Что на самом деле думают дети.... |
Что на самом деле думают дети о...той-терьерах?
Здесь прилагается сочинение некоего Димочки из Нижнего Новгорода на эту тему.
Лично я, читая сей шедевр, умирала со смеху!
Это сочинение на тему "Мой друг". Надеюсь, все в состоянии разобрать детский почерк, потому что перепечатывать ТАКОЕ значит убить искусство! И каждое его предложение это уже афоризм, огромной силы слово!!!
Уже после написания этого опуса, Димочка разродился новым шедевром. Это было сочинение на тему Дубровского. Представляю вам перепечатанный отрывок из произведения (оно на 4-х листах, и мне еще не удалось завладеть всем произведением, есть только страничка черновика. Пунктуация и орфография авторская.
"Дубровский стал разбойником потому что он понял, что всех денег не заработаеш, а много чего у него не хватало. Это сотовый телефон, компьютер, машина и многое другое.
Но он вроде не собирался стать разбойником, он хотел стать военным и наверное принять участие в войне.
Дубровского подтолкнули к профессии разбойник лишение его наследства, которое бы ему досталось от умершего с растройства отца, гнилой дом и бедняки, которые тоже ничего не умели делать, как и он сам.
И вот когда узнал он, что поместье не его, он его сжег, собрал людей и уехал в лес, жить и грабить там людей, у которых уже все есть. Сжигая, он подумал, что если придут из суда, то забирать у него уже будет нечего."
Я просто умираюююююююю!
Метки: творчество детей ПО ЖИЗНИ |
Желающим похудеть. Смотреть перед едой) |
На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
Тема к сожалению уже удалена, но у нас всё сохранено
Особенно, меня поразило "Мясо по Аксакальски". Вот вопрос, что за гигантский Голубь на него гадил?
Или это были Чайки?
Я это вставлю!!! Я это... в рамочку!!!
БЛ*ДЬ, КТО ЭТО?!
Анаконданах
Эмбрионы или опарыши ?
Кровавая размазня - гранатовый браслет.
Запеканка из гречки и рыбы.
Башни-близнецы
Рыбанах
"ПРОЩАЙ ЛЕТО!"
А детей они кормят вот этим..... Затейницы....
это торт АННА!!!!
Освенцим
Фаршированные окорочка «Сюрприз к ужину»
Сомен чанпуру
Омелетик...
Изнасилованный и расчлененный помидор. Наверное в плове.
Суп, бл*дь, деревенский. Ныне в деревнях херово, да.
осьминожки.
Сашими по-Мухосрански:
"Очищенную и вымытую стерлядь вытереть насухо салфеткой, нарезать на куски и натереть солью и перцем. Сложить в кастрюлю, закрыть крышкой и оставить солиться на пару часиков. Если не любите очень солёное, можно кусочки рыбки обмыть в чистой воде.
Приятного аппетита!!!"
Курица в бикини! Выкидыш нямочного креатива!
Освенцим-2
А вот это я считаю - шедевр!
А что вам понравилось больше всего?
Источник: http://community.livejournal.com/mayonesa_nax/
|
Просто сногсшибательно!!!!!!!!!! |
Пробуем посчитать все!!!!
|
История с хорошим концом) |
Эх и хороши все-таки, в большинстве своем, люди русские!
История с хорошим концом
давненько это было. в те времена, когда народ получил свободу выбора,
где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные
дома в деревнях тверской, рязанской, калужской и других ближних
областях.
купили и мы домик в тверской губернии. на машину денег не осталось,
поэтому добираться приходилось жд транспортом. в основном электричками.
ох, что творилось на вокзалах! не знаю, как сейчас, давно не был.
ну вот, суббота. ленинградский вокзал. народу в ожидании электрички
11.40 на тверь как комаров на болоте. огородники, рыбаки, байдарочники,
студенты, бомжи, мама не горюй! мне до твери, там пересадка и дальше.
затарился я капитально. велосипед, рюкзак и собака. не болонка. дог.
стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством
пробиваться в вагон. а ведь еще и посидеть хочется. ехать-то три с
лишним часа только до твери.
