Хмурое состояние. Такая затяжная зима. Душа просит перемен. И вроде знаю, что надо. Но когда решусь - не могу понять.

Поздний вечер окутал двоих, идущих к своему одиночеству. И каждый из них, без слов, понимал, что так будет лучше. Ведь расставаться надо красиво.

Я здесь давно не была. Мое состояние души не нуждалось в этом. Был крепкий стержень, который неподвижно стоял. Это приносило эмоции и радость. Я жила. Я любила, я мечтала и скучала. Ах, да, я отдыхала. Далеко. Послала все к черту, и уехала к морю. Меня ждали, по мне скучали, а я проживала свою жизнь. Такую разную, такую непохожую на меня. Уверенность в своем женском обаянии притягивало. Первое время было легко общаться. Зато к концу года я стала вспоминать об А****, В***. Было острое желание стереть память. Убить боль и как минимум месяц отлежаться в кровати. Так и сделала. Не попадалась на глаза. Была с Димой. Он добрый, нежный, ласковый. Совсем не похож на каждого из них. Но… Мне с ним уютно. Без взрывов и эмоций. Были порывы уйти. Не смогла. Останавливала себя, как только был повод это сделать. Вдруг вспомнилось: «Кто я без тебя? Я раскрываюсь, я вешу на волоске, я потеряюсь без тебя».
… Я с ним. Я рядом. В новый год вместе. А еще я безумно верю в сказки, в чудеса. Я знаю, Бог мне поможет.
С новым годом, мои далекие и близкие, родные и не очень! Так хочется надеяться, что самые сокровенные желания в 2008 году исполняться. Пока в нас есть силы и вера – мы сможем многое!!!

В жизни поменялось. Я бросила все к черту и уехала на отдых. Никто не ожидал такого, даже любимый. Я отдохнула. Стоя высоко в горах и вдыхая бархатный воздух Крыма. Я была счастлива. В одиночестве. Причем, это меня совсем не угнетало.

В Минске поменялись. Люди. Отношения к ним.
Андрюша повзрослел.
Любовь и разум разрывают меня.

Мне просто нужен кто-то рядом, я сильная, я все смогу, если только он будет рядом...

Мой милый А***** женился. Странно, любить – это желать счастье другому. Я по-доброму рада. А в душе чуточку обидно, когда уходит с дороги очередной ухажер.

...

Я бываю здесь редко. Нет, не оттого, что много работаю. Просто порой хочется все держать в себе. Я просто остановилась и немного ушла в тень. Мне сейчас безумно хочется красоты, как в отношениях, так и в поступках.

Знаете чего мне сейчас хочется?
Выговориться, выплакаться и выспаться...После долгого отсутствия.
Мне много чего хочется рассказать, но я молчу. Прежде всего из-за того, что так мне будет легче.Пока...

Я обижаюсь на себя, что не могу удержать людей. А время бежит, как песок сквозь пальцы

Я редко здесь бываю. Просто от того, что мои герои, мои мужчины рядом. я вижу их. Не всегда контролирую их поведение, но и не лезу к ним в жизнь. Они смотрят на меня, восхищаются и ничего не могут сделать. Я устала от таких отношений. С моим Димой мы вместе!

Наивной быть хорошо. Иногда. Для себя. Других твоя святая простота, оказывается, может ранить, и даже очень больно.

Ревность - способна убить любовь. В том числе и мою...

Я пришла к мудрецу. Я хотела спросить:
"Как тебя разлюбить? Как в спокойствии жить?
Без тебя, как дышать, слышать, видеть, ходить?"
И за это за всё, чем ему заплатить?
Я просила его, чтобы боль мне унял.
Чтобы средство хорошее мне подсказал.
Долго слушал старик, потом долго молчал,
А затем он такие слова мне сказал:
"Ты бежишь от себя…. Только выхода нет…
Я лечу от несчастий, от горя, от бед.
От счастливой любви средства нет у меня".
И тогда я сказала, что замужем я…
Собеседник седой посмотрел мне в глаза.
Так вздохнул тяжело и чуть слышно сказал:
"От безумной любви средство есть лишь одно…
У меня его нет, но найдёшь ты его".
И костлявым перстом он мне путь указал:
"Каждый в жизни находит лишь то, что искал.
Плату я не возьму за не нужный совет…
А на этот вопрос ты сама дашь ответ".
Но ответ до сих пор я найти не могу.
На свиданье к тебе, спотыкаясь, бегу.
Вспоминая слова мудреца одного,
От безумной любви средства нет у него…

Ольга Анина

Эх, Ди, как бы сейчас хорошо посидеть с тобой в обнимку в углу твоей комнаты и посмотреть кино, иногда переговариваясь и попивая чай. Люблю тебя, милый! Люблю.

Знаешь, что я про свою любовь подумала... Как хорошо, что она есть! Я подумала, что не надо ничего торопить, не надо ничего хотеть. Надо просто жить этой любовью. Не бояться её, но и не навязывать её.

В последнее время не хочется писать. И сегодня тоже. Не о чем. Много работы. Почти одинаковой. О работе писать не хочу. Главное - сделать задачи в срок. И хорошо. Все...

И еще: Если не можешь справиться с ситуацией - прими её. Надо, наверное, принять.

Забавно наблюдать изменения в любимом человеке. В его мимике, жестах, которых я раньше не замечала...