В***! Пошла вторая неделя, а ты по-прежнему молчишь. Знаешь, я чувствую, что и мне не стоит проявлять активность. Чувствую, что нужно уйти в сторону.

Странно, но все это напоминает мне танец. Я делаю шаг вперёд. Я пытаюсь становиться на шаг ближе к тебе… Что дальше? Скорее всего ты тоже сделаешь шаг вперед, тогда я – шаг назад, ты ещё один шаг, чтобы не отдаляться от меня, я - опять шаг назад, ты- снова за мной. И как долго это будет продолжаться? До тех пор пока я, пятясь назад, вплотную не подойду к стене, пока не столкнусь с ней спиной и сделать ещё один шаг назад будет невозможно… Что тогда? Может я развернусь, открою дверь в той самой стене и навсегда уйду из твоей жизни… А что если мы вообще не дойдём до этой стены, что если сделав два – три шага ко мне ты устанешь от того, что я постоянно от тебя ускользаю, развернёшься и пойдешь в противоположную сторону? Стоп! Уловил? А ведь сейчас все именно так. Устал? Милый, а кто сказал, что будет легко? Ведь ты – супер - Мужчина. А я твоя спутница, которая должна тебе подходить. Скажи, что мне делать? Идти за тобой, кричать вслед, что ты мне нужен? А нужен ли? Ты замечал, что на протяжении всей жизни мы учимся ходить: спустя несколько месяцев после рождения делаем первые шаги по полу, иногда спотыкаемся, падаем, больно ударяемся, затем учимся идти по жизни, и точно также, как в детстве, падаем, оступаемся, потом учимся делать шаги навстречу друг другу, и здесь всё тоже самое, неизбежны падения, ошибки, горькие слёзы обиды, от того, что опять что-то не получилось…А если опять слёзы? А если нет? Ведь не на каждом же шагу мы оступаемся!

А может бросить все эти нелепые игры и сразу подойти к тебе, обвить шею руками… В любом случае, пока я спокойна, ведь пока у меня уйма времени для принятия решения, уйма пространства для того, чтобы сделать очередной шаг, как вперёд, так и назад. А сейчас я просто делаю шаг вперед. Становлюсь на шаг ближе к тебе… А ты - все дальше отдаляется от меня…

Обидеть любимого человека занимает всего лишь несколько секунд.... Но на то, чтобы залечить эти раны могут потребоваться долгие годы...

Я обижена. На тебя… Не хочу слышать и видеть. Читаю твою смс и ставлю многоточие. "Не люби мужчину больше, чем он!" - это первый и главный совет современное стервы. Да. Конечно. В таком походе больше внешних преимуществ! Ты можешь диктовать свои правила, играть на его влюбленности... И совсем забить на свои чувства. На большое и бесспорное достояние женщины - чувства. То, что наполняет жизнь смыслом и содержанием. Где-то я прочитала великолепную мысль, что мужчина строит форму, а женщина наполняет ее содержанием. Так вот... Содержание без чувств будет таким же пустым и ненужным, как и сама пустая форма. Не может быть интерьера без здания. Здание может быть без наполнения. Но тогда оно никому не нужно, заброшено, мешает... И лучше бы его не было совсем... Тебе совсем не нужны эти чувства, я поняла. Что ж, на всякий случай, просто сожми их в кулаке и возьми с собой. Куда бы ты ни пошел, я не стану преследовать тебя. Я умею смотреть тебе в спину. И даже если чувства не нужны тебе, не выбрасывай их сгоряча. Как знать, в холодный день, на закате, ты, может быть, обнаружишь их в складках ладони и улыбнешься, вспоминая меня.

Нельзя! Нельзя делать так больно любимым людям. Я чувствую, что способна на многое, но при этом не могу ужиться с мужчиной. Он делает мне так больно, что опускаются руки, что всё забывается, что слёзы льются ночами и наутро опухают глаза.
Отпусти! Отпусти! Я стараюсь. Я честно стараюсь. Когда я дарила ему билеты, совершенно не думала, что так произойдет. Мой милый оставил меня одну, посреди зала, с незнакомыми людьми. Сам поехал домой. Злюсь! Господи, ну как же иначе! Господи, иначе - нельзя! Я расстроилась - и это такое естественное состояние... От него никуда не денешься. С ним можно справляться. Но его нужно принять. И справиться.
…Потом мы попрощались. Больше он не звонил.