смотрю, рядом молодая симпатичная мамаша с двумя детьми лет примерно
пяти и семи, с чемоданами. явно не москвичка. потому что глаза у нее
заклинило в распахнутом положении навсегда от впечатлений. детки
трескают мороженое, а мамаша, чувствую, терзается той же мыслью, что и
я. как сесть с этим табором? ну, я и подкатил к ней с предложением
объединить усилия. я, говорю, возьму рюкзак и мальчика вашего, сяду,
место займу, а потом мы с вами уже затащим все остальное. сказано -
сделано. сели мы удачно. занял я крайнее «купе». народу битком, но
желающих нас потеснить особо нет ввиду лежащей в проходе догини даши без
намордника. коммуникабельные дети за «погладить собаку» быстренько
выложили, что едут они в калашниково (часа полтора от твери в сторону
питера) к бабушке. едут из тюмени, где их доблестный папка продолжает
повышать благосостояние семьи добычей нефти и подтянется позже. ну и
зашибись! мне еще дальше этого алкашникова, значит, в твери будем
действовать по отработанной схеме. уже хорошо.
девочка, младшенькая, по странному совпадению тоже даша, захотела
писать. мама ей - потерпи. а чего терпеть? лучше не будет. идите,
говорю, на перрон, и не стесняйтесь. здесь сейчас как на передовой.
сходили они удачно, возвращаются. минуты три до отправления осталось.
слышу - рев. даша споткнулась и уронила сандалик между перроном и
вагоном. мама говорит - наплевать. а даша сопли по щекам размазывает:
новенькие сандалики, только купили! ну, ее можно понять. выскочила
маманя посмотреть, нельзя ли как нибудь сандалик достать, тут-то двери и
закрылись.
я в окошко вижу проплывающее мимо изумленное лицо. до-о-олго помнить
буду.
про стоп-кран я даже не думал. какой смысл? пока доберешься до него,
пока народу объяснишь, - руки оторвут.
едем. прокачиваю в мозге варианты. сойти где-нибудь? а смысл? сойти и
вернуться? и чего? сдать детей и багаж ментам? вариант. но сколько из
меня менты душу будут вынимать? и через сколько мама с детьми
встретятся? еще бы знать, что в голове у этой курицы. так, про эту
ворону без вещей, денег и документов, которая осталась на перроне в
москве, вообще не думать! сама пусть выпутывается! доехать до твери и
оставить детей там? хорошая мысль. но где тверь, там и калашниково. я
знаю пункт их назначения. и она знает, что я знаю. если у нее в голове
не совсем труха - определится. решено! едем до калашниково!
так! теперь дети. даша орет. это нормально. надо бы их как-то различить,
а то откликаются обе. значит, собака останется дашей, а эта будет
дарьей. очень хорошо! публика окружающая косится и шушукается. насмешить
на публику! а вот парнишка, коля, мне не нравится. очень спокойный
какой-то. не ревет, не требует повернуть поезд. не суетится. смотрит мне
в глаза и говорит: "дядя! вы ведь нас не бросите?" о, боже! чуть слезу
из меня не вышиб.
много хорошего я про этого пацана про себя потом сказал. такой сибирский
мужичок. семь лет. успокоил сестру. без сюсюканья. сказал: хватит
реветь, та и притихла. да, серьезно в этой семье поставлен вопрос
непререкаемости мужского авторитета. накормил всех нас, четверых,
булочками, напоил минералкой. достал из кармана сумки билеты, документы,
деньги, отложенные видимо на дорогу от основной суммы, отдал это все мне
и уж окончательно расслабился.
один раз за всю дорогу я чуть было не смалодушничал. идет по вагону
милицейский патруль. и смотрю, бабка ряда через три от нас тормозит их и
начинает чего-то втирать. на нас косятся. ну и ладно, думаю. значит,
судьба. а коля это дело просек и говорит: я в милицию не хочу. так. ваши
документы! вот наши документы. куда следуем? в калашниково. это ваши
дети? мент, ты же видишь, что это не мои дети. я их сопровождаю. а вот
нам гражданка сказала, что у них мать отстала от электрички. да нет,
мать их (иху мать!) нас провожала. (хорошо, что я не стал дергаться и
орать, когда электричка тронулась). сама осталась в москве. будет позже.
ты чего хочешь-то, мент? с вами пройти? хорошо. тогда вот бери
велосипед, рюкзак, два чемодана, собаку, девочку (не дай бог разбудишь)
и пошли. а сам про себя вспоминаю, есть у нас в ук уже статья о
кинднеппинге или нет еще? и тут коля говорит: "дядя андрей, я писать
хочу!" это произвело на ментов впечатление. почесали они тыквы и
свалили.
повел я мальца в тамбур. чего ж, говорю, ты дяденек милиционеров не
любишь? а от них, говорит, пахнет всегда плохо - водкой и носками.
