Погоня за рейтингами или ЖЖ worldwide

Работая над статьей о ЖЖ, я готовил sidebar (боковая колонка) и собирал мнение народа о ЖЖ. Одно из высказываний меня зацепило настолько, что через некоторое время мне самому захотелось написать по этому поводу в своем ЖЖ.

 

«Лена: Пользователи Живого Журнала очень претенциозны, они считают, что если у человека мало комментариев и он не популярен, то на него и внимания обращать не стоит. То есть они руководствуются прежде всего модой на человека, почти не принимая в расчёт его личные качества. И людям ничего не остаётся, как, в погоне за лишними комментариями, описывать никогда не происходившие события и придумывать себе другую жизнь. Поэтому я не советую моим друзьям заводить виртуальные дневники».

Утверждение, конечно, спорное. Я вообще терпеть не могу «обличалок» в максималистском тоне, типа: «Да все ….». Однако же, этот пост меня зацепил. В одном я с автором согласен – в ЖЖ действительно присутствует тенденция гонки за рейтингами. Сам я отношусь к своему блогу именно как к Дневнику и особому виду творчества. Это главное для меня. И для меня важны люди, которые читают мой блог, как друзья. Они пришли, чтобы общаться со мной, спорить, шутить, делится своими удачами и бедами. Этим они для меня ценны и каждому из них я стараюсь отдать часть своих эмоций и переживаний. Однако, все эти посты «Приветствую нового ПЧ» меня как-то напрягают. Опять же не вижу ничего плохого в том, что мы приветствуем своих ПЧ, но форма этого мне больше напоминает маркетинговую борьбу за клиента. Возможно после этого поста некоторые мои ПЧ, тьфу ты, не хочу даже называть вас ПЧ, для меня вы Друзья. Так вот, возможно, скоро я получу мессидж, что кто-то удалил меня из списка друзей. Но я знаю, что здесь останутся самые близкие люди, те, которым важен не мой рейтинг и посещаемость, а то, что я пишу. И еще, в отличие от г-жи Лены, я всем советую заводить свой блог, потому что это реальная возможность встретить уникальных, добрых, интересных, оригинальных людей, реальная возможность реализовать свой творческий потенциал. И я рад, что познакомился с вами дорогие мои друзья, я дорожу вами, и я рад открыть для вас часть моего внутреннего мира, часть моей души.

Все-таки люблю я переводчиков. Очень.Вот, пжалста

Все-таки люблю я переводчиков. Очень.
Вот, пожалуйста "Одинокое молчание" Хеллен Кроули
Книжка была бы дрянь редкостная, но переводчики скрашивали как могли.

Знаете как называется комната консьержей в шикарном парижском отеле?
"Каморка сторожихи"

Герой (настоящий джиголо) поднимает в честь своей жертвы - бокал скабли.

Подозреваю, что навязчивое упоминание "мохеровой кофты" уборшицы испанки имеет некую глубинную связь с тем обстоятельством, что женщина по-испански звучит как "мухер". Во всяком случае ничем иным я фразу - "по лестнице шел, ссутулившись, все тот же испанский мохер" - объяснить не могу.

Но кульминация - это когда в заснеженный швейцарский домик, где героиня скрывается от житейских невзгод - нагрянул-таки коварный разбиватель женских сердец

"Ей нечего было предложить замерзшему и проголодавшемуся Джеку, но ей удалось найти в своем холодильном шкафу два яичника и разогреть их на скорую руку"

Вот так-то, учитесь дамы!

Как развлечься в московском метрополитене

недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место

реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)

спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Что общего у письменного стола и пуганой вороны?

Есть точка зрения "владение орфографией - как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют без необходимости".
А по-моему, безграмотность - это как желудочные газы: со всеми случается, кое-где даже считается нормальным - но гордиться точно нечем. И хорошо бы лечить.

