Привет-привет. Пока-Пока. Я как всегда в своём репертуаре.

не трогай гавно будет меньше вонять. (с) Мой папа иногда выдаёт гениальные фразы.

Саксафон по вечерам, люди по утрам, чашка кофе вместо завтрака.

- тебе что пятнадцать лет чтоли, чтобы ты с родителями везде ездила?!

- ну как бы да.

- оу, ну я забыл. (с)

Главное не пропустить сонную минуту, иначе можно не заснуть всю ночь. божебоже. Порой я несу всякий бред.

Скоро шестое число, а значит скоро холод и сугробы. Скоро суббота, а значит скоро пара бутылок бэйлиза и бессонная ночь.

А теперь, извините, меня ждёт шоколадное мороженное.

Два гигабайта французской музыки, наушники, улыбка на лице. Всё что мне нужно сегодня.

Выходные были потрясающими. Ночёвка на природе, в маленьком домике, в спальных мешках. Десять километров, пробивая ледяную корку, покрывшую снег. Пара сотен фотографий, немного замёрзшие пальцы.  Безумное количество впечатлений. Рада, что так было.

Пессимизм - оправдание неудачников, а я не неудачник, и я , чёрт возьми, люблю свою жизнь!

Много чего могу рассказать, много чего произошло за столь короткий период. Но скажу только, что безумно жду вечер пятницы и предстоящие выходные.

Кстати, надо бы заняться проектом, начинать всё-таки попытки публиковаться, и вообще многое нужно сделать.

Всех люблю. Доброго времени суток.

У меня даже получается. Вы знаете, если засунуть громко звонящий будильник куда-нибудь между подушками, то его будет практически не слышно, так же и с моими пессимистичными мыслями. Можно сказать их нет. В школе до шести, потом домой со слезящимися от метели глазами, засунув руки в карманы, потому что забыла дома перчатки.  Я влюблена в снег. Он особенный. Каждая снежинка имеет свою неповторимую форму и размер. Это завораживает.

Скоро шестое февраля, а это многое значит. В школе всё в порядке. J'ai parle france tres bien =)
 

Ты слишком высокого о себе мнения, извини. Забыто, записано где-то. Пройденный этап.

Завтра саксофон. Я снова живу музыкой. Снова не могу не играть. Она вернулась. 

Единственное что изменилось  - я стала писать по вечерам. Писать всё что угодно, в любом порядке, со смыслом или без него.

Улыбки проскакивают незаметно. Никто не помешает мне жить так как я хочу, и поступать так я хочу. 

Снова слушаю группу Ноль и группу Зоопарк. Музыка восьмидесятых. Музыка моих родителей. Знаете, их тексты гениальны.

По поводу Новосиба - прошлого вернуть невозможно. Если до сегодняшнего дня я считала что *придётся жить как-нибудь*, то сегодня я думаю что буду жить так как мне нужно. Ведь когда заканчивается одна история, начинается другая.

 А свой карточный домик я пожалуй смажу клеем-моментом, чтобы он не рассыпался ни при каких обстоятельствах.

Всё лучше. ;)

И каждый вечер я буду закрывать глаза, сидя за своим столом, и думать о чём-нибудь, может быть, о тебе. Укутавшись в тёплое одеяло, с улыбкой на губах, за мгновение до сна буду вспоминать твоё лицо. Это будет продолжаться до тех пор пока не появится другой "ты", хотя тогда просто поменяются действующие лица.

Неизбежность, как же я ненавижу это слово. Оно преследует меня всюду: в жизни, в удаче, в любви. Неизбежность - это когда хочешь остановиться, изменить что-либо, быть по-другому, но, к сожалению, никак не можешь.

Старший брат в соседней комнате всё так же смотрит футбол, а может быть играет на гитаре очередное соло. Я не знаю, я заткнула уши музыкой. Кто-то напишет смс-ку, спросит как дела, может быть, даже ответит, что у него тоже всё в порядке. Вибрация телефона пробъётся сквозь ткань моего кармана,и я снова увижу пустоту в нескольких словах. Да, я знаю, вы все помните обо мне,вы все хотите меня увидеть, но вы задумывались почему это так? Ладно, с меня достаточно, я не буду задавать бесконечные вопросы и принимать тишину за достойный ответ.

Сегодня я просто сиреневой ручкой записываю в тетрадь поток мыслей, идущий откуда-то немного выше шеи. Завтра я снова буду заниматься саксафоном, сделаю уроки, и жалкий остаток вечера просижу за компьютером брата, если он разрешит, в надежде на то, что мне кто-нибудь напишет нечто стоящее. Обязательно отпишусь в дневнике, может даже пусть это будет полным бредом, не важно. А сейчас я, пожалуй, выключаю свет. Спокойной ночи, Москва.

