Сегодня был чудесный день. Я рада что он был. Наверное, the best day за последние несколько месяцев. Не зря я уговорила их пойти со мной на выставку игрушек, там было клёво. Потом были в республике, купила подарки родителям наконец-то на Новый год. Ну и, естесственно, мы пошли в старбакс. Как ни странно, мы даже смогли там сесть. Ну и в конце концов встретилась с Аней, которую очень мило подстригли. И вообще я постоянно радовалась.

- Нам нужно перейти по пешеходу. (с) мой мозг. xD

Вчера, кстати тоже было всё very cute. И вообще, каникулы, похоже, будут замечательные. Завтра Новый год, ребята! Странно, но я всё ещё этого не осознаю. Не хватает чего-то. Хотя вроде бы есть уже и ёлка, и снег, и мандарины.

И ещё, НИКОГДА не ходите по Москве в белых сапогах, они превращаются...хм...в коричневые. Не знаю что теперь делать=/ додумалась блин.

Ладно, это не так уж и важно. Главное, что вроде бы, всё налаживается. А это good.

Что там говорят? Как новый год встретишь, так его и проведёшь. Будет лучше. Я верю в это и улыбаюсь сама себе.

Хэй-хэй! Улыбайтесь! Это самое important!

Спасибо всем, всем спасибо.

Прааздник к нам прихооодит......

А вы уже задумывались о том, что послезавтра новый год? Послезавтра! Божебоже. Как-то слишком неожиданно и скоро. Не знаю, радует меня это или нет.

Я всё-таки почти дописала песню. ;)

Тем не менее всё это так же бесполезно как и было. Мне нужно что-то, но я не могу понять что. Я хочу чего-то, но не могу понять чего. За последние четыре месяца я изменилась. Стала другой. Хуже или лучше не мне решать. Но я уже не та девочка из Новосибирска, совсем не та. Наверное я стала хуже. Наверное, да. Мне так показалось.

Сестру моей жены, которая была точно такая же как и моя жена, съел людоед, отравился и умер. (с) спектакль Золушка.

Аееее. Что бы сказать чтоб бы сказать. Ну...начнём с того что... СВОБООООДАААААА!!!! Кстати, я стала замечать, что становлюсь скучной, но это так, лишь мне на заметку. Пора что-то менять. Седьмого января иду в парикмахерскую стричься. Хочу что-то супер новое, поэтому надо думать заранее, если у кого-то будут идеи по поводу моей новой стрижки можете смело писать их в комментарии, потому что моя воображалка скоро совсем испортится.

- Что тебе подарить на новый год?

- Секас, конечно. (с)

Разговоры только об этом, надоело, ага.

А ещё я тут поняла, что мне нравится большая часть мальчиков с которыми я общаюсь. Это значит что либо у меня нехватка тепла, либо просто все эти мальчики правда хорошие. Скорее всего первое. Но и второе тоже.  

Была похожа на куклу. Фарфоровую такую, со стеклянным и неестественно румяным лицом. Много конфет, главное от скуки их все не съесть, иначе сама потому буду жалеть.   

В принципе, был чудесный день. И я рада что он был. В школе правда было скучновато на празднике, но потом мы поехали в Европейский и ужинали в Гудмане, много разговаривали, смеялись. Я благодарна всем за этот день и в особенности вечер.

мы слишком похожи, значит выбирут нас на роли совершенно случайных прохожих... (с) Brainstorm - Ветер

Ко мне приедет Димочка. Шестого числа он приедет. Вы себе не можете представить, как я хочу его увидеть. Безумно его люблю. Как парня, как девушку, как друга, как человека. Вышла бы за него замуж, честное слово, но мы слишком похожи, и мы слишком друзья чтобы что-то менять. К тому же теперь я в Москве. Так что, девушки имейте в виду, что самый лучший парень на этой планете свободен, и живёт он в Новосибирске, А парни имейте в виду, что самая лучшая девушка на этой планете тоже свободна и живёт в Москве. xD   *по-скромному так*  Не слушайте меня, это всё глупости.

Улала.

Боже, я несу всякий бред, хотя вроде бы заказывала безалкогольный мохито.

Эй-эй! У меня каникулы, кто бы мог подумать!

