Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

О семье

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:17 + в цитатник

(200x200, 31Kb)

В принципе, я с Воландом согласна – квартирный вопрос нас испортил. Трудно жить в двухкомнатной хрущёвке, ещё труднее – в однокомнатной, почти невозможно в коммуналке и нереально – в общежитии. Так что спорить с положением о том, что мы злые и дёрганые ещё и потому, что живём в тесноте и скученности, я не стану – сие есть мрачная, но правда.

А что же с другой стороны? – спросит меня внимательный Читатель, который уже знает, что я хотя бы приличия ради стараюсь рассматривать проблему с разных сторон. А в том, скажу я, что при всём том не могу согласиться с часто слышимым утверждением: дети должны жить своим домом, а уж когда образуется новая семья, она непременно должна уехать от родителей. Я не проповедую это для всех, – но для себя я скажу, что никогда не хотела бы никуда уезжать.

Причин здесь много. И тесная духовная связь с родными, и долгая привычка совместной жизни, и общие интересы. А ещё – на мой взгляд, одинокая старость, когда старики доживают её вдвоём, общаясь с детьми лишь по телефону и праздникам, – относится к одной из самых страшных вещей на свете. И это хорошо, если старики вместе. А если кто-то умирает раньше, или просто мать (отец) в одиночестве воспитывали детей? Это ужасно – тихая, безжизненная квартира одинокого старика, всю компанию которого составляют собака или кот, часто такие же старые. Так и получаются незафиксированные смерти, когда соседи через неделю начинают беспокоиться, почему бабушка из этой квартиры так долго не появляется, и собака у неё постоянно воет.

Старшее поколение должно жить с молодым. Дети должны видеть бабушку-дедушку рядом, учиться у них, перенимать опыт, слушать рассказы о прошлом времени, в конце концов. А то растут люди без прошлого, без чувства связи поколений... И, дожив лет до двадцати, сами хотят бросить мать и отца, потому что не понимают, как тяжело может быть старикам.

Я не хочу, чтобы моя мать жила одна. И, если у меня когда-нибудь будут дети, - я не хочу, чтобы они потом бросили меня.

Конечно, отношения в семье бывают разные. Есть люди, которым родители чужие, которые живут в состоянии постоянного конфликта. Их заставлять жить с родителями – глупо и жестоко. Но вообще я жалею, что в наше время исчезла традиция жить большими семьями, в несколько поколений.

Настроение сейчас - разнообразновское

В колонках играет - новости НТВ

Рубрики:

Cogito, ergo sum
Такова жизнь

Метки: родители семья поколения отношения жизнь дети

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/987331/post86151861/">Рћ СЃРµРјСЊРµ</a><br/>
Р’ РїСЂРёРЅС†РёРїРµ, СЏ СЃ Р’РѕР»Р°РЅРґРѕРј СЃРѕРіР»Р°СЃРЅР° вЂ“ РєРІР°СЂС‚РёСЂРЅС‹Р№ РІРѕРїСЂРѕСЃ РЅР°СЃ РёСЃРїРѕСЂС‚РёР». РўСЂСѓРґРЅРѕ Р¶РёС‚СЊ РІ РґРІСѓС…РєРѕРјРЅР°С‚РЅРѕР№ С…СЂСѓС‰С‘РІРєРµ, РµС‰С‘ С‚СЂСѓРґРЅРµРµ вЂ“ РІ РѕРґРЅРѕРєРѕРјРЅР°С‚РЅРѕР№, РїРѕС‡С‚Рё РЅРµРІРѕР·РјРѕР¶РЅРѕ РІ РєРѕРјРјСѓРЅР°Р»РєРµ Рё РЅРµСЂРµР°Р»СЊРЅРѕ вЂ“ РІ РѕР±С‰РµР¶РёС‚РёРё. РўР°Рє С‡С‚Рѕ СЃРїРѕСЂРёС‚СЊ СЃ РїРѕР»РѕР¶РµРЅРёРµРј Рѕ С‚РѕРј, С‡С‚Рѕ РјС‹ Р·Р»С‹Рµ Рё РґС‘СЂРіР°РЅС‹Рµ РµС‰С‘ Рё РїРѕС‚РѕРјСѓ, С‡С‚Рѕ Р¶РёРІС‘Рј РІ С‚РµСЃРЅРѕС‚Рµ Рё СЃРєСѓС‡РµРЅРЅРѕСЃС‚Рё, СЏ РЅРµ СЃС‚Р°РЅСѓ вЂ“ СЃРёРµ РµСЃС‚СЊ РјСЂР°С‡РЅР°СЏ, РЅРѕ РїСЂР°РІРґР°.

