-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Твоя_милая

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.02.2006
Записей: 137
Комментариев: 192
Написано: 450




Пожалуйста, подари мне большое плюшевое сердце. Такое большое, чтобы его нельзя было никуда положить: ни в сумку, ни в пакет... Такое большое, чтобы все люди, когда видели как я с ним иду, оборачивались и думали:"Какое большое сердце!" Подари мне это сердце, я буду думать, что оно твое, и теперь оно принадлежит мне... Подари мне его, я буду с ним засыпать и просыпаться и сразу думать о тебе...

А пока дождь за окном плачет… Наверно, о тебе…

Понедельник, 19 Июня 2006 г. 10:18 + в цитатник
Тс-с! Тише… Ничего не говори. Я сама все поняла. Знаешь, А*****, когда я еще расставалась с Женей, он оставил на прощанье мудрую мысль: «Если ты звонишь, а человек всякий раз не поднимает трубку, значит, он не хочет с тобой говорить, ты ему все равно». Как в песне: «Когда пойму все по глазам, когда прочту все по губам, ударит ветер по лицу, я просто сразу от тебя уйду». И я нашла выход, который так долго искала.

Ухожу, первой… Сама… Ведь чувствую, как тебе не хочется делать мне больно. Это жизнь, значит надо…

Мне не больно. Только чуть-чуть, ночью, когда все уснут… А пока дождь за окном плачет… Наверно, о тебе…
 (446x362, 16Kb)

Спи спокойно, а я постараюсь тихонько понаблюдать за тобой, не нарушив твой сон

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 00:53 + в цитатник
Ты, наверное, сейчас спишь. Как нелепо звучит. Когда я только что думала об этом, я представляла твое спокойное лицо, закрытые глаза, детская улыбка на лице и слегка умиротворенное чувство. Что ты видишь там, в снах? Наверно, космос, звезды, луну, ромашки, шоколадки, мороженое, слоников, плюшевых мишек, красивых девушек, счастливые лица, высокие чувства ? А может, свой дом и друзей? Меня? Я об этом никогда не узнаю. Может про другие сны. Но это будет потом... может быть.
Как странно… Боюсь, что все оборвется, внезапно, посередине... и будет больно. Опять. Но уже по-другому…
Сейчас во мне поселился страх. Я боюсь потерять чувство, мою нежность, дыхание, интерес, влюбить в себя, просто быть, чувствовать поддержку. Это все не может просто так пропасть. Не должно...
Ты сейчас спишь. Далеко. Совсем не известно, что будет. Не дано знать ответы к возникшим вопросам. Иначе не было бы интересно жить. Спокойной ночи… Спи спокойно…
 (300x200, 10Kb)

Я ждала другого:битья посуды,истерик,ссор,пощёчин,но никак не СПОКОЙСТВИЯ

Воскресенье, 18 Июня 2006 г. 00:50 + в цитатник
 (300x449, 26Kb)
"..Больше не чего ловить,Всё что надо я поймал…
Надо сразу уходить,что б никто не привыкал…".
Когда человек уходит красиво,мы начинаем его ненавидеть и вспоминаем всю оставшуюся жизнь..Потом,спустя какое-то время,когда всё становится уже не так важно МЫ понимаем насколько были глупы и тоже уходим..КРАСИВО…Никакой ругани,истерик,ссор..Просто говорим милые слова на прощанье и навсегда исчезаем из чьей-то жизни…И нас начинают ненавидеть.Казалось бы за что,да…Мы ушли,но постарались смягчить удар:не ругались…мы просто наговорили милых банальных фраз и закрыли дверь.Навсегда.А кто-то..на другом конце города всё вспоминает и вспоминает нас,всё не может уснуть и забыть,закрывает глаза и видит наше лицо.Без эмоций.Без всего.Абсолютно спокойное.И речь,словно ручеёк:никаких ошибок.Всё гладко.Всё ровно.Всё продумано,как будто на кассете.Этот человек ждал другого:битья посуды,истерик,ссор,пощёчин,но никак не СПОКОЙСТВИЯ.И если бы вы наговорили ему кучу гадостей…ЕМУ было бы легче,потому что ОН смог бы в вас разочароваться,обидиться,начать ненавидеть…и ему было бы легче,что вы вот так подло с ним поступили!Но вы не стали этого делать.Вы спокойны.Вы всё продумали.Ваш голос немного тише обычного.Вы ушли и не захлопнули дверь….ВЫ просто её тихонько закрыли….