Добавляйте меня в контакте, если кто захочет. Давно стоило это написать ;) - http://vkontakte.ru/id1413603?27949

Руки все в блёстках, по всех квартире разносится волшебный запах...запах ёлки. Папа всё-таки нашёл настоящую. И вы знаете, она безумно красивая =) Весь вечер украшали её с мамой. Как всегда. Как будто дома. Сегодня уже двадцать шестое, а мне всё ещё кажется что до Нового Года ещё целая вечность. Странно...или нет. Раньше я всегда сходила перед этим праздником с ума.

Подарки всем одноклассникам куплены, осталось разложить их по пакетикам. И...Честно говоря, завтра я буду прекрасная. Я буду в платье, и красивая такая красивая, прямо сногсшибательная. Ну да. Так вот. Подарочки по паакетикам. В школе праздник, пол дня сегодня репетировали. Кхм. Окей.

А теперь немного более серьёзно.

Такая клёвая, думает, чо раз говорит что любит и скучает, значит нужно писать сообщения в два часа ночи, когда я уже вот ну почти уснула. Пятнадцать капель валерианки - по капле на год жизни. Спала в итоге два часа. С утра сдавала экзамен по географии, позже репетировала. Сошла с ума. Спать, кстати, не хочу.

Снегснегснеееег. Улыбка, хруст под ногами, тёплая шапка, варежки. Всё что мне было нужно весь это чёртов декабрь. Разве это так много? Только блин двадцать шестого декабря это свершилось.

Как дела? А, да, я спрашивала. Не помню только когда, может быть у себя в голове. Ага?

Приветики.

Je suis malade.

Отключали интернет. Завтра, наверное, в школу. Не знаю. Ещё подумаю. Несколько дней пролетели незаметно. Последний день учёбы, говорите?

Что там я писала в воскресенье? Неделя. Ха, неделя, можно сказать, закончилась.

В субботу школьный праздник, а я проболела все репетиции. Правда, я так же проболела большинство контрольных, но мне как-то всё равно. Завтра последний урок географии в моей жизни, и я даже не жалею об этом. Мне так кажется, я знаю достаточно. К тому же, география никогда не была моим любимым предметом.

Кстати, как вы считаете, нормально провести целый день не занимаясь вообще ничем? Вчера я только и делала что смотрела телевизор и играла в компьютер. Это ужасно =///

хоу-хоу-хоу. С прошедшим рождеством всех, кстати. Я сегодня смотрела на снег из окна. Там во дворе снимали фильм, и весь снег возле моего дома испортили. Сволочи...что ещё сказать. Ничего, завтра выйду на улицу и всех их прогоню. А то видите-ли там им в кадре кто-то прошёл, тут им мальчик не туда голову повернул. С утра и до тех пор пока не потемнело снимали. И голос этой девушки довольно неприятный.

Сижу, пускаю мыльные пузыри. Спать, чтоли пойти...

Играя блюз на своей акустике я подумала, а почему бы и не? Не почему бы и а? Одна подруга сказала мне, что перед входом в рай меня попросили бы надеть бахилы. Возможно, это и не её слова вовсе, но какое это имеет значение? И в правду. Не такая уж я и хорошая. Но мне всё-таки наплевать.

Перехожу на аккорды. Снова какие-то фразы в голове, слова, рифмы. Песня. Нет, не сегодня. Голоса нет, да и мама петь не разрешает.

- Надя не пой!

- Я не пою, я играю.

- Вот и не пой!

xD

Могу часами сидеть и петь песни о любви. Я романтик? Да идите вы к чёрту. Хотя, наверное да. Улала.

Написала статью в школьную газету. Ещё в пятницу. Про сон. Короткую. Не знаю.

Шестого приедет. Дададааа. Он приееедет. Юхуууу.

Граммидин заморозил мне язык вместо горла и теперь я разговариваю так, как бы разговаривала если бы меня сильно стукнули по голове, наверное, не знаю, не проверяла.

Говард Лавкрафт сводит меня с ума. Кстати, это человек, который придумал Ктулху, чтобы вы знали. У меня есть большая толстая его книжка и я её ем. Ну, всмысле читаю. Ну, всмысле мне нравится очень.

Окно распахнулось от ветра. Странно. Учитывая что оно было не только закрыто, но и заклеено скотчем по периметру. Что-то здесь не таак, что-то здесь не так. Единственное что мне в этом не понравилось, это то что я испугалась. Подозрительно, ага.

Восемь таблеток англин-хеля, три таблетки анаферона, гексорал, и, конечно же, полоскания мирамистином. Всё, лишь бы не гайморит. На ещё один раз меня не хватит. Завтра в школу.