//19.01.09 00:01
 

Gary Jules - Mad world.

All around me are familiar faces
Worn out places – worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere – going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression – no expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow – no tomorrow

And I find it kinda funny, I find it kinda sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles it’s a very very
mad world mad world

Children waiting for the day they feel good
Happy birthday – happy birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen – sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me – no one knew me
Hello teacher tell me what’s my lesson
Look right through me – look right through me

And I find it kinda funny, I find it kinda sad
The dreams in which I’m dying are the best I’ve ever had
I find it hard to tell you, I find it hard to take
When people run in circles it’s a very very
Mad world . . . world
Enlarge your world
Mad world.

И каждый вечер я буду закрывать глаза, сидя за своим столом, и думать о чём-нибудь. Может быть, даже о тебе. И засыпая, укутавшись в тёпло одеяло, я буду на мгновение представлять твоё лицо, пока буду его помнить. Так происходит со мной. Может быть, это просто так, а может быть, это потому что мне так нужно.

Пожалуйста, остановите это. Мне слишком больно. Как в предсмертной агонии. Просто хочу чтобы всё остановилось. Где кнопка, которая выключает сердце? Мне надоело слышать его стук по ночам. Сотни иголок не сравнятся с тем что я чувствую. Давно не было этого. И снова здравствуй. К чёрту любовь, без неё я чувствую себя лучше, хоть без неё я и не живу по-настоящему. Всё равно никому я не нужна, и можете не спорить со мной в комментариях, я всё равно буду настаивать на своём. Очередной приступ ярости, боли, любви, ненависти, усталости и одиночества. Ядовитая смесь чувств.

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта
Сквозь толпу,  сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк                                                                                                                                                                                                        Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни х*я себе! Ни х*я себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

(с) Сплин

О боги, я сошла с ума.

Во-первых: Ты не ответил. Если быть точнее ответил, но лучш бы не отвечал. Я немного разбита, самую малость. Наверное это здорово, посылать тех кто в тебя влюблён, я не помню. Мне чуть-чуть грустно, вы знаете. Куда-то пропала вся та радость, которая была. Обидно, очень обидно. Но не будем об этом. Я когда-нибудь забуду, не беспокойся.

Во-вторых: Мы катались сегодня восемь часов, боюсь что если я и сейчас то встать со стула не могу, то завтра и с кровати не встану. Забавно. С перерывом на горячий шоколад. Немного хочу есть, ничего, поем завтра.

В-третьих : Весь день сегодня прыгала и много разговаривала. Теперь даже слова сказать не могу, нет настроения. Да, я странная. А ещё папа никак не может починить мне винду, следовательно непонятно когда я смогу скинуть фотки на флэшку и отнести на конкурс. Да-да, у нас снова будет фотоконкурс.

Эх...что же ты со мной делаешь. Даже не знаю что сказать. Не знаю. Немного страшно. Нет, я не боюсь завтрашнего дня, я боюсь что ты не ответишь. Больше всего я ненавижу тишину. Нет, не ту, при которой будет слышно как на улице у кого-то под ногами хрустит снег. Я ненавижу тишину в ответ, это мёртвая тишина, убивающая. Да, я влюбилась. Слишком сильно, чтобы что-либо осознавать. Слишком сильно, чтобы знать как поступить. Снова одиннадцать уроков. Теперь всегда по средам и четвергам, мне уже всё равно, уже не имеет значения, до четырёх или до пол шестого. Вчера было полноценное занятие по саксафону, ура, я безумно рада, правда. Завтра кататься, опять ура, опять безумно рада. Зачёркиваю дни в календаре, их всё меньше. Я пропущу день всех влюблённых, извините, и мне не стыдно. Хочется выспаться. Я высплюсь. Я наконец-то практически совсем счастлива. Наплевать на школу и отсутствие сна, наплевать на всё грустное. Я улыбаюсь, ясно вам? Я улыбаюсь грязной дороге назло.