Рђ С‡С‚Рѕ Р¶Рµ СЃ РґСЂСѓРіРѕР№ СЃС‚РѕСЂРѕРЅС‹? вЂ“ СЃРїСЂРѕСЃРёС‚ РјРµРЅСЏ РІРЅРёРјР°С‚РµР»СЊРЅС‹Р№ Р§РёС‚Р°С‚РµР»СЊ, РєРѕС‚РѕСЂС‹Р№ СѓР¶Рµ Р·РЅР°РµС‚, С‡С‚Рѕ СЏ С…РѕС‚СЏ Р±С‹ РїСЂРёР»РёС‡РёСЏ СЂР°РґРё СЃС‚Р°СЂР°СЋСЃСЊ СЂР°СЃСЃРјР°С‚СЂРёРІР°С‚СЊ РїСЂРѕР±Р»РµРјСѓ СЃ СЂР°Р·РЅС‹С… СЃС‚РѕСЂРѕРЅ. Рђ РІ С‚РѕРј, СЃРєР°Р¶Сѓ СЏ, С‡С‚Рѕ РїСЂРё РІСЃС‘Рј С‚РѕРј РЅРµ РјРѕРіСѓ СЃРѕРіР»Р°СЃРёС‚СЊСЃСЏ СЃ С‡Р°СЃС‚Рѕ СЃР»С‹С€РёРјС‹Рј СѓС‚РІРµСЂР¶РґРµРЅРёРµРј: РґРµС‚Рё... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/987331/post86151861/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] 2 [Новые]

Darossa обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:26 (ссылка)

Ну, мне вот скоро 21 стукнет.... Чувствую себя генетическим уродом, но свалить из семьи не рвусь...

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:29 (ссылка)

~~Darossa~~, а я и живу в семье, и уродом себя не чувствую. )) Я люблю своих родных, и не хочу их бросать.

Ответить С цитатой В цитатник

robot_marvin обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:33 (ссылка)

В данном случае сделаю исключение из правил и чуть-чуть расскажу о себе. Мать у меня умерла более десяти лет назад, отношения у нас были очень непростые, но очень медленно начала налаживаться какая-то связь... И вдруг, внезапно - она умирает от инсульта. С отцом еще хуже - он считал, что выполняет свой родительский долг, зарабатывая деньги для семьи. Я так и не смог узнать - что это такое: в выходной вместе с родителями покататься на лыжах, сходить в музей, в кино... В конце концов я смог воспитать себя сам (правда, мнго шишек набил на этом благородном пути). Отец жив, часто приезжает ко мне пожить неделю-другую, но для меня это чужой человек. Если бы мне пришлось с ним жить под одной крышей постоянно, не знаю чем бы это кончилось...
И просьба очень большая - сотрите этот комментарий, когда прочитаете.

Ответить С цитатой В цитатник

Claudia_Caniggia обратиться по имени Re: О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:36 (ссылка)

Вот ещё... мне даже на выпускной денег не дали, после школы я работать пошла, потому что "17 - крутись как знаешь", мне даже из холодильника что-то брать запрещали... обратно не прописали, типа, вышла замуж - живи... и не потому что я монстр, а потому что сочли нужным....
Помочь - всегда помогу (хотя мне не помогают, мол, скажи спасибо, что вырастили), но жить с ними...увольте
В колонках играет: Anthony Phillips - Golden Bodies

LI 7.05.22

Ответить С цитатой В цитатник

Esmira обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:45 (ссылка)

Брр... меня вот аж затрясло малец...

А у меня сегодня мама... вернулась с корпоратива по случаю "Вера, Надежда, Любовь" (Она у меня - Любовь)... и целый вечер меня дергает, почему я ее не поздравила... ну я ее на словах поздравила утром... ну такой я человек... зачем она меня столько раз дергает сейчас?