как же ведут себя в такой ситуации умные женщины

Пятница, 16 Июня 2006 г. 23:04 + в цитатник
 (500x415, 101Kb)
Привет, В***! Ты веришь в магию чисел? Я тоже не верила. Но сегодня… В прошлом году 16 числа в троллейбусе я познакомилась с Женей. Да, да, с тем самым, из-за кого я так долго плакала. Да, да, именно с тем, кого ты помогал мне забыть. А сегодня ехала в спортклуб. Без косметики, во всем спортивном. Вдруг … на той же остановке зашли два молодых человека. Разболтались, познакомились, обменялись номерами и разъехались. Знаешь, В***! Я точно вижу, как все сложится, вернее я знаю. Через три дня один молодой человек мне позвонит, и мы будем общаться. А потом…
И еще, мы отдаляемся с А*****. Не говорим друг другу ничего, даже не звоним. Я чувствую, очень остро. Судорожно выискиваю в голове мысль о том, как же ведут себя в такой ситуации умные женщины. Только бы не сделать никаких глупостей, не произнести и не подумать. Стоит вообще не думать и молчать, ведь в голове роятся сплошные глупости и те выражения, которые уж точно тебя не могут охарактеризовать как умную женщину. Надо хоть что-то сказать, но как выбрать из того мусора в голове то, что подойдет. Пробую играть как будто ничего не произошло. Не выходит, слишком вычурно и наиграно, надо тренироваться, хотя это довольно полезная ситуация, надо один раз придумать как себя вести и потом можно будет делать так же. Так, героини всех фильмов про любовь в этот момент либо напиваются, либо выбрасываются в окна или же используют фантазийные находки на тему самоубийств. Стоит напиться, надо же когда-то это и сделать, чтобы в следующий раз при очередном рассказе про похождения друзей уже кивать головой со знанием дела и приводить конкретные примеры из собственной практики. Его нет, он вернется, сказал, что ушел, ведь не сказал, что навсегда, значит - может вернуться…

Все, что я могу

Вторник, 13 Июня 2006 г. 23:31 + в цитатник
 (499x310, 55Kb)
Теперь чувство стало только моим, мне нужно его запрятать поглубже и никому не показывать... Потому что оно может помешать, создать проблемы... Теперь оно только моё. От этого хочется плакать. И радоваться. Что оно со мной осталось. Вот только изнутри что-то ноет и режет. Не хочу все описывать. Лучшее, что я сейчас могу - молча уткнуться в подушку и уснуть.

Глава 17

Вторник, 13 Июня 2006 г. 23:28 + в цитатник
 (100x100, 5Kb)
Ну почему до последней минуты надеешься на какое-то чудо? Почему с замиранием сердца прислушиваешься к любому шороху и просто ждёшь, что всё-таки, всё-таки будет так, как никогда не было...Глупо. Надежда умирает последней...И всё-таки она умирает, а потом просто пустота и боль откуда-то изнутри. Тупая, тянущая боль и пустота в мыслях. Просто теряется вера в этого человека и всё...Больше ничего и никогда не будет, просто всё. А когда на часах уже 5 утра смысла уже не существует. Пустота во всём и ничего не хочется. Всё-таки как больно разочаровываться и понимать, что всё это кроме тебя никому не нужно...И тебе теперь тоже не нужно. Не думала, что бывает ТАК больно...

Как хочется счастья!!!

Вторник, 13 Июня 2006 г. 23:26 + в цитатник
В моей жизни настал такой период, когда не осталось сил. Нет, дело вовсе не в физических. Быть лучшей для всех – это так тяжело. Даже при условии, что моя улыбка делает счастливыми многих людей. Вот и сейчас. На улице тепло. А мне так невыносимо. И к горлу подступает ком. И слезы наворачиваются на глаза. Я до сих пор не научилась быть счастливой. Да, прав был мой друг, я не умею быть счастливой.