Неделя. И у меня больше никогда в жизни не будет уроков географии. Неделя. И я наконец-то высплюсь. Неделя. И останется на неделю меньше до моего приезда в Новосибирск.

http://zommer.ru - моё уважение автору-фотографу. Была оень приятно удивлена, случайно наткнувшись на него сегодня. Хорошо поставленные, красивые, необычные фотографии. Советую всем кто увлекается и интересуется.

Ха. Витя написал. Я в шоке. Ну не то чтобы очень, но в шоке. Он не писал мне с тех пор как я отправила ему смс со своего московского номера, что это мой новый номер. Сказал что скучает. Странный он. Или это я странная.

Убитый вечер. Бессмысленный день. Все мои воскресенья одинаковые. Пустые. Так же как и субботы. Только по субботам кофе.

Стала замечать за собой, что каждый день кому-нибудь говорю одно и тоже.  скучаю-одиноко-немогубольше-никтонепишет-хочудомой. Обязательно каждый день. Обязательно хотя бы кому-нибудь одному. Обязательно хотя бы что-то. Как по программе.Хватит. Оставлю себе. Буду сама. А то становлюсь каким-то нытиком. Я не такая, правда.

Весь день слушала музыку. Дышу ей. Живу ей. Никак иначе. 

Сердце слева, в отличие от печени.

Темнота, шампанское, настольная игра, громкий смех, крики взрослых. Хотя...какие они взрослые. Дети. Сорок лет не возраст. Кучка пьяных сорокалетних детей оккупировала мою кухню. Завтра нечего делать. Уроки? Лень. Ну да ничего. Хорошее настроение медленно сошло на нет. Спать не хочется. Глупости в голове. Хочется прыгать и кричать, как сегодня днём. Осталось шестдесят смешных фотографий, пара улыбок и несколько записей на стене вконтакте. Память? Ладно, пусть будет память.

Часы на полке очень громко тикают, хотя они вроде бы довольно маленькие. Книга Говарда Лавкрафта открыта на двадцать шестой странице, да, на двадцать шестой. Мне нравится эта книга. На неделе никак не удавалось основательно её почитать. Так о чём я? Ах...ну да, ни о чём. Как всегда. Ежедневная пустота. Это ничего, я привыкла. Труднее привыкнуть к тому что нет снега. Кто-то нажал на кнопку паузы на пульте, когда зима вот-вот собиралась наступать. И всё зависло в промежутке.

Скоро Новый год, ребята! Осталась всего неделя учёбы, и, чёрт возьми, наступят каникулы.

Расстались Катюша и Кипиш. Самая моя любимая пара на свете. Из-за мелочи. А были вместе год. И любят друг друга, но уже не помирятся. Вот вам всем урок... Расстаться из-за того что парень занимается музыкой и меньше изза этого уделяет времени девушке. Ревность к музыке. Ревность всё убила. Ревность самое глупое чувство, которое можно придумать.

Что происходит с этим миром? Хотя. Нет разницы.

Как ваши дела?

 Карамельное латте и шоколадный чизкейк раз в неделю.

Сегодняшний день был на редкость удачным благодаря одному человечку. Жаль только мы с ней редко видимся. Надо будет исправлять.

Ощущение полной опустошённости. Пять по биологии...да плевать я хотела на эту школу. МНЕ ПЛЕВАТЬ! все слышали? Плевать я хотела на весь этот мир. Всё катится к чертям, что я здесь делаю? Кто я?! Зачем так жить...?

- Мам, как у бабушки дела?

- Она в больнице.

- Как в больнице?! Ей сильно плохо?

- Да, у неё снова проблемы с сердцем. И в этом виновата ты, потому что ты редко ей звонишь.

Именно так, я виновата. И ничего не могу сделать. 4000 тысячи чёртовых километров. Я хочу домой. Знаете, у наркоманов бывают ломки? Так вот у меня тоже ломка, только я не наркоман.

Время убивает меня, я убиваю время (с)

It's a little bit funny this feeling inside,

I'm not one of those who can easily hide...

I dont have much money, but boy, if I did

I'd buy a big house where we both could live... (c) Elton John

Land is a ship too big for me. It's a woman too beautiful, a voyage too long, perfume too strong. It's music I don't know how to make (c) Legend of 1900.