так. тверь. конечная. чемодан раз, мамина сумка, даша, чемодан два,
дарья, велосипед, рюкзак, коля замыкающим. е-мое! дарья в одном
сандалике. нехорошо по чужим вещам лазить, а что делать? коля, ищем
обувку. нашли. люди добрыи-и-и-и! сами мы не местныи-и-и-и! помогитя,
кто чем моге-е-ет! а именно - перебраться на другой перрон, где
электричка на бологое. ну, людьми добрыми наше отечество не оскудеет.
лишь бы чемоданы не слебедили. но я не представляю, кто тут может бегать
быстрее даши. с чемоданом. помогли нам три солдата - срочника. мы
отблагодарились сигаретами и пивом. все довольны. ура! едем дальше!!!
калашниково. хорошо, что мы озаботились сесть в первый вагон. так! коля,
вперед! тормози локомотив, что б нам сгрузиться успеть. ну, до чего
толковый пацан! дарья, мамина сумка, велосипед, рюкзак, чемодан раз,
чемодан два, даша последней, у нее, если отстанет, телефон и адрес на
медальоне выбит, а в обиду она себя не даст. все!!! коля! отпускай
паровоз!
сели на травке. чувствую, устали все. я и сам бы прилег и задремал.
часов шесть уже в дороге. а сколько они еще от своей тюмени ехали? так!
не ныть! я капитан этого непотопляемого судна. коля - боцман. дарья
будет штурманом. даша - лоцманом. понюхает дарьину ножку и приведет нас
прямо к бабушке. всем молчать! капитан думать будет.
а чего думать? два варианта. сидеть и ждать маму-ворону. раз. и
попробовать найти бабку. два. а как? двинуться со всем скарбом и
спрашивать у каждого, не живут ли внуки в тюмени? не такое уж и большое
это калашниково. тыщь пять населения. за неделю управимся.
так! экипаж, слушай мою команду! боцман пойдет и найдет мне кусок мела,
известки, или на худой конец кирпича. штурман завязывает лоцману бантики
на всех местах. лоцман это терпит и бдительно охраняет такелаж. капитан
уходит в разведку.
через пятнадцать минут я знал, где живет бабушка. а так же с кем, какую
держит скотину, что сегодня с утра топила баню, а пашке ейному на
прошлой неделе набили рожу. и правильно.
вечером, когда мы сидели в летней кухне и уплетали клубнику с молоком,
прижимая к груди сандалик появилась мама-ворона. от нее за версту пахло
валидолом, корвалолом и настойкой валерианы.
потом она сказала, что нисколечко не волновалась. почему-то сразу
решила, что я порядочный человек, детей никуда не сдам и довезу их до
калашниково. и заплакала один раз всего только. когда, подъезжая к
калашниково, увидела огромную надпись во весь перрон кирпичом по
асфальту: "Мама!!! Мы ушли искать бабушку!!!"
автор не известен...
Метки: рассказ ПО ЖИЗНИ |
Ура!!! |
Мы сегодня с Фро закрыли Юного Чемпиона России!!! Танцуют все!
Ну и, немного из творчества дожатников)
Метки: стихи собаки ПО ЖИЗНИ |
Первомай! |
Во первых строках поздравляю всех с праздником!
А во вторых хотелось бы выразить безмерное удивление и восхищение неутомимыми блогерами, которые невзирая на хорошую погоду и всеобщую склонность к шашлычному разгуляю и шумным дачным тусовкам, продолжают кропотливо поддерживать рейтинг своих дневов и не покладая рук клавы наполняют и наполняют инет, а вместе с ним и мой почтовый ящик, всевозможной лабудой инфой, как то: открытками, рамочками, видео-приколами, рекламой, стихами, песнями, плясками, тестами, плюшками, ватрушками, видами природы, фотками, цветами, смайлами, анимашками и прочим плюшем)))
Ребята! Бросайте комп! Пойдемте пить пиво!
Метки: ПО ЖИЗНИ поздравление |
Откуда у свиного гриппа ноги растут) |
Теперь я поняла, что сие за штука, свиной грипп.
Это когда с вечера нажрешься как свинья, до поросячего визгу, заблудишься в лесу в трех соснах, извазюкаешься в непросохшей после зимы грязи, как-то добредешь до дому....а ночью проснешься с чугунной головой, ткнешь под бок мирно похрюкивающего рядом борова мужа, где, мол, дети? где собака? рванешь в детскую, и увидишь на чистой постели три грязных, замурзанных поросенка, мирно улыбающихся во сне...два розовых и один голубой, о четырех лапах)
Фотоотчет позже)
Метки: ПО ЖИЗНИ свиной грипп |
Медиапаника |
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!
