Это всего лишь часть всего... Это то, чем я живу, чем я дышу... И нет, ничего не изменится, все останется на своих местах.
Я остаюсь такой же, я остаюсь той же девушкой, которая и была раньше. И знаешь, ничего хорошего никто не увидит, так как я есть такая, какая я есть на самом деле.
И хочешь или не хочешь, я останусь... И знаешь, тут уже выбор стоит за тобой, ты со мной или нет...
А я продолжаю...

Иногда, а особенно в последнее время меня жестоко тошнит от людей.
Я стала очень закрыта для многих, и считаю, что это правильно, так как нет смысла открывать душу, что бы в нее плюнули...
Сегодня лежала на кровати, под одеялом, и знаете, промелькнула мысль - я напишу книгу... Книгу о том, как я всех ненавижу, о том кто Вы есть на самом деле, о том какие маски Вы ежедневно носите... О том как гадите другим в душу, как изменяете, о том какие вы "настоящие" друзья...
Мне есть, что написать, и это будет написано. И вот тогда посмотрим, кто будет смеяться!

Да, мы постоянно ссоримся, кричим друг на друга, срываемся, решаем расстаться раз и на всегда, и тут же звоним, миримся, просим прощения, плачем, умоляем вернуться...
Уходим, находим других, говорим "люблю", хотя понимаем, что это ложь чистой воды... Мы улыбаемся другим, обнимаем других, возможно даже засыпаем с другими...
Но не выдерживаем...
Мы возвращаемся, просим прощения, миримся, целуемся, обнимаемся, говорим... Пытаемся искупить вину... Мы такие глупые...
Но мы любим, любим по настоящему...

Любить его, любить все его загоны...
Идти ради него практически на все. Терпеть все, что он вытворяет. У меня хватает сил, хоть я зачастую плачу, и кричу, что устала и, что пора заканчивать со всем этим дерьмом.
Но я люблю. И он любит, я знаю... Я верю... Я надеюсь...
И даже не хочу говорить о всем том дерьме, что мы сделали друг другу, и даже не хочу думать о том, что мы такие... Что мы способны на это все...
И я не хочу думать и говорить то, что это было нужно нам обоим, что бы понять что-то... Нет, все не так. Это просто ошибки, которые совершаем мы все.
Как избавиться от вины перед собой?

Что может быть лучше прогулки вечером, после истерики?
Я натянула на себя теплую одежду, взяла перчатки, сумку, ключи и вылетела из квартиры. Вызвала лифт, но взял ступор, и я решила спуститься пешком.
Спускалась я очень быстро, и вот я уже на улице...
Я пошла к своему любимому месту - к озеру... Я положила теплый вязанный шарф на песок и уселась около воды. Сидела смотрела на огни соседнего города, думала о чем то. Я даже не помню о чем. Просто сидела и думала о жизни, о том что было и чего не вернуть.
Порой такие прогулки помогают мне разобраться в себе, хотя бы отчасти.

Музыку на всю, и сижу ною как ребенок.
Ну я ведь сама виновата в том, что я веду себя как дура. Я сама виновата в том, что начала все это, сама виновата в том, что не оттолкнула его, а что позволила схватить меня, взять за руку... Сама прижалась...
Я сама делаю поступки о которых потом жалею, и опять плачу тут. Это глупо, так ведь?
Но знаешь, я хочу тебя отпустить, хочу больше не допускать тех же ошибок, хочу не знать тебя... Не видеть...
Я хочу, что бы ты написал мне сообщение - я с тобой.
Или другое - больше этого не повторится.
Другого я не хочу. Другого я не жду! Я хочу жить мечтами о тебе, жить тобой! Или же наоборот - жить кем то другим, не зная тебя, не вспоминая...
Вытираю слезы, а они катятся вновь. Зачем? Зачем так мучатся из-за тебя. Мы ведь друг другу никто. Случайные прохожие.

Порой я чувствую себя идиоткой. Я знаю, что ничего хорошего из этого всего не выйдет, и что я могу даже не надеяться на какие то отношения, или же на него...
Но я и не надеюсь... Или я себе опять лгу? Я себя не понимаю. Я хочу не видеть его, не слышать. Я хочу, что бы он пропал, что бы я забыли и больше никогда не вспоминала его...
Но ничего того не выходит, и сколько бы времени не прошло, и сколько бы я не старалась уйти от прошлого, у меня не выходит. Что делать я даже не знаю...
Надеюсь, что пройдет еще немного времени и все станет на свои места, что я смогу его забыть, оставить наконец то в прошлом и жить дальше.

Но я так и не попала домой...
Я направлялась к дому, мне оставалось идти еще минут 20, и тут появился знакомый силуэт... Он шел в мою сторону, я не знала, что мне делать...
Он подошел ко мне, схватил меня за руку, и потянул к себе. Знаете, такой сильной мужской хваткой. Я не знала куда себя деть, куда мне податься... И я прижалась к нему. Я этого совершенно не ожидала от себя.
Мне и вправду не хватало его, его рук, его тепла...
Домой я так и не попала... Мы сидели разговаривали практически до утра, а потом пошли к нему...

Сегодня я шла домой одна. В принципе это нормально для меня, так как в последнее время я все чаще и чаще стала возвращаться после прогулки одна. Я иду постоянно одной и той же дорогой, менее опасной чем другие, как обычно смотрю по сторонам, думаю о своем...
И вот какое-то странное чувство охватило меня, и я замерла. Простояла несколько минут, смотря в одну точку и пошла дальше. У меня возникло чувство, что во мне что то переменилось, что я что то потеряла...
Мне стало не по себе, но я шла дальше, так как было ужасно холодно, и я мечтала поскорее добраться домой, заварить любимый чай, принять душ и укутаться в теплое одеяло.

Я все еще помню как делала больно тебе, себе, ему...
Я помню все прекрасно. Можете даже и не думать о том, что я все забыла, или что хочу забыть....
Я не давала ему уйти, и не зря... Я боялась остаться одна, я боялась, что с тобой не выйдет, и что мне придется быть одной какое то время...
Да это не хорошо, я знаю милый. Но знаешь, не хорошо и то, что ты сделал со мной...
Это ужасно...