Ответить С цитатой В цитатник

ЭксиЛенц обратиться по имени Re: О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:46 (ссылка)

С одной стороны соглашусь. Связь поколений необходима. Одинокая старость горька. Но при все при этом здесь и сейчас лично я хочу жить отдельно, один...Не навсегда...Хотя бы на некоторое время...

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Даат обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:52 (ссылка)

Вот ты, Виктор-Виктория, хочешь жить со своими родителями, у вас крамические и прочие связи, а о своем будущем мууже ты при этом подумала? А захочет ли он жить с твоими родителями, будет ли ладить, не будет ли ревновать - мол мы с твоими родными живем, а мои ппо боку?
К тому же, меняпорадовало твое представление о бабушках-дедушках, как о старичках (еще и одиноких), рассказывающих про старые времена. Моя мама в этом году стала бабушкой, ей 50 лет, она молодая, красивая женщина, работающая, замужняя и не имеющая отбоя от кавалеров. Захотела ли она приковать себя к грязным памперсам и коляске? Естестевнно, нет.Приехать раз в неделю выпить в каком-нибудь кафе по чашке кофе с дочкой и внуком - всегда, пожалуйста, но записывать себя в старушки-бабушки - увольте. Моя свекровь старше, но и она, при всем своем стремлении быть бабушкой-старшукой, предпочитает съездить в Прагу, чем к нам, потому что в Праге интереснее, чем у нас дома.
А старичками станогвятся в возрасте 70-80 лет, когда внукам, как правило, по 15-16 лет, и им не до старческого брюзжания, пардон, рассказов о прошлом.
Я уж не говорю о том, что со стороны молодых родителей навешивать своим родителям своих детей, по меньшей мере некрасиво. Они своих детей, то есть нас - вырастили, нужно дать и им возможность пожить для себя.
И последнее, я пожила пол года со свекровью, и вот от всей души никому не желаю жить с родителями мужа, две хозяйки на одной кухне не уживутся ни при каких обстоятельствах. Исключения бывают, но они только подтверждают правило.

Ответить С цитатой В цитатник

Крис_Вагнер обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 20:18 (ссылка)

Та ладно, отношения в семьях у всех разные. Вот у меня, например. Сестра недавно вышла замуж и ждет ребенка. Ее муж живет вместе с нами. Никаких ссор с тещью //тобишь, моей мамой// у него не возникает. Я так полагаю, случай исключительный, поскольку конфликт поколений - вещь довольно распространенная. Потому совсем не обязательно, на мой взгляд, жить всем скопом, когда старикам и их детям вполне достаточно видеться пару раз в неделю. Главное - не забывать друг о друге. А если родственные семьи живут по соседству - энто вообще здорово. Никто никому не мешает и одновременно не теряет друг друга из виду. Детей не с кем оставить? Вот они, старички, в соседнем доме/квартире. Давление повысилось? Звоним сыну/дочери - прибегают максимум через несколько минут) Удобно) А вот тесниться на одной жилплощади - энто неправильно. Неудобно, в конце концов. У каждого должно быть свое, ничем не стисненное личное пространство. Да и бытовых ссор меньше будет)

Ответить С цитатой В цитатник

Светлая_Лана обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 20:33 (ссылка)

Жить в большой семье - это ЗДОРОВО, когда семья дружная, а жилплощадь большая. Идеально, конечно, двухэтажный особняк из асчета три комнаты и личная ванна на каждого отдельно взятого члена. Но ютиться вдесятиром в стандартной квартире... это разрушит любую йячейку общества.
Да и потом, люди тоже разные бывают. Я не думаю, что смогу счстливо жить со свомми родителями, когда у меня будет (Если!) своя семья. Просто они все равно не смогут с этим примириться, и, как результат - ссоры, скандалы...
Все хорошо в меру. Для нших условийжизни удобнее всего жить рядом сродителями, но все же за станкой. Например, в одном доме с разницей в неколько этажей. И рядом, и не мешают друг другу...

