Есть такие люди, к которым ты всегда обращаешься в мыслях за советом.
Их уже может не быть
Но не может не быть в твоих мыслях
Скажи, что мне делать
Скажи мне, что я делаю не так
Скажи мне, почему ты меня оставил
Я скучаю по тебе
Я всегда буду скучать по тебе
Ты всегда будешь человеком, к которому я буду обращаться
О котором я буду думать
Каждый раз, когда что-то идет не так, я буду думать, что если все еще живу без тебя, то смогу пережить ядерную зиму
Не говоря уже о всем остальном

Я люблю тебя
и всегда буду 

Прости меня

Я бы так много хотела тебе сказать

Удержать

Быть рядом

Хотела бы быть рядом с тобой

все еще маленькой девочкой

которой ты бы пел гимн эсперанто (к слову, почти правильно)

 

Здравствуй.
Давно я не писала.
Стараюсь быть большой девочкой. Стараюсь сильно не рефлексировать по поводу проблем/нелестных слов.
Нашла работу. Тут все круто. Отличные ребята, которые помогают, учат. Вроде бы получается, конечно, не без косяков, но как же без них.
Когда выдается свободное время, как в этот вечер, как будто затапливает.
Становится непонятно плохо.
Ай.

Скоро начинается учебный год. 4ый курс. Последний.
Сегодня еду в Минск.
Сегодня та ночь, когда швы на всех ранах расходятся. Оттуда фонтаном хлещет черная зола.
Закончилось лето. Нельзя сказать, что оно было таким уж ужасным, но и приятного в нем было мало.

У моей боли есть песня

У моей боли есть имя

У  моей боли есть даже причина:

Я больше не увижу тебя

Почти стишок получился.
Её песня играла уже раз двадцать непрерывно за этот вечер, только вот слов я до сих пор не выучила.
Её имя жжет легкие, режет уши.
Её причина. Он уезжает. Осознание этого оглушает. Мысль о том, что могу больше его не увидеть, душит.
Я бы многое отдала, чтобы вернуться в февраль.
 

 

 

Забудь его. Замри. Застынь. Забудь все слова. Зачем тебе все это, детка. Зачем тебе не быть самым человеком в его жизни.
Закройся. Забудься.
Запомни уже наконец.

а меня все не отпускает.  встречаешь. все замирает внутри. а потом сердце начинает бешено колотиться.

а в голове такая пустота. как будто отбили все мыли. все посты похожи друг на друга.

хочется написать о чем-нибудь. да вот только  не пишется.  я угодила в свой очередной эмоциональный застой.

Наблюдать, как твои самые наивные мечты сбываются у других, - почти как наблюдать за тем, как у тебя медленно и со вкусом одичавшие овчарки выедают внутренности.

На моем телефоне мелодия Maroon 5 - Little of your time не играла вот уже 97 дней 18 часов и 21 минуту. Приблизительно. 

Когда музыка в наушниках играет в случайном порядке, и включается эта песня, внутри все переворачивается. Ну сколько можно уже. Столько времени прошло. 

Как-то ездила домой недавно, возвращалась от Мандаринины, увидела его. Пришла домой, села на диван и понимаю, что коленки у меня не просто трясутся, они подпрыгивают. 

Нервный тик меня добьет. А если нет, сяду на диету. 

Нужно вымотать себя до предела, чтобы никаких сил на мысли просто не хватало. 

Привет.

Давай договоримся. Давай представим, что где-то в этом мире есть такой сервис: загадываешь желание, и оно сбывается.

Я хочу видеть его. Каждый раз стою не важно где в этом городе и думаю: "Появись же, ну же. Не важно на сколько, не важно даже с кем, пусть даже с девушкой. Пусть. Пусть. Пусть все летит к чертям. Только бы увидеть".

Я больше не могу так. Я даже плакать не могу. А так хочется разразиться такими бабскими рыданиями. Может хоть полегчало бы.

И пусть это идиотизм, но я буду верить в эту ночь, что утром я его встречу. И не важно, что я выхожу из дома в полшестого утра.

Плевать я на это хотела. На время суток. На разные города.

