Дима, ты сказал мне вчера: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Интересно: ЗА что?

Меня нельзя любить за что-то. Меня можно любить или не любить. Ни за что. Я понимаю людей, которые не могут объяснить, за что они меня не любят. Этого не надо. И боюсь тех, кто любит меня за что-то. Они не меня любят, а хорошее настроение, не меня, а веселье. Не меня, а ласку. И я их боюсь. Потому что... Всё это, конечно - я. Но и не я одновременно. Это все части меня, которые нельзя выделять. Которые... можно любить, но... Причем тут тогда я? Нельзя делить свою любовь на составляющие. По себе знаю. Дима, ты не сказал, за что меня любишь. И твоя любовь кажется мне искренней. Но меня пугают эти размышления, что любить меня за что-то "есть за что". Потому что я меняюсь. Постоянно... Не то, чтобы я рассчитываю на вечную с любовь, но... Не хочу иллюзий, в которые не верю сама. Я понимаю, что вместе нам  хорошо и удобно. Давай с тобой никогда об этом не забывать, уважать друг друга и радоваться тому, что мы вместе, потому что так легче. Может быть, такие отношения имеют шанс перерасти в правда-любовь. Потому что сейчас... Сейчас я верю, что со мной такое возможно.

Привет, Димка!

Минут десять, как с тобой разъехались по домам, а я уже соскучилась. За окошком дождь, в квартире тепло и уютно. Знаешь, я уверена (возвращаясь к нашему разговору об отношениях): пока мы сами этого хотим, у нас все будет хорошо! Береги себя, это очень важно, ну хотя бы для меня…

Мне так с тобой уютно. Весь день провели вместе. Мы купили тебе колечко, потом поехали на дачу мыть машинку. Ты как настоящий мужчина отправил меня отдыхать. А я, как настоящая любящая девушка, пошла, готовить тебе вкусный ужин. И было так хорошо и дружно.

Я с тобой, всегда с тобой, пусть пока только мысленно и сердцем. Береги себя, пожалуйста! Я живу во имя нашего счастья. Кстати: это только первая наша осень в череде многих, теперь уже принадлежащих нам ровно напополам.

Теперь этот дневничок исключительно для тебя. Мне так хорошо с тобой рядом. Спокойно. Надежно… Говорят, есть мужчины, с которыми мы ходим в кино, чтобы развеять скуку вечера, а есть мужчины, с которыми мы выходим из кино и не знаем, о чем же оно было. Не поверишь, у меня именно так. Сколько были в кино – а вот о чем фильм – не могу рассказать никому. Улыбаюсь. Свечусь от счастья.

Вот я и встретила тебя. Ты весь мой, настолько знаком мне, что становится страшно.

Я ведь и не искала, я просто тебя ждала...
Я могу тебе предложить только себя такую, какая я есть: открытую, эмоциональную, временами сумасшедшую, но в тоже время серьезную, ответственную. Вот такой коктейль - на любителя, но почему-то я уверена, что тебе он нравится.
Ты ведь особенный, самый лучший!!!
Я уверена, все у нас будет хорошо.

Я не жду А*****. Отдаляюсь от него. Он чувствует, поэтому сам проявляет активность. Смс, звонки, желание встретится. А я все дальше и дальше. Со слезами на глазах и все еще с чувствами к нему. Господи, тысячу раз уже к тебе общалась. Как мне хочется спокойствия. Тихого, мирного. Просто закрыть голову руками и плакать, плакать. А потом лечь спать и наутро забыться обо всем.

А*******! Сегодня у тебя именины или день ангела. Почему-то спустя столько месяцев захотелось тебя с этим поздравить. Написала смс. И … ты позвонил. Говорили четыре минуты. Но обоим так было хорошо и светло. Забыв, что мы расстались, впервые за три месяца по-доброму улыбались в трубку. Казалось, что оба были счастливы от всего того, что происходило в данную минуту. Договорились встретиться. Как-нибудь… Верю, встретимся. Уж в этом ты мне не дал усомниться!

Я посмотрела на себя со стороны. Не умею я быть счастливой. Слишком уж разбалована в отношениях. Когда не получаю своего, злюсь, плачу и делаю глупости. Возможно, моя работа на телевидении меня такой сделала. Встречалась со «звездными» молодыми людьми, кручусь в кругу телевизионщиков, поэтому и требования… Ах, как хочется простого и милого отношения, где никто не показывает как и на сколько он крут других…

Новый молодой человек в моей жизни. Кажется, что если я расстанусь с ним, то ещё долго-долго не буду любить никого. Чтобы снова не попадаться...

Мой любимый А*****!

Так тяжело было поначалу. Невыносимо. Слезы из глаз катились. А теперь… Легче. Теперь ты на моем месте. Нет, не так. Ты просто увидел меня с другим мужчиной, и это тебя задело.

- Смотрю, хорошо гуляешь?

- А ты разве меня видишь?

- Поверни голову. У меня машина сломалась.

- Может помочь?

- Нет, иди дальше.

- Давно не слышала тебя. Как ты?

- Все отлично.