Ответить С цитатой В цитатник

Сын_Дракона обратиться по имени Комментарий к О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 20:34 (ссылка)

В колонках играет - 054 Сладка ягода - Виновата
С одной стороны я бы тоже не хотел уезжать от своей семьи (вот как ни странно ))

Но ведь родители-то обычно с ОБЕИХ сторон.
Так кто же с кем будет жить?
Вот честно: со своими мне бы хотелось остаться, но я не представляю, что бы я делал в чужом доме. Ведь это только думаешь, что женишься на девушке - а на самом деле женишься на всех ее родственниках (С)

Конечно, чисто теоретически теперь все родные (на Руси свойство всегда было даже важнее кровного родства), но ведь всем понятно, что даже если родители и одобряют, и полностью поддерживают выбор своего выросшего дитяти, все равно его/ее спутник жизни им чужой. Это своего они с пеленок растили, а тут пришел какой-то хмырь болотный и права качает.
Или не "качать права", а забиться за веник и не отсвечивать? О_о

Две хозяйки на кухне вряд ли уживутся. Ни одному отцу не понравится, что кто-то лапает его дочь, даже если это ее законный супруг. У меня дед всегда был отходчивым человеком, но когда папа целовал маму, каждый раз глядел волком. Это после стольких-то лет брака, после двух детей, младший из которых уже был подростком! Самому за семьдесят, дочери под пятьдесят - а все равно ревновал!\

Так что, каждый со _своими-то_ родителями еще и не против был бы жить - но каково жить с чужими и каково понимать, что твоему новому родному человеку сложно уживаться с теми, кто тебе родной от рождения?

Ответить С цитатой В цитатник

Санди_ака_Владлена обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 21:35 (ссылка)

"Дорогой, нам после свадьбы совершенно негде окажется жить"
"Ну, давай временно поживем у твоих родителей..."
"Ничего не получится - они сами временно живут у родителей моей мамы"(С)

Ни когда не задумывались, что у нас родители до сорока лет (до деточкиных сорока/своих шестидесяти) нянчатся, и порядки в доме наводят (что мало кому в молодой семье нравится) и хозяйство тянут и внукам - бесплатная нянька, а старость - одинокая, в то время, как, например, в Америке после семнадцати лет либо идешь жить, куда хочешь, либо начинаешь платить родителям арендную плату, выросшие дети - уже не семья, а просто родственники, тем не менее пенсионеры там не страдают от одиночества: они путешествуют, занимаются спортом, получают после выхода на пенсию образование и так далее? Дело ведь не только в уровне благосостояния, как принято считать. Там как раз большие дружные семьи, которые собираются по праздникам - потому что собираться вместе, это и есть для них праздник, но не душат друг друга полным отсутствием личного пространства. Там свекровь не будет гнобить невестку, может быть, эта конкретная девушка ей и не очень по-человечески симпатична, но женщина трезво осознает, что сыночкО вырослО и как-нибудь уж разберется, с кем жить - да и не возникает ситуации "двух хозяек на одной кухне". Конечно, пример утрирован, но он своего рода классический.

Ответить С цитатой В цитатник

Даат обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 22:16 (ссылка)

Да, кстати, я в контакте являюсь создателем и бессменным руководителем группы "Двое: я и моя свекровь". Группа закрытая, но тебе, если подашь заявку, открою доступ, просто почитаешь, какие порой бывают истории совместной жизни с родителями. Думаю, как журналистке, тебе будет это интересно.

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 22:45 (ссылка)

Исходное сообщение Claudia_Caniggia:
Помочь - всегда помогу (хотя мне не помогают, мол, скажи спасибо, что вырастили), но жить с ними...увольте

А я и не заставляю никого ни с кем жить. Я высказала свой взгляд на это дело, и указала, что ситуации бывают разные, и другие люди могут иметь своё мнение.

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 22:46 (ссылка)

Исходное сообщение Esmira: Брр... меня вот аж затрясло малец...

Интересно, от чего? ))

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 22:48 (ссылка)

Исходное сообщение Chocolatier: С одной стороны соглашусь. Связь поколений необходима. Одинокая старость горька. Но при все при этом здесь и сейчас лично я хочу жить отдельно, один...Не навсегда...Хотя бы на некоторое время...

Да, хотя бы какое-то время пожить одному - это конечно даёт большой опыт.