Люди виртуальной реальности...
Люди виртуальной жизни, или виртуальные люди,
это жизнь. Другая, новая, интересная и не очень. Для каждого она своя, но каждый живет в ней. Кто-то обитая в чатах, кто-то сидя в аське, а кто-то в «личных» дневниках… инет… в нем живешь, так как хочется, играешь, редко кто живет в нем своей настоящей жизнью… ведь в нем нет лиц, нет чувств, только сотни ничего не значащих  ников за день, миллионы смайлов, и тысячи незначащих абсолютно ничего слов… ты можешь быть в нете, кем угодно от талантливой актрисы, тусовщицы, знаменитости, до тихой домашней девочки или проститутки, кем угодно, даже можешь поменять пол и никто не удивиться, можешь побыть бабушкой или девушкой, светской львицей или настоящим мачо… это всего лишь выбор. У тебя миллиарды поклонников и тысяча свидетельств о регистрации брака, 15 виртуальных детей и трое внуков, да это все есть… ты прячешься за экраном монитора и никогда не встречаешься в реале… зачем рушить, то что так тщательно придумывалось, репетировалось… зачем ломать настолько идеальный спектакль, на премьере которого весь мир… пусть такой же не настоящий, придуманный, фальшивый… Люди бегут от своего настоящего, у них давно нет желаний, нет целей … есть инет с его правила, инетовская семья, дом, деньги, придуманные эмоции из тысячи смайлов и выученные поступки… они так легко живут… всегда можно остановится перезагрузить компьютер, всегда, можно нажать esc или delete, поставить игнор или поменять ник, все это можно… но надо ли? Виртуальная жизнь… всего лишь секунда из-за которой многие теряют свою настоящую жизнь… свою настоящую реальность… а жаль… Люди не забывайте – это всего лишь липкая паутина, которая никогда не сможет заменить полноценную жизнь… Мухи, которые попадают в сети хищника, пытаются выбраться стараются изо всех сил не замечая, что от их дерганья становится только хуже… а люди… люди сами загоняют себя в эту паутину…

Лососево-креветочный торт.

Спрашивали? Отвечаем!

Вот такой интересный рецепт нашла я в ЖЖ у девушки
gastronomka
Буду готовить и домой и в гости, 2 штуки сразу)

Внешний вид:


Состав:
350 грамм лосось горячего копчения
100 грамм креветок чищеных
1 маленькая булка для тостов (~250 грамм)
500 грамм йогурт
10 грамм желатина
укроп граммов 30, нарезанный

ПРИГОТОВЛЕНИЕ

Домашняя лапша бывает и постной.

Есть один интересный рецепт, который позволяет приготовить ее без яиц. Только одно нужно соблюсти - мука должна быть обязательно высшего сорта, пшеничная!

ПОСТНАЯ ЛАПША (ГРИБНАЯ)

100 граммов муки высыпаем в миску, добавляем щепотку соли, 1 ст.л. растительного масла и вливаем 3 ст.л. крутого кипятка. Начинаем вымешивать сначала ложкой, потом руками. Тесто сначала будет крошиться, можно еще чуть плеснуть кипятка, но постарайтесь все таки вымесить его до крутизны.
Теперь накройте тесто плотно миской и оставьте на 30 минут дозреть.
Раскатывайте маленькими кружочками тонко-претонко, оставляйте подсохнуть, скручивайте рулетом и нарезайте лапшу.
Ее хорошо подсушите, хотя бы с час.
А потом варите до готовности в кипящем отваре грибов - сухих, или свежих, или просто в грибном бульоне-кубике, подсолив его.
Если будете заготавливать лапшу впрок, то высушите ее в течении нескольких дней и сложите в сухие, плотно закрывающиеся банки.