Ведь если я до сих пор не могу прекратить думать о нем, значит что-то это значит.

Кто ты?

Кто ты, черт тебя возьми

Зачем так глубоко проник в мои мысли всего за месяц. Эти мысли царапает твой голос. 

Как же хорошо, что живем в разных городах. Как же плохо, что живем в одном доме. 

Здравствуй.

Сегодня видела его. Дважды.

В первый раз узнала опять-таки по походке. Сердце предательски застучало. Оно явно не на моей стороне. Не на стороне девочки, которая пытается быть стойкой, сильной и независимой.  Старательно отводили взгляд. Оба.

Второй раз. Он появился из-за моей спины. Я даже не могла подумать о возможности увидеть его во второй раз. Катя: " Да ты бы упала просто там на дороге, если бы знала, что выйдет из-за твоей спины". Да, так и есть.

Чертчертчерт.

В понедельник сделала татуировку. Хотела сделать её себе лет с 15, но это желание жило во мне в латентной форме и вспыхнуло, загорелось, превратилось в необходимость около месяца назад. 

До понедельника периодически просыпалась по ночам, думала об этом, сомневалась, ведь это же навсегда. Навсегда. 

Пришла в салон. Сидела на диванчике, нервничала жутко. Самое неприятное в этом всем, что на данном отрезке моей жизни мне не с кем было поделиться своими надеждами, сомнениями. Перевели приблизительный трафарет на лопатку. Сижу, жду, когда он подсохнет. Смотрю, как мужчине делают рукав. Ах. Черная краска и капли крови. А сейчас так делать будут мне. Приходит мастер. Приступаем. Ты готова? ДА. 

Боль была меньшей, чем я ожидала. Всего лишь похоже на то, как глубоковато царапают кожу. Не более. Под конец, конечно, по уже изрядно израненной коже было больнее. 

Только вот боль эта была для меня целительной. Необходимой. 

Необходимой для того, чтобы вернуть, хотя бы на чуть-чуть способность чувствовать. Т.к. я уже захлебнулась в своем эмоциональном застое. Никаких чувств, эмоций. ни-че-го. Это ужасно. 

Боль, спасибо за то, что ты существуешь в этом мире. Ты возрождаешь к жизни. Как боль, которую чувствуют люди, когда их отмерзнувшие до предела руки/ноги/неважночто начинают отогреваться, оживать. 

В моей жизни моменты абсолютной тишины наполнены особым очарованием.

Прихожу на английский пораньше,  чтобы побыть в тишине и полумраке коридора. Сесть в скрипящее кресло. Откинуть голову назад. Закрыть глаза. И подумать: "Как же хорошо".  Краем уха уловить, как этажом выше люди расходятся по домам. Как в другом конце коридора кто-то играет на гитаре. 

Домой езжу примерно раз в месяц-полтора. Безумно радуюсь, когда в автобусе нет никого знакомого, и, если не засыпаю до выезда из города, наслаждаюсь одиночеством (неважно, что на соседнем сидении кто-то сидит), смотрю за окно. Вижу обычную казалось бы картину. Поля сменяют леса.  Это одни из самых умиротворяющих моментов. Как можно быть несчастливой, когда в мире совсем рядом существует такая совершенная в своей простоте красота. Честно говоря, дорога домой даже лучше, чем само пребывание там. Ожиданием. Предвкушением. 

А завтра иду делать татуировку. Сегодня ходила на консультацию. Купила заживляющий крем. Скорей бы уже. 

Я вчера совершила страшное. 
Я потеряла контроль над собой. 
Целую неделю повторяла себе, что я сильная девочка, что я выдержу, что игнорированием меня не возьмешь и не сломаешь.
А все потому что намешала все виды алкоголя, которые были на дне рождения. Во всяком случае, самая лживая часть меня так шепчет. Утверждает, что во всем виноват алкоголь. 
А на самом деле. 
На самом деле еще в пятницу появилась настойчивая мысль позвонить. Позвонить, просто чтобы услышать голос.
И что же выяснилось? Что ему просто стало пофиг. 
Это так.... так опустошающе. Вся доза моего счастья видимо выпала на зиму, вопреки распространенному мнению, что именно весна- пора любви. 
Верить в это конечно не хочется. Но наверно эта затея изначально была обречена на провал.