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:01 (ссылка)

Исходное сообщение Даат_тэр_Леарг: Вот ты, Виктор-Виктория, хочешь жить со своими родителями, у вас крамические и прочие связи, а о своем будущем мууже ты при этом подумала? А захочет ли он жить с твоими родителями, будет ли ладить, не будет ли ревновать - мол мы с твоими родными живем, а мои ппо боку?

К тому же, меняпорадовало твое представление о бабушках-дедушках, как о старичках (еще и одиноких), рассказывающих про старые времена. Моя мама в этом году стала бабушкой, ей 50 лет, она молодая, красивая женщина, работающая, замужняя и не имеющая отбоя от кавалеров. Захотела ли она приковать себя к грязным памперсам и коляске? Естестевнно, нет.Приехать раз в неделю выпить в каком-нибудь кафе по чашке кофе с дочкой и внуком - всегда, пожалуйста, но записывать себя в старушки-бабушки - увольте. Моя свекровь старше, но и она, при всем своем стремлении быть бабушкой-старшукой, предпочитает съездить в Прагу, чем к нам, потому что в Праге интереснее, чем у нас дома.

А старичками станогвятся в возрасте 70-80 лет, когда внукам, как правило, по 15-16 лет, и им не до старческого брюзжания, пардон, рассказов о прошлом.

Я уж не говорю о том, что со стороны молодых родителей навешивать своим родителям своих детей, по меньшей мере некрасиво. Они своих детей, то есть нас - вырастили, нужно дать и им возможность пожить для себя.

И последнее, я пожила пол года со свекровью, и вот от всей души никому не желаю жить с родителями мужа, две хозяйки на одной кухне не уживутся ни при каких обстоятельствах. Исключения бывают, но они только подтверждают правило.

Вот ты вроде умный человек, а воспринимаешь всё так прямолинейно. Или хочешь так воспринять. Впрочем, я и не ожидала, что ты можешь написать по-другому, потому что ты абсолютно другой человек с другими ценностями, нежели мои.
Никакой кармической связи у меня нет, я просто дружу с моими родными. Они мне родные не просто по крови, а ещё и по духу. И именно поэтому я не хочу с ними расставаться.
Что касается моего предполагаемого, и скорее всего невозможного мужа - я не говорила, что предлагаю какой-то идеальный вариант для всех - жить с моими родными и плевать на его. Думаю, что в этой ситуации решали бы такие вещи, как жилплощадь, или то, кому из родителей нужна помощь.
Что же касается поездок в Прагу и совместных посиделок в кафе раз в неделю... Хорошо, если есть деньги и здоровье на поездки, на самостоятельное наслаждение жизнью, на кавалеров. Но вот моя мама - инвалид, поклонников у неё нет, она ведёт замкнутый образ жизни. Ей интересно в свободное время поговорить о книгах, о фильмах с близким человеком.
Ну а уж что касается "навешивать грязные памперсы" - тут уж, знаешь, как говорится, каждый думает в меру своей испорченности. Ты первая предположила, что молодое поколение может использовать родителей только как бесплатных нянек.
Ну и последнее... Почему ты пишешь "меня порадовало"? Ведь смысл фразы тебе не понравился. Создаётся впечатление, что тебя радует, когда другой человек выглядит в твоих глазах говорящим глупости. Ведь можно написать "удивило, показалось странным" и т.п.

Я конфуцианцем была, конфуцианцем и остаюсь. А это значит, что превыше всего я чту сыновний (в данном случае - дочерний) долг. Который выражается в почитании родителей и обеспечении их старости.

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:03 (ссылка)

Исходное сообщение Крис_Вагнер: Потому совсем не обязательно, на мой взгляд, жить всем скопом, когда старикам и их детям вполне достаточно видеться пару раз в неделю. Главное - не забывать друг о друге. А если родственные семьи живут по соседству - энто вообще здорово. Никто никому не мешает и одновременно не теряет друг друга из виду. Детей не с кем оставить? Вот они, старички, в соседнем доме/квартире. Давление повысилось? Звоним сыну/дочери - прибегают максимум через несколько минут) Удобно)

Согласна. Это действительно удобно, когда все живут поблизости. Я же и не проповедую всем в одной квартире тесниться.