99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия
16. [ http://www.pages.ru/5051.html ] Медицинская Энциклопедия
17. [ http://www.mojgorod.ru/ ] Народная Энциклопедия городов и регионов
России 'Мой Город'
18. [ http://www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ ] Оренбургская Шевч
енковская Энциклопедия
19. [ http://www.capitan.ru/strany/strany.html ] Туристическая Энциклопедия
20. [ http://ktmz.boom.ru/library/wwte/index.html ] Туристская водная
Энциклопедия
21. [ http://www.alvas.ru/ ] Универсальная Энциклопедия Александра
Васильева
22. [ http://www.sunduk.ru/Encycl/ ] Энциклопедия (лекарственные растения в
медицине и питании. Химический состав пищевых продуктов)
23. [ http://www.russavia.hotbox.ru/Enc.html ] Энциклопедия авиации
24. [ http://www.med2000.ru/analis/g0.htm ] Энциклопедия анализов и
инфекций
25. [ http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi ] Энциклопедия ароматических
масел
26. [ http://biker.spb.ru/rus/info/index.htm ] Энциклопедия Байкера
27. [ http://www.cofe.ru/Finance/ ] Энциклопедия банковского дела и
финансов
28. [ http://www.cue.ru/enc/ ] Энциклопедия бильярда
29. [ http://www.decanter.ru/enc01.htm ] Энциклопедия вин
30. [ http://www.wineworld.ru/voc/ ] Энциклопедия вин
31. [ http://lpr2001/Headenc2.htm ] Энциклопедия виндсерфинга
32. [ http://gunsite.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
33. [ http://wlfgns.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
34. [ http://borovoy.boom.ru/ ] Энциклопедия вышивки
35. [ http://golovolomka.narod.ru/ ] Энциклопедия головоломок
36. [ http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ ] Энциклопедия декоративных
садовых растений
37. [ http://www.vzmakh.ru/college/enc.html ] Энциклопедия для заботливых
родителей
38. [ http://www.megakm.ru/animals/ ] Энциклопедия домашних животных
39. [ http://greekroman.ru/ ] Энциклопедия древнегреческой и древнеримской
мифологии
40. [ http://filin.km.ru/index.html ] Энциклопедия животных
41. [ http://www.pharmamed.ru/pharma.phtml?q=16 ] Энциклопедия здоровья
42. [ http://www.cts.ru/elektro/glossary.html ] Энциклопедия источников
бесперебойного питания
43. [ http://www.kavkaz.memo.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия Кавказа
44. [ http://www.euroclimat.ru/cgi-bin/index.cgi?r=11 ] Энциклопедия
климатехники
45. [ http://www.rfclimat.ru/ ] Энциклопедия климатической техники
46. [ http://www.corbina.ru/~galkao/ ] Энциклопедия комнатных растений
47. [ http://www.lapshin.org/club/plants.htm ] Энциклопедия комнатных
растений
48. [ http://www.kdvorik.ru/base.php ] Энциклопедия конника
49. [ http://www.cosmoworld.ru/spaceencyclopedia/ ] Энциклопедия
'Космонавтика'
50. [ http://wmenigma.narod.ru/ ] Энциклопедия кроссвордиста
51. [ http://www.krugosvet.ru/ ] Энциклопедия 'Кругосвет' (обо всем)
52. [ http://www.rlsnet.ru/index.php3 ] Энциклопедия лекарств
53. [ http://www.forest.ru/rus/basics/glossary/index.html ] Энциклопедия
лесных терминов и понятий
54. [ http://marketing.spb.ru/ ] Энциклопедия маркетинга
55. [ http://www.massage.ru/ ] Энциклопедия массажа
56. [ http://www.ramira.paideia.ru/problem.htm ] Энциклопедия мировых
проблем
57. [ http://www.fashionlook.ru/glossary/index.phtml ] Энциклопедия моды
58. [ http://bems.guzei.com/ ] Энциклопедия музыкальных событий
59. [ http://tax-nalog.km.ru/ ] Энциклопедия налогов
60. [ http://radio.com.ru/khv/nefto/encyclopedy-catalog.shtml ]
Энциклопедия нефтепродуктов
61. [ http://notebook.aiq.ru/catalog.htm?vien=51 ] Энциклопедия ноутбуков и
сотовых телефонов
62. [ http://bankr.tsr.ru/novosti/enz_bankr.shtml ] Энциклопедия о
банкротстве
63. [ http://www.allparfum.moda.ru/ ] Энциклопедия парфюмерии
64. [ http://www.cbonds.ru/encyclopedia/eurobonds/ ] Энциклопедия по
еврооблигациям
65. [ http://www.searchengines.ru/ ] Энциклопедия поисковых систем
66. [ http://www.byttehnika.ru/enc/enc.php ] Энциклопедия покупателя
67. [ http://www.parquet-hall.ru/wood/index.html ] Энциклопедия пород
древесины
68. [ http://www.stihi.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия поэзии
69. [ http://www.byzantium.ru/#texta ] Энциклопедия православного исскуства
70. [ http://www.cooking-book.ru/species/ ] Энциклопедия пряностей
71. [ http://www.rchobby.kiev.ua/encicl.html ] Энциклопедия радиомоделиста
72. [ http://www.alta-d.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия ремонта и дизайна
73. [ http://big-snake.narod.ru/ ] Энциклопедия рептилий и амфибий
74. [ http://www.wrestlingzone.ru/ ] Энциклопедия рестлинга
75. [ http://www.agharta.net/Encyclopedy/Encyclopedy.html ] Энциклопедия
'Рока'
76. [ http://www.arbt.ru/ ] Энциклопедия Российского Права
77. [ http://mysail.km.ru/ ] Энциклопедия самостоятельного яхтостроения
78. [ http://www.edem.ru/usr/area/subfolder.asp?id=2 ] Энциклопедия
свадебной моды
79. [ http://www.stsl.ru/encycl/index.htm ] Энциклопедия Свято-Троицкой
Сергиевой Лавры
80. [ http://www.npacific.ru/np/library/encicl.htm ] Энциклопедия северной
части Тихого океана
81. [ http://www.salex.ru/violets/ ] Энциклопедия сенполий(фиалки)
82. [ http://paganism.msk.ru/ ] Энциклопедия славянской религии
83. [ http://challenger.hop.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия собак
84. [ http://www.russkialbum.ru/r/catalog/painting/ ] Энциклопедия
современного искусства
85. [ http://world.guns.ru/ ] Энциклопедия стрелкового оружия
86. [ http://domoved.msk.ru/ ] Энциклопедия строительства и ремонта
87. [ http://www.voyage.stv.ru/pop.htm ] Энциклопедия терминов современной
музыки
88. [ http://metalkings.ru/main.htm ] Энциклопедия тяжелой музыки
89. [ http://www.alpclub.ur.ru/retro/ural-enz.html ] Энциклопедия
Уральского альпинизма
90. [ http://www.nsu.ru/materials/ssl/text/encyclopedia/ ] Энциклопедия
физики в Интернете
91. [ http://diva.by/fitness/encicl.shtml?fn=encindex ] Энциклопедия
фитнеса
92. [ http://www.flags.ru/ ] Энциклопедия флагов
93. [ http://football.viptop.ru/ ] Энциклопедия футбольной статистики
94. [ http://civiliz/earth/chudenc.html ] Энциклопедия чудес
95. [ http://www.ruschess.com/Store/Soft/encrus.html ] Энциклопедия
шахматных дебютов
96. [ http://www.japantoday.ru/japanaz/ ] Энциклопедия 'Япония от А до Я'
97. [ http://www.eurosplav.ru/incik.htm ] Ювелирная Энциклопедия
98. [ http://www.trustcapital.ru/lib/?an=enciclopedia ] Ювелирная
Энциклопедия
99. [ http://1yachtua.com/Encyk.html ] Яхтенная Энциклопедия