P.S. для тех, кто не знает французского - "le craquelin" переводится как "бублик". ;)

Cнег медленно пролетает мимо моих окон, возможно я привыкла к этому огромному городу. Радуйся, столица, ты добилась своего, ты свела меня с ума. Или, как говорилось в одном из наших спектаклей: "ты опустила меня на самое дно адской бездны, а затем вытащила оттуда, и теперь я даже не знаю злюсь я на тебя или нет " . Я бы не сказала что чувствую себя счастливой, но и не сказала бы что абсолютно отчаяна, я на грани между полным безразличием и лёгкой улыбкой. Хотя, я всё равно чувствую, что там, в центре сибири, навсегда остался маленький кусочек меня, моей души. Можно до бесконечности рассуждать о том как мне, извините, отвратительно и одиноко, но от этого менее, извините, отвратительно и одиноко не станет, ведь так?! Я буду сражаться во имя того чтобы мои белые зубы было видно не во время сумасшедшего оскала, а во время улыбки. Недавно мне сказали, что я не могу быть серьёзной, что даже если я не улыбаюсь, за меня это делают мои глаза, чтож, смирюсь с этим, и в крайних случаях буду одевать тёмные-тёмные очки.
 

P.S. Я уже совсем окончательно. Неважно что. И что теперь делать я тоже не знаю. Кто-нибудь знает?!

Устала, дайте отдышаться.

Ненавижу сон, эти кусочки смерти (с) Эдгар По. К сожалению не запомнила фразу достоверно, но что-то в этом роде.

Мне приснилось что я вышла замуж за парня своей подруги и она была не против. Я схожу с ума, кстати, как всегда. Двоё суток только об одном, а он даже не знает.  24 дня осталось, это не так много. Зачёркиваю числа в календаре, лишь бы не забывать. Подарите мне чистый лист формата А1, я сделаю из него конфетти. Солярис на истории искусств. И снова разговор о снах. Я могу бесконечно много думать и множественно думно бесконечить. Так о чём я? Ну да. Сплошные вопросы без ответов. А вы о чём? Всё так же о зиме? Сегодня ветер играл со мной в снежки. Когда я возвращалась было темно. Темнота. Я настолько привыкла к ней, что мне даже уже всё равно. А вам? 

А вот и вернулись ко мне странные сны. А ещё вернулось чувство влюблённости, только оно мне вовсе не по душе, так как оно мне совсем непонятно. Наверное, я привыкла. Не уверена в этом, но, может быть, действительно привыкла. Всё становиться на свои места и только завтрашние одиннадцать уроков меня совершенно не радуют, ведь я очень не хочу торчать в школе до пол шестого, но я справлюсь, обещаю.

Утром хотелось спать, вечером хотелось есть. Я всё время чего-то хочу и это мешает мне.

Он уехал, я начала писать новую песню, завтра в школу. Ничего не осознаю на данный момент. Становится менее холодно, уже всё грязное и скользкое. Оттепель. Падаю в пустоту, закрываю глаза и падаю. А о чём это?....

Честно говоря я совершенно запуталась.

Немного хочется спать, день был лучше. Глупости ушли из головы, не беспокойтесь. Шесть часов на сноуборде с небольшими перерывами на чашку горячего чая. Надеюсь. завтра утром я смогу подняться с кровати, надеюсь, хватит на это сил. В понедельник школа, а я даже не начинала делать уроки. Это меня не радует, но постараюсь справиться. Ничего не хочется. Уже два, неважно чего. Бесконечный поток фотографий, сумасхождение и прогулки, во время которых замерзает мозг. Так можно назвать мои каникулы. Весело. Да.

- у меня руки замёрзли

- а у меня щупальца. (с)

- Надь, ты спишь?

- ага....

- А ты любишь есть люстры?

- ага...

- Ну тогда я всё узнал.... (с)

Мой младший брат иногда меня забавляет. Вчера встала в семь утра, встретила Диму на Павелецкой, куда он приехал из Домодедово. В одиннадцать поехали на арбат, пили кофе, гуляли, искали пиджак в клетку разноцветный, были в Европейском, в Атриуме. Потусили дома, вечером были на красной площади. Крайне мило.

Сегодня стрельба по тарелкам, плечо болит, катание на коньках и с горок, олени, лось, боулинг, горячий чай. Было круто, я рада что мы туда поехали, правда по дороге туда пробка была не слишком доброй.

До воскресения я буду гулять и сходить с ума, завтра стрижка.

Всё-таки не люблю я его. Он просто самый лучший друг, и я безумно рада что он приехал. Без него бывает довольно скучно в этой серой Москве.

Главное не вымереть как вид.

Сегодня был хороший день. Хотя...обычный, я бы сказала. Надо, наверное, начинать делать алгебру, но мне как-то лень. Тридцать номеров. Галина Дмитриевна в своём репертуаре. Два урока пропустила. Завтра нужно встать пораньше. Завтра будет лучше. Завтра будет интереснее. Мне будет с кем гулять каждый день. Всего неделя, но этого хватит. Наверное, я до сих пор люблю его не только как друга...да что там, всегда любила. Чудес не бывает, что поделать. В РГГУ нужно сдавать обществознание, это меня печалит. Может и правда в ГИТИС? Вроде бы и петь умею, и танцевать, и в театре с детства..Мама только против, а жаль. Ну, буду надеяться, что смогу её уговорить. Потому что это действительно мне нравится. Потому что это действительно часть моей жизни.