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:03 (ссылка)

Исходное сообщение Светлая_Лана: Но ютиться вдесятиром в стандартной квартире... это разрушит любую йячейку общества.

Ну, Лана, прочитай, что в самом начале написано... там как раз об этом...

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:04 (ссылка)

Исходное сообщение Сын_Дракона: В колонках играет - 054 Сладка ягода - Виновата
С одной стороны я бы тоже не хотел уезжать от своей семьи (вот как ни странно ))

Но ведь родители-то обычно с ОБЕИХ сторон.
Так кто же с кем будет жить?

Вот это действительно очень сложный вопрос...
Но, думаю, ситуации, когда и муж, и жена оба страстно любят своих родителей, достаточно редки.

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:06 (ссылка)

Исходное сообщение Санди_ака_Владлена: например, в Америке после семнадцати лет либо идешь жить, куда хочешь, либо начинаешь платить родителям арендную плату, выросшие дети - уже не семья, а просто родственники

Вот на мой взгляд, это жутко.

LI 5.09.15

Ответить С цитатой В цитатник

Сын_Дракона обратиться по имени Ответ в Виктор-Виктория; О семье Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:08 (ссылка)

Исходное сообщение Виктор-Виктория:
Вот это действительно очень сложный вопрос...
Но, думаю, ситуации, когда и муж, и жена оба страстно любят своих родителей, достаточно редки.

LI 5.09.15

Извините, но вот эта Ваша фраза прозвучала несколько цинично.
Т.е. мы будем - возьмем на себя смелость - решать, что вот этот супруг любит своих родителей на N единиц, а второй - на (N-1), значит, мы всей семьей будем любить родителей первого супруга? О_о

Ответить С цитатой В цитатник

kyuui обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:17 (ссылка)

соглашусь, что связь поколений очень важна и старая традиция жить вместе многими поколениями очень хорошая. я сама сьезжать от родителей в ближайшее время не собираюсь. помимо чисто практического удобства, мама без меня просто не сможет справится, я единственный человек, который знает что где лежит, и напоминаю ей всё, что она забывает, плюсь я одна из немногих, кому она может выговорить всё, что наболело. но и мне иногда хочется побыть отдельно от неё (вот сейчас например я кайфую, что меня дома уже 3 недели нет). когда у меня будет своя семья я точно съеду, но это не значит, что я перестану общаться.
также я абсолютно согласна, что ничего страшнее одинокой старости нет. но в решении жить вместе или отдельно нет единого ответа. это зачастую очень сложная моральная и эмоциональная дилемма. я очень люблю свою бабушку, и мама соответственно любит свою мать, но жить с ней очень трудно. три хозяйки даже в очень большой квартире не уживаются никак. мама с ней часто конфликтует. бабушка чувствует себя отвергнутой, а все её попытки что-то делать обычно плохо заканчиваются. она старый и очень больной человек, её страшно оставить одну, а с тех пор как дедушка умер она совсем потеряла ориентиры и смысл жизни. когда отправляем её к дяде, она там чувствует себя ещё более лишней и всё норовит вернуться к нам. при этом у неё есть своя квартира, но она там не хочет одна жить, хоть и не признаётся. она добрый и заботливый человек, но при этом у неё тяжёлый характер. очень хочется, что бы она была счастлива, но пути для этого не видно, и вместе плохо и по-отдельности.
и напротив, мама моего отца наслаждается своей свободой в отдельной квартире. она очень независимый человек, она знает как себя занять и ей не нужны мешаюшиеся под ногами родные со своими проблемами. а внуки, дети - это по праздникам и по настроению. плюс папа со своеё семьёй поселился рядом, и если ей что-то нужно, то она это сразу получает. таких вот два полярных примера. и здесь вопрос решают в основном отношения в семье. размер жилплощади не маловажен, но и болшая квартира или дом не решают проблем.

Ответить С цитатой В цитатник

Санди_ака_Владлена обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:28 (ссылка)

Виктор-Виктория, Знаете, что - жутко? Работа соц.работника напрямую связана с пенсионерами и инвалидами, многим из них я оформляла субсидию. Так вот, с двумя или тремя из них проживают взрослые внуки, они прописаны (собственно говоря, такие пенсионерки не имеют права на обслуживание, но мы все равно ставим их на учет, потому что фактически нуждаются они не меньше, чем одинокопроживающие), не работают, или официально не работают, на бирже труда не состоят, поэтому оформить субсидии нельзя - а платят полностью сами бабки из своей пенсии.