Такой весенний день, такой нежный праздник!
Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им!

Милый, В***! Не виделись и не слышались. У меня весь день был выходной, ты на новой работе. Как ты? Сходила под вечер на фитнесс. Понравилось! Пойду еще. Ведь хочу тебе нравиться не только внешне, но и физически. Знаешь, что сейчас твориться у меня в душе? Чувствую, что, в принципе, сама все способна сделать и определить. И вдруг приходит кто-то, кто говорит, что стоп. Теперь я буду определять за тебя. И как не поддаться этому кому-то, не заманиться на возможности, которые он дает... Остаться верным себе. Сложно. С самого начала. Игра людьми. Хочу добиться успеха. Большого и быстрее. А потом куда-нибудь подальше деться от интриг, вопросов, фаворов и прочей хрени, которая, получается, мешает, как работать, так и радоваться жизни. Неужели это везде так-так не хочется снимать розовые очки...
P/S: Хочу подарить тебе «Мишкин поцелуй». Тебе понравится, ведь очень напоминает мне вкус тебя. Такой же сладкий…

Сегодня началась рабочая неделя. Твой последний день на ТВ. Мне стало грустно, что я тебя не увижу. Страшно, во всяком случае, для меня, знать, что ты есть, но не знать, что с тобой. Конечно, я даю тебе полную свободу в твоих действиях, но и ты, пожалуйста, не дай мне усомниться в себе. Ведь говорят: Не надо терпеть, лучше просто любить.

Милый, не писала тебе столько дней. Не было мыслей. Хотя нет, не было желания. Мы с тобой виделись в субботу. Сходили в кино. Я посадила тебя на маршрутку. Не ты, а я. Дико для меня. Ты показал мне свой эгоизм. Не хотелось мириться, но что делать… Потом ты позвонил. Вечером. Когда я не ждала. Говорили, но так и не пришли ни к чему. Ты хотел узнать какая я. Тебе нравится, когда я серьезная. Потом я заплакала. Впервые при тебе… А потом, я не могла уснуть. Все думала о неразрешенной ситуации. Нам надо дальше взаимодействовать - мы оба это понимаем, но сложно как-то стало. А потом решила, что думать об этом бесполезно. Но не могла себя остановить.
Господи, как хочется, чтобы он это прочел. Прочел и понял меня. Понял, обнял и сказал: Любимая, я не допущу больше ни одной слезинки из твоих прелестных глазок! Господи, даже если он просто скажет это, я буду счастлива. Я буду знать, что всё в порядке. Значит, он хочет, но не всегда может меня понимать. Значит, надо ему помочь. Значит, надо ему показать, научить. И всё будет в порядке. Есть осторожность, желание себя отдалить, себя огородить... Это обидно. Но я не смогу сейчас. Сейчас, когда я все еще жду и надеюсь. Когда не иссяк запас верности и веры. Когда я всё еще вижу наше совместное будущее и не хочу с ним - с будущим - расставаться.

Мой мужчина, с праздником! С праздником настоящих мужчин, а так как я тебя таковым считаю, то с твоим профессиональным! Только вернулась с работы. Весь день крутилась: съемки, монтаж, запись. Тем не менее, нашла время съездить тебе за подарком. Прислала смс: «Хотелось тебя в этот день удивить, но не придумала ничего, кроме солнца за окном и двух билетов на «Ночь пожирателей рекламы». С праздником!» День был действительно весенний, настроение хорошее, а самое главное – хотелось увидеть тебя! Увидела! Второпях… Хватило и двух минут, чтобы улыбнуться друг другу.
- С праздником! Я тебе билеты купила на 2 человека. Только чуть позже отдам.
- Пусть у тебя, мы вместе пойдем!
Чувство восторга… И желание поцеловать. С праздником, милый!

Порой , когда я смотрю в твои глаза , у меня появляется ощущение , что я стою совершенно голая . Ты обо мне все знаешь , я о тебе - ничего. У тебя глаза человека , который всегда прав .Наши души схожи , умы вот только разные . Ты говоришь теоретическим голосом , анализируешь , сопоставляешь , взвешиваешь. Я рисую картинки на ногтях, рифмую слова, создаю впечатление. Мой мозг - дальтоник. Я даже не способна отличить черное от белого. Я верю всему. Ты же улавливаешь все оттенки. Твой талант - воля к действию. Я же -паралитик с горящими глазами и веселой улыбкой. Не знаю , получится ли из этого союза что -то хорошее … Но как говаривал старина Берия :"Попытка- не пытка."

