Источник

 

 

математическая загадка:

- Утром было 0 градусов по Цельсию.

Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее.

Вопрос:

- какая температура будет вечером?..

***

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто!

- "Водку пить будете?"

- "Ах, оставьте!"

***

Вот говорят, что блондинки не дуры.

Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,

а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

***

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

***

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!

***

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.

Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по-возможности искренне.

В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

***

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.
- Отлично! Тогда до понедельника!

***

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик:

то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.

Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почем зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те че сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

***

Железнодорожница спрашивает, у бегущего за поездом,

и, размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, мля - я его с вокзала выгоняю!!!

***

А подари мне на День Рождения что-нибудь такое,

чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

***

Не так страшно идти ночью по кладбищу, как чихнуть в пустой квартире и
услышать: "Будь здоров".

***

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка.

К ней подходит подруга и говорит - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!

Первая (задумчиво):
- вообще-то это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком... .

***

Иду я домой по двору.

Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

***

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...

Леночка тянет руку:

- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

МарьИванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

***

Парня знакомят с будущей невестой.

Спрашивают:

- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у нее неласковые...

***

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть "что-за-херня" и "ни-хера-себе"

- Хм. Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за херня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни хера себе... .

***

Однажды осел одного крестьянина провалился в колодец.

Пока хозяин думал, как ему поступить, животное издавало жалобные звуки.

Наконец крестьянин решил, что осел уже старый и не стоит усилий, а колодец нужно закрыть в любом случае.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец.

Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец.
Осел быстро понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, он притих. Через некоторое время фермер решил проверить и заглянуть в колодец.

Он был изумлен тем, что он увидел. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал неожиданное.

Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, а животное дальше встряхивалось и становилось поверх насыпанной земли.
Скоро все удивились, потому что ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался, как угорелый!
В жизни вам будет встречаться много грязи, и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую порцию.

Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх, только так можно выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх...

***

Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько.

 

Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона
долларов и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

 

Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли,
Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. -
Но должен сказать правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей
и, пожалуйста, никому об этом не говорите.

 

И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе
Президент Соединенных Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все
равно, но просто мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает
Рабинович. - Скажу вам правду: Бог есть и она негритянка.

***

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!

- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем):

"У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".

О том, что делать остальным россиянам, в заявлении не говорится...

***

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?

***

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

- А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

- Девушка, сколько мне лет?

- Наверное, лет 30.

- Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

- НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

- Угадайте, сколько мне лет.

- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

- А как это?

- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

"Вам 46 лет".

Мужик:

- А как вы догадались, только честно?

- Да я в ресторане подслушала.

 

 

Источник