Сегодня день цитат. Обществознание на четыре и шесть. Да, у нас странная система оценок. Завтра биология и французский. Ничего, прорвёмся. Точно прорвёмся. Главное держаться. Главное во что-нибудь верить. Сегодня я верю в запах мандаринов и ёлки, мигающую гирлянду и осколки шариков на полу. Первый раз в жизни в моей жизни уже середина декабря, а ёлки нет. Это грустно, но будет лучше.

Из безвыходных ситуаций можно найти выход.

Je suis fatigue, mais ce n'est pas important.

Ломанный французский, идеальный английский, и правильный русский. Это всё что у меня есть. Плюс пара хороших оценок по физике и математике. Короткая тёмно-синяя юбка как у стюардессы, голубая рубашка. Элементы школьной формы. Никогда в жизни не думала и не собиралась подобное носить. Мыльные пузыри на столе, резиновая утка и несколько игрушек. То что осталось.

- Чтобы быть здоровым необходимо душевное равновесие

- Тогда я скоро умру.

Моё душевное равновесие покинуло меня когда мне было лет 12. И так и не вернулось. Наверное, оно забыло дорогу обратно. Ничего, я его не виню.

Звуки электро-гитары из соседней комнаты, брат приехал из универа. Всё-таки он лучший.

P.S. как по французски благотворительные столовые? =/

Конец полугодия, с одной стороны Новый год скоро, Димка приедет, а с другой бесконечное количество контрольных, к которым не успеваешь готовиться.

Я устала, заберите меня от сюда.

Я сохраню сегодняшний день и снег. Я сохраню сегодняшнее предпраздничное настроеение в школе, я сохраню старые фотографии, я сохраню.

Всё в памать, по маленьким кусочком, как пазл из миллиарда частей.

Вертикальная стена, много мелких уступов. Знаете, под конец тело превращается в желе, а на пальцах остаются мозоли. Страховка. 12 метров. Самое главное правило не смотреть вниз.

На заборе написано слово мир с тремя ошибками.

Бег с братом наперегонки от дома до школы. по темноте и с его портфелем в руках. Обратно так же. Смех, может быть, откровенный.

Дорогой Дедушка Мороз, я весь год вела себя отлично и хорошо училась, подари мне пожалуйста на Новый Год хотя бы немножко снега, улыбок и кого-нибудь рядом.

Мой отец сказал вчера, что люди делятся на две группы: те, кто не любят Гришковца, но любят Задорного и те, кто не любят Задорного, но любят Гришковца. Я согласна с ним. Я отношусь ко вторым, и настроение моё улучшилось.

Задыхалась утром от выхлопных газов. Нет,даже не задыхалась. Закашливалась.

Я приду кланяться, а сейчас я прощаюсьс вами. Можно похлопать здесь.

У каждого Наполеона есть своя битва при Ватерлоо (с). Моей оказалась битва с одиночеством. Оно победило.Я поднимаю свой белый флаг, сделанный из старой рубашки. Мне порой кажется, что довольно бесполезно сопротивляться всему этому. и я поддаюсь течению, перестаю думать, решать что-то, планировать и мечтать, я просто там куда меня заносит течение и сейчас меня занесло куда-то не туда. Нет сил выживать, есть только силы существовать. Существовать есть жить без смысла, цели и причин. Я существую, но не живу сегодня.

Mais, je maintiendrai.

Жизнь как коробка конфет, никогда не знаешь, какая начинка попадётся. (с) Forest Gump

Пересмотрела Форест Гамп. Всё таки это один из лучших фильмов. Нет. самый лучший.

Ко мне приедет лучший друг на новогодние каникулы. Всем ясно? я самая довольная и счастливая. Лучше бы и не могло быть. Настроение слишком хорошее, чтобы кто-то мог его испортить. Ихххааааа! Две недели осталось, всего двеееее.

Кстати, у меня тепрь есть резиновая утка, прямо как в статусе Айсикью, только чуть-чуть разноцветная.

А ещё сегодня была генеральная уборка.

И вообще я не способна писать что-то бредово-умное сегодня. Я улыбаюсь. ;)

P.S. Золотой, потому что мой саксафон золотой.

Цель дня: Платье на новогодний праздник

Итог: Очень клёвое шерстяное платье, которое, как ни странно мне идёт.

Сидя в очередной примерочной с горой платьев на вешалках я чувствовала себя неправильной и безумно толстой. Это было действительно ужасно. Ничего не подходило. Шесть часов проведённых в различных магазинах свели меня с ума. Мы нашли только одно красивое, и нормально выглядящее на мне платье. Решили посмотреть что-либо ещё. Вы знаете, я не фетишистка, но я влюбилась в платье. Подарите мне 29000 рублей, пажааалуста. Мама решила что это дороговато. Ну, впринципе, я тоже так думаю ;) То платье, которое мы купили мне тоже нравится.

