, курить, и станет монахом. Следовательно его я увижу только в феврале. Это расстраивает. Слишком. Единственный человек, по которому я действительно скучаю это он. Плохо без его улыбки, глупых шуток.

А когда-то мы сидели за одной партой, срывали уроки, убегали из школы, прогуливали физкультуру сидя в столовой. Гуляли, играли вдвоём на гитарах, выступали на школьных концертах... везде вместе.

Одной труднее.

Клетчатый шарф завязан узлом вокруг лампы, на столе пара учебников. Единственное чем я занимаюсь это учёба, на остальное не хватает времени.

Мама поставила букет тюльпанов у меня в комнате. Я даже не заметила бы его, если бы она не сказала.

Есенин плутает в голове вперемешку с Некрасовым и парой моих строк.

Мне сейчас не до тангенсов, извините.

Дороги...Дороги. Из Мюнхена в Зальцбург. Проезжая мимо автозаправок с дальнобойщиками, напоминающих Америку, мимо странных деревьев, не похожих на пихты, платаны и сосны. По экскурсиям, по дворцам, по музеям и сквозь галереи в зоопарк. Заглушая голоса музыкой. Закрывая глаза от усталости по ночам. Из Зальцбурга в Вену. Тихо, спокойно без особого энтузиазма. По автобусам. Между картин. Ван Гог и Климт. Моцарт и Гайдн. Вагнер со своим Лоэнгрином, трехчасовой Отелло и Весёлая вдова. Испанская езда и католическая служба с хором мальчиков.

Мой первый снег былв Австрии, он был похож на пенопласт, который кто-то посыпал сверху. Мои бессонные ночи были в Вене, они были похожи на кошмар. Мой душ со стеклянной дверью в коридоре был в номере 222, он был похож на душ.

Холл отеля, намертво пропахший сигаретами. Двадцать шесть детей в жёлтых кепках и шестеро учителей. Привкус конфет с марципаном и мелькающие перед глазами оффицианты с подносами.

Подъёмы в семь утра. Отбои около двух по глупости и от того что нечего делать. Холодный ветер в лицо.

Самолёт, шторм, Москва, папа.

Бесполезные фотографии, пара футболок и слишком много конфет.

Потеряны серёжки.

Скоро новогодние каникулы. Надо будет выспаться.

There were no holidays anyway.

Im going home.