Результат теста "Какой/ая ты?" |
|
|
<DIV style="MARGIN-LEFT: 30px"><FONT face=Arial |
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
|
|
<P>Незнаю что со мной <BR>но в голову реально |
Незнаю что со мной
но в голову реально ничего не лезет не могу писать я тут то что думаю
Во-первых читают много людей из реала , а я бы не хотела чтобы они читали мои обезбашенные мысли
Я все больше начинаю любить одиночиство...и меня все больше раздражают окружающие меня люди ...
И вообще я иду к психиатру .
|
|
спижжено |
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: - Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, а это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
|
|
<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0in 0in |
Она-просто девушка. Есть она одна и весь мир вокруг нее, но никак не наоборот. Она просто живет, чегото ждет или наоборот чтото ждет ее. Откровенная и в тоже время загадка, даже для самой себя. Все кружиться вокруг нее, затягивая в омут, иногда это оказываеться правильный путь, иногда же наоборот- ложный.э Вразные периоды жизни она живет по разному- то плывя по течению, то против него, главное чтоб не было однообразия, повседневной рутины. Чтобы не потерять интерес к жизни, чтоб не засосало в вечную депрессию. Немного безумная- понимая это ее охватывает страх, ведь ее могут непонять. Да, окружающие люди говорят что им все ясно, тоесть они понимают ее, как они могут ее понимать если она себя сама не может понять. Они врут даже не осознавая этого. Они иногда делают ей больно, даже не осознавая этого, случайно, обещая что то ценное ( нет не в финансовом плане) а потом нарушают это, просто такова жизнь, потомучто не только мы правим собой…
Она просто живет, на любит ее- жизнь, она иногда спотыкаеться , иногда падает, но подымаеться, подымает голову, расправляет плечи и идет дальше. Она любит все в ней, проблемы, неприятности…потомучто без них она может потерять интерес к жизни… Она просто научилась жить, падать с улыбкой, прощать, встречать разочарования с улыбкой- она ведь знает что всему есть конец- и прекрасному, как не печально тоже. Ничто не вечно!!! Она благодарна жизни за все, за все то что она ей дает.
Для нее не существует идеалов, для нее существует постоянно меняющийся план- по которому она пытаеться идиализировать себя, но ей никогда не стать идеальной…так идиал постоянно меняеться.
Она все чаще задумываеться о жизни, но никогда о ее смысле, так как понимает что это бессмысленно…
Она не спала ровно 40 часов, но она не чувствует усталости, бессонница…
Рядом находяться вещи которые не могут не радовать в данный момент, они помогают расслабиться, и еще больше любить ее- жизнь.
И как же она всетаки прекрасна …жизнь….
|
|
Попала ... |
Я вот узнала сегодня новость, у нас в школе психолог есть, такая се девушка молодая ..не преметная ничем.
Ну вот, к чему я это все веду, на неделе у нее банку наркоты нашли ..героина или кокаина, не знаю точно, даже по 1+1 показывали в новостях. Жалко мне ее, она такая хорошая была, правда когдато спрашивала не употребляем ли мы наркотики, мы конечно же дружно ответили "нет". Терь грят нас всех будут проверять..кровь там с вены брать и т.д и т.п. ..пиздеж надеюсь :)))
|
|
... |
|
|
Диалог |
я там диджей, а ты девочка, которая нюхаешь
и что я делаю?
а потом показывается типа через 5 лет... мы с тобой на какой-то лужайке
но клип нормальный
3/15/2005 11:44 PM TIGER: я хочу посмотретьKai Tracid - too many times
|
|
ТИПЫ ДНЕВНИКОВ |
вот, а еще это спженно ;)
|
|
<DIV style="TEXT-ALIGN: center">Надежда - то же |
|
|
<P class=MsoNormal style="MARGIN: 0in 0in |
Как мя все заебало …достало …бля где мой оптимизм , закончился или бросил мя …да всегда всему есть конец ..все заканчиваеться …везде разочарования …
Как я хочу уехать куда нидь и не видеть ничего и никого …как я все ненаивжу ..или люблю …бля запуталсь…
Просыпаешься утром, наконец то заставляешь ся качать пресс, идешь в душь, включаешь приятную музыку и тут какая нидь сука все портит …не обращать внимания ….да заебало все нахер…заебали эти проблемы ..ага какие в моем возрасте могут проблемы да никаких бля …тока бля деняг немерено нуно и со здоровьем непонятно что дальше будет ….
|
|
<STRONG><EM><FONT face=Arial size=4>На |
Разумеется, здесь приведены только чистые типы женщин.
Тёлка, считающая себя кисой. Обыденно и смешно.
Киса, считающая себя цыпой. Особо опасный вариант цыпы: красива, пахнет женщиной, правильно крутит попой, но думающая как цыпа и потому ведущая себя как стерва. На таких обламываются и опытные купцы, "понимающие толк".
Киса, считающая себя жабой. Как правило, жертва психологической обработки, часто - со стороны матери. Невероятно заниженная самооценка при внутренней готовности раскрыться. "Золушка", короче.
Жаба, считающая себя цыпой (как ни странно, такое встречается). Воображает себя красавицей и играет в королеву. Часто смешна, но иногда (редко) ей удаётся убедить других в том, что она прекрасна (пример - Ахматова). При этом, как правило, сохраняет цинический жабий ум и глубокую мизантропию...
И так далее.
Есть ещё всякие параметры, но "сколько ж можно про это".
=)))
|
|
----- |
Залезла в нет …чето найти хотела, а че хоть убей не помню..дк целый день думала что нуно поскорее домой и в нет …как там в народе грят «За дурною головою і ногам нема спокою” или неправильно вобщем не помню я, голова отказываеться трезво соображать.
Вот еще все грят что я злая и постоянно рычу на всех, бля ну вот рычу значит кумарят мя …нахера задавать тупые вопросы или я раз сказала «нет» значит нет, они думают что если второй раз мя спросят или поуговаривают я отвечу «да» ….Хех…а потом обижаються …J
|
|
Бумеранг, каким бы не был его полет, должен |
|
|
диалог |
я с тобой еще поговорю, любимая!
чмок
пока
я тебя люблю
поговоришь
я уже ухожу
такие вы мужики
да ....хе....все они такие мужики ...ну а без них никак :)))
|
|