metro_persons сообщество “Персонажи в метро”

глазурь

Если вы испекли обычный кекс или бисквит и хотите украсить его, воспользуйтесь одним из рецептов глазури.

Лимонная глазурь
100г сливочного сыра, 40г сахара, 1-2ч.л. лимонной цедры, 2ч.л. молока.
Взбейте сливочный сыр и сахар до кремообразной консистенции. Добавьте цедру и молоко. Взбивайте ещё 2 мин., пока глазурь не станет гладкой и пышной. Смажьте глазурью пирог или кекс.

Медовая глазурь
100г сливочного сыра, 40г сахара, 1-2ч.л. мёда, 2ч.л. молока.
Взбейте сливочный сыр и сахар до кремообразной консистенции. Добавьте мёд и молоко и продолжайте взбивать ещё 2 мин., пока глазурь не станет гладкой и пышной.

Шоколадная глазурь
60г сливочного масла, 100г тёмного шоколада, 1ст.л. сливок.
Смешайте масло, шоколад и сливки в небольшой огнеупорной миске. Возьмите кастрюлю, наполовину заполненную водой, вскипятите воду и снимите с огня. Установите миску со смесью над кастрюлей так, чтобы её дно не касалось воды, и мешайте, пока масло и шоколад не растопятся и смесь не станет гладкой.

Шоколадно-сметанная глазурь
200г молочного шоколада, 90г сметаны
Смешайте тёртый шоколад и сметану в небольшой кастрюле. Взбивайте на медленном огне до образования однородной массы, затем снимите с огня и немного остудите.

ВЫРАЩИВАЙТЕ КЕДРЫ



Жители центральной полосы России обычно относятся с недоверием, когда им говорят о том, что кедровая сибирская сосна может отлично расти и плодоносить, например, в Подмосковье. Однако это действительно так. Растут и плодоносят кедровники в Ярославской, Вологодской, Костромской областях, в Коми АССР, группы кедров неплохо себя чувствуют под Москвой, в Загорске, возле Троице-Сергиевой лавры. За красоту, за многообразную пользу кедровую сосну все чаще и чаще вводят в садовые и парковые посадки.