- А у меня в жизни все поменялось. Я теперь уже не работаю там, где раньше. Теперь все намного серьезней.

- Конечно, ты же звезда…

Последнее предложение было сказано слишком саркастично и тупо с его стороны. Черт, черт, черт – где мой разум. Я гуляю с отличным парнем, а в телефоне тот, кто сделал мне больно, но я все равно к нему тянусь.

- Прости, за мной приехали. Я тебе позвоню.

- Когда?

- Как-нибудь… И повесил трубку.

Мы шли молча. Потом я сказала: «Сереж, прости… Ничего не спрашивай. Я помолчу». Мой провожающий понял меня. Довез домой и пожелал спокойной ночи.

Знаешь, когда любишь, хочется плакать от обиды на жизнь, на себя.
Когда плохо, хочется обнять его и прижаться к нему.
Наверно, ты этого не поймешь. Может, это звучит дико, но это – я…

Я поняла очень простую вещь: Если человек говорит, я никогда не сделаю больно, то почему-то именно этот человек первым сделает больно...

Я даже не знаю, что я делаю, да и стоит ли тебе вообще все это говорить. Просто так мне будет, наверное, легче тебя забыть.

А*****, прости меня. Но ужасно изнылось сердце, измучалась душа. Совершенно не могу работать, какое-то смятение, тревога, чувство разбитости, одиночество, потерянность, оно будет и завтра, и после завтра. Стоит только запустить хотя бы одну маленькую мысль о тебе, как это мысль перерастает настолько огромную, что уже невозможно будет отвлечься. Затем ревность, притяжение, раскаянность, сожаление, симпатия. А как хочется спокойствия, состояния пофигизма, в котором я так нуждаюсь. Знаешь, иногда день дарит радость, отвлекает. Но вот вечер и опять хочется тебя увидеть, хочется услышать. Но почему-то не звоню к тебе, жду, а может, ты позвонишь первым. Но ты не звонишь, а может через 5 минут? Нет, может, через час? Бред… Я жду того, чего не случится. Махнуть бы на все рукой, и забыть тебя. Но тогда я потеряю любимого человека, в котором я так нуждаюсь. Даже иногда теряешь смысл жизни, а живешь. Все время желала тебе только хорошего. Хотела, чтоб ты была счастлив. Но ты … ушел. Вот тут у меня в душе все рухнуло. Как будто сказали, что мне осталось жить не долго. Знаешь, когда сильно любишь человека, и не видишь такой же отдачи, ты начинаешь разочаровываться, терять надежду.

И тут как всегда приходят на помощь подружки, они всегда мне помогают в трудное время. Вот и на этот раз они мне сказали: «Чего ты себя мучаешь, все равно он тебя не любит, отпусти его. Найдешь себе того, который будет тебя любить, просто еще не время. Займись лучше делом». И ты знаешь, я поверила им.

Мне даже кажется, что мы все равно друг другу не подходим, у тебя свой идеал. Тебе нужна красавица, как на обложке модного журнала. Но это всего лишь оболочка, иллюзия. Человек познается тем, что у него внутри, а не снаружи.

Надеюсь все это к лучшему, может это так и должно быть, может это урок который я должна пережить. Но я так и не смогла узнать, что ты любишь больше всего на свете, какая у тебя заветная мечта.

Вот теперь ты остался один, ты потерял любовь, а я потеряла мечту. Но ты не отчаивайся, ты найдешь себе хорошую девушку, я в это верю. Которая будет тебя любить так же как я тебя. Но сейчас мне нужно просто тебя забыть. Поэтому если мы вдруг случайно встретимся на улице, извини меня за то, что я пройду мимо и даже не поздороваюсь. Просто так надо.

Будущее... У наших чувств нет будущего. Я это решила. Ведь все стало похоже на цветы, которые расцветают, как только тронут их теплые лучи, и тут же отцветают, осыпаются. Странно, что я в качестве зрителя спокойно наблюдаю, как они осыпаются...Не делаю ничего…

Не знаю, зачем пишу это письмо, зачем пишу его тебе. Знаю, что буду писать, пока рвется с цепи душа, пока рвется на части сердце...

Как ты думаешь: бог или дьявол нашептывает мне письма к тебе? Прости. Это уже отчаяние отозвалось, которого слишком много пока во мне.  Глоток бы радости! Хоть один глоток, чтоб можно было дальше нести тяжесть будней, их надоевшего быта...

Может, я тебя выдумала? Может, нет тебя такого, по которому я тоскую? Надежда сменяется отчаянием, отчаяние гасит все ощущения - и подолгу сижу перед окном, занавешенным серым холодным небом. Почему оно такое холодное? Хотя нет, ты мимо сегодня проехал. Видел, видел меня. Уверена, но не захотел остановиться.

Знаешь что со мной? Безысходность... Снова тоскливая безысходность, когда мир кажется жестоким, а жизнь - мало чего стоящей.

Наверно, ты был в моей жизни, человек из облаков.

Будь осторожен - не дай Женщине заплакать, потому что Бог считает Её слёзы...