Милый, совсем недавно я просила любви у Бога! И он дал мне её! Наверное, дал как испытание. Но оно такое сложное! Так сложно любить тебя настоящего...

Ты появляешься и исчезаешь … Ты вновь и вновь переворачиваешь мою жизнь с ног на голову и при этом очень комфортно себя чувствуешь…Ты можешь позволить себе не звонить… Ты знаешь, что я переживаю и схожу с ума от неизвестности и ревности… Но именно в тот момент, когда я уткнусь носом в подушку и слёзы будут ручьями течь по щекам, когда рядом нужен будет дорогой человек, ты позвонишь, и скажешь: «Почему-то захотелось набрать твой номер… Малыш, ты же знаешь, что я всегда рядом…»
Ты будешь волноваться, если мой «абонент вне зоны действия сети», а, когда я всё-таки включу телефон, то позвонишь и будешь почти кричать: «Могла бы хоть смс скинуть, что с тобой всё нормально!!!!!», будешь держать за меня кулачки, когда я буду сдавать экзамен, ты будешь решать мои проблемы, даже если я не буду просить о помощи, ты будешь сидеть на краю кровати и держать меня за руку, когда я в полубреду от высокой температуры и очень низкого давления буду сбивчиво просить не звонить мне никогда!!!
Ты чувствуешь моё настроение, ты, ты и только ты знаешь, что иногда мне нужно позволить высказаться, что иногда тебе просто нужно промолчать, прижав меня к своей груди…Ты, ты, ты, снова ты… А я не могу сказать: «я не хочу тебя больше видеть!!!!!»……… Почему?

«Говорю о тебе радостно. Но ты знаешь, какая это и мучительная работа – любить тебя? Сколько сил она отнимает, сколько требует знаний, секретов, уловок? Догадываешься ли, сколько моментов тревоги заключает она в себе? Как ты расточителен и слеп, когда в своем упоении на миг отдаляешься от меня? Слишком много вопросов, верно? Прости. Тебе совершенно необязательно об этом знать.
Хочу, чтобы ты был. Хочу гордиться тобой. Хочу, чтобы ты нравился другим женщинам, - в этом и заключается мое «я». Не могу допустить, чтобы ты был неудачливым, кое-каким. Свое предназначение вижу в том, чтобы быть пьедесталом для твоих достоинств.
Опирайся на меня, меня это не унизит и не оскорбит, но ты сможешь все, если я этого захочу. Сомневаюсь, смеюсь, смущаюсь, торжествую, надеюсь, ревную, жду, страдаю, прощаю, терплю, верю, изнемогаю, пылаю, восхищаюсь, утешаю, берегу, люблю, живу тобой и для тебя!»

Привет, милый! Сегодня весь день идет дождь. Ты на работе, а у меня два выходных. Весь день занималась своим журналом, а завтра хочу поехать выбирать тебе подарок. Хочу подарить необычный подарок. Странно, знаю даже какой. Обойдется он дорого, но тебе понравится! Я вдруг сегодня словила себя на мысли, что хочу детей от тебя. Двоих – троих, да что там, много. А главное – наших! Мне так хочется создать семью с культурой и традициями. Настоящую. Чтобы каждый жил ради семьи и вел себя так, чтобы семейный огонек не потух. Постоянно подбрасывая в этот огонь дров. Чтобы каждый находил их, и костер горел. Для этого нужно отказаться от многого. Нельзя далеко уходить от огня - потухнет. Нельзя "водой" заливать - мелкими ссорами и неприятностями, нельзя лениться и бросать сырые ветки. Нужно быть рядом. Тогда и тепло будет, и вкусно и радостно…

Ты позвонил минут 30 назад, когда я уставшая ехала с работы. Хотел услышать совета.
- Привет!
- Привет!
- Не знаю что делать, друзья предлагают в Питер ехать на целую неделю.
- Езжай, это ведь так здорово! - прошептала я.
Да, милый, а что ты ожидал. Мне хотелось сказать: «Останься, тогда вместе проведем праздники». Я промолчала. Не хотела советовать. Ты ведь взрослый мужчина и вправе сам принимать решения. Неужели я буду лишать тебя того, что принесет тебе радость.
- У тебя такой голос серьезный!
- Не знаю…
- Наоборот, сексуальный, красивый.
- Спасибо…
- Все хорошо?
- Все просто замечательно, честно, все хо – ро- шо!
- Ты такая разная…