А ведь еще вчера я верила в зарождающееся счастье…. Я хотела быть с А*****, в надежде, что он не даст мне чувствовать себя рядом с собой одинокой. Но присев на «холодный камень сердца», я поняла, что душа уже давно погибла. А та новая, что бьется в такт с моим сердцем – не хочет ничего возвращать. Да и он… Наверно, вместо счастья мы оба почувствовали тоску, невозможность и тупую боль.

Как хочется счастья!!! Прости меня, но ты не сможешь мне этого дать.
 (400x300, 33Kb)

Я устала и дайте мне отдых…

Четверг, 08 Июня 2006 г. 23:54 + в цитатник
Привет, милый В***! Ты снова пытаешься появиться в моей жизни. Вчера звонил. Я не взяла трубку. Знаешь, впервые не захотелось с тобой разговаривать. Говорят, что женщина должна ждать, терпеть и любить. Я ждала, терпела и любила… Сейчас спокойно. Не хочется думать. Я устала и дайте мне отдых…
 (280x390, 12Kb)

Я раскрашиваю цветными мелками нашу с А***** жизнь.

Вторник, 30 Мая 2006 г. 22:49 + в цитатник
КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
Весна вступала в свои права в постепенном круговороте времен года. Где-то в начале апреля она подарила один из своих чудесных дней рождению ребенка – прекрасного малыша.
Он родился, когда природа постепенно начинала пробуждаться. Именно эта пора наделила Его своими чертами – Он вырастет стойким и упорным, твердым в своих стремлениях и достижениях человеком, умеющим добиваться своего, несмотря на все невзгоды, которые приготовит ему жизнь.
И Он вырос именно таким – умеющим бороться с трудностями и сложностями, на которые умеет быть „щедра” судьба. Не смотря на все те капканы, которые ему устраивала жизнь в столь молодом возрасте, он сумел отличить хорошее от плохого, и пойти нужным путем, - путем, который Ему указывало его сердце.
Настоящая жизнь только начиналась…
Спустя три года после Его рождения, на свет появилось еще одно дитя. Для этого дня Год выбрал один из своих прекрасных теплых дней и самую теплую и щедрую пору – лето. Легкомысленное и беспечное Лето подарило девочке свои лучшие черты. С самого детства она росла балованной непоседой, любила наделять неживые предметы душой и играться с котятами. Собирать в спичечные коробки светлячков, а ночью разбрасывать их по комнате – она любила, когда все вокруг сияло и сверкало.
И она выросла такой – любящей жизнь, людей, любящей всё вокруг. А, повзрослев, начала искать то, чего ей еще не хватало в ее жизни, без чего Она чувствовала себя неполноценно – Его.
И она искала…

ПЕРЕКРЕСТОК
Время шло. Мальчик с девочкой росли, взрослели и учились жить. Каждый шел своей тропинкой, и каждый знал, что рано или поздно тропинки выведут их к Мечте. Они не знали друг друга. И… знали.
…Весна была в разгаре, и щедро одаривало хорошим настроением и яркими днями. Все шло своим чередом, и парень с девушкой даже не задумывались над тем, что эта весна может стать особенной и переломной в их жизни, ведь постепенно тропинки их жизни стали сужаться, но никто из них не мог предположить тогда, куда заведет их очередной поворот. А за поворотом их ждал перекресток – их тропинки просто сошлись, и они встретились.
Обычная встреча. Разве мало таких встреч было в их жизнях? Нет…
Но… Он оказался более проницательным и более зрячим и с той самой первой встречи сумел разглядеть вдалеке, сквозь туман, что тропинки их слились в одну широкую дорогу. Тогда он не уделил этому внимания – мало ли что может показаться сквозь неясный туман, ведь за очередным поворотом дороги могли разойтись так же, как сошлись – такое часто бывает. Но где-то глубоко он чувствовал уверенность в том, что такого не случиться – его сердце не умело ему лгать.
Она не придала значения очередному новому знакомству, только его взгляд всколыхнул что-то глубоко в душе, но она пропустила это. Она почувствовала себя немного сжато и неловко под его уверенным, упорным взглядом, в котором прочитывалась какая-то непонятная задумчивость. Она поймала себя на мысли, что возмущена и ей не нравится его настойчивый взгляд, как будто он смотрит насквозь.
После короткого знакомства они оба потеряли друг друга, но эта потеря не была длительной, и очередная встреча не заставила себя ждать. Через пару недель – они снова встретились. В тот день, он увидел ее заплаканной. Впервые. Они разговаривали ни о чем. Но уже тогда между ними чувствовалось какое-то непреодолимое влечение, которое она пропускала сквозь себя, не придавая этому большого значения. Тогда для нее все было, как простое интересное знакомство.
С того дня они виделись каждый день. Он не мог работать, все время, думая о ней и дожидаясь той минуты, когда сможет к ней приехать. Она же стала еще более веселой и беспечной, дни стали казаться ярче – ей нравилось проводить с ним время. Они любили быть вместе. Все остальное казалось таким далеким и незначительным, и только они одни – герои пьесы, в которой не было места другим ролям.