Я так подозреваю, что продолжение следует.
Метки: свиной грипп |
А вы смотрите телевизор? |
Метки: тест телевидение |
Видео-запись: Привет тусоффкам))) |
Метки: видео прикол |
Видео-запись: Свиному гриппу посвящается) |
![]() 87 просмотров |
![]() |
Как сообщает новостная лента, свиной грипп, о котором так много говорили в последнее время, принимает угрожающие масштабы. И даже.. Чиновник, с которым президент США поздоровался за руку во время визита в Мексику 16 апреля, скончался на следующий день, предположительно, от простудного заболевания. http://echo.msk.ru/news/588441-echo.html Ужос! Зато русским - лишний повод поглумиться))) |
Метки: новости |
Сказка о 5-ти процентах. |
Эта вымышленная история будет интересна тем, кто размышляет над происхождением банковской системы, над тем, каким образом банкиры довели мир до кризиса, а также, над вопросом: так ли хорош капитализм, как его малюют.
Метки: банки финансы кризис |
электричкой из москвы...( |
Метки: прикол |
Мальтийские фонари |
Метки: путешествия |
Предательство... |
Был у меня приятель...Миша. Познакомились с ним на съемках, он на массовку ходил...Слово за слово, выясняется, что он по специальности юрист. Я, конечно, удивилась страшно, каким таким ветром такого дяденьку сурьезного к нам занесло? Это потом я узнала, что наворотил он дел в своем родном Туапсе, таких дел, что обратно ему никак, шлепнут потому что, без суда и следствия...вычислила дедуктивным методом, можно сказать, но это потом, а пока, поудивлявшись, предложила ему консультировать меня по юридическим вопросам. Договора там, соглашения и прочее. Ну вот.
А, надо сказать, что я, помимо всего, занимаюсь продюсированием. В частности, в прошлом году мы, с моим компаньоном, работали над одним проектом. Режиссер у нас должен был снимать очень известный, именитый, пожилой уже человек. И этого Мишу я на все важные встречи с собой брала, чтоб сразу на месте получать необходимые консультации. Он с удовольствием нас сопровождал, знакомился с людьми, входил в наш круг. Но вот стала я замечать, что при сравнительно небольшом вознаграждении, уж очень рьяно человек работает, в друзья набивается даже, везде пытается меня сопровождать, меня его внимание даже напрягать стало. Комплименты там, тотальное восхищение мной и моими деловыми качествами, и т.д. Я уже давно вышла из школьного возраста, розовых очков никогда не носила, и вообще я реалист, прагматик и циник. Так что у меня к этому человеку стали возникать вопросы. Надо сказать, что к этому моменту мы с ним не раз отдыхали в одной компании общих теперь уже друзей. Дача, шашлыки, веселая тусовка. Он моих детей считать уже учит, и предлагает в кинотеатр на "Панду" сводить... Уже мой муж напрягся( Видимо именно в этот момент Миша почувствовал некую холодность, и стал мне помогать пуще прежнего. Становится просто необходимым сотрудником, даже уволить жалко.
Как раз в этот момент, я лишаюсь офиса на Баррикадной, и начинаю искать новый вариант. И именно Миша, через своих знакомых находит мне квартиру на Парке Культуры, за очень хорошую цену. Заключили договор, сняли помещение, все прекрасно. Ежемесячно я Мише деньги за аренду отдавала, чтоб он их своим знакомым передавал.
И вдруг, в один прекрасный момент, звонят мне из этой компании, которая является собственником, и говорят, что цена аренды поднимается в 2(!!!!!!) раза. Можно представить мою реакцию! Я им говорю, извините, но ведь у меня подписан договор, в котором черным по белому указана стоимость аренды, без права на повышение, а они мне отвечают, в стране кризис, поэтому повышаем (странная логика, в кризис по идее понижается цена, вроде...) Я, конечно, в ярости, перезваниваю Мише, на повышенных тонах обсуждаю с ним эту тему. На что он заявляет, что ЕМУ нужно, чтоб квартира сдавалась по двойной цене. Я ему буквально тыча в нос договором, доказываю свою правоту. И слышу в ответ следующий аргумент. Мы на вас в суд подадим, за то, что вы аренду не платите. Это ОН мне так сказал. И продолжает:
ТЫ ВСЕ СДЕЛАЛА ПРАВИЛЬНО, НО В ОДНОМ ОШИБЛАСЬ. НАДО БЫЛО РАСПИСКИ БРАТЬ, ЧТО ДЕНЬГИ ПЕРЕДАВАЛИСЬ ЗА КВАРТИРУ. А ТАК, ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО ПОЛГОДА ЗА ПОМЕЩЕНИЕ НЕ ПЛАЧЕНО...