Разная, разная, милый! Я могу сказать, что меня воспитали очень честным и верным человеком. Я не легкомысленна и если люблю человека, никогда не его не предам, да и вообще чувствами не играю. У меня правда бывают перепады настроения, я часто могу напридумать себе ситуацию в отношениях с молодым человеком и начать обижаться на то, что сама придумала (похожее состояние у мня сейчас). А он, наверное, мучается и не может понять мое настроение. Меня «колбасит» от нежностей до полного равнодушия... Но я его люблю больше жизни. И это вовсе не продуманная игра. Не надо вестись на мою сдержанность или холодность. Если я сказала, что люблю и проявляю сама инициативу и заботу о человеке, то это люблю 100%. Не ведись на холодность... Это не игра. Просто в какие-то моменты мои эмоции играют внутри меня, а не снаружи. Не знаю, как передать. Ты любишь клубничное мороженое, но не всегда хочешь его в данный момент. У меня тоже самое...А еще я очень склонна к самоанализу. Все постоянно в голове прокручиваю, слова кручу, много размышляю. Но вообще я разная очень, интересная, многогранная. Многие воспринимают меня самовлюбленной, , а я очень ранимая в душе и преданная. Пожалуйста, не спеши меня узнать. Я ведь сама толком не могу разобраться. Будь терпелив и я сама все расскажу. Может быть, я тебе понравлюсь. Может быть, ты полюбишь меня ….

Сегодня мы вместе работали. Не получив от общения с тобой положительных эмоций, я загрустила. Отдалилась от тебя. Ты уехал кататься на лыжах один. Смотря с грустью вслед, я вдруг подумала: а что если мне тебя не отпускать больше никуда. Быть рядом, все делать вместе. Потом мы возвращались на машине. Ты смотрел мне снова в глаза и пытался что-то уловить в них. Я злилась, снова и снова… Злилась на себя. Мне хотелось, чтобы ты ни на минуту не дал мне усомниться в том чувстве, что возникло между нами….

Мы не виделись с тобой весь день. Казалось, слишком мало, но уже успели соскучиться. Ты снова оказался на высоте. Пригласил выпить кофе. Потом долго смотрел в мои глаза и удивлялся их блеску.

Ты позвонил. А я не подняла трубку. Глупая… Начиталась умных статей в модных журналах. Потом сама скинула sms: “Надеюсь, день хорошо прошел, а то ты грустный какой-то”...

Я счастлива, безумно! Хоть и скрываю это в душе. А на самом деле – трепещу, горю, кричу и радуюсь. Ты подарил мне волшебный праздник. Ты подарил мне мечту. Ты волшебник. 14 февраля… Вечер. Боже мой, я уже забыла, когда праздновала этот день. А ты… Ты позвонил около девяти вечера, уговорил приехать и подарил шикарный букет. Такой большой, что люди оборачивались мне вслед. Нет, главным был все же не этот букет, а то, что ты был рядом. Помнишь, ты сказал: «Я уже забыл, когда гулял в обнимку с девушкой по улице». Прощаясь, ты обещал позвонить ночью.
Говорили немного, но обо все. О ревности, о чувствах и о нас…
Наше совпадение во времени и пространстве…Не знаю, что ты увидел, заглянув, как в зеркало, в мои карие глаза… Не знаю, о чем мы думали… Наверное, мы решили подождать…и посмотреть – во что эта встреча выльется. Встреча, которая раскрасила цветными мелками нашу жизнь…

Мой мужчина! Я знаю, когда – нибудь, ты обязательно прочтешь этот дневник. Когда – нибудь, ты обязательно поймешь, что я чувствовала. Странно, у нас ведь все хорошо. Мы в настоящем. Мы вместе. Я вдруг заглянула в будущее и представила, что если… Стоп! Нельзя!
Странный у меня ник «Для тебя, милый!». Тебе не кажется? Мне хочется, чтобы наши с тобой дни хранила не только память, но и эта страничка. Это все для тебя…