НАЧАЛО ИХ СКАЗКИ
Она стала главной фигурой в его жизни, а он для нее – кем-то особенным. Никто до него не имел такого значения, какое имел он. Ему нравился ее смех, улыбка, он любил смотреть в ее глаза, не отрываясь, а его взгляд просто завораживал и манил. Они любили смотреть друг другу в глаза долго-долго, как будто заглядывая в душу, искать в них отражения друг друга.
Вскоре он сам для себя понял, что она значит для него, и определился в своем чувстве.
… Однажды она уехала. Так не хотелось им расставаться. На прощание он сказал Ей, что любит ее. Это было так естественно, так просто и так величественно. Он ее любит. Он знает, что она принадлежит ему и только ему, и что принадлежала с того самого дня, когда родилась, ведь родилась она для него…

БОРЬБА
С ним ей было очень хорошо и спокойно, сердце постепенно начало раскрываться навстречу его сердцу, которое давно было открытым для нее, но она была слепа и беспечна, чтобы заметить свои собственные чувства. Но сердце не умеет врать. Ее очень влекло к нему. Никогда ранее она не испытывала такого чувства, такой страсти, которая иногда просто пугала ее саму. Легкомысленность и беспечность заглушали то, что уже давно родилось внутри нее, и чего она не видела. Все ей казалось игрой – увлекательной и очень яркой, которую она не воспринимала достаточно серьезно. Его же это ранило.
Бывало, ему не хватало сил бороться с ней, ее легкомыслием, ее упорством. Он не мог поверить в то, что она может быть не его, что она может быть с другим. У него опускались руки, и плакало сердце. Ему даже хотелось избавиться от того чувства внутри, которое его полностью поглотило и не давало дышать, и он молил о том, чтобы оно исчезло.
Но чувство не проходило. И он решил бороться за нее. Бороться, чтобы обязательно победить. Его сердце не умело ему лгать…

НЕИЗБЕЖНОЕ
…А она не смогла обмануть свое сердце. Это чувство было новым в ее жизни, оно заполняло все внутри, не оставляя места ничему другому. Никогда раньше она не чувствовала такой полноты внутри и такой свободы. Она боялась самой себе произнести вслух то слово, которое напрашивалось.
Оно напрашивалось при каждом взгляде на Него, и когда она к Нему прикасалась; когда Он был рядом, и когда Они ненадолго разлучались, чтобы встретится на следующий день. Это слово витало кругом и чем дальше, тем все труднее стало сдерживать его в себе, оно просилось на свободу, оно просилось к тому, кому было предназначено.
… Все было так красиво, что хочется плакать. Смотришь вокруг, и вдруг все начинает приобретать какой-то величественный смысл – странное ощущение.
… Сердце не может больше сдерживаться, и вырываются слова, которые давно просились на волю…
Да, она любит его, любит больше всего на свете, и всегда его любила. Любовь жила в ней с того самого момента, как она вздохнула первый глоток воздуха и увидела свет.
Он молча улыбается и крепко обнимает ее. Он знал, что она его любит. Он знал это всегда…
 (300x210, 12Kb)