Но разговор, собственно, не об этом. Свою семью создают взрослые мужчины и женщины, самостоятельные люди. Если ты статусом до сорока лет младенец в мокрых пеленках, то не имеешь права ни приводить сожителей, ни самостоятельно строить свою жизнь. Не спорю, удобно возвращаться с работы, когда квартира убрана, ужин приготовлен и вообще ковровые дорожки к двери, но теща или свекровь, усилиями которой все это делается, рационально сочтет "молодую семью" неразумными дитятями, которых, соответственно, будет воспитывать, водить за ручку и ставить в угол. Родной ребенок это как-нибудь вытерпит, а вот его вторая половина непременно возмутиться - у нее/него своя мать есть, а слушать распоряжения чужой тетки - с какой это стати. И это еще наилучший вариант, поскольку в худшем "пришлый" родственник станет врагом номер один, покушающимся на дитятю-собственность и реагировать мамочка будет соответственно.

Ответить С цитатой В цитатник

kyuui обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:41 (ссылка)

Исходное сообщение Санди_ака_Владлена
"пришлый" родственник станет врагом номер один, покушающимся на дитятю-собственность и реагировать мамочка будет соответственно.

мои родители хоть и жили отдельно от родителей, но развелись помимо всего ещё и потому, что папа от своей матери так и не оторвался и всё время с ней проводил, а не с нами. а мамина мама всё время приходила и учила маму как за ребёнком ухаживать в стиле "отойди ты ничего не умеешь", чем доводила маму до нервного срыва.

Ответить С цитатой В цитатник

Виктор-Виктория обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:46 (ссылка)

Исходное сообщение Сын_Дракона

Исходное сообщение Виктор-Виктория:
Вот это действительно очень сложный вопрос...
Но, думаю, ситуации, когда и муж, и жена оба страстно любят своих родителей, достаточно редки.

LI 5.09.15

Извините, но вот эта Ваша фраза прозвучала несколько цинично.

Хорошо, я более подробно объясню, что имела в виду.
Как видно из комментариев, мало кто согласен жить с родителями. Конечно, я не предлагала измерять родственную любовь в каких-то единицах. Я имела виду, что такая ситуация, когда и муж, и жена говорят "я так люблю своих родителей, что никогда не захочу их бросить" - и говорят это с одинаковой силой - редка, скорее всего, мы столкнёмся с ситуацией, когда один хочет жить со своими родителями, а второй - нет. Стало быть, вопрос о том, как быть с "брошенными" родителями, не встанет.
А что вам показалось циничным, если не секрет?

Ответить С цитатой В цитатник

Sapiens обратиться по имени Вторник, 30 Сентября 2008 г. 23:48 (ссылка)

Ни-ни. Я против того, что бы жить с родителями после какого-то возраста. Ребенку нужно когда-то становиться самостоятельным.
А как можно стать таким, когда мама с папой рядом? И всегда готовы (любящие родители, все-таки) помочь делом - приготовить еду, убрать комнату...
А если у ребенка появляется спутник жизни, то совсем плохо. Родители наверняка будут вмешиваться в отношения детей. Если дети живут отдельно, эффект такого вмешательства вполне можно свести к минимуму.

Ответить С цитатой В цитатник

Сын_Дракона обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Среда, 01 Октября 2008 г. 07:27 (ссылка)

Исходное сообщение Виктор-Виктория:
А что вам показалось циничным, если не секрет?

Мне не понравилась сама постановка вопроса: сравнивать, кто кого больше любит.

К тому же Вы не сказали ничего насчет второй части: как быть с тем, кто пришел в чужую семью. И не надо говорить, что коль вступил в брак, теперь ему все родные. Все же понимают, что это не так: и он семье чужой, и ему семья чужая.
Вот если отвлечься от Вашего принципиального желания остаться в своем доме: Вы бы точно согласились навечно прийти в семью мужа, всю свою жизнь провести под очами свекрови и свекра?

