Сегодня прощеное воскресенье. Один из моих любимых праздников. Когда можно простить прощение у близких, любимых, когда все обиды забываются и есть возможность в тишине поговорить с Богом.
Милые мои, простите!!!
В свою очередь, Бог простит!

Как же всё -таки мало надо, чтобы быть счастливой? Ответ один: просто быть любимой и желанной, одной единственной для него одного. Для чего мы живём? Наверно, чтобы достичь каких-то целей и для дорогих нам людей. Хочется все делать не просто так, а для кого-то.

Порой хочется быть королевой. Делать все для себя, не жалеть денег, ездить на такси, покупать только дорогое, гордо держать голову и много-много всего...
А потом удивляться - неужели в этой роли была я?
Да, конечно, ведь я же - КОРОЛЕВА!

Я  честно говоря устала без интеллектуальных дуэлей, бесед и размышлений. Нет, размышлений, конечно, достаточно. Иногда хочется говорить о главном, о культуре, об искусстве, философии и отношениях.

Мне так хочется создать семью с культурой и традициями. Настоящую. Чтобы каждый жил ради семьи и вел себя так, чтобы семейный огонек не потух. Постоянно подбрасывая в этот огонь дров. Чтобы каждый находил их, и костер горел. 

Для этого нужно отказаться от многого. Нельзя далеко уходить от огня - потухнет. Нельзя "водой" заливать - мелкими ссорами и неприятностями, нельзя лениться и бросать сырые ветки. Нужно быть рядом. Тогда и тепло будет, и вкусно и радостно. 

Я вижу легкие снежинки, мирно летящие с неба, огни домов, светящие в темноте, прохожих, торопливо шагающих домой, слышу снег, скрипящий под ногами. И мне спокойно. И вижу девушку, усталую, опустившую плечи и медленно идущую домой. Это я. Мне хорошо? Не знаю. Нет оценок вообще. Ни хорошо, ни плохо.

К сердцу тихо подкрался холод...
Я закричу...
Я не хочу...
Я убегу...
Я не могу...

Я позволяю себе нравиться людям. Это ли моя проблема? Иногда. Неприятно. На работе мужчины стали чаще заявлять мне о своей симпатии. Неловко очень. И как будто ждут ответа. И глаза отводить приходится. 
Я знаю, что могу нравиться. Что есть чему. И за это не люблю их. Потому что они меня любят за что-то. А это что-то - не есть я. Или... Сегодня - это я, а завтра... Они не должны любить отдельные проявления моего я. Или нет... Я не могу говорить, кто что должен. Просто это их проблемы. Я к ним отношения не имею. Только в самом общем и косвенном виде.
Господи, что же я говорю! Я же имею отношение ко всем, кто меня окружает. И если им становится плохо - конечно, помочь - радость для меня. Я имею ввиду, что не хочу слишком близко подпускать к себе тех, кто любит меня за что-то. Пусть себе любит со стороны. Пусть. Только чтобы было не очень больно...

Я боюсь. Боюсь того, от чего всегда старалась бежать. Мелочных социальных житейских страхов. Социального неодобрения. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, я боюсь, что поймут меня неправильно. Я говорю, что не боюсь, но на самом деле страшно опасаюсь этого. 
Я боюсь проявить тот интерес к работе, к достижению общих целей, который есть у меня, просто потому, что раскрывшись, опасаюсь плевка в душу. Мама говорит, что раз боюсь, значит, действительно плюнут - это интуиция. Но нет, есть же безусловные действия, которые не зависят от реакции окружающих. 

Давно я не писала. Очень устала. Хотя хотелось описать свое состояние. Полная опустошенность. Полная усталость. Как от алкоголя. Невменяемость. И мама немножко обижалась, что я с ней мало разговариваю.  

На столе стоит орхидея.
Дима рядом.
Слишком много работы.
В выходные отдыхаем вдвоем.
Я дышу, я жива...