Глава 15

Вторник, 23 Мая 2006 г. 23:49 + в цитатник
 (275x260, 14Kb)
Честно, не строю иллюзий с А*****. Но он:
1. Обладает мужской красотой. Глубокий, слегка надменный взгляд, в котором читается понимание мира. Красивые, как будто нарисованные карандашом кисти рук. Тонкие, губы. Он сильный. Не накачанный как Сталлоне, но сильный внутренне. Он может перенести любую боль, может страдать, но никто этого не увидит (кроме меня). Он смелый и мужественный. Он не боится признаться в своих ошибках. Не исчезает, как только появляются проблемы. Он идет до конца, не боясь преград.
2. Он умный. Не гений, но мудрец. С ним не бывает скучно.
3. Он может говорить на любые темы, ответить на любые вопросы, обсудить любую идею. 4. Он воспитан. Ему не нужно напоминать о том, что перед девушкой принято открывать дверь, подавать руку при выходе из транспорта.
5. Он остроумен. Его шутки остры, точны и, безусловно, смешны.
6. Он знает, что такое жизнь.
7. Он самостоятельный и независимый.
8. Он определенно не маменькин сынок.
9. Он четко знает, чего хочет от жизни и на что способен. Добивается всего сам, пусть и сталкиваясь при этом с большими препятствиями.
10. Он не идеален, у него масса минусов. Но обязательно и масса плюсов. Он любит и любим. Мною…

Давно я не писала

Вторник, 23 Мая 2006 г. 23:48 + в цитатник
Милый В***! Я так давно о тебе не слышала. Потерялись мы с тобой в этом мире! Странно, живем в одном городе, у нас один и тот же телефонный оператор мобильной сети, ездим в метро, слушаем новости, ходим по одним улицам, но не видимся и не слышимся. Так надо! И во мне нет этой потребности, пока. Ведь есть то, что заменяет мне тебя. Вернее, кто заменяет мне тебя. Столько новых людей в моей жизни, с которыми не хочется иметь близких отношений, но с которыми хочется общаться.
Знаешь, в моей жизни новый мужчина. Назовем его А*****! Мы вместе, потому что мне хочется парня. А ему хочется девушку. Хорошо, что мы друг друга не обманываем. Не строим иллюзий насчет любви. Мы просто встречаемся, когда хочется. Влечение. Энергия... Интересно... Сколько еще простоят наши отношения, основанные на нужде в парне и девушке? Или, может быть, что-то изменится? Я совсем не пытаюсь влезть к нему в душу, расспрашивать о жизни - довольствуюсь тем, что он мне рассказывает сам. Немного рассказывает. Мне интересно то, что сейчас, а не то, что было, или то, что он сам о себе надумал.
 (120x111, 16Kb)

Глава 14

Вторник, 23 Мая 2006 г. 23:47 + в цитатник
 (100x100, 7Kb)
Ты чувствуешь сомнительное веселье. А я нет. Не чувствую. Иду. И веселюсь. До тех пор, пока не понимаю, что веселюсь сама с собой.

Не волнуйтесь!

Пятница, 05 Мая 2006 г. 13:56 + в цитатник
Не волнуйтесь, я жива. Просто столько происходит...
 (700x525, 26Kb)

Даже я...

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 00:02 + в цитатник
Что твориться у меня в душе? Знаю только я! Порой бегу от мыслей. Живу запретами. Просто слишком много боли у меня. Хотя, как говорят многие, по виду не скажешь. Наверно, чтобы так улыбаться, нужно много плакать. Возможно… Ведь никто правду не скажет. Даже я…
 (250x358, 29Kb)

Терпеть, ждать и любить!

Пятница, 21 Апреля 2006 г. 00:00 + в цитатник
Говорят, что нужно терпеть, ждать и любить. А я терплю, жду, люблю. Я прекрасно помню то ощущение, когда меня ждут, а я не хочу. И отказывать не хочется, и соглашаться... Интересно, а ты не то же самое чувствуешь? Когда же общение с тобой станет нормальным? Ты далеко. Нет, близко, в сердце - ты всегда. А физически далеко. Не звонишь давно. Это надо прекращать. Не знаю еще как, но надо прекращать. Мне горько, больно и обидно от мысли, которая пробивается ко мне в мозги, которую я усиленно не хочу туда впускать, но похоже придется.
… Было так. Я уходила. Было трудно. И я добивалась успеха в другом месте. А потом, когда возвращалась туда, на новую ступень, была уже воспринимаема по-другому.
Мне не хочется все бросать. Мне трудно общаться, трудно делать то, что хочется.
Я честно стараюсь не обращать внимание и не забываться.
 (388x362, 36Kb)