Папа спросил меня сегодня - если бы я была в Челябинске, то куда бы я поехала, в Новосибирск или в Москву. Сейчас я могу чётко ответить, что в Москву. Можете поздравить меня, я привыкла, наверное, а может, просто смирилась, или полюбила этот город. Даже не знаю, что из этого правда. Конечно, я скучаю по своим друзьям, и я буду ездить в Новосиб раз в пол года. Но образование и моё будущее всё таки имеет значимость в моей жизни, поэтому я, судя по всему, больше не буду грустить о том что было. Завтра новый день, значит пора улыбаться!

Хэй-хэй. С добрым утром, страна.

Сегодня был день под названием уборка, или, если короче (а точнее длиннее), встреча с родственниками. Вытереть пыль, заново аккуратно разложить все вещи в шкафу, сложить кровать (жаль что я не знаю, как её раскладывать).

- Наденька, а сыграй нам на саксафоне.

Как всегда. Осталось только встать на табуретку, и прочитать стишок для дополнения картины. Всегда когда приходят малознакомые лица, а в особенности редковстречаемые родственники, *Наденька* играет на саксофоне, гитаре, пианине, поёт. Честно говоря это надоедает. Теперь у меня появилась ещё функция *сфотографируй нас всех вместе*. Крайне мило, ага. Зато теперь я знакома с папиным двоюродным братом и его семейством.  

Резиновые утки заполоняют планету. Но, в принципе, я не это имела в виду. У новой клавиатуры провод короткий.

Завтра встреча двухлетней давности. Послезавтра приезжает. Соскучилась, очень.

Никак не могу дочитать своего, взятого у одноклассника, Говарда Лавкрафта. Постоянно забываю о нём по вечерам.

Мне необходим чехол для фотоаппарата, чтобы выйти из дома. Впрочем, удачного всем дня, или, как оказалось, вечера.

Проснулась, сходила в душ, позавтракала вместо того чтобы пообедать. Утро было многообещающим, однозначно.

Пришли гости, и мы все вместе начали готовить. Вот уже собственно был и вечер, и свечи, и шампанское, и ёлка, и бой курантов, а после, естесственно, подарки. В час пришли отри одноклассницы. Пели караоке, пили шампанское, ели мамину шарлотку. После мы вышли на улицу в четвером - решили дойти до красной площади. Незадолго до достижения нами объекта Детский мир девушки устали, и мы решили пойти обратно по другой дороге, посидев на бульваре, тут не обошлось и без Дашиного Baileys. было чудесно, мимо шли двое, наверное, симпатичных парней, ну и что вы думаете в итоге мы уже сидели вместе и разговаривали. Около трёх они пригласили нас к себе в гости, куда идти совсем недалеко. Маша и Аня, сославшись на то что хотят спать отправились домой, а мы с Дашей, как самые умные, согласились. А далее джин, неоткрытое шампанское со сломанной пробкой, коктейли, гитары, музыка, песни, мои песни, чтение стихов. Собственно домой мы пошли около шести. Как истиные джентльмены Павел и Павел пошли нас провожать. Мило поговорили с Пашей о гитарах и музыке, в то время как Даша и Паша обсуждали философию, и, кажется, буддизм. Что бы там ни было, дома я была в семь. Новый год был чудесный, ничего плохого не случилось, если не учитывать то что Даша разбила бутылку Бэйлиза, полную где-то на четверть. Всю ночь шёл снег, было не холодно и вообще чудесно. Я рада что всё было так.

Сегодня кино, на две трети закрытый европейский и guitar hero последней версии.

Посмотрим, что будет завтра.

Наверное, нужно подвести итог. Этот год был безумно насыщенным. Было всё. И любовь, и предательства, и ложь, и измены, и боль, и слёзы, и смех, и радость, и улыбки, и искренность, и признания, и одиночество, и переезды, и новые люди, и новая школа, и новая жизнь, и новые знакомства, и тепло, и холод, и темнота, и тишина, и музыка. Я так чувствую, что следующий год будет ораздо спокойнее, но надеюсь, что от этого не менее счастливый.

Переезд многое отнял у меня, но и многое мне подарил. Я стала гораздо больше общаться с семьёй, поняла, что это самые важные люди в моей жизни, стала придавать большее значение учёбе, выросла наверное. =)

удачно всем отпраздновать. Happy new year!