Я-то ему доверяла, как своему человеку. Он в курсе всех дел моих был, все творческие разработки, идеи, связи, сценарии...А он посмотрел, что кризис, видимо, многое в ближайшее время не срастется, ну и решил тупо кинуть. Я тогда еще его брату сказала, что Москва маленькая, ладно я, но если он и дальше так поступать будет с людьми, то, боюсь, и отсюда ему бежать придется....но куда?
Могла я судиться с ними, возможно даже успешно, но не стала. Решила отступить. Но не забыла.
А сейчас узнаю через киношную тусовку, что открыл этот Миша продюсерский центр имени того режиссера, который с нами должен был работать. И режиссер в курсе. Он уже пожилой человек, и очень хочет снимать. Не ради денег, ради кино. Сколько успеет. Разрешил он Мише использовать свое имя, чтоб под него деньги на кино искать. А мне тревожно как-то. Ведь это я познакомила Мишу с режиссером этим. Своими руками. Страшно подумать, каких дел можно наворотить, прикрываясь именем великого, не побоюсь этого слова, человека.
С режиссером этим я, конечно, поговорила, рассказала эту историю, теперь ему решать.
Но, если встретится кому-нибудь в жизни эта гнида, по имени Михаил Смирнов, имейте в виду.
Метки: ПО ЖИЗНИ |
Прожекторперисхилтон с Хью Джекман) |
Метки: прожекторперисхилтон юмор видео |
Замок Дракулы |
Метки: путешествия |
Аз езмь царь) |
Давненько так не ржала! Супермегапупсег на выданье!!!!!
Набрела в инете на прекрасное ;-)
В одном из дневников:
Сегодня как-то на работе делать нечего было, всё разгрёб и образовалась пустота. Полез в зоопарк под названием "сцайт знакомств". И вот в "лидерах вашего региона" вижу вот ЭТО (пунктуация и орфография сохранены):
----------------------------------
Игорь
Россия, Санкт-Петербург
Возраст: 39 лет
Познакомлюсь:
с Девушкой в возрасте 16-20 лет
Кого я хочу найти:
Королевство увеличивается, а достойной золушки все нет (без вредных привычек, с хорошими внешними данными и наличием интелекта), для превращения в принцессу, способную на преданность, верность и любовь (без интимного прошлого, знающую, что такое честь с молоду, а платье с нову).НЕ ПИСАТЬ: с манией величия, считающих себя последней задницей на планете; потасканных неудачниц; неликвид брачного рынка; ЛЮДЕЙ С НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ; зависливых идиотов, чьи дискуссии, советы, вопросы здесь никому не нужны. Коментариев не оставлять-не интересно. Тело на продажу не предлогать-я брезглив. Писать только по делу, остальной словестный понос не читается.
Цель знакомства:
Брак, создание семьи
------------------------------------
А теперь извольте видеть принца:
источник - http://katoga.livejournal.com/721693.html?page=1#comments
Метки: прикол |
Кто здесь?) |
Очень милое создание, практически не отличить от плюшевой игрушки)
Метки: собаки прикол |
Бес платности |
Когда видите на полке товар с ярким уголком «+ 20% бесплатно», какое чувство возникает? Сначала, наверное,- приятное чувство: «О, что-то дают бесплатно – надо взять». А что означают эти слова: «+20% бесплатно»? 20% чего? Вы понимаете? Я, например,- не понимаю.
Когда подносишь товар к кассе, сколько процентов оплачиваешь? 80% или все 100? По-моему,- сто. И нет в упаковке никакого бесплатного товара: производитель назначил свою цену и наклеил яркую рекламную фишку. Типа: «купите у меня 80% по цене ста, и вы получите 20% бесплатно». Какое чувство возникает?
Не знаю, как вы, а я очень не люблю, когда меня пытаются обманывать. Это как оскорбление... моему уму. И тогда на смену жадности на халяву пришло негодование за обман, его сменило хитродовольство («Ага, я вас раскусил, и ваше на меня больше не действует»). А сейчас для меня этот «яркий уголок “бесплатности”» стал уже просто ничего не значащим пятном на упаковке.
Бес платности -хитрый бес, но стоит его вычеркнуть, и мы увидим правду: «+ 20% бес платно». И обман бесплатности теряет силу.
От сообщества _СМЫСЛЫ_СЛОВ_
|