Глава 15

Среда, 19 Апреля 2006 г. 20:57 + в цитатник
...Абсолютно нет грусти, просто есть мечта. В моей жизни нет времени. Все в движении…

...Мы стояли на Кургане Славы. Снова служебный роман. Я ведь обещала себе…

...Запрещаю себе думать. Не смотрю, жду, жду, жду, что позвонит. Но проходит время и ничего не меняется. Значит, мы были совсем чужими…
 (461x287, 11Kb)

Глава 14

Среда, 19 Апреля 2006 г. 20:56 + в цитатник
Вчера ехала в троллейбусе и наблюдала картину.
Зашла девушка с маленьким ребенком с ними молодой человек. Не знаю почему, но сложилось впечатление, что это не семья. Люди были чужими друг другу. Девушка села на сиденье, обхватив ребенка, а парень сел рядом. Они ехали молча. Лишь только изредка девушка брала руку парня и крепко сжимала ее. Было чувство, что в глубине души она кричала: как хочу быть счастливой! Мы ведь такая пара! Но парень был чужой, далекий. Даже руку не подал, когда девушка спускалась с ребенком.
Я поняла, не хочу, чтобы так. Не хочу этой отчужденности!!!
Странно, я боюсь, что когда-нибудь я задам себе вопрос: а что мне делать с этим ребёнком?
Помню, что однажды во время незащищённого секса я у парня спросила: "И как ребёнка назовём?" Его ответ был: "Абортом назовём" Мне так противен сразу стал тот парень... До слёз пробрало...
Он потом сказал, что типа пошутил и не оставил бы меня одну с ребёнком. Да что там, не оставил бы. Одно дело - слова, а другое дело - жизнь. Даже представляю себе, как бы складывались наши отношения, если бы появился малыш. Точнее, они бы явно не сложились...

Я думала. Много. И поняла: воспитала бы сама. Если бы не уверена была бы в партнере, не сказала бы ему о ребенке… Хотя, у детей должны быть родители и прекрасное детство!
 (330x260, 7Kb)

Глава 14

Воскресенье, 16 Апреля 2006 г. 00:05 + в цитатник
Интуитивно я понимаю, что живу правильно. Когда злюсь и плачу, когда трачу и теряю, когда отказываюсь от встреч - я всё делаю правильно. И я хочу понять, какими способами вынести в мир свой способ жизни?
 (280x320, 12Kb)

Глава 13

Воскресенье, 16 Апреля 2006 г. 00:03 + в цитатник
 (250x267, 18Kb)
Трудно посмотреть на себя со стороны, но еще труднее смотреть внутрь себя, глаза в глаза. Тревога вырастает до такой степени, что хочется бежать, но куда? Это же внутри тебя! Есть только один выход - зажмуриться и остаться. Так тебе откроется твое настоящее имя, прекрасное в самой своей сути.

Сегодня радовалась. Искренне. За себя.

Пятница, 14 Апреля 2006 г. 01:26 + в цитатник
2002 год. Олимпиада в Солт-Лейк Сити. Хоккейный матч Беларусь – Швеция. Наша национальная сборная произвела фурор, выиграв 3:4. Тогда и родилась идея: когда стану великой журналисткой, взять интервью у вратаря. До «великой» мне еще расти надо, но вот сегодня осуществила мечту. Приехала на тренировку сборной к ЧМ и увидела этого человека. Подошла, взяла интервью и сделала классный сюжет. Так приятно… Теперь вот наслаждаюсь этим милым мгновением, понимая, что мечты сбываются…
… Вечером позвонил мой лучший друг С***. Наверно, он один из не многих, кто искренне радуется моим творческим успехам, совершенно не завидуя тому, что у меня есть. Как всегда разговор с ним приносит спокойствие. Мне не надо ему доказывать, что я умная либо глупая, он воспринимает меня, как милую подружку. Я люблю, очень…, а пока …
 (488x75, 3Kb)


Поиск сообщений в Твоя_милая
Страницы: 7 6 5 4 [3] 2 1 Календарь