Бирюзовый потому что такого цвета то платье. Оно осталось там, в магазине. Ну и ладно.

А вообще, я не люблю ходить по магазинам, и ни за что больше не пойду выбирать себе платье. Ни-ког-да.

Были с мамой в старбаксе, гуляли, разговаривали. Люблю её всё-таки, как бы иногда она на меня не злилась. Моя мама самая хорошая. И папа тоже. И братья. Вообще после переезда в Москву я поняла, что нет никого ближе и роднее чем семья, стала больше им доверять и была права. Они чудесные и они рядом.  

Новый год скоро, ребят. Не хватает двух вещей: снега и праздничного настроения.

Если спросить меня о том, чего мне больше всего не хватает, я отвечу "сна". Хотя, в действительности мне ещё много чего и кого не хватает. Я могу бесконечно много писать и много писать бесконечность. Сколько слов сказано и сколько будет сказано это не важно. Я каждый день вспоминаю что-либо. Тысячи мыслей проходят через мою голову за мгновение, но с каждым вечером всё сходится к одному. Я скучаю. Тихо, у себя в комнате, не говоря родителям скучаю. Это тяжело. Очень тяжело когда никого нет, когда действительно некому доверять. Немного больно там в груди, левее центра.

Я иду в школу по утрам, когда ещё темно. Возвращаюсь, когда уже стемнело. А солнце вообще есть? Или темнота и не прекращает быть темнотой ежедневно? Ежедневно жду февраль. Ежедневно плачу в подушку. Ежедневно не сплю по ночам. Ежедневно дышу городским дымом. Я могу пересчитать по пальцем сколько раз я улыбалась по-настоящему за последние пару месяцев. Что происходит со мной? или с вами? Что ВООБЩЕ происходит? Чувствую себя пустой. Как тень проскальзываю изо дня в день без передышки, без эмоций. Хочу чтобы маленькие дети взяли много-много красок и раскрасили меня в разные цвета.

В колонках играет Стиви Рей Воган. Последнее время ухожу в музыку, слушаю всё. Это меня спасает, держит на плаву.

Вчера легла спать почти сразу как приехала из музыкальной школы, проспала до десяти. Смотрела телевизор. Около половины двенадцатого пришли пьяные друзья родителей. Громко смеялись, пили чай. Я уснула в три, встала в шесть. Шесть минус три будет три. Три плюс два будет пять. Спала пять часов и даже не уснула на литературе, это нонсенс.

Снова пятёрка по биологии. Кстати, я стала думать, что наверное буду поступать в РГГУ на журналистику, но я пока неуверена, нужно посмотреть и подумать. Времени правда остаётся мало. Для меня полтора года на принятие решения, это как пять минут на сложную задачу по геометрии. Пустота в моей голове откликается тихим гулом. Живот уже болит не так сильно.

Если бы я хотела научиться летать, я бы давно воспользовалась тем что живу на девятом этаже. Холодный ветер часто гуляет по моей комнате, вырываясь из под двери в коридор, иногда, бывает, замерзаю, но чаще просто закрываю окно и включаю батарею. Будь собой, все остальные роли уже заняты (с) Оскар Уальд. Я есть я. Я стала собой уже давно, наверное год назад. Помню, раньше я была совершенно другим человеком. Странная маленькая девочка, подверженная мнению окружающих. Не знаю, как я могла быть такой. Зато отчётливо знаю как я стала тем кто я есть, и отчасти благодарна за это тем людям, которые были со мной в тот момент когда я менялась. С тех пор я стала меньше нервничать, больше молчать, меньше плакать и больше думать. И я действительно рада быть тем человеком, которым я являюсь.

В последнее время я стала всё больше читать на английском, жить по-английски. Я давно влюблена в серые улочки Лодона, грязную Темзу, лодки на реке Кэм и этот странный британский флаг. Когда я первый раз побывала в Англии, я уже знала что вернусь сюда. И действительно я возвращалась два раза. Я уеду туда, обязательно, когда у меня будет достаточно самостоятельности. Кто-то сказал мне, что я должна идти в ГИТИС, и я , наверное, пойду, но только после того как получу первое высшее. Чтобы был шанс работать не только актрисой, чтобы был шанс... Кстати, мне всё больше начинает нравится французский язык. Наверное, зря я бросила им заниматься пару лет назад, хотя, может быть, просто учительница была неправильная.