Лесоводы нашей страны, среди них первым, наверное, надо назвать В.В. Ассанова, опровергли бытовавшее мнение о том, что разводить кедр чрезвычайно трудно и что растет он медленно. В естественных условиях, в тайге, кедр начинает плодоносить в 40-50 лет. Семенные периоды повторяются через 5-8 лет. В окультуренных посадках, с подкормкой, уходом, некоторые формы кедра дают до полуметра прироста в высоту за год, плодоносить начинают через 15-20 лет после посадки и плодоносят через каждые 2-3 года, а то и ежегодно.

Чтобы вырастить сибирскую кедровую сосну, нужны семена, кедровые орешки. Конечно, лучше, если это сортовые проверенные на всхожесть доброкачественные семена. А если сажать придется купленные в магазине орешки, то надо заранее смириться с тем, что их всхожесть может оказаться невысокой.
Лучшее время для посева кедра – конец апреля – начало мая. Но предварительно, за 90 дней, надо провести предпосевную обработку орешков – стратификацию. Если высеять неподготовленные семена, они взойдут, коли уцелеют, только на следующую весну. Можно посеять семена и осенью, без подготовки. Только надо выбрать время перед самыми заморозками, чтобы грызуны не успели их уничтожить. Посевы непременно укрыть листьями, чтобы не перемерзли.

И все же самое надежное – весенняя посадка с предварительной стратификацией семян. Для этого их надо сначала протравить: опустить на 2 часа в полупроцентный раствор марганцовокислого калия. Это предохранит всходы от заболеваний.

Следующая операция – замачивание. Кедровые орешки заливают горячей водой (40-500С) и вымачивают трое суток. Воду ежедневно меняя. После этого орешки надо тщательно перемешать с тройным объемом торфяной крошки или среднезернистого, хорошо отмытого от ила речного песка. Песок или торф должны быть влажными. Такими, чтобы песок, если его сжать в руке, не рассыпался, но и вода при этом не капала, а из торфа, сжатого в кулаке, вода должна выступать редкими каплями.

Приготовленную смесь семян с торфом или песком засыпают в деревянный ящик слоем 10-20 см. в боковых стенках и дне ящика делают отверстия, под ящик подкладывают деревянные брусочки. Все это – для доступа воздуха. Не реже одного раза в 15 дней смесь песка или торфа с семенами хорошо перемешивают и увлажняют до первоначальной кондиции. Стратификация должна проходить при температуре плюс 4-60С в подвале, в погребе или в домашнем холодильнике. Понижение температуры до минус 40С допускается, но не более чем на 2-3 дня. Если стратификация проведена правильно, ко времени посева большая часть семян уже проклюнется.

И, наконец, посев в грунт. Лучшими почвами для кедра считаются не слишком сухие супесчаные или не очень мокрые суглинистые. Семена высевают на глубину 2-3 см. посев обязательно мульчируют – прикрывают сверху слоем опилок, торфяной крошкой. Это предохраняет почву от высыхания, от уплотнения после полива или дождей от быстрого зарастания сорняками.

Интересно наблюдать, как всходит кедр. Сначала появляется зеленая петелька. Затем она распрямляется и вытаскивает из земли скорлупку ореха. Словно шапочка на верхушке стебля, а в ней остатки еще вкусного орешка. Постепенно изумрудная метелочка хвоинок раскрывается, и орешек опадает. Но пока он качается на стебельке, привлекает внимание птиц – ворон, сорок, синиц. Они склевывают орех и очень скоро догадываются, что орехи закопаны в земле, начинают перекапывать посевы. Если не уследить, все погибнет. Поэтому посевы лучше всего прикрыть щитами из ивовых прутьев или из дранки. Щиты укладывают на бруски так, чтобы они были подняты над почвой сантиметров на 5-7. Это хорошая защита всходов и от птиц и от солнечных ожогов. Примерно через месяц их можно убрать. Дальнейший уход за посевом кедра обычен: пропалывание, рыхление почвы, полив. Удобрять почву лучше всего коровяком (разводится водой один к десяти). Можно применять и комбинированные минеральные удобрения.
Первые 5-6 лет прирост кедра в высоту не очень велик. Потом заметно ускоряется, а там уж недолго ждать и первого урожая кедровых орехов.

Так, для смеху =)

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Так, для смеху =)

панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись
от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Вчера по РТР показывали экранизацию бестселлера Лауры Эскивель
"Шоколад на крутом кипятке"

почему-то называвшийся "Как вода для шоколада".

Ну и как водится на нашем ТВ, начался в 0.50, закончился в 03.15.
Как я радуюсь в такие моменты, что не выбросила видеомагнитофон))
У меня пока ДВД-плейер не пишущий, а видик- да!
Так что меня ждет запись.