И дело не в идиотских анекдотах. У меня отец по многим причинам был вынужден поселиться вместе с маминой семьей. Это значит, что его мнение как человека было навечно "заперто" - или были бы семейные скандалы. У меня папа _очень_ неконфликтный человек, и он счел, что спокойствие его жены и его детей ему дороже. Но это решение далось очень дорогой ценой.
Причем, как он тут мне признался не так давно, дело вовсе не в теще - бабушку мою он как раз уважал и уважает. Прения были именно с дедом, который так его и не принял, который всю свою жизнь до самой смерти, все двадцать семь лет брака своей дочери ревновал ее к зятю. Я когда был маленький, этого не понимал. Но в последние годы его жизни даже я это понял, а в последнее время после некоторых разговоров с отцом, осознал еще глубже.
Это страшная эмоциональная нагрузка - оказаться рядом с человеком, которого не устраиваешь не именно _ты_, а исключительно твой статус. Дед также не терпел бы любого другого мужчину - ему была неприятна именно роль "мужа дочери". Только другой бы не молчал столько лет, наша семейная жизнь проходила бы на фоне скандалов, и еще неизвестно, чем бы все закончилось.

Я, конечно, понимаю, что не у всех столь резкая антипатия возникает. Но все равно: у всех людей свои привычки. Когда двое любят друг друга, вступают в брак - они высказывают этим самым моральную готовность приспосасбливаться к совместному существованию. Они готовы идти на компромисс, готовы примиряться с различными глупыми привычками и как-то корректировать свое свободное время.
Но вся остальная семья на это не подписывалась! Как родители супруга, так и его вторая половинка - они вовсе не обязаны подстраиваться друг под друга. Это будет доходить до мелочей - и именно мелочи будут злить.

Ах да, не забывайте, что во многих семьях не один ребенок. Моя сестра вышла замуж, когда мне было одиннадцать лет. Я не представляю, что было бы, если бы ее муж пришел к нам О_о

LI 7.05.22

Ответить С цитатой В цитатник

Санди_ака_Владлена обратиться по имени Среда, 01 Октября 2008 г. 09:12 (ссылка)

Проблема в том, что, если молодой семье негде жить, они будут жить не в отчем доме того, кто своих родителей больше любит - а там, где презренные квадратные метры позволяют чисто технически вместить еще двух (а в перспективе и более) жильцов. Исключение, к счастью, редкое, когда с кем-то из некровной родни отношения настолько плохие, что люди предпочтут где-нибудь на головах друг у друга сидеть, чем с этим родственником под одной крышей жить.

Ответить С цитатой В цитатник

Esmira обратиться по имени Re: Ответ в Виктор-Виктория; О семье Среда, 01 Октября 2008 г. 10:20 (ссылка)

Исходное сообщение Виктор-Виктория:
Интересно, от чего? ))

от чувств... очень люблю маму с папой...

LI 7.05.22 beta

Ответить С цитатой В цитатник

Имбирь обратиться по имени Среда, 01 Октября 2008 г. 12:05 (ссылка)

А у меня была интересная ситуация - не я решила жить отдельно, а родители, когда моей сестре было 25, а мне 19 решили, что мы уже взрослые девочки и уехали жить в отдельную квартиру... Что из этого получилось сложноописуемо - с сестрой у нас вечный конфликт, она тогда решила, что её оставили за хозяйку и по прошествии 9 лет я никак не могу разубедить её в этом. Пожила после долгого перерыва с родителями... Пришлось к ним уехать, потому что сестра со мной беременной и моим бывшим мужем жить категорически отказывалась и всё сделала для того, чтобы мы уехали к родителям в маленькую двушку, а сама осталась одна в большой трёшке... Результат проживания с родителями - вечное чувство, что я не дома, а в гостях и постоянные ссоры с ними из-за воспитания внучки и наших с БМ отношений, как итог всего этого мой развод. Ни когда и ни за что больше не буду жить с родителями, хотя и люблю их. А теперь мы всё делим-делим и никак не поделим трёшку с сестрой, уж очень мне хочется жить вообще отдельно ото всех и желательно подальше.

Ответить С цитатой В цитатник

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] 2 [Новые]

LiveInternet

О проекте