Все жанры исскуства хороши, кроме скучных (с) Вольтер. Пишу новую песню на гитаре, стала чаще открывать чехол от саксафона, даже снова рисую. Это меня удивляет и радует в одно и то же время.

У меня есть снежный шарик с дедом морозом внутри, я слишком часто стала трясти его и смотреть на падающие снежинки, ну где снег?! Где зима?!

В бессмысленности всех этих слов есть моя жизнь. Ищите.

Очень быстро летит время, даже слишком быстро. Куда летит?  Не понятно.

Час пик в метро не приятное явление. После него чувствую себя подавленно. Судя по всему в буквальном смысле.

Сегодня было первое занятие по саксафону. Как будто я никогда раньше на нём не играла. Ужасно. Мне так стыдно. Где мои пять лет обучения? ну где?! Вообще не понимаю что со мной происходит. Кем я стала? Не тот человек совсем, и смех изменился.

У меня был друг, его звали Билли Свэт, мы общались с детства. Он научил меня всему: пить, курить, ругаться матом и снимать тёлок, но самое интерестное, что мне было 13, а ему 7. Билли и его невероятных размеров мамаша. (с) Billy's Band

Захват твёрдых частиц во время фагоцитоза называется *впячивание*, попячимся?

Я переучилась. Однозначно.

Мне до невозможности плохо, я хочу спать, а в животе заложена бомба длительного действия.

Нужно включить айпод и успокоиться. Снова истерика.

Вспоминается стих прошлой зимы. Настроение всё то же.

 23.01.2008

Улыбка – истерикой,
А смех – до потери пульса.
Как Эдгар в Америке,
Я буду писать со вкусом.

Забыла – потеряно.
Люблю – закрывают двери.
Как раньше – измерено,
Сейчас без линейки верят.

Пишу сочинение
По жизни на тему смысла.
Сейчас весь в забвении
Мой бедный процессор виснет...

Брожу переулками
По линиям переходов.
В прострации, сутками,
Бегу от врачей-уродов.

Привет психоделике,
Я слышу, стучат колёса.
Улыбка истерикой,
И слёзы без слёз по слёзам...
(c) by me

P.S Красный потому что цвет крови.

Только что по своей забывчивости оставила себя без ужина. ну ничего, может похудею, ага.

Убийственные песенки на фольклёре, а гимнастика первым уроком это садизм. я устала, проспала два с половиной часа. ещё надо сделать уроки. Ненавижу себя иногда за свою лень, но мне ведь действительно лень.

Пустой день. Завтра первое занятие по саксофону, надеюсь, не последнее. Стоит выспаться, наверное.

Схожу с ума. Может от голода, может от усталости. Странно всё это. Зелёный, потому что на него нужно переходить дорогу. Я настолько не понимаю ситуации, что уже готова переходить на красный.

Бесполезно всё это. 

Вставая каждый день без двадцати семь я чувствую себя мазахистом.

Скучно. Очень скучно. Вытащите меня из дома, пожалуйста.

P.S. кушать хочется.

P.P.S. спать хочется

P.P.P.S. тепла и любви хочется

P.P.P.P.S. нашла фотографию. прошлый год. весна. ;)

Фары автомобиля высвечивали в темноте капли дождя, разбивающиеся об асфальт. Мокрая чёлка доставала до середины носа. Утро. С младшим братом за руку. Через дорогу и в переулок налево, направо, направо, а потом ещё раз налево. Зелёный забор, стеклянные двери, двое охранников стоят и разговаривают. Сегодня до боли напоминает вчера.

Судорожно перелистывая страницы учебника мои одноклассники пытаются выхватить весь смысл параграфа забывая обо всём остальном. Я даже не засыпала на химии. Это странно и неожиданно.

Привет-привет. Дела-дела.

Хочешь я убью соседей, что мешают спать? (с)

Иногда мне кажется, что как только я засыпаю, через пять секунд звонит будильник. Хочется подольше засыпать, чтобы чувствовать ночь. Видеть её за окном.

Стук дождя уже входит в мой жизненный ритм. Как будто так и должно быть. Неравномерно, неразборчиво, сбито.

Прозрачный потому что сквозь сегодня просвечивает вчера. Потому что всё что изменилось - сегодня были немного другие уроки.

Доброго времени суток.