"Мексика начала нашего века.
Дона Елена де ла Гарза рожала свою третью дочь Титу в тяжких мучениях. После родов она узнала, что больше не сможет иметь детей. А муж доны Елены, когда до него дошли слухи, что его средняя дочь Гертрудис не от него, умер от сердечного приступа. Неудивительно, что эти события наложили свой отпечаток на дону Елену, итак не отличавшуюся ангельским характером. Она же тут и вовсе переложила вину за все несчастья на младшую дочь. Воспользовавшись старинной мексиканской традицией, по которой кому-то из детей суждено навсегда остаться в отчем доме и заботиться о родителях, Елена запретила Тите выходить замуж за влюбленного в нее Педро Музкиза. Вместо этого она женила Педро на своей старшей дочери - Росауре. Так начались мучительные страдания бедной Титы, вынужденной подчиняться диктату деспотичной матери...
***********
По традиции младшая дочь в семье не должна выходить замуж, а обязана ухаживать за своей матерью, пока та не сойдет в могилу. Тита, героиня этого фильма, полюбила молодого человека, и он полюбил ее, но так как в руке младшей ему было отказано, он женился на одной из старших сестер, чтобы быть ближе к любимой. Любовь их осуществлялась оригинальным образом - через блюда, которые готовила Тита. Если они были приготовлены с любовью, это была пища богов, если Тита страдала, как это было на свадьбе сестры - всех гостей тошнило. Ее страстная натура получает необычный, мистический выход в кулинарии..."

Это я к тому, что книга есть в сети, почитайте)

Вот что говорит переводчик об этой книге:
Читать далее...

Юлия_Перевозчиккова, Ведун - Пришел, увидел, помог.

- Унесли!!!

У нас в журнале есть такая рубрика, «Комната девочки» называется. Это значит, если вам нежное количество лет, и вы еще по недоразумению кипятите, то мы приезжаем вам домой и снимаем ваши жизненные условия и место кипячения. Короче, показываем в фас вас и в профиль ваш диван, котика, собачика и тумбочку, что вы собственноручно собрали из консервных банок из-под сайры в собственном соку. Очень приятная рубрика, одного жаль – что я не могу привезти съемочную группу в свою комнату. Формат комнаты не тот, а жаль.
Почему-то ведь считается, что общежитие – это страшное место, где некрепкие мозгом студентки филфака, вконец испорченные чтением Гельдерлина, предаются тихому разврату среди тараканов, порченого паркета и развешанных там и сям деликатных предметов белья, как - то трусов три на восемь и колгот с начесом. Однако я уверяю вас, и в нашем мирке, насквозь пропахшем роллтоном, возможны оригинальные дизайнерские решения.
Вот сегодня я, к примеру, была, в своем старом общежитии, в гостях у Сомбры, и посередине «гостей», прервав приятную беседу, отправилась, конечно с рулоном бумаги в руках, в туалет. Карта Карелии и племсовхоз им. Дзюбенко тихо доятся в уголке – туалет у Сомбры в блоке сплошь оклеен обертками от срач-папира. Вы знаете, если у нас есть люди, которые способны выпустить на широкий рынок туалетную бумагу под названием «Пикник СОЛО», то победить их способны только те люди, которые придумали туалетную бумагу «Попкина радость» (на обложке попугай – экий изящный визуальный эвфемизм, не находите?). Я уже молчу о том, что не хотела бы в чистом поле встретиться с теми, кто произвел на свет слоган «Туалетная бумага Кохавинка – прекрасна в любом месте!».

В колонках играет - Don Juan - N'as-tu pas honte

твоя подруга скорее всего не умеет или не любит говорить нет и это основная ее проблема. есть такая позиция - быть безотказным.
в рамках корректности не всегда стоит говорить о неприязни к человеку - существуют понятия субординации, такта. но лицемерить, улыбаясь явно отвратительному для нас человеку, чтобы за его спиной говорить о нем всякие гадости - еще хуже.
Она просто очень блюдет границы пространства, "нет" она говорить прекрасно умеет просто когда кто-то покушается на ее границы начинает "плеваться". Я это знаю и стараюсь не нарушать. Остальные тоже. А многие и не допущены.

Интересно.

Браво!

Обязательно схожу послушать. Может и скачаю. Обсужу со старшенькой. Она любит "Призрак оперы", значит ей должно понравиться.

Отлично!!!