Не спешите, пожалуйста, меня узнать. Я и сама-то толком не могу разобраться, чего я хочу, о чем мечтаю. Будьте терпеливы. Я все расскажу. Только по маленьким частичкам. Я совсем не хочу выкладывать какой-нибудь свой образ... Чтобы оправдать чьи-нибудь ожидания. Не хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. Я хочу показать себя без маски. Может быть, я понравлюсь. Может быть, Вы полюбите меня…

Мы спали вместе с Димкой. Как мужчина и женщина. Он был просто великолепен. Нежен и ласков, так крепко меня к себе прижимал, так ласково гладил, так сладко целовал и шептал на ушко. Я была на седьмом небе. 
Он так хорошо дал мне почувствовать себя женщиной: желанной и привлекательной, сексуальной и нежной. Ни на секунду у меня не исчезало ощущения счастья от текущего момента. Это было просто здорово. Семь часов в его объятиях - заряд энергии, уверенности и комфорта на ближайшие несколько месяцев. 
Я не знаю, что он думает, хотя уверена - ему тоже понравилось. Это было обоюдно. Эта ночь была великолепна. Мужчина предстал предо мной идеальным любовником. И помог раскрыться моей женщине, так усердно прятавшейся за стеной сомнений... Спасибо тебе, Димочка. Ты - прелесть!

Я все меньше появляюсь здесь. Много работы и Димка. Знаете, когда все вроде идет спокойно, даже не хочется писать. Я лишь только наслаждаюсь мгновениями. Искренне порадуйтесь за меня. 

Я говорю о нем. Много и часто. Просто чувство счастья и любви переполняет меня. НА глазах слезы. Господи, спасибо. Я так просила тебя и ты услышал...

Как я жду встречи с тобой... как я хочу побыть с тобой... обнимать тебя. ласкать. целовать. просто положить голову тебе на колени и молчать. ни о чём не думать. никуда не спешить. отключить телефон... и быть счастливой...

- Помогите!У меня украли сердце!
- Кто?
- Самый чудесный мужчина на свете!
- Какие у Него приметы?
- Хм...Он нежный,внимательный,очаровательный...Он лучше всех!
- А сердце?
- Оно горячее,переполненное любовью,иногда плачет...От счастья...
Что делать,если найдёте моё сердце?Ни в коем случае не отнимайте его у того,кто его украл!Не хочу,чтобы оно возвращалось...
А что делать с этим вором?Не говорите Ему о том,что знаете меня!Ведь я тоже воровка...Его сердца...

 

Дима, ты такой красивый мужчина! Я сегодня влюбилась в твое тело. Оно сводит с ума. Знакомый запах, синие глаза и желание тебя целовать-целовать-целовать. Было великолепно.  Я поняла: как хорошо, что ты есть со мной. Мой мужчина.

Дима !!!!!!!!!!!!А ЭТО ТОЛЬКО ТЕБЕ!!!!!!! Ты можешь смотреть это дальше или снова, а лучше приезжай скорее ко мне. Я очень хочу обнять тебя и поцеловать…

 

Я вдруг словила себя на мысли, что мне вдруг стало абсолютно все равно прошлое, вернее мое отношение к бывшим молодым людям. Раньше, встречаясь с молодыми людьми, я оглядывалась назад, сравнивая нынешнего с предшествующим. А сейчас - не хочется даже думать о будущем. Я в настоящем и нам с Димой хорошо. Иногда кажется, что я его знаю очень давно. Мне с ним легко и просто.

…Ты сделал мне больно. Сразу столько мыслей, вариантов и желание сесть в уголок и поплакать. Тихо, мирно, чтоб никто не видел.

… Ты сказал, что заберешь меня с работы. Забрал, целовал и говорил о любви. Милый, Бог простит. А я теплю, жду и влюбляясь.

… Четвертого ноября нам – месяц.

Вроде все хорошо, но так тревожит…

Сегодня ты мне рассказал о своем друге, который пытается тебя с другими девушками свести. Дим, я абсолютно не боюсь поражения, наоборот, я готова биться и стремиться быть лучшей для тебя. Но эти друзья… Не понимаю, зачем лезть в нашу жизнь???

Ты называешь меня единственной, любимой. Так хорошо и тепло. Знаешь, просто будь в моей жизни…