А что ты хотела, детка? вот на самом деле. 

С самого начала ты знала, что наступит момент, причем до лета, когда все закончится,когда станет нестерпимо больно. Так больно, что захочется на стену лезть и расцарапывать себе руки до крови, да так, чтобы не заживало. 

Ты знала. И теперь, когда все твои ожидания сбылись, ты можешь вдоволь мучить себя навязчивыми изматывающими мыслями. Мыслями, от которых жить не хочется.  Так напиться этой болью, чтобы в ближайшие год-два ни к кому приближаться не захотелось. 

Браво, в этот раз ты облажалась даже больше, чем в прошлый раз.

Я ничего не понимаю. Я просто с ума схожу. 

Это слишком тяжело для одного больного сердца. Слишком.  

На самом деле, оказывается, что счастливым быть намного тяжелее, чем несчастным. Сделать один шаг до счастья. Один шаг. Особенно когда понимаешь, что это все происходит в реальности, а не в твоей голове. 

Один шаг, чтобы стать или абсолютно счастливой, или абсолютно несчастной.

Ну как счастье. Счастье-призрак. Счастье-тень. Не совсем заслуженной тобой счастье, детка. 

Когда я счастлива, почему-то не могу написать ни одного поста. Но... когда плохо, слова сами подбираются и составляются в предложения, пытаясь оформить мысли.
3 дня бесконечного счастья, волнения. Думала о том, как же хочется остановить мгновение. Хотела, чтобы время замерло. Казалось, что непрерывно улыбаюсь, как идиот. А сейчас кажется, ну и пусть. Пусть. Несчастным и счастливым друг дгуга трудно понять.
Как же я скучаю. Скучаю по твоему голосу. По звуку твоей улыбки. До сих пор сердце замирает от одного только воспоминания. Многое бы отдала за то, чтобы ты еще один раз назвал меня "девочка". Черт.
Не разреветься бы. В поезде как-то совсем упадочно рыдать.

Я скучаю по нему. Очень. Понимаю, что опять все испортила. Что если напишу, он не ответит. Теперь не ответит.
Глупости такие.
Детка, хватит влюбляться. Это не для тебя. Ты же уже вроде это поняла.
Есть девочки, которые встречаются с девочками. Есть девочки, которые встречаются с мальчиками. Есть девочки, которые ни с кем не встречаются. Ты относишься к последней категории, естесственно.

Я тут пришла к выводу.
Я хорошо влюбляюсь и страдаю.
Я не умею быть вместе с кем-то.

Мне нужно уехать. В город, от которого я ничего не жду. Еще пару дней бездействия, и я либо сойду с ума, либо убью кого-нибудь.

Мне нужно хотя бы пару дней одиночества. Я не могу больше выносить постоянного присутствия кого-то рядом с собой.

Мне нужен воздух.

 

я была сегодня немного ошарашена. однокласснице вроде сделали предложение. как неожиданно вступили в возраст,когда твои ровесники замуж выходят/женятся. вступили в возраст, тот самый ненавистный для всех одиночек возраст, когда на свадьбах начинают спрашивать, не собираешься ли ты замуж,есть ли жених, и все в таком духе. 

а ты сидишь такая, в полдвенадцатого, с ярко розовой помадой на губах, умная такая. и никому не нужная. 

нет, не поймите неправильно. я не хочу замуж. сейчас не хочу. 

но как-то же находят они людей, с которыми чисто гипотетически непрочь прожить какую-то часть своей жизни. а  тебя при мысли, что кто-то может претендовать на место в твоей жизни, бросает в дрожь. причем не в приятное волнение, а в панику скорее. 

кажется, ну что со мной не так. почему так? мы же росли вместе. в одинаковых условиях. рядом. 

страшно становится. а вдруг пройдет 5 лет, 7, 10. а ничего не изменится. ты не изменишься. у тебя не хватит духу, смекалки и смелости пустить кого-то в твою бестолковую жизнь. 

жуть.